if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } лучшие-анекдоты - Page 791

Лучшие анекдоты

Эта история произошла со мной прошлой зимой, да все руки не доходили ее
рассказать.
Ехал я как-то поздно вечером на своем красном спортивном 412-м москвиче
домой, вдруг вижу - впереди толпа людей пытается останавливать все
проезжающие мимо машины, причем чуть ли не под колеса им кидаются. На
всякий случай выбрал ряд полевее, однако все-же пришлось остановиться -
под колеса кинулась молодая красивая девушка :) Открывает она дверь и
пытается что-то сказать, но сказать ничего не может, потому что
глухонемая. Две минуты безуспешного диалога - появляется еще одна
девушка, которая слышать тоже ничего не может, зато может говорить, и
сообщает мне, что неплохо бы отвезти их в такой-то район. И обещает N-ую
сумму. Поразмыслив (все равно попути) соглашаюсь, но оценив количесво
бегающего вокруг народа говорю - повезу не больше 4-х человек. Тут же в
машину набивается 4-ро... эээ... глухонемых и они активно начинают между
собой общаться. Девушка переводит - "Они просят взять еще двоих".
Мне становится смешно - "Девушка, каких еще два человека?! Да вы в своих
шубах и так еле-еле сюда поместились". Толпа народу в машине делает мне
знаки - типа все будет ок. "Девушка, да вы что?? Да если меня ГАИ
остановят - оштрафуют напрочь!". Девушка продолжает уговаривать. Машина
с открытыми дверьми стоит на центральной улице города в крайнем левом
ряду. Пока веду дискуссию - в машину влазит еще 3! человека - и все
глухонемые. Уже не смешно, сплошной сюр.... впрочем, думаю, почему бы и
нет? Поехали!
Ехал огородами, избегая оживленные улицы и потенциальные места сбора
гаишников. Пассажиры оживленно между собой беседовали - а как
разговаривают глухонемые? Правильно, жестами. Ребята, говорю, сидите
тихо, а то машину вести мешаете - шапку уже три раза с головы сбивали.
Как доехал - стали они из машины вылазить. Я тоже вышел, пересчитал их -
действительно семеро. Пятеро на заднем сидении, двое на переднем.
Девушка говорит - "Тебе заплатит этот парень", и уходит. Парень
указывает на своего соседа и тоже уходит. История повторяется. Остается
один, оглядывается... и показывает, что у него ничего нет :) Я начинаю
давиться от смеха, предлагаю ему валить отсюда, сам сажусь в машину и
думаю - блин, парень, тебя только что кинуло семеро глухонемых :))

3 0

Лучшие анекдотические истории

Еду вечером в пятницу на дачу.
Поливает дождь. Видимость почти никакая.
Передо мной едет ушастый запор. Скорость километров пятьдесят. Слева
сплошная полоса. Через минуту это мне надоедает. Встречных машин нет, а
через полкилометра железнодорожный переезд. После него длинный участок
тоже с запрещенным обгоном. Короче, ждать я не стал и, оглядевшись, не
спеша объехал этот антикварный агрегат. Только подъезжаю к переезду,
опускается шлагбаум. Стою, жду. Не успел я закурить, как сзади
подкатывает гаишная машина. Как я ее проглядел на дороге... а может, она
сзади ехала. Выходит из машины гаишник и просит меня съехать на обочину.
Ладно, все ясно. Спорить не стал. Договорились мы на 50 рублей. Сажусь я
обратно в свою машину, а тут уже шлагбаум открывается. Слева сзади от
меня тарахтит как вертолет этот драный Запорожец и еле-еле набирает
скорость. Без всякого риска выезжаю я перед ним с обочины и
перекатываюсь через переезд. А переезд такой, что за ним идет крутой
спуск и ближайшие несколько десятков метров дороги сразу не видны. А вот
когда они стали видны, то на них стал виден и другой гаишник, который
уже приветливо махал мне палкой. Шьет, значит, он мне нарушение правил
обгона на переезде этого долбанного Запорожца и ждет моих адекватных
действий. Ну, я ему объясняю, что, мол, не нарушал я, а отъезжал с
обочины, после встречи с его коллегой. Идем мы с ним к его машине, и
начинает он по рации связываться с тем гаишником. Работает громкая
связь, и слышу я как тот гаишник там орет: "Этот засранец мне десять
рублей не додал! Возьми с него двадцать, и пусть катится к... матери!".
Да, обсчитался я в темноте, хорошо, что хоть расценки низкие... А за
этим умирающим Запорожцем я тащился еще несколько километров и не
обгонял, пока он сам не свернул на проселок.

3 0

Лучшие анекдотические истории

"Наша милиция нас бережет...
"
Данное событие произошло 29 апреля около часа дня у метро "Парк
культуры" в г. Москве. Движение там сильное, что и послужило причиной
далее изложенных событий. Съехал мужик на жигуленке с Крымского моста,
да и потерял колесо. Укатилось он на противоположную сторону. Он
аварийку врубил, да пошел за колесом. Пока поток переждал - секунд
пятнадцать прошло - добрался до разделительной. Всего два ряда до колеса
осталось. И тут лихо тормозит новенький жигуль с надписью "ДПС"
выскакивает из него молоденький сержантик в черной кожаной тужурке - и к
колесу. Я человек наивный, думал, он его на обочину отнести хочет.
ДЕскать, гай заботится о том, чтоб люди нормально ездить могли. Но он
одной рукой за колесо, другой багажник открыл, бросок, багажник закрыл,
сам за руль и по газам. С открытым ртом в пяти метрах от злодейства
владелец колеса наблюдал, как его обворовывают, но ничего не мог
поделать - поток шел. Скорбно он вернулся к своей машине, голоснул
проезжающему гаишному Форду и поведал эту душераздирающую историю. Все,
что смогли менты из Форда сделать - это согнуться пополам от смеха и
поблагодарить мужика за столь веселую историю. Надеюсь, что и здесь
реакция будет той же.

3 0

Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории

Вот, значит, какая история...
9 марта. У брата старшего - день рождения. Он, я, и наш общий друг
(коллега мой, и по совместительству - был свидетелем на моей свадьбе),
изрядно выпившие, поехали на частнике в один из отделов милиции к знакомым
операм. Надо сказать, что друг имеет звание полуполковника, и работает
в Главном УВД г. Перми. А так же есть у него такая хитрая бумажка, с
которой он может проверить практически любую структуру МВД в городе.
А, да, ГУВД в просторечьи носит имя "Башня Смерти". Но это так, к слову.
Так вот. На площади Карла Маркса наш экипаж тормозит сержант ГИБДД.
А как известно из поговорки - мент гаишнику не кент. Любит мой друг
поприкалываться над гаишниками.
Не успел бедный сержант предъявить свои претензии водителю, как
полуполковник вылез из машины, размахивая удостоверением и разрешением
на проверку. После внешнего осмотра формы гаишника, измерения спичечным
коробком расстояния между нашивками, положенными по уставу, произошел
такой диалог (Подполковник - П., ГИБДДшник - Г.):
П - Свисток есть?
Г - Есть!
П - Свисти!
Г - Зачем?
П - Свисти!!!
Г - свистит.
П - Ну вот, денег у тебя не будет!..
Бедный гаишник еще долго смотрел нашей машине вслед...
Doctor

3 0

Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про дни рождения

Об экосистемах.
Наш бухгалтер - женщина широкая во всех отношениях. Ее любовь
безгранична. И когда ее старший сын в возрасте разбитых коленок захотел
щенка, ему даже не пришлось закатывать истерику. Так, только один вечер
поплакал, и щенок уже был. Выросло маленькое чудо природы в огромную
служебную собаку с норовом объевшегося бассет-хаунда. Но младшенькая
девочка, когда пришел ее черед просить себе подарок, захотела кота. Это
была провокация, какую способна учинить только женщина: всем известно,
что безграничная любовь нашей героини на котов не распространялась. И
решено было, а затем приведено в действие, купить вместо кота попугая.
Попка был дуpak третей категории, хотя звали его почему-то Сенькой.
Говорить за свою короткую жизнь он не научился, но возмущение выражать
умел десятками способов. Первое время между собакой и попугаем шла
маленькая победоносная война, и если бы не случай, Попка умер бы еще не
созрев в половом отношении. Его выпускали погулять по квартире. Собака
не могла пройти мимо такой цели и Попку дважды вытаскивали из пасти. В
итоге, видимо в результате болевого шока, Попка освоил в совершенстве
вертикальный взлет и посадку, и исполнял эти фигуры не без флера
завзятого аса. Если бы он не бился при этом головой о потолок, можно
было бы подумать, что он второй, а то и первой категории. Так, попугай и
собака освоили ортогональные пространства и жить друг дружке не мешали.
Пока злонастойчивая девочка не допытала маму насчет кота. Для этого
нужно было, чтобы завелись мыши. Как девочка организовала эту процедуру,
известно только ей. Но брат ее до сих пор уверен, что не обошлось без
птичьего рынка и домашнего подпольного разведения мышей.
Мама-бухгалтер мышей ненавидит всем существом. Ненависть к серому
грязному животному перемежается в ней с генетической памятью руссокой
крестьянки, для которой мышь - враг, стремящийся оставить семью голодной
в холодную зиму. И кот обрел функциональное приложение. Его взяли на
работу в должности мышелова. Любить дочку и быть таскаемым ею за хвост и
уши ему в непосредственные обязанности не вменялось, чем он и
пользовался. Его покушения на попугая были отбиты трижды клювом в глаз и
прекратились. Кот в совершенстве освоил свой диван и протоптал тропки
вдоль стен ровно так, чтобы не задевать при ходьбе собачьи интересы. Так
и зажили они дружно. Это была преамбула.
И настал сенькин день. Последний день. В этот день ничто не предвещало
его скорой гибели. Сенька пытался петь, и получалось у него как у звезд
из одноименной фабрики. Жалеючи скажем, не очень получалось. Уже все
знали, что поет он от того, что нет попугаихи и уже была найдена
кандидатура для осуществления его мечты. Но ей было не суждено сбыться.
Кот поймал мышь. Очередную мышь. Как все ученые халявщики, он предъявил
ее всем членам семьи неоднократно. Делалось это под видом «игры»:
сначала мышь бьют, потом отпускают, догоняют, бьют-отпускают. Мышь
трижды забивалась в труднодоступные места: под ящик для обуви, в нишу
между сервантами, в трубу пылесоса. Тогда кот шел к Маме и просил
достать мышь.
К концу пытки обезумевшая мышь, ища пятый угол, забилась в попугаеву
клетку.
В результате Попка применил хорошо изученный маневр вертикального
взлета. От удара о потолок клетки, нервного перенапряжения в период
сексуального буйства он скончался. А мышь нашла приют до утра, и
дождавшись момента, смылась и больше не появлялась.
Так регулируются экосистемы.

3 0

Лучшие анекдотические истории Вицове про собак Вицове про попугаев Вицове про бухгалтеров Анекдоты про секс

Не знаю, может тут кто-то из знакомых уже рассказал эту историю, которая
случилась со мной где-то году этак в 1993-м, если так, то удаляй,
модератор, нещадно!
Есть такой городишка под Екатеринбургом - Березовский. Прошу правильно
ставить ударение!, а то некоторые гости спешат сфотографироваться у
дорожного знака, означающего якобы "ранчо известного бизнесмена" - это
по-нерусски, а по-русски - у "города именем хапуги". Под Березовским
есть полудачное поселение под названием СтаропышмИнск, прекрасное я вам
скажу место - прям уральская Швейцария. Вдоль поселения течет извилистая
речка, в которой водятся отменные пескари. У брата моего друга там дача
прямо на берегу речки. В один из вечеров направился я туда на чуде
совкового автоперевоза - "Чебурашке" по-уральски, или "Каблучке"
по-московски, порыбачить. Дело было на неделе, думаю - там никого нет,
никому не помешаю. Однако, хpeн там! - хозяева (брат друга и его жена),
друг и его отец пашут на даче - керамзит на крышу закидывают.
Я, типа, "Привет! Ничего, если я тут около вас крючки помочу?". Они -
"Да базара нет, бери лопату и грузи керамзит в ведра! Пиво - в доме на
столе". "Дык мне домой бы вечером назад!", они - "Ничто не отрезвляет
так сильно, как тяжелый физический труд!". Клевало реже, чем опускались
с крыши пустые ведра, и еще реже, чем булькало в стаканах. Ясен пень,
что пивом не ограничились, и как следствие, домой вечером я не вернулся.
Утром мучили похмелье и угрызения совести перед семьей - наверное, уже
потеряли. Тут является братец друга с лекарством - "Белый аист",
разливается на всех, мне легчает, угрызения совести растут прямо
пропорционально облегчению, игнорируя протесты сажусь за руль - домой,
к семье!
Тут требуется некоторое отступление от истории....
... Дело в том, что дорога из Березовского в Екатеринбург пролегает
через пост БАИ. Что такое "БАИ", вы спросите? "Березовская
автоинспекция" ответят вам жители Екатеринбурга и близлежащих городов.
Суки были еще те! Хуже гаишников в области не было. Хpeн договоришься,
без базара, чуть что на штрафстоянку.
Так вот, качу я на своем чебуреке ну прям как идеальный шоферюга -
ремень пристегнут, скоростной режим соблюдаю, музон в полгромкости.
Просчитываю время, что должна быть пересменка на посту, подкрадываюсь к
БАИ, издалека настраиваю свои окуляры - все тихо, никого нет, и только
пересекаю знак "СТОП" (остановился предварительно, конечно), смотрю
бежит, милок, дудит, палкой махает, cboлoчь! Останавливаюсь, срочно
незаметно, пока мудило идет ко мне, в рот засовывается заранее
приготовленный жирный чинарик, закуриваю, из машины не выхожу.
Подходит, просит документы, молодой еще сержантик. А мне че жалко, что
ли? - смотри, сую в полуоткрытое окно. "Откройте капот", звучит команда.
Дергаю рычаг. ОТКРЫВАЕТ САМ!!! капот, сверяет номера агрегатов, САМ
ЗАКРЫВАЕТ, уходит в будку "на прострел". Через пять минут возвращается с
довольной, хитрой, ехидной рожей. Ну думаю, все, абзац мне - старшие
товарищи научили сержантика, что что-то не ладно. Конец моим правам за
пьянку, штрафстоянка на энную сумму, чем зарабатывать, как семью
кормить?
Подходит, говорит "Все в порядке" и начинает совать документы в щель
окна (я загодя окошечко прикрыл). Я только хоп! забрать, а он их хоп!
обратно из щели. Так раза три повторяется. И тут он мне заявляет "А вы
откройте окно пошире, а то рука не пролазит, а еще лучше выйдите из
машины!". Меня охватывает панический страх - засек! cboлoчь!, закрутило
живот со страху, я медленно открываю окно… И тут, извините за
пикантность, я очень так тихо, но продолжительно пууууукаю. В это время
гаец засовывает медленно свою голову через окно в салон, поводит носом,
как лиса в мышиной норе и тут же пулей высовывается, при этом башкой
трескается об раму двери. Палка в одну сторону летит, фуражка в другую…
Из уст сержанта доносится отборный мат, из которого выбираю для себя
долгожданное "… езжай нахуй отсюда…", что и было тут же исполнено.
После этого я всем говорю - "обосраться иногда бывает полезно".
ЗЫ: Алле! Сержант (наверное уже бывший)! Если ты вдруг прочитал эту
историю и узнал себя, дай знать на sol118@mail.ru. Я готов
компенсировать тебе моральный ущерб дружеским распитием пива,
естественно за мой счет, ведь ты же меня спас в свое время!
ВОВАНН

3 0

Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве

Несколько историй, связанных с путешествиями автостопом.
1) Однажды
поехал со своим учеником(тогда я работал в школе) Костиком. Водитель на
попытки разговорить никак не реагировал, поэтому мы стали разговаривать
с Костиком между собой. Через некоторое время водитель, весьма
удивленный, спросил:"Ребята, а почему один из вас другого называет по
имени-отчеству?"
- А Андрей Иванович-наш учитель,-выпалил Костя.
- Как учитель?-не понял водитель.
- Учитель и классный руководитель,-пояснил мальчишка.
Водитель резко нажал на тормоз, обхватил голову руками и
простонал:"Счастье, что вы не всем классом поехали!"
*** Другой случай. Ехал как-то в Питер, и почти на выезде из Москвы
заметил оранжевую "шестерку", мне не остановившуюся. Доехал до Клина, и
почти сразу вслед за мной -та же "шестерка", и опять мимо. На посту ГАИ
у Твери ждал достаточно долго, гляжу-опять та же "шестерка", и водитель
на меня злобно смотрит, не останавливаясь. Когда у Торжокского поста
показалась та же машина, я даже не стал поднимать руку: все равно,
думаю, не остановит! Но я ошибся: водитель остановился сам, выскочил из
машины и закричал:
- Меня даже не все иномарки обогнать могут, а ты.... Ты что, хочешь
раньше меня в Питере быть? Если так, то мне обидно! Садись лучше ко мне
в машину, чтоб обгонять было неповадно!
Андрей из Подмосковья

3 0

Анекдоты про школу Лучшие анекдотические истории

Любителям историй про маршрутку посвящается.
Не пугайтесь, в этой истории нет покемонов, чупа-чупсов и пр. Так,
зарисовочка. Еду вчера на маршрутке. Рафик забит под завязку. На
переднем сидении расположилась мамаша с ребенком лет пяти, рядом еще
какая-то женщина. Мамаша мощная такая, из разряда классических русских
женщин, что «слона на скаку остановит, горящую избу снесет». Ребенок
беспокойный, вертлявый, все ему нужно осмотреть и потрогать. Маршрутка
останавливается для высадки пассажиров. В это время мамаша замечает за
окном подругу, начинает стучать по стеклу и жестикулировать, пытаясь
привлечь ее внимание. Женщина рядом с мальчиком поднимается и выходит.
Мальчишка тут же вскакивает перед раскрытой дверью и начинает
рассматривать открывшийся перед ним пейзаж. К выходу пробирается
маленький тщедушный пенсионер, натыкается на мальчонку и желчно шипит:
- Ну что, пацан, встал. Выходи давай быстро, не задерживай народ.
Пацан немного удивился такому предложению, но возражать не стал и вышел.
Следом вышел пенсионер и я. Маршрутка, выпустив клуб сизого дыма,
хрюкнула и покатилась дальше. Очутившись один в незнакомом месте,
ребенок испугался и поднял крик. Сообразительный пенсионер быстро понял
свою ошибку, подскочил к мальчонке и принялся его успокаивать. Увидев
чужого лысого и противного дядьку, малыш разорался еще больше.
Сердобольные окружающие посоветовали завести ребенка в милицию. Мужик
потянул пацана за руку по направлению к стоящему неподалеку ГИБДД-ешнику.
Услышав про милицию, пацан просто забился в истерике. Любовь к родной
милиции, видимо, передается у наших людей с молоком матери.
Вдруг затряслась земля, дунул мощный порыв ветра, какой обычно бывает в
метрополитене при приближении из тоннеля электропоезда, и из-за
поворота на всех парах вынеслась мамаша. Все замерли, а пенсионер просто
окаменел от ужаса, словно увидел голову медузы Горгоны. Расплата
неумолимо надвигалась. Лик женщины был ужасен. Лицо пылало праведным
гневом, казалось, что из ушей шел дым, а из ноздрей било пламя.
Подлетев на всех парах к изваянию пенсионера, она, не долго думая,
нанесла ему сокрушительный хук слева. Пенсионер, жалобно ойкнув, отлетел
в одну сторону, вставная челюсть в другую. Сгребя в охапку свое
ненаглядное чадо, метнула из глаз молнии и бросив напоследок пенсионеру:
«Cуka старая!», исчезла в мареве городских улиц.
Жизнь продолжалась...
--------------------------
Гоголь-Моголь

3 0

Лучшие анекдотические истории

Дороги, которые мы вибираем.
Или об упущеных возможностях.
Игорь очень неплохо играл в теннис. Вот только зря со своей женой.
Она его почти всегда обыгрывала. А потом они ругались, потому что
самолюбие... Он злился, она подкалывала, он заводился, она придиралась
и пошло-поехало.
Кстати, ездили они тогда на "Крайслере" цвета мореного дуба, а я на
бумере 325-м, славная купешка. И не потому что были мы "новыми
русскими". Не тянули на это звание. Потому как в роду евреев - только у
папы в пятом колене, и до перестройки не значились комсомольскими
вожаками, тем более, партийными бонзами. Какие уж там "новые русские". А
машины классные - это потому, что деньги тогда, дай бог памяти, в году
так 93, аккурат после очередного путча, на дороге валялись, поднимать
их - бизнесом называлось. Вот и завели тачки, побаловались. (Кредиторам
просьба не беспокоиться, все в далеком прошлом). Ну так вот, очередная
игра, Игорь опять проиграл, злющий весь. Едем к ним на дачу, что они
снимали в поселке "Правда". Шашлыками и пивом успокаиваться. Они на своем
корабле, я сзади пристроился, потому как еще дороги не знал. В первый
раз, значит. Мне издали видно, у них в машине - продолжение семейных
разборок.
На выезде из столицы, а как проскочишь? - пост ГАИ. И пара омоновцев,
или как тогда они назывались, в брониках, касках, при оружии,
грозные-е-е, о#уеть.
Естественно, его останавливают. Игорь вышел из машины, красный, аки рак,
злющий, его и так Кира, так звали жену, достала... Ищет документы, очень
неспеша достает, копается. Может демонстративно, может успокоиться
хочет. А рядом молоденький гай, так их вроде принято здесь погонять, в
нетерпении, палочкой о сапожек постукивает, вертится, ждет, к чему бы
придраться. Наконец, Игорь извлекает "лопатник", в котором документы, и
баксов, надо полагать, изрядное количество. И вдруг гаишник портмоне
- хап и зашагал на пост, мол внутри рассчитаемся. Игорь на секунду от
такой наглости оторопел, затем рванул мента за плечо. Не рассчитал, от
рывка гай крутанулся и упал. Омоновец, что рядом стоял, не долго думая,
заученным движением двинул Игоря прикладом в челюсть.
Не тут-то было. Игорь не менее заученным, доведенным до автоматизма
движением уклонился от удара, правой чуть сопроводил приклад мимо,
левой крутанул автомат на себя, правой вернул приклад по направлению к
голове омоновца. И когда тот, отклоняясь, перенес центр тяжести своего
грузного тела чуть назад, Игорь провел подсечку. Грамотно, четко.
Короче, рухнул омоновец на асфальт, только каска звякнула.
Картина маслом: Игорек под метр девяносто ростом, с автоматом в руках.
Перед ним два мента в лежку. А третий, с застывшим лицом, рвет затвор
АКМСа, забыв опустить скобу предохранителя...
Тут до Игоря доходит вся безысходность ситуации. Он швырнул на землю
автомат, поднял руки: "Не стреляй, мужик, (Niсhт schiessen! Перевел я
для себя, сидя в машине рядом, совсем не в безопасном месте, Nicht
schiessen!!! Не путать с Niсhт sсhеissеn, как учили на военной кафедре)
не стреляй, погорячился."
Закончилось благополучно. Видать, в лопатнике у Игоря хватило гринов,
чтобы оплатить ментам моральный и физический ущерб.
А потом за шашлыками и пивом, а может водку пили, я ему объяснял всю
нелогичность его поведения: "Раз уж у тебя в руках автомат, надо было
кончать их. А потом жене сказать, мол, мать, никогда со мной не ругайся
больше. Веришь, Игорь, всю оставшуюся жизнь была бы она как шелковая".
Теперь я догадываюсь, поступали бы мы хоть иногда иначе, то заслужили
бы, может быть посмертно, звание "новых русских", а то и "олигархов",
во всяком случае - "авторитетных бизнесменов". Эх, ма.
P.S. Игорь, привет. Если вспомнил, то знай, прощаю я тебе проигранные
тобой в теннис два ящика пива и шесть бутылок коньяка. И ты прости мне
долги мои.

3 0

Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове про деньги

НЕПРЕДНАМЕРЕННОЕ ОСКОРБЛЕНИЕ
Товарищ с работы рассказал:
Едут они на своей висте на Алтай. Погода
солнечная, дорога хорошая, машин мало - в общем, летят с ветерком по
трассе километров под 150 с отличным настроением с предвкушением скорого
уикенда. Догоняют джип паджеро пятидверку. По номерам понимают, что это
их знакомый впереди движется в том же направлении. Идет километров
110-120. Причины столь небольшой скорости джипа для моего сослуживца -
Вадика прозрачны и дело совсем не в осторожности, боязни его знакомого
гаишников или гипертрофированной законопослушности.
А дело в том, что непонятно по каким причинам, но в джипе пятидверке
стоит хилый двухлитровый движок. Почему он там стоит - история
умалчивает. Может быть, желание мужика сэкономить на уплате пошлины, а
может японец ездивший на паджере по какому-нибудь там Хонсю до Вадика
зарабатывал себе на сакэ будучи водителем асфальтового катка? Кто
знает...
Так вот благодаря такой уникальной "приемистости" джипа его владелец
выпестовал в себе совершенно обратные приведенным качества. А именно
потратив время и пространство на разгон своего чугунного друга он
совершенно игнорирует светофоры и прочие помехи движения набирающему ход
его бардовому болиду. Благо экстерьер автомобиля позволяет избегать
матерных сигналов водителей среднестатистических авто, вынужденно
уступающих ему дорогу.
Так вот догоняет Вадик своего знакомого на паджере и видит вдалеке
метрах так в трехстах на пригорке притаившуюся на обочине копейку. Место
ее парковки и большой водительский опыт товарища однозначно дали команду
мозгу на снижение скорости, дабы избежать попадания в прицел радара,
коварно сжимаемого рукой продавца полосатой палки, мимикрировавшего под
поломавшегося дачника.
Водитель паджеро видимо так был увлечен набором скорости с очередного
спуска, что копейку либо не заметил, либо (что скорее всего) не придал
ей особого значения, так же как он часто не придает значения и желтым и
красным сигналам светофора.
Паджеро на крейсерской скорости по пологому подъему устремляется
навстречу пригорку с засадой. Вадик едет сзади и с рожденным
однообразными пейзажами любопытством наблюдает за копейкой.
Точно! так и есть, дверка копейки распахивается и радостный гай с
выражением рыбака, наконец-то вытаскивающего крупную рыбу, выскакивает из
засады и устремляется с палкой наперевес наперерез джипу. Так, наверное,
сжимая ложку, бежит последний ребенок бедной многодетной семьи успеть к
раздаче каши. На лице радость и нетерпение. Вот она, долгожданная рыбка!
Добежал! Перешел на шаг. Нетерпение покинуло лицо, осталось одно СЧАСТЬЕ,
сияющее во всю ширину избежавшей народного хозяйства морды и отчетливо
читаемая мысль, о том что день прошел не зря. Гаишник машет палкой перед
джипом...
Я думаю не стоит говорить, что владелец джипа не стал утруждать себя
остановкой по такому мелкому поводу как требование сотрудника ГИБДД. Так
и просвистел мимо, изо всех сил поддерживая с таким трудом набранную
скорость.
И тут гаишник обратил внимание на идущую следом машину Вадика. Надо было
видеть перемену его настроения. К растерянному и обиженному выражению
лица ребенка, у которого отняли любимую игрушку, мгновенно добавилось
выражение крайней неловкости за публично поруганную честь блюстителя
ПДД. И чтобы снять неловкость, гаишник придал своему лицу скучающее
выражение лица и как бы в продолжение движения палки, которое
проигнорировал джип, начал небрежно так ей помахивать. Типа, вот вышел
тут погулять, смотрю на дорогу, палкой помахиваю. Никто меня типа и не
думал на ... посылать.
Английский джентельмен наверное сделал бы вид, что не заметил столь
неловкой ситуации, но Вадик и компания, едущая в его тойоте, ни разу в
Англии не были и потому конечно не могли лишить себя такого удовольствия:
мимо гаишника пронеслась, радостно сигналя, тойота, в которой дико ржала и
показывала на сконфуженного гаишника пальцами компания в составе 4
мужчин и одной женщины. Стоит ли говорить, что этот эпизод задал
мажерный тон всему уикэнду и компания, выпив всю водку, вернулась с отдыха
прекрасно отдохнувшей и с хорошим настроением.

3 0

Лучшие анекдотические истории

Звонит бывшая сослуживица, хирургическая медсестра.
- Приезжай, у меня с
сыном плохо, похоже, сепсис. - А Скорая была? -Да. -И что? -Ничего.
Давно ее знаю, вместе работали в горячих точках, просто бы она не
позвонила. Кроме того, она фактически спасла мне жизнь, когда меня
ранило осколком. Хватаю инструменты, лекарства, отменяю прием, благо
частная клиника. Картина следующая. У пациента пробита стопа, чем-то
вроде железнодорожного костыля. Рана обработана хреновато, небольшое
количество ржавчины под кожей, началось нагноение. Но далеко не
смертельно. "Какого антибиотики не колешь?"- "Он не хочет, болючие
говорит".
Очистил, подрезал. Спрашиваю: "Что это было?" - "Да в армию не хочет
идти"-
"Ну, что ж этому горю нетрудно помочь, напрмер, сейчас ногу отпилю". А
сам так ненавязчиво инструменты раскладываю. -Протяжный стон -"Хотя есть
другой способ". Хватаю тщедушное тельце, бросаю поперек тахты, сдираю с
него штанишки, при этом расстегивая ремень.- "А ты, что стоишь?",-
говорю матери,- "неси фотоаппарат". Тут в тельце вселились, прямо-таки,
демонические силы.
"Неет, дед, - коли антибиотики!"
Сегодня звоню подруге, узнать как дела у болезного, не заехать ли.
"Нет",- смеется, "все нормально, но лучше не заезжай, а то сынок от
твоего вида уписается. Я сама чуть мокрого не подпустила!"

3 0

Лучшие анекдотические истории Вицове про медсестёр

Сказание о честных выборах.
- Эй, малый! Голосовать идешь?
- Ну...
- А за кого?
- Ну это же тай...
- А пятьсот рубчиков заработать хочешь?
- Кто ж не хочет.
- Тогда возьми вот этот бюллетень, идентичный натуральному, и брось его в избирательную урну. А тот, что дадут тебе в избирательной комиссии, чистеньким вернешь мне. И тогда от лица господина Миронова получишь пятьсот рублей.
- Договорились.
- Эй, паренек, постой на минуту. Ты ведь голосовать идешь?
- Ну...
- Заработать хочешь?
- Да я уже...
- Неважно. Возьмешь вот этот бюллетень, идентичный натуральному, и бросишь его в урну, а тот, что из избирательного участка, чистеньким вернешь мне. Получишь от имени товарища Зюганова тыщу рублей и продуктовый набор с тушенкой и чаем со слоником.
- Постой, парнишка, дело есть. Ты ведь голосовать идешь и, конечно, хочешь что-то с этого поиметь. Вот тебе готовый бюллетень, бросишь его в урну, а чистый вернешь мне. Получишь от самого Владимира Вольфыча пять штук, бутылку водки и шлюху на ночь.
- Эй, пацан, тормозни! Тебе повезло как никогда в жизни. Бросишь вот этот бюллетень в урну, чистый вернешь мне. И тогда тебе путевка в Куршевель на две персоны и квартира в Южном Бутове.
Димон мелочиться не любит.
- Вот тебе, паренек, бюллетень, - строго сказал мордатый мужик из избирательной комиссии,- он уже оформлен как надо. Просто бросишь его в урну.
- Да я тут немного заработать хотел...
- Понятно. На тебе четыре пустых бюллетеня, похожих на натуральные. Раздашь, кому обещал. Ведь обещания, данные людям, как говорил наш лидер, - мордатый мужик кивнул на портрет на стене, - надо всегда выполнять...

3 0

Лучшие анекдотические истории

Амурный промах старого лётчика.
Произошёл сей комичный случай с одним моим старшим товарищем. Человек он возраста уже постбальзаковского, из молодых, так сказать, пенсионеров. Сам бывший летун, не потерявший после ухода со службы вкуса к радостям жизни, не последней из которых cekc, собственно говоря, и является.
Живёт он сейчас один и прёт, я извиняюсь, по мере возможности, всех тех, кто ему на жизненном пути и попадается. Ничто ему в этом деле не мешает, с женой развёлся, дети взрослые уже, можно и дурью помаяться. Он и раньше, бывало, на запасной аэродром приземлялся, а сейчас и подавно, все карты ему в руки, мужчина он ещё крепкий, достаточно видный и в сердечных приключениях недостатка у него не бывает.
И вот однажды подроманился он с одной, жившей по соседству, фрау. Лет ей так примерно за тридцатник, но сама из себя ещё вполне ничегошная. С виду скромная, но довольно миловидная. И тоже, в данный отрезок времени, одинокая. Мужиков-то, увы, сейчас на всех не хватает, а из тех знакомых, кто у неё есть, половина бухает до полусмерти, а вторая половина уже голубая как Дунай.
То да сё, слово за слово, люди оба взрослые, и сразу без лишних экивоков перешли к делу, дотрещавшись организоваться в ближайший уикенд для древнейшего процесса у него дома. Столкнуть, так сказать, одинокие атомы.
А товарищ мой ещё набрался напоследок храбрости и ей брякнул:
- Смотри, мол, если есть у тебя игрушки какие, то бери их тоже с собою, не стесняйся, я ко всему, мол, нормально отношусь.
Не то, чтобы невесть какой он затейник, но ведь и поизвращаться всё же иногда душа требует. Да и медицина современная советует.
Она ему в ответ:
- Не вопрос, дескать, возьму, у меня этого добра полно дома валяется.
Тот аж смутился немного.
Ого – соображает - вот тебе и скромница, не зря, видимо в народе судачат, про тихий омут-то...
Короче пришла суббота, настал час икс. Товарищ с утра побрился, помылся и лежит у себя дома на диване, ждёт свою пассию, область бикини между делом почёсывает и воображает себе разные всевозможные прелести и пакости. Много чего, естественно, себе напридумывал и, как следствие, либидо у него к назначенному времени уже стоит как крыло самолёта.
Наконец звонок. Входит его избранница, вся в тюле, в парфюме и т.п., а в руках у неё помимо дамской сумочки здоровенный пакет из «Ашана».
- Ни хpeнa себе – тот думает – подготовилась, как бы самому сдуру на что не налететь, вона сколько понабрала-то.
А гостья сходу ему пакет этот суёт и улыбается:
- Вот, смотри, не забыла, принесла, как договаривались.
Товарищ как в пакет заглянул, так и ахнул. Игрушки-то она принесла, да только не для каких-то утех изысканных, а самые обычные, китайские, плюшевые, те, что из автоматов за пять рублей вытаскивают.
Он аж залип на минуту от удивленья, потом пришёл в себя потихоньку:
- Вот ни хpeнa себе – ляпнул – удалась посадка….
А та довольная, что угодила:
- Племянник у меня, шустрый такой засранец, навострился в торговом центре их доставать. Натаскает, да во дворе по три рубля продаёт. Коммерсантом растёт, но твоим внукам бесплатно – она засмеялась.
Ну, что в такой ситуации, оставалось ему делать? Практически нечего. Не тормозить же в конце взлётки...
Короче, несмотря ни на что, рандеву продолжилось. Перешли к столу, заправились, потом и на диван. А там всё как обычно, классика жанра. Бочка, петля, виражи, боевой разворот, сброс, шасси, уффф, сели…
В принципе, даже понравилось ему… Хоть и без нештатных ситуаций.
А игрушки он мне вечером для дочки припёр.
- Бери говорит, не пропадать же добру..
© robertyumen

3 0

Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации Анекдоты про секс

Так как работаю в сельской местности (хотя живу в городе), обратил внимание, как в деревнях народ придумывает клички своим односельчанам.
Это что называется "Не в бровь, а в глаз", у городских жителей так не получается. В деревне точная кличка прилипает к человеку навсегда, а иногда и передается по наследству. Помимо обычных отфамильных - "Мымрик", "Захариха" и т.д., попадаются довольно таки интересные. Приколола кликуха, которую дали голубоватому манерному пареньку - "Сиропчик". Ну точнее не придумаешь, смотришь на него - точно "Сиропчик". Или дали человеку кличку "Лис". Вроде ничего, прожил жизнь "Лисом", нарожал детей, а народ тут как тут - дети "Лиса" кто? Правильно, "Лисята". По работе общался с пареньком, потом сказали кличка у него "Балбесик". Почему? Потому что отец был "Балбес", соответственно сын - "Балбесик". Есть у нас человек с фамилией Шевалье - ну реально по паспорту такая фамилия, кличка у него "Боярский". Вспомнил кто-то незабвенного шевалье де Брильи. Еще попадалась одна интересная фамилия - Король. Клички у этого парня не было. Но порадовало как в селе зовут его жену - а как еще звать жену Короля - правильно, "Королева". Есть у четы Король сын, дык народ и тут не оплошал - назвал сына королей "ПрЫнц", почему через "Ы" не знаю, но и стар и млад так его и зовут "Прынц".

3 0

Лучшие анекдотические истории

Анекдотом навеяло
Для начала сам анек:
Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.
А теперь собсно, история:
Устроился я лет пятнадцать назад на работу в одну организацию. Вечером после работы автовладельцы прогревают на парковке перед проходной своих железных лошадок, в основном производства Росавтопрома. Я в их числе завожу свою "семерку" - возврат из Финляндии в люксовой комплектации. Рядом мой новый мастер возле своего Пассата-двухлетки. Подошел, похвалил мою машину, типа хорошо выглядит, умеют же делать, если захотят, ну и т.п. а потом начал:
- Нет, все же русские машины не сравнить с западом. Вот моя, посмотри: стерео-магнитола, кондиционер, электро-люк, телефон (по тем временам круто)...
Ну и дальше в том же духе, нашел короче новые уши...
Мне это порядком надоело и я задал ему только один вопрос:
- Это сколько ж наворовать нужно, чтоб такую крутую тачку купить?
Начальник тут же заткнулся, посмотрел на меня так, словно я с завтрашнего дня уволен, молча сел в машину и уехал.
Мои новые коллеги, курившие рядом и слышавшие наш разговор, прокомментировали это так:
- Надо же! Новичок, и дня не отработал, а уже своего начальника на чистую воду вывел!
Как выяснилось, я оказался прав на все 146%

3 0

Лучшие анекдотические истории

ИЗ ЖИЗНИ ГОЛОВОХВОСТЫХ
Мы впятером тянули кабель по зданию бывшего заводоуправления.
Бетонный коробок советских времён, шестьдесят на сорок метров. Это здание многие годы было полем битвы многочисленных арендаторов. Они тщательно отгораживались друг от друга, но упорно пробивались к своим. Получился лабиринт Минотавра. Теперь я шагал с кабелем в руках во главе длинной унылой процессии, а сам Минотавр шёл со мною рядом. Это был директор фирмы, на днях занявшей весь этаж целиком. Он решил сменить проводку и снести кое-какие стены. Для этого мы и тянули наш временный кабель. Точный его маршрут находился, вероятно, только в башке у директора. Он просто сказал «Я вам покажу!» и повёл за собой.
Кабель протянулся по всему зданию наподобие кишечного паразита солитера. Наш предводитель носился по помещениям как ошпаренный и неоднократно выкарабкивался из тупиков. Наконец он завернул за очередной угол и увидел в конце коридора мелькнувшую задн… (спину) Митрича, замыкающего члeнa процессии. В руках у Митрича, понятное дело, был наш кабель. Его, так сказать, истоки. И этот кабель уходил из-под Митрича вдаль. Туда же решительно шагал и сам Митрич.
«Стой!» - заорал ему директор – «Тяни обратно! Немедленно прекратить работы! Я вам ещё утром звонил, что нанял другую фирму!»
Как выяснилось впоследствии, директор просто не ожидал, что успел опутать нашим кабелем и эту часть здания. А значит, на вверенной ему территории кабель тянули Чужие. Может даже, кто-то из мятежных прошлых арендаторов. И он действительно отменил утром заказ другой фирме.
Прежде чем скрыться за поворотом, Митрич обернулся и убедился, что директор кричит именно ему. Он сердито дёрнул кабель на себя. Потом пошёл к впереди стоящему товарищу, чтобы через дырку в стене объяснить ситуацию. Тот тоже дёрнул, и так далее по цепочке.
Всё это я узнал потом. В просвете коридора директор что-то орал, отменяя прежний заказ, в ответ смутно слышались приглушённые вопли. До меня долетали только отрывочные маты в адрес директора. Мне стало интересно, что же успели там намотать неведомые конкуренты. Я подошёл к директору, и он на меня задумчиво уставился. Но в этот момент меня дёрнуло и потащило назад. Я чуть не выронил кабель.
- Что за хрень! – с чувством успел произнести директор и осёкся. Потому что сзади мне заорали: «Отпусти провод! Баста! Тянем обратно! Директор приказал!»
Тут до меня дошло. Я потянул кабель на себя, но от смеха долго ничего не мог объяснить напарнику. Другой конец продолжал упорно тянуть на себя Митрич. Он бился, как пойманная рыба на крючке. Моё ржание передалось по всей цепочке в глубину здания.
- Цирк какой-то! – буркнул директор и отвернулся :)
Рассказал Андрей Ш.

3 0

Лучшие анекдотические истории

Молчание президента затягивалось.
Путин переводил взгляд с Жириновского на Явлинского, с Медведева на
Иванова. Потом тяжело посмотрел на Зюганова. Зюганов отвел глаза.
- Долго это будет продолжаться? – спросил Путин непонятно кого. – Нет,
вы мне скажите – вы меня всерьез толкаете на третий срок?
Зюганов откашлялся и сказал:
- А кому сейчас легко, Владимир Владимирович? Думаете мне – легко?
- Вам, товарищ Зюганов, легче! – убежденно сказал Путин. – Вы лучше всех
устроились!
Медведев закивал, Жириновский улыбнулся и что-то прошептал на ухо
Хакамаде.
- Партия поручила мне мой фронт работы, - веско сказал Зюганов. – А вам,
Владимир Владимирович, ваш! И не вам, коммунисту, разведчику, сетовать
на судьбу!
- Извините, Геннадий Андреевич, - сказал Путин. – Нервы...
- Всем нам тяжело, - сказал Жириновский. Среди собравшихся его вескому
нечастому слову привыкли верить – и сразу наступила тишина. – И Володе
тяжело. И Гене. И Хакамаде. И мне. А уж как страдает всеми нами любимая
Валерия Ильинишна? Все мы, члены Тайного Политбюро, уже много лет
вынуждены играть эту отвратительную комедию. Изображать, будто мы
предали идеалы своей юности, коммунизм, дело Ленина. Но что поделать? Вы
же помните, как бился Михаил Сергеевич – но так и не справился!
Капиталисты сбросили цены на нефть, СССР был разорен...
Все посмотрели на Горбачева. Тот виновато развел руками.
- Надо было обмануть капиталистов, - сказал Жириновский. – И мы это
сделали! Мы изобразили развал нашей любимой страны. Враги уверены, что
СССР уничтожен, что Россия перессорилась со своими соседями... Посмотрите,
как тяжело приходится Мише и Вите! С какими речами их приходится
выступать!
Теперь все посмотрели на Саакашвили и Ющенко. Главы тайных
республиканских комитетов КПСС потупились.
- Так что не будем жаловаться, - закончил Жириновский. – Каждый из нас
работает на своем посту. И если партия скажет – ты, Володя, станешь
президентом на третий срок!
Путин вздохнул. Сказал:
- Нет, я все-таки прошу направить меня на другую работу. Я готов даже
стать на сельское хозяйство!
Дремавший за дальним концом стола Ельцин вздрогнул и осенил себя во сне
Красным Знаменем.
- Таких жертв товарищам от тебя не надо, - сказал Лавров. – Мы поддержим
твою просьбу... да что же так задерживается генеральный?
Словно в ответ на его слова массивная дубовая дверь распахнулась, и в
зал заседаний бодрой походкой вошел Тайный Генеральный секретарь КПСС –
Михаил Ходорковский. За ним семенил Герман Греф. На лице Ходорковского
сияла такая восторженная улыбка, что все невольно подались ему
навстречу.
- Мишка, не томи! – выкрикнул Путин.
- Товарищи! – Ходорковский сиял. – Товарищи... дорогие вы мои! А ну-ка,
Гера, докладывай диспозицию!
Греф вышел вперед. Он нервничал и немного заикался:
- Мы все проверили, товарищи. И убедились – поставленные цели
достигнуты! Все эти страшные годы, прошедшие с памятного всем
беловежского совещания, мы работали не покладая рук. И вот: устаревшие
производства, вредившие экологии СССР, полностью закрыты. Западный мир
всецело зависит от наших энергоносителей. Наша молодежь прошла обучения
в лучших западных университетах. Наши ученые заняли все ключевые посты в
зарубежных лабораториях и узнали все их технологические секреты. Наши
так называемые олигархи успешно перевели накопленные средства за пределы
СССР и скупили все интересующие нас производства!
- Включая футбол! - скромно вставил Абрамович. – Мы, конечно, простые
хозяйственники, но ведь не нефтью единой жив человек!
- Так что... - Греф улыбнулся. – Можно прекращать маскарад! Тайным
подводным лодкам – выйти на боевое дежурство! Нашей лунной базе – снять
маскировку и поднять красное знамя! Нашим союзным республикам –
прекратить военные учения и вновь жить в духе интернационализма. Нашим
братьям по социалистическому лагерю – сигнал к выходу из подполья!
- Это очень хорошо, что берлинскую стену снесли, - пробормотал Иванов и
улыбнулся. – Это очень хорошо.
- А товарищам Горбачеву, Ельцину и Путину я предлагаю вынести
благодарность по партийной линии, - сказал Ходорковский. – И представить
к орденам Трудового Красного Знамени!
- Служу Советскому Союзу! - воскликнул Путин. А вполголоса прошептал
Зюганову: - Съел? Фигу тебе, Гена, а не третий срок!
©копировано©

3 0

Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове о футболе Вицове про церковь Вицове про знаменитостей

Сижу с коллегой в комисии на госэкзамене по медицинской психологии...
Садится отвечать студент, пусть будет Вася... Вася - симпатичный молодой
человек, любимчик всех одногруппниц и, в силу этого, довольно вольготно
себя чувствующий в присутствии двух молодых преподш... Вопрос, который
ему предстовит осветить - "Перверсии волевой сферы при психических
заболеваниях". Небольшая ремарка - говоря человеческим языком, ему нужно
рассказать о нарушениях основных влечений... Заметно нервничая, он
начинает:
- У некоторых людей бывает извращенное влечение к животным...
Мы с коллегой недоуменно переглядываемся, но молчим. Вася продолжает:
- Да, у таких людей бывает такое непреодолимое извращенное влечение к
животным, что они только с животными испытывают сексуальное
удовлетворение...
Мы, поняв, что из всех человеческих влечений Вася знает только о
сексуальном, начинаем давится от смеха.
Вася продолжает:
- Таких людей тянет, например, к собакам...
Коллега, пытаясь перевести ответ в нужное русло, задает вопрос:
- Вася, а при каких психических заболеваниях встречается такая
перверсия?
Вася долго морщит лоб, уныло оглядывается в ожидании подсказки... И
вдруг его посещает инсайт и он выдает:
- При депрессии!!!
На что коллега, меланхолично покачивая головой, парирует:
- При депрессии, Вася, вообще ни к кому не тянет... Не то что, к
животным...
trikster

3 0

Лучшие анекдотические истории Анекдоты про секс

Шурик, студент последнего курса института и его товарищ решили попить
пива в приятной обстановке, на природе, вдали от городской суеты.
Поскольку дело было в Москве, на Щукинской, ближайшим безлюдным зеленым
местом был Тушинский аэродром. Там-то и было решено разместиться, благо
территория закрытая и людей там немного. Они туда забрались и привольно
расположились посреди поля, с ящиком пива под боком, приятно беседуя и
потягивая прохладный напиток с закуской - воблой. Тут из-за горизонта
показываются три здоровых десантника и идут по направлению к приятелям.
Один из вояк очень навеселе, сильно шатается и что-то кричит им типа:
"А хpeнa вы тут сидите!! Территория закрытая..." Тут до Шурика медленно
доходит, что сегодня день десантника... как пить дать, достанется по
шее, ребята здоровые, мало не покажется... Шурик неожиданно встает и,
вытянувшись по стойке "смирно", как учили на военной кафедре, которую он
недавно окончил, браво так рапортует: "Разрешите представиться.
Лейтенант запаса ПВО Прохоров. Товарищ сержант, почему так криво стоите
и не по уставу обращаетесь?" У десантника срабатывает военный инстинкт,
он вытягивается по стойке "смирно" и что-то по форме отвечает... Боевой
пыл сержанта проходит и все обходится благополучно...
(Возможно, что-нибудь приукрашено, пишу по чужим словам)

3 0

Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории

Еду сегодня в автобусе. Сбоку, рядом со мной, сидят дедок с бабулькой –
божьи одуванчики. Воркуют, типа:
"разве сейчас это жизнь..."
Народу со временем прибывает. Передо мной встала девушка, молоденькая и
симпатичная, так что внимание обратил поневоле. Вначале подумал, что у
нее в ушах наушники от радио или плейера, ан нет, оказывается плюс ко
всему еще и телефонная гарнитура. По крайней мере, когда ей позвонили,
говорила она, не поднося телефон к уху. А позвонила ей видимо подруга,
потому что, то, что я слышал, было примерно таково:
- Ой, Свет, привет! А я в автобусе еду. Не, на занятия сегодня не
пошла. Ну, а ты как? Да, ты что!!! Устроилась?!!! Ну, молодец! Скока
обещают платить?
В этот же момент, бабка жалуется деду:
- Ну, и что, вот льготы у нас убрали, а денег сколько добавили?
Заполняющий автобус народ сдвигает девушку вплотную ко мне и боком к
бабульке. Видимо, чтобы не принять со мной эро-спарринг-позу, девушка
поворачивается лицом к сидящим пенсионерам, смотря поверх их голов.
Дальше получилось вот что:
Бабуля деду: - Двести сорок рублей!
Девушка подруге: - Нифига себе, какие деньжищи!
Бабуля, слыша эту фразу, смотрит на девушку косо, думая, что та
поддержала ее разговор.
- Да ты что, доченька, разве это деньги?! Хотя, вам сейчас, студентам,
не слаще!
Девушка подруге:
- Слушай, да ты с такими деньгами через полгода себе машину купишь!
Бабуля смотрит на девушку уже с открытом ртом, так и не понимая, что та
разговаривает по телефону, но явно понимая, что без ехидства здесь не
обошлось.
- Уж, не знаю, сколько та машина стоит, но моей пенсии вместе с
добавкой хоть бы на молоко с хлебом хватило. За квартиру-то, почти две
тыщи отдай...
Девушка, не обращая на окружающую обстановку никакого внимания,
продолжает разговор с подругой:
- Слушай, а Вовка-то знает? Ты ему уже говорила? Ну, а он че?
Бабуля:
- Какому Вовке?
Тут в разговор встревает дедок.
- Да ты что не видишь, она издевается над тобой. Не поняла, про какого
Вовку она говорит! У них даже президент сейчас – Вовка! Совсем
обнаглели!
Народ в автобусе начинает обращать на эту сцену внимание, я давлюсь
смехом, и девушка наконец-то соображает, что вокруг что-то не так. Она
обводит взглядом автобус, выдергивает один наушник и взгляд ее
останавливается на бабуле с дедом, которые смотрят на нее не очень
ласково.
- Что?! – так и не понимает она, - это я не тебе, Свет. Что не так? –
смотрит на мою красную от смеха физиономию и осматривает себя.
- А ты сама-то пробовала на три с половиной тысячи месяц прожить?
- Я?!!! – девушка смотрит офигевающе, - подожди, Свет, я тебе потом
перезвоню, тут на меня пенсионеры наезжают. А что это я должна на три
тысячи жить?!
- Вот видишь, сама не хочешь...
- Вы что, больные?! – ретируется девчушка в другой конец автобуса, -
совсем от жары обалдели!!!
В спину ей несется:
- Стыдно над пожилыми людьми смеяться!

3 0

Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги