Лучшие анекдоты

это было в 90 года, когда мы студентами, под Новый год возвращались из
Самары на каникулы домой.
Ехать до дома на поезде 7 часов. Билетов как
всегда не было, потом к поезду прицепили два дополнительных вагона и
чтобы отправить всех, продали столько билетов сколько было желающих.
Естественно номера у многих билетов совпадали. Законным владельцем
считался тот кто первый занял место. Нижние были только сидячие, верхние
естественно лежачие. Возле нас на верхней полке расположился какой то
деревенского вида подвыпивший мужичок. Судя по запаху последний раз он
мылся в детстве. Все косились друг на друга но ничего не говорили так
как были безумно счастливы что вообще попали в поезд. В этот момент в
вагон зашли с баулами две громогласные здоровенныепросто ну очень
крупные женщины украинского происхождения. Оказалось что у одной из них
место на билете совпало с местом на котором лежал этот благоухающий
мужичок, а у дрогой место сидячее было на другом конце вагона. Первая
заняла сидячее место, а другая встала возле мужика и стала через весь
вагон (с украинским акцентом) разговаривать с первой. после небольшого
диалога первая кричит второй-пойдем садись со мной тут есть место, на
что вторая ей кричит - " АГА Я ТАМ БУДУ СИДЕТЬ МУЧАТСЯ А ЭТОТ БУДЕТ
СДЕСЬ ЛЕЖАТЬ РАЗЛАГАТСЯ (она имела ввиду разлеживаться)" Домой я приехал
с больным животом.
Лучшие анекдотические истории
Это самые необычные и самые типичные сны' которые за последние десять
лет прислали мне в редакцию для моей коллекции самые разные люди.
*... снится мне, что моя собака Альма принесла мне двух щенков. Подходит
ко мне' ластится, а потом вдруг говорит человеческим голосом: "Это твои,
помнишь..." Я проснулся в холодном поту' а потом у меня целую неделю
было желание избавиться от этой псины' как будто, в самом деле было
(мужчина' 38 лет).
*... мне приснилось, что я' извините, писаю в лифте. На пол и на стену,
куда же еще. И эта моя мало драгоценная жидкость вдруг превращается в
золотые самородки разной величины. Я на колени - собираю по крохам.
Прибежал домой' напился чаю и в туалет, а там золото не получается.
Стараюсь, стараюсь, но не получается. Я снова в лифт - золото собирать.
Очень сон заразительный был, но закончился плохо. Проснулся немного
влажным (инженер' 36 лет).
*... всю ночь я отбивалась от аиста, который хотел заразить меня
ребенком, а я очень не хотела его брать, потому как я еще учусь
(школьница' 13 лет).
*... у меня сон был с явью. Наполовину, правда. Мой двухлетний сын в
садике что-то съел или у меня чего, в общем, его пропоносило. Всю
субботу сидел у меня на горшке. Громко сидел. Все уже прошло, а в ночь
на понедельник мне снится сон, что у него снова понос, и я его посадила
на горшок. Только отвернулась, как моя свекровь (во сне) на меня орет:
"Ты что ребенка к горшку не привязываешь! Ищи его теперь..." Я
обернулась и обмерла: горшок разорвало, вокруг на полу море поноса и
сына нет - улетел. Я в слезы и руками лажу по каке - ищу ребенка. Слышу
его плач... и мгновенно просыпаюсь. Мой сынишка чего-то испугался во
сне, проснулся и закричал. Говорят, что мать даже во сне чувствует
ребенка (женщина, 24 года).
*... приснилось, что я с подругой иду по лесу и собираю малину. Вдруг
подруга резко останавливает меня, предлагает не шуметь и показывает
рукой на полянку. "Видишь'- говорит' - спонсоры летают. Не вспугни". Я
внимательно присмотрелась: действительно' над цветами и травами летают
мужики лет по 20-25 и улыбаются нам. Одного видела и постарше - лет 30.
Моя подруга стала показывать мне' как нужно спонсоров подманивать: упала
на траву и стала кататься, как часто делают на улице кошки. Спонсоры
сразу оживились, и один из них, а потом и второй подлетели к ней и сели
на плечо. Я решила не отставать и тоже немного покаталась по земле. Но
меня спонсоры боялись, и я стала красться за ними и хватать за ножки.
Они были тоненькие и отрывались. Одного я все-таки поймала. Но как ни
вертела, так и не поняла, зачем он мне. Так и проснулась (женщина, 43
года).
*... приснился сон, где я крутила любовь с Клодом Ван Даммом' ходила с
ним на дискотеку и целовалась в подъезде, но нас увидела моя мама и
увела меня. "Он' - говорит она' - тебе не пара! Найдешь себе и получше".
Я как заору от обиды... и проснулась (девушка' 16 лет).
*... приснилось мне, что я занимаюсь любовью с конем. Мне было
противно', но' что странно' приятно. А какой оргазм был! Я почти
влюбилась в этого коня, но вдруг я разглядела, что это не жеребец, а
кобыла, видимо, лошадь-лесбиянка (женщина' 35 лет).
*... во сне за мной гонялось шесть мужиков, чтоб изнасиловать. Догоняли
где-то у гаражей, а я убегала от них и кричала, что вон сколько баб
ходит, всяких разных, насилуйте их. А они все равно смеялись и
преследовали только меня. Загнали в угол и один придурок с идиотской
улыбкой подходит ко мне. Расстегивает штаны и достает свой этот, а
"этот" у него отваливается. Он смотрит с недоумением и злостью на свое
уже бесхозное место и на меня. А я про себя думаю, что как теперь эта
сволочь дальше жить будет. И тут же засмеялась смехом ведьмы и без
страха крикнула: 'Следующий! ' (женщина, 34 года).
*... во сне инопланетяне подарили мне маленького инопланетного мужчину.
Ростом он был сантиметров двадцать. Я его кормила и заботилась. Однажды
(или сразу же, не помню) мы решили заняться с ним любовью. Он был
прекрасным любовником, но его везде приходилось подсаживать (девушка, 24
года).
*... мне приснилась та замужняя женщина, которая давала объявление об
оральном сексе. Я ее' конечно' никогда не видел, потому что сторонник
обычной любви. Но сон был как в кино. Вокруг зубы' губы' гениталии,
хвосты и позвоночники. Все шевелится и мерзко хлюпает. Я чудом вырвался
и уцелел (мужчина' 42 года).
*... мне приснилось большое дерево, на котором' словно орехи' висели мои
бывшие мальчики. А я со своими лучшими подругами ходила хороводом вокруг
этого дерева. Мы узнавали своих бывших поклонников, но они почему-то
этого сильно боялись и прятали свои мордочки в листве (студентка' 19
лет).
*... мой самый приятный сон в последнее время, будто из окна несущегося
автомобиля я в упор расстреливаю из автомата "Узи" любовника своей
бывшей жены. Отчетливо вижу и автомат' и превращающегося в дуршлаг
противника (парень' 24 года).
*... спал и во сне давил прыщик на носу, а вместо стержня из дырочки
выдавилась записка, свернутая в трубочку. Я прочитал ее и побежал на
свидание с какой-то девушкой... и проснулся совсем (парень' 18 лет).
*... мне часто снится, что у меня четверо детей. На самом же деле я мать
троих детей. Смешно, но когда я просыпаюсь, то мысленно их пересчитываю
(женщина' 42 года).
*... приснилось, что моя теща разбила бутылку водки, а я назвал ее мамой
и отложил топор (мужчина' 32 года).
*... приснилось, что меня судят в суде за изнасилование обыкновенной
кошки. Причем эта моя кошка Лепантина дает против меня же показания. А я
к ней' как женщине-кошке' и пальцем не прикасался. Только гладил по
спине и кормил рыбой. Смешно' конечно, но мне дали восемь лет тюрьмы. Во
сне это было не смешно (мужчина' 33 года).
*... приснилось, что в Москву ворвалась армии хана Батыя. Татары бегают
по улицам и грабят магазины. Снилось, что горело здание мэрии, а в
"Манеже" у них была конюшня. Татары были почему-то все симпатичные. Я
все ждала, когда они начнут насиловать русских женщин. Ждала-ждала, но
так и не дождалась - проснулась (девушка' 19 лет).
*... мы с подружкой зачем-то попали в банду, которая готовилась к
ограблению банка. Я подружке шепчу, чтобы она ничего не делала, чтобы
нас потом не посадили. А главарь услышал и сказал, что нам предстоит
самое ответственное дело: первыми войти в банк и соблазнить охрану. Мы
отнекиваемся, но нам показали большую бритву' и мы сразу согласились. В
день ограбления нас облили эротическим дезодорантом и накинули шубы на
голое тело. Я помню длинный коридор, по которому густо стоят охранники.
Когда я подходила к каждому, то на секунду распахивала шубу и показывала
ему свои прелести. Все падали в обморок. Так мы с подругой уложили всю
охрану, и зашли в кассу. Кассиры-мужики почувствовали неладное, и
схватились за свои пистолеты, но я успеваю их опередить. Распахиваю
перед ними шубу, но почему-то под ней я уже не голая, а в платье.
Банкиры уже прицеливаются, чтобы меня убить первой, а я рву на себе
платье' чтобы обнажить перед ними грудь... С криком просыпаюсь: звенит
будильник' я вся в слезах, а на груди разорвана ночная рубашка
(студентка' 21 год).
*... так отчетливо запомнился сон. Приснилось, что можно сдавать в
комиссионку своих старых мужей, а взамен получить талон на приобретение
нового' непьющего' мужа. Я ночью встала' очередь занимала, сдала' талон
получила' вся счастливая... вдруг просыпаюсь по-настоящему где-то в
начале пятого утра и начинаю собираться' дочь просыпается и спрашивает,
куда это я наладилась, а я ей в ответ: "В комиссионку"... Как мы потом
смеялись (женщина' 38 лет).
*... приснилось, что я сдаю в поликлинику мокрые и твердые анализы. Мне
очень стыдно, так как санитарка очень молоденькая и красивая. Она берет
в руки коробочку с какашками' заглядывает внутрь и радостно прижимает ее
к груди: 'Я так люблю клубничное! ' (парень' 18 лет).
*... вижу себя во сне на лесной опушке. А из-под травки тянутся кверху
мужские достоинства. Да все такие ядреные, что дух захватило. Пока
опомнилась - они пропали. Ищу - не нахожу. Только под листиком один
остался' да такой плохонький (женщина' 44 года).
*... мне нехорошо снится мой непосредственный начальник. Он заставляет
ходить по его приемной в полуголом виде, а вместо моего обеда занимается
со мной любовью. А когда я противлюсь этому, он говорит, что кадры
делают все, мол, родишь ему заместителя по маркетингу, тогда и на обед
ходить будешь (секретарша' 24 года).
*... в моем странном сне я вышла замуж, у меня каждые полчаса стали
рождаться дети. Штук двадцать за день родила и не устала нисколечки
(девочка' 16 лет).
*... приснилась большая и чистая любовь. Утром проснулась и решила
записать сон, но постеснялась (девушка' 21 год).
*... мне недавно приснился сон: ко мне в гости пришла подруга и, как
только я раздел девушку, раздался звонок в дверь. Я открыл и увидел на
пороге военкома. Он привязал мне погоны прямо к рубахе и сказал: "Иди в
армию, сынок, а я пока ее за тебя постерегу" (парень' 18 лет).
*... мне приснилось, что моя мама продала меня за 100 миллионов долларов
Андрею Губину. Я стала его женой' жила в особняке и тратила его деньги.
А когда потратила все, то вернулась к маме (девочка' 13 лет).
*... занимался любовью сразу с тремя симпатичными девушками. Это мой
любимый сон. Жаль, что редко вижу! (парень' 17 лет).
*... я уснула прямо на пляже и уж не знаю, что мне там такое приснилось,
но я вдруг подскочила со своего коврика и дала пощечину случайно
проходящему мимо незнакомому мужчине. Так мы и познакомились, но через
неделю расстались (студентка' 22 года).
*... мне приснилась моя собственная свадьба. Жених смотрел на меня
нежными глазами и шептал о любви. Вдруг все попробовали салата и
закричали "горько"' и мы стали целоваться, а когда обернулись на гостей,
то увидели, что они все отравились и умерли от салата (девушка' 21 год).
*... в моем сне мой муж, а у меня в реальной жизни мужа нет, мне
изменил, а я бегала за ним с кинжалом в руках. Бегала - бегала, да так и
не поймала. Проснулась и думаю: надо было в школе физкультуру не
пропускать (женщина' 27 лет).
*... мне приснилось, что я целуюсь со своей кошкой. Она очень упирается,
не больно царапается, у нее мокрый нос и вытаращенные глаза. Как у
Светы, с которой мы летом поцеловались в лагере (школьник, 13 лет).
*... лишь только я уснула, как во сне попала в свою школу. Сижу в
классе, но знаю, что по школьному коридору бегают страшные монстры и
ждут' когда наступит перемена, и все мы выйдем из класса. И вот
прозвенел звонок, и школьники выбежали в коридор. Монстры с двумя и
тремя головами разочарованно смотрели на нас - таких маленьких и тощих.
Тогда одно из страшилищ сказало остальным: "Что тут есть' одна мелкота.
Айда в учительскую!" (девушка' 16 лет).
*... приснилось, что я шла по улице и встретила своего старого друга. На
улице было жарко, а он шел в зимней ушанке. Когда я спросила: "Что с
тобой?"' - он ответил: "У меня растут рога!" Со слезами на глазах друг
попросил меня помочь избавиться от них. Мы пошли к нему и сначала
пытались их оторвать, но ничего не вышло, и тогда пришлось пилить. Не
помню, отпилили мы их или нет, но, когда я встретила его на самом деле,
он жаловался на головные боли (женщина, 27 лет).
*... я почти каждую неделю во сне рожаю мальчика или девочку, а так как
я еще не замужем и веду монашеский образ жизни' то все это довольно
странно. Я ходила к экстрасенсу и попросила объяснить мои сны. Он взял
деньги и сказал, что нужно рожать по-настоящему. А сны мне теперь снятся
немного по-другому: роды стал принимать этот экстрасенс. Хоть небольшая,
но все-таки помощь (девушка' 23 года).
*... самый кошмарный сон: всю ночью защищал Мавзолей, из которого
пытались сделать платный туалет. Сам не писал и другим не давал
(мужчина, 54 года).
*... у меня есть красивый' ласковый' рыжий кот Барсик. Он меня очень
любит, и я его обожаю. И вот однажды приснился мне такой сон. Приходит
Барсик с гулянки, и сразу на кухню - есть хочет. Я наливаю ему суп в
мисочку, а он смотрит на меня и говорит по-человечески: "Что же ты меня
так плохо кормишь? Дала бы колбаски, а то суп какой-то! Ты ведь не
смотри' что я кот, а я на самом деле - человек' мужчина' только вот
заколдован в кота". Я от удивления рот раскрыла. Вот' думаю' надо же,
как в сказке. А кот опять: "Мне и самому уже надоело котом ходить. Вот
стать бы человеком. Помоги мне' ты ведь меня любишь, а я на тебе
женюсь". Ну, я и спрашиваю, что же мне нужно сделать. Оказалось, что я
должна съесть мышь, которую мне Барсик принесет. Сначала-то мне жалко
его стало, я согласилась, а когда он вернулся с мышью в зубах, я чуть не
умерла от страха. Как я ее в рот возьму, как жевать стану, как потом
проглочу? (женщина' 35 лет).
*... мне приснилось, что я постепенно становлюсь похожим на чеченца. Мои
товарищи по танку смотрят на меня очень подозрительно и прячут от меня
гранаты. Я не хочу превращаться, но все больше превращаюсь. Каждые пять
минут брею и стригу свою черную бороду, но она все растет (парень' 21
год).
*... приснилось, что я отморозил ухо, и оно отвалилось совсем. Уж, точно
не помню' но, кажется, я приклеивал его резиновым клеем, но ухо таким
клеем приклеить нельзя, и я пошел' наверно' к врачу. Иду по улице и несу
ухо на вытянутой руке. И вот где-то там я его потерял. Вы представляете
кошмар: всю ночь искать собственное ухо. Под все скамейки заглядываю,
снег разгребаю, у прохожих спрашиваю, в урнах ищу. Попадаются много
ушей, но чужих. Кривые такие или очень маленькие' даже черные (от
негров) находил, но все ерунда какая-то. Так ни с чем и проснулся.
Вспомнил сон и весь день смотрел на уши проходящих людей. И знаете - в
реальной жизни тоже ничего путного не попадалось. Такую дрянь носят!
(мужчина' 37 лет).
*... приснилось, что ко мне в гости пришел президент Путин и принес
четыре пузыря водки. Мы сели с ним за стол' и у нас не оказалось
стаканов. Я всю кухню перерыл' но не нашел ничего' чем можно зачерпнуть.
Мы с Путиным идем тогда по соседям и просим у них стакан. Совсем
дурацкий сон. Я звоню' соседи таращатся и молчат' я кричу им: президент'
так-перетак' а вам стакана жалко. Долго ходили. В конце сна мы снова с
президентом в подъезде глушим из одного стакана. Он мне в сердцах
признается, что в этом подъезде его президентом не выберут, раз даже
стакан не дали. И плачет. Я тверезый почти, а он едва на подоконнике
сидит. Тогда я его в Кремль провожать пошел и... проснулся (мужчина' 52
года).
*... я всю ночь доил корову. В первый и' надеюсь' в последний раз
(директор фирмы' 44 года).
*... мне приснился в бане Владимир Жириновский. Он держал в руках кусок
хозяйственного мыла и говорил: съем его, если не выполню свои
предвыборные обещания. И тут же почему-то съел (пенсионерка, 59 лет).
*... снится мне, что я освободился после шести лет отсидки. Приехал
домой' встретил друзей и с ними пошел праздновать освобождение. Изрядно
выпив, мы пошли на дискотеку. Ну, так вот' завязалась драка. Меня
забрали в милицию, и оказалось, что в драке убили человека' и этот труп
шьют мне. В это время я проснулся и понял' что это только сон - и очень
обрадовался, что я еще сижу (заключенный' 23 года).
*... совсем ужасный сон. Ко мне в постель забралась большая чужая
собака. Легла' как человек' и молчит. Я не шевелюсь, думаю, уснет, тогда
я от нее на кухню сбегу и там пережду. Смотрю, а она не спит, а как-то
по-человечески на меня смотрит, лапу высунула' как обыкновенный мужик' и
меня вдруг за грудь потрогала. Я зажмурилась, делаю вид, что мне это все
показалось. А она мне' собака-то, вдруг шепчет так на ухо, что она ко
мне по объявлению из брачной газеты пришла и номер ее абонента М-23541.
Что, мол, молчи теперь. Раз уж выбрала меня. А сама так лапой меня и
лапает. Я ору: что ж ты, гадина, прямо в шкуре ко мне в кровать
забралась! Грязная же. А сама упираюсь двумя руками... И проснулась. В
руках подушка, которую сама же сгребла, а на подушке отпечатки зубов.
Даже дрожь от этого по спине прошла. Присмотрелась, а зубы-то мои
(женщина' 33 года).
*... приснилось, что я сижу "старушкой" на берегу реки у прохудившегося
корыта. По берегу - множество старичков с удочками. Я же зорко
высматриваю, кто первый поймает золотую рыбку. Но дождаться не смогла -
проснулась (молодая женщина).
Анекдоты про школу Лучшие анекдотические истории Вицове про собак Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги Вицове о свадьбах Вицове о секретаршах Вицове про судебную систему Вицове про церковь Вицове про знаменитостей Анекдоты про секс
Еще одна история про наших доблестных ГИБДДшников...
Как-то раз, плотно поужинав, я поехал к своей девушке, в Истру
(подмосковный город такой, кто не знает!).
Ехал я по Волоколамскому шоссе. На пересечении Волоколамки и бетонного
кольца стоит очень неприятный пост ГАИ, кто ездил - знает.
В темное время суток проскочить просто невозможно. А талона техосмотра у
меня нет!...
Ну думаю... черт с ними с 50-ю рублями (штраф за езду без тех. талона)
И действительно... бежит, машет своей палочкой.
Я останавливаюсь. Пройдите, говорит, на ПОСТ. Время 22-30...
Я захожу... иду по направлению к "своему" стулу (привык уже), сажусь.
"Начальник" берет мою книжечку и, вместо того чтобы ее открыть...
почитать (ну.. как положено), начинает ей, тихонько так, по столу
постукивать... на меня даже не смотрит. И... тихо спрашивает, почти
шепотом и "почти с сожалением":
- Зовут-то тебя как?
Я в недоумении (обычно такого не бывает!!!)
- Дмитрий Алексеевич... - испуганно отвечаю я.
- Ну, Дмитрий Алексеевич, чего пил?!!!
! ! ! ! ! ! !
Я в шоке...
! ! ! ! ! ! !
- Ничего не пил!!! - отвечаю я. (Правда не пил, я вообще не сажусь за
руль, выпив даже бутылку пива!)
- Нет, - говорит - Дмитрий Алексеевич, чего-то пили (небрежно так,
как будто я ему вру...), ну-ка, дыхните!!
И подставляет мне свой нос.... Ну я дыхнул...
Смотрю, его как-то передернуло всего.... странно думаю...
- НЕТ, ПИЛИ!!! - обозлившись, говорит он.
- Да НЕ ПИЛ Я!!! - уже раздраженно говорю ему я... он начинает
сомневаться...
- Дыхните еще раз, посильнее....
Ну я и дыхнул... продолжительно так... мощно!!!
............ Минутная пауза..........
На лице "начальника" никаких изменений... застыл.
Потом смотрю, а его глаза (как в "том и джери") зеленью заполняются...
медленно так... снизу вверх.
Тут я сам испугался... начинаю перебирать в памяти весь сегодняшний день
и вспоминаю.... Я же на ужин лука сожрал, слоновью дозу...
"Начальник" все еще в застывшем положении.... глаза темно зеленые...
левую щеку начинает слегка поддергивать...
- ААААА!!!! вспомнил, - радостно говорю я... ну и рассказал ему про лук
на ужин...
Вся его зелень из глаз исчезла (как будто вылилась)... лицо, все так же
находившееся в застывшем положении, начинает краснеть... потом багроветь
и сильно трястись (ну лука правда было очень много)... Из ушей со
свистом повалил пар.... Он как ВСКОЧИТ!!! Как швырнет в меня
документами... и как ЗАОРЕТ!!!:
- ПОШЕЛ ВОН ОТСЮДА......... Ты мне всю будку провонял!!!
------
Вот так, документы он мои так и не открыл.. Обошлось без штрафа.
Лучшие анекдотические истории
ПЬЯНЫЙ ЗА РУЛЕМ - ПРЕСТУПНИК!
История произошла лет пять назад.
Компания молодых людей едет на горнолыжную базу - покататься, отдохнуть…
На календаре - 1 января. Вечер.
По дороге (Дмитровское шоссе) нужно миновать три поста ГАИ.
Кто знает, что такое пост ГАИ в Икше, тот поймет.
Для тех, кто не знает, - эти алчные, нехорошие люди не пропускают ни
одной машины по ночам - ищут способ заработать, а уж вечером 1 января!!!
За рулем сидит некто Боря. Спортсмен в отставке, который спиртного на
дух не переносит. Процесс возлияния он называет «дряни лизнуть».
На заднем сиденьи имеет место быть пьяный вдребезги Хирург - зав.
отделением в крупной клинике, доктор наук и проч. Человек после суток
оторвался, а в машине добавил.
Двое остальных пассажиров тоже не очень трезвы.
Неумолимо приближается Икшанский пост. Взмах палочкой.
- Документики!
Подаются документики. А из машины прет перегаром.
- Употребляли, Борис Борисыч?
- Кто, Я???
- Ну, не я же!
- Да я вообще НЕ ПЬЮ!
- А вы знаете, что пьяный за рулем - преступник!?
Пока продолжается этот диалог, на заднем сиденьи просыпается Хирург.
Мутным глазом оценивает ситуацию, решает вступиться, объяснить, что Боря
не пьет… Открывает дверь.
Работник лимиции находился с подветренной стороны (так нюхать удобнее),
то есть у задней двери, которую как раз и открыл Хирург.
Дверь открывается, высовывается улыбающаяся физиономия Хирурга, что-то
хочет сказать, но, не сдержавшись, выливает содержимое своего желудка на
сияющие сапоги гайца. На улице было морозно. Все это быстро застывает.
Мент, ни слова не говоря, отдал Боре документы и грустно ушел на пост.
Анекдоты про наркоманов Лучшие анекдотические истории
Прочел я недавно анекдот про «Акции «АО ГИБДД…»» и вспомнилась мне одна
история, произошедшая года два-три тому назад.
Работал я тогда в филиале одной конторы, территориально располагались мы
в Медведково на Студеном проезде. Главное в том, что это был филиал - от
начальства довольно далеко, и поэтому праздники и всякие подобные
«мероприятия» мы отмечали там, временами довольно бурно.
И вот однажды (не помню точно, что был за праздник - то ли день рождения
чей-то, то ли 23 февраля, то ли так просто решили «посидеть», ну это не
столь важно) короче говоря, «посидели» мы довольно серьезно - припили
«перцовки» порядочно.
Ну, посидели-посидели и разошлись в довольно хорошем настроении.
А нужно сказать, что все «мужское население», кроме меня было на
машинах, причем ребята совершенно не принимали во внимание собственное
состояние при нахождении за рулем.
В общем, все разошлись-разъехались спокойно.
На следующее утро все пришли на работу целые и невредимые, и даже в
более или менее бодром расположении духа, за одним исключением - Алексей
пришел мрачный как туча. Долго мы его «пытали» - "Леша - что случилось?"
Он сначала отмалчивался, а потом все-таки рассказал.
Все дальнейшее я рассказываю с его слов.
Ехал он по МКАДу домой - жил он где-то на юге Москвы - из Медведково
удобнее всего ехать по «окружной».
А нужно сказать, Леша и трезвый-то ездил, мягко говоря, «не медленно»,
то есть, по тому же МКАДу, «крейсерская» скорость 100-110 (причем ездил
он тогда на «Оке»).
Ну, ехал он и ехал, до тех пор, пока его не остановила милиция - не знаю
уж по какому поводу - но остановила.
Алексей вышел из машины (на ногах он, конечно, стоял, но по нему,
наверняка, было видно - пьяненький, и сам он это понимал).
Между ним и ментами произошел приблизительно следующий диалог:
М (Мент) - А, парень, привет!
А (Алексей) - Привет…
М - Да ты, наверное, члeн клуба «Бэтмэнов»?
А - Да я… я... в общем-то... как бы это сказать…
М - Ну как же! Ты ж с такой скоростью ехал - мы решили, что ты - один из
«Бэтмэнов» - вот решили остановить тебя, пообщаться… а, кстати,
удостоверение «Бэтмэна» у тебя с собой?
А - Мужики…, вы знаете…, да как-то…, нет у меня его….
М - Как нет? А как же ты ездишь ТАКОЙ и с ТАКОЙ скоростью без
удостоверения?
А - Да вот… все как-то… все никак…
М - Ну-у, парень, так никуда не годиться! Будь у тебя с собой
удостоверение - проблем бы не было! Придется нам у тебя права отобрать
в таком разе!
А (- начиная кое-что понимать) Ребята, да и ряд бы вступить в клуб
«Бэтмэнов», да все как-то не получается - то не знал к кому обратиться,
то времени нет, то то, то се….
М - Слушай, если ты действительно хочешь, то, может быть, мы сможем тебе
в этом помочь.
А - А что для этого требуется от меня?
М. - Да все очень просто! Ты платишь нам сейчас вступительный взнос - и
все! Если кто-то тебя потом остановит, из наших, или еще кто-то, -
скажешь, что тогда-то и тогда-то, там-то там-то и там-то, уплатил
вступительный взнос, что ты теперь «Бэтмэн», что останавливать (а тем
более - штрафовать) они тебя не имеют права, и все дела!
А - И большой взнос?
М - Минимальный - 250 у.е.
Алексей отдал «вступительный взнос» (благо - деньги у него с собой были)
и уехал.
Настроения, как вы понимаете, это ему не прибавило - ни в этот день, ни
в дальнейшем.
Вот такая, блин, история.
А вы говорите «Акции «АО ГИБДД…»».
Рассказал Михаил Лебедев.
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове про дни рождения
История более чем реальная, так как кое-кто имел в ней непосредственное
участие.
Весна. Теплый солнечный субботний денек. Глубокая уральская загородная
трасса.
Редкий поток саддистов-любителей тянется в свои угодья с целью посадки
овощных и плодово-ягодных культур.
В левой полосе трассы летит, порхая и рассеивая «твою - мою свежесть»,
стойко отдающую суточным перегаром с примесью свежайшего похмельного
пива, Mitsubishi Раjеrо серебристо-графитного цвета.
Яркое весеннее солнце и не менее яркое субботнее похмелье напрочь
притупило внимание водителя и пассажира беглой иномарки: ни тот, ни
другой не в состоянии был распознать пост ГАИ и уж тем более - сужение
проезжей части до размеров одной «автомобильной морды». Когда до
заветной изгороди остается метров 100 (при скорости а/м 120 км/час),
водителя озадачивает вопрос: почему все едут очередью посередине, а он
один топит по левой? И тут его осеняет разом все: ГАИ, похмелье, плотная
колонна машин слева и неминуемое ж/б ограждение впереди.
Сориентировавшись не на шутку быстро, что в случае перестроения влево
его ждет столкновение с симпатичной жопкой потертого москвича, водитель
жмет на газ и проскакивает в ограждение на 160-ти прямо перед
изумленными лицами стражей порядка и офигевшим от неожиданности лицом
водителя москвича.
ГАИшники сдали все нормативы по бегу на 100 м с элементами передачи
эстафетной палочки, прежде чем им удалось осадить серебристого коня
метрах в трехстах от художественного виража нарушителя.
Далее картина маслом.
Запыхавшегося гаишника встречает невинная улыбка милой барышни, явно не
подозревающей, чего от нее желают.
ГАИшник:
- Как вы водите?! Как вы водите?!!! Ваши документы!!!!
Пассажир:
- Намально она водит, намально.
Водитель:
- Какие именно документы? - вытаскивая паспорт, права, медицинский полис,
абонемент в бассейн, временный талон и свидетельство о рождении.
ГАИшник:
- ПРАВА!!!!! ПРАВА!!!!! Я ХОЧУ ВИДЕТЬ ВАШИ ПРАВА!!!! Как вы водите?!
Как вы водите?!!!
Водитель, продолжая улыбаться как пациент дантиста, протягивает права.
ГАИшник:
- Документы на машину.
Водитель толкает в бок пассажира, который в свою очередь протягивает
стопку бумаг.
ГАИшник:
- Вы Зальцман?
Пассажир:
- Я Табулович.
ГАИшник:
- Владелец - Зальцман!!!!
Пассажир:
- См. ниже.
ГАИшник:
- ….. Зальцман доверяет … Файнбергу.. Вы Файнберг?
Пассажир:
- Я Табулович. См. ниже.
ГАИшник:
-….. Файнберг доверяет … Мительману. Вы Мительман?
Пассажир:
- Я ТАБУЛОВИЧ!!!!- приходя в сознание, вопит пассажир, тыкая в самый низ
листка.
ГАИшник:
- Как вы водите?! Как вы водите?!!!
Пассажир:
- Намально она водит, намально.
ГАИшник:
- НОРМАЛЬНО?!!! МИМО ПОСТА 160?!!!!
Пассажир:
- Зато мы депутаты.
ГАИшник с явным интересом:
- А по какому району?
- КАКАЯ РАЗНИЦА?!!! НАС ВСЕ РАВНО ВСЕХ ЗАВТРА РАЗГОНЯТ!!!!!
Лучшие анекдотические истории Анекдоты о Зубных Врачах Вицове про церковь
Зима, Киев, проспект Глушкова, возле инкиба.
Подходя к проезжей части, замечаю, что светофор уже переключается на
красный и решаю поднажать - на остановке троллейбус. Троллейбус я видел,
а стоящего невдалеке гаишника - нет (и что он там забыл?).
Да мне он и неинтересен - я не за рулем.
Однако, гаю было скучно, его гетьманские усы превратились в сосульки,
неосторожных водил - потенциальных деньгодавцев - не попадалось, и он
захотел обратиться ко мне - дескать, гражданин, создаете аварийную
ситуацию и рискуете окончить молодую жизнь. На красный свет бегаете
через оживленную трассу. Беззлобно, в общем обратился, по-отечески так.
И если бы не огорчение от недождавшегося меня трайка - я бы внял, и
расстались бы мы лучшими друзьями. Как велосипедист и дворник у Зощенко
в обстановке светлого будущего. Но, как и у Зощенко, события стали
развиваться по другому сценарию.
Я был расстроен, и я огрызнулся. Тоже вежливо - товарищ начальник,
отвали, я начал переходить на зеленый свет (неправда), и был вынужден
продолжать движение. Ан нет, глазастый дядя грит - видел я тебя в лучах
именно красного цвета. Ладно, говорю, это у вас _тут_ был _уже_ красный,
а пока он до меня на ту сторону улицы долетел - у меня _там_ был _еще_
зеленый. Шучу я так. Забавляюсь, чтоб он от меня отстал. К моему
удивлению, гай начинает бормотать что-то насчет "моя тоже ходить школа,
и даже знать буква", и еще насчет тристатыщкилометровзасекунду. Отрадно
видеть такой прогресс педагогических кадров в задаче воспитания
работников ДАI (украинское, непереводимое). Некоторое время раздумываю,
не сослаться ли на релятивистские эффекты. Но вовремя соображаю, что
можно и проще:
- Эй, товарищ старшина, так сейчас зима.
- Ну?
- Так холодно! А от холода ж все сокращается, и (вот он, козырь!)
МОЛЕКУЛЫ СВЕТА тоже, и вот он замедляется. Не сразу, значит, доходит на
другую сторону.
- (пауза...) Ага.
И молчит, и шестеренки в его голове натужно крутятся. Оставил я его
размышлять о молекулах света, и пошел ловить маршрутку.
Это тебе не булькИ в бутылке считать. Пусть он скорость света еще своим
радаром померяет. Но все же повышается уровень знаний у наших органов,
повышается...
И это хорошо.
-- Ali
Анекдоты про школу Лучшие анекдотические истории Вицове про боссов Шутки про велосипедистов
Что-то подобное, наверное, мог бы рассказать каждый.
И тем не менее…
Как-то я приболел. Поскольку человек я молодой, то дело оказалось для
меня новое и, когда высокая температура продержалась у меня неделю, я
немного растерялся. То ли из-за отсутствия опыта, то ли из-за высокой
температуры, но для того чтобы справиться с недугом, я решил обратиться
к врачу. Для начала я пошел в свою университетскую поликлинику. Дело
было летом и поликлиника была пуста. Я мгновенно попал к врачу. Мое
появление вызвало у изнывающей от скуки и жары женщины только
положительные эмоции и она с интересом выслушала мой сбивчивый рассказ о
своих проблемах. Мало того, она даже пощупала мой пульс, измерила
температуру и заглянула в рот. Немного поразмыслив, врач, видимо решив
прервать порочную цепь традиционных и порядком надоевших ей диагнозов,
твердым голосом заявила: «Ну, что ж - все ясно, у Вас очень опасное
заболевание - МАЛЯРИЯ. Возможен и летальный исход». Сказать, что я был
поражен - это не сказать ничего. Поскольку ни малярия, ни летальный
исход не ассоциировались у меня ни с чем хорошим, я начал робко
возражать. Но женщина, явно не желавшая упускать так внезапно
свалившееся на нее развлечение, довольно резко пресекла все мои
поползновения, заявив, что у нее достаточная квалификация и большой опыт
работы, поэтому никаких сомнений быть не может. Правда, несмотря на
квалификацию и опыт, лечить она меня отказалась, сославшись на слабость
лабораторной базы. Посоветовав мне обратиться в районную поликлинику,
врач исписала латинскими каракулями десяток каких-то направлений. На
прощанье, глядя на меня увлажнившимися глазами, она заметно потеплевшим
тоном произнесла: «Ну, если им все-таки удастся тебе помочь, ты уж зайди
потом ко мне, расскажи…». Меня несколько насторожило отсутствие в ее
голосе уверенности в положительном исходе моего лечения, но делать было
нечего - и я отправился в путь, на другой конец Москвы.
Попав в районную поликлинику, я сразу, как говорится, почувствовал
разницу. У дверей участкового врача собралось штук двадцать старушек,
которые явно не видели во мне собрата по несчастью. В течение всех трех
часов ожидания мне постоянно приходилось слышать, как бы брошенные в
некуда, фразы типа, что «некоторые здоровенные бугаи только палец
оцарапают и сразу к врачу бегут». Словом, интерфейс был недружественный.
Наконец попав в кабинет, я сразу окунулся в классическую ситуацию - «а
она все пишет, пишет…». Оторвавшись от писанины, изрядно потрепанная
старушками врач вяло поинтересовалась о цели моего визита. Я начал
путано рассказывать ей о моей температуре, малярии и слабой лабораторной
базе нашей университетской поликлиники. Свои слова я подкреплял
размахиванием выданными мне бумажками с латынью. Однако мои прозрачные
намеки на возможный летальный исход не произвели на представительницу
самой гуманной профессии никакого впечатления. Она брезгливо взяла у
меня направления и, отложив их в сторону, уже более настойчивым тоном
осведомилась, что мне от нее то надо. Я опять пустился в пространные
рассуждения, общий смысл которых сводился к тому, что меня было бы
неплохо осмотреть. Ее ответ: «А смысл?» застал меня врасплох и я
затих, сильно сомневаясь в конструктивности нашего диалога. «А смысл? -
продолжала врач, - «Я о тебе ничего не знаю, надо сделать всестороннее
обследование. Вот тебе направления на анализы и общую диспансеризацию,
но начни со снимка легких - это самое главное для оценки ситуации при
малярии. Талон возьмешь в соседнем кабинете».
Постучавшись в соседний кабинет, я услышал в ответ нечленораздельное
мычание. Рассудив его как приглашение войти, я это и сделал
незамедлительно. Войдя в кабинет, я увидел перед собой неопределенного
пола и неопределенной комплекции существо. Оно трапезничало и было
раздражено моим появлением. Испросив у существа талон на снимок легких,
я услышал буквально следующее: «Опомнился - сегодня же 26 число, талонов
на снимок легких уже нет, могу предложить талон на снимок желудка».
Поскольку тонкая зависимость между числом месяца и наличием тех или иных
талончиков находилась за пределами моего понимания, да и вообще мне все
это начинало надоедать, я с металлом в голосе пояснил, что для моего
врача очень важно знать состояние моих легких и поэтому мне нужен снимок
именно их. Существо удивленно посмотрело на меня и довольно спокойно
ответило, что если я не перестану скандалить, то не получу талон и на
снимок желудка, и тогда врач будет судить о состоянии моих легких по
снимкам более отдаленных органов. Произнося последнюю часть фразы,
существо гаденько хихикнуло, приведя в легкое движение бесчисленное
множество своих подбородков. Учитывая опасность моего заболевания, я не
стал затягивать дискуссию и чтобы не трепать себе нервы, взял талон на
снимок желудка…
Всю последующую неделю я сдавал анализы, делал рентгеновские снимки и
посещал одного специалиста за другим. Надо сказать, что где-то между
посещением окулиста и невропатолога я почувствовал себя значительно
лучше, а концу недели ко мне и вовсе вернулись ощущения здорового
человека. Но, пройдя такой сложный путь, я все-таки решил вернуться к
участковому терапевту, чтобы получить полную информацию о состоянии
моего здоровья.
В отличие от первого посещения участковый врач приняла меня довольно
доброжелательно, видимо у нее вызвали уважение многочисленные
бумажки-результаты, которые я ей принес. Она даже измерила мне
температуру и давление. Затем врач довольно долго сравнивала показание
градусника со снимком моего желудка, но найти какую-то интересную
взаимосвязь между ними ей, видимо, так и не удалось. Наконец она
отложила бумаги в сторону и сказала: «Ну, что ж - ничем не могу тебе
помочь». Холодная струйка пота еще не успел сбежать по моей спине, как
участковая продолжала: «Я ничем не могу тебе помочь, потому что ты
совершенно здоров». И тут же она поставила финальный и почти
хрестоматийный аккорд: «Ты здоров, а ко мне за помощью обращаются только
больные».
«Да, пожалуй, лучше и не скажешь!», - подумал я и перешагнул дверь
кабинета, надеясь больше туда никогда не возвращаться.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Дело было в ту пору когда Великий и Могучий уже почил в бозе и между
вчерашними братскими республиками, а тепереча независимыми
государствами, стали возводиться границы-таможни.
На пограничном переходе
"Кучурган" (между Украиной и Молдавией) еще только шло строительство
заградсооружений и иногда ГАИшники (а как же без них родимых на
границе-то) совмещали обязанности таможни (попросту шмонали машины).
Так вот. Я тогда заканчивал Одесский Поли(у)технический, что, естественно,
находится на Украине, а родители жили в маленьком приграничном городишке
в Молдавии. В тот день друг, обладающий машиной, предложил на пару дней
смотаться в Молдавию и я естественно согласился, но так как хотел добить
чертежи к курсовику, то прихватил их с собой, поместив их в тубус,
который в свою очередь положили в багажник.
Граница. Белый день. ГАИ не дремлет. Останавливает нас молодой сержантик
и устраивает машине осмотр с пристрастием, а криминала нет. И тут ему на
глаза попадается мой тубус:
Он - Что это?
Я - Тубус.
Он - Ту-у-у-бус?!!!???
И уже с надеждой во взгляде: "А что внутри?"
На что я совершенно честно говорю, что чертежи. Все. Взгляд потух,
интерес пропал: "Можете ехать".
А чертежи, между прочим, были по курсу "ТЕОРИЯ ЯДЕРНЫХ РЕАКТОРОВ" и
представляли из себя два ватмана с ПОЛНОЙ РАСКЛАДКОЙ
ВЫСОКОТЕМПЕРАТУРНОГО ГАЗОВОГО РЕАКТОРА ВТГР-1000. :-)
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории
Встречал недавно свою знакомую из Штатов.
Мадам проучилась и проработала
там 6 лет без посещения родных краев.
Диалог в машине.
Сноска: машина забита барахлом по самое небалуй, колени ухи прикрывают.
- Тра-ля-ля, как все тут изменилось, как похорошело, бла-бла-бла.
Вдруг следует вопрос:
- А компьютеры у вас тут есть?
У меня ступор.
- Есть, и даже не один.
- А интернет есть?
Наверно издевается, подумалось мне.
- Есть, есть интернет.
- А какой здесь speed limit?
- 80.
- Миль?
- Нет, километров.
- А почему мы несемся под 130?
- Так надо.
- Так нельзя, тебя могут задержать и отобрать права.
- А у меня их уже отобрали, га-га-га.
Небольшая пауза.
- А как ты ездишь?
- Как-как, быстро, чтобы менты не успели поймать.
- ААААаааа, высади меня, я пересяду в другую машину.
Ну как она меня достала, лана, сейчас ты у меня хлебнешь RL в России.
Превышаю скорость перед постом, меня естественно хлоп за цугундер и
- "Инспектор Пупкин, пройдите на пост".
Отдал сотку и...... пошептавшись с гаишником, устроили концерт.
- Гражданочка, попрошу документики, уууууумммм, из Штатов прилетели,
гымммм, - а вы знаете, что сейчас в Москве проходит операция
"Вихрь-антитеррор", так что придется проверить ваши коробочки.
А коробочки все аккуратно запакованные (в кол-ве 6 штук) лежат
смирнехонько в багажнике и салоне.
Мадам чуть кондратий не хватил. "Как вы смеете, я буду жаловаться".
Повизжала она минут пять, мы посмеялись, она успокоилась, и поехали
дальше.
Ну ничего, пожила пару месяцев и привыкла :)
прислал Tzapa
Лучшие анекдотические истории
Сегодня простоял я в пробке в центре города порядка трех часов (!
),
и приключилась со мной следующая ситуация, о которой я собираюсь вам
поведать.
Случилось это примерно через 1,5 часа после безысходного стояния на
месте. Светофор не работает. Клубок из машин до горизонта.
Находился я в правом ряду и мой ряд стоял мертво уже давно.
Левый ряд машин двигался очень медленно, но все-таки двигался.
И вот после 90 минут такого "движения" я начинаю во весь голос толкать
речь о дорогах вообще, этой дороге в частности, гаишниках, машинах и о
светофоре. При этом в своей речи использую преимущественно многоэтажные
конструкции мата и междометий.
Стекла во всех машинах спущены и все слышно довольно хорошо.
Я был на 100% уверен, что слева от меня в момент моей речи машины не
было, но когда я закончил свой монолог и повернул голову налево, на меня
смотрела женщина из протискивающейся по левому ряду машины.
Глаза ее были выпучены, а челюсть буквально отвалилась. Я резонно
подумал, что такого мата она в своей жизни еще не слышала. Но ее короткая
фраза повергла меня просто в ступор. Как вы думаете, что она сказала?
Вам никогда не догадаться!!! Фраза была проста и гениальна:
"А причем тут светофор? Он же все равно не работает!"
Я переглянулся со своим другом, ехавшим со мной, и нас начали мучить
конвульсивные припадки гомерического смеха.
А вы говорите - "Женская логика"...
Лучшие анекдотические истории
Давным-давно:
в конце восьмидесятых теперь уже прошлого столетия у
мужественных людей, работающих на далеких золотых приисках, была только
одна проблема - достать водку. Спиртное отпускалось тогда по талонам, и
в месяц на взрослого полагалась одна бутылка водки и столько же красного
вина. Редко у кого хватало терпения выгнать самогон, ибо как только в
браге появлялся градус, ее тут же выпивали. Из всех средств передвижения
мужиками однозначно предпочитался мотоцикл с коляской. Почему с
коляской? Все очень просто: мотоцикл с коляской более устойчив на тех
тропах, по которым приходилось передвигаться, но более всего тешила наше
мужское самолюбие охота на этом чуде техники. После того, как вся водка
(вино, брага) бывала выпита, мужики садились на мотоциклы (благо
ГАИшников и тем более ГИБДДшников там не было), в люльку садился стрелок
с прожектором и начиналась настоящая охота. Впрочем, часто обходились и
без дополнительного прожектора, а пользовались только фарой. Как только
луч света выхватывал из темноты горящие глаза, стрелок производил по ним
выстрел. Поскольку у человека глаза не светятся, то в худшем случае
жертвой выстрела оказывалась чья-то дворовая собака, но это случалось
так редко, что данное развлечение считалось безопасным до тех пор, пока
не подстрелили лошадь нового егеря, на которой он совершал объезд своих
владений, а может просто ехал домой от своей новой пассии. Часа два
после потери лошади чудом оставшийся в живых егерь не мог разговаривать,
а мужики почти на месяц забросили охоту на мотоциклах, но годами
выработанная привычка охотится после пьянки все же победила и вскоре все
вошло в привычную колею.
Через несколько лет распался Великий Союз и, право не знаю, как это
связано, но мой старый друг уволился с прииска и окончательно переехал в
наш небольшой город. Одним из первых его приобретений в новой жизни стал
автомобиль "Запорожец" изумительно красного цвета, который он считал
тогда машиной достаточно надежной, поскольку проехал на нем 5.000 км и
только потом заметил, что масла в коробке передач почти нет (его, по
всей видимости, просто не долили на заводе). Неоднократно мы пили с ним,
празднуя по большей части скромные успехи на ниве коммерции, охватившей
тогда почти все взрослое население некогда огромной страны.
Однако я заметил, что почти каждый раз мне приходится отговаривать
Андрюху от того, чтобы в конце веселья не пойти в гараж за своим
железным конем. Я же не знал тогда, что это привычка, приобретенная им
на прииске. В один из подобных вечеров, плавно переходящих в утро,
сообщив всем, что идет домой, он все-таки отправился в гараж. Было
раннее июньское утро - 3:30 и уже начинало светать. Вдоволь наколесив по
родному городу, наш искатель острых ощущений припарковался возле
"ночника" с благим намерением освежиться "Джин тоником". Два гражданских
типа подозрительной наружности, распивавшие бутылочное пиво на крыльце
магазина, желая, скорее всего, вовлечь моего приятеля в свой разговор,
высказались в том духе, что, дескать "Запорожец" не машина. Этого
Андрюха не стерпел и предложил пари: он на своем "пепелаце" заезжает на
крыльцо магазина, после чего эти двое приносят ему "Джин тоник" и
забирают назад свои слова относительно его автомобиля. И он таки заехал
на крыльцо со второй попытки, лишь слегка погнув выхлопную трубу, но не
рассчитал свои силы и уснул не дождавшись "Джин тоника" совершенно
счастливый. К сожалению, сон его не был долог: разбудила милиция,
вызванная жильцами дома, на первом этаже которого и размещался "ночник".
А бдительным жильцам поспать так и не удалось, поскольку дикое ржание
господ милиционеров было громче и длилось гораздо дольше, чем удачная
попытка моего друга на "Запоре".
Могу только добавить, что права у него отобрали на целый год, по
истечение которого он продал "Запик" и купил "Таврию", которую тоже
считает нормальным автомобилем. В подтверждение этого тезиса он
рассказывает об осенней охоте на зайцев, но это отдельная история,
излагать которую я сейчас не берусь: боюсь наскучить.
P.S. Я принципиально против употребления спиртных напитков за рулем,
хотя, как заявляет "Русское Радио": "Садясь за руль трезвым, вы залазите
в карман к ГАИ". :-)
Лучшие анекдотические истории Вицове про собак Вицове о пиве Вицове про церковь
Вот так я погулял.
В прошлую субботу моя девушка работала, и я вместе со своей старой
знакомой (;-)) решил просто съездить погулять в Волен. Едем, едем, (уже
по Дмитровке), отъехали уже км 15-20 от Москвы, проезжаем первый ГИБДД
пост на дороге и....... километра через 2.5 - 3 на пригорке у меня
кончается бензин (а в Москвиче я, поскольку не маленького роста, за
рулем не вижу как наполнен бак - и соответсвенно лампочку тоже).
В-о-о-т. А я ведь с девушкой. Но делать нечего - беру канистру,
вспоминаю, что у поста я видел заправку и понимаю, что топать надо
туда. С девушкой. Но она девчонка привычная к таким прогулкам (походы
на Селигер и все такое). Повезло, до поста нас все-таки подвез какой-то
дедок на старой Волге (спасибо ему!!!).
Купили мы, значит, бензин, попытались поймать машину, но не все в этом
мире делается для нас, ничего не удалось, и потопали пешкодралом.
Холодно. Я впереди с 10 л бензина, сзади Анюта, на все мои извинения
отвечающая, что это так прикольно прогуляться (вдоль дороги по обочине
(ха-ха)). Ну дотопали мы до нашего пригорка где-то минут через 25-30-35.
Залил я бензин, и поехал. Съехал, я значит с пригорка и....... увидел
заправку. Метров в 200 от нас была.
Я плакаль.
Vlarutur
Лучшие анекдотические истории
Дело было в середине 90-х.
В какой-то момент времени наша Новосибирская
фирма начала возить товар из-за бугра не по железной дороге, а фурами.
Отечественный транспорт за границей воспринимался с трудом, поэтому
нашли фирму-перевозчика в Польше, с польскими водителями и крутыми
транспортными средствами. С дорогами тогда было совсем тяжко, и редкий
"Вольво" перебирался за Урал, одни "КАМАЗы" доезжали. Естественно,
30-колесный автопоезд размером с железнодорожный вагон, расписанный на
европейских языках и с никеле-хромированным тягачом, привлекал всеобщее
внимание на всех трех тысячах километрах от Москвы до Новосибирска.
Привлекал внимание и зевак, и, естественно, ГАИшников. Поляки-драйверы
были общительными мужиками, более-менее говорившими по-русски.
И вот в очередное прибытие к нам, водилы прибывают в аккурат в момент
начала пьянки на нашей фирме по поводу дня рождения сотрудницы.
Усаживаем их за стол, наливаем и один из драйверов рассказывает свежий
случай. Тормозит их на выезде из Омска доблестный страж российских
дорог. На 99% из любопытства. Долго изучает документы водилы, машины,
груза, таможни. Видит это все, по-видимому, в первый раз. Дальше -
аптечка, огнетушитель, тормозной башмак - все ОК. С удивлением
обнаруживает в кабине микроволновку. Докопаться не до чего, а денег
хочется. Смотрит на права и ни фигa в них не понимает (там польский и
французский язык). Лицо светлеет.
- А почему права не на русском языке?
- Пан полицай (!!!), они же международные, я уже 15 лет по всей Европе
езжу, от Испании до Норвегии, всех устраивают.
- Я тебе не полицай, немчюра! У мня дед полицаев бил! Ты в России, и
права должны быть русские!
Поляк, охренев, лезет за бумажником...
Но это еще не все. Дослушали мы драйвера, посочувствовали
(компенсировать тупость властей принято было принимающей стороне, т. е.
нам, баксов 300 за дорогу почти всегда уходило), налили. Я, поднимая
рюмку, провозглашаю:
- Ну, а теперь трахнем по маленькой!
Поляк, оживившись:
- Кого трахнем? (знакомство с нашим придорожным сервисом сказалось).
ТОРМОЗ: ))
Лучшие анекдотические истории
Произошла эта история во времена сильной нехватки бензина на Украине,
а конкретно в пригороде г.
Севастополя. В одной семье закончелися корм
для свеней. Жена и говорит своему мужу, иди к председателю и попроси
у него машину отвести свенью на бойню. Председатель конечно выслушал
мужика и отправил его домой но машины не дал так как бензина нету.
Он пришел домой рассказал жене о беседе с председателем.
На что жена сказала, бери свою свенью и как хочеш, но увези ее на бойню.
Мужик долго недумая берет свой мотоцикл "Урал"с люлькой, запихивает туда
свенью, привязывает ее веревкой, одевает ей шлем как у Маргунова
в фильме "Кавказкая пленица". И в таком виде он едет по трасе в город
на бойню. И как на зло в это самое время из города ехал мужичек
на японском авто с левым рулем. И когда он поровнялся с мотоциком
то его внимание,привлек пассажир в kacke , с большими ушами выглядующими
из под шлема , малинькими глазками и большим пятоком. От всего увиденного
водитель иномарки выехал на встречную полосу и врезался едущее авто.
Тут вызвали ГАИ , мужик на мотоцикле пошел как сведетель аварии.Когда
составляли протокол водитель иномарки,очень сильно возмущался
но водитель мотоцикла сказа, какие комне претензии, я в шлеме ,
пассажир мой в шлеме какие к нам притензии. Так и отпустили ГАИшники,
мужика и его свенью в шлеме на бойню.
Лучшие анекдотические истории
О ВРЕДЕ «ОРБИТ»
История эта произошла со мной на прошлой неделе.
В общем-то, ничего особенного, но, может, кому-то покажется забавной.
Еду я на своей восьмерке. В районе шоссе Руставелли тормозит ГАИшник. У меня
все документы в порядке, трезвый как стеклышко. В общем, волноваться нечего.
Первый вопрос ГАИшника:
- Когда пили?
- Я вообще не пил.
- Пройдемте для проверки.
Пересаживаюсь в их копейку. Он долго изучает мои права. Заставляет дыхнуть.
Морщится. Говорит, что чем-то от меня несет, Я говорю, что готов пройти
все на свете алкогольные тесты. Диалог далее:
- Но чем-то от Вас пахнет!!!
- Я не пил.
- Может, лекарство какое-нибудь принимали?
Тут до меня начинает доходить. Я же пожевал жевачку!
- Я готов признаться: я пожевал жевачку!
- Где она?
- Выкинул.
Следствие зашло в тупик. Следующие 10 минут прошли в томительном ожидании.
На вопросы:
- Вы точно не пили?
- Вы уверены в том, что точно не пили?
Я уже не реагировал. Я не знал, что от меня все-таки хотят. Тут ГАИшник
посмотрел на меня. В его взгляде было что-то загадочное. Я среагировал
неожиданно для себя:
- Хотите Орбит?
- ДААА!!!!!
И отпустил меня восвояси.
В заключение добавлю, что орбит был «Эвкалипт». И это был самый недорогой
штраф (или взятка, расценивайте, как хотите) в моей жизни.
Лучшие анекдотические истории
Не очень вежливо называет наш народ охраняющих его доблестных милиционеров.
Я этого не люблю, но и сам понемногу привык милицию ментами называть. Ехал
где-то пару лет назад в машине на переднем сидении, а, надо сказать, машина
была переполненная. "Опель Кадет" старый, но универсал, вместил в себя аж
семь человек, двое из которых бедокурили в багажнике. Шум, как вы понимаете,
гам, все веселятся, а въезжаем мы между тем в центр, где гаишник на гаишнике.
Я за водителя, друга моего переживаю, и потому слежу за обстановкой, как бы
чего не случилось. А он в это время начинает в поворот вписываться, и едет,
как мне кажется (да и не только мне) прямо на регулировщика, и я ему, ес-сно,
тихонько говорю: "Осторожно, мента не задави." Он говорит "Да вижу я", и в это
время, с опозданием секунд в пять, во весь голос, дабы всех перекричать (а окна
у нас все открыты), с заднего сиденья, прямо в лицо регулировщику орет Виталь:
"ОСТОРОЖНО, МЕНТА НЕ ЗАДАВИ!" Почему гаишник нас не остановил, не знаю, должно
быть от шока палку выронил. Но это, собственно, не история, История произошла
позднее. Опять же ехал я, но уже не на переднем, на переднем ехала девушка Вовы,
который был за рулем, а я сзади сидел, с приятелем. Едем мы спокойно, никого
не трогаем, и тут Вова говорит: "Первый раз вижу женщину-мента". Тут мы все
реагируем, бурно восхищаемся женщиной-гаишником, вероятно показывая на нее
пальцами, и она, не в пример мужику, реагирует и нас останавливает. Вова
с документами выскакивает, бежит к ней... Через пару минут возвращается
и начинает ржать, ехать не может. Мы, ес-сно, начинаем выяснять, что случилось,
и выясняется вот что: Вова хотел разговор как-нибудь начать вежливо, может,
пару комплиментов отпустить, ну, чтоб она не очень придиралась. А мысль
в голове одна, вот он и говорит: "В первый раз вижу женщину..." А дальше-то как,
"мента"-то сказать нельзя, а другие варианты в голову не приходят. Стоит он,
думает... И в результате БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ГОВОРИТ. Да, мы ему здорово
посочувствовали, представляете - в его годы первый раз женщину увидеть!
Интересно, понравилось?
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Как-то по весне (жизнерадостная погода, солнышко светит) возникло у меня желание
помыть автомобиль.
Визит на ближайшую мойку выявил запредельную цену и длинную
очередь. Вспомнив, что возле бензоколонки на Руставели мойкой машин "диким"
способом, т.е. черпая воду ведрами из люка, занимаются молодые люди лет 18-20
от роду, поехала туда. Приезжаю. Время около 16 часов, желающих мыться - море,
ребята говорят, что собираются закругляться. (Здесь нужно отметить, что мыли
на этом месте машины они уже года два и, видимо, все претензии со стороны ментов
нейтрализовали взаимовыгодным способом). Поплакавшись, что нет больше сил ездить
на такой зачуханой машине, уламываю напоследок помыть мою. В результате все
разъезжаются, остается три машины: большой черный "мерс" (его уже помыли
и вытирают), что-то типа старенького "форда" (его моют) и моя "восьмерка" (тоже
моется). В этот момент с Руставели выруливают гаишные "жигули", останавливаются,
из них вытряхивается гаишник и доводит до сведения собравшихся мойщиков
и автовладельцев, что мыть здесь машины - нарушение административного кодекса,
а посему мойщики поедут с ними, а с автовладельцами будут разбираться на месте.
На вопросы, какое отношение ГАИ имеет к мойке, он поведал, что их начальник
(ГАИ Калининского района) перебрался в новый кабинет, окна которого очень удачно
выходят как раз на Руставели, и каждый раз, завидев действующую мойщиков,
начальник повелевал разобраться с безобразием. Собирают у нас права и документы
на машины, после чего приглашают по одному подсаживаться к ним в "жигуль". Первым
там побывал обладатель "мерса", потом я. Товарищ гаишник составил протокол
об административном нарушении и пообещал, что скоро меня вызовут на разбор полетов
по месту жительства, после чего вернул права. На том и расстались. И только дома,
развернув копию протокола и разобрав каракули гаишника, я узнала, что "производила
мойку автомобиля из канализационного люка на проезжей части". Представляю, с какой
гордостью демонстрировал своим знакомым аналогичный протокол счастливый обладатель
мерседеса.
Лучшие анекдотические истории
Жена рассказала.
Лежала она в роддоме на сохранение. И как то вечером по
коридору забегали врачи и медсестры. Выглянули в коридор из палаты тетки
спрашивают:"Что случилось?" Одна из медсестер отвечает:"Да тут у нас
мужик с дуба рухнул!" Утром все узнали, что случилось. Оказалось к одной
женщине муж вечерком приехал с гостинцами, ну и узнать как у ней дела.
Конечно ему никто дверь не открыл. Решил мужик обойти роддом, может у
кого окно открытое будет, покричать, может кто выглянет. И видит он дуб
рядом растет. А дуб то этот был как раз напротив родильного отделения.
Второй этаж. А там окна были открыты. Лето. Жара. Он на радостях лезет
на дуб, надо ж повезло то. Залез. И видит прекрасную картину, со всеми
подробностями. Но родильном столе, лежит его женушка и рожает, при этом
орет благим матом. От всего увиденного у мужика подурнело в голове. То
ли сознание потерял, то ли что. Но свалился он с дуба на землю. Когда
очнулся то же орать начал, потому что сломал ногу. И вот он напротив
лежит в травматологии, со сломанной ногой. А жена на второй день уже с
ребенком по палате зайчиком скачет. Выписали ее раньше, родственники
забрали. Потом она приезжала с дитем его забирать. Может поэтому
появилось выражение - "Ты что с дуба рухнул?"
Лучшие анекдотические истории
Эту забавную историю рассказал мой супруг.
На работе есть у них один товарищ. молодой, холостой, достаточно плотного телосложения (важная мелочь). хороший парень, живет с мамой и бабушкой. обычно ведет трезвый образ жизни. НО! случился у кого-то на работе День рождения. естественно, ребята решили гульнуть. естественно, маму предупредил: мол, буду поздно и пьяный. всё нормально. возвращается он домой. мысли такие: тихо-тихо открыть дверь, не включая свет, не наступив на кошку (кошка очень любила спать в коридоре на чьих-нибудь ботинках), нащупать вешалку, повесить ветровку и тихо-тихо пройти в свою комнату.
далее приятель солирует:
"Я тихонько открываю дверь, тихонько ее закрываю, снимаю ветровку, делаю пару шагов вперед, и понимаю, что еще не разулся. ладно, фигня война. расшнуровываю ботинок, снимаю. ветровка мешает. думаю: надо повесить и снять второй ботинок. в темноте тянусь к вешалке, длины руки не хватает, разутой ногой наступаю вперед... и наступаю на кошку! кошка с диким визгом вцепляется мне в ногу, я окончательно теряю равновесие и валюсь на прихожку. прихожка, естественно, мой вес не выдерживает и накреняется вбок, задевает полку с шапками, полка с грохотом падает... И тут включается свет. в дверном проеме стоят обалдевшие мама с бабушкой, которых я не хотел будить своим поздним возвращением. я лежу на заваленном мною же шкафу в одном ботинке, рядом куча разлетевшихся шапок, сломанная полочка... и тут реплика мамы: "сразу свет включить - не судьба?"
Лучшие анекдотические истории Вицове про дни рождения