Лучшие анекдоты

Учился я тогда в Литинституте между 80-ми и 90-ми годами, и
преподаватели меня почему-то воспринимали, как агента КГБ.
Потому что я
все лекции строчил в толстенные амбарные тетради при помощи стенографии.
Время, кто помнит, было туманное. За неосторожное слово могли пинка дать
под зад или вообще того... на ближние поселения...
Фольклористику, помню, читал у нас видный поэт-символист Константин
Кедров. Он у меня как-то раз принимал устный экзамен, вкатил четверку, и
попросил всю мою амбарную тетрадь, нацарапанную нерасшировываемыми
иероглифами, перевести на русский язык и просто подарить ему. "Это мне
чтобы иметь кратенький конспект своих лекций", - объяснил он. Но я ему
все же в мягкой форме отказал, потомучто это надо было полгода сидеть и
долбать по клавишам пишущей машинки, чтобы доставить поэту такое
удовольствие. А мне это было не под силу.
Но вот собственно сама история. Я очень переживал, не обидел ли я своим
отказом робкого чувствительного поэта, читающего лекции в нашем
герценовском доме.
Как вдруг осенью прямо с крыльца нашего милого особнячка, когда я плелся
на лекцию, как всегда опаздывая, гляжу, идет мне навстречу сам
Константин Кедров. Я туда-сюда от робости попробовал шмыгнуть мимо, но
место у нас узкое - никуда не денешься. А тут Кедров сам подошел ко мне,
сказал "здравствуйте" и так приятно и весьма дружественно протягивает
мне руку, что в отношениях между преподавателем и студентом весьма
необычно.
Я от робости, не зная, куда деться пожал его руку и говорю в ответ на
его приветствие отвечаю, чувствуя счастье на душе: "Здравствуйте,
Константин..."
И вдруг с ужасом понимаю, что договорить фразу не могу, так как начисто
забыл его отчество.
Такую почувствовал страшную неловкость. Пауза в воздухе повисла
дряненькая. Так как я все люблю делать по людски, а тут... тоже мне...
здравствуй, Костя.. здравствуй Сережа.
И тут вдруг с облегчением я вспоминаю, как студентка Саша Жирмунская мне
рассказывала, что Константин Кедров приглашал ее на квартиру на какую-то
посиделку бомонда послушать чтение стихов. Я обрадовался, что нашел нить
для разговора и говорю с облегчением:
- Я слышал, что у вас на квартире собирается поэтическая молодежь?
Константин Кедров глянул на меня каким-то совсем перепуганным взглядом и
бробормотал:
- С чего вы это взяли?
Я и сам чего-то вдруг перепугался, что не то чего-то ляпнул и говорю
ему:
- Да вы не бойтесь, я и сам однажды бывал на собрании баптистов. - Это я
вспомнил, как в Ижевске и на самом деле был приглашен на тайное собрание
молельщиков.
Тут Константин Кедров чего-то совсем серъезно перепугался, и ни слова не
говоря шарахнулся от меня, как от чумного и быстреньким шагом затопал по
аллейке герценовского садика.
Больше мы с ним ни разу не беседовали.
Ди и неудивительно. Его как раз пасли органы в этот год за религиозный
уклон в лекциях по фольклору и через месяц-полтора он был уволен из
Литинститута.
Весь месяц он ходил какой-то кислый, опущенный, да и я ужасно переживал
за свою неловкость. Вот так, спустя годы, вспомнилась эта чума
словесная....
Лучшие анекдотические истории
Есть у меня один замечательный друг Лева, человечище с незаурядным
чувством юмора и незаурядного же распи@#%ва.
Баек про него ходит
множество :).
Будучи студентом первого курса, Лева играл на бас-гитаре где придется.
То там группу найдет, то тут...
И вот сидит однажды Лева возле Театра Оперы и Балета и пьет пиво в
дружеской компании. Тепло, ветерок легкий дует, пиво идет легко -
красота!
А рядом бабульки литературу раздают религиозно-сектантского содержания.
Подруливает одна такая бабуля к Леве и пытается всучить ему книжечку.
И получает от него в ответ: "Спасибо, бабушка, не надо, я сатанист".
Бабушку бедную аж перекосило. Она бегом к своей главной и на Леву
пальцем тычет: мол, обработайте, будьте добры.
Подруливает главная тетка и пытается впарить ту же книгу. Лева сквозь
зубы повторяет свою байку про сатаниста. Упорная тетя начинает вести
педагогического плана беседу и на свою беду спрашивает:
- А вы, молодой человек, Евангелие читали?
- А вы "Котельную дьявола" читали?!
- (ошарашенно) не-е-ет...
- Вот когда прочитаете, тогда и поговорим! Беседа окончена.
Тетя в полной прострации уходит. Заинтересованный народ начинает
допытываться: что за "Котельная дьявола" такая?
Лева делает некислый такой глоток пива и довольно ухмыляется:
- Да песня наша новая.
:)) Народ плакалЪ
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек Вицове о пиве
История совсем не смешная, скорее просто "ирония судьбы".
В одном провинциальном городке жил-был студент Ваня.
Дело было во времена далеко застойные (70-е годы), Ваня с другими
студентами педфака хлестал алкоголь, а потом втихаря стучал на друзей в
комитет комсомола и в первый отдел: кто с кем пьет, кто с кем живет, кто
что говорит нехорошего.
Рано или поздно тайное становится явным: Ваню вычислили и решили
устроить ему темную.
Подкараулили у общежития, когда уже программа "Время" началась
(22 часа по местному времени), да он не один оказался, а с девушкой.
Представьте себе ситуацию: полдюжины молодцов с нехилыми кулаками,
разящие округу парами пива, и маленький такой шибзик-очкарик с
девушкой... девушка, кстати, даже очень ничего...
В общем, инициатор разборки демонстративно засучил рукав и сказал:
- Ваня, надо разобраться.
Ваня развернулся на 180 градусов и побежал. На бегу он лихо перепрыгнул
метровый забор - как будто через кирпич шагнул.
Девушка офигела, народ тоже.
Главный забияка смущенно пробасил:
- Девушка... время темное, можно мы вас домой проводим?
Девушка не возражала. Так и познакомились. И поженились потом с
забиякой.
Но это потом, а на следующий день весь педфак знал о том, что произошло
с Ваней. Люди в открытую над ним подтрунивали: ну вот, зачет по физре он
сдать не может, а метровый забор перепрыгнуть - раз плюнуть. Тебе б,
Ваня, в цирке, работать!
Кстати, Ваня, педагогом так ни разу и не проработал. Говорят, сейчас
вправду в местном цирке работает.
Лучшие анекдотические истории
Про самолеты, которые летают и крыльями не машут.
Якобы.
Ну, шутку Михаила Николаевича Задорного, надеюсь, все знают. Надо
заметить, что Задорнов заканчивал факультет авиадвигателей МАИ, о чем
студенты этого факультета прекрасно осведомлены.
Ну, так вот учились мы на этом факультете на одном потоке с одним очень
сообразительным студентом. Кафедры, правда, были разные.
Как-то уже на старших курсах я ему эту шутку напомнил за каким-то
разговором. На что получил такой ответ:
- Ты же знаешь, что мы, в том числе, изучаем с помощью математических
моделей поведение разных составляющих летательного аппарата во время
полета. Примерно месяц назад мы эту шутку вспомнили и, что называется,
«загорелись» проверить машут крыльями самолеты или нет. А что – комп с
мат. моделью вот он. Делов-то. Загрузили в программу параметры крыла
ТУ-154, сведения о высоте и скорости, с которой они по трассам летают и
прогнали. Амплитуда собственных колебаний крыла на крейсерском режиме
полета составила до 1,2 метра. Если взять Боинг или Эрбас, то у них
амплитуда до 1,8 метра. Но это максимум. Обычно что-то в районе
сантиметров 20 получается. Так что самолеты в полете крыльями все-таки
машут, правда «маленько-маленько» и «быстро-быстро».
Такой вот разговор получился. А то что это действительно так любой
пассажир авиалайнера может убедиться, выглянув во время полета в
иллюминатор.
Всем приятного полета.
МАИ – форева!
Лучшие анекдотические истории
Навеяно историей от 22.
07.05 о стражах порядка, студенте и цементе.
Как обычно, предисловие: У моеги папы часто случается изжога. Поэтому он
в сумочке для ключей от машины всегда возит немного соды в тубе.
История: Взял я как-то папину машину для поездки на диско.. Там все
путем, охраннички,
"звонилка". Прохожу я сквозь нее, "звеню". Начинаю разгружаться:
"мобила", портмоне, ключи и, наконец, сумочка с ключами от машины. Страж
взял сумочку, прощупал, нащупал, тубу. Вынул ее на белый свет, открыл...
Я стою довольно спокойно, совесть чиста, его намеряний совсем не
просекаю. Суженные глаза, хищная ухмылка, ну вылитый Шварцнеггер на
страже порядка, он грозно меня спрашивает: "Этто что такое?!" Я, все еще
ничего не подозревая, отвечаю, мол, сода. "Сооодаа? Ща мы посмотрим, что
это за сода!" И самым что ни на есть голливудским жестом окунает туда
мизинец! Вот тут до меня дошло! И
стало мне очень интересно :-) На свете очень много белых веществ в виде
порошка, среди них и не самые полезные для здоровья. Так что этот легко
отделался. Когда его скривило, к нему подскочил коллега. Остановив того
жестом и матом, мой "страж" протянул тубу мне и, процедив "Вали",
кинулся к бутылке с водой.
Вывод: в следующий раз возьму с собой толченый пурген:-)
jekapar
Лучшие анекдотические истории
Пора открывать новую подрубрику:
"спиздили курицу".
Вот и мой вклад.
После 01.01.1992 стало получше с продуктами, но совсем как-то плохо
стало с деньгами.
Я тогда учился на втором курсе, шел мне девятнадцатый год и есть
хотелось страшно.
Поскольку я был не один такой, на кухне во время приготовления еды
приходиось дежурить неотлучно.
А еще вот, на конфорках газовых плит не было ручек! Чтобы отрегулировать
газ, парни с крепкими пальцами крутили прямо за ось, девушки носили с
собой пассатижи.
Но это я отвлекся.
Вот какая была история.
Какие-то девчонки со стипендии купили ее. Ага, Курицу. Спортивную,
синеногую, но все лучше чем "Щи питательные "Лебедушка" на рисовом
бульоне"(с).
И вот они ее варят. Понятное дело, ТАКУЮ курицу варить надо долго.
Рядом на плите стоит пацанская кастрюля с каким-то варевом типа
"лебедушка". Пацаны заходят, поглядывают, уходят, а девчонки оставили
одну караулить, остальные куда-то разошлись. Но вот и ей, последней
караульной приспичило куда-то отлучиться на минутку, никого на кухне
вроде небыло. И надо же было такому случиться, что именно в этот момент
пришел пацан снимать свое варево.
Решение созрело мгновенно - за одну секунду курица была выхвачена из
родной кастрюли и помещена в варево.
Но плохо вы знаете студентов, если думаете, что кастрюля с варевом была
банально унесена в комнату. Нет! Напротив, она была помещена обратно на
плиту, а гонец испарился в свою комнату ждать сигнала.
Сигнал последовал довольно быстро: возмущенные крики, вопли, причитания.
Выбежали все, в т. ч. владельцы варева:
- Что случилось?!!
- Суки! Я только на минуточку, ы-ы-ы, а ее уже нет!
- Что, кто, чего нет?!!
- Курицу из кастрюли украли!
- Йобанарот (симулируется инфаркт), поубиваю нах, если и нашу тоже (в
гневе я страшен), - Подлетает к кастрюле с варевом, срывает крышку -
громкий вздох облегчения
- СЛАВА БОГУ, наша на месте...
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Мне нравится ваш сайт, решила внести и свою лепту.
приамбула
История абсолютно реальная произошла с моим папой, а я была
свидетелем.
Лет десять назад мой отец сильно пил, и ни какие антиалкогольные
компании ему ему абсолютно не мешали, деньги в семье были всегда, а вот
здоровье отца уже начинало подводить, я естественно очень переживала из-
за этой ситуации.
Очередной его запой, пьет дня 4 без остановок, раннее утро, часов 6,
вдруг крик из его комнаты, я мчусь туда и ничего не понимаю, он говорит,
у меня по кровати бегают ЦВЕТНЫЕ МЫШИ!!!!! -"Только что видел зеленую и
розовую, а глаза так страшно горят". Я возмущенно спрашиваю почему это
мыши цветные, а не белочки например, или змеи зеленые, и иду дальше
спать, через несколько секунд крик повторяется, но сейчас к тем мышам
добавляется еще и синяя. Я говорю, что днем идем к наркологу или положу
его в психушку. Он смотрит на меня жалобно -жалобно и говорит, -"доча, а
ты правда синенькую то не видишь? , вот ведь она возле кровати." Смотрю
куда он показывает и правда вижу синенькую мышь, начинаю Анализ
ситуации, понимаю, что признаваться всяко невыгодно, и недрогнувшим
голосом говорю,-"Пить меньше надо!" ухожу к себе, ища логическое
объяснение этой ситуации.
Часов в десять утра звонок в дверь, сосед студент -химик пытается
выяснить не было ли у нас его цветных мышей, из клетки видишь ли
вылезли, вот он и разыскивет их по всему дому. Соседу сообщила, что
нажалуюсь на него в "Гринпис", нечего издеватся над животными. Папе так
ничего и не сказала.
Он, кстати, с тех пор вообще не пьет.
Но пока пил, историй с ним было море
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
Навеяло студенческими рассказами.
Было это в году этак в 1982. Урок военки. Скука страшная, на улице
поганая погода - дождь, холод. На душе тоскливо. И от нечего делать
вперился я глазами в стенд, на котором был показан принцип работы
автоматического анализатора воздуха (на присутсвие боевых отравляющих
веществ). При помощи нехитрой схемы и реле был создан эффект бегущей
лампочци (путь воздуха, которых засасывался в аппарат). Вся эта
электроника находилась под стендом и ничем прикрыта не была.
Это так сказать преамбула.
А теперь сама история. Внутренний голос приказал быстро вывернуть диод
из схемы. Не то что он мне нужен был - дома было полно диодов и прочих
эл. деталей. Не то чтобы хотелось досадить военной кафедре. А вот просто
так. Бывает же такое.
Ну выкрутил диод из гнезда и положил в карман рубашки. И благополучно о
нем забыл. Лекций через 2-3 препод в страшной лихорадке прибегает и
сообщает о том, что из Тбилиси (где находился штаб ЗакВО) приезжает
проверочная комиссия. Кто хоть немного знаком с армейскими порядками
наверняка знает, что происходит до проверки. Благо до покраски зеленой
краской травы у плаца дело не дошло, но проверить работу всех стендов
препод. состав все-таки надумал. И тут включает майор тумблер у стенда,
(с которого я снял диод) и понятное дело - лампочки не горят.
Тут пошла ругань в адрес дашнаков, мусаватистов, врагов Родины итд. Но
ругань руганью, а стенд-то не работает! И тут препод обращается ко мне
(как к единственному химику, разбирающегося в электронике) и просит -
"срочно надо починить! Даю один отгул!" Что такое один отгул обьяснять
студентам не надо.
Отвечаю - "надо домой поехать, посмотреть детальку"
Майор - "быстро, и чтоб до конца дня лампы горели!".
Иду вразвалочку домой, сытно кушаю, возращаюсь на военную кафедру (на
другом конце города, ставлю диод на свое место и демонстрирую работу
стенда... Похвалы итд. Вся группа (которой я рассказал как обстоит дело)
в осадке...
О том что зачет в тот семестр я получил мгновенно и без всяких вопросов
упомянуть стоит.
Мораль - иногда надо прислушиваться к внутреннему голосу.
Лучшие анекдотические истории
История произошла во время моей учебы в университете.
Летняя сессия,
жара, мысли далеко не об учебе и тем более не о предмете "История",
который требуется сдать. Посему вооружаюсь шпаргалгой, в лице конспекта,
прячу под футболку и захожу в аудиторию. Разомлевший препод вяло
показывает на местонахождение билетов и тоскливо смотрит в окно на
виднеющийся через дорогу ларек с пивом. Подхожу, беру, пробегаю строчки
и о чудо - тема знакома, минимум "хорошо" мне обеспечено. С легким
сердцем иду за парту и по дороге выпадает конспект, лицо препода
оживляется, судя по всему такие ситуации он любит не меньше пива.
- Молодой человек, прошу опять к столу, тяните еще билетик, но учтите,
еще раз подобное увижу, придется приходить на пересдачу.
Блин, думаю во дела, раз повезло и то... Беру второй билет и понимаю,
что мне сегодня определенно везет, на "хорошо" я и этот вытяну. Иду
сажусь за парту, начинаю писать. Препод тем временем решил
попутешествовать по аудитории и с хитрым видом приближается ко мне,
опускаю взгляд вниз и... в парте лежит еще один конспект, предыдущего,
млин сдающего. С победным видом он достается преподом и перст его явно
указывает в направлении двери, уста произносят сакраментальную фразу
"Пересдача-неуд". Поднимаюсь и понуро бреду на выход.
- Подождите, ваша фамилия.
- Волков.
- М-м, а вы не приходитесь родственником В. с кафедры права.
- Да, это мой дядя, - затаив дыхание, отвечаю я.
- Ну что же вы сразу не сказали, идите, надеюсь "хорошо" вас устроит?
Через пять минут, я пил пиво, наблюдал за силуэтом экзаменатора в окне и
поминал добрым словом однофамильца с кафедры права, о котором узнал
несколько минут назад.
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове про церковь
Россия-матушка!
Еду домой на маршрутке... Через пару сидений вперед - пролетарского вида
мужичок, сладко пахнущий водкой, какой-то мелкий коммерсант слева от
меня, сзади бабушка с сумками и пара студенточек. На перекрестке
Терешковой и Октябрьского маршрутка останавливается под красный, а
справа от нас притормаживает японский грузовичок с лежащими в нем
навалом вентилями... Вентиля солидные, внутренний диаметр под 20 см,
винтовые крепления, стенки сантиметра три... Трубопроводы какие-то
замыкать... Пролетарий тут же вскакивает, открывает окно маршрутки,
хватает из кузова один такой вентиль и с трудом закорячивает его в
салон. Судя по виду и усилиям пролетария - килограмм 30, не меньше...
Некоторое время этот инвалид умственного труда крутит вентиль на
коленях, так, сяк, сует в него руки, ворочает ручку... Хороший вентиль,
свежая краска, крутится легко, ржавчины не видать... Ну, думаю, рад
мужик, нужен ему такой куда-то... Ага... Щаз...
Пролетарий с гордым видом победителя поворачивается к салону и
обращается ко всем собравшимся с предложением этот вентиль у него КУПИТЬ
за пузырь! Отличная нужная вещь! Народ почему-то оказывается не в
восторге от этого предложения. Тогда пролетарий, видимо, заключив, что
его неправильно поняли, начинает приставать с этим вентилем ко всем по
отдельности. "Мать, купи вентиль, на даче поставишь"... "Друг, купи
вентиль... классный вентиль... ну почем я знаю зачем он тебе? Продашь!"
Так и не преуспев за три остановки на ниве коммерции, пролетарий махнул
рукой, с укором еще раз оглядел недоумевающую публику, послал всех на
хуй скопом и вентиль отдельно, бросил его на сиденье и покинул
маршрутку...
И правда что в России не воруют, в России пиздят. Неважно что и зачем.
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек
Вместо эпиграфа:
Приходит НР в компьютерный магазин
и спрашивает: «Мы тут у вас вчера
компьютер купили».
Продавец: «Да, помню»
НР: «Там еще табло такое и кнопочка.
Нажмешь раз, горит LO, нажмешь второй
– горит HI…»
Продавец: «Да, а в чем, собственно,
проблема?»
НР (достает пистолет): «А вот кто здесь ЛО-ХИ,
мы сейчас и будем разбираться...»
Случилось так, что один мой знакомый подрабатывает выполнением домашних
заданий для студентов арабского происхождения одного из американских
университетов средней руки. Почему именно для арабов – ну так другие
сами учиться предпочитают: образование очень даже не бесплатное. Ну а у
тех и денег немеряно, и охота что-либо делать отсутствует на
генетическом уровне (да и зачем оно им, когда им по жизни кроме 4-х
действий арифметики ничего не пригодится). Но, раз папа-шейх сказал
«Надо!», значит надо.
Ну короче, неделю тому назад дело было, выполнял этот мой друг некое
задание, частью коего была некая программка, то ли на C, то ли на жабе,
не суть важно. Ну и использовал он в этой программке переменную под
названием "duммy" для хранения неких временных данных – факт более чем
обычный, программисты не дадут соврать – особенно для учебной программы.
Ну выполнил он это задание, запаковал вместе с сырцами, сделал
пояснения, замылил тому кадру и довольный лег спать. А кадр попался
продвинутый и решил вникнуть хоть немного в то, что ему прислали (что
само по себе похвально) – и даже, как оказалось, пытался врубиться в
перипетии программного кода (бурные овации). В результате друга моего
среди ночи разбудил звонок. На другом конце плевался в трубку
возмущенный араб. Его тираду на ломаном английском венчала фраза: "Who
did you call DUММУ?!" – «Это кого ты тут назвал болваном? »
(Справка для тех, кто в школе учил французский: duммy – временный,
подставной, ненастоящий, тренировочный, но также и: дуpak, болван,
тупица). Что-то мне подсказывает, что арабские программисты скажут свое
веское слово еще не скоро...
Лучшие анекдотические истории Вицове про арабов Анекдоты для программистов Вицове про церковь
Kак Дима фотографии делал...
Дима : 188, беззубый, белобрысый, упитанный, голубые глаза, двухлетняя
бмв, пальцы - сосики. Добряк, весельчак - гроза всем Наташкам,
Маринкам и Беллам.
Не бандюга, но выглядит как и кучу этих самых как имеет в соседях.
Как-то какой-то авторитетный мужчинка устроил себе свадьбу.
Невеста вся в алмазах, розовых чулках, туфлях из крокодилов, синих
лентах и красной шляпе с дохлым геогрином. Жених не отстает - тут вам
и смокинг с телефоном, белые носки и бипер там же, а так же строгий
галстук под огромной цепью. Гости - разнообразные, все при деньгах, все
на пальцах и с Наташами. Стая меринов под окном ждет хозяев мирно
пощипываемая местными гаишниками..
Пьють.. Едять.. Веселяться и оруть.. Дима носится туда-сюда за девочкой
по удивительному имени Оля. Оля вспоминает детство и расплескивая
вино на всех с журчащим смехом прыгает от Димы через кресла страшно
раздвигая ноги. Весело.
Тут жених, оторвавшись от свадебного торта, коего обожрался
до невообразумия хватает Диму за карман жилетки, сует ему фотоаппарат
в карман и придает вращательное движение к шкафу где фотопленка
лежит.
Дима затирается в толпу гостей, взряжает фотик и начинает виртуозить
с присущей только ему энергией:
..С колен невесту, жениха с тахты, Илюха унеси кострюль на кухню,
Натаху с подстола и Олю рядом с ванной.
Жених с невестой, я муж твой, ты ЕГО жена.. ну палажите мне селедки,
Федя!? Натаху сверху, уберите банку, Лешка, как дела пасан, а если так?,
жених, войдите в кадр, налейте пива, Весек не лезь в салат руками, нет нет
не шевелитесь, сюда иди, да хватит улыбаться... и лезьте , лезьте в кадр
пиплы.. какая память будет нам, какая память, лезьте живо!
Вот свадьбы близится конец, уж все в углах, жених залазит в мерседес,
невеста тихо плачет, потерявши шляпу
На завтра Дима тащится в ателье, отдает фотоаппарат
платит дикие деньги и через полчаса ему говорят что аппарат был
не заряжен.
Он три месяца жил у мамы!!!!
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове о свадьбах
Случилось это году этак в 94-ом...
Я тогда купил очередной автомобиль-
равалюху, и мы с друзьми и подругами решили по этому поводу немного
выпить. Собралось нас 4 человека: я, мой друг и две девушки... Водки,
как всегда, было море и поэтому мы быстро дошли до полуобморочного
состояния. Пили, как полагается, в парке, рядом с прудом, тут же
и автомобиль стоял... В процессе поглощения напитков кому-то в голову
пришла идея в таком состоянии покататься, и чтобы не нарваться на ГАИ,
покататься прямо в парке, вокруг пруда. Катались мы недолго... очнулся
я тогда, когда захлебываться начал... Выбравшись на берег, я увидел
только крышу своих жигулей. По причине непотребного состояния, только
что купленная машина мне была до фонаря, и вместо того, чтобы идти
кого-нибуь искать, чтобы вытаскивать автомобиль, я сплавал к автомобилю
за очередной порцией водки. Сидим мы, значит, на бережку, бухаем, мимо
народ с собачками гуляет, крыша моего авто в 5 метрах от берега белеет...
хорошо, короче, прям на душе радостно... Где-то через минут 40 после
того как мы свалились в пруд, подъезжает ментовский "козел". Нас всех
четверых забирают в отделение. Просыпаюсь я в камере - голова чугунная,
во рту помойка, ничего не помню, как всегда после хорошей пьянки.
Выглядываю в зарешеченное окошко, смотрю - стоит мой авто, правда,
грязный какой-то,водоросли висят, стекла открыты. Ну, думаю, менты
сволочи, наверное, всю ночь катались, баб трахали в моем авто...
Где-то через час заходит сержант, весь мокрый, злой, на меня волком
смотрит... Короче, где-то через три часа из отделения мы выбрались,
заплатив какой-то смехотворный штраф за распитие спиртных напитков
в общественном месте. А оказалось, что пока мы спали в отделении,
менты, которые нас забрали, вытаскивали мое авто...
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
В один из дней майских каникул ходили ми с дочкой в Музей железных дорог города Утрехта, по праву называющемся самым классным музеем Нидерландов.
Там есть все - и детская железная дорога с 6 видами поездов, перевозящая визжавших от восторга деток по кругу вокруг музея, и почти настоящий детский паром через пруд с маяком посередине, "железнодорожная комната страха" (опять-таки мини-поезд, проезжающий через разные железнодорожные ужасы), компьтерные анимации, очень много разных поездов и вагонов, и в том числе огромная временная экспозиция "Дороги Второй мировой войны". С военными поездами, госпитальными поездами, поездами, которые везли голландцев и евреев в концлагеря, пушками, артиллерийскими орудиями и так далее, включая сюда небольшой дымок перед одним из танков.
Вместе с нами шел молодой папаша с 4-х летним сыночком, останавливающимся на 5 минут у каждого поезда с восхищенным воплем "О! поезд" Папаша тихо поинтересовался у музейного смотрителя, сколько именно "О! поездов" в этом музее, и ответ его явно не порадовал.
На внешней площадке нас ждало, однако, некоторое избавление - и мою дочку, и его сына очень быстро завербовали в отряд партизан - участников голландского Сопротивления - четверка взъерошенных 9-10 летних голландских мальчишек, намеренных "отлупить этих клятых немцев" (что меня поражает в всегда политкорректных голландцах, - они все, включая старшее поколение, говорят не "фашисты", а именно "немцы", имея в виду наци. И это, несмотря на большое количество немцев в этой стране - туристов, постоянно здесь работающих или проживающих и просто так здесь оказавшихся. Германия в 3 часах езды на автомобиле).
Партизанский отряд развлекался вовсю. Моя дочь была санитаркой и паромщицей, перевозившей партизан к маяку, малыш служил связистом. С маяка раздавались пулеметные очереди и вопли партизан. Свободные от необходимости развлекать своих чад папы и мамы довольно расслабились на солнышке.
Пока не грянул гром - дорогие дети "заминировали" детскую железную дорогу, швырнув огромный булыжник на рельсы. А эта штука, построенная в 60-е, и к маленьким камешкам чувствительна, и вечно там на путях болтается пара-тройка музейных работников с отвертками, выковыривающими камешки из рельсов.
В общем, прибежала группа СС-овцев - музейных работников, пап, мам и дедушек-бабушек, быстро расформировавших отряд партизан. Дети из поезда (среди которых, действительно, было несколько немцев), были освобождены и уведены в ресторан для утешения. Партизан разоружили и отчасти наказали - кого лишили сладкого и карманных денег, кого обещали отшлепать и в угол поставить.
Родители! С детей глаз спускать нельзя! Особенно при игре в войнушку.
Лучшие анекдотические истории Вицове о немцах Вицове про моряков Вицове про рестораны
ДЕТСКАЯ ЛОГИКА
Калужская электричка.
В вагон заходит “бременский музыкант” с гармошкой, разгуливает по проходу, поёт частушки типа “мало в городе невест, я отправлюсь на село”, пассажиры бросают ему в сумку мелочь. Через пару сидений от меня едет женщина с девочкой лет пяти-шести. Неожиданно в такт музыке, перекрикивая певца, на весь вагон раздаётся звонкий детский голос: “хи-и-имия, хи-и-имия, вся залупа синяя!”. Гармонист сбился, замолчал и ушёл в другой вагон. Точный диалог за грохотом поезда не расслышала, смысл примерно такой:
- Какая залупа? Кто тебе сказал такое слово? Ты знаешь что такое залупа?
- Это из частушки, дедушка играет на баяне. Залупа – это, что находится за лупой. Я уже взрослый, знаю. Очки - это лупы, а за лупами - глаза. Значит, когда дедушка надевает очки, у него вместо глаз - залупы. Когда дедушка самогонки выпьет, достаёт баян и поёт частушки про голых бабушек (полагаю, в оригинале дедушка пел не про бабушек, а что-нибудь типа “в баню попал реактивный снаряд - голые бабы по небу летят”) и про свои синие залупы.
Дальнейший разговор не интересен, длинная лекция на тему “залупа – плохое ругательное слово, никогда не говори его в садике, если кто-нибудь услышит, нас с папой накажут”.
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек
Посылает председатель колхоза своего работника Ивана в один большой
промышленный город на завод за запчастями для комбайнов.
Поезжай, Ваня купи!
Прилетает Ваня на самолете в этот город, выходит из самолета и
собирается доехать как-то до города, чтобы в последующем попасть на
завод, выбить запчасти для комбайнов.
Выходит на привокзальную площадь и ждет автобуса, чтобы ехать в город.
На привокзальной площади ни одного транспортного средства. Нет ни
автобусов, ни такси, ни маршруток, вообще пустая площадь. Как до города
добраться - не знает. Стоит ждет. Ждет 10 мин. 20 мин. 30 мин.
Никого. Смотрит, подъезжает к нему Мерседес, весь блестит, тонированный.
Опускается стекло, а там за рулем сидит красавица и спрашивает его:
- Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса?
Мужик оторопел от таких вопросов, и отвечает ей:
- Нет.
Она закрывает окно и уезжает.
Иван думает, что за хepня, черт знает что. Стоит опять ждет, а машин все
нет и нет.
Через 30 мин. к нему подъезжает Ягуар.
А там красавица еще краше, засмотришься.
Мадам спрашивает Ивана:
- Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса?
Иван, обалдевший, отвечает:
- Да нет же, я за запчастями приехал.
Красавица закрывает окно и снова уезжает.
Иван стоит, себя клянет на чем свет стоит,
- Вот сбрехал бы, может и до города бы довезла. Если что такое еще
повторится, точно сбрешу.
Стоит час ждет - никого. Два - никого. Через три часа подруливает к нему
Лимузин длиннющий. Открывается окно, а там такая красавица, что просто
обалдеть можно, и такую красоту описать трудно.
И эта же красавица спрашивает Ивана:
- Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса?
А Иван в конец обалдевший отвечает ей:
- Да, я - нефтяник!
Сбрешу, доеду до города, а там признаюсь. Садится к ней в машину.
Проходит время, Иван лежит в джакузи весь обслуженный, облизанный,
оттраханный, курит сигару за 500 баксов, пьет шампанское и думает:
"Да!!!!!! Я всего только два часа как в нефтяном бизнесе, а как мне уже
хорошо!!!!!!!!!"
Лучшие анекдотические истории
Совершенно бредовая история, поведал хороший знакомец.
На зимних каникулах он пристроил своего сына студента к себе в компанию
поработать.
Надо сказать, что офис они снимают в заведении, которое еще лет 15 назад
было секретным совЪетским предприятием и разрабатывало очередные
мегаприборища для защиты от внешнего врага (сиречь США).
Завод, после краха СССР формально умер, деньги обесценились и кончились,
а здание с кучей никому в одночасье ненужных тружеников осталось торчать
на теле столицы нашей родины.
Завод погиб, но дух его живет, поэтому пропускная система, да и вообще,
все, что связано с безопасностью, осталось на прежнем уровне, то есть с
проходной, неизменными бабками - «секюрити", пропусками, отпеченными
согласно ГОСТу от 19бородатого года. Знакомая ситуация?
Так вот, надобно заметить, что сын у моего приятеля достаточно
прогрессивный человек, не без тараканов в черепной коробке. Видимо (тут
история умалчивает) поэтому, он с первого дня решил, что настоящего
имени в своем пропуске он писать не будет - типа конспиратор. А
мотивировал это тем, что все равно де эти бумажки никому не нужны и
никто их проверять не будет.
Для полноты картины, отмечу, что мой знакомый не стал заводить
постоянный пропуск на сына, поскольку процедура получения оного была,
как можно догадаться невыносимо длительной, а работать отпрыску
предстояло всего ничего.
Решили, что он будет каждое утро заполнять одноразовый пропуск, а
вечером на выходе сдавать.
Переходим к истории непосредственно.
Сынок, назовем его Вадимом, первые несколько дней вообще не заполнял
пропуск - только ставил печать и время\дату, потом, когда получил порцию
перца от очередной труженицы вахты, дескать, ниии паааложинааа, надобна
запаалнять, КАК ВСЕ, решил, что корона с головы не спадет, если он
впишет в графу ФИО три слова.
На этом можно было бы и закончить, но я уже упомянул, то Вадим есть
весьма неординарный человек.
Короче говоря, еще несколько дней, бабки внизу с торжественным лицом
принимали от него пропуска на имена Леопольда Касимовича Чучуркина,
Слюнтяева Фрола Трофимовича и прочих интересных личностей :) Он выходил
с территории завода и давился беззвучным смехом.
В какой-то день отец увидел, как его чадо развлекается, похвалил за
находчивость, но все же предупредил, что на заводе остались бывшие
КГБшники, и потом из-за него у всей конторы могут быть проблемы (пугал,
наверное, но не суть).
Вадим почесал тыковку и еще на пару дней взял тайм аут, подписывался
просто. Что-то типа Петров Алексей Иванович.
Дальше больше. В еще один из дней, очередная, особо въедливая, бабка
высказала свое "фи" - хpeн ли не пишешь свои паспортные данные.
Это уже не здорово, особенно, если вспомнить въедливых ГБшников. Кто
знает, вдруг они действительно гоняются за призраком американского
шпиона?
Он поделился своей проблемой со всем отделом. Часть народа ржала, часть
предлагала конструктивные решения (просто подписываться своим именем
Вадим уже не мог, его "кудри примелькались" у местных охранниц входа.)
Короче, закончилась эта история так (это был предпоследний день, когда
Вадим работал в этой компании). Вчера он снова сдал пропуск без
паспортных данных. Пришел на работу, взял новый и пошел в офис.
Ближе к обеду, когда почти весь штат сотрудников находился в центральном
помещении фирмы, в дверь позвонили.
Охранник открыл.
Тут надо включить воображение.
Комната - метров 100. Около 30 человек, включая шефа, замдиректора и
прочих. Заходит свирепая бабка в спецовке, сжимая в руке какую-то
бумажку. Ступает на середину помещения, достает очки, яростно цепляет их
за картофельный нос и громко спрашивает,
- А где он, ваш работничек - еврейчик, подозрения у нас, трудится ли он
у вас или нет?
Шеф вопросительно поднимает брови. Все взгляды направлены на бабку.
В полной тишине она торжественно декламирует: "Бокстер Порш Кайенович!"
Пол-офиса в шоке, другая половина сползла в истерике на пол.
:)))
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
Легенда о проф.
Положии и начерталке
Рассказал мне эту историю члeн-кор. Скопецкий, работающий по
совместительству на нашей кафедре (Киевский национальный университет,
факультет кибернетики).
Дело было когда факультета кибернетики еще не было, в 1962 году, на
мехмате. Профессор Положий был заступником студентов. Если проблема - к
нему. Вот такая демократия была - не то что сейчас.
Очередной проблемой была начертательная геометрия. Восемнадцать
лабораторных в семестр (на первом-то курсе!). Каждая лабораторная - это
выходные, убитые в чертежном зале. В общем, кошмар.
На повестку дня очередного собрания ученого совета вынесли уменьшение
количества лабораторных. Тогда в ученый совет входило несколько
студентов. Итак, выходит преподаватель начерталки и говорит, как важно
человеку, который будет рассчитывать прочность конструкций, делать и
читать чертежи, и что совершенно недопустимо уменьшать количество
лабораторных по начертательной геометрии. Наоборот, имеет смысл
увеличить. В общем, у студентов завяли уши.
Выходит Положий на костылях:
- Я хороший пофессор?
- Да!
- Вы меня уважаете?
- Да!
- А НАЧЕРТАтельной геометрии я не знаю вообще!
- Ур-рааа!
Ученый совет разогнали, но начерталку со следующего года отменили.
Напрочь.
Лучшие анекдотические истории
Дело было в славном городе Брянске, в одном из ВУЗов.
Произошло это 31
декабря 1998 года. В то время и в том месте студенты не были избалованы
подстроенными под их нужды расписаниями экзаменов и часто приходилось в
предпразничные и, самое ужасное, послепраздничные дни идти на экзамены.
По самому страшному и важному экзамену (органическая химия) был не менее
страшный и важный профессор, к томуже очень принципиальный и не ставил
2-ки. Всех вытягивал не смотря на то, что уходили часы на каждого
студента. Думаю, не каждый кто пишет в анкете "высшее образование" может
себе представить такого.
Итак, 31 декабря, когда вся страна собирается встречать всеми любимый
праздник, идет экзамен. Дело подходит к вечеру а "счастливчиков"
прошедших этот ад только половина группы. Институт опустел, свет горит
только в одной аудитории.
Действие первое: в районе 18.00 в аудиторию вламывается охранник с явным
намеранием выключить свет за "совсем охеревшими доцентами", и увидев
студентов начинает орать, типа "валите отсюда, больше побухать что-ли
негде...". Постепенно его гневный взгляд находит в толпе знакомое лицо
профессора, приобретает осмысленный вид, и с улыбкой говорящей "опять у
этого идиота экзамен" удаляется. Наши надежды на легкое спасение
рухнули.
Через некоторое время приходят родители замученных чад и не понимают, не
то им радоваться, что их дети живы и трезвы, а не валяются где нибудь в
канавах после встречи нового года, не то ужасаться на какие муки они их
отправили в этот институт... но все наслышаны об этом преподе и никто не
пытается заступиться за детишек.
Действие второе: около 21.00. Профессор, без признаков усталости,
студенты и их родители, которые как никогда в жизни понимают своих
детей, по прежнему мучаются в аудитории. Влетает, именно влетает, жена
профессора. Молча проходит по аудитории, собирает у всех зачетки и
кидает их на стол своему мужу-профессору. Тот, также молча, ставит в них
долгожданные удвл. , одевается и вместе с женой уходят. Все начинают
суетиться, поздравляя друг-друга с таким удачным завершением года и
быстро расходятся, кто домой, кто в гости, кто еще куда.
Через два месяца мы узнаем что профессор развелся со своей женой. Какие
были на то причины можно только догадываться, а вот перспективы, для
студентов которым еще только предстояло пройти через этот экзамен, стали
совсем хреновские.
С тех пор прошло много времени, студенты изменились, научились
отстаивать свои права, перестроили под себя всех и все, но единственное
что их спасает от профессора-химика - это подстроенное под них
расписание экзаменов и встречают в аудитории они не новй год, а лишь
новый день.
Кстати, мой брат, который учился в том-же институте на год младше сразу
перевелся вдругой ВУЗ.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Учился мой дяхан в институте.
В общаге жил он в комнате вместе с двумя
студентами, один их них советский немец. Вылитый немец. Этакий скуластый
краснолицый парняга со светлыми волосами. И в очках. Ну, не в этом дело.
И вот, значит, папа немца каждую неделю высылал сыну куриные яйца в
огромном чемодане из крокодильей кожи. т. В силу того, что немцы по
природе своей аккуратные люди, каждое яйцо было завернуто в отдельную
бумажку. Чтоб не бились, наверное. А на бумажке было написана дата
производства продукции, чтоб не дай бог студент вкусил просроченной
пищи.
В общем, жрали они всей комнатой одни сплошные яйца. Утром – яйца, в
обед – яйца, вечером – яйца… Куда от них деваться - не знали. Тем более,
что по природе своей младшекурсник – существо в кулинарном и бытовом
плане абсолютно не подкованное. Плюс - вся худо-бедно появляющаяся
наличность, в силу опять же природы младшекурсника сразу же безбожно
пропивалась. В общем, в комнате шаром покати. По сусекам скреби – одни
яйца выкатываются. Уже даже выменивать их стали у других студентов на
крупы там всякие и прочую жратву и тоже всех закормили в доску всех
этими «ай-фрюштюками». Почему немцу высылали в таком огромном количестве
яйца – неизвестно, история умалчивает.
И вот, не выдержал мой дяхан испытания на прочность яйцами и собрался
домой, к маме (то бишь к бабушке моей), в гости, дабы на харчах домашних
жирных да питательных (и, уж во всяком случае, не на яйцах!) отожраться.
Так всем и сказал в общаге – жрите вы эти яйца сами. Приезжает он утром
в родные пенаты, а бабушка собиралась на работу, опаздывала, приезда
чада родного не ожидала, ибо решил он сюрприз домашним сделать. Ну,
понятно дело, раз студент, значит жрать хочет как барбос. Кормить надо
любимого сына! И как назло с утра ничего сварено не было. Ох, ох, ох,
садись, говорит, сынок, попредвкушай пока прелестей будущего насыщения,
щас быстренько сварганю тебе покушать!..
Отец, сначала не понял, почему дяхан мой скорчился в сташной гримасе и
дико застонал, когда бабушка поставила перед ним сковороду с яичницей…
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек Вицове о немцах