Лучшие анекдоты

Начало этого эпизода грустное.
. Умер мой морской свин... Подруга захотела нового. Свозил в зоомагазин, свин был выбран и приобретен. Молодой такой, активный. В магазине дали коробку, но, поскольку у нас была заряженная опилками переноска (небольшой контейнер для переноса животных), то скотинку пересадили туда.
На подъезде к апартментам подруга спотхватилась - надо бы от всяких камер да служащих накрыть переноску пакетом.
Небольшое пояснение: в Штатах довольно трепетно относятся к вопросу проживания питомцев (pet). В смысле финансово трепетно. Содержание собачки или кошечки легко добавит 100-150 долларов в месяц к арендной плате. Поэтому свин, тык скыть, партизанит.
Ну так вот. переноска в пакете, в руках прочие вещи-продукты, идем домой от машины. Смотрю на подругу и сгибаюсь пополам:
- А вот это ни фигa не палево, да?!)
Рядом с пакетом с переноской абсолютно спокойно переносится коробка из магазина со всей атрибутикой - нарисованным кроликом, дырками для дыхания и названием магазина.
Ничто не выдавало Штирлица...
Лучшие анекдотические истории
Высылала по мылу подружке картринку шуточной инструкции к туалетной
бумаге следущего содержания:
"П.1 Плотно прижав изделие к кожному
покрову, произвести подтирочные движения
по межъягодичному пространству. П.2 Чистой, сухой рукой проверить
качество очистки, в случае обнаружения некачественной подтирки (грязь
под ногтями, неприятный запах от руки), произвести манипуляции, согласно
П.1"
На следущий день получаю от нее ответ: "
"... Понятно... А у нас все утро развлекачка с твоей инструкцией.
Положили ее вчера вечером завхозу (он туалет. бумагу выдает) на стол
пока его не было на месте. Теперь он носится с вопросом: это
распоряжение руководства или новаторское предложение одного из
сотрудников, ламинировать и развешивать в кабинках или идти к
руководству за разъяснением? Даже не представляю морду-лица шефа:).
Комендант (он пишет различные инструкции по техбезопасности, инструктажи
на рабочем месте и прочее) носится вс вопросом: включать это в
инструкцию или так хохма. Угораю! Мы сидим с честными лицами - типа, не
при делах и даже попросили почитать инструкцию."
Лучшие анекдотические истории
Тех больных, которые читают инструкции к лекарственным средствам
(история про кеторол), надо убивать на месте.
КАК ДОКТОР СКАЗАЛ - ТАК И
ДЕЛАЙ!!!!
Вообще чем солиднее фирма, тем подробнее она описывает побочные
действия, в т.ч. казуистические случаи, индивидуальную непереносимость
и т.д.
Нзначаю в реанимации беременной швейцарский препарат супер-пупер
очищенный и оригинальный. Круть несусветная! Девка лечится как в лучших
госпиталях скандинавских стран за бешеные бабки. Через день захожу - ей
капают какую-то индийскую х...ню за рупь двадцать (себестоимость мела
того же веса). Закатываю скандал. Оказывается какая-то дебилка из
дежурантов увидела незнакомое лекарство, потребовала аннотацию,
прочитала побочные эффекты и решила, что больная с таким лечением до
утра не дотянет. Срочно поменяла на ТАКОЙ ЖЕ препарат, но сделанный в
Индии и разбодяженный раз в 20! Ору на нее, а та мне с выражением
оскорбленной невинности заявляет:"А зато этот препарат без побочных
эффектов!"
Х..., б..., г...!!!!
Лучшие анекдотические истории
Напарник (Н) по телефону дает инструкции знакомому (З) по установке своейпроги, которую при мне же на днях в пивной ему расхваливал, мол, предусмотрены и такие и сякие возможности, куча всевозможных настроек для удобства работы, автоматизация расчетов согласно плану и календарю, выбор интерфейса под пользователя, конвертеры форматов и тэдэ...
И естественно, (З) захотел себе такое чудо, долго уламывал (Н), но
уломал. (З) ему на фтп выложил, дал инструкции, как скачать.
Собственно разговор:
(Н)- На каком диске у тебя папка "TEMP"?
(З)- На "C" есть. Подойдет?
(Н)- Нормально. Скинь туда архив, разархивируй, запусти install.exe,
а дальше просто отвечай на вопросы инсталятора. Только она большая,
посмотри сначала, на каком диске место есть. Потом, когда база
разрастется, метров 100 надо будет, для нормальной работы.
(З)- Маловато места. О, я пока Офис грохну, как раз хватит.
Через 20 минут, звонит тот же знакомый :
(З)- Знаешь, чего-то не получается...
(Н)- Повторяю, распаковываешь архив, запускаешь...
(З)- Подожди, я все это сделал, ты мне объясни, как твоя программа
работает.
(Н)- А кто тебе говорил, что она уже работает???!!!
Лучшие анекдотические истории
Наши бабушки по части умения сориентироваться в ситуации и принять верное бизнес-решение наголову выше многих топ-менеджеров.
Вот свежайший пример:
Сегодня утром еду на маршрутке. На кольце маршрутка попадает в легкое ДТП - царапина (виноваты оба). Двери водитель не открывает - маршрутка стоит в третьем ряду. Гаишники оказались поблизости, и уже через пять минут они дозволили покинуть место ДТП и высадить пассажиров на ближайшей троллейбусной остановке, где скучало несколько человек, в том числе симпатичная седенькая бабушка - божий одуванчик.
Охреневший от препирательств и от жары водитель открыл охреневшим от того же самого пассажирам обе двери. Часть народу вылезла на свежий воздух через заднюю дверь и ушла неведомо куда, не дожидаясь раздачи. Остальные настойчиво требовали вернуть деньги за проезд. Водитель не возражал (попробовал бы!), к нему выстроилась очередь и он каждому беспрекословно отдавал деньги. И тут... с остановки через заднюю дверь, предварительно посмотрев по сторонам, заходит "божий одуванчик", честно выстаивает очередь, получает свою долю и возвращается на остановку ждать своего троллейбуса...
Виват, бабуля! Эту страну не победить!
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек Вицове про деньги Вицове про боссов
О великой и такой разной России...
Еду в маршрутке с тренировки, кроме меня пассажиров нет.
Только что получила разнос от тренера за слишком быстрое выполнение
некоторых упражнений (надо делать медленно), это уже не в первый раз.
Есть над чем задуматься. У меня слишком быстрая речь, слишком быстрые
движения, это порой раздражает моих собеседников...
На остановке входит мужик с большой сумкой, садится почти напротив.
Спрашивает: "Девушка, я здесь в командировке. Подскажите, как доехать
до автовокзала".
Я моментально "выдаю" ему пару вариантов.
Он некоторое время изучает мое лицо... Потом решается: "Девушка, я из
Краснодара, впервые "забрался" так далеко на север. Я ваш город и
горожан наблюдаю, и у меня возник вопрос. Можно я вас спрошу, вы не
обидитесь?"
Я думаю - что такого плохого можно спросить, про недостатки родного
города и сограждан я и так знаю. Расслабленно разрешаю.
Он решается еще раз:
"ДЕВУШКА, СКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА, Я СМОТРЮ - У ВАС ТУТ ВСЕ ТАКИЕ ЖЕ ТОРМОЗА,
КАК ВЫ"?
Он так и не понял, почему я от смеха чуть не рухнула в проход...
Лучшие анекдотические истории
-= Тест на прочность =-
Еду в маршрутке, которую постоянно трясет и подкидывает на ухабах.
На
остановках водила тормозит так, что стоячий народ с задней половины
салона оказывается в передней. Когда водила трогается, ситуация с
точностью до наоборот. При этом "рулевой обоза" бакланит с кем то из
коллег по мобилофону, типа "да ты меня не обгонишь, да я тебя не
пропущу!"
Хардкорно паркуемся у очередной остановки, вернее метров за десять после
нее. Со своего места встает ветхая старушка и направляется к выходу. В
этот момент водила уже нажимает на кнопку закрытия дверей и лихо вжимает
педаль газа в пол. Старушка по инерции летит назад, бьется об поручень,
но все равно остается на ногах. Народ громко рычит на водилу, типа что
же ты шумахер е6учий делаешь то??? Чуть бабулю не угробил! Водила резко
тормозит, старушка бъется об другой поручень, но каким то чудом опять
остается стоять на своих двоих. Дверь открывается, и бедолажка выходит
из гробовозки со словами:
"Это он меня на прочность испытывал!"
HeyU г. Томск 03.04.2007
Лучшие анекдотические истории
Еще не поженившись, снимали мы с моей милой однокомнатную квартиру(что то там насчет шалаша), где бросили полутороспальный матрас, благо оба были тогда весьма скромных габаритов и нам его хватало за глаза.
Как то в ту пору приснилось мне что у нас землетрясение и я понимаю что срочно нужно спасаться, а пробуждение лишь убедило меня в правильности этой идеи, ибо меня усердно пихали в спину , да так что мой фейс несколько раз невежливо поздоровался со стеной. Я развернулся дабы вежливо вопросить в чем таки дело и наткнулся на сердитый взгляд боевого хомячка 47 кг живого веса, уже отвоевавшего три четверти матраса, и явно решившего не останавливаться на достигнутом.
- Да подвинься же ты, наконец ! выдохнула она-капец как тесно!
- Мамзель, Вы движетесь в неверном направлении- сказал я и показал на необозримые пространства, позади этого агрессивно настроенного существа.
- А, точно! - сказал хомячок, повернулся и заснул, оставив меня тщетно ожидать слов извинений за безнадежно испорченный сон...
Лучшие анекдотические истории
Работаю в налоговой.
30.07.2010 г. Жара за 40. Кондиционеров нет. Только
у начальства.
Мне, как самому бойкому, девчонки-налоговики поручили зайти к начальнику
с просьбой со сслыкой на Москву либо укоротить рабочий день, либо
установить кондиционеры или как-то по другому разрешить эту проблему.
Зайхожу. Здрасьте, Иван Иванович. Вот так и так и передаю суть просьбы
сотрудников.
В ответ: "бездельники, идиоты, что придумали? Погляди на градусник, в
кабинете + 21, пошел вон, тунеядец. Посмотри на него - все от Президента
России Дмитрия Анатольевича и Премьера Владимира Владимировича до
индивидульного предпринимателя работают, в командировки летают. Каково
им! А ему подавай какой-то кондиционер, да рабочий день сократи... Пошел
вон. Еще раз зайдешь, считай уволен вместе со своей инициативной
группой!"
Прихожу, рассказываю, смеюсь. Девчонки мне: ты чего? Я им - целых десять
минут чувствовал себя человеком у начальника под кондиционером, пока он
бред нес.
Рекомендую зайти. Десять минут страха у идиота в кабинете и зарядка
бодрости на некоторое время этого стоят.
Лучшие анекдотические истории
Лежат два обкурившихся наркомана в пустыне и умирают от недостачи травы.
Перед смертью решили облегчить душу:
1 - Помнишь, у тебя в детстве черепашка была, а потом она неожиданно
пропала. А кота твоего усыпили, потому что подумали, что он ее съел?
2 - Помню.
1 - Так это я на нее наступил, а потом промолчал, когда твоего кота
приговаривали.
2 - Эх… А помнишь, твой дядя сперва бегал за твоей тетей с пистолетом
из-за того, что она ему изменила с танцором румбы, а потом споткнулся,
упал и застрелился. А тетя сошла с ума? Он еще костюм этого танцора
в их доме нашел.
1 - Помню.
2 - Это мой костюм был. Меня родители на танцы заставляли ходить, а я
костюм у них в доме спрятал, когда в гости приходил, думал продать,
а сам сказал, что потерял.. Не успел продать…
1 - Дааа.. А помнишь тот пожар, когда вся округа сгорела? Он еще у вас в
гараже начался. Пожарные решили, что это бурундук нажрался орехов
и упал в банку с керосином. Получился «коктель молотова» и произошло
самовозгорание. Весь город на ушах стоял!
2 - Так это ты поджег?!!!???!!!
1 - Не-а, но горело круто…
Анекдоты про наркоманов Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Свежая пасхальная хохма!
Было дело сегодня в метро. Как вы знаете, на большинстве станций метро
в Москве выход и посадка производится слева по ходу поезда. А дело вот в чем.
Стою я сегодня у последнего вагона на станции Кантемировская, жду поезда.
Он приходит, только у последнего вагона двери слева не открываются
и вагон соответственно едет пустой, так что все пассажиры садятся
в предпоследний вагон, в том числе и я. Поезд едет. Следущая станция
Каширская, где посадка производится с правой стороны. Поезд подъезжает
и у последнего вагона открываются двери СПРАВА. Вся вторая половина
предпоследнего вагона как по команде начинает злорадно улыбаться,
предвкушая спектакль на следующей станции, где выход снова СЛЕВА.
Пассажиры в последнем вагоне недоумевая косятся на кучу улыбающихся
лиц в предпоследнем вагоне...При приближении к станции напряжение
растет вместе с ухмылками. Поезд останавливается...и о чудо, двери
последнего вагона слева открываются...
Надо было видеть эти разочарованные лица у пассажиров предпоследнего
вагона!!!
Лучшие анекдотические истории Вицове про Пасху Вицове про церковь
Поезд "Варшава-Киев" заслуживает, конечно, не менее, чем романа, ну,
поэмы, на худой конец, но пока расскажу только одну историю из
собственного дорожного опыта.
В купе с украинцами едет молоденькая шведка. Подсела она к нам ночью,
сразу улеглась спать. Таможня, славные украинские таможенники раздают
всем не гражданам Украины две суперважные бумажки - таможенные
декларации заполнять. Я девушке перевожу на английский, что от неё
требуется. Шведка оказалась близорукой и перед сном сняла линзы, теперь
же достаёт коробочку с оными и начинает линзы одевать. Наш славный страж
порядка, узрев манипуляции, заявляет: "Дивчыно, красоту потом будешь
наводить, а сейчас заполняй бумажки."
История на этом не заканчивается. В суперважных бумажках нужно
обязательно указать адрес, где данный гражданин будет жить на территории
Украины (это вообще в бумажке основная(!) графа). Девушка мне говорит,
что едет в Киев по какому-то студенческому обмену, её встретят на
вокзале и адреса она не знает. Я исправно перевожу таможеннику. Он
подозрительно смотрит на девушку и со словами "мать его туды" пишет
"Крещатик, отель "Украина".
Лучшие анекдотические истории Вицове про отели
Ехал я недавно из славного города Пскова.
Ехал поездом в купе. Как
многим известно в нем дислоцируется дивизия ВДВ. Моим попутчиком
оказался молодой парень из Чувашии - служил по контракту в дивизии. Не
задолго до отхода поезда его провожающие с превеликим трудом втащили в
купе две сумки. Я приглядывался и судя по габаритам -объем небольшой, а
вес не хилый вроде консервами набиты. При подъезде к Москве попутчик
начал меня спрашивать сколько стоит нанять грузчика с Ленинградского
вокзала на Казанский, чтобы перевезти две эти сумки. Я сам москвич, но
расценок не знаю, но думаю, что ошкурили бы парня по полной. Думаю,
ладно помогу. Короче, кое-как дотащили эти сумки до Казанского вокзала,
сдали в камеру хранения. И я тут спросил, а что собственно в этих
сумках было. Ответ меня просто убил - ГИРЯ НА 24 КГ И ДВЕ ГАНТЕЛИ ПО
8 КГ. Когда я малость оклемался от ответа - спросил, а нельзя ли было
это оставить на месте службы. Далее был контрольный выстрел -
ЖАЛКО БЫЛО С НИМИ РАССТАВАТЬСЯ. Я ПЛАКАЛ И БИЛСЯ В КОНВУЛЬСИЯХ.
Лучшие анекдотические истории
ОСТАНОВИЛСЯ ПОЕЗД
Сибирский город N, где я родился и вырос, расположен на ж/д магистрали
на 50км ближе к Москве, чем областной центр (ОЦ).
В начале 70-х моя
далекая краснодарская бабушка решила нас навестить. Телеграммой сообщила
номера поезда и вагона. В справочной вокзала отцу сообщили, что этот
поезд в N не останавливается. Делать нечего, ночью поехал на машине в ОЦ
встречать. Каково же было его удивление, когда среди сошедших на перрон
пассажиров ее не оказалось. Проводница любезно объяснила:
- Специально для вашей бабушки поезд сделал остановку в N.
Когда совершенно ошарашенный родитель вернулся домой, довольная бабуля
рассказала, что с нею в одном вагоне возвращалась в N группа
туристов-человек десять. Тащиться ночью из ОЦ обратно в N им явно не
хотелось и они, ссылаясь на бабушкин преклонный возраст, уговорили таки
начальника поезда сделать минутную остановку, а ее в качестве
благодарности за оказанную услугу домчали к нам домой на такси.
Как вы думаете, способны ли совершать аналогичные остановки поезда
нынешнего ОАО "РЖД"?
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек
Навеяно про КАМАЗ, наехавший на поезд.
На одной из станций Северо-Кавказской ж/д на переезд заехал на закрытый
шлагбаум (объехал) ГАЗ-51 (давно это было). В это время маневровый
тепловоз из-за поворота примял этот газончик. На тепловозе красочка
слегка слезла. Ну, все дела, протоколы, объяснения. Напуганные виновные
начальник и гл. инж. этой газоновой конторы в дистанции (это такая ж/д
контора). Долго ждали, пока НОД (ж/д начальник) их примет. Дождались,
пять минут кайфа. Долго потом ходили по кабинетам - писали бумажки,
ждали ответные. Кароче. Их прогнали по всем, какие есть, кабинетам в
здании. И везде они писали объяснительные и гарантийны письма, с
обещанием возмещения ущерба и ремонта тепловоза. ПисАли целый день.
В конце дня, когда обошли всех, кого можно вернулись в приемную. Их
пригласили к НОДу и торжественно вручили ответ в ответ. Ну да. И что же
там они прочли? Правильно. Они прочли дословно следующее:
"У Тепловоза претензий нет!"
Именно так. Тепловоз с большой буквы.
Кроме них, веселились все. От того, что смех приходилось скрывать,
веселье было еще больше.
Анекдоты про наркоманов Лучшие анекдотические истории Вицове про боссов Вицове про церковь
Прочитал тут недавно про Камаз, принятый за поезд, и вспомнил, как мне
рассказывали подобную историю.
Есть в Оренбурге такое романтическое
место, как улица 374 километр. Находится на городской окраине в паутине
железнодорожных путей, дорога к ней примерно полкилометра идет вдоль
одной из ж/д веток, причем эта ветка проходит буквально в двух метрах от
дороги, а ближе к улице плавно изгибается вправо.
Два приятеля ночью, курнув веселой травки, едут на жигуле в гости к
приятелю, живущему на той самой улице. Выезжают на этот прямик, и тут
из-за поворота навстречу им выезжает тепловоз с составом.
(Я сам бывал на той дороге ночью и видел этот оптический обман: когда
эта дура вываливается из-за поворота, такое впечатление, что она прет
прямо в тебя.)
Водила: - А-аа! Бля! Нам тепловоз в лоб едет!
Друган: - Ебана в рот! Сворачивай!
А с другой стороны бетонная стена завода.
Водила: - Мама! Он нас щас раздавит!
По их словам, самый ахуй наступил, когда тепловоз подъехал вплотную и,
против всех правил движения, проехал мимо них СПРАВА.
Лучшие анекдотические истории
Год 1984.
В зимние школьные каникулы отправили меня родители
туристическим поездом по прибалтийским республикам. Выглядело это так -
ночью едем в поезде, день на осмотр достопримечательностей. Несмотря на
зиму, одежду взял довольно легкую: ессно без шапки, тертые джинсы,
короткая серо-зеленая куртка и сапоги саламандер, в каковые я джинсы и
заправил.
Теперь история.
В каком-то литовском городке, нагулявшись, в своем модном прикиде
возвращаюсь на вокзал, к поезду. Вечер. Прохожих нет. Тут навстречу двое
ребят, в кроликовых шапках, шубах из искусственного гималайского
чебурашки. Ну точно земляки с нашего поезда, но с другого вагона.
Поравнявшись со мной, спрашивают: "Парень, где тут у вас вина купить
можно?"
Я, проходя мимо, отвечаю "Не знаю!" и только тут понимаю, насколько я
замерз! Замерзшие губы не слушаются и выдают какое-то жуткое
"Нэ-э-зна-А-аю".
Делаю еще пару шагов и слышу в спину - "Вот cboлoчь литовская! Давай ему
наваляем!"
До вагона я добежал первым. Заодно согрелся.
Лучшие анекдотические истории
Во все времена в мире были новаторы и реакционеры.
Одни создавали лекарства от страшных болезней, делали так, чтобы мы могли через считанные часы свидеться с людьми, живущими на другом конце Земли или моментально с ними переговорить. А реакционеры боролись против прогресса, не верили в железные дороги, пассажирскую авиацию, сланцевый газ, солнечную энергетику и многоразовые ракеты. И всегда проигрывали. Вот одна история, которая сейчас очень символична.
Кто представляет себе историю техники, тот знает, что в конце 19 века самым распространенным способом освещения в цивилизованных странах было ГАЗОВОЕ (вспомните Шерлока Холмса). И вот однажды, когда дела великого изобретателя Эдисона шли не самым лучшим образом, ему отключили газ за неуплату. Эдисон рассвирипел и при свечах стал прикидывать, а нельзя ли вообще отказаться от газа и перейти на освещение от электричества. По его прикидкам выходило, что из этой затеи ничего не выйдет. "Мне ничем не удалось тогда насолить газовым компаниям, вспоминал Эдисон, ... если не считать того, что случилось 40 лет спустя."
Лучшие анекдотические истории
Киров.
23 августа. INTERFAX.RU - Кировская полиция в пятницу эвакуировала работников и посетителей одного из отделений связи из-за подозрительных звуков, раздававшихся в одном из почтовых отправлений.
"Полицию вызвали работники почты, которые были напуганы происходящим. Почтовое отправление было принято от жительницы Кирова", - сообщила "Интерфаксу" заместитель руководителя Кировского главпочтамта Надежда Данилова. Она уточнила, что инцидент произошел около полудня в почтовом отделении в Октябрьском районе Кирова.
В пресс-службе УМВД по Кировской области агентству, в свою очередь, сообщили, что после эвакуации людей полиция вызвала на место происшествия хозяйку посылки, которая попыталась забрать свое почтовое отправление, но была вынуждена вскрыть его при полицейских.
"Когда посылку вскрыли, в ней оказался фаллоимитатор. Выяснилось, что женщина отправляла его подруге на север, а батарейки изъять забыла", - сказал сотрудник пресс-службы.
В настоящее время отделение связи работает в обычно режиме, почтовое отправление отправлено по назначению.
Лучшие анекдотические истории
Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100 долларов.
Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов.
- Тогда брюнетку.
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну, а mинet тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит:
- Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу.
Студент думает:
- Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная.
И соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит:
- Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик.
- Ну, - думает студент, - с такой бабой и групповуху можно!
Лёг с другого края. Лежат вдвоём с мужиком, с нетерпением ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложится между ними, берёт у каждого члeн в руки:
- Ну что, нищета?! Поехали!
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове про церковь