Лучшие анекдоты

Навеяно историей по Эмрулу Адашериновича от 19-го числа...
В славном городе Н-ске существует себе технический университет. И
кафедру физкультуры там вот уже который год возглавляет колоритнейший
дядька - Тристан Георгиевич Навериани. Знойный грузин, громогласный,
юморной, и всегда готовый пойти навстречу студентам, забивавшим на
физкультуру в течение семестра. Но вот однажды...
Один товарисч, как и положено средней руки раззвездяю, в течение
семестра забивал на большую часть предметов, в том числе и на
физкультуру. Однако, час расплаты настал, и ему начал светить серьезный
недопуск на экзамены по причине острой нехватки росписей в зачетке.
Пометавшись, он выяснил в деканате имя-отчество зав. кафедрой
физкультуры и понес свою буйну головушку каяться и просить пощады. И тут
- о чудо! Аккурат навстречу ему в деканат входит ОН. Со спертым от
радости дыханием бедный студент кидается к зав. кафедрой с воплем:
"Добрый день, Тристан Изольдович!.."
До-о-олго потом в деканате эту историю вспоминали, а зачет наш студент
таки получил... Вместе со здоровенной клизмой, которую ему вкатил
темпераментный Навериани.
Лучшие анекдотические истории
Есть у меня друг.
Бывший курсант. Рассказано им.
Учился в Харькове, и как положено курсантам жил в казарме.
А у курсантов, как у индейцев есть различные обычаи.
Один из них следующий, во время сесии перед экзаменом в казарме
открывают все окна, двери и т.д., в центре казармы ставят открытый
пакет, в который кладут конфеты, сигареты, иногда, если есть ставят
рюмку. Проходят минут пятнадцать. Все окна и двери закрывают и со всех
сторон, с помощью веников, полотенец и т.п., начинают загонять в пакет
ХАЛЯВУ. Когда ХАЛЯВУ загоняют пакет завязывают.
На следующий день первые пять (или Х) человек заходят в аудиторию где
будет проходить экзамен, закрывают окна, двери, чтобы ХАЛЯВА не улетела
и выпыскают из пакета ХАЛЯВУ. При этом у двери с другой стороны стоит
человек, который контролирет чтобы дверь случайно никто не открыл.
Обычно помогало и первые всегда относительно легко экзамен сдавали.
Год 1997 Сессия.
Из первых 5 не сдают 4.
И один из них говорит:
"Б..ь, мужики мы вчера поймали не ХАЛЯВУ, а ЗАПАДЛО!"
Лучшие анекдотические истории
Расскажу историю одну, случившуюся на этой неделе...
У нас в крае имеются студенческие (вожатские) отряды. Я в них не состою.
А вот человек 8-10 одногрупников - состоят в них... Их цель - на лето
выезжают на работу в детские лагеря - и отдохнуть можно, и
подзаработать...
В четверг в ДК Гагарина была ярмарка вожатских отрядов: каждый отряд
должен был приготовить визитку - выступление небольшое, показывающее,
какие они хорошие. А директора лагерей оценить все это и предложить
контракты...
У наших была сценка, основанноя на дискуссии ангела и черта (которого
играла девушка). Все расходы по костюмам и атрибутам, необходимым для
выступления берет на себя деканат, но нужно только предоставить товарные
чеки...
Для черта нужны были рожки и хлыст и друзья не нашли ничего интересней,
чем купить шапочку Бетмена и плетку в Sеx-Shop`е. Как они говорят, было
два интересных момента - когда покупали все это всей толпой (да еще и
попросили товарный чек) и когда отдавали чек заместителю декана:
кураторша долго объясняла ему что и для чего им было нужно...
Когда они это рассказывали, вся группа ухахатывалась....
Лучшие анекдотические истории
История произошла в середине 60-х с моим отцом во время военных сборов
Ярославского медицинского института.
А надо, сказать, что отец как
начинающий квнщик дисциплину, а в особенности военную очень не уважал. И
на военке вел себя в основном из рук вон плохо (за что его и не
удостоили чести остаться после окончания института в рядах могучей армии
в качестве военного врача, а "сослали" в г. Калининград. Но это другая
история).
В общем лежат скучающие студенты в поле и слушают нудный и подробный
рассказ майора про специальную военно-полевую машину, которая делает
(перечисляет майор) дизинфекцию, дезбактеризацию и. т д. Отец мой
поднимают руку и невинно глядя простоватому майору в глаза спрашивает:
"А дефлорацию эта машина делает?". Собратья по военке лежат в траве,
давясь от смеха. А надо сказать, что майор был просто майор, а не
медициской службы, поэтому вопрос студента его озадачил. Решил выяснить
у более опытных и знающих людей. Представляете истерику полковников и
подполковников медицинской военной службы, когда бедный майор задал им
вопорос по поводу делает ли дефлорацию эта умная машина.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
сторькой про увольнение от 6.
10 навеяло...
Неправильно набран номер...
В бытность мою студентом наблюдал следующее. Телефон учебной части
психфака лишь на 1 цифру отличался от номера экскурсионного отдела
Музеев Кремля. Что, ввиду географической близости, неудивительно.
Неудивительно и то, что при верстке справочника типа "досуг в Москве"
эту самую цифру перепутали.
Устав от звонков, на очередной звонок с вопросом "А Вы можете
организовать культпоход школьникам?" сотрудница честно ответила "Да, но
у нас экскурсии только в психбольницу или неврологию".
Смех присутствовавших позволил мне тихо смыться от нагоняя...
Телефон одного из рановских институтов, где пашет папенька, столь же
мало отличался от номера музучилища. Путают регулярно, но уже сами.
Папин коллега отвечал последовательно так:"Девушка, Вы ошиблись.
)(Девушка, у училища другой номер)(Девушка, правильней номер
набирайте... и, вконец озверев: "Девушка, с такими кривыми пальцами в
музучилище не берут!!!"
окружающие дамы и мой папа, отсмеявшись, хама осудили.
С уважением, Чокнутый Косметолог
Лучшие анекдотические истории
История о том как убедить 3-4-летних детей "не уходить из семьи".
Еду я с дочкой 3.5 лет, ей что не нравится и она в очередной раз начинает канючить и "угрожать" что будет жить сама. И где она этому научилась? В наших американских садиках наверно. Тут к счастью по левой стороне дороги появляются деревянные домики для детей, ну те что продают для игр. Тут их было очень много - целая деревня. Все - на продажу. Я и говорю дочуре:
- Катерина, смотри, если ты хочешь жить сама то можешь поселиться здесь. Здесь те дети живут кто хочет жить отдельно от родителей
Дочка оценивающе смотрит на домики и затем следует ряд вопросов:
- А как они привозят еду?
- А кто их ночью охраняет?
- А кто их отвозит в садик?
Я естественно отвечаю что это всё они делают сами, посколько живут сами по себе.
Катерина примолкла. На её лице происходил глубокий мыслительный процесс.
Наконец она выдала:
- Я хочу жить с вами.
То есть с мамой и папой. Сейчас Катерине 8 и она с тех пор ни разу жить сама по себе не собиралась.
Лучшие анекдотические истории
Диктую студентам задачу.
Речь там в общем и целом идет о мухе, которая
сидела на висящем стержне, потом улетела, заставив таким образом,
стержень отклониться. На передней парте передо мной сидят две студентки.
Одна - патологическая хохотушка, такая что на Солнце утром посмотрит и
потом смеется сутки, другая чуть поспокойнее, но тоже не подарок. Из-под
ее свитера, не полностью прикрывающего живот, видна витиеватая
татуировка уходящая куда-то далеко вниз, под ширинку. Конечно же, эти
переростки наперебой начинают тему мухи развивать. А зачем она там
сидела? Чего делала? Куда полетела? А это действительно была муха, или
все-таки “мух”? На последнюю фразу девочка с татуировкой реагирует
следующим образом:
- А разве у мух есть самцы и самки?
- А как же! - отвечает ей вторая. - Ты что ж ни разу не видела, как две
мухи…- наклоняется к собеседнице и, давясь от смеха, начинает на ушко
посвящать ее в подробности интимной жизни насекомых. Мол, у мух
происходит то же самое.
- Ничего себе! - округляет глаза собеседница - Я думала это они просто
так играются… Какая гадость!
Илья bkmz0@lycos.com
Лучшие анекдотические истории
Случилось это в начале далеких 70-х годов.
Общежитие мединститута. Сами понимаете, с питанием полный швах, а хочется... И вот приятель мой пошел на кухню, чайничек подогреть. А кухня сами понимаете общая была. На этаже этом кроме студентов еще и аспиранты жили. Один из них по совместительству был еще и секретарем комитета ВЛКСМ институтского. У того с питанием конечно лучше было. У него кроме воды, в кастрюле еще и курица была. Бульон варил, наверное на супчик. И такой аромат, я вам скажу, из кастрюли раздавался, что кишки просто в неистовство пришли.
Приятель мой вынести этого не смог и переложил недоваренную курицу из "комсомольской" кастрюли в свой "беспартийный" чайник (умудрился засунуть!)и спокйно отправился к себе в комнату. В дверях столкнулся с хозяином птицы, даже парой фраз с ним перекинулся. Сидя в комнате, мы услышали дикие вопли, доносящиеся из кухни. Шмон был по всему этажу, а в нашу комнату не приходили, приятель-то мой из кухни только с чайником выходил. А птицу мы съели, не взирая на то, что она была недовареная. С тех пор вспоминаю комсомол с чувством "глубокого удовлетворения".
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Студенческие времена, общага.
Самое горячее и веселое время - сессия.
Завтра экзамен. Перед каждым первым, измученным не столько
интеллектуальными, сколько спиртовыми перегрузками организмом, стоит
одна задача - не проспать! Самый верный способ, это, конечно, вовсе не
спать, а помучиться сутки, и потом, после сдачи, блаженно отрубиться на
денек-другой. И вот сидим, с товарищами, начинаем такое ночное бдение,
учебники, лекции. И тут приятель собирается спать. Говорим
- Забей, проспишь же!
- Нет - говорит, - я способ знаю, у меня будильник есть.
- Какой нафик будильник?? Тебя из пушки не подымешь!
- Будильник биологический, самый надежный в мире! и с этими словами
выпивает около 2-х литров воды, и ложится спать...
5 утра. Мы еще бдим, начинает открываться второе дыхание, сидим в
коридоре курим, (передвигаться надо исключительно толпой, в одиночестве
уснешь). И тут, этот приятель пробегает мимо, с выпученными глазами в
сортир. Будильник был надежен, но, как выяснилось, не точен...
Справив естественную нужду, экспериментатор отправился спать. На экзамен
в тот день он так и не попал...
www.sedoy.ru
Лучшие анекдотические истории
И еще в тему – про «картошку» (осень скоро, только нынешних студентов
туда уже не погонят)…
Лет 20+ назад, Озерский район, 4-й курс (из нашего Текстильного, тогда
гоняли только второй и четвертый).
Наш начальник (из преподавателей)
подходит сразу после приезда ко мне, и говорит (я подрабатывал на его
кафедре вечерним лаборантом, был с ним на «ты» и оказался очень удобным
передаточным звеном между руководством и массами):
- Слушай, объясни ребятам – только поаккуратнее… Нам в парткоме сказали
– картошки много собирать не надо, ее надо аккуратно затаптывать, но
так, чтобы не видно было… Понимаешь, на днях товарищ Месяц (тогдашний
секретарь московского обкома КПСС, кто имеет счастье не знать), решил
лично разобраться с урожаем, приехал в соседний совхоз, и, чтобы его
директор не обманул, потребовал у него сотку поля, его охранники вырыли
всю картошку до клубня, взвесили – и план по району скостили втрое.
Директор совхоза – не дуpak, он же их на ту часть поля отвел, где в
самый урожайный год ничего, кроме ботвы, не вырастает…
Затоптали…
Лучшие анекдотические истории
История из жизни студентов.
Идет экзамен по русской литературе XIX века.
К преподавателю садится молодой человек. Ну, препод говорит ему,
дескать, напишите все произведения, которые вы прочитали.
Студент пишет. Препод берет листок и наугад тыкает в список. Попадает в
"Идиота" Достоевского. Надо отметить, что из всего огромного списка,
который написал студент, именно "Идиота"-то он и не читал. Зато он
смотрел фильм, под названием "Даун-Хаус". Экзаменатор, чтобы долго не
мучить человека, задает ему простой вопрос:
- Что стало с Настасьей Филипповной в конце пороизведения?
Студент:
- Съели.
Преподаватель:
- Что??? Кто съел???
В этот момент студент оглядывает аудиторию. Студенты разделились на
две части, одна пытается показать на себе и на соседе, что Настасью
Филипповну зарезали, другая, что отвечающий экзамен больной на голову
человек.
Студент, внимательно на них смотрит, поворачивается к преподу и говорит:
- Настасью Филипповну съели князь Мышкин и Рогожин.
Препод:
- Хорошо, когда они ее переварят, придете на пересдачу!
askolub
Лучшие анекдотические истории
Раки
Было мне лет 8-мь.
Пришёл к бабушке, а там жили ёщё
два дяди и их детвора. Свои достают, а тут ещё и пришлый...
Дядя Вася и говорит мне:
- Сосед повозку раков привёз с лимана - сгоняй и ты.
А дядина повозка - это большая тачка на 2-х колёсах от
телеги. До лимана километра три. Жарища, да и после войны
мы вечно голодные - хиляки - но кое-как дотилипался.
И как-то сразу доходит, что в рапе (лиман солёный), да ещё
и очень горячей, раки могут быть если только уже варёные.
Вобщем потух...
И тут смотрю: не очень далеко от меня мужик что-то делает
и у него тоже повозка.
К нему - оказывается он соль лопатой аккуратно извлекает из
прибрежной полосы, предварительно сняв слой слежавшейся тины.
Он меня и спрашивает:
- Чтож ты без лопаты? руками много не наберёшь.
Я ему и рассказал о раках и дяде.
Посмеялся и говорит:
- А мы ему тоже оборотку!
И из своей повозки насыпал в мою пуд-полтора - иди удивляй дядю!
Вот так я и усвоил, что добро бывает не только с кулаками, а и с
юмором.
Лучшие анекдотические истории
Российская политическая арена очень похожа на цирковую:
$ ДРЕССИРОВЩИКИ ("Единая Россия" и Путин) - дрессируют далеко не
только медведей, умело играют чувствами публики, контролируют цирк;
$ ЖОНГЛЕРЫ ("Справедливая Россия" и Миронов) - подбрасывают и ловят
налету одновременно несколько идей справедливости, однако слишком
легко и произвольно обращаются с ними;
$ АКРОБАТЫ (КПРФ и Зюганов) - большинство ушло в дрессировщики и
жонглеры, а те что остались, продолжают висеть под куполом цирка,
пытаясь привлечь внимание публики и не желают спускаться на землю;
$ КЛОУНЫ (ЛДПР и Жириновский) - веселят публику, бредят, брызжут слюной
и активно жестикулируют... иногда внезапно становятся серьезными, но
зрители им не верят и воспринимают происходящее как розыгрыш;
$ ИЛЛЮЗИОНИСТЫ (СПС, Яблоко и похожие) - который раз пытаются показать
сложные фокусы с применением самых современных западных технологий,
но лажают... далеки от простого российского народа, а становиться
ближе не могут по специфике своего шоу, да и не хотят в принципе.
Ну и в заключение не забывайте о том, что все представления в итоге
оплачиваются зрителями. Мы можем и должны влиять на репертуар цирка!
Лучшие анекдотические истории Вицове про знаменитостей
Формы правления* :
)
Идеократия: Все на урановые рудники!
Тоталитаризм: Всех на урановые рудники!
Демократия (Идеальный вариант): Итак, проголосуем, кого сослать на
урановые рудники!
Демократия (Американский вариант): Итак, проголосуем за кандидатуру
парня, который будет решать, кого сослать на урановые рудники!
Демократия (Английский вариант): Итак, проголосуем за что-нибудь, а
потом сделаем как сказал парень, которого выбрали американцы. На всякий
случай, пошлем несколько диверсантов саботировать иностранные урановые
рудники!
Демократия (Французский вариант): Итак, проголосуем, кого отправлять на
урановые рудники - негров или арабов?
Демократия (Немецкий вариант): Согласно выводам правительственной
комиссии, польские шахтеры в конечном итоге дешевле нового горного
комбайна фирмы Сименс. Мне кажется, голосование излишне.
Демократия (Русский вариант): Всех кто не согласен, что результаты
голосования верны - на урановые рудники!
Демократия (Украинский вариант): Нам не нравятся результаты голосования,
поэтому на урановые рудники пойдет другая половина населения!
Лучшие анекдотические истории Вицове про арабов Вицове о немцах
СПИСОК БЕССМЫСЛЕННЫХ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ПОСТУПКОВ:
Открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
Посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
Заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
Когда микроволновка очередной раз запищит, сказать: "Да знаю я, знаю!".
Сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернуться с кучей всякой ерунды, но без сахара.
Читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтобы убить время.
Тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
Положить ключ в карман, чтобы не забыть, а потом долго-долго его искать.
Выделять курсором текст, который читаешь.
Жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нём садятся батарейки.
Разговаривать с GPS-навигатором, если очень плохое настроение - грубить ему или оскорблять его.
Ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода.
Заходить "Вконтакте" каждые 15 минут.
Выключая компьютер, успеть нажать на кнопки до прощальной музыкальной заставки.
Наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты.
Обходить трещинки на асфальте.
Лучшие анекдотические истории
Учусь я в York University, что в Торонто.
Наших студентов здесь - хоть
пруд пруди, все-таки “русский” район поблизости и все такое. Есть у нас
на местном физфаке профессор - которого в целях защиты privacy назовем
просто К (Йоркцы узнают :-). Предки его, похоже, прибыли в Канаду
откуда-то с Западной Украины. Сам он об этом, правда, никогда не
упоминал, но догадаться нетрудно по имени и даже по внешности (усы бы
ему, шаровары - очень органично бы смотрелся в “Запорожцы пишут
письмо…”). Одной из особенностью К является его неприятие PC и любовь к
Mac’ам. У двери в его кабинет (офис по-аглицки) даже висит картинка с
MacIntosh’евским яблоком - ну все, думаю, знают, о чем речь идет.
И вот как-то мы с ребятами и девчатами проходим мимо его кабинета и одна
прикольная девушка бросает: “Нет, все-таки К. с Украйны однозначно.”
Ну, все вроде так всегда и считали, но с любопытства мы спрашиваем ее,
что, мол, побудило ее на такое высказывание. “Ну как,” - говорит та,
указывая на Mac’овское лого на стенке. “Не зьил, а ведь попиднадкусывал.”
Лучшие анекдотические истории
В прошлую пятницу произошло...
Семинар в одном техническом столичном
ВУЗе по мат. анализу, первый курс. Половина пары прошла, объявили
перерыв на 5 минут, препод и часть студентов свалила курить, а часть
осталась в аудитории о жизни базарить и дурью маяться. Ну, поскольку
курс только первый, то в жопе детство у народа периодически играет еще
;) Один студент ( назовем его Ваня ) отобрал фотоаппарат у одной девушки
( назовем Юля ) ну и начал всех снимать.. И снял одного парня в каком-то
настолько уж смешном положении, что тот парень погнался за Ванькой, ну
тот, естественно, дал деру.. И пулей вылетев из аудитории, по инерции
залетел в женский сортир ( дверь туда была напротив двери нашей
аудитории )... Картина была, достойная пера любого из великих художников
- молодой человек с ФОТОАППАРАТОМ и офигевшим видом в ЖЕНСКОМ сортире,
где на него с еще более офигевшим видом воззрились представительницы
прекрасного пола.. Те, кто ушли курить, думаю долго об ентом жалели ;)
P.S: а Ванька теперь, наверно, все 6 курсов от клички "Паппараци" не
отмоется ;)))
Лучшие анекдотические истории
Обыкновенная студенческая история.
Приехал я к брату в гости. Он учился в то время в институте и, как все
нормальные студенты, жил в общаге. Вечером, как обычно, случилась
стандартная житейская ситуация. Пришли гости. Попали на ужин. Пристыдили
хозяев за уничтожение продуктов. Принесли бутылку. Потом еще одну. И
еще…
Утром всех разбудил негромкий мат и приглушенный звон посуды. Самый
сознательный студент собрался в институт. Чего-то усердно искал. Видно
было, что ищет давно.
- Че ищешь-то?
- Чертеж.
- Засунул в бумаги, наверно.
- Формат А-1 не засунешь глубоко.
- …?
Прошло какое-то время.
- Мать вашу!!!
Сознательный быстро освобождал стол от объедков и посуды. Когда стол
освободился, он схватил то, что вчера служило нам белоснежной скатертью,
скрутил в трубку и быстро-быстро стал перемещаться в сторону института.
Кто-то умный решил вчера внести немного эстетики в процесс поглощения
горячительных напитков (эстет, блин). Нашел лист чистой бумаги и
постелил на не совсем чистый стол.
Чертеж был сдан на положительную оценку.
Ыфыр
Лучшие анекдотические истории
Этот случай произошел, кoгда нам было лет по 20 с небольшим.
Нам - это
небольшому рекламному агентству, а точнее "компьютерному центру" этого
РА. И была у нас девушка, что называется "свой парень" - и выпить с ней,
и за жизнь поболтать можно было - душевный человек! Назовем ее К.
И вот как-то в ночную смену собралась куча народу (ну студентам делать
нечего, а вечером можно без проблем в игрушки на компьютере поюзать, да
и выпить - это всенепременно!). Работа уже была сделана, газета
сверстана, спать еще не хочется, а еще не все выпито. Ну ведь не просто
же так пить! Надо поговорить о чем-нибудь. И у народа заходит разговор о
различных случаях, "обломах" и т.д., которые приключились с ними.
Всем весело, начинают рассказывать более откровенные истории и тут наша
К. выдает следующее:
- А я вот однажды прокладку не той стороной на белье положила (для
мужчин специально: у прокладок одна сторона - клейкая, чтобы к белью
хорошо крепилась). И когда меня после пива сильно приспичило, то я в
туалете ТАК материлась, когда ее от волос отдирала...
Лучшие анекдотические истории
В бытность учебы в КПИ (1980), как и все студенты подрабатывал, но в
необычном месте - Театре Украинской драмы им.
Франка. Была такая
экзекуция в комсомоле, называемая Ленинский зачет. Каждый должен был
дать обязательства о том сколько он должен получить пятерок, четверок,
и т.д. и т.п., а также обязательства по повышению своего культурного
уровня.
Был этот зачет показательным. На нем присутствовал Сам первый секретарь
горкома комсомола.
Надо было видеть эту откормленную рожу, когда в разделе моего бланка
"культурное образование" увидел: "Не менее 24 раз в месяц бывать в
театре", на крик, что над ним издеваются, комсорг наш (очень
симпатичная барышня) невинно отвечает - "Выполнено!". Выскочил из
аудитории он как ошпаренный, с криком побежал к парторгу факультета,
который ему ситуацию прояснил. Правда, следующую справку для работы в
театре (были такие) мне декан не дал, мотивируя: "Ты же будущий
инженер, тебе нужно не на сцене работать, а как все вагоны
разгружать!!!". Занавес, конец культурной карьере!!!
Лучшие анекдотические истории