Лучшие анекдоты

щас был в одной конторе, заполнял налоговую декларацию.
Ну комната, куча столов, за каждым консультант и посетитель.
Все тихо-мирно работают.
За одним столом сидит посетитель, толстый пожилой дядька, который
приехал на Лэндкрузере, он постоянно названивает всем подряд:
- Петрович, ты не помнишь вот тут сделку? Нет? Ну хоть сумму назови, там
было чуть меньше миллиона! Не помнишь? Ну ёкарный бабай!
- Слышь, здорово! Я тут сижу, налоговую заполняю. Ты мне скажи как тебя
полностью зовут, а то я всё Васёк, да Васёк... ага, записываю.
- Серёга, ты не помнишь, как нашу бухгалтершу звали? Ну ту,
обесцвеченную? Людка? А ты не помнишь вот ту сделку, ну, там меньше
миллиона было, что-то 980 или 990? Не помнишь? А она помнит? Ну дай мне
её телефон! Чо? Где? В Таиланде? Сейчас? Вот cboлoчь!
Весь офис тихо заржал...
Вицове про бухгалтеров
История самая обычная - наркоман варил себе зелье на газовой плите, да
что-то не рассчитал с ингредиентами, и произошел небольшой взрыв.
Соседи
не пострадали, если не считать легкого испуга, у самого наркомана в
кухне вылетели стекла, и сам довольно прилично опалился, но остался жив.
Милицию соседи все же вызывали. И вот по ТВ их милицейская звезда -
девица, отвечающая за связи с общественностью, дает интервью, или просто
комментирует случившееся (хотя что тут комментировать? и так всё ясно).
И на своем кондово-милицейском наречии сообщает:
- Гражданин N. занимался приготовлением наркотического средства в
домашних условиях и ДОПУСТИЛ НАРУШЕНИЕ ТЕХНОЛОГИИ ЕГО ПРИГОТОВЛЕНИЯ, что
и привело к взрыву. Против него будет возбуждено уголовное дело.
А что, вполне по-ментовски. Допустил нарушение - отвечай!
Анекдоты
Создатели знаменитой телепрограммы "6 кадров" Александр Жигалкин и Эдуард Радзюкевич несколько лет дедморозили, устраивали на Воробьёвых горах лучшую ёлку в Москве.
- Что мы заметили: дети меняются в сторону плохой акселерации. Злые они стали.
Однажды подошёл мальчик и спрашивает:
- Ты Дед Мороз?
- Дед Мороз, - добродушно отвечаю я.
- Дед Мороз - хpeн тебе в нос!
А мальчик такой хороший, маленький.
А то ещё к Снегурочке, которую играла повидавшая виды актриса, подошла девочка и спросила:
- Снегурочка, а Кощей, который тебя утащил, он как мужчина-то ничего?
Бедному Кощею дети регулярно предлагают проколоть яйцо. Про Бабу Ягу кричат: "Мочи её!" и выбрасывают средний палец руки вверх с воплем: "Fuск you!".
А ёлочные террористы чего стоят. Они приходят на каждое представление, выучивают его наизусть и потом мешают, орут и рассказывают залу все наши обманки и придумки.
Анекдоты про Семью Вицове про церковь
​Флаги нам в руки.
У нас в кабинете аспирантов лингвистов и литераторов ин./языков висят ​на стенах флаги нашей разнонациональной шайки - штук 10 точно. Я, конечно, повесила свой триколор, между израильским и палестинским :-). Однажды, видим что исчезли все, кроме моего и бразильского. Мы дружно сказали "ух ты!", но никак не могли представить себе почтенных Профессорш, лазающих по стульям и столам, снимая их втихаря вечером. А, за неимением бразильцев, получалось, что это я. Опрос не давал результатов, но мы знали, что это кто-то свой. Через некоторое время выяснилось, что наша заботливая кубинка взяла их домой постирать! Российский она не стала трогать, точно зная что он мой (хотя почему-то забрала другие с хозяевами), а на последнем бразильском она упала со стула и ударилась. Через 2 дня, сияющие, все висели на своих местах.
Анекдоты
Объявление:
"Администрация театра просит вас воздержаться во время спектакля от использования мобильных телефонов и пейджеров. В нашем театре запрещено курить, распивать спиртные напитки и использовать видео- и фотоаппаратуру, поскольку это нарушает авторские права создателей спектакля. Также убедительно просим вас не зарисовывать декорации, не записывать звук на диктофон, не копировать мизансцены и интонации актёров. Остерегайтесь копировать на себе актёрскую мимику. Постарайтесь вообще не запоминать спектакль, никак не толковать его. Даже не стремитесь интерпретировать или осмысливать режиссёрский замысел, а также критически к нему относиться. Также мы просим вас избегать любых публичных оценок в помещении театра и за его пределами. Программку и корешок билета рекомендуется сжечь по приходе домой, не прочитывая. Если вас спросят, где вы были в этот вечер, скажите, что вам это неведомо и вспомнить нет абсолютно никакой возможности".
Вицове про церковь
Есть у нас парашютистов такое выражение:
"Колеса в воздухе"...
Подразумевает под собой, что времени до взлета осалось совсем ничего....
Год где-то 88. Случилось мне тогда быть инструктором в местном
военно-патриотическом клубе. Делали из киндеров юнных десантников...
Гонял я их тогда конечно по частому, но не беспредельничал... Видимо в
чем то я им досадил все-таки... Картина: 4 часа ночи... Крик
дневального: "Товарищ инструктор, подъем, колеса в воздухе"...
Подрываюсь.... Одеваюсь... Бегу укладывать купол... На дворе
беспросветная ночь и темнота. "Сволочи, гады, п%%%%сы.... порву на
свастики... Вот только берцы надену, чтоб пинаться было сподручнее"....
Захожу в свой вагончик.... Картина маслом: На леске под потолком висят
два велосипедных колеса...
P.S. икого тогда я и не убил... все ж таки не накололи...
/взято с www.dropzone.by/
Шутки про велосипедистов
Как-то раз ехал в метро.
Вдруг погас свет и поезд остановился в тоннеле.
Вагон полон, душно. Было тихо, только слышно, как народ вздыхал и
переминался с ноги на ногу. Простояли в темноте уже минут десять. Стало
вообще очень жарко, люди заерзали еще больше, но стояли спокойно, никто
даже не разговаривал.
Вдруг из угла вагона какой-то калдырь громким голосом выкрикнул:
- Ну все - ПИ3ДEЦ И БРАТСКАЯ МОГИЛА!!!
Что тут началось!
Женщины подняли визг, раздались вопли "выпустите нас!", "мужчины,
откройте двери", "надо что-то делать!" и т. п.
Кто-то из мужиков кинулся разжимать двери, началась давка с криками,
матами и пиханием локтями.
На счастье, включилось электричество и поезд тронулся. На рожах
пассажиров было такое выражение, что с них впору было бы писать картину
навроде "Последний день Помпеи".
Того, кто выкрикнул, так и не опознали.
Анекдоты про Семью
ИТАР-ТАСС.
09.05.2004. Сегодня в 5.00 по московскому времени произошло
возгорание Московского Кремля. Пожару была присвоена высшая категория
сложности. На место возгорания немеделнно выехали 52 бригады пожарной
охраны МЧС. Несмотря на усилия пожарных, Кремль сгорел практически
полностью. В своем интервью, данном журналистам на месте пожара, мэр
Москвы Юрий Лужков заявил, что пожар предположительно произошел из-за
короткого замыкания в электропроводке. Мэр добавил, что он давно
предупреждал федеральные власти о плачевном состоянии Кремля и требовал
переноса пожароопасного объекта за Кольцевую автомагистраль. Но на все
просьбы Лужкова ему отвечали, что перенос Кремля - и не за Кольцевую, а
в Петербург - планируется не раньше 2008 года. Теперь, в результате
стхийного бедствия, с удовлетворением заметил иэр, проблема решилась
сама собой. На месте Кремля уже решено построить самый большой в Европе
бизнес-центр с торговым комплексом, аквапарком и подземной автостоянкой.
Политические анекдоты
Приметы времени.
Вот тут недавно выхожу со двора, хочу перейти дорогу.
Жду, когда проедет шикарная иномарка. А она вдруг притормаживает и
останавливается перед моим носом, загораживая проход. Плавно опускается
тонированное стекло, за которым вырисовывается солидный малый,
смахивающий на директора какого-нибудь ООО. Ну, думаю, сейчас спросит,
как проехать к нашему городскому банку. И тут услышал:
- Дрель, болгарка не нужны?!
Я малость очумел, поскольку эти вещи, как правило, не кондицию, или
где-то спертые, у нас предлагают какие-то хмыри бомжеватого вида,
околачивающиеся возле рынка. Говорю:
- Да нет, не надо, у меня все это уже давно имеется!
А он:
- Да возьми что-нибудь, кому-нибудь подаришь! Сколько у тебя денег есть?
Отвечаю, что нет с собой ничего, кошель дома забыл, да и не надо мне
ничего! Он вздохнул с сожалением, и навороченный аппарат покатил дальше
в поисках удачи. Кризис, однако...
Анекдоты про Финансы Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги
Умирает, значит, человек.
Не, это как-то жестоко. Программист, во!
Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученик,
как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать
не положено, не по рангу им это) и говорит: "Спрашивай, - говорит, -
чего хочешь, на любой вопрос отвечу". Такая вот золотая рыбка с
крыльями. Ну программист, ясное дело, сразу просит показать небесный
сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит,
смотрит программист, а потом как заорет: "Да это же винда!" "Ну да, -
отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?" "И пятый сиквел
сервер базой данных?" "Ясное дело". "А софт на каком-нибудь бэйсике
написан?" "Не на каком-нибудь, а на вижуал". "Так оно все, небось,
глюкует страшно?" "А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в
сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся".
Анекдоты для программистов
Мужик, пытающийся устроиться на работу, звонит своему бывшему коллеге и говорит:
- Юрка, выручай! Ты же знаешь как я ушёл со скандалом, послав руководство подальше. А сейчас устраиваюсь на работу и там требуют координаты моего прежнего руководителя. Давай я дам твой телефон, а ты представишься моим бывшим начальником и похвалишь меня? Ну всё, отлично, спасибо! Место-то хлебное наклёвывается, зарплата отличная! Не хочется пролететь мимо!
Проходит неделя, мужику никто не звонит. Он решил сходить сам. Приходит в отдел кадров, спрашивает, мол как с его резюме вопрос решился. Ему начальник ОК говорит:
- Извините, но вам отказано. Место уже занято.
Мужик расстроенный выходит в коридор, а там ... Юрка с бейджиком на рубашке. Мужик, удивлённо:
- Ты?... Как?...
Юрка: - Позвонили, поговорили, взяли...
Анекдоты про Работу Вицове про боссов Вицове про церковь
Сумашествие в отделе HR продолжается, вслед за е-майлом о пиве (можно будет с 16.
00 в пятницу начинать пить пиво на работе, работа пиво завезет), пришло сообщение о дне посвященном собакам:
"Мы решили устроить день, когда владельцы собак могут привести свое домашнее животное в офис. Для начала (естественно) начнем с собаки из отдела HR, если эксперимент пройдет удачно - не будет случаев аллергии, собака хорошо отнесется к офису, не будет мешать работе отдела продаж и прочее - мы обсудим нюансы, сколько собак одновременно могут находиться в офисе, уровень подготовки животного, за сколько дней надо предупреждать о своих намерениях, и т.д."
Ответила на это, что как истинно русский человек держу дома медведя и поинтересовалась не могу ли я в порядке исключения привести в "День Собаки" в офис своего мишку.
Анекдоты про Домашних Животных Вицове о пиве Вицове про собак
Вдогонку вчерашним историям о рекламе.
Часть IV. Трудности перевода
В начале 90-х реклама делала свои первые, неумелые шаги на просторах бывшего СССР. В диковинку были и названия на иностранном языке. И вот на экраны Украины вышел «шедевр», рекламирующий воду Blue Water.
Под мечтательную музыку на гладкую поверхность воды падает капля. Красиво показан момент касания, начинающие расходиться круги. По-моему там еще и птичка была, не помню за давностью. Романтический шепот за кадром с тяжелым славянским акцентом неспешно вещает: «Блювота!... Блювота!...»*, постепенно наращивая страстность. На первый план выезжает бутылка этой самой… воды, и диктор, видимо, желая закрепить успех, произносит вслух и четко: «Блю вота!»
Шах и мат, восторженный телезритель повержен и бежит в магазин…
*По-украински это звучит вполне себе правильно и означает именно то, что вы подумали.
Анекдоты про Социализм
Поручик Рж.
и H.Ростова танцуют на бале. H. жалуется поручику,
что ночевать ей негде и что жизнь кончена и т.д. Поручик, как
джентльмен, предлагает ей провести ночь у него. Приходят они
после бала в скромную комнатушку поручика, где последний
предлагает Hаташе свою постель, а сам будет спать в чулане.
Hочь. Поручик засыпает. Hаташа - ``Поручик, мне холодно``.
Поручик встает, достает второе одеяло, укрывает Hаташу и уходит
в чулан. Через некоторое время опять - ``Поручик, мне холодно.``
Ржевский встает, достает свой тулуп,шинель, укрывает ее и опять
уходит в чулан. Через некоторое время снова - ``Поручик, мне холодно``.
- Сударыня, но у меня больше нечем Вас укрыть.
- Поручик, мой покойный супруг согревал меня своим телом
Поручик смотрит на часы:
- Сударыня, сейчас час ночи, и я не пойду выкапывать тело
вашего мужа.
Анекдоты про поручика Ржевского Вицове про церковь
Фразу Псаки -- "Если Белоруссия вторгнется на Украину, тогда 6-ой флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии", немедленно откомментировали русские пользователи -- на подмогу 6 флоту США будет выделена подводная лодка из степей Украины, отремонтированная после неравного воздушного боя!
--а так же, в воздух поднимут отряд морских правосеков на избирательных каруселях, для десантирования в тыл всех памятников Ленина.Это ж самое секретное оружие. "закаруселим мир"
--И отряд конных водолазов, подготовленных для ведения боя в условиях крайнего севера.
-- Белорусы срочно ройте море! А то за дискриминацию флота США введут санкции, все дела...
--пффф.... мы уже лет 20 с этими санкциями живем, наш батька невыезной практически
--А вы все равно ройте! =) Ишь отмазу нашел!
-- Псака иди домой, ты пьяна!)))
-- Об этой умалишенной никто не слышал, до событий на Украине.
Анекдоты про Социализм
В командировки в Японовку вожу с собой телефон, но звонить дорого,
роуминг, минута 4 бакса, поэтому общаюсь с домом СМСками. А тут
прощенное воскресенье... Приходит СМС от бывшей одноклассницы:
"Прости
обиды вольные и невольные". Спасибо, думаю, за внимание. Через пару
минут снова: "Прости обиды вольные и невольные". От нее же. Да ладно,
думаю, понял уже. Ошиблась, наверное. Через минут 5 снова: "Прости обиды
вольные и невольные". Сидят рядом импортные коллеги, смотрят на меня,
думают: какой занятой человек, этот русский! Телефон не смолкает.
Короче, в течение суток 44 СМС с одним и тем же: "Прости обиды вольные и
невольные". Ларчик просто открывался: СМС из одной компании, а у меня
оператор другой, и оборудование первого ждет какого-то там подтверждения
приема, а роуминга у них нету. И пуляет повторы с небольшими
промежутками.
Думал, разорят. Нет, оказалось повторы бесплатные. И на том спасибо.
"Прости обиды вольные и невольные".
Вицове про церковь
Сидим мы с женой на набережной на скамеечке.
Картина маслом. С одной стороны идет дама, ну чеховская, с собачкой миленькой такой, семенящей, обутой в аккуратные носочки, в жупанчике цветочками. Дама в шляпке, длинном платье, веер при ней. Это с одной стороны - Чехов. С противоположного направления идут три мужичка, видно где-то работают на стройке, как-то так лениво переговариваются. Они заметили даму. Выражения их лиц стали меняться (особенно у одного из них, который шёл по центру: какое-то удивление, восторг, глаза широко открываются, что-то шевелит безмолвно губами. Разминулись они практически перед нами, посторонившись немного и пропустив даму с собаком. По прошествии нескольких метров этот, который по центру, разворачивается, смотрит вслед даме и с этим же выражением лица воздевает руки к небу и, закрыв глаза, тихо и внятно говорит: "Охуееееть!" Поверьте, в этом возгласе поместилось всё. Мы были в восторге.
Анекдоты про Домашних Животных
Рассказала знакомая о своей собаке породы карликовый пинчер (дочка притащила откуда-то – теперь родители маются с этим недоразумением).
Так вот. Идет она как-то по улице – а зима, мороз, собачонка мерзнет, скулит и просится на ручки. Ну что делать – взяла и засунула псинку под шубу за пазуху. Снаружи и незаметно, что там вообще что-то есть.
Идет себе дальше, а навстречу движется огромная собачища – то ли сенбернар, то ли московская сторожевая. И, едва только знакомая с этой собакой поравнялась, как ее мелочь пузатая высовывает морду из щубы и оглушительно тявкает на встречного пса!
Пока тот в непонятках крутил головой, пытаясь сообразить, кто посмел так наглеть, знакомая дала пинчеру по морде, запахнула шубу и быстро-быстро побежала вперед, обещая потом кому-то надавать хороших люлей за провокацию.
А мне эта история почему-то напомнила поведение кое-кого из знакомых людей :)
Анекдоты про родителей
Взбодрись!
Телевизионная реклама нас уверяет в том, что кофе - бодрит. Особенно по утрам. Особенно если чашечку крепкого, сладкого, горячего кофе вылить на себя.
Всё фигня.
Сегодня встаю с постели и иду утром в туалет. Ещё темно. Сам сплю - автопилот рулит. Вдруг под ногами: "Шлёп-шлёп". Меня топит сосед с сверху. С потолка капают крупные капли, словно в моей квартире поселился Приморский муссон. Делаю ещё два шага... И вот оно! Вода текла не только с потолка, но и из выключателя и из под плафонов. На ногах хоть и резиновые нескользящие тапочки безымянного китайского производителя, но небольшой волной накатило и вода коснулась пальцев ног.
Такого бодрящего эффекта я никогда не испытывал. 220V и сон как рукой сняло. Правда дальше уже были другие действия с потопом, но это уже другая история.
Анекдоты об авиации Вицове про пилотов Вицове про кофе
Летят как-то (Ч)ерчилль со (С)талиным в самолете над СССР.
Черчилль с интересом вглядывается в проносящиеся внизу пейзажи.
Вдруг видит какую-то территорию, обнесенную высоким забором
и колючей проволокой.
Ч - А что это у вас там внизу?
С - Это? Это, таварищ, пионэрский лагэрь.
Ч - Действительно? А можно взглянуть?
С - Канэчна!
Сталин тут же отдает по рации все указания, чтобы ``пионерский``
лагерь подготовили к встрече гостя. Самолет приземляется,
Черчилля вводят на территорию лагеря. Он подходит к дедку лет
шестидесяти, тот одет в шортики, рубашечу, поверх нее пионерский
галстучек.
Ч - Здравствуй, ты кто?
д - Я? Пионер Сережа!
Ч - А сколько тебе лет-то, Сережа???
д - Мне? Пятнадцать?
Ч - А я б тебе больше дал...
д - Я б тебе пи$@ы дал, если б не пионервожатый с автоматом
на вышке...
Анекдоты про Социализм