Лучшие анекдоты

Ночь выборов в США.
Итальянский премьер Сильвио Берлускони и русский
президент Владимир Путин следят за выборами. Берлускони сидит и пьет
вино, а Путин нервничает, бегает по кабинету и когда видит на экране
Буша, поливает его последними словами:
- Ковбой cpaный, янки вонючий, гabнo техасское. Как я тебя ненавижу!
А когда Буш побеждает в одном из штатов, Путин радуется, как ребенок:
- Ура! Наша взяла! Джордж, так держать! Давай, Буш, не подведи!
Под утро Берлускони не выдержал:
- Володя, я не могу никак понять загадочную русскую душу. Ты так
ненавидишь Буша. Почему ты так хочешь, чтобы он победил?
- Понимаешь, Сильвио, здесь все очень просто. Загадочная русская душа
ни при чем. Да, я ненавижу Буша. Его не любит мое правительство. Его
терпеть не может мой парламент. Его ненавидит мой народ. Но как мы
любим его цены на нефть!
Анекдоты про Путина Вицове про ковбоев и индейцев Вицове про знаменитостей Шутки про американских президентов
Из объяснительной по поводу опоздания на работу:
Вчера вечером подъехал
к поедъезду, т. к. в машине были тяжелые вещи, перегородил выезд со
стоянки всему дому, но это фигня, потому что мне надо было только
выгрузиться и убрать машину в другое место. Включил аварийку. Отнес
домой сумки из магазина, потом отнес бутыли с водой и забыл про машину
нафиг. Половина дома утром ушла на работу пешком. Если кто в мою машину
утром и долбился - бесполезняк. Сигналка с севшим аккумулятором не
работает.
Но утром уже на работу вовремя никак не мог: надо было срочно
разбираться с машиной. До вечера соседи могли бы меня не понять.
Пришлось бы потом до покраски ездить с вежливой питерской надписью:
"Уважаемый, не могли бы Вы парковать автомобиль в другом месте,
поскольку здесь Вы мешаете проезду другим уважаемым людям. Простите за
беспокойство. Ваши соседи."... гвоздем на капоте.
Анекдоты
Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывают же сны в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с та-аким мужчиной и мне та-ак хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый. Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, за чем он пришёл - быстренько затащила его в постель, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его сходить и купить мне такого мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошёл искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро. Мороженого, правда, так и нашёл, но какой парень заботливый, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витёк стоит и фисташковое мороженое просит...
Анекдоты про Семью
Учился я в Киевском политехе.
В то время только закончилась вьетнамская
война и много студентов из Вьетнама учились у нас. Но в нашей группе
вьетнамцев не было. Зато был кореец из Узбекистана по фамилии Ли, правда
с русским именем Антон. Был он на редкость ленивым. Русский знал плохо,
учиться не хотел. Когда выезжали в колхоз на шефскую помощь, он всегда
где-то прятался в траве - лишь бы не работать. Но ему все сходило с рук.
Преподаватели думали, что он вьетнамец и ставили ему трояки только за
приход на экзамены. Так прошел год. На втором курсе, на семинаре по
марксизму-ленинизму, преподаватель говорит: "А сейчас нам товарищ из
Вьетнама расскажет, как обстоят дела с этим вопросом во Вьетнаме" и
просит Ли ответить. А он то ли спросонья, то ли из-за дури ляпнул: "Я
не из Вьетнама, я из Узбекистана". Получил пару на этом же семинаре, а
на ближайшей сессии был отчислен из инстутута за неуспеваемость. Вот так
одна глупая фраза изменила всю жизнь. Владимир.
Анекдоты про Работу Вицове про церковь
Разбираю как-то на днях новые приказы, полученные из канцелярии.
Те приказы, которые касаются нашего отдела, отписываю соответствующим работникам. Попадается приказ о начале с 22 мая студенческой практики, в части нашего отдела ответственной назначена Надежда - мой заместитель.
Маленькое отступление: студенты-практиканты у нас частый случай, обычно направляются 3-4 курсы соседнего техникума, детишки лет 15-16-ти, мы их за глаза так прямо "дети" и называем. Так вот, звоню я Надежде и на автопилоте сообщаю: Надежда, к 22 мая у нас с тобой должны быть "дети".
Надежда, немного опешив: " Дети? у нас с тобой? к 22 мая??? Потом понимает, что речь идет о практикантах, но уже для прикола: "Ну, срок даешь ограниченный, но постараюсь к этому времени хотя бы забеременеть..." Весь отдел, видевший обещание незамужней Надежды, забеременеть к 22 мая был в шоке, но когда разобрались в чем дело, долго хохотали...
Анекдоты про студентов Анекдоты об авиации Вицове про пилотов
Дело было еще во времена моего студенчества.
Тогда маршлуток было не так
много, да и мало ездили студенты на коммерческом транспорте. И вот...
Едем мы в боевом автобусе марки ЛиАЗ маршрута №26. А кто ездил на этой
технике знает ее проблему - коропка передач. Она иногда отказывается
переключаться и тогда водитель берет отверку, лезет в переполненный
салон, открывает люк на первой площадке и переключает заевшую передачу.
И вот в нашем автобусе как раз этот геморрр и случился... Причем
происходило это на каждой остановке!!! На каждом светофоре!!! В итоге
пассажирам это надоело. Одна бабка попросила научить ее что там ковырять
и общими усилиями едем. И вот остановка... картина маслом!
Открывается дверь заходит молодой человек - пассажир. Автобус нахрен
ломается. Мужик открывает люк и туда лезет бабка с отверткой и ворчит...
" Зачем он останавливался!!! Опять нам автобус сломали!!!" Парень чуть
не выпал из салона обратно на улицу...
Анекдоты про студентов
Израильская лирическая
Подайте, дорогие мордехаи,
Хоть шекель на несчастье тете Хайе!
Работы нету, со здоровьем слабо...
А дочка вышла замуж за араба!
Муж сел в тюрьму, не выплатив машканты,
Профессор-брат пошел в официанты,
Сестра собой торгует возле паба,
А дочка вышла замуж за араба!
Зарезал маму врач в Купат-Клалите,
Отец удрал со ссудой на Гаити,
Кота загрызли блохи ростом с краба...
А дочка вышла замуж за араба!
Свекровь лежит, параличом разбита.
Племянница свихнулась от иврита.
Внук укусил полковника Генштаба...
А дочка вышла замуж за араба!
Сыночка Мойшу унесло хамсином
Жена его облилась керосином
И бросилась на скалы с баобаба...
А дочка вышла замуж за араба!
Давно бы удавилась я - и точка!
Но у меня живет с арабом дочка:
Орет внучат голодная орава...
Подайте теще бедного араба!
Анекдоты про Домашних Животных Вицове про арабов Военные анекдоты
Приключилась эта история со мной.
Еду я как-то с работы домой, и тут останавливает меня гаишник.
Я, значит, тему сразу просек, из машины выскочил, ну и документы ему даю.
Он мне (строго так):
"Почему нарушем, водитель!?". А я, мол, что нарушаем.
Он мне говорит: "Вы не были пристегнуты ремнем безопасности!" Я говорю:
"Да быть такого не может, был пристегнут! " (Ну ессесно не был).
- Понимаете, офицер, уже темнеет, вы иогли не увидеть." И тут он говорит:
"Знаете, водитель, ДУРНЫХ У НАС В МИЛИЦИЮ ИНОГДА БЕРУТ, НО СЛЕПЫХ НЕТ!!!"
После этой фразы я одной рукой схватился за багажник, чтобы не упасть,
другой отдал 5 гривен (около $2) схватил документы и быстренько уехал,
а то умер бы на месте.
P.S. Да, у этой истории есть продолжение, меня еще 4 раза останавливали
в разных местах города и в других областях, в некоторых местах происходил
примерно тот же разговор. Все 4 рассказали что они здоровы, двое что
у них 100% зрение, но такого как в первый раз не было. Попробуте сами !
Анекдоты про полицейских Военные анекдоты
10 фраз, которые НЕЛЬЗЯ говорить полицейскому (гаишнику), если вы остановлены.
10) Извините, офицер, я не знал, что мой антирадар не включен.
9) Вы знаете, почему вы меня остановили? Отлично, по крайней мере, один из нас
знает.
8) Вы не будете проверять мой багажник, не правда ли?
7) Я пытался быть на уровне с движением. Да, я знаю, что других машин
здесь и в помине нет. Это они просто далеко вперед уехали.
6) Я думал, что полицейские офицеры обязаны быть в хорошей физической форме.
5) Офицер: Сынок, у тебя глаза красные. Ты пил алкоголь?
Ваш ответ: Офицер, у вас глаза прозрачные. Вы пили воду?
4) Эй, вы, должно быть, ехали 180 км/час, чтобы угнаться за мной. Вот это молодец!
3) ілки-палки, офицер, какой класс! Прошлый раз я тоже отделался только
предупреждением.
2) Это случайно не с вас они последний комикс в Мурзилке срисовали?
1) Я не могу достать права, если вы не подержите мое пиво.
Перевод с английского Жени Эльгарта.
Анекдоты про полицейских Вицове о пиве Военные анекдоты
Если ваш ненаглядный начал собирать вещи, намереваясь покинуть уютное семейное гнездышко, у вас есть возможность несколькими волшебными, тонкими, мудрыми, хирургически выверенными фразами из тёщиного сундучка убедить его в ошибочности принятого решения.
Начать с нейтрального: «Другую себе нашел, морда неблагодарная? Интересно, что за дура на тебя польстилась?» Продолжает собираться? Странно! Не снижать натиск: «На что ты, убогий, без меня годишься!? Ведь сдохнешь под забором!» Не помогает? Усилим: «Права была моя мама – мизинца ты моего не стоишь, скотина!» Еще быстрее стал собираться? Пустим в ход крупный калибр: «На коленях обратно приползешь, тварь, а я тебя, гаденыша, не приму!» А он, cboлoчь, быстрыми шагами к лифту! Тогда контрольный вслед: «Это не ты меня - это я тебя бросаю!!» Блин, и этот ушел! А ведь все сделала, как мама учила!
Анекдоты про Врачей
У меня есть друг:
"владелец заводов, газет, пароходов". Пароход, правда, маленький. Газету, по-моему, уже не финансирует. Но завод жив, несколько десятков работников выпускают технически сложную продукцию, а конструкторское бюро старается её улучшить. Короче, жизнь удалась, но без финансовых потрясений всё равно не обходится. Как-то едем с ним на машине, и он вдруг задает мне вопрос:
- У тебя какие-нибудь деньги с собой есть?
- Ну, тысяч пять есть.
- Дай взаймы, а то завтра машину заправлять будет нечем.
- Дам, но напиши расписку.
- Какую ещё расписку?
- Да стандартную. Я, такой-то, такой-то... свои паспортные данные...владелец предприятия с годовым оборотом столько-то миллионов беру взаймы к такого-то ... указать мои паспортные данные и мою "бюджетную" должность. Последнее заглавными буквами ... пять тысяч рублей со сроком возврата "когда будут".
Не написал. Обиделся. А жаль. Имел бы тогда документ о том, что финансировал оборонную промышленность))
Анекдоты про Финансы Вицове про деньги
Преамбула.
Живу в частном секторе, поэтому с ранней весны имею загоревший фейс и верхнюю половину тела. Работаю на заводе по сменам. За проходной завода расположено кафе с названием Малибу, где народ после смены всегда гудит.
История. Созваниваюсь со знакомой по скайпу. Она уехала в Израиль уже давно, там замуж, двое детей ну и все такое)))) укоряю, типа давно не появлялась. В ответ слышу: была в отпуске, ездили с мужем и детьми в Германию к друзьям, а оттуда в швейцарские альпы покататься на лыжах, там пару дней, там пару... где-то так. Не знаю, что во мне сыграло, скорее всего выпитое буквально за пол часа до этого в Малибу, но я ответил, что сам со своими с работы только из Малибу вернулся. Пиво, солнце, девки. Увидел такой взгляд))))) металлургов зауважали)))) И что самое интересное - ни слова не солгал, так как сидели мы на летнике. Было и пиво, и солнце, и Малибу...
Анекдоты про Семью Вицове о пиве
Недавно ехал автостопом. Дальнобойщики частенько подвозят, они сутками в дороге, поговорить не с кем......
Едем, разговариваем. И тут навигатор выдаёт что-то типа:
"Через....два...километра...поверните...направо..."
Я смеюсь: "Хоть кто-то уснуть не даст", водитель улыбнулся и рассказывает (дословно не получится, расскажу как могу).
У этого нафигатора несколько голосов, в том числе - голос Жириновского! Со всеми его интонациями, выкрутасами и вые..(выпендрёжами). Но это по телевизору его прикольно послушать, когда он две-три минуты говорит, а здесь целый день....... Зато ругаться с ним прикольно! Как он меня достал! (и остановиться нельзя) Как я на него ругался! Как орал! Потом он чё-то захрипел и заглох.... дорогу показывает, но молчит, и другие голоса тоже не работают...... Домой приехал - в мастерскую отнёс. Ребята сказали "динамик сгорел".
Видно, очень сильно я на него ругался, или от обиды.......
Анекдоты
Утро.
Город. На дороге
В "Шкоде" маленькой рычит
Крашеная недотрога,
На работу, видно, мчит
Сквозь поток автомобильный.
С сумочкой Louis Vuitton,
В сумке телефон мобильный,
Тушь, помада и гондон.
Юбка, розовый жакетик,
Грива собрана в пучок.
Завтрак - в банке энегретик.
Кашель "Вогом" в кулачок.
Пик успешности, карьера,
Все дела, хуе-мое,
Только нету кавалера
Никакого у нее.
Трахнуть хочет каждый третий,
Только ей то - C'est la vie -
Не до мыслей о минете,
Ей то хочется любви.
Плачет по ночам в подушку,
Гриву просто распустив,
Письма грустные подружке
Шлет и пьет аперитив.
Неприступна на работе,
Стиль, успех, и взгляд тверез.
Гонит мысли о субботе
С одиночеством из слез.
Поколение успешных
Стильных, стройных, бизнес-дам
Удивительных, безгрешных
Дружно плачет по ночам.
Идеальность экстерьера,
Только жизнь берет свое...
Пик успешности, карьера,
Все дела, хуе-мое..
Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги
В свое время учился в неком колледже.
И был у нас зам. директора по
воспитательной работе – тетка лет 50, высоченного самомнения, сначала
говорящая – потом думающая…
Вот ее пара перлов:
1.Непосредственно перед началом очередной сессии – в порыве
праведного гнева из-за рас 3,14 здяйства студентов – «у кого есть
долги по предметам – ПРИКАЗЫВАЮ найти преподавателя и ЛИКВИДИРОВАТЬ»!!!
Народ потом ржал года 2. ПыСы: учились вродь не на киллеров… :)))
2.Устраивая разнос в очередной раз что-то там накосячившим
студентам – «штрафы будете платить из кармана директора» - хм, да
запросто, хоть каждый день :))
3.В верхней одежде вход был запрещен – раздевались в гардеробе.
Тетке надоело вылавливать одетых раздолбаев, в связи с чем было сделано
объявление: «Увижу в куртке – лично отведу и повешу в гардеробе…».
ГЕСТАПО отдыхает, блин…
Может позже еще что вспомню, т. к. ржали мы с нее ежедневно и не по
разу…
Goblin_blin
Анекдоты про студентов
Середина 80-ых.
Военная кафедра мединститута - соотсвественно тренировка под полевых медиков. Настает сессия. И среди студентов - "лицо кавказской национальности", в простонародье "чурка", который не отличит скальпель от лопаты, а в мединститут заплыл как на очередной островок в плаваньи до заветных 27-и.
Препод (старик, скоро на пенсию, пофиг на все и вся, и валить никого не хочет), отчаявшись вытянуть хоть один правильный ответ на тройку, показывает студенту первый символ любого целителя - значок с кубком, змеями и крыльями, символ врачевателей вообщем. И говорит, обьяснишь чей этот символ - дам 3.
Студент долго смотрит на значок, мучительно пытаясь сообразить где он его видел, и что он может значить. Внезапно лицо его светлеет, и он выдает:
- ЭТО ЗНАЧЬОК ВЭТЭРЫНАРОВ-ПАРАШЬЮТИСТОВ!!!
Вылезя из под стола минут через 5, препод таки поставил ему трояк.
Анекдоты про школу
Навеяло одной из сегодняшних историй (про экзамен по эстетике).
Итак, экзамен по эстетике.
Преподаватель: рафинированнейшее существо, женского пола, в возрасте лет
50-ти.
Студент: классический советский латинос, от Марадоны - не отличить, при
этом - убежденный панк. На экзамен явился пристойно - без ирокеза,
грязненький, но уверенный в себе. Берет билет, заглядывает в него,
поднимает руку и просится сразу отвечать.
П: какой у Вас вопрос?
С: "Мечта, как категория чего-то там..."
П: извольте.
С: есть у меня одна мечта...
П: интересно...
С: когда писаю, сесть на унитаз задом наперед.
П: позвольте, молодой человек, мечта ведь - это нечто неосуществимое...
С: Вы знаете, Анна Ромуальдовна (имя вымышленное, но похожее), сколько
лет мечтаю, но всякий раз - забываю.
После непродолжительно разговора об этом студиозус получает... четверку.
Анекдоты про студентов
Все мы очень любим Гаишников.
Да и как их не любить. Всегда вежливые,
добрые, воспитанные. Ну и пошутить любят. Над тобой, разумеется. Ты же
в ответ ни слова, а то и багажник перероют и под капот залезут...
Если я возвращаюсь домой в районе 24-00, обязательно недалеко от дома
стоит пост, из числа трубочистов. Ну я к этому уже привык.
И вот 6 марта еду (около 0-30), тормозят. Ну я сразу им:
- Что, опять в трубочку дышать. А мне в ответ:
- Раз ты(!) такой умный, может у тебя своя есть или в нашу будешь?
8 марта. То же и там же.
- Что, в трубочку дышать надо. А мне в ответ (уже другой Гаишник):
- А ты(!) что думал, здесь тебе подарки давать будут!
Но всех переплюнул третий мент.
Выпил я тут пару бутылочек безалкогольного пива, ну они меня тормозят,
и не успел я фразу свою закончить. Он так прищурился слегка и говорит:
- Что-то я не уверен в свежести вашего дыхания ...
Анекдоты про полицейских
У мужика средних лет начинаются проблемы с потенцией.
Он обращается за помощью к сексопатологу. Врач назначает ему различные анализы и просит зайти через неделю, чтобы узнать результаты. Через неделю мужик приходит, и врач ему сообщает:
- Значит так, судя по вашим словам, в последние 30 лет у вас с эрекцией все было просто замечательно. Но сейчас ваш орган уже почти износился.
По моим расчетам вы еще сможете использовать его около 30-ти раз, начиная с сегодняшнего дня.
Мужик возвращается домой в подавленном состоянии, а жена его ласковым голосом спрашивает:
- Ну что, дорогой, что сказал тебе доктор?
- Он мне сказал, что мне осталось сделать это всего 30 раз, начиная с сегодняшнего дня.
- О боже, всего-то 30 раз! Тогда нам нужно составить график, чтобы эти 30 раз не прошли слишком быстро.
- Да график-то я уже составил, вот только извиняй: тебя там нет!
Анекдоты про Врачей Вицове про церковь Анекдоты про секс
КОЗЗА
В 1986 году я с супругой и 10-летним внучатым племянником, пионером-беженцем эвакуировались из радиоактивного Киева в пансионат "Жемчужина" на Кирилловской косе Азовского моря.
И в ходе тесного общения с пионером выяснилось, что он просто поведен на справедливости, искал её во всём.
В частности, и в домино. Где, как известно, напротив имени проигравшего партию игрока добавляется соответствующая буква, пока не наберётся слово "козёл". По правилам этой мудрой всенародной забавы, у кого первого набралось это слово, тот и козёл.
... Играем, а бабушке пионер-беженец пишет "козза". Пытаюсь пояснить ему его грамматическую ошибку: слово "коза" пишется с одним "з". Он не возражает:
- Знаю, неграмотно, но справедливо! А то получается бабушка становится козой после четырёх проигрышей, а мы козлами после 5!
Анекдоты про пенсионеров Вицове про бабушек и дедушек