Лучшие анекдоты

За что купил, за то и продаю.
В тайге, некоторые работники заповедников,
метеостанций и т. д. нередко живут семьями, причем и с детьми. В одной
из таких семей, мелкому карапузу, который уже научился твердо ходить, но
буквы еще выговаривал не все, отец принес с охоты нелетающего подранка
крикаша (утка такая). Мелкий освоился с уткой, затем привязал к шее
веревочку и подранок вынужден был везде неотлучно следовать за
карапузом.
Собсно, фабула.
Один из заезжих работников решил посюсюкать с симпатичным малышом,
который к тому же еще и утку на поводке за собой водит:
- Ути-пути... (бла-ла). А это что у тебя, утка?
На что малыш, с суровым видом и чувством превосходства над
великовозрастным дебилом, не понимающим элементарного, съязвил:
- Дусь, бляtь! (буква Г увы, пока не выговаривается). :-))))
Анекдоты
Есть у социальных работников курс под названием "Реабилитация жертв
группового изнасилования".
С его названием иногда случаются приколы.
(1) Объявление на факультете "Групповое изнасилование будет в комнате
205 с 18.00 до 20.00" или
(2) Как то в начале семестра опаздавшая студентка стучится в класс
"Здесь идет групповое изнасилование?". Ей ответили что нет. или
(3) Другая студентка-прогульщица обращается к лектору который по ее
мнению этот самый курс ведет.
Студентка: "Я ушла с середины группового изнасилования (по такой то там
уважительной причине) по этому не понимаю того-то и того-то.
Лектор: ???????
Студентка: "С лекции по групповому изнасилованию я ушла на середине, и
теперь не понимаю..."
Лектор: "А как часто ты бываешь на лекциях?"
Студентка: "Да я ни одной лекции не пропускала"
Лектор: "Тогда ты должна была бы знать что я групповое изнасилование не
веду"
Соня
Анекдоты про студентов
В недалеком прошлом учился я в МГТУГА (МИИГА по старому) и кочевала
среди студентов нашего факультета такая история.
На кафедре физики
обучал студентов тихий неприметный дядечка с исконно русской фамилией
Мухай. И вот однажды писали студенты контрольную работу по этой самой
физике. Времени на работу - 45 минут, а в остальное время шла проверка:
по одному к столу подсаживались и отвечали на некие вопросы, если они у
препода возникали. А препод любил бормотать постоянно гнусавым таким
голосом... И вот берет он одну из работ и бормочет: "Так, контрольная
работа по физике, тема такая-то, выполнил студент такой-то,
преподаватель МАХУЙ." Поднимает голову и говорит уже громко:
"Моя фамилия не Махуй, а Мухай. Сами вы Махуи!"
Не знаю, дожила ли эта история до сегодняшних дней, но лет 5 из уст в
уста передавалась студентами факультета РЭО и ВТ.
Анекдоты про студентов
Эту историю мне рассказали давно.
Дело было в одном общежитии, в
котором проживали и девушки, и парни, только на разных этажах. Молодой
человек захотел сварить плов, но так как кухня у них на этаже оказалась
закрыта (из-за того, что не убрали вечером), он решил спуститься к девушкам
и у них спокойно сварить плов. Поставил все это дело и время от времени
ходит смотрит, а рядом на плите стоял чей-то чайник, молодой человек
решил, что у него воды маловато и добавил из чайника один, второй, третий
раз, и когда все сварил, подумал: "как-то некрасиво получилось, всю воду из
чайника вылил", и решил налить, но каково было его лицо остается
неизвестным, дело в том, что одна студентка решила поставить и прокипятить
трусики, но так как ничего подходящего не нашла, то взяла чайник.
Смеялись все и до сих пор смеются, когда я рассказываю эту историю.
Анекдоты про девушек
Правда это или нет - утверждать не берусь, однако сия история передается
из уст в уста уже несколькими "поколениями" студентов военной кафедры
Финансовой академии.
Время действия - середина 90-х годов. Два студента
получают задание от начальника военной кафедры навести порядок на плацу
при военной кафедре. Увидев тот объем работы, что им предстоит сделать,
прикинув, сколько времени на это уйдет, а также стоимость своего
рабочего времени (студенты уже работали в каких-то банках и довольно
неплохо зарабатывали), они решили поступить проще. За пару бутылок водки
и энную сумму денег впридачу студенты наняли машину-"поливайку"
(уж извините, не знаю точно, как они называются), и эта самая машина им
за полчаса просто вылизала весь плац до зеркального блеска. Говорят,
лицо начальника военной кафедры блестело ничуть не меньше, когда он
увидел, во что превратился его плац (я так подозреваю, таким чистым он
не был до этого лет 5; да и после его тоже не очень часто чистили).
Анекдоты про Работу Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги
Рассказали...
Не знаю, насколько правда...
Ну, начало стандартное - напились как-то студенты... И вот им с какой-то
дури взбрендило сварить макароны. Отрядили с этой целью самого трезвого
на кухню.
Но надо заметить, что трезвый-то он был по сравнению с другими, и к
реальной трезвости отношение имел весьма слабое. Так вот, его хватило на
то, чтобы зажечь огонь на плите, залить воду в кастрюлю, засыпать туда
макароны и, выполнив все это, он мирно медитировал в уголке.
Но все когда-нибудь кончается - и макароны сварились. И тут он понял,
что слить воду из кастрюли у него уже не получится. Координации не
хватит. Позвал он своего товарища, резонно рассудив, что в сумме мозгов
будет достаточно для этой операции. И между ними происходит следующий
диалог:
- Лень, помоги, мне отлить надо...
- 8-0 А чего, сам-то не можешь?!?!
- Да не, мне подержать надо...
:)))
Анекдоты про студентов
Был благословенный 1991 год.
Заседали мы у друга в старом доме, в
четрехкомнатной квартире, уже который день. Так как все были не
состоятельными студентами, да и время было еще "небогатое", деньги
кончились и мы, вчетвером (все мальчики), сидели на кухне и мрачно пили
водку, закусывая черным хлебом и запивая водой из-под крана. Раздается
звонок в дверь. Оказывается, это пришел одноклассник хозяина квартиры,
который работал на телевидении и по тем временам получал неплохие
деньги. Пришел он с дамой, и попросил запереть их в центральной (самой
шикарной, с дореволюционным "траходромом") комнате, чтобы предаться
плотским утехам. Мы еще больше приуныли и еще мрачней продолжили наше
убогое возлияние. Минут через 40 раздался истошный крик: Кирилл! - (имя
хозяина квартиры), неси шампанское и фруктов КАКИХ-НИБУДЬ!
Мы его чуть не убили...
Анекдоты про Финансы Вицове про деньги
Случилось это году так в 1996 в начале лета.
Три студента одной из групп 1 курса ПГУПС были невероятно счастливы
сдачей одного из экзаменов, так как им ну очень уж приперло поскорей его
отпраздновать нольпяшечкой или даже литриком. Да и как же без этого -
день просто замечательный, ребята все как на подбор - в костюмах (1 же
курс пока), настроение лучше не придумаешь, водочку холодненькую купили,
да вот беда - не продается нигде стаканчиков для наших молодцов. Как же
быть?
Ан нет! Где наша не пропадала?! Природная сообразительность не дала
водке согреться, а настроению упасть - один из них был отправлен в...
аптеку за... баночками, которые при кашле на спину ставят. А что? размер
собственно подходящий, да и стоят они недорого.
Попробуйте представить себе картинку - молодой человек перед продавщицей
в аптеке просит подать ему ТРИ баночки :-) А что оставалось продавщице,
- правильно, только посоветовать перед использованием протереть :-).
Анекдоты про студентов
Расскажу я вам историю, и как всегда про студентов - медиков,
поскольку народ это веселый и случается с ними всякое часто.
Есть на кафедре терапии комната у студентов, где все они переодеваются
перед занятиями и после оных. Только вот комната у них одна - общая
для парней и девушек. И вот однажды две студентки возвращаются с занятия,
подходят к комнате для переодевания и слышат сдавленный голос своего
одногруппника: "Ну давай, миленькая, ну, еще немножко, ну,
ну, давай же ...."
Студентки - народ сообразительный (смекнули, что за дверьми происходит),
а любопытство раздирает, хочется им взглянуть - и потихоньку они дверь
приоткрывают, а там: одногруппник с приспущенными брюками как-то
склонился странно и что-то пытается руками между ног сделать.
Ну, совсем обалдели студентки , но дверь не закрывают. А парень
возьми да повернись к двери лицом - у него молния на брюках расходится,
вот и пытается он ее таким образом застегнуть.
А ОНИ-ТО НАПРЕДСТАВЛЯЛИ СЕБЕ ВСЯКОГО!
DenDJ
Анекдоты про студентов
Препод по гидроприводу рассказывал.
Экзамен он принимал. А предмет этот про то, как разные жидкости
по трубам в станке бегают и заставляют станок этот работать.
Дык вот пацан один сдает экзамен и ни фигa не знает. Препод двойку
ставить ему не хочет и поэтому задает наводящие вопросы, но пацан
плавает как та жидкость в трубах. «Ладно, - говорит препод, - отвечаешь
мне на один вопрос, ставлю три балла». Рисует ему значок, который
на схемах обозначает кран, который открывать и закрывать можно, чтобы
жидкостью той управлять. Спрашивает у пацана, который уже весь извелся:
«Что это?». Пацан конечно молчит. Тогда в конец доведенный препод
буквально кричит: «Ты с утра, когда встаешь, за что первым делом
хватаешься?». Он-то имел в виду кран в ванной. А пацан орет: « А вам
какое дело, за что я утром хватаюсь?»
В общем, пошел пацан в деканат. Брать направление на пересдачу.
Анекдоты
Прочитал историю от 20.
02 про роддом и вспомнил свою, чем-то немного схожая ситуация.
Рассказала жена, когда родила сына, давно это уже было. Как обычно после родов навестил жену, разговариваем через открытое окно. И она, смеясь, рассказывает историю, которая случилась у них поздно вечером.
Тогда с ней также впервые рожала одна молодая женщина,явно прибыла из глухого села, ну и после родов врач обрабатывает её и говорит с укоризной: -
"И зачем ты так тужилась, тебе же говорили, что не спеши. Вот теперь приходиться всё зашивать."
А уже поздним вечером в роддом пожаловал новоиспечённый папаша, он легко пробился через слабо охраняемый санитаркой кордон, да та и не ожидала от него такого грубого нахальства, заскочил на второй этаж и зовёт свою жену. Та его услышала, выскочила в коридор и чуть ли не со слезами кричит ему:
-"Ваня! У меня там всё зашили, что теперь делать-то будем?"
Анекдоты про Врачей Вицове про церковь
Анекдоты про Мужа и Жену Вицове о пиве
Анекдоты про Мужа и Жену Вицове про деньги
Анекдоты про Мужа и Жену
Прасенцата си играят в къщичката, веселят се, гонят се. Волкот и трите прасенца Салам алейкум - казал Кумчо Вълчо Прасетата си играели щастливи в кочината. Изведнъж влезнал вълкът. Всички застанали на място и го гледали напрегнато. Вълкът казал: C'est les trois petits cochons, ils sont dans leur maison, ils entendent frapper à la porte donc ils ouvrent. Derrière la porte c'est le grand méchant loup et il leur dit : Salam aleykoum Ouf il est musulman ! Les trois petits cochons, Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, jouent, chantent.. lorsque la porte s'ouvre brusquement !!. Un loup égaré entre...! Les trois petits cochons restent figés, apeurés,... Вoлкoт: Селaм aлејкум мoмци. Свињите: Уф фaлa бoгу, муслимaн е. Поросята грають, радіють, веселяться. Раптом до кімнати заходить вовк. Всі завмерли. Вовк: — Ассалам алейкум! Всі полегшено зітхнули. Ну, слава богу, мусульманин.
Анекдоты про животных