Лучшие анекдоты

Фестиваль молодежи и студентов 1957 года.
Воспоминания участницы
Подготовка к Всемирному Фестивалю молодёжи и студентов 1957 года началась, как мне сейчас вспоминается, очень задолго. Чуть ли не за год.
В нашем пединституте имени Крупской тогда собрали студентов-комсомольцев-активистов, чтобы сообщить, что впервые в нашей стране пройдет Всемирный фестиваль молодежи и студентов, очень важное и масштабное событие, к которому требуется подготовка. Сказали, что предстоит большая работа, что мы должны научиться видеть в общественных местах жуликов, воришек. Чтобы гости фестиваля не были огорчены такой не характерной для социалистического общества случайностью, как кража. Мы должны наблюдать и пресекать такие случаи. Причем, к этой общественной работе мы должны были приступать немедленно, чтобы воспитать заранее этих жуликов, приучить их задолго до фестиваля к тому, что есть вот такой общественный контроль. Рассказали о программе фестиваля, в ходе которого нужно показать гостям фестиваля свои таланты, способности. Самое главное – быть дружелюбными, общительными, приветливыми. Но мы такими и были. Мы понимали, что мы великая держава. В основном, - потому что победили в войне. Мы были патриоты. Восприняли с гордостью, что нам доверяют участвовать в таком важном событии, дают такие ответственные поручения. Мы должны были обеспечить порядок, красоту, чистоту, честность.
В институте я была активной участницей художественной самодеятельности. Награждена грамотами не только институтскими, но и райкома комсомола. Пригодились уроки танца и пения, которые нам в детском доме преподавала Нина Владимировна Бабушкина. И теперь, для фестиваля, наш хор и танцевальный ансамбль готовили номера.
На репетиции танца к нам стал приходить хореограф Большого театра. Высокий, стройный, несмотря на уже почтенный возраст, и очень строгий, требовательный. Мы отрепетировали несколько танцев, с которыми заявились на конкурс отбора для фестивальной программы. Конкурс проходил в несколько этапов, в ходе которых мы выступали в школах, институтах, в клубах и Дворцах культуры, даже в колониях для малолетних преступников. Это тоже было формой подготовки к фестивалю, - мы должны были получить практику выступлений, набрать сценический опыт. У меня опыт вступлений был ещё с детского дома, но система подготовки к фестивалю была именно такая. Отбор был очень строгий.
В результате отобрали «Русский перепляс» и шуточный финский танец.
Костюмы для выступления брали напрокат. Прокат был один в Москве. Недалеко от нашего общежития. Обычно я там и занимала очередь с ночи, потому что спрос на сценические народные костюмы был огромный.
Финский шуточный танец исполняли дуэтом я и Валя Грибкова. У неё была короткая стрижка, поэтому она танцевала в мужском костюме – за кавалера. Очень важно было во время выступления сохранять серьёзность. Потому что хохотали члены жюри, артисты, ожидающие своего выступления за кулисами, все зрители в зале… Только не мы с Валей.
На всех сценических площадках обязательно объявлялось, что номер, который сейчас увидят зрители, подготовлен для Фестиваля молодёжи и студентов. Это было одной из форм пропаганды фестиваля, его анонсирования, как сейчас скажут – пиара.
Хор наш прошёл конкурсы с песнями «Улетай на крыльях ветра ты край родной», которую мы пели двухголосьем и «Попутная» Глинки. «Дым столбом кипит дымится пароход. Быстрота, разгул, волненье, ожиданье, нетерпенье. Веселится и ликует весь народ… И быстрее шибче воли поезд мчится в чистом поле…» Очень быстрый речитатив. Сейчас уже не спеть. Для этой песни много работали над правильной артикуляцией.
Естественно, что какие-то занятия мы пропускали. Но требования по учебе не снизились. Из-за возросшей общественной нагрузки я «съехала» с пятёрок на четвёрки. В институтской стенгазете тогда меня «протащили»: «Поручения выполняй, но лекций не пропускай!». Считаю, что несправедливо.
И вот начался фестиваль. Спали мы мало. Везде, по всей Москве, множество молодёжи в национальных костюмах. В магазинах и киосках продавались сувениры с символикой фестиваля. Мы – студенты – запасались больше открытками. Все гости восхищались нашим метро. Гуляли ночи напролёт. Все улыбаются, смеются, знакомятся, обмениваются открытками, адресами, поют хором «Катюшу» и «Подмосковные вечера», «Русский с китайцем братья навек! Сталин и Мао слушают нас». Открытки подписывали химическими карандашами. Шариковых ручек не было, а чернильная может потечь – испортить одежду. Химические карандаши у нас у каждого были. Сохранились автографы от гостей с Цейлона, из Польши, Англии, Финяндии, США… Я тогда уже решила, что сохраню эти открытки, и буду показывать ученикам на уроках географии.
Впечатления о фестивале? – было многолюдно и иностранцы восхищались Москвой и нашими людьми. Чувство осталось, что мы живём в прекрасной стране и они нам завидуют. Мы были счастливы, что стали участниками такого яркого и редкого события.
Участникам 19 фестиваля в Сочи желаю испытать те же чувства, которые были у нас – счастье, что выпало участвовать в таком событии, радость общения с искренними дружелюбными людьми, гордость за свою страну!
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу Вицове про церковь Шутки про американских президентов
В жизни любого мужика наступает период, когда он задумывается о том,
что пора бы начать здоровый образ жизни, прям с понедельника.
Так и мы с двумя друзьями, сидели на кухне у меня, пулю писали,
вобщем здоровья набирались разве что духовного, а не телесного.
А жена у меня, не то что вы подумали, то есть не бурчит, а с нами пулю пишет,
то есть кто-то на прикупе постоянно.
Фоном музыка, композиция ЗОЖ, Шнур отжигает в своём стиле.
Ну и посетила меня идея, когда я на прикупе сидел как раз:
- А давайте прямо с завтрашнего дня бегать начнём?
Первой опомнилась жена:
- Мизер. Если не ловите, завтра сама лично с секундомером встану на стадионе.
А вы все втроём "десяточку" побежите. И меня подначивает:
- Помнишь ты про марш-бросок армейский рассказывал?
Зря она про марш-бросок сказала, так как служили мы все, и это задело за живое.
Переглянулись с мужиками:
- Ладно, идёт. Открывай прикуп!
Открываю - а там две семёрки.
Тут мы поняли, что завтрашний марш-бросок неизбежен как дембель.
Только вот бежать на следующий день мы решили не по стадиону, а в соответствии с армейскими традициями - по пересечённой местности.
Как раз до одного известного карьера было километров 10 примерно.
А там у причала для катомаранов должна была дожидаться жена.
Подъедет на машине с утра и зафиксирует какой род войск придёт первым.
Парадокс ситуации - находиться одновременно на старте и на финише она не могла.
Встречает нас у причала и видит рванувших последнюю финишную стометровку
с трёх разных тропинок.. солдат запаса, так сказать..
- Этого не может быть! Вы одновременно добежали!
А недалеко в леске стояла Нива нашего хорошего знакомого, а вы что думали...
Марш-бросок конечно можно. С тех пор иногда бегаем, даже без семёрок в прикупе.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане cekca"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без cekca - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это пpoctиtуtka.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимость той ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюхa.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой -
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный cekc -
Секс по телефону.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про секс
21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу:
1. Погода - отличная, газон - идеальный, ворота - квадратные, мяч -
круглый, в общем, все - против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников - в 2 раза меньше наших.
3. Судья - пи@орас.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво, другой за...
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Болельщики подозрительно молчат.
8. Соперников почему-то больше.
9. Комментатор говорит, что наши соперники сильны.
10. Комментатор говорит, что нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья пи@орас.
13. Все куплено.
14. Расписание матчей турнира не устраивает.
15. У нашей команды не было времени сыграться.
16. Вы не знаете кто наш тренер и не помните кто был.
17. Кого-то избили после матча.
18. Еще раз кого-то избили после матча.
19. Судья добавил или слишком много, или слишком мало.
20. Кстати он пи@орас.
21. После матча хочется напиться.
21 причина нашего поражения (интервью с игроками):
1. Трава зеленая.
2. Мяч круглый.
3. Ворота прямоугольные.
4. У нас не было времени сыграться.
5. Судья пи@орас.
6. Все куплено.
7. Нам просто не повезло.
7.1. Им просто повезло.
8. Нам забили 7, а мы 1.
9. Надо было налево отдавать!
10. Соперники настраивались именно против нас.
11. Мы их недооценили.
12. Нам забили рукой, из явного офсайда.
13. Мы забили чистый гол, который не засчитали.
14. Судья слепой пи@орас.
15. Судья купленный слепой пи@орас.
16. Это была Бразилия (Словения, Уругвай, Андорра, Папуа Новая Гвинея).
17. Травма нашего основного резервного вратаря третьего состава.
18. Я не виноват!
19. Во всем виноват Чубайс.
20. Дурацкие правила.
21. @уй вам!
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове про судебную систему Вицове о футболе
Обращение Жириновского к Колоскову по итогам чемпионата Европы.
- Славик, не надо шутить с чемпионатом Европы. Здесь другие ребята. Это
тебе не кубок содружества. Славик, нашу сборную здесь порвали на части.
Ты остановись, блядь, ты кончай, ты замашки свои спрячь подальше на
склад и забудь про свою федерацию. У нас был один генсек, то же сидел 20
лет. Получил 5 звезд и уронили гроб его на похоронах. И ты повторишь ту
же ошибку. Ты забудь про футбол, ты отработал свое. Ты подумай о будущем
Российского футбольного союза. Он гибнет! Талантливые организаторы бегут
из футбола. Твоя федерация - эта барахолка, блядь. Ни идей, нету, блядь,
ни проектов. Нету у тебя Галиани, нету Берлускони. Весь мир смотрит
Бэкхема, Зидана, блядь. И здесь, в Португалии. Здесь любят президента, а
тебя в России презирают, презирают.
Твой соотечественник, блядь, Абрамович, блядь, купил команду прямо из
премьер-лиги. Это совсем уже охуели, блядь, чтобы какой-то чукча из
России создавал команду в Англии, а не России! Это что, РФС, блядь? Вы
что делаете, блядь? Какой, нахуй, РФС? Какой чемпионат Европы?
Славик! Посмотри на Бышовца. 16 лет назад он выиграл Олимпийские Игры. И
с тех пор Бышовец один тебя посылает на хуй. Один! Все остальные, блядь,
лебезят перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться.
Шестнадцать лет тебе сопротивляется, а ты со своей хреновой футбольной
федерацией ни хуя не можешь сделать.
Ты видишь как нас судят в Европе, как нас унижают? Ты что-нибудь сделал?
А мы в следующий раз заявим «Терек». Мы знаем этих футболистов из
Грозного. Они любую европейскую сборную порвут на части. Они все
разнесут. Они все домашние встречи выиграют 10:0. А ты говоришь, у нас
нету игроков?
Славик, ты никогда не победишь. Это твое последнее поражение. Ты
проиграл Португалию. Португалия - твоя могила. Понял, ты, Слава, сраный
президент? А на стадионе «Челси» уже говорят по-русски. Мы направим в
Англию еще 10 Абрамовичей, купим 10 команд и изберем в Англии своего
президента Английской федерации. Ну это потом. А сейчас ты, Славик,
уходи в отставку, сделай это по-хорошему и ты получишь должность
директора ДЮСШ на Чукотке. Ты понял, Славик?
Sever-11
Лучшие анекдотические истории Вицове о футболе
Старшим воспитателем в нашем лицее числилась впавшая в маразм пенсионерка, по совместительству подруга директрисы.
Ладно бы числилась, но её периодически торкало поисполнять возложенные обязанности.
Такое положение вещей вызывало естественное отторжение у здравомыслящей части лицеистов, со мной же подруги вели непрерывную войну, которая особо не отражалась... да ни на чём не отражалась. За успехи в учёбе будучи на особом счету у преподавателей Университета-шефа, мог себе эту войну позволить.
Как-то готовились к очередному капустнику, во время которого у тётки произошёл очередной приступ бурной деятельности. Вызван он был, полагаю, сообщением о том, что на генеральном прогоне капустника будут присутствовать представители Университета и облоно.
Короче, в день "ч" собрались все вышеозначенные лица. По столь торжественному случаю даже была открыта комната отдыха лицеистов (закрытая практически через пару дней после открытия собственно лицея под вполне официальным предлогом - "чтобы обои не поцарапали"). После пары сценок старпёрша почувствовала свой звёздный час и, выбравшись вперёд со своим стулом, затянула длиннющую лекцию о пошлости увиденного, утере ценностей и неправильного произношения.
Вот по последнему пункту-то её особо и заклинило.
- Только в Тамбове и Украине вместо "г" говорят "х"! "Снех", "крух"! Как так можно?! Нужно произносить "снек", "крук".
Во внезапно возникшей тишине особенно отчётливо прозвучал мой пример:
- Ага, "окородное пукало".
В правильности примера утвердили лица начальства облоно, старавшихся сохранить серьёзный вид.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Случилось это летом 1996 года.
Тогда я был студентом. К бесшабашной жизни всякого студента мне довелось
добавить кое-каких приключений из работы проводника пассажирского
вагона. В период летних каникул так можно и денег заработать и страну
посмотреть - рай для голодного студенческого люда.
Итак история. Поезд подъезжал к Омску. Я привычно поглядывал на толпу
людей, выискивая потенциальных "зайцев", наш корм. Платформа пустела,
оставляя лишь провожающих, вглядывающихся в окна вагонов, готовых уже к
отправлению. Добычу, однако, найти не удавалось. Поезд отправился. После
обычных не особо прибыльных, а потому унылых хлопот с билетами, бельем,
чайком, можно было спокойно попить пивка, взятого здесь же на платформе
Омска. Народ сел в вагон вроде бы нормальный, одну из пассажирок,
женщину лет тридцати пяти я даже про себя выделил как довольно
интеллигентную. Сейчас такие люди выглядят почти белыми воронами в общей
массе, и таким сильным отличием сегодня может быть просто обычное
хорошее воспитание, которым она несомненно обладала. Впечатление
сложилось приятное. Мне даже хотелось сделать для нее какие-нибудь
исключения, дать получше место, но у нее и так было нижнее место. В
плацкартном купе она была одна, не считая пожилого полноватого мужчину.
Пиво стало оказывать свое приятное действие и все мне показалось
совершенно благополучным...
Краем глаза я заметил как в проеме двери купе показалась какая-то тень.
Я вздрогнул всем телом, вся моя нирвана внезапно улетучилась сразу же
уступив непроизвольныму неприятному предчувствию, теперь я видел что в
двери стоит та самая женщина, ее я принял за тень, так необычайно тихо и
незаметно она подошла, почти подкралась. Лица ее невозможно было узнать,
казалось, что она только что чудом вырвалась от маньяка. Вся она
превратилась в ужас, который стал передаваться и мне.
- Что произошло? - всеми силами, преодолевая смятение, почти закричал я.
- Там... Там ТАКОЕ!
- Скажите мне что именно, что же ТАКОЕ случилось?
- Нет, пойдемте скорее, пойдемте, там ТАКОЕ!
Меня от страха уже немного стало потряхивать, еще мне не хотелось
показывать своего страха, от этого было еще хуже.
- Ну говорите же что случилось! - почти проорал я, не узнавая своего
голоса.
- Там! Там! У него! То штаны спадывают, то яйца вываливаются! - выпалила
несчастная женшина, почти обезумев от того ЧТО ей пришлось сказать.
Теперь я услышал что ТАКОЕ произошло, не веря своим ушам. Я никуда не
хотел идти. В голове проносились картины как я буду вправлять все что
вывалилось обратно и одевать старику штаны на глазах изумленной публики.
Мне стало не по себе. Но. В конце концов, я был должен идти, такая моя
работа... Мои неслушающиеся ноги понесли меня пошатывающегося к месту
происшествия, меня колотило как от малярии, глаза ничего не видели,
добрался я как во сне, в котором хочешь убежать, но никак не можешь.
Наконец, картина предстала предо мной во всем своем великолепии. В купе
сидел подвыпивший старик, на столе бутылка водки. Вываливающимися яйцами
оказались вареные вкрутую куриные яйца которыми закусывал несчастный,
едва прожеванные крошки выпадали из беззубого рта. Ремень на брюках был
расстегнут, чтобы свободнее было сидеть. Выпил наш старичок изрядно,
поэтому брюки чуть-чуть сползли.
Надо было мне с самого начала дать ей другое место.
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве
О чем я узнала только благодаря своему почти двухлетнему ребенку :
)
Я причесывалась грабельками, и нормально.
Я узнавала от своих студентов, что моя футболка надета наизнанку.
Когда-нибудь все расчески найдутся в одном волшебном месте.
Счастье - это видеть своего деятельного ребенка без трусов, с
пластмассовой пилой и чайником.
Наше хоровое пение сопровождается ритмичным прихлопом и притопом.
Несведущие соседи могут подумать, что мы - секта. Но соседи сведущие,
они слышат, что: "Вот выходит Илюшенька, у него все получается, парам
пам парам, Илюша молодe-e-ец".
Восковые мелки надо закупать на вес.
Соседи справа точно знают, когда мы просыпаемся, а соседи слева – когда
купаемся.
Биологическое оружие – совсем не то, что я думала раньше.
Этот белый ковер с самого начала был как-то не очень…
Мелодии из музыкальных игрушек привязываются на целый день, а в тяжелых
случаях - на месяц.
Соседи знают, как лает собачка, мяукает кошечка, блеет козленок и т. д.
Студенты знают, что их закрывают в кабинете для их же безопасности.
Я укачиваю тележку в супермаркете (с), и она не плачет.
Соседи видели, как ходит ворона и как делает корова.
У меня больше нет беременных рефлексий. Если дядя не поднимается сам с
места для пассажиров с детьми, он поднимается с него через секунду,
после того как не поднимется сам.
Таксисты меня знают.
Мой ноутбук умер не своей смертью.
Звонить бабе можно по дистанционке, калькулятору, домофону, будильнику и
прищепке для сосок (блютуз).
Не волнуйтесь. У ребенка где-то припасена еда.
Чем дороже помада, тем быстрее она выковыривается.
Приметы утра: кран еще спит, шторы еще не висят.
Приметы вечера: кран уже а-а-а-а-а-а-а-а, шторы уже не висят.
Из кроватки можно вылезти, как будто ты - крыша дома.
За время очистки трех луковиц от шелухи мать, как белая леди, успевает
выпить чашечку кофе или какавы с шоколадом.
Тональный крем ты можешь не носить, но синякофф носить обязана.
С бьюти гайдом (фотошоп для гуманитариев) мне пофиг, как я там вышла на
первой тысяче фотографий с младенцем.
Меня больше не пугает, когда парикмахерша обещает сделать «красиво, как
у Софии Ротару». Пугает, когда, к ней не вырваться.
Мать, помни: неподстриженная челка закрывает невыщипанные брови.
Прошлой зимой я наряжала елку раз 90, не меньше.
Незакрытая на уроке дверь приводит к внезапному появлению ребенка с
молотком и незаметному 8* запихиванию пластилина маме в лифчик.
Чтобы найти, где голова у дождевого червяка, надо дать ему лук.
Сослуживцы мужа, видели, что он украдкой распечатывает паровозики…
Муж согласен, что пластилин даже как-то оттеняет...
Чтобы слезть со шведской стенки вместе с ребенком, нужно звать прохожих.
Перед встречей с людьми лучше просто быстро обгрызть себе ногти на руках
и надеть носки на ногти на ногах.
Я прекрасно стригу филировочными ножницами. Это врожденное, потому что
других объяснений нет.
Никогда нелишне предупредить мужа про пластилин, который притворяется
шоколадом.
Туалет – самое надежное место для крупногабаритного хозяйского хрусталя.
Ничто не бодрит няню двухлетки так, как капельница с глюкозой.
Какая глупость эти обои.
Лучшие анекдотические истории Вицове про парикмахеров Вицове про кофе
Было это в конце 90-х.
Бабулька моя, в деревне (дальнее подмосковье) коз
держала. Милые такие зверюшки, с рогами, копытами, молоко дают, все как
положено. А я, во время летних каникул, должна была этих парнокопытных
выгуливать. Пасти то есть. То есть смотреть, чтоб звери в соседские
огороды не шастали и чужую капусту не жрали. А рядом с деревней была
база института геодезии и картографии. Туда на лето студенты приезжали и
какие-то карты местности рисовали. Так вот, выгуливаю я однажды свое
стадо, а в поле, рядом с деревней, группа девченок, человек 5, с
измерительными приборами, схемы составляют. А козы, надо сказать, любили
помимо чужих овощей всякую несъедобную дрянь, типа бумаги, полиэтилена и
т. д. Увидели они студенток, обрадовались, ломанулись карты отбирать. А
девченки видать первый раз коз живьем увидели, разбежались с визгом. Ну
звери и сожрали, что смогли. Я честно пыталась это безобразие
прекратить, но их (коз) было больше, чем меня, не сразу удалось их
отогнать. Девченки стояли неподалеку, наблюдали. Ну и сами виноваты. Как
потом оказалось, козы уничтожили результат двухнедельной работы аккурат
накануне зачета. Ну, вроде все у них хорошо закончилось, сдали они тот
зачет.
Прошло N лет. Переехала я в ближнее подмосковье, в институт поступила. И
курсе на 3-м пошла в автошколу в своем городе. Подружилась там с одной
девченкой, как оказалось - соседкой. Идем с ней как-то после занятий,
про учебу разговариваем. И рассказывает она мне: "Вот были мы на
практике в ***, так там у нас козы накануне зачета все бумаги сожрали!"
Короче, пересказывает мне то, что я и так знаю. Ну, не стала я ей
говорить, что я не только присутствовала, но и некоторым образом
участвовала...
Девченки, если вы себя узнали, не обижайтесь!
Лучшие анекдотические истории
Генерал собирается на Императорский бал и думает:
``Нельзя
идти без свежего анекдота или каламбура.``
Вызывает к себе адъютанта и говорит:
- А ну-ка, голубчик, найди-ка мне свежий анекдотец или
каламбурчик, да такой, чтоб не стыдно было при Дворе
рассказать.
Пометался адъютант по городу и раздобыл-таки историйку:
``Танцуют на балу Андрей Болконский с Наташей Ростовой.
Все замечательно, но вдруг приспичило Андрею выйти по
малой нужде. А как сказать? Немного подумав, он и предлагает:
``Наташенька, не соизволите ли прогуляться по парку?``
Наташа вне себя от счастья соглашается, и они углубляются
в темные аллеи. Проходят мимо розового куста, и Андрей нежно
шепчет: ``Наташа, полюбуйтесь на звезды, а я принесу вам лучшую
розу.`` И сбегает в кусты.``
``Ну что ж, хоть такой анекдот,`` - думает генерал и отправляется
на бал. На балу, изрядно выпив, генерал начинает рассказывать
анекдот: ``Гуляет Дубровский с Машей по саду. Захотелось ему по
нужде, он и говорит: ``Маша, посмотри какие звезды, а я посмотрю,
что там в кустах.``
Посмеялась публика вежливо, и бал идет своим чередом.
Один полковник, наутро возвратясь в полк, рассказывает анекдот
сослуживцам: ``Господа! Анекдот с Императорского бала! Гуляет
Пушкин с Анной Керн по лесу и говорит ей: ``Посмотри на звезды,
я пойду посцу.``
Вечером, на дружеской пирушке, в дымину пьяный поручик Ржевский
рассказывает приятелям анекдот: ``Значит так, пошли Пушкин и
Лермонтов с бабами в лес пое@аться, а на дереве сидит Гоголь
и всех на х%й посылает!``
Анекдоты про поручика Ржевского Военные анекдоты
Случилась история именно со мной, и в ней нет ни одного слова неправды.
Больше напоминает анекдот, но абсолютно реальная. Честное слово.
Итак...
На тот момент я уже года 2 проживал в Штатах. Английский был более-менее. Если общаться по IT тематике - свободный, если в быту - практически без ограничений, с докторами - большую часть понимал, с юристами - почти ничего не понимал. Ну т.е. английский на вполне хорошем уровне.
И вот заболел у меня живот. Сильно заболел. И в очень неудачное время. Он и раньше немного беспокоил, а тут прихватил, что не разогнуться.
А время неудачное потому, что в командировку мне надо ехать.
Через всю страну на восточное побережье. В город Нью-Йорк.
Авиарейс ранний, в 7 утра с небольшим. Город чужой.
Куда я там со своим животом побегу?! Уж точно будут проблемы.
Да и работа предполагалась ответственная. Заказчик важный. Что делать?
А уже вечер. Наверно около 21 часа было. Да и струхнул немного. Вдруг аппендицит, так и помереть можно. Решил я в госпиталь ехать, в скорую помощь. В "Emergency Room".
02, в смысле 911, не звонил, сам доехал. Так дешевле. Доковылял до зала ожидания в ER, занял очередь, жду.
А время идет. Уже наверно около 22 часов было.
А самолет рано утром, в 7. Приехать в аэропорт надо за час, т.е. в 6 часов. Дорога до аэропорта - тоже почти час займет. Час на умыться-одеться-позавтракать. То есть надо встать в 4 утра! Когда же спать?! И живот нестерпимо болит. И командировка ответственная. Представляете мое состояние!?
Ладно, отстоял очередь и попал к некой даме, через которую вся эта очередь один за одним проходила. Она вопросы каждому задает. Много. Большей частью про страховку. Опросила наконец-то и меня.
Ура, пропустили внутрь госпиталя. А уже на часах 23.
Отвели в отдельный кабинетик и оставили одного.
Сижу, жду. Долго.
Наконец-то приходит медсестра. Начинает опрос. Еще раз уточняет про страховку и узнает все про мой живот. Когда заболел, каким образом болит и т.п. Все записала и исчезла.
Опять один, опять жду...
Появляется доктор. С бородой, в глазах интеллект, вызывает доверие.
Опять те же вопросы, и живот мой внимательно прощупал. Вроде не нашел ничего. Ушел. Сижу, жду...
Стук в дверь. Опять доктор. На этот раз с товарищем. Вдвоем пощупали. Ушли. Сижу, жду...
А уже за полночь перевалило. Когда же я спать то буду?! И живот болит. И волнения по поводу командировки.
...Приходит мой долгожданный доктор. С финальным диагнозом.
Начинает свою речь:"... бла-бла... Все понятно... Ваша проблема - это определенно ХЕРНИЙА... бла-бла". Вот буквально, точно так и сказал: "ХЕРНИЙА"! Только с каким-то своим акцентом.
Я несколько, как бы это сказать, офигел. Как так?!
"Почему - говорю - хepня? Совсем даже не хepня! Реально болит".
А сам думаю: «Если эти мои проблемы – хepня, то что тогда не хepня? Война мировая?!»
А он меня убеждает: "Точно - говорит - Хepня!"
Я на тот момент нормально мыслить уже не мог. Ночь глубокая, боль, все эти мысли о работе. Готов был этого докторишку уже за грудки схватить, честное слово.
Но в голове моей что-то не складывалось: "Доктор явно по-русски не говорит... Ни одного русского слова не сказал... Но как точно высказал свое отношение к моей проблеме!"
А доктор продолжал свою речь: "бла-бла... Если бы я эту Херню нащупал, то вырезал бы ее, и вы были бы уже через пару часов дома...".
"Как,- думаю - так? Т.е. эту Херню можно вырезать?! Что-то тут не так".
Стал складывать дважды два. "Доктор хоть херней называет, но как-то уважительно. И лечение этой херни существует. Может это болезнь какая-то?" - думаю.
Я знаю только 2 болезни живота - аппендицит и грыжу.
"Аппендицит - appendicitis. Значит это ГРЫЖА!?"
Слушаю его, а ведь похоже на правду. Точно ГРЫЖА.
Ну, успокоился я тогда. От грыжи не умирают. Не смог нащупать и вырезать, ну и ладно.
Быстрее домой и спать.
А в словаре посмотрел и действительно:"HERNIA (noun) - a medical condition in which an оrgаn pushes through the muscle
which is around it - ГРЫЖА".
...А в командировку я съездил. Успешно. Все работы выполнил.
Да и с Херней той так и живу. Не вырезал ничего. Перестало болеть, да и ладно.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации Вицове про медсестёр Вицове про церковь
Надо понимать что настоящего рыбака в момент ловли всего что плохо плавает - может застигнуть неприятность в виде дождя, снега, урагана (нужное подчеркнуть).
Соответственно - искатель приключений должен быть подготовлен к вышеуказанным неприятностям как морально так и физически.
По пути к месту ловли мы несколько раз останавливались на заправках попить кофе, перекусить и так далее. Где предусмотрительным взглядом моего подельника был выцеплен с полки пакетик с дождевиком. Было решено купить два на всякий случай. Для тех кто в бульдозере - это маленький пакетик, чуть больше пачки сигарет, с чем то политэтиленовым неопределенного цвета, и с красивой этикеткой сверху изображающей отважного мужика (похожего на Индиану Джонса) у которого ветер треплет полы красивого дождевого комбинезона, а сам он голливудским взглядом смотрит вдаль. В общем купили два.
На второй день безумства под названием "как выпить все что горит и не поймать ни фигa никакой рыбы" - пришли к выводу что нужно отложить алкогольные возлияния по поводу будущего улова, и заняться по настоящему тем ради чего тащились в такую даль то бишь рыбой. Настоящей ловлей.
Накопали червей, наслюнявили хлеба, дрожащими руками снова расчехлили удочки - приготовили бутерброды на утро. Легли спать пораньше что бы с утренним клевом выловить все что плохо плавает и даже низко летает над рекой.
Вопреки прогнозам синоптиков (видать их предсказания не работают вдалеке от родины мкада) - утреннее небо обрадовало нас тучами и подозрениями что все будет не так славно и весело как предполагалось вечером. Ну настоящих мужчин, которые каждый день по восемь часов умудряются убеждать начальство что работают - ничего остановить не может и мы выбрали местечко на берегу где уселись на одинокое бревнышко и забросив крючки в воду - затаились в предвкушении.
Никогда не верьте тому кто говорит что в реках существует рыба! Ее там нет. Есть ветки, бревна, лягушки, комары, подозрительные предметы похожие на макушку крокодила, да и вообще что угодно - только не рыба. Нет ее там. А редкие подергивания поплавка это, судя по всему, реакция на движение пластов земной коры или таяние ледников на дне.
Мы замерзли и изъерзали все бревно под нами. Но тут тучи окончательно сгустились над нашими беспокойными головами и заморосил такой мелкий неприятный дождик - ну вы знаете. Стало совсем грустно, сыро и противно - а от безысходности мы потихоньку стали отщипывать и жевать хлеб которые был приготовлен для рыбы.
И вдруг вспомнили про, предусмотрительно купленные дождевики. О счастье. Спасены. Беспокойными руками залезли в сумки, вынули чудо покупки и выудили на свет божий наше избавление от сырости. При распаковке целлофанового изделия, в душу закрались сомнения насчет эстетического соответствия содержимого пакетиков с фоткой на этикетке - но это было уже совершенно не важно.
Визуально - продукция неизвестных благодетелей представляла собой что то вроде плащика с капюшоном. Притом плащ был похож на колокол с с двумя пуговками на груди, а капюшон почему то был конусообразный и возвышался над головой на полметра, примерно что то среднее между головным убором члeнa организации кук-клус-клан и шапкой звездочета. Внизу же капюшона были две завязочки похожие на резинку от трусов.
И цвет.... цвет был удивительный. Никогда в природе я больше не встречал ничего подобного. Это был цвет дохлой канарейки, которая с детства баловалась наркотиками и упала в бочку с токсичными отходами.
В общем чувствовалось что разработчики делали эти дождевики по заказу организации NASA для возможной встречи с неземными цивилизациями - что бы не сильно от них отличаться, но часть партии каким то чудом попала в свободную продажу. Видать кто то в космическом маркетинге решил что надо осчастливить этим и простых земных жителей тоже.
Через несколько минут картина со стороны представлялась следующая:
Мелкий моросящий дождь. Легкий туман и совершенно омерзительная погода. Кругом мокрые кусты и низкие деревья. Река застыла в немом изумлении. На невысоком бережке - уныло сидят, прижавшись друг к другу, два желтых гнома переростка. Легкий бриз нежно треплет полуметровые концы их капюшонов. Гномы сосредоточенно жуют хлеб из грязного пакетика и немигающим взглядом смотрят на поплавки. Если смотреть издалека, то они очень похожи на двух, желто-токсичного цвета, пингвинов которые застряли на одиноко плывущей льдине и ждут неминуемой смерти от голода.
Будьте бдительны с покупкой дождевиков на бензоколонках. Вас могут обмануть. Суровый мужик на этикетке ни разу не похож на то что внутри пакетика.
Лучшие анекдотические истории Вицове про кофе
Деревня, озеро, рыбалка...
А что делают мужики приехав на рыбалку?
Правильно, пьют.
Действующие лица-мой отец, мать и Рома. Рома-хороший человек и заядлый
рыбак, но у него есть удивительная особенность-когда он выпьет с ним
обязательно что-то случается. Плохое-никогда, но истории про его
"похождения" можно было бы издать отдельным тиражом.
Итак-ночь, изрядно повеселевший Рома предлагает отцу идти ставить
бредень. После десятиминутного обсуждения решено еще взять маму-чтобы
светила фонариком. Далее с ее слов:
"Взяли бредень, пошли к озеру. Неприятности начались еще во дворе. Отец
шел впереди и спокойно прошел через ворота. А Рома зацепился за ворота,
но этого факта не заметил. Стала распутывать. Они заметили что я
отстала, и начали орать чего я там копошусь. Молча распутала бредень и
пошла дальше. Идем через поле, я впереди, свечу фонариком. Они начинают
орать, что соседи заметят(а соседи до этого, часов до 11 бухали с
нами...). Выключила. Через несколько шагов(когда дошли вроде до
картошки) начали орать что ни хpeнa не видно-включила. Картошку не
заметили, и половину сгребли бреднем, заодно зацепив и деревянные
колышки, порвав бредень. Дошли до озера. Отец зашел в воду нормально,
Рома тоже. Первые 2 шага. Потом упал набок по пояс. Встал. Матюкнулся.
Пошел дальше, упал на другой бок. Так, переваливаясь, как то поставили
бредень(в процессе наорали, что фонарик надо выключить-рыба увидит..."
Потом они дошли спокойно до дома и упали в кровати.
Эпилог: Мать проснулась. Все спали. Только кровать Ромы была пустой.
Выйдя во двор, она увидела его, сидящего на какой табуретке, с бреднем в
руках. Он поднял на нее грустные глаза и сказал:"Гребаные раки, весь
бредень порвали".
Занавес
Лучшие анекдотические истории
ИЗ ЖАЛОБ НА СЕКСУАЛЬНЫЕ ДОМОГАТЕЛЬСТВА
1.
Платье с глубоким вырезом на груди я одела в результате жаркой погоды, а не ради лапания меня мужиками нашего конструкторского отдела.
2. При приёме на работу начальник потребовал от меня взятку, но не деньгами, а натурой незамужней внешности.
3. Сотрудник милиции предложил мне выйти замуж, и это сильно меня оскорбило, так как я была в трезвом виде.
4. Технолог Свистунова занимается в рабочее время любовными шашнями практически со всеми мужчинами отдела, что негативно сказывается на моём психологическом состоянии - обидно быть обделённым.
5. В полумраке подземного скоростного трамвая по мне заскользили чьи-то руки, хотя я так и не поняла, то ли меня кто-то пытается облапать, то ли искали, чем поживиться и стянуть кошелёк, пользуясь переполненностью вагона.
6. Вначале сосед Грибков хотел меня только поцеловать, но потом изменил свои намерения в сторону попытки изнасилования.
7. Вяткина Варвара завлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила свою природную потребность два раза и даже, нахалка, понюхать не дала из честно отработанной поллитровки.
8. За изнасилование меня гр.Петровым я зла на него не держу, так сама не святым духом питаюсь...
9. И вот тогда-то он бросился на меня, словно был не старший прораб, а Клеопатр.
10. Довожу до вашего сведения, что гражданку Сидорову я вижу впервые и к её изнасилованию майским вечером не имею ни малейшего сострадания.
11. "Нет, нет и ещё раз нет", - таков был мой окончательный ответ на предложение Виктора о сотрудничестве наших тел...
12. От его объятий я попыталась отбрыкиваться всеми конечностями, пока он не сломал моё сопротивление к обоюдному согласию.
13. Соседке показалось, что я её изнасиловал, и это больно затронуло моё мужское самолюбие по причине - подобного добра и врагу не пожелаешь.
14. В деревне я работала дояркой, но в столице коров нет, и мне пришлось заняться лёгким поведением, чтобы как-то связать концы с концами.
15. Меня обвинили в любовной связи с депутатом, только я за него не голосовала.
16. Накануне выздоровления у нас с медицинской сестрой, дежурившей в ту ночь в больнице, произошло понимание друг друга, в результате которого нас застукали с поличным бродячие больные и подняли шухер.
17. Ни одного мужика я не затаскивала в постель без паспортного режима проверки его женатости.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про наркоманов Анекдоты про секс
Как прикурить?
Вот в чем вопрос...
Эпизод 2
Конец сентября 2011 года. Вечером часов в 7-8 я вывожу собачку на часик
погулять. В 8 часов уже темнота. С собой в кармане у меня для таких
прогулок обычный фонарик и лазерная "указка". Фонарик понятно зачем, а
указка потому, что за лучиком по дорожке собачка бегает, как за реальным
предметом (да и человеческие детишки тоже) - очень прикольно и весело
:-) Этих указок у меня уже был десяток разных, если не больше. Но все
раньше были слабенькие с красным лучом и ломались максимум через месяц.
А тут в продаже появились девайсы с зеленым и синим лучом (это те,
которыми некоторые придурки на самолеты светят). Ну вот я и прикупил
"синий луч 1000 мВт". Реально крутая вещь! Главное детям не давать и на
людей не направлять (на лицо я имею в виду)!
Ну так вот, сидим на скамеечке с приятелем, развлекаем своих собачек
"лучиком" - красота! Захотелось покурить и мне и приятелю. Достаем по
сигаретке, а зажигалки оба дома забыли - холодно уже стало, теплые
куртки надели, а зажигалки в летних куртках остались...
Мысля! Ведь эта "указка" на самом деле небольшой Гиперболоид Инженера
Гарина! А ну-ка попробуем... Навожу луч этого "гиперболоида" на кончик
сигареты с расстояния сантиметров 10 и - о Физика и нанотехнологии(!) -
дымок пошел, да ещё нехилый такой! Сигарета даже быстрее зажглась, чем
от линзы на солнышке!
Ура!
А потом мы решили немножко похулиганить и попугать "гиперболоидом"
ворон, сидящих на крышах 17-этажных домов. Прикольно было - человек 10
собралось посмотреть на эту "охоту".
Попробуйте, вам понравится :-)
PS. Ещё раз хочу предупредить, что с такими девайсами нужно обращаться
очень аккуратно, чтобы не нанести вред здоровью.
PPS. Звездной ночью такие девайсы с зеленым или синим лучом можно
использовать в качестве указок: вот тебе Полярная звезда, вот тебе
Кассиопея и т. д. Как в планетарии. Чудо! Но только в самолет не
попадите :-)
Лучшие анекдотические истории
Случайно вспомнилась история, произошедшая 20 лет назад.
Соседи по подъезду, прийдя в пятницу домой после работы, были удивлены стоящей в унитазах и ваннах воде, идущей из канализационного стояка. Некоторым особенно повезло, и у них вода выливалась из унитаза.
Быстро перекрыли воду, провели сантехнические работы, которые дали результат только около полуночи.
Как оказалось, в одной из квартир на верхнем этаже проживали квартиранты - три араба. Выносить мусор - позор для настоящего мужчины, поэтому все отходы они спускали в унитаз и смывали водичку. Через месяц-полтора канализационный стояк был забит до самого низа.
Пробить такой слой мусора оказалось очень трудно, применяли все известные сантехникам способы. Удалось пробить залежи через несколько часов, только ломом, сбрасываемым с крыши дома.
Все соседи облегченно вздохнули, но радость была преждевременной. У арабов из унитаза торчали остатки брошенного утром мусора и никак не хотели утекать в канализацию. Унитаз не работал.
С трудом нашли сантехника (все понимают, в каком состоянии был сантехник в пятницу поздно вечером?).
Долго он ковырялся в колене унитаза, наконец сказал, что забито настолько плотно, что никак не вытащить застрявший мусор, только снимать унитаз. Квартиранты дали согласие.
Унитаз был поставлен на века, посажен в цемент и прикручен давно заржавевшими шурупами, поэтому под нажимом он очень быстро треснул. Сантехник оттащил остатки унитаза, прочистил ставшее свободным колено...
Настала полночь. Квартиранты куда-то уехали переждать выходные, остальные соседи разбрелись по квартирам.
Воду в те времена по ночам отключали. На рассвете я проснулась от истошного визга щеночка, которого дочь принесла пару дней назад. Он был очень маленький, ночами плакал и скулил, так что предыдущие ночи мы практически не спали. Этой ночью он тоже плакал, но под утро совсем разошелся.
Я встаю с мыслями о том, ЧТО я сейчас сделаю с дочерью и со щенком, и...оказываюсь по щиколотку в воде!
Оказывается, соседи-квартиранты не закрыли подачу воды на унитаз, и когда под утро в дом подали воду, из их квартиры через перекрытия вода прошла до первого этажа и бодрой струйкой выливалась из подъезда.
Сразу снова перекрыли воду, стали оценивать ущерб. Пострадали все квартиры, вплоть до первого этажа. У соседей подо мной накануне облицовывали кухню плиткой. Раствор еще не успел высохнуть, так что его размыло, и плитка поотпадала. Про отпавшие обои, испорченные полы, мебель, продукты я уже не упоминаю.
Мобильной связи в те времена еще не было, поэтому хозяина квартиры удалось найти очень нескоро. Он приехать не мог, и разрешил взломать двери квартиры. Замки сломали, кран подачи воды на унитаз закрыли. Вечерело...
Когда в воскресенье вечером квартиранты явились и начали выяснять - кто сломал двери и проник в квартиру, где деньги лежат ( и документы тоже), их чуть не побили.
Вскоре они съехали, правда, ущерб пострадавшим соседям в минимальных размерах возместили.
Лучшие анекдотические истории Вицове про арабов Вицове про деньги
В годы «самого-самого» расцвета футбольного «Днепра» (с 1983 по 1989-й) и раньше в Днепропетровск с удовольствием наезжали дорогие гости.
А мне, как пресс-атташе команды приходилось их сопровождать – от известных журналистов из Чехословакии, президента великого «Реала» Рамона Мендосы – до целых команд. К примеру, ветеранов московского «Спартака», приехавших сыграть у нас пару коммерческих (межсезонных) встреч на Днепропетровщине.
Первый матч «Спартаку» предполагалось сыграть в Павлограде с командой знаменитого Ивана Обдулы – председателя богатого тогда колхоза имени XXII партсъезда КПСС. Базой «Колоса» было село Межирич, но матчи украинской второй лиги он играл в Павлограде, и даже занял в 1983 г. в ней второе место!
Ехал я со спартаковцами в Павлоград клубным автобусом «Днепра», и за полтора часа успел подружиться с главным человеком – капитаном команды красно-белых Евгением Ловчевым. Подкупали его простота и открытость.
Куй железо, пока горячо – железное правило журналиста. И, приехав на стадион, я предложил Ловчеву присесть на трибуне для короткой беседы.
Зрители собирались вяловато (был рабочий день), и затяжка со временем начала товарищеской встречи была мне только на пользу. Женя (он моложе меня на 10 лет) рассказал не просто много интересно, но как бы запретного – о своей команде, взаимоотношениях отдельных игроков и т.п. Но больше всего меня поразило его категорическое неприятие алкоголя. В любом виде – водка, вино, даже пиво. «Неужели ты не выпил, скажем, бокал шампанского на своей свадьбе?» — усомнился я.
- Клянусь, что – нет! — с жаром сказал Ловчев.
После этого визита в Днепропетровск мы довольно часто перезванивались. Сейчас Евгений Ловчев – один из самых авторитетных и непримиримых даже по отношению к родному «Спартаку» футбольных экспертов.
Но мне больше запомнился курьезнейший случай, который произошел перед началом встречи ветеранов «Спартака» и «Колоса».
Представьте себе картину: обе команды выстроились перед центральной трибуной в одну длинную шеренгу. Диктор с пафосом начинает объявлять составы. Начал он естественно, с гостей:
- Олимпийский чемпион и чемпион Европы, заслуженный мастер спорта Игорь Нетто!
Шаг вперед, шквал аплодисментов. И так до конца списка спартаковцев (с запасными).
Представление «Колоса» началось не с самого именитого (как в «Спартаке»), а по порядку – с вратаря:
- Вратарь – Лев Яшин!
Спартаковская шеренга тут же сломалась – ошалевшие москвичи уставились на молодого высокого парня в черном свитере, шагнувшего вперед. Да и нашему удивлению не было предела. Бывают, конечно, звучные однофамильцы (в украинском чемпионате играл второй Олег Блохин). Но Лев Яшин, да еще и вратарь – случай уникальный!
После матча поинтересовался: кто и откуда? Оказывается, местный, учится в Днепропетровском сельхозинституте.
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Военные анекдоты Вицове о футболе Вицове про церковь
Отличник военной подготовки.
Автор заранее приносит извинения специалистам за грубые ошибки в описании поправок при стрельбе. Ну, не помню я…
Во втором семестре второго курса университета мы начали военную подготовку. Один раз в неделю с утра до трех часов дня мы занимались на военной кафедре, чтобы по окончании университета получить звания лейтенантов запаса.
Меня сразу назначили командиром учебного взвода, состоявшего из студентов нашей учебной группы, поскольку я был старостой группы. Офицером, ответственным за наш взвод, был капитан К.К. Через год после начала наших занятий он стал майором. К.К. меня быстро полюбил за мой хорошо поставленный командирский голос; я мог своей глоткой переорать два взвода: «Сми-и-и-рна, мать вашу так!»
Для успешного продвижения по службе каждый офицер пытался пропихнуть кого-нибудь из своих студентов в отличники военной подготовки. К.К. остановил свой выбор на мне. Мне это было только на руку. Помню, выехали мы взводом «в поля». Капитан приказывает: «Отрабатываем газовую атаку. Взводу рассредоточиться цепью и окопаться. Командир (это ко мне), останься со мной». Мои сокурсники рассредоточились и окопались, т.е. в беспорядке плюхнулись в глубокий снег. Капитан мне командует: «Доставай дымовую шашку, поджигай». Исполняю приказ, ору: «Газы!» Студенты натягивают противогазы (то еще удовольствие натягивать резиновую маску на физиономию на сибирском морозе), а мне капитан говорит: «Пошли в сторонку, покурим, что ли. Она, зараза, долго дымить будет».
Прошло два года военной подготовки, приближался выпускной государственный экзамен. Я в полной степени осознал, что военного дела не знаю полностью и с трудом отличаю строевой устав от устава караульной службы. Надеялся немного позубрить уставы за те три-четыре дня, что были даны на подготовку к экзамену. Да вот незадача, моя подружка, которой я уже к тому времени сделал официальное предложение, сдавала последний экзамен на два дня раньше меня и собиралась уезжать на каникулы к маме. Жалко было с ней расставаться хотя бы на эти три недели, поэтому почти все дни, отведенные на подготовку, я провел со своей будущей женой.
В ночь перед экзаменом я спал, максимум, часа три. Пришли на военную кафедру – у меня в голове туман, ясность только в одном: вся надежда на К.К., не может он дать пропасть своему командиру. Перед экзаменом нам объявляют: «Командиры взводов заходят на сдачу экзамена последними». Я с тоской пытаюсь хоть что-то вспомнить из военного дела. Напрасно. Приходит моя очередь. Захожу в аудиторию, четко докладываю: «Товарищ майор, студент М. для сдачи выпускного экзамена прибыл!» Майор смотрит на меня с любовью и надеждой: «Тяни билет и садись вон там на первой парте». Сажусь, оглядываюсь. В аудитории три офицера. Наш майор сидит впереди на центральном ряду, по углам на последних партах еще два подполковника принимают экзамен у таких же бедолаг, как я, и пристально наблюдают, чтобы никто не списывал.
Да-а, ситуация... Что у меня в билете? Вопрос первый: «Действия командира взвода по управлению огнем в обороне». Что-то слышал, кажется этот параграф устава содержит 10 пунктов. Попробуем пофантазировать. Я написал ровно 10 пунктов (позже я из интереса сверился с уставом – у меня не совпало ни одного пункта; я же говорил, что с трудом отличал уставы...). Вопрос второй: «Структура роты связи мотопехотного полка армии США». Так, у меня в кармане лежит рабочая тетрадь с записями, попробуем списать, не смотря на бдительный офицерский контроль. Вопрос третий: «Устройство выстрела гранатомета РПГ-7». Это я, конечно, знаю, но только на уровне: «Вот эта загогулина бьет по этой хреновине, отчего вот эта штучка загорается и т.д.» Для сдачи этого явно недостаточно, нужно знать термины, как все эти штучки-хреновины называются на языке устава, что мне с недосыпу явно не по силам. Вопрос последний: «На расстоянии 300 метров слева направо бежит фигура. Отдать приказ на уничтожение». Какую же поправку надо давать при стрельбе, если она бежит? Я же физик, попробуем оценить. Начинаю списывать из шпаргалки второй вопрос. В этот момент в комнату заходит начальник кафедры: «Так, готов кто-нибудь? Ко мне для сдачи!» Смотрю, мой майор занервничал: если я попаду к начальнику кафедры, отличника подготовки ему не видать как своих ушей, об уровне моих знаний он, по-видимому, догадывается. К.К. быстро отпускает студента, сдающего ему, и обращается ко мне: «Командир, ты готов? Как нет? Командир должен отвечать без подготовки!» Ну, откуда ему знать, что я, из-за бдительного контроля его коллег, еще не до конца списал структуру этой самой роты связи? Ладно, приходится ему брать очередного студента, который вылетает из аудитории быстрее всех. Майор спешит, чтобы кто-нибудь из других офицеров не перехватил его любимого командира. «Готов?! – и уже с облегчением, – ну, давай».
– Товарищ майор, разрешите приступить к сдаче экзамена!
– Так, что тут у тебя? Действия командира взвода по управлению огнем в обороне? Ну, ты сам командир, этот вопрос, конечно, знаешь.
– Так точно, товарищ майор!
– Ага, рота связи? Как у тебя с этим?
Поскольку у меня при списывании не было времени разбираться что к чему, я просто скопировал всю страницу из своей тетради. Протягиваю ему:
– Я, товарищ майор, решил не мелочиться и нарисовал структуру всего полка сразу, включая роту связи.
Майор просматривает мой рисунок:
– Командир отделения сейчас вооружен не «Кольтом», а винтовкой М-16.
– Товарищ майор, нам на лекции так давали.
– Знаю, я тебе сообщаю новейшие разведданные. Запомни.
– Есть запомнить, товарищ майор! (И ведь запомнил же!)
– Так, третий вопрос. Ну, ты, брат, сам физик, как такая техника работает, понимаешь?
– Так точно, товарищ майор!
– Переходим к последнему вопросу. Отдай приказ на уничтожение.
Я, слегка приглушая свой командирский голос, ору:
– Прицел три, вправо четыре, короткими в пояс! Огонь!!!
Майор кривится и тихо спрашивает:
– А почему вправо четыре?
Я так же тихо отвечаю:
– Прицел плюс единица.
– Ну, что же ты так?
– Не может быть прицел пополам, товарищ майор. Я здесь сам вычислял...
– Конечно, правильно. Это не прицел пополам, что есть поправка на ... (сейчас уже не вспомню что). Но я же на лекции говорил: поправка на ветер – прицел плю-ю-юс единица, а на бегущего прицел ми-и-и...
– Минус единица?
– Правильно! Отдай приказ на уничтожение!
– Прицел три, вправо два! Короткими в пояс!!! Огонь!!!!!
Майор жмурится от удовольствия, наслаждаясь ревом моей командирской глотки:
– Молодец, командир! Отлично!
Я выхожу из аудитории в полном тумане и мы с друзьями сразу идем в ресторан отметить удачную сдачу. До выдачи зачетных книжек больше часа, мы еще успеем напиться, как и полагается настоящим офицерам...
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про рестораны Вицове про церковь
ВОПРОСЫ ЯЗЫКОЗНАНИЯ
"Режиссер подобен Колумбу.
На корабле Колумб единственный, кто хочет открыть Америку. Все остальные хотят побыстрее домой"
Ф. Феллини
Зная процесс из глубокого нутра, берусь утверждать, что если бы помимо режиссера, вся остальная съемочная группа тоже хотела «открыть Америку», то любой фильм снимался бы втрое быстрее и обходился бы вдесятеро дешевле.
Но есть такая профессия – директор и к сожалению без него нельзя снять даже темноту под крышкой объектива.
Итак, все директора делятся на две противоположные категории: на полных идиотов и на чертовски изобретательных сукиных детей, которые поджигают на съемочной площадке старую покрышку, а в смете пишут: - «Был произведен ядерный взрыв мощностью 50 килотонн, в количестве 1 шт_(одна штука)» и, конечно же, степлером пришпиливают товарный чек из Пентагона. Без чека никуда.
С идиотами все гораздо проще, их каждый раз хочется убить, но без них на свете жилось бы гораздо скучнее. Директорам-идиотам я прощаю все, ведь они даже толком украсть не в состоянии…
Однажды я делал документальное кино о послевоенном МУРе и мне нужно было снять коротенький план, как пистолет упирается человеку в спину.
И как раз в тот момент директором у меня был человек по имени Идиot Идиотович Туповатых.
Позвал я его и поставил перед ним максимально расширенную задачу, чтобы как можно больше упростить ее выполнение:
- Идик, родной, организуй нам назавтра маленькую съемку минут на двадцать, не дольше. Из реквизита мне нужны всего две вещи: первая вещь – это ты, одетый во что-то однотонное, цвет одежды не важен, а вторая - пистолет марки «ТТ», пистолет тоже может быть любого цвета, какой найдешь, картинка все равно будет ЧБ. Вопросы?
- А разве «ТТ» бывает не черный?
- Ладно, про цвет забудь, а то задымишься. Пусть будет черный.
На следующий день мой директор на съемочную площадку пришел не один, а с каким-то посторонним человеком, я спросил: - «А где пистоль?»
Человек достал из под пиджака «ТТ», вынул обойму, передернул затвор, клацнул в пол и протянул пистолет мне.
Как только я взял его в руки, последние сомнения сразу отпали – пистолет был самый что не на есть дерзкий и боевой.
После съемки, когда все разошлись, спрашиваю у своего бравого директора:
- Идя, голубчик, а ты нахрена приволок на площадку мужика с боевым «ТТ»? И как это вы умудрились его пронести в Останкино?
- Да я как-то сразу не сообразил, что пистолет мог быть и игрушечный. А пронесли очень просто – показали менту на входе, да и все. Этот мужик сотрудник ФСБ, ему можно, а иначе никак бы не пронесли.
- И во сколько же нам обошлось сегодняшнее тыканье пистолетом в твою спину?
- Моя спина бесплатно, а с ФСБшником я сторговался за 450 баксов, жадный попался. Да, кстати, у меня вопрос по завтрашней съемке. Вот тут ты написал, что тебе нужен китель Сталина. Это значит прям китель Сталина, или просто такой же, как у Сталина?
Ну, как можно на такого сердиться?
А теперь получите классический пример работы ушлого директора, который, как чайка все хватает на лету, не задает лишних вопросов и точно знает – для чего существует съемочный бюджет.
Рассказ знакомого режиссера:
Снимали мы летом в Праге рекламу.
В кадре актер в роли врача нахваливал очередной Жаропонижин. Сняли русскую версию, на следующий день чешскую, и тут позвонил наш немецкий заказчик и попросил срочно снять еще и украинскую версию (у них неожиданно открылся новый рынок).
Вроде бы ничего сложного, кто из нас не баловался хохляцкой мовой? Но чтобы литературно перевести медицинскую абра-кадабру, да еще и поставить «доктору» - коренному москвичу, правильное произношение, тут с кондачка не получится, нужен специалист – носитель языка.
Естественно, нагружаю я своего директора новой вводной:
- Денег не жалей, всю землю оббеги, но до захода солнышка привези, ты мне цветочек аленький, чтобы он нам текст на украинский язык перевел и актера балакать научил. Ночью съемка, время пошло.
И до вечера мой ушлый директор успел переделать кучу дел: - слетать в Киев, там, несмотря на выходной день, добыть в университете несколько домашних адресов профессоров - преподавателей украинской филологии, съездить к каждому, поговорить, выбрать тех у кого есть загранпаспорта с открытым шенгеном, сторговаться с намеченной жертвой, схватить в охапку и уже вечером доставить ее в Прагу на съемочную площадку. На все - про все: гонорар, билеты себе и профессору, и прочие такси и мелкие взяточки, ушло ровно 11 000 евро. А что делать? Если бы не срочность, то можно бы и подешевле.
Профессором была милая женщина под пятьдесят (на всякий случай глянули в интернет - не соврал директор, она действительно оказалась самым что ни на есть настоящим профессором в области языкознания, с научными званиями и регалиями).
Мадам довольно быстро перевела текст на украинский язык, но вот с произношением актеров, пришлось ей помучится до самого утра, уж очень тяжело даются москвичам: «заздалегидь», «використовуватимуться», «розповсюджуе» и прочие «Функціональнi властивостi речовин».
В результате все получилось и наши немецкие заказчики рыдали от счастья.
Прошло время и как-то на одной маленькой пьянке, директор проболтался, поскольку совсем не умеет пить. Он рассказал, что на той чешской рекламе заработал на новую машину для жены, ведь та милая киевлянка, хоть и была самым настоящим университетским профессором языкознания, со званиями и регалиями, да только обошлась она всего в 100 евро.
Директор нашел ее на пражском блошином рынке, она торговала вышитыми сорочками…
Лучшие анекдотические истории Вицове о немцах
Теща приехала из деревни.
Ну очень дотошная. Внук-балбес, чтобы
отвязаться, обучил ее компоту для чайников за пять уроков.
Заблудилась милая теща в Интернете и вляпалась в сайт
Минэкономразвития.
А там в Концепцию Долгосрочного развития РФ аж до 2020 года.
Приходит наутро на кухню довольная и говорит, что она средний класс.
- ???
- Вот там у Эльвирочки написано, что средний класс это те граждане, у
которых на душу по 6 прожичных минимумов + авто + вклад в банке +
возможность регулярно отдыхать за границей.
Сберкнижка для пензии есть, правда сберкасса в райцентре за 50 км.
Да деньги то мне ни к чему, сельпо еще при Ельцине закрыли. Питаюсь
мало, так что курями, козами, кошкой и с огородика еще долго проживу
и вас шестерых городских витаминами по прожичному минимуму обеспечу.
К сестре за границу в Белоруссию отдыхать хожу регулярно, раз в пять
дней, граница-то за околицей. Вот насчет авто вопрос, мне оно нафиг
не нужно. У нас в деревне дорог для их нет, на лошадях, велосипедах
и пешком обходимся.
Ты бы, сынок, позвонил Эльвирочке, поклонился, нельзя ли для нашей
деревни, в порядке исключения, кобылу Бабочку за авто посчитать.
Если согласится, мы всей деревней точно в средний класс впишемся уже до
Рождества.
Пусть еще распорядится, чтобы керосину прислали и ветряную мельницу с
моторчиком, а то провода люминивые срезали заезжие алкаши и на самогон
в райцентре променяли. (Лампочки-то не горят и новости по телевизеру
про курс валют и мировой кризис не сразу узнаешь.)
И ей будет радость для народа порадеть, и нам приятность.
Дай ей Бог дожить до 2020 года в той же должности.
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги Вицове про церковь Шутки про велосипедистов