Лучшие анекдоты

Понедельник.
29 мая 2006 года. 7.30 утра. Я еду в маршрутке в универ.
Вдруг заходит какая то девица, на вид лет 17-18, и садится через одно
место от меня (я сижу у окна в конце салона). При этом она не перестает
трещать с кем то по мобиле. Я еще практически сплю. Вдруг слышу фразу:
- Мне стала известна очень интересная часть твоей биографии, у тебя
оказывается, есть ребенок...
С маршрутки, как и с меня, сон как рукой сняло. Все прислушались. Откуда
то из передней части доносится сдавленное хихиканье...
- ......... - девица молчит (походу слушает оправдания).
- "пара минут упреков в стиле "почему ты мне ничего не сказал??!!""
Между тем девушка продолжает допрос...
- Из этого следует другой вопрос: ты женат?
В маршрутке уже проснулись самые сонные. Стоит мертвая тишина. Все
борются с прущим наружу истерическим смехом.
Девушка хладнокровно слушает ответ. По ее лицу видно, что она не против
закатить истерику, но она вспоминает где находится и переводит разговор
в другую тему.
- "несколько минут пустого трепа"
Пасажиры потихоньку прекращают сдерживать хохот и облегченно вздыхают.
Зря...
Девица заканчивает разговор. Эту фразу я буду помнить еще долго...
- Ну ладно милый, увидимся вечером. Целую!
Маршрутка в течение секунды сидит и втыкает. Какой потом был аццкий ржач
- не описать словами.
Лучшие анекдотические истории
БАЛЛАДА О ПОКЕМОНЕ,МАРШРУТКЕ И СУПРУЖЕСКОЙ ИЗМЕНЕ.
(почему в историях 100 раз можно,а в стишках один раз нельзя?)
Это было в маршрутке.В газели.
Ранним утром,опять с бодуна,
Я забрался в нее еле-еле
(Там сидело уже до хpeнa).
Потный люд,разношерстный,угрюмый,
В окна пялился молча,без слов.
Каждый думал печальную думу,
Шевеля меньшей частью мозгов...
Только милый смешной дошколенок
Доставал офигевшую мать -
Его голос был гнусен и тонок,
Так что каждому было слыхать:
"Мама,слушай,купи мне игрушку,
Ну,пожалуйста,мама,скорей!
Не хочу ни Степашку,ни Хрюшку,
Никого не хочу из зверей -
Покемона хочу - обещала...
Кашу ел и не какал в кровать!
Если даже и этого мало -
Буду днем не беситься,а спать!"
"Надоел! - отвечала мамаша,
Утирая со лба липкий пот, -
- Ну,причем здесь какашки и каша?!
-Денег стоит японский урод!"
Парень - в рев. Вмиг-слезливая морда...
Понимая уже - дело швах,
Аргументов последним аккордом
Он тогда громогласно - шарах! :
"Расскажу после садика бате
-Объявил малолетний пердун -
Как чужому ты дяде в кровати
Целовала огромный писюн!" ...
Вся маршрутка,смотря друг на друга,
Издала то ли смех,то ли стон...
Так о подлой измене супругу
Нам поведал простой покемон!
(с) Дели
Лучшие анекдотические истории
Помню, в самом начале Горбачёв мотался по городам и весям и собирал на площадях неимоверное количество женщин, уставших от пьянства их мужей.
А буквально через пару лет те же самые женщины, потрясая талонами, дрались насмерть с местными гопниками в очередях за водкой, пока их усмирённые мужья стояли за сахаром.
у нас на шинно-тракторном всё было по талонам. Никаких очередей: пришёл, талончик показал, фигу в ответ узрел - и свободен до следующего дня.
Никогда не забуду, как мне туша барана под Новый год досталась в свободной продаже.
Грузчики не рисковали в торговом зале показываться - вышвыривали этих баранов из-за резиновых занавесок своими крючьями, как Петров Харламову шайбу на пятачок.
Я был тогда молодой, сильный - захватил аж две. Но преимущество удержать не удалось - рук не хватило.
До дома было километра два. Сначала я этого барана нёс в охапке - но он, cуka, скользкий был. Тогда я начал просто пинатъ его по наледи на тротуарах, и дело пошло быстрее. На пологих спусках я садился сверху и скатывался на нём наперегонки с ребятишками на санках... Этого барана семье хватило, пока не подоспело засоленное сало.
Так мы жили до первомая - а там уже и узбеки с молодой картошечкой на базары подъехали.
***
Автор - Tkash
Лучшие анекдотические истории
Обедали мы как-то давно в охотничьей компании на берегу речки (ширина
три метра, глубина два), которая является государственной границей между
Россией и Страной Ближнего Зарубежья.
После третьего стакана отошел
товарищ в сторонку и вдруг закричал. Приблизились. Оказалось, на склоне
лежит чернокожий труп в спортивном костюме и в одном ботинке. А время
было осеннее, на реке уже закраины льда образовались. Ну, самый молодой
из нас рванул в деревню, чтобы добавить самогону, а заодно разыскать
участкового. Труп, все-таки, хотя и не Африка. Мы допили остатки,
развели костер, а через два часа тарахтит мотоцикл - едет милиционер с
нашим охотником. Осмотрел участковый тело и говорит:"ЗА ЧТО МНЕ ЭТА
МОРОКА? ДА ПЕРЕТАЩИЛИ БЫ ВЫ ЕГО НА ТУ СТОРОНУ! ПУСТЬ ОНИ МУЧАЮТСЯ!" Ну,
да поздно, свидетелей многовато, выпили свежака за упокой души...
Дело тянулось долго - райцентр, область, морг-дознания-опознания,
комиссии, консулы-советники и т. п. кошмары-мучения. Оказалось, группа
афро-нелегалов шла ночью в обход таможни. На переправе один сорвался со
ствола дерева (типа мостка), прибился к нашему берегу, выполз, уснул и
замерз. Отряд не заметил потери бойца...
И еще много лет после этого случая представитель власти (тоже охотник)
сокрушался:"Из-за дохлого трупа мне звание задержали! Главное - не наш
человек. Знато бы дело - за ноги его и через границу!".
От автора. Текст ничего не разжигает.
Лучшие анекдотические истории Вицове про охотников
В ответ на историю о целом и невредимом летчике упавшем без парашюта и
что якобы другие просто перевирают эту историю.
Случай конечно редкий, но не уникальный. Вот история рассказанная моим
дедом, царствие ему небесное уже как 12 лет.
О войне он рассказывать не любил, но несколько историй (в основном
смешных, это те которые хорошо кончались) мой отец, а потом и я из него
все таки выудили.
За точность дат и географии не ручаюсь. Рассказываю как запомнил.
Уточнить не могу....
Зима 1942 года. Где-то под Смоленском.
Заброска инженерного десанта.
В этот раз их выбрасывали не на штыки немцам, но все же не воскресная
прогулка.
У капитана, командира роты (имя не помню) парашют раскрылся в
самолете....
Парашютов запасных нет. Время над целью в обрез. За невыполнение прыжка
трибунал и в лучшем случае штрафбат а скорее всего расстрел.
Опытных парашютистов нет, один, два прыжка у каждого, для кого и этот
будет первый.. Так что никаких шансов тандема.
Капитан прыгал последним. Летчик сбросил высоту (сериозно рискуя) и
капитан с трехэтажным матом ( а не с криком За Родину, за Сталина...)
выпрыгнул... Через пару часов его подобрали. Живым. С поломанной ногой.
Он упал на склон сильно заснеженного холма и скатился по нему. Народ
действительно ох*ел. Капитан получил за этот прыжок красную звезду.
Погиб в 1944 при наведении переправы через какой-то ручей.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Летом 1982 года вылезаю с родителями на платформу вокзала в Симферополе
из питерского поезда, пацан желторотый, но тоже навьюченный рюкзаком и
сумкой.
Поеорно идем в толпе от третьего с конца поезда вагона к
вокзалу, в заметно сгущающихся на ходу сумерках. Вдали на платформе
вдруг вспыхивает какой-то режущий яркий свет, что-то интересное
происходит. Подходим ближе - хорошо различим ярко-белый квадрат
полотняного экрана перед софитом, камеру - киношники кого-то снимают на
фоне толпы прибывших туристов-отдыхающих, слышим: "приготовились,
мотор!".
Вдруг, в нескольких шагах перед нами какой-то крупный мужчина резко
останавливается, и как-то неуверенно басит "похоже, я сигареты в купе
оставил?", а его миловидная спутница становится с большими недоуменными
глазами якорем для этой разворачивающейся громады с чемоданом. Он
довольно резво отцепляется от неё, набирает ход и, поравнявшись с нами,
себе под нос бурчит тихо и яростно: "вот только кина мне ещё не
хватало!". Мой отец с понимающей усмешкой провожает его взглядом и
говорит - ладно, пойдем, мать, нам скрывать нечего - хоть в кинохронику,
хоть в "Веселые ребята".
А вы говорите - "Яндекс срывает покровы с личной жизни"... киноискусство
- вот вечная сила!
Лучшие анекдотические истории
Жизнь депутатов полна забот!
...Но совсем не о народе. Хоть они и народные депутаты.
Депутат законодательного собрания Ленинградской области Владимир Петров обратился к премьер-министру России Дмитрию Медведеву с предложением возродить дореволюционное обращение «господин» в российской армии и силовых структурах.
В своём послании парламентарий отметил, что в последние годы ряд силовых ведомств были успешно реформированы, благодаря чему значительно повысился уровень доверия населения к полиции! А Минобороны удалось в короткие сроки укрепить российскую армию, ослабленную в 1990-х годах, и сделать её одной из самых сильных на планете, пишет RT.
В связи с чем, депутат Петров напомнил, что в дореволюционное время в русской армии и жандармерии действовало обращение «господин», которое подчеркивало статус служащего, однако после переворота 1917 года большевики «злонамеренно отказались от традиционного обращения».
«Учитывая это, прошу вас рассмотреть возможность возвращения исторической справедливости в части восстановления обращения “господин” во всех силовых и иных ведомствах, связанных с обеспечением законности и порядка», — призвал депутат Владимир Петров.
Напомним, что в ноябре 2018 года другой депутат Госдумы Владимир Сысоев обратился к вице-премьеру Ольге Голодец с предложением вернуть дореволюционный речевой этикет в школьную программу по русскому языку.
Лучшие анекдотические истории
Навеяло историей про гимнаста-извращенца.
Похожая история была у меня на работе. Сразу после универа я устроилась преподавателем в железнодорожный техникум. Свой профильный (биологию) я вела у перваков, а для "часов" мне добавили БЖД у старшаков. Есть у нас такая фенечка, "взаимопосещение" называется. Приходят преподаватели на пары, смотрят на подготовку, качество преподавания, наличие планирующей и рабочей документации, отзывы пишут. Часто пары посещали замы (директора).
Веду пару, тут стук в дверь, заглядывает замдир по УР: "- Я к вам посетиться". Впускаю, продолжаю занятие. Тут один из студентов поднимает руку: "- А можно вопрос?", думаю, что не понял что-то, говорю "- Задавай". А это дите (реально дитё-дитём, глазки кругленькие, личико наивное, 16 лет) и спрашивает: "Имя-отчество, а что такое куни?". Подвисаю. Объяснить-то могу, да и не стесняюсь (биолог), но у меня в кабинет завуч сидит. А это чудесная женщина заявляет: "- Расскажите, и мне интересно!". Пришлось вспоминать лекции по сексологии ("дисциплина свободного выбора", в дипломе не отражается, просто преподавателю анатомии захотелось нас просветить) и объяснять (соблюдая принципы научности и доступности, а так же соответствия уровню развития). Пару, конечно, сорвали, потому как группа состояла в основном из девчонок, и всем очень хотелось обсудить прелести орального cekca. Пацанов жалко: сидели просто пунцовые, потому как девочки не стесняясь начали делится впечатлениями и выяснять, "а где этот клитор находится?"
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь Анекдоты про секс
13 февраля 2009–го года я шутки ради придумал и написал миниатюру
«ТРЕБУЕТСЯ ЭРОТИЧНЫЙ САНТЕХНИК»
Разместил ее в своем блоге.
Вот ее дословный текст:
«Вы молоды? Раскованы? Мускулисты? Вас манит магия кино? Хотите дарить
людям чистоту и положительные эмоции? Сексуальны? Любите
экспериментировать? Желаете окунуться в волшебный мир кинематографа и за
руку и прочие части тела здороваться со звездами? Тогда это предложение
для Вас!
Немецкой порностудии «Астрономический фаллос» требуется приходящий
сантехник чинить унитазы, смесители и самих скучающих красоток, пока их
мужья вкалывают на службе.
Знание немецкого языка необязательно»
И вот НЕДАВНО получаю ОТКЛИК И ЛИЧНОЕ СООБЩЕНИЕ, написанное на полном
серьезе на данную миниатюру. Стиль и орфография не изменены. Я изменил
лишь имя написавшего человека и убрал контактные координаты. Вот его
письмо ДОСЛОВНО
(как говорится, хоть стой, хоть падай, никакой оценки даже не буду
давать):
«Заинтересовало ваше предложение! Гражданин РФ, мне 26 лет, образование
высшее, наличие легкового а/м, загран-паспорта, работаю сантехником
около 5 лет. по совместительству подробатываю моделью, обладаю Вами
запрашиваемыми характеристиками, имею неплохой инструмент)) интересует,
условия работы, график и ганарар.
С уважением, Сергей.»
Лучшие анекдотические истории Вицове о немцах Вицове про церковь Анекдоты про секс
Дело было в далеких 80-х, у брата была свадьба - опустим подробности, продолжение вечера было на саду, где многие из гостей и ночевали.
Самое важное - водка стояла в ящиках в коридоре дома.. НО ТАК КАК РОДСТВЕННИКИ ДЯДЬЯ БЫЛИ С ЖЕНАМИ - те блюли порядок не хуже ГБ на военном обьекте, возле ящиков обязательно кто-то из теток типа стоял. Забыл сказать, что дядьки мои в количестве 5 человек по профессии машинисты на ЖД и выпить могут очень...То есть 0,5 это тока для начала разговора. И все прошло замечательно и весело, никто не упился, а кому можно было упился и спал, вобщем как в хорошей родне все чудно. Приходит осень поздняя и мы с отцом начинаем перекапывать огород под зиму, ну там вокруг яблонь, малины, смородины. Лапата говорит трень, из-под земли появляется бутылка водки. Смеемся типа кроты уперли на опохмелку. Через некоторое время опять трень - еще одна. Когда водки набралось с пол ящика, отца пробило озарение, а меня дикий ржак. Так как дядьки и гости пили хорошо, каждый из отслеживаемых на всякий случай от жены заныкал пузырек и прикопал в саду типа на утро или просто еще ночью тихо попить в узком кругу. Ну когда количество выпитого было уже на границе памяти - автомат что надо заныкать наверное сработал еще раз...Вопрос как? Ведь водку тетки-то пасли хорошо...
Лучшие анекдотические истории Вицове о свадьбах Вицове про церковь
Свадьба.
С утра идёт подготовка невесты (пусть будет Лена), за всем этим
наблюдает древняя бабка - бабушка невесты (ровесница Дункану Маклауду).
Сидит себе тихонечко в уголочке в мягком кресле, под свой зад пультик от
телевизора спрятала, чтобы никто не смог переключить её сериалы.
Пытается что-то сказать, но ввиду того, что у неё вообще нет зубов,
чего-то шепелявит непонятное. Соответственно её никто не слушает. Бабка
вскоре успокоилась и на внучку смотрит молча, оценивает. Вот невесту
нарядили, фата, белое пышное платье, туфля белая, одна... И поставили на
стол - когда войдет жених, то должен из kучи всякой непонятной обуви
выбрать вторую туфлю, обуть её на ногу невесты, снять её со стола и
поехать в ЗАГС. Вот, значит, уже и невеста готова. Стоит на столе, бабка
наблюдает за всем этим совершенно безмолвно. Секундная тишина, все
любуются. Тут свидетельница решила, что нужно услышать мнение бабушки.
Что она по поводу всей этой красоты думает:
- Бабка, ну, чего скажешь? - говорит свидетельница чуть погромче. Бабка
встрепенулась, поправила очки, и сурово глядя на внучку прошепелявила:
Ленка! Ты посрала ли?
Что в школу, что в институт, что замуж – для бабушек нет разницы. Если
внучка собирается выходить из дома, то бабушка должна проверить всё.
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек Вицове о свадьбах
История, которая случалась, наверное, в каждом городе, но...
Еду я как-то (давно) в трамвае (двухвагонном) во втором вагоне. Еду
себе, еду... Потом на одной из остановок входит мужичок пьяный в дюпель
или в три звезды, в общем никакуша. Едет, шатается и, судя по всему,
проезжает свою остановку. Тут он соображает, что ему выходить, а
остановку-то проехал и начинает через закрытую дверь убалтывать
вагоновожатого, чтобы он остановил трамвай.
Напоминаю, что действие происходит ВО ВТОРОМ ВАГОНЕ ТРАМВАЯ.
Говорит, просит, умоляет. Трамвай едет. Он чуть ли уже не на коленях
стоит. Тут трамвай доезжает до следующей остановки, останавливается и
открывает двери. Мужик в ту же секунду начинает уже благодарить доброго
трамвайщика за то, что он наконец-то сжалился над несчатным пассажиром и
остановил трамвайчик.
Но делает он это так долго (а время уже позднее), что выйти не успевает.
Нафига трамваю долго стоять в темное время. Ну он и поехал. Мужик, бац,
видит - дело дрянь, опять не успел. И... наша песня хороша - начинай
сначала. Опять уговоры, мольбы, блин дома, жена, дети, а он тут
катается. ОСТАНОВИТЕ!!! HELP!!! И это все в закрытую дверь где,
собственно, никого нет. В общем, трамвай остановился. На остановке. Тут
уже мужик бросил коротко "Спсибо!" и выкатился из трамвала и побрел,
наверное, к себе домой, где его ждали голодные дети.
Лучшие анекдотические истории
Таксист рассказывал:
его нанял украинец, гастарбайтер, водитель
бетономешалки на стройке. «Не могу больше так работать», - жалуется, -
«сильно стосковался без женской ласки. Уже почти полгода без женщины.
Езжу по одному и тому же маршруту – от бетонного завода до стройки.
Тоска. Только одного боишься, чтобы какую-нибудь крутую тачку не задеть.
Короче, ты знаешь где девочки стоят, вот и вези меня туда». Поехали по
Вавилова, потом по Ленинскому. Но все что-то не складывалось: то всех
девочек уже разобрали, то милиция там стоит. Проехали по центру, по
Тверской, направились по Ленинградке. Таксист ему объясняет: «ты же
видишь, холодно очень, девочки попрятались. Неудобно мне тебя зря
катать, с рабочего человека трудовые деньги получать».
И тут украинец вдруг решился: повернулся к таксисту и говорит: «а давай
я тебе еще доплачу, и ты меня просто по Москве покатаешь. А то я тут
давно торчу, а города самого и не видел. А ведь красота-то какая…» И они
потом долго, часа два, ездили по Москве: посмотрели и Юго-Запад, и
Москва-Сити, и вокруг Кремля специально проехали, и по Садовому, и по
бульварам. Украинец вертелся, восторгался, цокал языком. В конце поездки
заплатил не скупясь, очень был доволен.
Вот, а мы Лужкова ругаем. А на самом-то деле Москва - красивейший город,
и не зря в песне поется: "Вот она какая, большая-пребольшая, красавица
Москва!"
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
Украинской таможне посвящается...
Переезжали в Израиль. Сначала мы с сыном, потом, через пару лет бабушка
с дедушкой. Как память о прошлой жизни бабушка привезла с собой свою
коллекцию картин небольшого формата. Не бог весть что, но живопись,
маслом каких-то мало- и вовсе неизвестных любителей. Никто с ней не
спорил: память есть память... Но ввиду ограниченности перевозимых
объемов багажа рамки от картинок остались на Украине "на сохранении".
Через пару месяцев ехал на Украину сын с визитом, и, естественно, ввиду
"недогруженности", получил задание довезти оставшиеся рамки. Картины-то
без рамок - неакуратненько как-то...
Далее украинская таможня на выезде. Парень 19-20 лет с чемоданом (сын),
направляющийся в Израиль. Таможенник: "Драгоценности, оружие,
наркотики,... бла-бла-бла... произведения искусства везете?" - "Нет." -
Таможенник: "Откройте чемодан." Чемодан открывается - сверху лежит с
десяток рамочек разного формата и фактуры. Явно под КОНКРЕТНЫЙ набор
картин. Таможенник (в предвкушении поживы поблескивая глазами и капая
слюной, но достаточно сдержанно): "Еще раз спрашиваю, произведения
искусства везете?" - "Нет..."
После чего таможенник отработал по полной программе, но увы...
Картинки-то уже уехали... другим поездом...
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек Анекдоты про наркоманов
Да, хочу рассказать, как я стал евреем.
Еще когда паспорт получал, увидел ошибку в написании моей фамилии. Спрашиваю, как же так, ведь ошибка. Служащая паспортного стола отвечает, что у них есть инструкция, как правильно писать нерусские фамилии, так что в паспорте все правильно. Но это же ошибка, говорю. Не никакой ошибки, все по инструкции, отвечает. Да что ж я, не знаю, как свою фамилию писать, что ли? Грамотные стали, говорит...
Устроился я как-то на работу. А напарник говорит, что сразу распознал во мне еврея.
- Вот как? - говорю. - И как же?
- А у меня аллергия на евреев, - отвечает, - А как ты только появился, у меня в горле запершило.
- Здорово, - говорю, - в самый раз тебе в СС работать.
Но что с дураками толковать, сам поглупеешь. Мне лично все равно, каких бы кровей я ни был, себя и своих родителей уважал бы так же. Ну нехай себе я еврей, ничего обидного для себя в этом не вижу. А может, наоборот, стоит гордиться?
Умер отец. Вынесли гроб во двор. Зеваки собрались. Кто-то спрашивает в толпе, кого хоронят-то?
- Да еврея какого-то.
Я обернулся на голос и говорю:
- Ну что вы мелете, какой еврей! Совсем охренели, что ли. Умеете читать, так прочтите на ленте. Фамилия немецкая, как у шефа гестапо. Мюллер.
- Евреи все могут, - был ответ. - И в гестапо забрались.
Ну вот, люди добрые, так я стал евреем, и прекрасно себя сознаю. Вот только неясно, кто же такие евреи и кто нацисты?
Лучшие анекдотические истории Вицове о немцах
Из разряда - сельский юмор.
Как известно, дети - самые беспристрастные
судьи и порой выдают такое, что ни одному взрослому и не приснится.
Так вот речь о Вите, мальчугане лет десяти.
История №1.
Как многих мальчишки такого возраста, интересовали его не школьные
домашние задания, а более близкие его сердцу вещи - рыбалка, футбол и
т. д. И вот отчитывает его мама за такую явную небрежность: "Да разве
так можно? Если ты не будешь учится, то не сможешь стать даже
трактористом. Тебе ничего не доверят, никуда не возьмут".
На что Витя загрустил и со вдохом выдал: "Ну, если и трактористом
стать не смогу, то пойду... ДИРЕКТОРОМ".
История №2.
Сосед, дядя Петя, запрягал лошадь. Надо сказать, что делать это ему
последний раз приходилось лет 15 назад. Поэтому получалось у него
это, мягко говоря, не очень. Всё выходило вкривь и вкось. Лошадь
волновалась, видя столь явное неумение, топталась, усложняя и так не
простую задачу. Нужно упомянуть, что дядя Петя у нас очень выдающаяся
личнось. Водить он умеет все, что передвигается на колесах и ремонтирует
всю технику без труда. Права тоже у него имелись со всеми категориями:
А, В, C, D и E.
Вот Витя смотрит на старания дяди Пети и наконец выдает: "Дядя Петя, а
как вам права дали, если вы и лошадью управлять не умеете?"
Лучшие анекдотические истории Вицове о футболе Вицове про церковь
АВТОПИЛОТ
Пусть не пилоты мы с тобой,
Не носим формы голубой,
Не водим в небо самолеты.
Но в нашей жизни на земле
Как на воздушном корабле
Порой нужны автопилоты.
Бывает, вмажешь грамм шестьсот,
А может больше (как пойдет),
В глазах закружат карусели.
Включаешь свой автопилот,
И пусть пурга в лицо метет,
Ты все равно дойдешь до цели.
Пусть в голове густой туман,
Пускай как грязь ты будешь пьян,
Пусть местность вовсе не знакома...
Включай скорей автопилот,
Он никогда не подведет
И доведет тебя до дома.
Пускай слипаются глаза,
Пускай откажут тормоза,
Пускай идти не могут ноги -
Автопилот включаешь свой
И попадешь всегда домой,
Коль не уснешь на полдороге.
Пусть скептик скажет мне в ответ,
Что это - ложь, что это - бред,
В автопилот я свято верю.
Я знаю, в случае чего
Он не оставит одного
И приведет к родимой двери.
Твердит с реклам АЭРОФЛОТ -
Автопилот всегда спасет!
Мы с ним согласны без сомненья.
Но вот когда ж изобретут
Нам, братцы, автопарашют,
Чтоб было мягче приземленье?
Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации Вицове про пилотов
Как-то в далеком 2004 по воле судьбы, точнее по повестке в почтовый ящик, пришлось мне долг родине отдавать, хотя я ничего не занимал.
Призвали меня в армию. Был у нас такой рядовой печников, человек сон, любитель поспать. Каждое утро после крика РОТА ПОДЬЕМ, он шел в туалет ,по "большому" и там досматривал свой сон. Довольно часто на утреннем построение не досчитывались одного человека, тут же тревога, сбежал солдат, дезертир и.т.д. но мы знали где его искать, спящим в туалете. Как обычно хватали за ноги и головой в туалет показать что он ел вчера на ужин. Решили мы как-то его проучить и взбодрить, от рулона туалетной бумаги отматали метра три, пропитали скипидаром, посыпали красным перцем, для надежности сбрызнули ацетоном, высушили и аккуратно замотали обратно. Утром в части суета, на утреннее построение едет ГЕНЕРАЛ! Срочно вызывают весь офицерский состав! В роту со скоростью света влетает потный, с сильной отдышкой наш комбат, довольно кратко и четко матом обьяснил что мы б...ть все б...ть г...ны должны стоять на платцу в постойке смирно и ждать генерала, и тут же побежал в туалет и на то очко, где висела туалетная бумага с сюрпризом для печникова! Мне его даже жалко стало, когда он на глазах у всей части с красным лицом, постоянной игрой ягодичных мышц, дабы создать хоть какое-нибудь трение в эпицентре жуткого зуда и жжения, сквозь стиснутые зубы в постойке смирно пытался доложить генералу о проведенных учениях.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Марь Иванна проверяет сочинения на тему "Как я провел лето".

Сочинение Даши:
"Я с мамой ездила в Анталью. Там жарко, и песок на пляже
желтый от солнца и мочи. Тысячи людей барахтаются в море, как воробьи в
луже. К маме постоянно приставали волосатые мужики, которым она сказала,
что незамужем. А ко мне никто не приставал, потому что у меня еще не
выросли грудь и попа! Хнык-хнык".
Сочинение Кристины: "Я спуталась с клевым парнем. Его зовут Ян, он
занимается паркуром. Паркур - это осознанное движение через
пространство. К сожалению, мы видимся с Яном только раз в месяц. Все
остальное время он лежит в больнице и лечит переломы рук, ног и черепа".
Сочинение Вовочки: "Долбаные предки погнали меня на дачу. Там я копал и
играл в карты. За три ночи я и батя накопали пятнадцать мешков картошки.
Хорошо хоть, не мы ее сажали. Зато бабушка проиграла мне в преферанс
половину своей пенсии. А еще я разочаровался в людях и стал готом. Так
что свое сочинение я называю не "Как я провел лето", а "Каникулы в аду".
Сочинение Марь Иванны (показательное): "Милые дети! Я так хорошо
отдохнула этим летом! Каждое утро я делала зарядку, а потом гуляла на
улице и дышала свежим воздухом! А как прекрасно летом ходить по лесу!
Травка зеленеет, небо голубеет, земляника розовеет! Мое сердце
переполняется радостью при виде красоты! Солнышко светит, птички поют!
Как хорошо живется на белом свете!.."
© Cheaty Marabou
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек
Дело было в конце 80х.
Университетская общага, обычная пьянка поздно
вечером, накурено так, что даже курильщикам мало не покажется. Решили
таки проветрить комнату, но сквозняк такой, что окно закрывается с силой
мышеловки и того гляди стекло вылетит. Студенты - люди умные, положили
между рамой и окном Большой русско-французский словарь (учились мы на
инязе). Все было здорово первые пять минут, но потом окно все же
закрылось и словарь спарашютировал вниз. Всем, кроме владельца словаря,
по барабану - ну упал, так упал. Но человеку же надо забрать
собственность. Спускается он вниз, и тут одного потянуло на приколы:
бежит на кухню, набирает воду в кастрюлю, вывешивается из окна и ждет
жертву. Владелец словаря только начинает подходить к месту Х, и как тут
добрый Паша вылевает воду из кастрюли и издает очень характерный звук
рвотного позыва. Внизу слышны маты-перематы, вроде бы все классно
получилось. Но Паша на этом не останавливается - зная маршрут любителя
французского он несется в другое крыло общаги с новой порцией воды.
Дубль два...
На вахте очень удивленно смотрят на владельца словаря:
- Игорь, а что уже на улице дождь пошел?
- Нет, Марья Ивановна, эти суки меня два раза облевали.
- А что ж ты там делал?
- Словарь искал.
Можно представить состояние вахтерши.
Лучшие анекдотические истории