Лучшие анекдоты

Старшим воспитателем в нашем лицее числилась впавшая в маразм пенсионерка, по совместительству подруга директрисы.
Ладно бы числилась, но её периодически торкало поисполнять возложенные обязанности.
Такое положение вещей вызывало естественное отторжение у здравомыслящей части лицеистов, со мной же подруги вели непрерывную войну, которая особо не отражалась... да ни на чём не отражалась. За успехи в учёбе будучи на особом счету у преподавателей Университета-шефа, мог себе эту войну позволить.
Как-то готовились к очередному капустнику, во время которого у тётки произошёл очередной приступ бурной деятельности. Вызван он был, полагаю, сообщением о том, что на генеральном прогоне капустника будут присутствовать представители Университета и облоно.
Короче, в день "ч" собрались все вышеозначенные лица. По столь торжественному случаю даже была открыта комната отдыха лицеистов (закрытая практически через пару дней после открытия собственно лицея под вполне официальным предлогом - "чтобы обои не поцарапали"). После пары сценок старпёрша почувствовала свой звёздный час и, выбравшись вперёд со своим стулом, затянула длиннющую лекцию о пошлости увиденного, утере ценностей и неправильного произношения.
Вот по последнему пункту-то её особо и заклинило.
- Только в Тамбове и Украине вместо "г" говорят "х"! "Снех", "крух"! Как так можно?! Нужно произносить "снек", "крук".
Во внезапно возникшей тишине особенно отчётливо прозвучал мой пример:
- Ага, "окородное пукало".
В правильности примера утвердили лица начальства облоно, старавшихся сохранить серьёзный вид.
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории
Случилось это летом 1996 года.
Тогда я был студентом. К бесшабашной жизни всякого студента мне довелось
добавить кое-каких приключений из работы проводника пассажирского
вагона. В период летних каникул так можно и денег заработать и страну
посмотреть - рай для голодного студенческого люда.
Итак история. Поезд подъезжал к Омску. Я привычно поглядывал на толпу
людей, выискивая потенциальных "зайцев", наш корм. Платформа пустела,
оставляя лишь провожающих, вглядывающихся в окна вагонов, готовых уже к
отправлению. Добычу, однако, найти не удавалось. Поезд отправился. После
обычных не особо прибыльных, а потому унылых хлопот с билетами, бельем,
чайком, можно было спокойно попить пивка, взятого здесь же на платформе
Омска. Народ сел в вагон вроде бы нормальный, одну из пассажирок,
женщину лет тридцати пяти я даже про себя выделил как довольно
интеллигентную. Сейчас такие люди выглядят почти белыми воронами в общей
массе, и таким сильным отличием сегодня может быть просто обычное
хорошее воспитание, которым она несомненно обладала. Впечатление
сложилось приятное. Мне даже хотелось сделать для нее какие-нибудь
исключения, дать получше место, но у нее и так было нижнее место. В
плацкартном купе она была одна, не считая пожилого полноватого мужчину.
Пиво стало оказывать свое приятное действие и все мне показалось
совершенно благополучным...
Краем глаза я заметил как в проеме двери купе показалась какая-то тень.
Я вздрогнул всем телом, вся моя нирвана внезапно улетучилась сразу же
уступив непроизвольныму неприятному предчувствию, теперь я видел что в
двери стоит та самая женщина, ее я принял за тень, так необычайно тихо и
незаметно она подошла, почти подкралась. Лица ее невозможно было узнать,
казалось, что она только что чудом вырвалась от маньяка. Вся она
превратилась в ужас, который стал передаваться и мне.
- Что произошло? - всеми силами, преодолевая смятение, почти закричал я.
- Там... Там ТАКОЕ!
- Скажите мне что именно, что же ТАКОЕ случилось?
- Нет, пойдемте скорее, пойдемте, там ТАКОЕ!
Меня от страха уже немного стало потряхивать, еще мне не хотелось
показывать своего страха, от этого было еще хуже.
- Ну говорите же что случилось! - почти проорал я, не узнавая своего
голоса.
- Там! Там! У него! То штаны спадывают, то яйца вываливаются! - выпалила
несчастная женшина, почти обезумев от того ЧТО ей пришлось сказать.
Теперь я услышал что ТАКОЕ произошло, не веря своим ушам. Я никуда не
хотел идти. В голове проносились картины как я буду вправлять все что
вывалилось обратно и одевать старику штаны на глазах изумленной публики.
Мне стало не по себе. Но. В конце концов, я был должен идти, такая моя
работа... Мои неслушающиеся ноги понесли меня пошатывающегося к месту
происшествия, меня колотило как от малярии, глаза ничего не видели,
добрался я как во сне, в котором хочешь убежать, но никак не можешь.
Наконец, картина предстала предо мной во всем своем великолепии. В купе
сидел подвыпивший старик, на столе бутылка водки. Вываливающимися яйцами
оказались вареные вкрутую куриные яйца которыми закусывал несчастный,
едва прожеванные крошки выпадали из беззубого рта. Ремень на брюках был
расстегнут, чтобы свободнее было сидеть. Выпил наш старичок изрядно,
поэтому брюки чуть-чуть сползли.
Надо было мне с самого начала дать ей другое место.
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве
О чем я узнала только благодаря своему почти двухлетнему ребенку :
)
Я причесывалась грабельками, и нормально.
Я узнавала от своих студентов, что моя футболка надета наизнанку.
Когда-нибудь все расчески найдутся в одном волшебном месте.
Счастье - это видеть своего деятельного ребенка без трусов, с
пластмассовой пилой и чайником.
Наше хоровое пение сопровождается ритмичным прихлопом и притопом.
Несведущие соседи могут подумать, что мы - секта. Но соседи сведущие,
они слышат, что: "Вот выходит Илюшенька, у него все получается, парам
пам парам, Илюша молодe-e-ец".
Восковые мелки надо закупать на вес.
Соседи справа точно знают, когда мы просыпаемся, а соседи слева – когда
купаемся.
Биологическое оружие – совсем не то, что я думала раньше.
Этот белый ковер с самого начала был как-то не очень…
Мелодии из музыкальных игрушек привязываются на целый день, а в тяжелых
случаях - на месяц.
Соседи знают, как лает собачка, мяукает кошечка, блеет козленок и т. д.
Студенты знают, что их закрывают в кабинете для их же безопасности.
Я укачиваю тележку в супермаркете (с), и она не плачет.
Соседи видели, как ходит ворона и как делает корова.
У меня больше нет беременных рефлексий. Если дядя не поднимается сам с
места для пассажиров с детьми, он поднимается с него через секунду,
после того как не поднимется сам.
Таксисты меня знают.
Мой ноутбук умер не своей смертью.
Звонить бабе можно по дистанционке, калькулятору, домофону, будильнику и
прищепке для сосок (блютуз).
Не волнуйтесь. У ребенка где-то припасена еда.
Чем дороже помада, тем быстрее она выковыривается.
Приметы утра: кран еще спит, шторы еще не висят.
Приметы вечера: кран уже а-а-а-а-а-а-а-а, шторы уже не висят.
Из кроватки можно вылезти, как будто ты - крыша дома.
За время очистки трех луковиц от шелухи мать, как белая леди, успевает
выпить чашечку кофе или какавы с шоколадом.
Тональный крем ты можешь не носить, но синякофф носить обязана.
С бьюти гайдом (фотошоп для гуманитариев) мне пофиг, как я там вышла на
первой тысяче фотографий с младенцем.
Меня больше не пугает, когда парикмахерша обещает сделать «красиво, как
у Софии Ротару». Пугает, когда, к ней не вырваться.
Мать, помни: неподстриженная челка закрывает невыщипанные брови.
Прошлой зимой я наряжала елку раз 90, не меньше.
Незакрытая на уроке дверь приводит к внезапному появлению ребенка с
молотком и незаметному 8* запихиванию пластилина маме в лифчик.
Чтобы найти, где голова у дождевого червяка, надо дать ему лук.
Сослуживцы мужа, видели, что он украдкой распечатывает паровозики…
Муж согласен, что пластилин даже как-то оттеняет...
Чтобы слезть со шведской стенки вместе с ребенком, нужно звать прохожих.
Перед встречей с людьми лучше просто быстро обгрызть себе ногти на руках
и надеть носки на ногти на ногах.
Я прекрасно стригу филировочными ножницами. Это врожденное, потому что
других объяснений нет.
Никогда нелишне предупредить мужа про пластилин, который притворяется
шоколадом.
Туалет – самое надежное место для крупногабаритного хозяйского хрусталя.
Ничто не бодрит няню двухлетки так, как капельница с глюкозой.
Какая глупость эти обои.
Лучшие анекдотические истории Вицове про парикмахеров Вицове про кофе
Было это в конце 90-х.
Бабулька моя, в деревне (дальнее подмосковье) коз
держала. Милые такие зверюшки, с рогами, копытами, молоко дают, все как
положено. А я, во время летних каникул, должна была этих парнокопытных
выгуливать. Пасти то есть. То есть смотреть, чтоб звери в соседские
огороды не шастали и чужую капусту не жрали. А рядом с деревней была
база института геодезии и картографии. Туда на лето студенты приезжали и
какие-то карты местности рисовали. Так вот, выгуливаю я однажды свое
стадо, а в поле, рядом с деревней, группа девченок, человек 5, с
измерительными приборами, схемы составляют. А козы, надо сказать, любили
помимо чужих овощей всякую несъедобную дрянь, типа бумаги, полиэтилена и
т. д. Увидели они студенток, обрадовались, ломанулись карты отбирать. А
девченки видать первый раз коз живьем увидели, разбежались с визгом. Ну
звери и сожрали, что смогли. Я честно пыталась это безобразие
прекратить, но их (коз) было больше, чем меня, не сразу удалось их
отогнать. Девченки стояли неподалеку, наблюдали. Ну и сами виноваты. Как
потом оказалось, козы уничтожили результат двухнедельной работы аккурат
накануне зачета. Ну, вроде все у них хорошо закончилось, сдали они тот
зачет.
Прошло N лет. Переехала я в ближнее подмосковье, в институт поступила. И
курсе на 3-м пошла в автошколу в своем городе. Подружилась там с одной
девченкой, как оказалось - соседкой. Идем с ней как-то после занятий,
про учебу разговариваем. И рассказывает она мне: "Вот были мы на
практике в ***, так там у нас козы накануне зачета все бумаги сожрали!"
Короче, пересказывает мне то, что я и так знаю. Ну, не стала я ей
говорить, что я не только присутствовала, но и некоторым образом
участвовала...
Девченки, если вы себя узнали, не обижайтесь!
Лучшие анекдотические истории
В английском парламенте обсуждался вопрос о молодёжи.
Оратор огласил с трибуны четыре высказывания разных людей о молодёжи. Вот они, эти высказывания:
- Наша молодёжь любит роскошь, она дурно воспитана, она насмехается над начальством и нисколько не уважает стариков. Наши нынешние дети стали тиранами, они не встают, когда в комнату входит пожилой человек, перечат своим родителям. Попросту говоря, они очень плохие.
- Я утратил всякие надежды относительно будущего нашей страны, если сегодняшняя молодёжь завтра возьмёт в руки бразды правления, ибо эта молодёжь невыносима, невыдержанна, просто ужасна.
- Наш мир достиг критической стадии. Дети больше не слушают своих родителей. Видимо, конец мира уже не очень далёк.
- Эта молодёжь растленна до глубины души. Молодые люди злокозненны и нерадивы. Они никогда не будут походить на молодёжь былых времён. Молодое поколение сегодняшнего дня не сумеет сохранить нашу культуру.
Все эти изречения о молодёжи, о безнадёжном будущем были встречены в парламенте аплодисментами. Тогда оратор раскрыл карты. Оказывается, первое изречение принадлежит Сократу, второе — Гесиоду, третье — египетскому жрецу, а четвёртое найдено в глиняном горшке в развалинах Вавилона, а возраст горшка — 3000 лет.
Лучшие анекдотические истории
8 марта.
Сидим в кафе. За соседним столиком, до боли знакомое лицо, преподавателя одного из вузов. Лицо это немного за 50, немного выпившее и уже конечно же весёлое. Когда тотс ним были на одном дне рождения. Сейчас он меня не узнал.
Я поначалу подумал, что в кафе он с дочкой пришёл, но ошибся) Это видимо была его жена. Новая. А может не жена.
В общем пьём мы кофе, препод за соседним столиком, пьет коньяк. Его подруга какой то коктейль.
В какой-то момент, видимо вспомнив о поздравлениях милых дам, решил поочередно поздравлять по телефону, всех своих знакомых женского пола. И видимо, бляtь, не заметив, набрал бывшую жену.
Диалог:
-"Лара???? Лара, я тебя поздравляю с 8-м марта. Здоровья тебе, счастья.. Чтооо? Почему? Ну чего ты? Просто решил поздравить. Ну не начинай, да? Какая разница, Лара? Я просто позвонил что бы поздравить..шо ты начинаешь. Ладно-ладно, я понял. И вовсе она не моложе тебя, Лара. На сколько? Какая разница!? Ну на 15 лет, да. Давай уже не будем...куда что-б я пошел? Сама иди в жопу. С 8-м марта, Лара!"
Отключил телефон и обращается к подруге:-"Не, ну ты видела такую дуру!? Ну все же уже обговорено и квартиру оставил и машину, а она снова за своё".
Его подруга:-"Владюся, а чего это ты меня перед ней состарил? Вообще-то, на 25 лет младше. Обидно, Владюся".
Владюся-"Может ей ещё надо было сказать, что ты моя студентка?" И разом хлопнул стакан коньяка .
Занавес.
Такое вот восьмое марта
Лучшие анекдотические истории Вицове про кофе
С верху по улице едет Запор «Горбатый», довольно сильный уклон.
Его снизу подрезает такси ГАЗ-24. Запор вылетает на обочину боком и начинает катится под уклон. Перевернулся раз шесть, но встал точно на колёса. У Горбатого и так колеса без нагрузки немного вовнутрь, а тут ещё больше сложились и крыша стала покатой, в общем стал Запор похож на бочёнок. Народ естественно бросился помогать пассажирам Горбатого, видно было, что кто то в автомобиле есть, а кто точно не понятно, но после такого....
Вдруг дверь запора практически отлетает и оттуда вываливается Мужик, именно так с большой буквы, он был ооочень большой, скорее всего именно его телосложение не дало сложится Запору окончательно. Мужик просто заполнил собой всё свободное пространство в автомобиле. Из повреждений у мужика только небольшая царапина от стекла на руке и всё. Мужик ходил вокруг машины приговаривая держась за голову: «Моя машина, моя машина...». Разумеется он был не виноват и таксопарк наверняка всё компенсирует, но человек был в шоке после аварии. Зрители стояли вокруг так же в шоке от увиденного, от вида автомобильчика превратившегося в бочонок, от целого водителя пережившего серьёзную аварию без особых потерь, и главное мучимые вопросом как он вообще умудрился туда залезть?
Лучшие анекдотические истории
Как странно происходит в жизни:
встречает мужчина женщину и она для него умная, красивая, позитивная, элегантная, добрая, ранимая, любящая.
А еще оказывается, что у них куча общих интересов. И уже спит и видит он, что хочет провести с ней всю жизнь. На его счастье она соглашается.
Потом совместная жизнь, появляются дети. И она уже вроде та же женщина, но еще теперь и мама. И оказывается, что мама она почти всегда, а той самой времени почти не остается — очень хочется отдохнуть. Некогда маме. И мужчина видит в ней все чаще только маму, начинает забывать, почему же он выбрал именно её.
Но та самая самая никуда и не уходила. Поэтому рано или поздно кто-то другой замечает в ней ту самую прекрасную, увлекательную, позитивную и интересную. Получается, что его любовь всей жизни все еще там, она никуда не делась. Просто закрутилась, устала и свалилась без сил. Она там, нужно только вспомнить её и позвать.
Вспомнить — почему он выбрал именно её. Дать маме отдохнуть и дать своей любимой наконец выйти на первый план и сверкать как раньше.
А если все оставить как есть, то её позовёт кто-то другой и на его счастье она согласится. Ведь ей так хочется сиять как раньше, быть желанной, доброй, нежной, ранимой и любимой.
Лучшие анекдотические истории
Все знают фильм "Добровольцы", практически про мою семью, моих родителей (Кайтановы) и семью дяди (Уфимцевы).
История случилась с мамой, она служила с папой на Дальнем Востоке, комсомолка, вожак, секретарь ячейки и т.д. Служить минным содержателем начала ещё до войны. Что такое склады Тихоокеанского флота, сколько: снарядов, мин, порохов и прочего опасного накопилось там с царских времен, трудно даже представить и всё это требовало тщательного контроля и ухода, а вес всего этого ого-го, вес только одного капсюля от заряда калибра 12 дюймов, кастрюли из латуни в 30см представить можно, а уронишь... Это всё написал, чтобы понять обстановку случая.
На склады приехал с проверкой командующий флотом... цари разные и боги для матросов будут пониже его рангом. Проверкой остался доволен, на складах порядок, после проверки задаёт вопрос "какие есть вопросы и пожелания?" Мама высказала, что всё хорошо, но вот матросики много курят, а время-то рабочее идёт...
Командующий ответил "глупенькая (мама была миниатюрная, почти как девочка), они ходят курить, чтобы руки не тряслись, если, что тут всё взорвётся..." и она испугалась не своей смерти, а того, что будет уничтожено столько государственного, народного добра. Была ли мама фанатична, вовсе нет, просто тогда так жили, для тех людей это было нормально чувствовать себя ответственным за всё вокруг, за всю страну. Тогда была и коррупция и бытовые неурядицы,
но было ещё что-то, что потом потеряли.
Лучшие анекдотические истории
Нет, хорошенько подумав, жена поняла причину моего смеха и рассмеялась сама, но в начале смотрела она на мое веселье с явным сомнением в моей адекватности.
Повод, прямо скажем, для радости тот ещё, но тут сказалась подача проишествия.
 Вообще, Юлька,  далеко не глупая, обладающая прекрасным чувством юмора  девушка. Но иногда..,иногда на время включается режим - "блондинка" и тогда жди беды...В этот раз пострадал автомобиль, две передние двери были ободраны и вмяты, странно было то, что повреждения с двух сторон были идентичны.
Как выяснилось, в поисках парковки Юля заехала в какой-то дворик, собственно и там особо не было где припарковаться. Впрочем, было там одно, с её точки зрения более-менее перспективное место, но было оно ограниченно двумя вкопанными и возвышающимися более чем на метр от земли  металлическими штырями непонятного предназначения. Вот между ними она и попыталась проехать...
Смех же мой, был вызван как нетривиальным оправданием, так и её голосом, полным трагизма:
- Влад, ты понимаешь, это такая коварная ловушка, я ведь изначально, на все сто процентов была уверена, что проехать там невозможно, но ведь знаешь как говорят - " Не бойся ошибиться, бойся не попробовать!".
p.s. Девочки, такие девочки...
Анекдоты про блондинок Лучшие анекдотические истории
"Брюнетки не блондинки?
" или "О пользе и вреде знания иностранных языков" :-)
На днях еду в метро. Сижу, слушаю музыку и никого не трогаю. Так как лето и середина дня -- народа совсем не много, тем более на подъездах к конечной. Настроение ленивое...
На одной из станций в вагон входит девушка. И встает аккурат напротив меня. От скуки невольно разглядываю. Сверху вниз. Ну что сказать, брюнетка, приезжая, скорее всего Краснодарье-Ставрополье, лет за двадцать пять, макияж минимальный, строгий офисный прикид, толстенький пакет с документами, юбка ниже колен, телесные колготки, каблуки... В общем, "по типу бизнесвуман", блин... Стоп! Что-то в этом плакнктоновом великолепии ну никак не не вяжется!!!
Возвращаюсь взглядом снизу вверх. Точно!!! Под строгим легким пиджачком, как раз на уровне моих глаз, черная футболочка с "кислотным" принтом. Сверху по центру нарисована улыбающаяся мохнатая капитошка. Чуть ниже надпись: "Eat Рussy. It's good for you" (Лижи "киску". Тебе будет по кайфу"). Настроение одномоментно поднялось на столько, что люди вокруг стали оборачиваться и крутить пальцем у виска.
Как же она, бедная, у себя в офисе без пиджачка-то с коллегами общается? Её счастье, что через станцию она вышла и я не успел ее попытать: надпись на футболке это преложение fuск'та или констатация факта?
© Анархотурист
Лучшие анекдотические истории
Пролог:
Навеяно историей про дам (или не дам), пьющих в метро водку из хрусталя.
В 90-х мы иногда тоже устаивали застолья с хорошим закусоном в рейсовых автобусах. Устраивались на расположенных лицом к лицу сиделках , на сумках на коленях расставляли стаканы, водку, пиво, рыбку и пр. В итоге как-то обнаглели и несколько раз останавливали автобус, сбегать в киоск на остановке за догоном.
Молодые были, здоровые.
Может потому и нравятся Брежневские времена людям, которые тогда были моложе и здоровее, и все еще впереди.
Собственно история.
В первой половине 90-х как-то мой шеф со своим другом, доктора наук, проходили мимо столовой. А из этого заведения вынесли столики на улицу и продавали водку на разлив, разумеется, с закуской.
Остограмились мои руководители, закусили. И тут, откуда ни возьмись, ментовский патруль из кустов. Под белы рученьки и в воронок. Составили протокол за распитие. В ответ на вполне законный вопрос, почему торгуют, ответствовали: у столовой лицензия на выносную торговлю спиртным есть - они и торгуют и разливают, а пить на улице вы не имеете права. Получили штраф за распитие в общественном месте.
До сих пор не знаю, кто на ком наживался: или менты паразитировали на подвластной (крышуемой) столовой, или это была попытка организация крыши через создание невозможности торговли.
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве
Мой друг детства, который ещё в начале 90х уехал в США, работает помощником оператора на одной из киностудий LA.
И вот недавно он случайно услышал разговор продюсера, режиссёра и сценариста сериала, над которым они сейчас работают.
Сериал будет на полицейскую тему. И у продюсера возникла проблема, когда было уже все готово к съёмкам.
В общем, как он понял, проблема в том, что они при составлении сценария не учли ЛГБТ сообщество, а это сейчас очень серьёзно. В общем, чтобы никто не подал в суд, одну из главных ролей обязательно должен играть герой с нетрадиционной сексуальной ориентацией. И вот они спорят, какой у главного героя должен быть напарник: гeй или лесбиянка. Актёр, исполняющий роль напарника, наотрез отказывается играть гея, только если гонорар будет в три раза больше теперешнего. А денег мало и заменять сейчас актера на актрису долго и дорого, плюс неустойка актеру, который уже подписал контракт.
Прикол в том, что перед началом съёмок они были в обычном полицейском отделении, смотрели как все работает и у настоящих копов, нет на работе геев, вообще.
В общем, теперь хоть понятно, почему практически во всех сериалах теперь должен быть хотя бы однин герой с нетрадиционной ориентацией.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про секс
Сижу над сметой проекта в одной из развивающихся стран мира.
Выверяю, проверяю по нескольку раз, консультируюсь - все же сам захожу, пусть и частично. Прошу расшифровать строчку "Административные расходы местного значения".
- Это что?
- Выплаты главе местной администрации, там фикс и это все делают.
- Ок.
- Так, а вот это? "Расходы на организацию безопасности мощностей проекта"?
- Выплаты итальянской мафии.
- Миша, ты серьезно или шуткуешь?
- Нет, серьезно, я же там жил.
- В ... Итальянская мафия?
- Да, под ними там куча всего. Но тут тоже фикс. И они держат слово.
- А не легче ли платить местным ментам?
- Я тоже так думал. И раньше платил ментам. Но потом начал работать с итальянцами. Знаешь почему?
Бабки те же, но по- первых, спектр решаемых вопросов куда шире, а во вторых - не поверишь, но после звонка итальянцам менты не только приезжают моментально, они РЕАЛЬНО помогают решить твой вопрос, а не просто для видимости отрабатывают бабки.
P.S. Криминала кстати в этой стране ( по крайней мере в нашем регионе) просто мизер. Иногда я даже скучаю по 90-м - тут никакой чиновник тебя "трахать в попо не моги, не моги ". А то саклю итальянцы спалят:) Они своих коммерсов берегут.
Лучшие анекдотические истории
История www.
anekdot.ru/id/975192/ и её обсуждение напомнили…
Рассказ одного знакомого в курилке.
Далее, так, как ему рассказала его мама.
«Ты – самый младший ребенок в семье [восьмой – прим. ПоЧитатель]. Родился слабым и с самого рождения маялся животом, сосал грудь плохо. А молока у меня было хоть залейся. Видимо из-за этого, через несколько дней после выписки из роддома начался мастит. Температура, грудь распухла и болит – не дотронешься… А тут очередные родственники приехали поздравить, весь день разрывалась между ними и тобой. Устала к вечеру так, что с ног валилась. Положила тебя спать рядом с собой на койку – что бы ночью не вставать, вымоталась очень. Просыпаюсь среди ночи, а мне так хорошооооо…. Чувствую, что температура спала и грудь не болит… Ощупала грудь – она пустая… Отошло молоко, что ли? В темноте пошарила по постели руками – сухо… Свет включаю, и чуть не закричала: в неярком свете ночника вижу, что тебя раздуло до абсолютно шарообразной формы. Два шарика: поменьше - голова, побольше - тельце. И тоненькие ручки-ножки. Лежит, молочные пузыри пускает и не орёт. Может сил не было у тебя орать? Или вздохнуть поглубже не мог? Надо думать – обе титьки с голодухи выдул пока я спала! Скорую вызвали, думали заворот кишок будет или ещё чего похуже…».
Лучшие анекдотические истории
Ещё о нелепых инструкциях.
"У чукчи в чуме тоже розетка есть однако"
На этот раз переносной бензиновый электрогенератор. Кажется всё-таки настоящий японец. Педантичная сборка, надписи на аппарате, упаковке и в родной документации только иероглифами, нигде нет любимого китайскими поддельщиками «made in japan». Латинскими буквами только название брэнда на корпусе. Из оригинала я могу понять только цифры, русскоязычный вариант инструкции, вероятно, написан питерским дистрибьютором. Раздел “техника безопасности”. Дословно.
--- Во время работы бензиновый двигатель выделяет ядовитый газ. Категорически запрещен запуск двигателя в ЗАКРЫТОМ помещении. (большими буквами выделил специально, чтобы был понятен абсурд)
Что-ж, пока вполне логично. Известен мне, как минимум, один случай. Мужик поссорился с женой, ушёл спать в гараж, чтобы не мёрзнуть, завёл мотор автомобиля. Больше уже никогда не проснулся. Вернёмся к инструкции. Дальше предостережение “дарвинистам”, желающим проверить уровень топлива, посветив в бензобак спичкой, и т.п. А теперь, ради чего я это пишу.
--- Запрещается эксплуатация электрогенератора на улице и в ОТКРЫТЫХ помещениях. Попадание в электрогенератор воды, конденсата, насекомых не является гарантийным случаем.
Понятно, решили оградится от возможных наездов со стороны клиентов, мол, неправы, инструкцию не соблюдали. Но по их логике, запускать двигатель можно только в космосе, только работать он без воздуха не будет.
Лучшие анекдотические истории
Раз украдена труба,
Знать, без газа быть – судьба!
Собрались на светский раут
Джентльмены из «Газпрома»,
Чтоб узнать за рюмкой рома
Про дела, что «Полный аут!».
Был протянут (по бумагам)
В Приозёрск газопровод –
По холмам, мол, полз, оврагам,
В чаще леса, в гуще вод.
Пять годков прошло, как «сдали»
(По отчётам) ту «трубу»
(Впору б вешать тут медали
Груз таскавшим на горбу!).
Шеф пешком раз (в прошлом скаут!)
Посетить решил трубу,
Глянул – пусто! «Полный аут!» –
Постучал себе по лбу.
В пару «лярдов» (не «лимонов»!)
Обошлась афера эта,
И навряд ли в ходе «шмонов»
Та вдруг сыщется «монета»!
Хоть шеф «Прóзоров» зовётся,
«Прозорливый» – не о нём!
Там ворам легко живётся,
Где не видят днём с огнём!
7 марта 2019
Член правления ПАО "Газпром" Сергей Прозоров назвал "полным аутом" ситуацию с газопроводом в городе Приозёрск Ленинградской области. На закрытом совещании он резко раскритиковал своих подчинённых из-за ситуации с «пропавшей» газовой трубой стоимостью 1,7 млрд рублей. («Врёте, сволочи!»). О пропаже целого газопровода в области стало известно ещё в 2017 году, однако компания долгое время это напрочь отрицала. В конце 2018 года о проблеме рассказали президенту России.
Лучшие анекдотические истории
Эти коты такие … коты.
В четверг прихожу с работы. Поднимаюсь по лестнице рядом с супермаркетом. А лестница такая узкая и длинная. Темно, видимо лампочка перегорела. В середине лестницы в темноте я каким-то чудом умудряюсь разглядеть маленький комочек. Серый комочек, которого в народе называют котенком, сжавшись сидел прям на середине ступеньки. Глупыш даже не шелохнулся, видя, что человек так близко подошел. Разумно решив, что таким образом он скоро останется под 46-ым размером чьей-то ноги, взяла его и отнесла в безопасное место.
Но как говорится, ни одно добро на свете не остается безнаказанным. С чувством выполненного долга захожу в дом, потягиваю руку к коту, чтоб приласкать его как обычно, но он видимо учуял запах чужого кота, набросился на руку, изцарапал, загрыз, чертенок. Потом еще весь вечер ходил недовольный, как будто это я виновата в чем-то, ко мне не подошел ни разу, а при моей попытке помириться, зашипел. Ревнивец лохматый. Да ладно, и не надо, подумаешь.
Только вот в пятницу утром пришлось эту историю рассказать коллегам аж дюжину раз, всем же интересно, почему у новобрачной рука в таком кошмарном состоянии. А кот, между прочим, моего мужа, хоть мы и быстро подружились, но я не знала, что и ему нужно верность сохранять. Короче, я так понимаю, у меня теперь табу не только на чужих мужчин, но и на чужих котов))
Лучшие анекдотические истории
Ужин с Вероникой
― Так вы любите манго?
― снова спросила Вероника.
Синюхин думал. C манго было сложно.
― Ну почему вы молчите? ― рассмеялась Вероника, ― Такой уж прямо заковыристый вопрос? О боже, вы же никогда не ели манго! Да?
Меж тем мозг Синюхина выхватывал большой отрезок жизни. Без малого два года Синюхин работал чистильщиком манго в гастробаре «Танго и Манго». Ему поручалось кривым ножом отделить кожицу с мякотью от косточки, нарезать кубики и выложить на тарелку. Отправив блюдо в зал, Синюхин обгладывал скользкую косточку, огорчаясь поначалу, что так много срезал. Как-то само собой Синюхин стал оставлять мякоти больше. Особенно у самых сладких и сочных плодов, их Синюхин научился отличать наощупь. Манго притягивало и кормило. Синюхин перестал ужинать и выгнал из дому кота. Когда кубики превратились в квадратики на тонкой желто-зеленой шкурке, Синюхина уволили. Без злобы, даже похвалили, сказав, что продержаться почти два года ― неплохой результат.
Пауза опасно затягивалась, надо было что-то сказать. Вероника нравилась Синюхину. У нее были ямочки на щечках и большие очки. После ужина Синюхин рассчитывал на продолжение.
¬¬― Целиком никогда не ел, ― честно ответил Синюхин, заранее решив не рассказывать подробности.
Но Веронику уже интересовало иное:
― А танго? Вы любите танго?
©СергейОК
Лучшие анекдотические истории
Друг познакомился с шикарной девушкой.
Цветы, рестораны на крыше, полеты на вертолете, гонки на катере по Москва- реке- в общем, полный пакет состоятельного обольстителя. Девушка тоже не промах - 185+, семья старая, дед генерал, прадед зам. наркома. И вот, через месяц конфетно- букетного периода, наш Ромео наконец приглашен в гости на чай.
Среди антикварных безделушек взгляд его упал на целую полку с кубками по конному спорту. Причем крутыми кубками - английское и американское серебро конца 19 - первой четверти 20 века.
- Ты любишь лошадей?
- Ну, не то что бы люблю...
- А почему столько кубков по конному спорту? Собираешь?
- Это подарки.
- Оригинально. Никогда бы не решился подарить девушке серебряный кубок за первое мест по конкуру.
.....
Прошло 3 часа. Совершенно счастливый друг вышел на балкон покурить. Голова его была пуста от мыслей, а на лице было состояние глубокого удовлетворения. Он осознал, что НАШЕЛ СВОЮ ЖЕНЩИНУ. И вдруг МЫСЛЬ ЛЕЗВИЕМ ПРОНЗИЛА ЕГО С ГОЛОВЫ ДО НОГ....
- Маша! Я понял! Я понял! МАША, ТЫ- лучшая! ТЫ ДОСТОЙНА НЕ СЕРЕБРЯНОГО, А ЗОЛОТОГО КУБКА!
Маша, у меня нет с собой кольца - но это не важно!
Маша! Выходи за меня замуж!
Я был на этой свадьбе. На столике для подарков, на самом видном месте, стоял упакованный в изящную коробку подарок жениха- золотой кубок за первое место по скачкам. А позже, уже заглянув в гости, я прочел на нем надпись- "Моей любимой наезднице!"
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про рестораны Вицове о свадьбах