if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } лучшие-анекдоты - Page 869

Лучшие анекдоты

Начало семидесятых годов прошлого, увы, уже прошлого века.
Военная кафедра технического ВУЗа, мы, второкурсники начинаем изучать
предмет "Военная топография". Преподаватель майор Хохлов почему-то очень
не любит студентов корейцев, а у нас в Казахстане их было немало, и в
каждой группе обязательно несколько роебят корейцев присутствовало.
Позже мы узнали причину столь предвзятого отношения майора к корейцам.
Оказывается, войну он заканчивал на Дальневосточном фронте и был ранен
японцами, причем рана была нехорошая - в пах. Вот он подсознательно, или
сознательно гнобил студентов с узкими глазами.
Происходило это так.
Начало занятий. Майор Хохлов, не заглядывая в журнал объявляет:
"Отвечать будет студент Ким!" ( а Ким -самая распространенная корейская
фамилия)
Староста встает и докладывает: "Товарищ майор, у нас в группе Кима нет".
"Как нет?" недоумевает майор. "Во всех группах есть, а в Вашей нет? А
это кто такие сидят?" и показывает указкой на ребят корейцев. "Ну вот
ты, как фамилия?"
Парень поднимается и отвечает: "Студент Сон, товарищ майор!"
"Так... Сон, говоришь.. То-то меня спать потянуло" При этом он, не
дождавшись смеха со стороны группы обрывает свой смешок и переходит к
делу.
"А скажи ка мне студент Сон, где относительно сторон света находится
солнце в час?"
Боря подумав, отвечает: "Ну, если в 12 солнце на юге, то в час немного
западнее юга, товарищ майор"
"ТАк! Вот я тебя, бля... оставлю сегодня на кафедре до ночи, ты в час
посмотришь где на юге будет солнце!" Оставить, или еще подумаешь?"
Студент начинает размышлять, и выдает следующий ответ: "Солнце, товарищ
майор, будет в час на другой стороне планеты!"
"Да? Вот я тебя. бля.., отправлю летом на Сенверный полюс, ты мне
расскажешь, как в в час дня солнце на другой стороне планеты находится.
Садись, двойка и два наряда за бестолковость! А вы все запомните, что
солнце в час находится на СЕВЕРЕ!"

2 0

Лучшие анекдотические истории

никогда не писал своих историй_но сегодня напомнили мне про один прикол
- решил поделиться.
Итак - Питер,2004 год, Петроградская сторона, ныне закрытое уже казино
Палас. Достаточно дружелюбная атмосфера, час ночи, расслабляющиеся у
столов клиенты - и тут входим мы - несколько потенциально жирных гусей.
Среди нас известный спортсмен-силовик, петроградский рестаратор,
антиквар - и примкнувший к ним я - просто студент. Мы приехали после
веселого вечера в ресторане Фортеция - нашем постоянном месте обитания,
все в меру пьяные и веселые. К рулетке не подойти - в казино очередной
розыгрыш, и народу больше чем обычно. Но для нас открывают отдельный
стол, вызывают из комнаты отдыха невыспавшыхся бледных диллеров и
инспекторов (так они себя называли) - и принимают наши доллары для
обмена на фишки.
Мне приспичило сбегать в туалет - и на несколько минут я покинул зал.
Возвращаюсь - игра идет во всю, колесо рулетки крутится, как сумашедшее,
все бысто начинают лихорадочно ставить столбики фишек.
Мне тоже хочется поставить - но мои деньги могут поменять на фишки
только после остановки рулетки. Как всегда - начинают громко
предсказывать, что выпадет. А мой товарищ и говорит - Саня, чего не
ставишь? бери вот черные - и ставь. Черные фишки стоят прямо передо мной
- мои друзья ставят другими цветами.
Спасибо, Владимир Сергеевич,-говорю я и лихорадочно разбрасываю фишки
трясущейся рукой. Фишек было на 100 долларов - их все я и расставил.
Кому отдать 100 долларов? -спрашиваю я у товарища. Рулетка крутится все
медленнее, ставки уже не принимают - и мы все вытягиваемся
за шариком, желая уловить место, где он скатится в пронумерованную
ячейку. И в этот момент к столу подбегает здоровенный мужик, по русской
привычке застегивающий на ходу ширинку - и орет на весь зал: КТО СПИЗДИЛ
МОИ ФИШКИ?????
все покатились от смеха, кроме меня....
к счастью, мне повезло - расставленные мной фишки выиграли - и все это я
без сожаления отдал ошалевшему мужику...
вот так я стал жертвой розыгрыша.

2 0

Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове про рестораны

В студенчестве было...
год 1993-94
Сидим в общаге №2 геофака РГУ (Ростов-на-Дону), играем в "преф", хозяин
комнаты, что немаловажно отметить, Седлак Андрей Иванович(тоже студент).
А с кормежкой в ту пору у студентов туговато как-то было, ну и пошли к
хозяину комнаты вопросы: мол, так и так, Андрей Иваныч, а чем вы с
товарищами по комнате собственно питаетесь? (так как жратвы особо в
комнате не наблюдалось, по чутким студенческим носам)
- Ну, говорит, что родители пришлют, или сами заберем, то и едим в
начале месяца
- Ну а когда заканчивается домашний харч?
- Да что вы пристали, вон крупа разная и яйца иногда бывают, иногда
вагон выгрузим на станции Ростов-Товарная, тушенки наберем, нормально
питаемся.
- Ну а когда и этого нет, что делаете, что едите?
- Чо, чо, картошку жарим и едим!!!
- Слушай, Андрей Иванович, а когда картошка заканчивается?
- Что, что, сосем!! – воскликнул Андрей Иванович, так как мы его уже
совсем достали своими "голодными вопросами", да и карта ему не шла...
Через пару минут заходит его сосед по комнате, который при данном
разговоре не участвовал (зовут Леха, фамилию не помню), угрюмо роется за
перегородками в шкафах и злобно-голодно-похмельным голосом выдает:
- Седлак, бл@дь, а ты в курсе, что у нас картошка заканчивается?
Простите, ребята, если кого-то обидел, Геофак Forever!!!
С Уважением, Мельников О. А.

2 0

Лучшие анекдотические истории

15 признаков того, что вы живёте на Украине:
1. На букву «А» вы знаете четыре новых слова:
«амизон», «амиксин», «афлубин» и «арбидол».
2. Среди кандидатов в президенты вы ищете человека с медицинским
образованием. И пофиг, что это Тягнибок.
3. Вы готовы записаться хоть в дружинники - лишь бы вам выдали повязку.
4. Уже в начале очередной серии «Доктора Хауса» вы догадываетесь о
диагнозе.
5. Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн.
6. Ваш стоматолог боится вас больше, чем вы его.
7. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона.
8. Вы с подозрением воспринимаете галицкий акцент.
9. Вы ругаете себя за то, что столько раз заходили в аптеку за
презервативами, но не использовали этот удобный повод для знакомства
с аптекаршей.
10. Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую.
11. Уже который день вы задумчиво рассматриваете купленные загодя
билеты в первый сектор на матч «Динамо» - «Интер»...
12. Хэллоуин вы обычно не празднуете, но в этот раз маску надели.
13. Вас удивляет, как персонажи «Декамерона», сбежавшие от эпидемии в
монастырь, умудрялись болтать о сексе, а не о целебных свойствах
народной медицины.
14. Вы обнаружили, что ваша домашняя аптечка - хранилище бесполезного
хлама.
15. Ваша жизнь в очередной раз поделена на «до» и «после».

2 0

Лучшие анекдотические истории Анекдоты про секс

Учредил Ющенко новую награду - «Крест Ивана Мазепы».
И, конечно, думает,
что надо бы кому-нибудь ее вручить. А то как-то неловко получается:
награда есть, а награжденных нет. Вызывает к себе министра обороны
Еханурова.
- Юрий Иванович, - говорит Ющенко. - Я тут подумал и решил наградить
тебя первым «Крестом Ивана Мазепы».
Ехануров только что вел секретные переговоры с Тимошенко и, услышав
«Мазепа», сперва подумал, что Ющенко об этом пронюхал. Глянул в глаза:
не блеснет ли красным? Но там была обычная пустота.
- Нельзя меня, Виктор Андреевич.
- Почему?
- Потому что я бурят. А первым кавалером такой почетной награды
непременно должен быть украинец.
- Хм, ну иди.
Вызывает Ющенко главу СБУ Наливайченко.
- Валентин Александрович, - говорит Ющенко. - Я тут подумал и решил
наградить тебя первым «Крестом Ивана Мазепы».
Наливайченко только что вел секретные переговоры с Януковичем и, услышав
«Мазепа», испугался, подумав, что Ющенко как-то об этом узнал. Глянул в
глаза: не блеснет ли красным? Но там была обычная пустота.
- А почему бы не наградить первым Еханурова? (Наливайченко уже знал о
его секретных переговорах с Тимошенко.)
- Еханурова нельзя: он бурят, а первым кавалером «Креста Ивана Мазепы»
непременно должен быть украинец.
- Ну почему если Мазепа, так непременно украинец? - Наливайченко
позволил себе даже чуть-чуть обидеться. Совсем чуть-чуть.
Ющенко внимательно посмотрел на него.
- Ты хочешь сказать, что среди украинцев никто не достоин этой высокой
награды?
- Не-не-не-не, Виктор Андреевич, каждый достоин, абсолютно каждый! Но
если награду дать одному, этим мы несправедливо обидим всех остальных.
- Хм. - Ющенко задумался. - Что же делать? Бурятам нельзя, украинцам
нельзя... Кого же наградить? Может, Саакашвили?
- Да его вроде не за что? (Наливайченко не знал, что Саакашвили уже
давно ведет секретные переговоры с Путиным.) А давайте какого-нибудь
шведа наградим.
- Почему шведа?
- Ну как же, Виктор Андреевич? Мазепа, Карл XII, Полтава...
- «Полтава»? - Ющенко посмотрел на него еще внимательней. - Ты что,
Наливайченко, Пушкина читаешь?
- Боже упаси, Виктор Андреевич! Я даже не знаю, кто это!
- Ладно, посиди пока.
Ющенко позвонил шведскому премьер-министру:
- Здравствуйте, господин Райнфельдт! Вот хочу наградить вас первым
«Крестом Ивана Мазепы»!
Райнфельдт ни с кем не вел секретных переговоров, но изменял жене и
сейчас размышлял, что следует быть осторожней, раз уж об этом знают даже
в Киеве.
- Нет, господин Ющенко, я не могу принять эту высокую награду. Неловко
получится: вы нас награждаете, а мы вас нет.
- Ну так и вы меня наградите орденом... - Ющенко прикрыл трубку рукой и
шепнул Наливайченко:
- Как там этого, ну который с Мазепой, швед который?
- Карл XII.
- ... орденом Карла XII.
- Но, господин Ющенко, у нас нет такого ордена.
- Хм, ну тогда вы можете дать мне Нобелевскую премию мира.
- Некрасиво получится, господин Ющенко. На премию вы выдвигались вместе
с господином Саакашвили, и, если мы теперь вам двоим ее дадим,
получится, что мы одобряем военные авантюры.
- Ну дайте премию мне одному, без Саакашвили!
- Тогда получится, что мы осуждаем демократически избранное
правительство Грузии.
Ющенко повесил трубку. Возникла неловкая пауза.
- А давайте, Виктор Андреевич, вы эту награду вручите себе.
- Но я же украинец, а ты сам говорил, что украинцам нельзя.
- Но вы ведь не простой украинец, вы же первый Президент!
- То есть как это первый, Наливайченко? А Кравчук, Кучма, не говоря уж
об этом, как там его...
- Грушевский, Виктор Андреевич. Ну с ним дело темное. А Кравчук и Кучма
- ну какие же они президенты? Тьфу, а не президенты. А первый настоящий
Президент - вы, Виктор Андреевич!
- Ну не знаю... А как народ посмотрит на то, что я сам себе вручу первый
«Крест Ивана Мазепы»?
- Народ одобрит, Виктор Андреевич.
Наливайченко был абсолютно прав. Народ одобрил.

2 0

Лучшие анекдотические истории Вицове про знаменитостей

СОВРЕМЕННАЯ УКРАИНСКАЯ ТРАГИКОМЕДИЯ
(по «Болтунье» Агнии Барто)
Действующие лица:
Юлька – Тимошенчиха (Тимошенница, Тимоха, Жуля, Газовая принцесса,
Баба с косой, баба с рулем, Аферистка, Воровка...)
Витька – Виктор Ющенко (Чысти ручки, яки ничого нэ кралы, Пасечник,
Вытя-Голодомор, Резидент, U$chенко, ...)
Раиска – Раиса Богатырева, перебежчица из Партии Регионов на пост
главы Совета по национальной безопасности и обороне.
Литвин - двукратный спикер парламента
Семенюк – председатель Госимущества, которую Жуля никак не спихнет
с этого лакомого куска своим ставленником Портновым
Вова – Владимир Путин
*****
Что воровка Юлька, мол,
Это Витька выдумал.
Не ворую я давно -
Все уж разворовано!
Драк-кружок - Верховна Рада,
Где собрались эти гады,
За послать меня подале
Чуть не проголосовали.
А Раиска мне сказала,
Когда я шла вчера из зала,
Не стесняясь, cуka, звонко:
«Ты – российская шпионка!».
И такое дело шили
За говно-Саакашвили.
Я назло тупой корове
Настучу об этом Вове.
Побежит тогда паскуда
К Диоксиновому Чуду.
Я видала их в гробу,
Отберу у них Трубу.
За умеренную мзду
Литвина заткну в пизду!
Тоже спикер мне нашелся -
Многократная кошелка!
А что воровка Юлька, мол,
Это Витька выдумал.
Не ворую я давно -
Все уж разворовано!
И у Семенюк-паскуды
Госимущество отсудим.
Там не место для коров –
Подсидит ее Портнов.
Этих я господ и дам –
Всех куплю и всех продам,
А любимый мой народ
Пусть себе ебется в рот.
И за мелкие презенты
Выбирает в президенты
Не отравленную жабу,
А меня – лихую бабу.
... А что воровка Юлька, мол,
Это Витька выдумал.
Не ворую я давно -
Все уж разворовано!
© Алик, агнец-бартовец

2 0

Лучшие анекдотические истории Вицове про знаменитостей

Дневник учителя географии:
ноябрь.
Первое ноября.
После уроков меня пригласил директор. Угостил коньяком и кофе. После
этого попытался поцеловать мне ногу, но тут в кабинет ворвался физрук на
лыжах, в вязаных гетрах и зеленом шарфе. Под шарфом ничего одето не
было. Надеюсь, синяки скоро сойдут.
Третье ноября.
Пожаловался ботанику Ухову на физрука. Он обещал "отиметь этого козла по
полной программе". Очень хочется посмотреть на эту процедуру.
Пятое ноября.
Волков спросил, где находится Чечня, я показал. Вторую половину урока
Волков обстреливал Чечню из рогатки с цейсовской оптикой. Сказал, что
тренируется на снайпера. Рогатку забрать не смог, ученик оказался
гораздо сильнее.
Седьмое ноября.
Военрук Безруков выставлялся. Оказывается, его дед лично видел как
пьяные, но революционные матросы приняли Керенского переодетого в
женское платье за женщину. Химичка Ольга Ангидридовна к празднику
нагазировала спирт углекислым газом и получилось что-то невероятное.
Военрук назвал это пойло коктейль "Хиросима". Впервые пил спиртное в
противогазе через воздушный шланг. Вставляет не по детски.
Десятое ноября.
Кажется, я простыл. Пошел к школьному врачу. Наталья Петровна оказалась
совсем молоденьким фельдшером. Она велела снять штаны и стала измерять
мне температуру, но мне всегда казалось, что термометр вставляют вовсе
не туда. Потом развернула меня и проверила температуру губами. После
измерения спросила, пользуюсь ли я презервативами, и выписала лекарство
от геморроя. С тем и ушел.
Четырнадцатое ноября.
Мой первый педсовет. Оказалось все довольно мило: самогон, пиво, петтинг
и легкая музыка. Директор флиртовал с физруком, я играл в бильярд на
раздевание с Виолеттой, Ухов учил Элеонору сворачивать самокрутки,
химичка Оля спорила с физичкой Юноной, что загар у нее ровнее, а
Безруков подначивал их на стриптиз, чего вскоре и добился. Вот только об
учебе ни слова.
Шестнадцатое ноября.
Ухов предупредил, чтобы я не очень доверял врачу Наташе. Оказывается,
она торгует презервативами, виагрой и таблетками экстази на школьных
дискотеках, а медосмотр старшеклассников снимает скрытой камерой и потом
выкладывает на сайт www.maloletka.роrnо.ru. Странно, а мне ее таблетки
помогли.
Восемнадцатое ноября.
Уходим на каникулы! Организм требует отдыха по полной внеклассной
программе. По утрам пиво вместо рассола, по вечерам преферанс с Уховым,
милые ночные улыбки Виолетты и глубокая глотка (тм) преданность
Аделаиды.
Двадцать пятое ноября.
Когда я учился, каникулы казались длиннее, впрочем, тогда все казалось
длиннее, выше и толще. После каникул еще больше захотелось отдохнуть.
Света, учитель информатики сказала, что в Интернете про меня кто-то
пишет. Я ей, конечно, не поверил, но стал вести себя осторожнее: купил
противозачаточные таблетки, духовое ружье и наточил вилки.
Двадцать девятое ноября.
Поспорил с местной художницей Викой кто является автором "Ночного
дозора". Она притащила альбом про историю жизни Рембрандта Ван Рейна с
репродукциями. Есть там "Ночной дозор". Долго рассматривал картину, но
ни Костю Хабенского ни Валерия Золотухина найти не смог. Вообще у
Лукьяненко написано намного больше и интересней и кино вышло веселое: и
вампиры есть и девственницы и крови много.
Шестое марта.
Директор сказал, что нужно скинуться на подарок женщинам. Ввиду их
численного превосходства скидывались по зарплате. Только трудовик принес
двадцать литров самогона, которые выгнал с учениками на уроках.
© liveinternet.ru/users/greh

2 0

Анекдоты про школу Анекдоты про наркоманов Лучшие анекдотические истории Вицове про вампиров Вицове о пиве Вицове про кофе

Дневник учителя географии:
октябрь.
Второе октября.
Помогал пропалывать ботанику Ухову грядки с коноплей и маком. Ученикам
он не доверяет, а я надежный. Сказал мне, что у Виолетты трое детей, но
я не поверил и смеялся после этого без перемены целых два часа.
Пятое октября.
Праздновали День Учителя. Нечаянно поцеловал руку учителю анатомии
Аделаиде Степановне. После этого она раззадорилась и устроила со мной в
кабинете биологии такое... Мужскую анатомию, надо признать, она знает на
"отлично", но все-таки немного неудобно, это ведь школа, храм знаний.
Одиннадцатое октября.
Юлечка Смелякова перед уроком забралась на парту и демонстрировала
остальным ученикам трусы, на которых сзади вышит американский флаг, а
впереди российский. Ну какое это имеет отношение к географии? Отправил
Смелякову к директору, за ней ушли все мальчишки. От расстройства пошел
к ботанику. Долго курили.
Пятнадцатое октября.
Ученики пришли после урока биологии очень возбужденные, и непрерывно
ощупывают друг друга в разных местах. На перемене поговорил об этом с
Аделаидой. Мне кажется, я ей нравлюсь как мужчина, а не как
преподаватель географии.
Двадцатое октября.
Рассказывал на уроке о Гондурасе и Гваделупе. Постоянные смешки мешают
преподавать. Надеюсь это не связано с темой урока.
Двадцать третье октября.
Провел промежуточное тестирование по предмету. Ксюша Лобанова написала,
что белые медведи были выселены Екатериной (вторая версия) в Северную
Арктику, потому что не научились вовремя и правильно говорить "Превед!"
как бурые и коалы. Мне кажется, что единица слишком высокая оценка за
этот ответ.
Двадцать пятое октября.
Получал у завхоза заказанные в сентябре наглядные пособия и карты. Карты
пришли хорошие, пластиковые, по 52 листа. И рисунок на "рубашке" из
"Плейбоя", как и просил. Одну колоду сразу подарил ботанику Ухову. Он
очень благодарил, а потом пропустил два своих урока подряд, значит
понравились.
Двадцать восьмое октября.
Волнуюсь. Первое родительское собрание. Никто не пришел корме Виолетты
Сергеевны. Оказывается, ее сын учится в моем классе. Поговорили об
успеваемости, о погоде и раскрепощенности в сексе. Кое-что проверили на
практике. Оказалось, что я жутко закомплексован, но Виолетта пообещала
позаниматься со мной дополнительно, на дому. Она и вправду ангел, если
ангелы бывают с пирсингом в самых неожиданных местах.
© liveinternet.ru/users/greh

2 0

Анекдоты про школу Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь Анекдоты про секс

На Украине, в отличие от России, стражи дорог по-прежнему называются
ГАИшниками.
У меня есть знакомый, назовем его Серега, который обожает
загонять их в тупиковые ситуации. Пример: нагло нарушаем ПДД, фигура в
белой портупее оживает и свистит, тыча в нас полосатой палкой.
Начинается обычный диалог, в котором слышен голос Сереги:
- Давай так - я тебе десять баксов и я еду дальше, идет?
ГАИшник молодой и самоуверенный. Король асфальта.
- Вы что, товарищ водитель, мне взятку предлагаете?!
- Нет, я зубы чищу! Конечно взятку. Тебе что, деньги не нужны?
- Деньги всем нужны, только неохота мне из-за ваших десяти баксов в
Сибири лес валить... А может тебя задержать за попытку дачи взятки, а?
Лучше бы он этого не говорил, потому как не любит мой друг Серега таких
козлов. Он осмотрел сержанта, "как будто собирался сшить ему костюм" (с),
посмотрел вдаль и задумчиво заявил:
- Ну ты разогнался! Сибирь! Сибирь - это ж заграница. А ты... - Серега
почесал за ухом и закрыл глаза. - Ты будешь сидеть под Одессой! Во!
Сержант, сразу потерял половину уверенного вида:
- Чего?!
- Ты это, не "чевокай"... Дадут тебе три с половиной года. Сидеть будешь
под Одессой, в двести пятой колонии. Седьмой отряд. Пока будешь
"париться", жена от тебя, есессно, уйдет, квартиру продаст. Когда
"откинешься", устроишься работать грузчиком в супермаркет, а потом тебе
ампутируют ногу, ты уж извини, не знаю почему. Потом сопьешься и будешь
бомжевать в Харькове.
Вот, это тебе прогноз погоды на ближайшую пятилетку.
На сержанта было жалко смотреть. Он молча отдал документы, махнул рукой,
чтоб мы проваливали и очень грустно закурил, задумчиво понурив голову...
Экий, дурашка, впечатлительный!

2 0

Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги

Вспомнилось после прочтения истории о милицейских сержантах и
полковниках.
Случилось это лет 5 назад. Был я тогда совсем зеленым выпускником одного
из ВУЗов, и к великому счастию родителей, да и сам не совсем
расстроился, вместо суровой армейской школы, стал постигать азы службы
на границе России с братским Казахстаном, в качестве инспектора
таможенного поста.
И вот сама история. Лето. Жара примерно +35. Проезжающего народа не
наблюдается, хоть сам себя в журнал регистрации проходящего транспорта
заноси. Делать нечего, но положение обязывает сидеть на улице и бдить,
дабы не одна собака незаконно через границу не просочилась. Надо
отметить, что о пограничниках в то время в нашей стороне и слшать не
слыхивали. К нам на усиление пригнали трех орлов, тогда еще ГАИшников.
Мое начальство, и командир гаишного наряда сидят втихаря дуют пиво, и
развлекаются анекдотами. Я с молодым сержантом из милиции, охраняю
шлагбаум. Вдруг, с нашей стороны к шлагбауму летит весьма раздолбанная
иномарка, причем со скоростью близкой к взлетной. Все находящиеся на
посту выставили уши и травят молодого гайца. Бардак, перед знаком
таможня не остановился. Скорость превысил. А у нас все-таки граница. Мы
же на страже Родины ну и т. д. Пацана завели. Иномарка лихо тормозит.
Наш орел в развалку, медленно подходит к машине и очень вальяжно отдает
честь. Дальше цитирую диалог
сержант:-Здраствуйте, товарищ водитель.
водитель: -товарищ сержант, у Вас лапша на погоне. ( вермишелинка
действительно прицепилась)
сержант:(уже зло)Вот я, товарищь водитель, могу себе позволить не
останавливаться у соответствующего знака.
водитель: (заинтересованно)Почему?
сержант:(Гордо)Потому что между нами существует определенная разница. Я
сержант милиции. И с высокомерием демонстрирует удостоверение.
водитель:(задумчиво)Да-а разница весьма определенная, и спокойно
называет себя и свою должность. Заместитель областного управления ГАИ,
полковник Д-в, при этом тоже спокойно демонстрирует свое удостоверение.
Никогда больше я не видел, чтобы шлагбаум поднимался с такой скоростью.
И такой преданной улыбки, в клубах пыли от лихо стартанувшей иномарки не
забыть.

2 0

Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про собак Вицове о пиве

Извиняйте, но история с www.
avto.ru.
Отправлено: Yura, 28 Ноября 2000 в 17:09:37
Всем привет!
Вот и я стал свидетелем подставы. Сегодня находился возле метро
"Бабушкинская". Там все и произошло.
На повороте рядом с трамвайными рельсами ехал развозной грузовичок
Кока-Колы. А сзади незаметно крался трамвай без габаритов (может потому,
что день был?), с затонированными (или грязными? не понять) стеклами и
без номеров. В общем - типичный подставляла! И только грузовичок наехал
на рельсы, как трамвай прибавил ходу и вписался прямо в задний левый
бок! Сразу видно, что нарочно, ведь мог и объехать. Да и вообще, этот
трамвай ехал не по своему ряду, это было видно даже невооруженным
глазом!
Что тут началось! Классическое разводилово! Из трамвая вышло сразу не
менее ПЯТИДЕСЯТИ подставляльщиков! (А вы говорите мерс-мерс! Да в мерс
столько братков в жизни не влезет!) И во главе САМА! Пальцы веером, в
оранжевом пиджаке! И как начала наезжать на бедного водилу! Типа,
трамвай не ее, а начальника ихнего трамвайного парка, и ей завтра надо
продавать этот трамвай браткам в Люберцы. И нужно его срочно красить в
ихнем сервисе. Водила ей стал предлагать проехать к его друзьям в
Мытищи, там они классно покрасят. Так эта развода стала гнать полную
пургу про какие-то рельсы, что их в Мытищах нету!
Да тут еще другие трамваи стали подъезжать. И что характерно - не
проезжают мимо, а останавливаются, на психику давят. Сразу видно, все
они там заодно.
Я подошел к мужику, сказал ему, что это типичное разводилово, я читал
это сто раз на анекдот.ру. Тфу!!!! Извините! На авто.ру!
В общем, я сказал, чтобы он держался и ждал гаишников. Там ведь четко
видно, что он не виноват! Там рельсы специально так проложены, чтобы
трамвай повернул! Там целый сговор! Еще укладчики в доле были!
Сообщаю приметы: трамвай грязный, без номерных знаков, внутри куча
отморозков. Поаккуратнее с ним! Не подставляйтесь!
Ну вот, написал и легче стало. Хоть предупредил всех вас.

2 0

Лучшие анекдотические истории Шутки про американских президентов

Будет рассказ.
Завелись как-то у одного моего друга несколько лишних
баксов и решил он себе любимому машину прикупить. Ну долго выбирать
финансы не позволяли, поэтому потопали мы в один из автосалонов где
подержаными тачками торгуют. Из машин лично я знал только 3 модели,
двумя из которых были "гаишная" и "как у дяди Славы". Друг был более
продвинут в этом плане, так как прямо за день до покупки поднял
литературу и твердо решил, что хочет Пассат (не знаю почему, может слово
понравилось). Пришли мы в салон, а там без диллера (это, как оказалось,
такой перец, который рядом с тобой ходит и умные вещи про машины
говорит) не пускают. Ну подождали мы, подлетает к нам какой-то кузнечик
растрепанный и говорит, мол вы проходите, смотрите пока, а у меня
клиент, я щас. И ускакал. Я смотрю, друг мой от обилия колес и фар впал
в ступор и как тот Айболит из сказки одно только слово твердит "пассат",
"пассат". Решил я ускорить процесс, потому вижу если так дело пойдет
можно и без кабака в честь покупки остаться. Подхожу к еще одному
"диллеру" и вежливо так спрашиваю - "извините, вы не подскажете, где у
вас тут Пассаты стоят?" И тут этот хpeн медленно разворачивается и
глядя прямо мне в глаза нагло отвечает - "залупу". Ну, скажу честно, мы
его там чуть на месте не убили. Это уже потом, когда охранники нас из
салона выволокли, растолковали по-свойски, что кроме Пассатов на свете
другие машины есть, в частности Вольксваген Лупо. Поэтому на мой прямой
вопрос где стоит Пассат, диллер честно ответил - "за Lupo". Во как. А
друг мой, как синяки сошли, десятку подержанную купил. У наших машин
названий моделей нет, а с цифрами оно как-то попроще. Так что мы с
другом за отчественного производителя теперь. Двумя Лупами!!!

2 0

Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги

НАГРУДНИК.
Не хотелось бы выглядеть бурчащим ретроградом - дескать,
раньше и трава была зеленее, и солнце ярче, и Дамы помоложе. Но вот
техосмотр маломерных судов Киевской Днепровской инспекции таки был
ТЕХОСМОТРОМ, а не ОСМОТРОМ ТЕХ, как в нынешние времена Нэзалэжности,
когда труп социализма доели, а своего ничего не создали.
Зато раньше! По Днепру моталось флотилия красавцев-катерков на подводных
крыльях - водная инспекция (типа ГАИ) бдела правила, безопасность и
трезвость судовождения, а заодно и себя не забывала. При любых
нарушениях первое дело, как на дороге,- предъяви водительские права и
акт техосмотра, затем уже искупай вину. И, во-вторых, тот самый
техосмотр проводился по полной программе - лодка должна быть выкрашена,
исправна, с номерами положенных размеров. И с немалой коллекцией
подобающих причиндалов, как-то: весла, бинокль, багор, флаг-отмашка...
топовый, бортовые ходовые и стояночные огни, ... спасательный круг и
даже спасательный нагрудник. После сверки причиндалов инспектор садился
в лодку и проверял ее на переднем и заднем ходу, после чего подписывал
акт и принимал подношения.
Увы, с обретением нэзалэжности развалилась и эта структура - матчасть
пришла в негодность, бензина - нет, ставки - нищенские, красивую форму и
фуражку с крабом выдавать перестали. Штрафной отстойник затянулся
болотной тиной. Флотилия исчезла с реки - и больше никто никого не
ловит. Техосмотр сейчас - хошь - проходи, не хошь - не надо. Акт
техосмотра нужен только при купле-продаже лодки. Лишь тогда счастливишь
инспектора своим визитом, ему ставишь бутылку, он тебе - печать с
тризубом. Вот и вся недолга. Никакого тебе трепета, пиетета. И ни капли
адреналина в кровь. Вспомнить - нечего! А вот из прошлого всплывает в
памяти немало занятных эпизодов.
... Например, такой. В каком-то 198... году за день до техосмотра довел
лодку до полной боеготовности, перепроверил все причиндалы,
отрегулировал мотор - как вдруг подваливает друг-однокурсник Валя и
слезно просит взаймы нагрудник, недостающий до полного комплекта. Истово
клянется вернуть сегодня же, сразу после техосмотра его лодки.
Увы, обещания он не выполнил, утром на месте не оказалось ни нагрудника,
ни валькиной лодки, а телефоны - в отключке. На такси мчусь к нему
домой. Встречает его жена. Та еще затейница, оторва и приколистка! Один
из ее приколов обошелся Вальке достаточно дорого: пришлось жениться,
когда приколола его неликвидной беременностью, а через пять месяцев -
еще и ребеночком!
Объясняю ситуацию - Валька должен был еще вчера вернуть нагрудник, но
так и не появился. Она - да, вчера днем заскакивал домой, поделился
радостью - прошел техосмотр! И уплыл, скорее всего, с блядями, обмывать
радость в устье Десны. До сих пор не вернулся.
Я всердцах высказал ей все, что о Вальке думал, и в какое положение он
меня поставил: через час техосмотр, а нагрудника нет. Как женщина
душевная, она сразу вошла в мое положение и со словами - «А этот
нагрудник не подойдет? » - сунула руки за спину под халат, расстегнула и
выдала свой сисятник. Я, глазом не моргнув, забрал ПРЕДМЕТ и мотанул в в
родную гавань - РОП (ремонтно-отстойный пункт). Едва успел подогнать
лодку к станции техосмотра. Сверив «бомаги», инспектор спустился в
лодку, и начал, как положено, проверять комплектность: весла … багор..
спасательный круг.. бинокль.. огни... флаг-отмашка…
- Тэк-с, а нагрудник?
... Следую старой рекомендации Марка Твена - когда нечего сказать,
говори правду. Как на духу, излагаю инспектору все как есть. Предъявляю
дамский «нагрудник». Инспектор начинает деловито оценивать размер - 3-й
или 5-й? Рассказывает избитый анекдот про бюстгальтер 58-го размера
(«сам шляпой мерял»). А дальше разговор становится еще более мужским:
- Так ты ее хотя бы отымел?
- Нет, техосмотр дороже!
- Ну и дуpak! - и как дурака он меня пожалел, подписал акт техосмотра,
даже не проверив лодку на ходу. Потому как эту историю оценил уже тогда
на «+ 2», и так торопился поделиться с коллегами, что едва не забыл
бутылку гонорара.
... Валька появился с моим спасательным нагрудником еще через пару дней,
очень извиняясь. Нагрудник супруги брать отказался. Предложил еще и
трусы принести. Поинтересовался:
- Так ты ее хотя бы поимел? Нет? Ну и дуpak! (Опять дуpak - за свой же
нагрудник!). Можешь, суку, сколько хочешь - все равно с ней развожусь.
Я его поблагодарил, но от фетишистских предметОв его супруги и от
угощения ею же отказался. А он действительно подал на развод. И уже лет
30 разводится, хотя живут вместе, дружно частенько дерутся. Окружающие в
непонятках, что же их удерживает рядом? А вот я думаю - самое серьезное
семейное дело: развод. И разводится будут, пока их на развод не
останется.
© Алик, капитан маломерного судна.

2 0

Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Анекдоты про беременных

Такое могло случится только в России...
Историю эту поведал мой сосед по даче, назовем его Колян.
Живет Колян в маленьком подмосковном городке, в котором всего две улицы,
по которым можно ездить на автомобиле, а не на тракторе. И вот решил
Колян прикупить себе авто, искал, торговался, и наконец сторговал себе
шикарный 412-й Москвич, примерно за 4 тыщи рублей. Хозяин Москвича на
радостях, что избавился от этой рухляди самолично пригнал авто по
светлые очи Коляна, получил денежки, отдал все документы и решили они
вскоре ехать все переоформлять.
Но как обычно, то одно, то другое, то какую-то бумажку хозяин забыл -
так и стояло авто без документов. А Колян уже и аккумулятором, и
домкратом, и инструментами прибарахлился, и с дружбаном-автомехаником
договорился - не выдержала душа, сел он в Москвичару и погнал к
автомеханику. (Надо заметить, что права он тоже еще не получил, все
недосуг). Для надежности поехал часов в 10 вечера, ну уж точно никто не
остановит - а гаишники тут как тут, тормозят Коляна, ну а Колян для них
просто сказка - документов на машину нет, прав нет, так что говорят они
Коляну - "давай-ка друг, поедем на штрафную стоянку".
Приехали, стояночники сразу прописали 500 рублей, включили счетчик - иди
друг, да возвращайся поскорее. И тут Коляна такая жаба задушила - по
рожам стояночников он понял, что не видать ему своего нового домкрата и
инструментов, как своих ушей, решил он из из машины забрать.
Стояночники возражать не стали - забрал, и иди с миром.
Гаишники давно умчались, а стоянка от города километрах в 15. Решил
Колян домой пешком добираться. Идет Колян по дороге с домкратом и
инструментом и голосует, а надо заметить, что время-то уже за полночь, и
ни одна cboлoчь останавливаться около человека с домкратом почему-то не
торопится.
Коляну бы припрятать свое добро в лесу, так нет пропер он его до своего
городка и 2 часам ночи дотащился до ночного ларька. Такая его злоба и
тоска разобрала, что взял он чекушку и с горя всю ее залпом и хлопнул.
Присел он у ларька и решил передохнуть.
А тут как раз менты рядом проезжали - и к Коляну: документы есть - нет,
чей инструмент и домкрат - мой, пьяный - нет, только чекушку выпил. Менты
тут и смекнули - ночь, сидит пьяный мужик, дышит тяжело, без документов,
да еще с дорогим инструментом и домкратом - будьте любезны в обезъянник.
Колян орет - мой инструмент! Я его 15 километров на себе тащил! А ментам
все ясно - спер и еще права качает. В общем, только к утру выпустили
Коляна(наваляли, конечно), а инструмент и домкрат как вещдоки оставили.
Ну пока Колян от ментовки отходил, пока свидетелей нашел, что его это
инструмент, пока за документами на авто бегал - дня три (или 4 прошло)и
прошло. Менты конечно, домкрат и инструмент отдали (правда половину
ключей все-же потырили) - и побежал Колян за своим авто. Прибежал, а
нового аккумулятора и след простыл, стояночники головами крутят и
авторититно говрят, что энтот Москвич сюда точно без аккумулятора
приехал, да еще денег тыщи 4 просят.
Короче, плюнул Колян на свое авто и побрел назад...

2 0

Лучшие анекдотические истории

Рассказал мне эту историю знакомый по имени Саша недавно на дне
рождения.
Саша, я должен это поведать миру...................
Однажды Саша, по-моему, со своим шефом, поехал в Москву на Птичку за
какими-то дорогими рыбками.
Едут они значит, назад, и каждый гаишник норовит их остановить. А у них
рыбки в трехлитровой банке, и этих рыбок они очень хотят привезти к нам
в Обнинск живыми, а на улице не май месяц, и рыбки того гляди подохнут.
Короче, они едут, гаишникам башляют и матерятся, и согревают банку своим
телом по очереди - один сидит с банкой за пазухой, другой ведет машину.
И вот они подъезжают к самому Обнинску, и тут - очередной дяденька с
полосатой штучкой (`откуда у вас эта штучка, - спросила зебра :-)`)
Мент их останавливает и спрашивает документы, и выясняет, что права ему
дали сашкины, а техпаспорт - на имя его начальника. Это несоответствие
его пугает, но Сашка ему объясняет без всякой задней мысли: мол, хозяин
машины здесь рядом сидит, рыбок греет.
У мента от такого ответа заходят шарики за ролики, и он говорит, каких
еще рыбок. Сашка говорит - у него за пазухой рыбки в банке. А тут еще
этот мужик с соседнего сиденья высовывается, машет этак ручкой, мол, это
я, это у меня тут рыбки за пазухой. В общем, до поиска наркотиков дело
не дошло, как-то объяснили, показали рыбок, и говорят - рыбки сдохнуть
могут, мы спешим, и отъ***сь от нас. А мент давай расспрашивать - что за
рыбки, да какой у вас аквариум, да как их кормить, да с чем их едят, и
по какой цене, и не закрылась ли еще Птичка. Запарил по полной
программе, так что в конце концов они уж прямо сказали - ЩАС РЫБКИ
ДОХНУТЬ НАЧНУТ, ДАЙ ПРОЕХАТЬ!!!!!!!!!!!
И тут этот маразматик в погонах на секунду замолчал, потом посмотрел на
машину, и вот - после получаса разговора о рыбках он вспомнил о
служебном долге:
- А что это у вас бампер погнут????!!!!
З. Ы. рыбки частично доехали до места жительства

2 0

Лучшие анекдотические истории

По поводу того, как на контрольных рамках в аэропортах люди звенят.
У моего кореша осколок сидит под правым легким. Небольшой, от гранаты.
Что он его не вырежет - не знаю, наверное стебаться в аэропортах любит.
Небезызвестный им. Кеннеди краснознаменный ордена Сутулова аэропорт,
зал прилета, таможня-маможня, досмотр-масмотр, иммиграционный и
фитосанитарный контроль. Все ок, сэр, теперича пройдите через рамочку,
потом получите свои шмотки и пиздуйте куда хотите. Ес, ок. Звенит. Уан
минит, сэр, достаньте металл из карманов.
Достал, звенит, очередь напрягается. Пройдите с нами вот сюда, сэр.
Да нет базара.
- Снимите джакет, плиз.
Звенит.
- Снимите брючный ремень.
Звенит.
Секьюрити-чиф начинает вспоминать телефон ФБР.
- Снимите рубашку, плиз.
Звенит.
А парень осколок ни фигa не просто так заработал, поэтому телосложение -
нечто среднее между Шварцем и носорогом (в смысле мышечный каркас не как
у культуристов, а такой, что если двухпудовой гирей в грудь ебнуть, он
только в ухе поковыряет).
Две бабы-секьюрити начинают медленно травить в форменное обмундирование
(в хорошем смысле). Мужик-секьюрити тоже чувствует себя неудобно, но не
в этом смысле. Леха сжаливается: "У вас рентген в медчасти есть?"
Есть. Айда, посмотрите.
Уот из ит, сэр?.. Это, бля, Афган, Сумгаит и Чечня, и, поворачиваясь к
бабам-секьюрити: "Штаны снимать?"
Потом рассказывал, что в койке секьюрити-негритяночка была - в самый
раз, а белая - подкачала, не сдюжила.

2 0

Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации

ЛЮБИТЕЛЬ ПИЦЦЫ
Около 17.
00 в раздевалку новой "Патио Пиццы" вошел посетитель. Был
февральский вечер с холодным ветром и редкими, бьющими в лицо
снежинками. Охранник сразу встрепенулся, увидев одеяние пришельца - на
босу ногу надеты резиновые боты, сатиновые спортивные штаны и драная
ветровочка не обещали больших выгод кухне и кассе от заказа посетителя.
Не желая пропускать посетителя, похожего на бомжа, охранник раскнул
руки, но все же вежливо спросил: "Чего желает господин?" (Был случай в
практике охранника когда пришедший хиппи - голландец назаказывал
столько, что и сам не помнил, кого и чем кормил, вся служба безопасности
еще два дня доедала и допивала то, что не смогли спрятать официанты).
Вошедший гость (оборванец!) спросил просто: " На 300 баксов поесть здесь
можно?" Слова возымели магическое действие и посетитель занял столик
чуть в стороне от центрального прохода под ветвью искусственной пальмы.
Из предложенного меню клиент выбрал самостоятельно и дорогую пиццу и
салатики из экзотических фруктов и даже пару бутылочек вина, немного
водочки и на остаток 5 кружек пива.
Клиент был неопрятный, желание персонала выпроводить его усиливалось с
появлением каждого нового посетителя и в конце концов официант спросил
как будет рассчитываться клиент - в долларах ровно 300. "Прошу
оплатить." Клиент вздрогнув и неестественно улыбнувшись ответил, что у
него ни долларов ни иной валюты нет и уже давно. "А вы же на 300
долларов хотели поесть?" "Я хотел поесть и слава Богу поел, но даже 300
рублей в руках уже давно не держал". Официанта унесло к старшему.
Собрался консилиум, на гостя смотрели как на остывающий труп. Охрана
блокировала выходы и вызвала из центрального офиса группу быстрого
реагирования. Те молодцы с лицами не обещающими пощады приехали быстро и
начали с вопроса "где деньги лежат?" - Нет вообще. - А зачем говорил про
300 долларов? - Да вот что-то взбрело имено это число в голову. -
Посмотри по карманам и в куртке. - Бесполезно, под курткой только кожа,
на ней карманов еще нет. - А ну скидывай боты." Посетитель выполнил
просьбу почти мгновенно, но разлившийся аромат согревшихся ног заставил
многих пожалеть об этом приказе. Засунув его в боты и слегка намяв бока
решили в кафе не выбивать долг, так как крики этого клиента могли быть
неправильно поняты другими. "Ну что, везем в офис - там и поговорим?!"
В "Жигули" сажать его не стали, скрутили и втолкнули в багажник, и
попрощавшись выехали.
В салоне прохладно, но через 20 минут согрелись и впомнили что в
багажнике - бомж. Стали ему кричать, спрашивать об удобствах - молчит.
На светофоре водитель увидев, как сотрудник ГАИ с каким-то водителем
открыв багажник что-то там рассматривает, даже вспотел, подумав о чем-то
своем! А уже за перекрестком он быстро метнулся к багажнику и вытащил из
него окоченевшего и уже засыпавшего бомжа. На вопрос братков сказал, что
этого сытого черта в сон потянуло, а там и и до окоченения рукой подать.
Менты остановят - багажник откроют - нам всем сразу жарко станет. Намяв
бока замерзавшему бомжу и согрев его и себя, стали решать, что же дальше
с ним делать.. Старший по офису не рекомендовал тащить его к начальству,
так как время позднее, и руководства уже нет давно и так как денег у
него все равно не было (а его ведь где-то до завтра надо держать!), а
заразу разводить - нет, лучше оставить эти деньги как налет на
"Патио-Пиццу", а с должником расстаться как позволят обстоятельства,
согрев его парой фонарей.
Получив несколько практических "советов"и немного размявшись, мужичок
спросил, а не надо ли им помыть машину, у него на Яузе знакомые этим
занимаются, для Вас - бесплатно. На этом и порешили - машина в мороз
почти блестела, коврики вымыты до зеркальной чистоты и отпустив "гостю
пиццы" сильнейшего пендаля, охрана уехала, оставив друзей на берегу
Яузы. В голове водителя невольно появилась мысль - за 300 виртуальных
баксов и четыре пендаля можно хотя бы раз в месяц питаться в дорогих
ресторанах.....

2 0

Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове про рестораны

Работаю я в одной конторе по продаже оргтехники.
И вот на днях с одним
из водителей произошла неприятная история: ехал он с товаром
(процессоры, «материнки» и т. д.) в контору, и приспичило его по
маленькому. Остановился он в ближайшем дворе, закрыл машину и пошел за
гаражи справлять малую нужду. Не было его полторы-две минуты. Когда он
подошел к машине, то заметил что дверь приоткрыта, а товар испарился.
Ну, ессесно, куча вони по приезду в контору и через несколько дней он
уволился.
Для другого водителя шеф-самодур составил должностную инструкцию.
Привожу ее без редактирования:
1. При загрузке товара
а) заклеить окна по периметру (а как ехать-то?)
б) закрыть товар мешковиной
в) иметь при себе правильно оформленные сопроводительные документы
2. Проверить состояние замков
3. Не останавливаться в людных местах и не покидать машину не при каких
обстоятельствах.
4. В случае нападения третьих лих
а) привлекать внимание ГИБДД
б) звонить руководству
в) не покидать места события до прибытия официальных органов или
руководства
д) запомнить номера машины и приметы
5. При перевозе денег использовать нательный контейнер - поясную сумку.
И вот апофиоз перегея!!!
6. При нужде по малому иметь при себе пустую тару (представляю глаза
водителей в соседних машинах! да и помочиться в машине за рулем очень
и очень не просто!!!)

2 0

Лучшие анекдотические истории

История произошла с моим знакомым из Читы.
Периодически он перегоняет
машины в Улан-Удэ. Гнал он как-то две иномарки, но не смог найти себе
напарника и взял с собой в дорогу жену, хотя у нее и не было
водительских прав. Ехали осторожно, и на читинской половине никаких
проблем не возникло. Но, зная, что на Сотниковском посту (гаишное КПП на
выезде из Улан-Удэ - страх всех местных автомобилистов) работают очень
серьезные гаишники, Володя решил проехать через него очень хитро.
Они с женой остановились метров за 500 до КПП. Володя сказал своей
супруге, что он проедет первым и, если не возникнет никаких проблем,
махнет ей рукой. Так и сделали. Но когда Жанна, так зовут его жену,
поехала, ее, конечно, остановили, и факт отсутствия прав быстро
выяснился. Володя вернулся к посту и начал уверять сотрудников, что,
вообще-то, у них есть водитель - их дедушка, но вот они с ним
разминулись и он сейчас ждет их неподалеку в закусочной. Милиционеры
говорят - вези водителя, Володя садится в машину и едет до ближайшей
закусочной. Там он видит пожилого мужчину, который собирается покушать
вместе со своим сыном и невесткой. Володя объясняет ситуацию и просит
мужика помочь. Тот соглашается, и они едут к КПП.
В это время Жанна уже все честно рассказала гаишникам и они, в принципе,
готовы были отпустить их по-доброму. Но тут Владимир привозит "их
дедушку" и говорит "Вот водитель". По дороге он уже успел
проинструктировать деда, и тот с невозмутимым видом садится в машину и
уезжает. Вроде инцидент исчерпан, но тут Володя замечает, что мужик увез
ключи от другой машины. Он просит гаишников посадить его на попутку и
отправляется следом. А дед, увидев у себя ключи, отправляет своего сына
на машине обратно на КПП. Володя, добравшись до закусочной, и узнав, что
ключи от его машины уже уехали обратно, опять просит мужика довезти его
до поста. В это время начинается тихая истерика у невестки деда, она
начинает ругаться и говорить, что никто никуда не поедет. На что дед
стучит по столу и выдает такую фразу: "Мля, все беды на свете от вас, от
баб!" И уже с полным осознанием своего мужского превосходства и мужской
же солидарности везет Володю обратно.
gelias

2 0

Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек

Рассказал мой хороший друг и однокашник.
Когда мы были уже дедами на почве познания в институте, довелось ему
поучаствовать в экстриме.
Батька его занимал (и занимает) весьма важную позицию на крупнейшей в
г. Алмате элекростанции. И уже не помнится мне, то ли профком ихний затеял
эту свору, то ли люди сами скинулись, но факт был в том, что человек 10
со станции прихватили этого паренька, что со мной учился, на прыжки с
парашютом. Дальше с его слов.
Приходим на поле. Стоит этот самолетик с открытой дверцей. Может и не
сильно, но дрожь по телу проходит, то ли от предстоящего кайфа, то ли от
страха прыгать.
Идет инструктаж, на котором, естественно, говорят, что ежели вы зацепили
карабинчик, то обратной дороги вам нет, таковы принципы. Это сообщение
еще сильнее усиливает ощущение предстоящего кайфа. :)
Полет. Летим. Выше и выше.
Настает время, самолет выравнивается, инструктор просит всех встать и
прицепить карабины. Все цепляют.
Выходит еще один инструктор, открывается дверь и оба начинают кричать:
"пошел, пошел, пошел..."
Шикарно. Тишина. И только ветер свистит в пров.. в стропах...
неимоверный кайф.
Все приземляются, делятся первыми такого рода в жизни впечатлениями.
Спустя некоторое время приземляется самолетик, выходят инструктора и
направляются к пучившим радостью мужикам. Диалог:
- Мужики, слушайте, я тут много лет работаю инструктором. Вы знаете, у
нас часто люди прыгают, но пока еще без запинок не было. Порой даже
попадаются огромные бугаи, которые орут, что "я отказываюсь, я не буду
прыгать"... но карабинчик-то уже подвешен... я вас тоже инструктировал.
Раз карабин подвешен, то обратной дороги нет. Только Вниз. Так вот эти
амбалы порой упирались всеми своими двумя руками в борта, чтобы их не
скинули... ну приходилось тогда мне и помощнику подбивать руки и пином
выталкивать желавшего полетать. Хотя вроде недовольных не было. Так я
вот про что, ребята... за всю мою практику я впервые вижу такую команду,
что раз дали "на старт", то вы все махом, один за одним без запинки
ухнули... вы занимались раньше?
- Нет, первый раз прыгнули.
- А? О-о-о... Так как же вы не боялись-то? Вы сами где работаете,
мужики?
- Да на электростанции нашей, - скромно ответил предводитель.
Далее было долгое понимающее молчание инструктора, которое он закончил
не менее молчаливым и крепким пожатием рук.
Стрелок

2 0

Анекдоты про наркоманов Лучшие анекдотические истории Вицове про арабов Вицове про церковь