Лучшие анекдоты

АНУС или АНУБИС?
В общаге Харьковского политеха жил студент Анус. То есть звали его
конечно Сашкой, но за глаза был он исключительно Анусом. Кто снабдил
веселого, незлого парня такой неароматной кличкой история умалчивает.
Характера в нем было маловато - вот и все недостатки.
А тут приблудилтсь в нашу компанию два первокурсника - в карты играть.
А тут и Сашка:
- А ну сдайте и мне три карты.
Пять минут посидит, полтинник проиграет и бежит по своим анальным делам.
Мы конечно ругаем Ануса на чем свет - даже в карты поиграть нормально не
может.
Играли до вечера - аж проголодались: сварили наскоро суп из топора, за
хлебом сгоняли, только разве это еда для таких лбов. А у Сашки известно
в холодильнике сала шмат немалый. Надо его значит тоже к столу, самим
брать неловко. Послали первокурсников по общаге искать его. Вскоре
приводят его, довольные, вот, говорит один, Ануса привели. Анус у
девочек был, мы его у них нашли, радуется другой.
Чтоб вам пусто было, перваки долбанутые, думаю. Небось и не знают, что
анус такое. Ну, мы вам еще покажем на вас самих. Но это позже. А пока
Сашкино лицо принимает нехороший оттенок и что-то надо делать...
- Да сколько ж вам говорить! Не Анус, а Анубис! - выпаливаю я.
- Это почему Анубис? - мрачно спрашивает Сашка.
- Так ты в карты как играешь, зараза, - вдохновенно пижжу я, - "А ну
сдайте три карты, а ну сдайте". Чистый Анубис.
- А чего оно такое, Анубис? - недоверчиво бурчит Сашка.
- Так ну как-то на слуху. А чего оно такое ты у Витькиной сестры спроси
- она в универе на истерическом.
В конце концов Анубис Сашке очень понравился. Витькина сестра объяснила,
что это такой бог египетский, мрачный и крутой. В восторге Сашка, не
знающий ни в чем меры, выпилял кривоватые крупные буквы из фанеры и
прибил их обойными гвоздями к двери в общаговскую комнату. "А" "Н" "У"
"Б" "И" "С" сияло черным, невесть где спертым, лаком. Сиял и
Сашка-Анубис. Но недолго. Наутро букв осталось только четыре. "Б" да "И"
бесследно исчезли. Зато расплодились всяческие поговорки: "Искать
приключений на свой анубис" и т.п.
Лучшие анекдотические истории
Рома прямолинеен и прост. Рома добр и отзывчив. Рома наивен, безобиден и
неподкупен. При этом он жмет с груди сто тридцать килограммов, и держит
прямой удар в челюсть зимним ботинком.
Еще Рома - гитарист. Понятия:
"субдоминанта", "пентатоника", и
"арпеджио" ему понятны как механизатору трактор. А потому душа его
восхищенно трепещет при одной только мысли о прекрасном. И, как всякий
скрытый лирик, склонный к меланхолии, Рома рассеян как сурок после
спячки. По этой причине он неизбежно попадает в нелепые истории.
В один из ясных апрельских выходных, Роме, по коллективной просьбе
ближайших сродственников, пришлось вскапывать гектар чернозема на одном
из полупозабытых участков дальнего Подмосковья. Вдохновленный
перспективой быть полезным обществу, Рома с утра освежил себя двумя
стаканами розового портвэйну, и отправился на вокзал, переполненный
самыми благородными намерениями.
...В сенях деревенского дома уютно пахло мышами и валенками. Печь
распространяла ароматы нехитрого крестьянского хлебосольства - бабушка
встречала трудолюбивого внука. Рома вылил в себя граненый стакан
очищенного картофельного самогона, крякнул от удовольствия и закусил
миской горячих щей. Выпивая второй стакан, произнес: "много нельзя, еще
работать", закусил сковородкой жареной картошки с салом и луком, и
поднялся с лавки. "Сытое брюхо к работе глухо! ", резонно рассудил Рома,
опрокинул в себя еще один стакан, взял в сарае лопату, и направился к
пашне.
Ласковое весеннее солнышко осторожно трогало желтыми пальцами первую
нежную зелень. Пернатая лесная живность без устали восславляла в звонких
своих кантатах пробуждение природы. От созерцания такой благодати Рома
замлел и преисполнился чувствами самыми тонкими. Ловко вычислив
местоположение своего земельного надела, он с жаром принялся за работу.
Работа кипела, и вместе с работой кипела молодая кровь. Струился с
могучих плеч горячий пот, наполняя почву крепко концентрированным
тестостероном. Охваченный трудовым энтузиазмом, Рома был подобен
небольшому сельскохозяйственному трактору, оставляя за собой метры
вспаханного чернозема.
Настораживало одно: малознакомые хмурые колхозники задерживались иногда
у ограды и подолгу глядели на каторжный Ромин труд – не то любуясь, не
то завидуя.
Останавливаясь, чтобы перевести дух, и утереть со лба пот, Рома
улавливал краем уха обрывки чужих подозрительных фраз:
"... москвичи совсем обнаглели... приезжают, и присваивают себе,
понимаешь... а попробуй скажи чего – убьют еще, не дай бог... " "О ком
это они?... – мучался Рома - Надо же какие, оказывается, москвичи
мерзавцы... Приезжают, чужую землю захватывают... нет равновесия в
мире..." Но никто так и не подошел к Роме, не пожал ему трудолюбивую
руку, не предложил папиросы, и не поведал о безграничной наглости
столичных негодяев. Один только раз вредная старушка с авоськой
окликнула его, да и то не по делу: "Эй, парень! Ты чего тут? Тебя кто
нанял-то?.. На кого работаешь, ась?.. "
Оскорбившись, как всякий порядочный человек, которому наплевали в душу,
Рома решился на грубость: "Бабуля, вам какая разница? Идите-ка вы домой,
кушайте пироги, нянчите внуков, чего вы пристали-то ко мне?.. Не видите
– работаю? " И Рома демонстративно вонзил в землю штык лопаты. Старушка
еще с минуту пожевала губами, пошамкала что-то о безнравственности
молодежи, и отправилась восвояси доедать пироги.
Нет, не такого к себе отношения ждал Рома, отправляясь на утренний
подвиг. Ждал он, что пропахшие порохом и махоркой ветераны похвалят
Екатерину Петровну за такого сознательного внука, а молоденькие
деревенские барышни, пробегая мимо, станут стыдливо краснеть в платочки,
украдкой любуясь на его крепкую мускулатуру.
Солнце окрасило верхушки деревьев в багряные тона, когда усталые руки
подняли и перевернули последнюю лопату целины. С чувством абсолютной
гармонии с самим собой, Рома отправился обратно, положив на плечо
черенок, как солдат винтовку после сигнала о конце атаки, когда тяжелый
бой уже закончился, и разрешено курить.
Бутыль очищенного самогона и горячий ужин окончательно примирили его с
непроходимой бесчувственностью местного населения, и он, с осознанием
собственного благородства, в одиночестве отправился почивать на сеновал.
Утро началось странно. Рома отряхнул с себя сено, размял суставы и,
мужественно преодолевая враждебную муть в черепной коробке, отправился
на поиски капустного рассола. Готовый к неизбежным бабушкиным похвалам,
предвкушал Рома поощрение, оформленное в виде обильного завтрака,
сдобренного крепкой медовой брагой, и, может быть, даже знакомством с
Варей – внучкой доярки Марии Захаровны. Варя была студенткой
медицинского училища - опрятной рыжеволосой полнушкой, приехавшей на
каникулы подышать чистым деревенским воздухом. И чудилось Роме, будто
давеча она бросала на него из-под косынки самые призывные взгляды.
Однако вместо дымящегося ломтя баранины, Рома получил на завтрак
пережженную яичницу и стакан пустого чая. Тревожило печальное молчание
бабушки. На осторожный недоуменный вопрос что же произошло, Рома получил
ответ, оглоушивший его с беспощадностью пыльного мешка: "Да вот, думаю,
у иных уж и посажено все, а у нас и огород-то перекопать некому... ". От
неожиданности Рома чуть не сел мимо табурета. Хрустальная мечта его
покачнулась, опрокинулась, и лопнула с оглушительным звоном. "Как же
так... как же, бабушка?... " - бормотал он, мучительно сглатывая вязкую
слюну и выковыривая из пластилиновой памяти подробности вчерашнего дня.
Вывести Рому из душевного равновесия несложно – через минуту он уже
начал сомневаться – не приснилось ли ему давешняя пахота... Екатерина
Петровна долила масла в отчаянный огонь смятенной души: "Тут заходила
поутру Захаровна – говорит, как был ваш огород в лопухах третьего дня,
так и стоит нонче".
Несправедливость и жестокость мироздания опустились на Ромины плечи
гранитным утесом. В горле запрыгал отвратительно-горький комок
незаслуженной обиды. Только колоссальным усилием воли удалось ему взять
себя в руки.
- А это откуда же, бабуленька?.. – в отчаянии возопил он, демонстрируя
Екатерине Петровне мозоли на ладонях.
- Да вот уж не знаю – мож бутылку со стаканом так крепко
держал... Ладно, пошли, что ли, поглядим, чего ты тама накопал...
Всю дорогу до колхозных полей Рома украдкой ощупывал ладонями голову,
чтобы убедиться в сохранности ее твердых тканей. Не обнаружив признаков
размягчения затылочных и лобных долей, он с удовольствием отметил, что
пока в состоянии адекватно оценивать происходящее. Ведь вот - околица,
вот – поля, вот – первый поворот направо. Покосившийся плетень, сарай,
крапива перед калиткой. Значит, Захаровна или ошиблась сослепу, или
нарочно оклеветала потенциального охмурителя своей ненаглядной внучки.
- А вот это что?.. Что тогда вот это?.. – счастливо загомонил Рома,
указывая трудовым перстом на добросовестно перевернутые комья жирного
чернозема. Чувства самые теплые хлынули в Ромину душу, и до него даже не
сразу докатился смысл бабушкиного вопроса: "А для чего же это ты,
внучок, соседский участок вскопал, а?.. "
Мир перевернулся, враз сделавшись враждебным и неприятным. Чернильные
тучи закрыли солнце и гадко захохотали. Спина ромина похолодела, и
неприятно заныло под ложечкой. Это значит – что?.. Значит все напрасно,
что ли?. Никакого подвига, славы, и рыжей Вари?.. Нелепость. Опять
нелепость и гнусь – где же ты, о справедливость?...
Конечно, оставалась еще робкая надежда, что доброе дело все-таки
сделано, что у соседей, к примеру, в семье все поголовно инвалиды, и
перекопать такую прорву земли там совершенно некому, а теперь вот они
смогут посадить репу, и не умереть в будущую зиму от голода... Но
последнюю надежду вдребезги разбил незаметно подошедший дородный
краснолицый дядька при бороде и тельняшке, представившийся соседом.
- Спасибо, конечно, Рома, за труды, только он давно уж перекопан был,
наш участок, и овсом засеян...
Рома распрощался с последней надеждой на справедливость, нанял на весь
свой аванс цвет местного пролетариата, который, в конце концов, и
взборонил все, что надо, но уже, конечно, не так качественно...
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек Военные анекдоты
Поздно ночью останавливают на посту ГАИ - или бес их знает, как их там
сейчас зовут.
Двое, черная кожа форменных курток блестит в свете люминесцентных
фонарей. Один проверяет документы. Просит назвать место жительства.
Второй, проходя мимо, бурчит, что, мол, водитель мог бы и выйти из
машины. И вообще - у него задний номерной знак прикручен не по Госту.
Первый просит выйти из машины. Подходим и смотрим на задний номер.
- Вот видишь - номер прикрутил не в стандартные отверстия.
- Хм.. машина импортная - где в кузове были отверстия для крепления,
туда и прикрутил.
- Не положено так, - начинает что-то бормотать про какие-то статьи
нарушений.
- Обожди, что-то я не помню, чтобы в правилах дорожного движения было
указано, что номер нужно крепить именно в эти стандартные дырки.
- М-мм, а в Гостах!! - радостно он восклицает.
- А машина импортная, и в Гостах не прописана!
- Не, ну не положено же. Для чего тебе эти тогда дырки в номере?
- Слушай! Я когда купил машину и оформлял ее, то за номерные знаки
платил деньги. Значит, знаки - моя личная собственность?
- Ммм, - кивает согласительно головой.
- Значит, могу делать в них дырки где угодно!
- Не положено, есть стандартные отверстия для крепления!
- Ну, вот смотри, отвлеченно, допустим, ты женился. Да даже и не женился
- ты же можешь в любую дырку.
- Не, ну как? Есть же Гост! По крайней мере, на одну, - его лицо
расплывается радостью.
- Кхм.. хм.. Гост? На... кхм... Гост?
- Ладно, ладно, забирай документы, вкрутишь еще два шурупа в стандартные
отверстия, и я не буду больше придираться.
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
НАДЕНЬТЕ КЕПКУ-АЭРОДРОМ И ПРОЧИТАЙТЕ С АКЦЕНТОМ!
Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши!Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !
Гаварит - палмался савсем наш матор!Датащи до поста, а иначе - каюк !
Атвечаю - канешна, какой разгавор ?Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх !
И они прицепились ко мне, ишаки !Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать косяки.Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!
И когда у мине замутился мазги,Я о дэвушка вспомнил, о мой красате !
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги !
Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!
Я прибавил газку, но они не отстал.Значит - точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста.И с сабой у мине килограмм анаша !!!
А они все за мной, вай, какой паразит!Неужели у них больше мощность движка ?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!И включают мигалка (на ста сорока).
Все к абочина жмутся у нас на пути.Я сто семдесят выжал и понял - баран !
Так же ведь никогда мне от них не уйти,Я папробую их заматать по дворам !
И шарахался в стороны с визгом народ,Вай, какие вадитель в милиций пашли !
Раз пятьсот не вписались они в паварот,Все падъезды, заборы и урны снесли.
И отстали они на четвертом часу.Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?
Я косяк забиваю, машин тармажу,Вихажу из салона сменить номера.
Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост У машина моей
вирастал из зада. Присмотрелся получше - да это же трос !
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!
И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, небольшой Воркута!
Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Фантазия в стиле “Stels”
( запчасти истребителя-бомбардировщика F-117A
самовывозом из Югославии )
В жизни не было машины у меня,
С детства все мечтал, а толку мало.
Без мечты о «Форде» не жил дня,
Но все как-то денег не хватало.
А теперь еще с апреля о-ля-ля
Все налоги вверх полезли сразу,
И теперь не видеть мне руля,
И не обмануть судьбу-заразу.
Будто дух Манилова во мне :
Как представлю, еду в иномарке -
Лишь мелькают столбики в окне
И все машут ручками доярки.
Мой полет фантазии беспечен :
Может быть подвез одну из них,
Был бы путь интимом обеспечен -
Мы б делили кресло на двоих.
И в мечтах я выжимал за двести,
В крайнем случае - ну далеко за сто,
Но гаишник-cboлoчь ведь на месте
Дунул бы в пластмассовый свисток.
Только я теперь - парнишка ушлый,
В новостях про Косово смотрел :
Сербы “Стэлс” свалили не б/ушный -
Нехрен братьям учинять обстрел !
В зоне действий кошельком побряцаем,
Самовывозом из Косово припрем,
И невидимый «Фордец» забацаем,
А на все полицию насрем !
Пусть гаишник лопнет от досады :
На радаре - кукиш вместо цифр.
Я б тогда ложил на все засады
И катал бы с ветерком Глафир !
И уже не тормозил таксистов
Со словами : «В Плявниеки, шеф»,
На капоте краской вывел, чисто :
«Все до фени, 117 -F».
04.04.99 - 23:45
Лучшие анекдотические истории
If Darwin is anything
To shout about,
The Chinese will survive us all
Without any doubt.
(C) Monty Python
Про духовные скрепы.
Тут авторы кто-то в Канаде, кто-то в Штатах, кто-то в Европе. Спорят в комментах, пишут разные странные вещи. Между тем, есть такая параллельная реальность, которую даже в наших (российских) СМИ редко замечают...
Я живу и работаю в Китае, часто летаю в командировки по стране. Читать с телефона, да и вообще, использовать телефон в самолетах не разрешают симпатичные, но строгие китайские стюардессы. А я что, я скандалов не люблю, на взлете сразу достаю из кармана под откидным столиком красочный авиационный журнал.
Журнальчик не для обычного китайского среднего класса, который летает на этих местах в самолете. Отличная полиграфия, и масса рекламы предметов роскоши (к слову, такая реклама здесь в глаза не бросается, ее встретишь только в деловых районах больших городов, фешенебельных гостиницах, аэропортах и самолетах). Большинство статей - опять же, на правах рекламы. И малая часть - "познавательная", но из той же оперы.
С китайским у меня все хорошо, читать умею. Зачитался. Статья про прелести медового месяца в Европе. Много разной ванильки, и тут опа - на весь разворот фотки европейских соборов, и надпись большими иероглифами - "Венчание в европейском соборе - это вам запомнится!". Далее - статья о том, что многим парам нравится венчаться в европейской церкви - "это очень красивый и романтичный обряд". Потом идет список пунктов, на которые следует обратить внимание, если вы-таки задумали обвенчаться по-европейски...
Там есть про одежду, но мельком. Гораздо интереснее пункты типа "перед планированием церемонии желательно ознакомиться с основными табу данной веры. Если возможно, проводите церемонию не во время церковных праздников и выходных дней - так она вам обойдется намного дешевле. В некоторых церквях есть требование - венчаться могут только адепты той веры, которой принадлежит церковь. Ничего страшного, можно потратить чуть-чуть времени перед венчанием на дополнительную церемонию, она тоже интересна. Европейские священники называют это "крещением". Тем более, что потом они дадут вам кулончики с украшением в виде креста, а за них вы в церквях Пекина и Шанхая сможете получить дополнительные бонусы".
Скрепы, ага. Духовные. На этом бы историю закончить, но...
Я погуглил (в нашем случае - побайдил, от байду.ком) - оказывается, услуга пользуется спросом. И даже не из-за романтики. А потому, что - бонусы в церквях Пекина и Шанхая (отзывы: дают импортное вино и булочки. А еще сувениры и красивые книжки).
Поймите меня правильно, я это написал вовсе не для того, чтобы продемонстрировать, какие китайцы дикие желтые обезьяны, и мы все умрем. Нет. Я здесь учился, из последних 20 лет я тут прожил 15, я люблю эту страну и я, насколько это возможно, люблю этот народ. Как историк по образованию, я им просто восхищаюсь.
Китайцы - они просто другие. Прагматичные ребята, сдержанные, но, когда достать умеючи - очень нервные. До боевого безумия. Поэтому моя оговорка не случайна. Их сложно любить, но их легко уважать.
Мы для них тоже как инопланетяне. Время у нас и у них течет в разные стороны. У них вообще странное ощущение времени - это вам подтвердит любой командировочный, который задавал вопрос: "Сколько еще ехать до вашей фабрики?"
С другой стороны - что вы хотите от представителей цивилизации, чья история не прерывалась на протяжении 36 столетий? Хотите видеть людей будущего? Вот они. Через 2400 лет (если считать историю России от 8 века) мы могли бы стать такими же, как они, если у нас появятся Циньшихуан и Кунцзы. Если к нам приложить ту же линейку, что и к китайцам - Конфуцию пора бы уже и объявиться. Как, впрочем, и Лаоцзы. А Циньшихуану еще лет 150, тогда он всем покажет.
Хотя, если прогресс идет по экспоненте, по утверждениям всяких умников - тогда опаньки. И мы, и они - уже далеко в будущем. Равняться не на кого. Но если через 2400 лет мы не хотим быть как они - я бы на нашем месте все равно задумался...
Лучшие анекдотические истории Вицове про стюардесс Анекдоты об авиации Вицове про священников Вицове про церковь
Переведи меня через майдан,
Там плачет женщина, да как же ей не плакать?!
-
Она уборщица, а здесь такая слякоть -
Толпа народу вперлась на майдан.
Переведи меня через майдан,
Ведь я же избранный народом Янукович
А этот Ющенко - прозападная сволочь
С толпой народу занял весь майдан.
А нефиг шляться всем через майдан!
Я Виктор Ющенко, я присягал на книге
Не надо строить козни и интриги
И разводить здесь цирк и балаган!
Я - Кучма - легитимный президент!
Я гаратирую порядок и законность
И всем моя известна непреклонность
Но мой кортеж не пропустили на майдан.
Я тоже здесь, я вижу весь майдан!
Ведь я - Литвин, я - председатель Рады,
Ну, неужели вы и мне не рады?
А здесь ведь холодно, налейте-ка стакан.
Ну, вот и прибыл я на ваш майдан.
Я Лех Валенса - помните? - из Польши
Но там я никому не нужен больше
И вот я здесь и вышел на майдан.
А я - вообще - народу богом дан!
Владимир Путин - Президент России!
Я всех поздравил, как меня просили
И, кстати, клал с прибором на майдан.
В аэропорте сперли чемодан.
А я - Немцов! Я губернатор бывший
Как здорово вы всей толпою вышли
На этот офигительный майдан.
I can you see, my friends, on your maidan!
А дальше мне поможет переводчик:
Ведь я Джордж Буш - и пара главных строчек
Как раз о мне, а не про ваш майдан.
Переведите нас через майдан
Ведь мы - спецназовцы, зачем - не знаем сами
Стоим уже неделю на майдане
У нас уже в печенках ваш майдан.
Переведи меня через майдан…
Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации Вицове про знаменитостей Шутки про американских президентов
Главные новости "диалога президента с народом" (news.
yandex.ru) - вот
что, оказывается, больше всего интересует народ!
13:42 В.Путин: С каждым желающим приобрести щенка Кони будет отдельный
разговор. РБК
13:20 Путин отдаст щенков любимого лабрадора Кони в добрые руки НИГ
13:11 Семья президента России пока не определилась с дальнейшей судьбой
щенков своей любимой собаки ... Интерфакс
13:10 Владимир Путин: Дети должны слушаться взрослых, если их требования
справедливы Росбалт
13:05 Владимир Путин отдаст щенков своего лабрадора только в добрые и
надежные руки Росбалт
13:02 В.Путин заявил, что по вопросу о судьбе щенков, которые родились
у его собаки в ночь перед ... РБК
13:02 Владимир Путин: почему надо слушаться взрослых НИГ
12:57 Путин рассказал, почему надо слушаться взрослых Газета.Ru
12:56 Щенки президента чувствуют себя хорошо Урал-пресс-информ
12:56 У собаки Путина активные щенки. "Прямая линия" все более
предсказуема Полит.ру
12:55 Путин объяснил девочке, почему надо слушаться взрослых РИА "Новости"
12:54 Путин ищет надежных людей для своих питомцев НТВ
12:53 Щенки Путина чувствуют себя хорошо НИГ
12:53 Владимир Путин отдаст щенков своей собаки в надежные руки
Накануне.Ru
12:50 Щенки собаки президента России чувствуют себя хорошо Газета.Ru
12:47 Путина спросили о судьбе щенков его любимой собаки
Лучшие анекдотические истории Вицове про знаменитостей
Рассказано приятелем, начало девяностых, спирт "Роял".
Я студент речного училища последний курс, приятель учится в медицинском
институте на 4 курсе, параллельно работает (немаловажная вещь) в морге,
имеет доступ к спирту, к жмурикам относится как птицевод к тушкам птиц.
Ну в общем сама история. В один вечер пригласили девушек попить спирту
"Роял", нас трое их трое, как говорится романтический ужин за
бутылочкой. Разбодяжили спиртику, сели попивам, лясы точим, кадрим
девушек и не задача, спирт кончился. Тут медик чтоб не сбивать набранный
темп, подмигнув нам мужской половине, сходил к себе в комнату и принес
300 грамм спирту, с ядовитой улыбкой на лице, мне бы дурню сразу его
заподозрить. Хмелеем, веселеет, спирт опять завершается, еще приносит
200 грамм. Медик парнишка выносливый пьет много, в глазах бесики
мелькают, зная его и его место работы, а он шутник тот еще, в мою пьяную
голову наконец дошло сейчас будет нам на орешки. Тут он выходит из
комнаты и вносит 3-ох литровую банку спирта, где не хватает как раз 500
грамм.
Девушки даже до туалета бегать не стали, а прям там на пол то что
старательно разбавлялось и закусывалось, третий приятель почти добежал
до ванной, я вроде как никогда не был брезгливым, но тоже не смог
побежал белого друга пугать. Мы в конвульсиях, дефки убежали. У медика
победоносная и очень довольная улыбка на лице, а в банке со спиртом
плавало мужское начало.
Потом он признался через два дня, к этому он готовился загодя, спирт
собирал, потом подходящий труп ждал, а наливал тот же "Роял".
Да но эти два дня дались очень тяжело и после этого я не люблю спирт.
Якорь
Лучшие анекдотические истории
"А МОЖЕТ, ВЕРНЕМСЯ, ПОРУЧИК ГОЛИЦЫН?
"
Тренировалась у нас в команде фигуристов-танцоров Наташа П., племянница
знаменитого академика. Симпатичная блондинка, но конченная стерва. Ни
один партнер не задерживался, и осталась она одна. Конечно, не очень
сладко тренироваться, держа руки на воображаемом партнере. Дда
пропускать старт за стартом. Все же наличные партнеры отказывались – до
истерики.
В конце концов озадачили Кометентные Органы - достать, хоть из-под
земли. Те учинили всесоюзный розыск, и партнера таки отрыли. Ну, не в
глубине сибирских руд, а чуток поближе - в Казахстане. В глубине окопа
полного профиля, который сам же и выкопал.
Как его туда занесло? В приличной еврейской семье профессоров одного
казахского университета было три сына. Старшие пошли дорогой отцов,
университет с отличием, и т.д. А вот младшего, нареченного Александром,
надо бы сразу сказочным Иваном назвать, дуpak-дураком. Вот в спорт и
свихнулся. Фигурное катание.
Танцы, панимаешь, на льду. Заочный институт физкультуры - с пересдачами
по звонку ректору. Да в катании не блистал, еле за уши в кандидаты в
мастера вытащили. Естессно, "режим нарушал". Замечательный, однако,
эвфемизм "пьянок-дебошей-... ". Вроде украинского возвышенного
"несанционированного отбора газа" - вместо кондового "воровства".
Тренерам-начальству надоело отмазывать Саню от ментовки, терпение
лопнуло – выгнали, забыли... Но военкомат сразу вспомнил. И, как певал
незабвенный Окуджава, ".. в затылки наши бритые глядят". А дальше – как
в сказке: дали последний шанс в лице миловидной Наташи.
И стал он с ней кататься. Она же сразу так отвела душу за вынужденный
простой, что уже на второй неделе Алекандр, зашнуровывая ботинки перед
выходом на лед, задумчиво почесал обросшую репу:
- А МОЖЕТ, ЛУЧШЕ ОБРАТНО - В ОКОП?
© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/comeback/
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про блондинок
Иду я давеча по Комсомольску-на-Амуре (когда-то жил там).
Трезвый да с
товарищем. Настроение - класс - романтика в перемешку с иронией плюс
какие-то непонятные светлые чувства. Прохожу мимо нашей альма-матер и
такая ностальжи к горлу подкатила, что плачь. Кидаю СМС-ку другу
Хабаровскому, типа, хочу порог нашего универа поцеловать. Он меня
одобрил и попросил его любимого препода найти, абнять, пацелавать типа
за него. Дело в Воскресенье было. И универ был закрыт. Стоит у входа
охранник (2 штуки) - никого не пускает. Ну, как я охрану уломал, чтобы
он меня на свой факультет пропустил, дабы удостовериться, что нету
никого - это неинтересно. Короче, прошел я с этим одним охранником
(второй у входа остался) в правое крыло где ФМФ, пошлялся, никого не
нашел. Охранник, естессно "на очке" за мной бродит, чуть ли не за руку
держит - мало ли - мужик какой-то в возрасте террориста, улыбается,
разговаривает вежливо и может даже у него минипиздолет в кармане -
грохнет еще. Что ж, выхожу я так на улицу, на крыльцо и охранник со мной
- такой жлоб годов 28-30, рыжий, мощный, коротко стриженный, улыбаясь
поворачиваюсь к нему, говорю: "Ладно! Спасибо что пропустили" и...
становлюсь на колени (практически перед ним) и ЦАЛУЮ ПОРОГ АЛЬМЫ МАТЕР.
У охранника глаза на лоб... Кстати, отступлю от темы: до крыльца он
называл меня на "ты".
Так вот. Поднялся я с колен. Охранник столбом в большом ахуе,
выпученными глазами на меня смотрит, типа - "ЭТО ВЫ МНЕ?"... три-четыре
секунды молчания и вопрос мне, почти шепотом: "ВЫ В КАКОМ ГОДУ
УНИВЕРСИТЕТ ЗАКОНЧИЛИ?", но это не все... Уходя, я услышал за спиной
чуть ли не крик души: "ЧТО МАТЕМАТИКА С ЛЮДЬМИ ДЕЛАЕТ!".
История, конечно, не смешная, но, думаю, после этой встречи охраны
универа со мной по нашему ВУЗУ будет ходить слух про психа с высшим
математическим образованием и может быть дойдет до деканата физмата и
дай бог вспомнят они 90-е годы и будут думать, кто же это был, потому
что я думаю, что из современных выпускников такой подвиг да еще и при
людях не повторит никто.
Эпилог: Мой товарищ Степа не заходил в универ и стоял в 50-ти метрах от
крыльца, соответственно был очевидцем происходящего но никак по этому
поводу не отреагировал, видимо, был очень воспитанный, только напомнил:
"Ну, а сейчас можно и по пивку"
= Конец =
Лучшие анекдотические истории Вицове про математику
Не хочу показаться обычным пересказчиком историй из студенческой жизни,
но все же...
Было это дело в 1994 году, как сейчас принято говорить, прошлого века, в
славном городе Ростове-на-Дону, в Государственном Ростове-на-Дону
Педагогическом Университете. Учился я тогда на третьем курсе
спецотделения филфака. но не в этом речь...
Итак господа, представьте... Зима, зимняя сессия; наша французская
группа из 12 человек сдает зачет по русской литературе 19 века. Надо
заметить, что наш профессор был полным мудаком, который в свои 66 лет
жил с мамой и собакой, а телевизор считал источником дурных мыслей и
т.д. и т.п. Замечу еще раз, что это был зачет, а не экзамен. Вобщем,
сдавать мы пришли в 12-30, а 19-30 нас оставалось еще пятеро (из 7-х
сдало четверо, а в нас присутствовало по бутылке коньяка... Нам уже было
паралельно, сдадим мы или нет.). Видимо, он тоже, как оказалось, был
живым. И, когда в здании уже никого не было, кроме нас несчастных, Его
Величество Мудило вышло к нам и сказало:
- Я поставлю зачет автоматом тому, кто назовет имя козла деда Щукаря из
"Поднятой целины".
Каких имен мы только не называли... Даже его имя назвали, на что он
сильно обиделся (звали его Юрий Васильевич)
И тут, ткнув пальцем в небо, я говорю:-Трофим.
Его Мудиловство:-Вашу зачетку!
(Надо заметить, что это имя упоменалось только в сноске самого Шолохова)
В полном ох.....и Я вышел с кафедры и заорал: "Так вот как этого КОЗЛА
звали!!!"
Р.s. Экзамен я сдавал 3 раза
Лучшие анекдотические истории
В продолжение №13 от 13.
06.06
Когда я работал на большой фирме, у нас тоже на телефоне счет сообщали в
тысячах гривен. А еще у нас был такой "прикол": время от времени всех
сотрудников заставляли меняться номерами корпоративных мобильных
телефонов. Еще одна особенность фирмы - там было очень много сотрудников
(всех даже в лицо не всегда запомнишь), и большинство из них - студенты
в возрасте от 18 до 20 лет.
Так вот. Вставляю я себе в телефон новую симку. Ну, не новую, а
доставшуюся путем обмена от какого-то сотрудника. А на симках иногда
сохраняются сообщения, полученные предыдущим владельцем карты. Вот я
смотрю, в телефоне появилось с десяток новых сообщений, начинаю их по
очереди удалять, попутно читая, причем удаляю я их в порядке, обратном
получению, то есть, сначала читаю последнюю смску, потом предпоследюю и
т. д. до первой. К сожалению, точно я их содержание не запомнил, но
примерно смысл передам. Итак:
9) "Жека, ты дeбил!"
8) "Жека, заебал уже, давай быстрее!"
7) "Жека, ну что?"
6) "Жека, скоро будет поздно, уйдут!"
5) "Жека, ну будь другом!"
4) "Жека, без тебя никак!"
3) "Жека, давай быстрее!"
2) "Жека, помоги пожалуйста!"
И первая смска, после прочтения которой я ржал минут 15:
1) "Жека, мы тут познакомились с классными девчонками, подскажи, что
делать дальше?"
Эх, молодо-зелено... :-)
Гоша Севастопольский
Привет Элладе
Лучшие анекдотические истории
Из славных студенческих воспоминаний...
Учился тогда на 4 курсе мединститута. Коллеги знают какое у студентов
медиков трепетное отношение к дежурствам в стационарах. Формально,
конечно, никакие это не дежурства - не обязаловка ведь. Просто для
подкрепления теории практикой студенты ходят по больницам - помогают
врачам, делают все, что дают, еще и с радостью. Конечно потом, с началом
профессиональной деятельности эта страсть быстро улетучивается, но в
студенчестве - рвение неимоверное.
И вот я договорился с уже практикующим, но молодым еще врачом сходить в
травму на ночное дежурство посмотреть, попрактиковать если дадут.
Вечером пришел в назначенное время, первый раз в это место, весь
возбужденный, представляю себе разные захватывающие ситуации а-ля сериал
"скорая помощь". Мой сенсей встретил меня, отвел в раздевалку. Только
смотрю - он уже изрядно под шафе. Даже конкретно...
И вот я быстренько переодеваюсь - костюм хирургический, халат, сменка.
Спрашиваю у него (повторяю - весь разгоряченный предвкушением действа) -
а операций не ожидается? колпак брать? а бахилы?
Он медленно поворачивает ко мне голову, поднимает мутноватый взгляд и
медленно так изрекает:
- У тебя гондоны есть?
Я даже не нашел что ответить...
Вот это и есть теория и практика.
Лучшие анекдотические истории
Не знаю будет ли это смешно, но мне хочется поделиться.
Вот говорят, что старость надо уважать А ведь все чаще и чаще пожилые
люди проявляют какую-то черствость к молодым. Ну вот судите сами.
Сначала немного об украинских реалиях. Что бы там не говорили, а пенсии
старикам подняли от 40 до 100 дол (ну примерно). Вот еще один факт после
окончания педагогического ВУЗа очень многие остаются без работы, ибо
взятка за рабочие место составляет от 300 до 1000 дол. И это при том,
что зарплата воспитателя в дет саду 60 дол. (когда же деньги потраченные
на взятку вернешь). Поэтому многие девчонки окончив ВУЗ и не видя ни
какой перспективы, едут на заработки в Европу. Там они занимаются
понятно чем, хотя если спросить приехавших оттуда об их месте работы все
как одна отвечают потупив глаза, что ухаживали за парализованной
бабушкой. Интересно, это стал настолько распространенный ответ, что судя
по численности уехавших туда "сестер милосердия" можно подумать, что
паралич поразил треть Европы. Ну да это все присказка.
У меня есть бывшая соседка 87-ти лет. Я ей часто звоню, что б справиться
о ее здоровье и рассказать о своих делах. А надо сказать, что я преподаю
студентам дошкольного профиля пед факультета в одном из украинских
ВУЗов. Кроме жалоб на здоровье у бабы Клавы (я ее так называю) есть еще
пунктик - костерить нынешнюю власть. Я сама далека от политики и в
нынешнее время даже горда тем, что на "Майдане" не стояла. Но вот
повышение пенсий приветствую. И поэтому на 10-й минуте бабыклавеныхй
разглагольствований насчет плохой власти я не выдержала и заметила, что
у пожилых есть хотя бы минимальная финансовоя подушка, что не скажешь о
молодых. Я говорю
"Сегодня мои студентки писали контрольною, я на них посмотрела и мне так
больно стало - сколько же из них помыкавшись тут со своим дошкольным
дипломом поедут за границу на заработки".
На это Баба Клава невозмутимо заявила:
"Ну и пусть едут"
Я говорю: "Да ведь ты знаешь, что большинству из них работа светит
только в барделях".
На это я получила ворчливый ответ от которого не могу отойти и по сей
день - "Но ведь мы и этого не можем". Хотелось сказать только одно "А вы
попробуйте может что, то и получиться" .
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
Истории моего героического обучения в колледже (в технаре по-старому).
История 1-ая (короткая). Экзамен по сопротивлению материалов (у студентов
сопрамуть). Преподы мужики денег не брали - все в жидкой валюте, и вот на
консультации обычное преподское "какие есть вопросы?" Несколько умников,
морща лобики, спрашивают что-то.. препод со скучным видом отвечает. Мы
ждем. Чтобы узнать как РЕАЛЬНО будем сдавать экзамен.
Консультация заканчивается. Препод со всеми прощается и выдает:
"Я на экзамене буду переть как танк, так что готовьте бутылки с
зажигательной смесью". Все вздохнули (бутылки водки "Пшеничной" уже
стояли в общаге).. Антракт.. Занавес.
История 2-ая(неподкупный). С таким же предложением мы как-то раз пытались
выйти на препода по теории электронных цепей (жесть предмет), но препод
никак на это не намекал. Наиболее смелые ребята приходили с зачеткой и
пакетиком к нему в лабораторию и позвякивая пытались получить троечку..
Препод краснел, хватал бутылки, открывал, выливал в раковину (была у него
прямо в лаборатории, зачем неизвестно - вода из нее не текла) с крайне
возмущенным видом, отдавал изумленному стьюденту пустую тару и так же в
лицо несчастного со словами "да как ты смеешь МНЕ ТАКОЕ предлагать, ты
учиться пришел" летела зачетка. Мы его даже зауважали.. прЫнципиальный
какой. А тут летняя практика. Мы приводим в порядок кабинеты. И я решил
совсем чистоту навести и открыл шкафчик под той самой раковиной.. тю..
что я увидел привело меня в шок. Слив заканчивался идеально чистой
резиновой трубкой, а под ним стоял эмалированный тазик... возмущенно
вылитая водка не пропадала даром.. конец спектакля.
P.S. После защиты диплома морду этому преподу мы все-таки начистили)
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Произошел этот эпизод где-то в середине 90-х.
Маленький белорусский
городок. С транспортом по воскресеньям плоховато. Но народ стремиться
выехать "в город" себя показать, на людей посмотреть, да, самое главное
на базар сходить – прикупиться (город этот за час можно обойти вдоль и
поперек). Так вот автобусная остановка. Народу как на демонстрации:
студенты вместе с провожающими родителями и с сумками, превышающими вес
вместе взятых родителей и детей; тети, дяди и их дети, выбравшиеся на
прогулку. Тридцать минут ожидания, нервные сплевывания, порывы вызвать
такси. Ах, да, самое главное – мороз!
И, наконец, долгожданная гармошка! Что началось. Только завидев
приближающийся транспорт, тети и дяди начинают группироваться,
расставляя сумки как баррикады, возгласы недовольства. Я первый здесь
стоял! Нельзя быть толстой такой!
Думаю, водитель, увидев всю эту банду, хотел проехать мимо, но его
остановили!
Еще тридцать минут народ себя упаковывал в уже и так набитый автобус.
Остались на остановке только те, кто был выше этой давки и еще один
мужик довольно крупных габаритов, который просто не влез. Последние
минут пятнадцать он и держал этот несчастный автобус. Он и так надавит и
эдак, -максимум ступня на последнюю ступеньку и все тут!
И о что тут происходит.
Где-то еще в начале всего это процесса упаковки, старенькая сморщенная
бабуля где-то вдали наращивала свой ход, пытаясь изо всех своих
старческих сил не опоздать на автобус, который уже подъехал на
остановку. Подковыляла она кое-как как раз в тот момент, когда
габаритный мужик потерял надежду войти в группу пассажиров. Бабуля,
отодвигая мужчинку, цепляясь за стоящего на последней ступеньке,
повисает, как говорится в воздухе и орет – поехали, сынок!
Тут водитель – бля, как поехали, я дверь закрыть не могу, прибью бабку
на..х! А бабка орет: мне надо сыночки, дочаньки... поехали. Мужика,
который не влез, тут на слезу пробило, то ли от смеха, то ли от жалости,
и изо всех своих мужских сил он так пиханул бабку, что бабуля просто
таки вросла в это "общее тело" пассажиров! Дверь закрылась! И
перекошенное лицо старушки в маленьком окошечке улыбкой благодарило
спасителя!
Лучшие анекдотические истории
Марья Сиськина выходит замуж за Ивана Красножопова
Главная / Жизнь / Наследие
19.
05.2006 Источник: Правда. Ру
Почти полвека ярославский академик Станислав Павлов собирает
непристойные фамилии. В его коллекцию вошли Красножопова, Херовец,
Дураков, Сиськина, Целколомидзе.
Собирать свою коллекцию Станислав стал еще в студенческие годы. Однажды
ему в газете попалось
небольшое объявление, в котором сообщалось, что гражданка Красножопова
подала на развод и расторгает свой брак с гражданином Красножоповым.
"Меня тогда поразила сила любви и самоотверженность этой гражданки, -
смеется Павлов. - Она не только вышла замуж за человека с такой
неблагозвучной фамилией, но еще и его фамилию взяла".
Такое смешное объявление Станислав вырезал и наклеил в тетрадь. Со
временем туда вошли более сорока фамилий, напоминающих бранные слова.
Большую часть собрания составляют фамилии студентов МГУ, где в то время
обучался Павлов.
Станислав с удовольствием внес в список Эмилию Бздак. Преподаватели
лучшего вуза страны, повидавшие на своем веку многое, никак не могли
произнести на семинарских занятиях ее фамилию, так как аудитория сразу
настраивалась на несерьезный лад. По общей договоренности, милую девушку
называли только по имени. Сама Эмилия каждый день клялась, что сменит
фамилию. И это действительно произошло после того, как, отучившись, она
благополучно вышла замуж.
Следующим "экспонатом" коллекции стал однокурсник Йобст. Само написание
фамилии было вполне допустимым и подцензурным. А вот произнести ее, тем
более быстро и не вызвая при этом неприличных ассоциаций с известными
междометиями русского языка, было трудно. Хитроумные педагоги и тут
нашли выход - спорную фамилию произносили с медленным, прибалтийским
распевом: И-Й-о-о-бст.
Каждую фамилию в коллекции Станислав подтверждал документально, иначе
могли не поверить, что она на самом деле существует. Для этого ему часто
приходилось срывать с доски объявлений экзаменационные списки студентов,
а также приказы о взысканиях и поощрениях. Секретарши часто жаловались
на "злодея", но вычислить его так и не смогли.
После окончания московского университета Станислав вернулся в родной
Ярославль. Начал работать в известном Институте мономеров синтетического
каучука. О своей секретной тетрадке вспомнил, когда на глаза ему
попалось очередное объявление о
разводе. Гражданка Херовец сообщала, что расторгает брак с гражданином
Херовцом. Эта фамилия, конечно же, стала украшением коллекции Павлова.
Узнав о необычном увлечении Станислава, друзья и знакомые стали
присылать ему газетные вырезки с необычными фамилиями. Благодаря их
стараниям коллекция пополнилась грузинским спортсменом Целколомидзе.
Необычную историю о смене фамилии Павлову рассказал его отец. Сразу
после гражданской войны в газетах целые столбцы были посвящены людям,
менявшим фамилии. Оказывается, те "экземпляры", которые вошли в
коллекцию Станислава, были куда пристойнее, чем родовые имена, от
которых торопились освободиться в двадцатые годы.
В царские времена фамилии крестьянам и обывателям, а также и купцам,
часто записывались по прозвищам. "А прозвища, сами понимаете, не всегда
блистали целомудрием и добронравием, - рассказывает Станислав. -
Дураковы или Сиськины - не самый ужасный вариант для русской деревни,
где люди годами разговаривали матом. Сменить же фамилию было весьма
затруднительно".
Купец Краснобрюхов, живший в Финляндии, пожелал сменить "несолидную"
фамилию на более благозвучную. Изменить фамилию в царской России можно
было, только обратившись непосредственно к государю. Неизвестно, в каком
расположении духа был в то время русский царь, но на прошении
Краснобрюхова он начертал: "Брюхо оставить, а цвет можно сменить". Так
Краснобрюхов стал Синебрюховым. Фирма, основанная этим купцом, до сих
пор существует в Финляндии.
Увлекательное дело по сбору и толкованию фамилий сегодня пытаются
продолжить студенты филологических отделений вузов. Источником их
вдохновения и сбора материала служат и предвыборные списки, и карточки
учета ярославских военкоматов. Например, доподлинно известно, что в
финансовом училище учатся курсанты Забейворота, Гречка, Земзюлин. А
будущие офицеры Теплый и Холодный вообще получают образование в одной
роте - на радость всем остальным сослуживцам.
Оксана Аникина,
по материалам газеты "Караван РОС".
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове о секретаршах Вицове про церковь
У нас в Университете действует запрет на курение на крыльце и в туалетах
всех корпусов.
За порядком следит т.н. оперотряд Универа, который и
берет у нарушителей объяснительные. Их потом печатают в нашей универской
газетке, и порой попадаются настоящие шедевры ))!
---
"Я курил на крыльце корпуса "М", только лишь от незнания правил и
непонимания всей возложенной на меня ответственности. Но доблестный
оперотряд нашего университета вовремя меня предупредил и вразумил. Я
считаю это правильным начинанием и всячески это поддерживаю".
"Я курил на крыльце корпуса "М", т.к. с нами не провели воспитательной
работы насчет курения на крыльце".
"Я курил на крыльце корпуса "М", потому, что забыл, что курить нельзя".
"Попалась на глаза хранителю порядка в туалете АГУ в процессе курения.
Чтож! Буду прятаться лучше".
"Я курил в неположенном месте крыльцо корпуса "К" потому что невидели
табличку делайте табличку по больше".
"По причине непогоды на улице я курила на крыльце".
"Я курил на крыльце, потому что нужда".
"Я курила на крыльце корпуса "М" т.к. увидела помойку (не люблю
мусорить).
"Я курил на крыльце корпуса "С" случайно, по ошибке".
"Я курила в туалете корпуса "М" в первый раз в жизни от волнения зделала
2 затяжки".
"Я курила в туалете корпуса "М" по причине великого волнения перед
зачетом".
"Я курила в туалете корпуса "С" по причине болезни".
"Я намусорила в ауд. 205, т.к. в нашем любимом, родном университете
всего 2 мусорные корзины, если не считать на улице. В содеенном
раскаиваюсь и обещаю, что впредь буду всегда, в подобном случае,
пользоваться мусорной корзиной. Торжественно клянусь".
"Я щелкал семечки и бросал кожурки по всему корпусу "Д" т.к. у меня в
организме не хватка белков и я их восполняю. За что искренне
раскаиваюсь".
"Я выкинул пачку из под майонеза около деканата соц. фака потомучто не
люблю социологов".
"Я, нарушая правила нахождения в общественном месте, курил сигареты
марки "Мальборо". За этим непристойным занятием был пойман нашими
доблестными операми. Искренне раскаиваюсь в содеяном и обязуюсь впредь,
до скончания века, не курить в сортире".
"Я курил на крыльце корпуса "Д" потому что очень хотелось курить с
похмелья".
"Я выкидывал окурок сигареты, взятый мною с подоконника".
"Я находился в туалете на третьем этаже корпуса "Д", зашел сюда, чтобы
пописить и когда уходил нашел на полу в туалете не погашенную сигарету и
поднял ее чтобы затушить, чтобы в туалете не случился пожар. А в это
время зашел сотрудник оперотряда и подумал, что я здесь курю".
"Всегда курили на 5-м этаже в туалете. Теперь знаем, что нельзя".
"Я курил в корпусе "С", потому, что на улице холодно и грязно".
"Я курил в корпусе "С", так как я поссорился со своей девушкой и в тот
момент я не ведал что тварил".
"Я курил в туалете корпуса "Д" потому что не считал возможным курить на
улице, вследствии того, что температурные условия не позволяют курить
там, не причиняя ощутимого вреда моему здоровью".
"Я, ст. инспектор СБ РФ курил в общественном месте (туалет 4 эт.). После
предупреждения сотрудника оперативного отряда. Несмотря в нарушение ГО
РФ о защите прав населения, отсутствие табличек о запрещении действия.
Выше изложенное, в совокупности с нарушениями и погодными условиями, я
как работник СБ РФ буду обязан доложить в комитет о защите прав
населения РФ".
"Я, ст. инспектор СБ РФ по Алтайскому краю находился в алкогольном
опъянении на территории Алтайского госуниверситета корпус на Соц. ,
(пришел в алкогольном опъянении в Университет к знакомым)."
(с) Газера "За науку" Алтайского Государственного Университета, № 23
(962) от 24 мая 2006 года
Лучшие анекдотические истории
Случилось это довольно давно лет так 9 назад.
Я тогда еще учился на
историческом факультете. И вот 1 курс 1-я сессия сдаем археологию 2
января. Поскольку курс первый то Новый год как сами понимаете был
испорчен напрочь, но не для всех. Учился у нас парень Денис, весельчак и
забивала. Так вот он, невзирая на тяготы судьбы, все отведенные
государством праздники гарцевал с молодыми Снегурками под городской елью
не омрачая свое существование мыслью об экзамене вплоть до 2-го января.
И тут случилось страшное, Денис вытащил билет где был обозначен кошмар
всех однокурсников – культуры неолитического периода. Запомнить их даже
уча было сложно, а вот вырыть из недр подсознания даже не прикасаясь к
учебникам просто нереально. И вот бедный Ден пропуская одного
отвечающего за другим сидит и со слезами на глазах просит кинуть ему
спасательный круг в виде шпаргалки. К концу экзамена все уже знали о его
беде и в коридоре подготовили необходимый материал лаконично изложенный
на оборотной стороне календарика. Тут то и случился конфуз, девочка
которая писала записку рассчитывала на наличие хотя бы минимальных
знаний предмета и потому записала часть названий культур сокращенно,
среди них была катакомбная, которая с легкой руки сокурсницы
превратилась в катак.
Меняем мизансцену. Преподаватель археологии утомленный праздниками и
многократными пересказами заученного наизусть учебника уже начал слегка
дремать, когда пред ним счастливый и уверенный в себе уселся Ден. Уши
препода пропустили обыденное начало и уже готовы были впасть в состояние
звукового фильтра как вдруг воздух резануло непривычное "катак".
Преподаватель проснулся, в его глазах застыла обида за то, что пока он
отмечал Новый год кто то сделал мировое открытие да еще в той области
которую он считал своим коньком.
Далее диалог
П. Дак какая Вы говорите культура
Д. Катак, товарищ преподаватель, КАТАК что тут непонятного это же и дети
знают КАТАК
П. И где Вы о ней узнали
Д Ну как где журнал естественно – географ. общества бла-бла-бла надо же
знакомится с периодикой
П. (с горестью) Вот блииииииин.... Ну ладно рассказывайте в чем ее
специфика
Д. Дык все просто они там того этого ну траншеи рыли типа катакомбы
Вначале хрюкнул Серега на второй парте, потом заржали остальные
студенты, а потом и препод, Ден сидел грустный, экзамен он сдал только
через месяц.
Лучшие анекдотические истории