Лучшие анекдоты

КОЛГОТКИ
Тут в историях вспыхнул интерес к колготкам.
В общем-то не к морозному
времени: щас надо думать о "Газпроме", валенках, шерстяных портянках,
Чубайсе, ватных штанах, меховых стрингах та сисятниках с
электроподогревом.
Однако я, любимый аффтар народа, поддержу и этот народный базар да внесу
свою лепту. Оной лепты у меня было давно, пришло и ее время. Тем более,
что эту историю моя супруга, когда ей поведал, попросила рассказать кому
другому.
Увы, история относится к весьма давним временам, когда колготки народу
были внове. Многие считали их буржуазными происками против советских
людей и относились к ним настороженно. Еще бы, полная потеря курса: рука
уже сама знает – вверх от чулка и вправо (если не левша) – и ты в
дамках! А как теперь быть с этими гребанными колготками, полный ступор:
ни дать – ни взять!
С другой стороны, даже самые моднячие дамы тоже очутились в неведении:
колготки надо надевать поверх длинных байковых трусов или подниз? Тупые
иноземцы, производители товара, в инструкции по применению ничего об
этом не поведали.
А вот и сама история.
Выпадаю с толпой из набитого битком троллейбуса на остановке "Дом
подарков", что на киевском бульваре Леси Украинки. А выпавшая следом
девица ко мне с укором, дескать, своим дипломатом порвал ей колготки и
даже предъявила соответствующую дыру.
Как джентльмен, я сразу предложил зайти в "Дом подарков" и купить новые
колготки. Барышня, не чинясь, тут же согласилась. В чулочном отделе мы
выбрали, что нужно – и, пардоньте, мадам, до свидания. А она уперлась
рогом – "я девушка честная, лишнего мне не надо", и потребовала, чтобы
порванные колготки я забрал себе. Вот, дескать, зайдет в кабинку,
переоденется в новые и отдаст мне прежние.
Я отказался и поспешил на остановку, где договорился встретить супругу и
вместе пойти в тот самый "Дом подарков" - за презентом детсадовской
воспитательнице сына. Тут как раз подошел троллейбус, из него с толпой
выпала супруга, я ее поддержал - и в сей же момент с другой стороны
возникла девица, сунула мне оте самые, поврежденные колготки, а сама
успела вскочить в тот же, но уже отъезжающий троллейбус.
А я остался, как пнем-пень, с чужими рваными колготками в руках. Да
супругой в непонятках. Сразу же выбросил дурацкую улику в мусорник и
поведал случившуюся со мной историю. Вот тут-то супруга мне и сказала:
расскажи кому другому! И попрекнула: дескать, кому ни попадя покупаю
колготки, а чтоб ей, родимой да любимой, то да се,- никогда!
"Да ладно,- говорю, - пойдем и тебе куплю, скока хошь". И опять
попадаюсь на слове, иду в тот же чулочный отдел, и та же продавщица,-
все-то ее дело! ,- подвергла укоризне, дескать, не мог сразу купить на
всех своих баб-с, а ща, делать, видать, больше нечего, будет водить по
одной и морочить голову людЯм, которые на работе с 9 утра на ногах.
Тогда я супруге, упреждая, "вишь, а ты не поверила!" А она, лапочка,
мне: "я и сейчас не верю,- и повторила: расскажи кому другому!"
И в довершение, уже, как в хоккее, на добивание, в следующем семестре,
когда начал читать свой курс лекций новому потоку, подходит ко мне
студентка - узнаю ли ее? Я чего-то начинаю припоминать, она ржет,
поворачивается спиной, приподнимает и без того короткую юбчонку и
показывает мне... попу!
Я растерялся: попа таки ничего. А она (студентка, не попа!) мне эдак
лукаво, по-ленински: "Узнаете?" - "Ну, - думаю,- ща тя узнаю! Группа?
Фамилия? " А она мне – "Да, не узнали! И правильно: это уже другие
колготки, те давно сносились. Но не волнуйтесь, я буду пай-девочкой,
приду на все ваши лекции, выучу ваш предмет и, надеюсь, никаких
недоразумений от меня больше не будет. Если, конечно, сдам на "хорошо".
И таки получила свое "хорошо". Я даже не стал спрашивать. А то еще
настучит ректору, что купил ей колготки. Ректор заставит писать
объяснительную, на которую наложит резолюцию: "Расскажите кому другому!"
.. Вот я, наконец, и рассказал.
© Алик, доцент-колготочник
www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/раnтiеs/
Лучшие анекдотические истории
студенчество.
общага.
среднестатистичская комнатенка на трех студенток...
Танька дооолго вертится у зеркала, что-то мурлычет себе под нос...
- съездию что ли я на выходных домой?- спрашивает меня...
- не съездию, а съезжу,- высунула ей в ответ язык.
- дурааааа.... ,-протянула в ответ Танька...-можт ты и съежжешь, а я
съездию!-и показала язык в ответ.
о, великий -могучий.
-----------------------------------------------------
- Тань, что твоя футболка тут на стуле делает, а?
- не трожь. она там досохывает.
-----------------------------------------------------
вообще, Танька -чудесная девушка. Если в чай ей 5 ложек сахара добавить,
то чай у нее пересладкий. а если яблоки есть, то обкуски за окно не
бросать.
------------------------------------------------------
Танька вбегает в тренажерный зал, из кармана шортиков что-то выглядывает
ну совершенно непонятное...
- Тааань, что это у тебя отттуда торчит? _показываю на карман.
- А,-отмахнулась Танька,-это не оттуда, это туда.
-------------------------------------------------------
Уже другая девочка, по странному совпадению тоже Татьяна, безумно(!)
любила разгадывать кроссворды. Как правило накупит газет всяко-разных, и
половину слов неразгаданными оставит. Садишься потом ужинать и
отгадываешь оставшиеся.
То-се-рыпаюсь, ну никак слово не подходит, а других вариантов быть не
может... Ну, думаю, может неправильно что раньше отгадано было. Точно,
смотрю- самодельное ружье. Что бы Вы думали это такое? Танька уверена,
что секатор. Так и представляется картинка: несчастный садовник
застрелен из секатора..
- Тань, что такое секатор?
- Это штука такая на ножницы похожая, у мамки моей есть, она ей малину
стрижет.
- Тань, а что ж ты пишешь, что самодельное ружье-это секатор?
- Ха. откуда я знаю, как это ружье называется? а Секатор по буквам
подходит.
Лучшие анекдотические истории
Расскажу историю, которая со мной произошла недавно.
Преамбула:
Короче 13 числа у нас должен был быть экзамен по ОС и средам, и мы, за
день до экзамена, на консультации, впервые увидели экзаменационные
билеты по этому предмету. Будь мы глупы, так мы бы посмотрели их и
вернули преподу. Но не тут-то было. Нашему преподу 68 лет, и особой
внимательностью он не отличается, поэтому несколько человек, "взявших
посмотреть билеты", пошли их ксерокопировать. Разумеется, почти у всех к
вечеру 12 числа дома были заготовлены шпоры на все 20 билетов. Шпоры
делились на 2 группы: бумажные (10 страниц А4 шрифтом 6 пт) и
электронные (человек 5 из группы, у которых мобильники поддерживают
java, записали все туда).
Амбула:
Я, вооруженный 20 шпорами, разложенными по 6 карманам в порядке
возрастания, подошел к кабинету. Была длинная очередь. Как уже
говорилось, шпоры были почти, но не у всех студентов. Не было шпор у
студентов, отличавшихся особой ленью и разгильдяйством. Так вот один из
представителей такого класса, Рома попросил нормального студента, Славу,
выручить электронной шпорой. Слава не торопился сдавать экзамен, так как
ждал товарища из другой группы, и мог бы сдать его позже. Слава дал Роме
мобилиник и куда-то ушел. Небыло Славы почти час (а именно столько у нас
отведено времени на экзамен). Какого же было удивление, что Рома получил
3. (а до этого кроме 4 и 5 никто не получал, т. к. абсолютно все полные
ответы на этот вопрос присутствовали в шпорах, 4 можно было получить, не
ответив на дополнительный вопрос.)Мы его спрашиваем: КАК??? , на что он
нам выдает:
"Катал я третий вопрос, а телефон выключился. А PIN-кода не знаю. Так и
пришлось сдавать два вопроса, он мне и поставил 3."
Обращаюсь к читателям-учащимся: делайте бумажные шпоры!
P.S. Я получил заслуженную пятерку:)
Лучшие анекдотические истории
Здравствуйте!
По сложившимся обстоятельствам, я в данный момент нахожусь в Китае, где
постигаю тонкости их чудесного языка и культуры. А так как в институте
состав учащихся, хоть преимущественно и местный, однако же разбавлен он
и иностранными студентами. Так вот, здесь вполне можно встретить просто
сумасшедшие кадры, навроде негра-гея из Конго, француза, одевающегося
так, что московские обитатели подвалов и переходов по сравнению с ним -
сплошь английские лорды и т.д. В общем - разносторонние люди,
неординарные.
И вот я и мои друзья решили пойти покушать. Числом нас было четверо, так
как одному поглощать пищу скучно, а меньше 4 ну никак не получается
почему-то.
И вот мы сидим в РЕСТОРАНЕ. О-о-о, это просто песня. По обслуживанию он
стоит просто вне категорий по непробиваемости и узколобости официантов
(а в Китае это просто ОГРОМНАЯ проблема, смею уверить), столы в нем
накрыты толстым стеклом, вымытым настолько плохо, что если поставить на
него миску с горячим супом, она вполне может резво уехать от вас на
другой конец стола по растопленному ей жиру. Однако еда там - выше
всяких похвал.
Итак за столом собрались: я, парень из Брянска по имени Леша, его
девушка-китаянка и швейцарец Урс. Кушаем, разговариваем. Мы с Лехой
беззлобно переругиваемся в стиле: "Пошел ты на %уй! - Сам баран." А надо
сказать, что за столом в тот вечер скрестились аж три языка: китайский,
немецкий и русский. Причем Урс, честь ему и хвала, русским владеет чуть
ни лучше меня, т.к. в свое время жил в России, причем ВСЕ лексические
уровни ему в равной степени покорны. Бывает, что и я краснею. Но самое
главное: не знаю как, но он каким-то образом сумел постичь всю глубину
русского юмора, а это, скажу я вам - редчайшее явление.
Так вот, китаянка, истосковавшись по вниманию своего кавалера, обняла
Лешу и, влюбленно глядя ему в глаза, спрашивает (по-китайски ессессно):
"А что значит "Пошел ты на %уй?" - причем фразу последнюю произнесла
по-русски, пусть и сильным акцентом. Алекса заклинило, он стал
лихорадочно соображать, как бы так по-тихому перевести беседу в другое
русло. Я сползаю под стол, уж больно трогательная картина... Но тут
положение спасает Урс! Совершенно не меняясь в лице, он дает ей ответ на
китайском, который в переводе означает: "Иди и немного повеселись
(поиграй)..."
Занавес....
Лучшие анекдотические истории Вицове о немцах Вицове про рестораны
НОГИ НА ПЛЕЧИ...
Анек вместо эпиграфа. Два профессора оживленно беседуют. Мимо пробегает
разхристанный студент, роняет конспекты. Один из профессоров его
отчитывает: - Юноша, не забывайте, вы в Храме Науки!- Затем отпускает и
снова обращается к собеседнику: - Коллега, дык на чем мы остановились?
Ах, да: ноги на плечи - какая женщина!
В киевском балете на льду выступала спортивная пара солистов. Обычно в
такой паре подозревают не только соратников по искусству, но и нечто
большее. Эта пара подобных подозрений тоже не избежала, но на самом деле
- напрасно. Хотя партнер об этом жалел. Ему очень бы хотелось подозрения
оправдать, для чего даже пригласил сотрудницу в ресторан и между первым
и вторым бокалами шампанского пожаловался на свою неудачную семейную
жизнь да ненавязчиво предложил руку и сердце, поскольку обнаружил в себе
сильную до партнерши влюбленность. Она же была влюблена в него куда
слабее, может и совсем нет. Да возможно, и не в него, а в своего мужа. И
между четвертым и пятым бокалами настойчиво отказалась от
матримониального предложения.
Получив отлуп, упорный партнер решил, что просто неудачно выбрал место и
время, задумав отыскать место получше да подходящее момент. Таковым
женихальщик счел время исполнения на льду коронного номера "Золотая
рыбка": он, одетый в сетчатый костюм а ля рыбак, под профессиональный
марш китоубойной флотилии "Слава" вращал вокруг себя партнершу в золотой
чешуе. При этом она возлагала ноги ему на плечи, сцепляя коньки за шеей.
Он же, изо всех сил удерживая артистку за упомянутые ноги, раскручивал
ее так, что та вытягивалась в трепетную рыбку, принимала горизонтальное
положение, а перед зрителями возникал золотой диск.
Вот в этот красивый момент, где-то между пятнадцатым и двадцатым
оборотами он и повторил предложение, подкрепив угрозой отпустить ноги. В
этом случае становились вероятными всякие варианты. В широком диапазоне,
от "если раны, небольшой" - до "если смерти, то мгновенной", как
певалось в известной песне братьев Покрасс на слова самого советского
поэта Михаила Исаковского.
Девушка выбрала самый пессимистический прогноз и в жутком выборе – жизнь
с ним или смерть от него - предпочла жизнь. К тому же этот выбор казался
верным и в денежном аспекте: зарплату получали по одной ведомости,
заначка у будущего мужа исключалась, т.е. ликвидировалась финансовая
база подрыва семьи. Этот аспект для решения в пользу партнера был
достаточно важным: наличный муж проваливал в черную дыру заначки не
только свои доходы, но и откачивал изрядную часть жениной зарплаты.
В общем, слово не воробей, ведь в следующем выступлении она могла бы уже
не сверкать золотой рыбкой в центре катка, а улететь сереньким
воробушком к деревянному борту, а то и вылететь к зрителям. Не
откладывая, отыграли разводы и сыграли свадьбу. Обычную для того времени
– комсомольско-профсоюзную. И к ее ногам у него на плечах добавились она
сама... А потом дети и внуки, как положено.
И до самой пенсии в балете он ее ни разу не уронил, потом вместе
тренировали юных фигуристов и вышли в заметные тренеры. Да на семейном
фронте все у них ладно вот уже больше 30 лет. Потому как глава
семейства, в случае чего, нежно напоминает, кому они все, падлы, обязаны
жизнью.
© Алик, любовед www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/goldfish/
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек Вицове про рестораны Вицове про церковь
Нет страшных женщин, есть трусливые мужчины...
О ночной жизни Кампалы мы были наслышаны, поэтому сразу рванули
посмотреть столичное казино. Камеры на входе, охранник с
металлоискателем, чего они там торчат непонятно, т.к. у каждого из
наших ребят было с собой по здоровенному охотничьему ножу, (Африка
все-таки, хотя и считается что в Уганде нулевой уровень преступности, но
береженого бог бережет).
Хотя все мы были в кроссовках или босоножках, в грязных майках,
спортивных штанах и с ножами к нам претензий не было. Претензии были к
Сане. Он был одет в камуфляж американского солдата. Уж не знаю, чем не
понравилась его военная куртка, но ее попросили снять, когда он чуть
приспустил ее, портье сказал: "А-а-ах! ", - и щеки его зарделись
румянцем, а глаз загорелся страстью. Под армейской курткой была
армейская майка, т. е. безрукавка. Увидев обнаженный Санин бицепс и
смачный куст из подмышки, портье забегал, позвал управляющего, тот
принес Сане пиджак. В камуфляжных штанах, кроссовках, защитного цвета
безрукавке и красном пиджаке Санек смотрелся, мягко говоря, чудаковато.
Оглядев себя в зеркало и поймав восторженный взгляд портье, Саня сказал:
"Да пошли они в баню, эти гомосеки!" - снял пиджак и пошел на выход.
После провала в казино мы отправились на дискотеку - "Олс бар".
Миленькое местечко и куча жаждущих ночных приключений девчонок, причем
все не пpoctиtуtkи, а именно искательницы приключений на задний бампер.
Единственная фраза, выученная мной на угандийском языке фраза это - "айм
нот проститут, айм студент", уж очень часто мы ее слышали. Кроме
развеселых девок там еще есть столы для бильярда, чтобы эти девки могли
демонстрировать свои прелести в, как можно более выигрышном ракурсе, а
так же хватать за наиболее интересные части тела игроков. Клеятся девицы
чрезвычайно нахально. Если кто-то хотел отделаться от непонравившейся
ему липучки, он пытался прикрыться мной как щитом, но местных мамзелей
это не останавливало, они бесцеремонно отодвигали меня и продолжали
"рукоприкладство". Хотя получалось и наоборот. Одному из наших ребят
понравилась довольно симпатичная девица. Он подошел, завел
непринужденный разговор, трали-вали и казалось, что дело уже на мази,
вдруг девчонка неожиданно спросила: "А белая леди с вами? ". Ага, с
нами... "Ой, она такая бьютифул!!! ", Подкралась ко мне сзади и начала
наматывать на свой палец мою прядь волос. Я оглянулась и увидела черную
дыру с белыми зубами. От неожиданности у меня приключился шок. "Черная
леди" начала что-то лепетать, но слушать я ее не стала, размотала локон
и пошла к стойке бара, выпить кружечку "валерианки" чтобы успокоиться.
Тем временем, страсти в баре продолжали накаляться. Мамзели терлись о
наших ребят всеми частями тела, в умах пошел разброд и шатание. С одной
стороны удерживающий факт, что в Африке все-таки СПИД не спит, и тут
шутки плохи, а с другой стороны уж очень соблазн велик. И люди по одному
начали ломаться. Особо стойкие же, продолжали колебаться (типа и
хочется, и колется, и мама не велит). Один из наших бойцов приглядел
себе симпатичную девчонку и уже поманил ее, и вроде бы девица была
всячески "за", но вдруг выдвинула условие: "ты знаешь, я здесь с
сестрой, мы всегда все делаем вместе, и факи-факи я тоже буду делать
только вместе с ней". Боец посмотрел на сестру и ответил: "Значит, не
будешь делать, вообще... ".
Нет страшных женщин, есть трусливые мужчины...
А вот Вите не повезло. К нему пристала здоровенная, уродливая и очень
нахрапистая телка. Слить ее Витюне никак не удавалось, и хитрый Витя
выбрал стратегию - он решил ее споить, чего он хотел добиться такой
стратегией непонятно, то ли он, коварный, хотел, чтобы она напилась и
забылась, то ли сам хотел напиться до состояния, когда она ему покажется
красавицей.
Результат превзошел все ожидания. Когда мы покидали бар, у входа
разыгралась сцена, рядом с которой все мексиканские Марианы, Марии,
Кончиты и Хуаниты просто гримасы Еллопуки. Когда она поняла что жертва
садится в такси без нее, она вцепилась в дверь машины и начала истошно
орать - "Витя! Донт гоу". Витя же, предпринимал отчаянные попытки дверь
все-таки захлопнуть. Окончательно озверевший от такого расклада таксист
вышел из машины и, упершись ногой в кузов, попытался страстное созданье
отодрать от двери. Созданье, хотя и было пьяно в сосиску, все-таки не
отдиралось, великое чудо любви придавало силы.
Сильно злой таксист вернулся в кабину и завел машину. В психе, поставив
на реверс, а не на передачу вперед со всей дури рванул с места, очевидно
ожидая, что девчонка сама осыпется, но вместо этого был сильно удивлен
встретившись с гостеприимным невысоким, но твердым забором бара. В
результате этой короткой, но теплой и дружественной встречи, багажник
машины был смят в гармонь. Не на шутку взбешенный шофер вышел еще раз и
снова предпринял попытку разлучить с дверью настойчивую девицу. Девица
продолжала реветь и орать: "Витя, донт гоу" и пыталась пнуть разлучника
в пах. Видя эту душераздирающую сцену даже у камней забора выступили
слезы (или это была роса, дело шло к рассвету). Ну, в общем, у нас
сердце не каменное. Жаль девушку, так убивается. Да и спать уже жуть как
хотелось, а кино грозило перерасти в сериал и мы попытались выпихнуть из
такси Витю навстречу счастью. Но окончательно испуганный такой бурей
страстей Витюша, впился в кресло и выкатываться на встречу любящей никак
не хотел. Стало понятно, что катапультировать его можно только вместе с
креслом.
А на улицы вели бой сила любви и сила гнева. Была явная ничья. Наконец,
отчаявшийся водитель сел в машину и поехал. Вскоре девица отстала, но ее
крики - "Витя донт гоу", еще долго неслись вслед.
А мы вернулись на базу "Ред чили", где и обосновались, и стали ждать
любителей амурных походов. Ребята, у которых кипел разум возбужденный,
спать все равно не могли, а чтобы не скучно было, распивали виски,
вприкуску с ананасом, за здоровье бойцов, за удачу и прочее.
Вообще угандийские девушки ничего, ... на любителя. Худенькие,
маленькие, стройненькие, с большими бюстами, тоненькими талиями и
попами, нереально торчащими. Мы это назвали - "ж... накладная, покроя
мама Африка".
И он пришел. Он был явно доволен, рожа его светилась как у кота, который
нежданно-негаданно обнаружил себя на молококомбинате в маслобойном цехе.
Носители умов, в которых и так проходило брожение, набросились на него с
расспросами, как и что. Первая фраза вызвала у всех жуткую зависть, даже
у меня (правда, правда). Он сказал, что девчушка повела его в гостиницу
и там была такая горячая вода! И хоть залейся! Он так намылся! О, какой
везунчик! Что правда, то правда в Уганде с горячей водой серьезная
напряженка.
Ну, а уж потом, он рассказывал благодарным слушателям, какие они
страстные, эти африканки, и горячие, и какие фортеля они вытворяют своей
"мамой Африкой". Эти рассказы окончательно деморализовали группу, отчего
некоторые напились и сильно проголодались. Голодные стали варить еду.
Развели газилку, насыпали полную кастрюлю лапши, лапша начала разбухать
и из кастрюли лезть. Ранние птахи лагеря "Ред чили" на рассвете могли
наблюдать сюрреалистическую картину - человека, икающего, стукающего
пустой пластиковой бутылкой из-под воды по кастрюле из которой лезла
лапша, шепчущего: "горшочек, не вари..."
www.talex.travel.ru
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
В каждой шутке есть доля ШУТКИ (а остальное истинная правда)
История не смешная, т.
к. связана со смертью, но не с моей :), но
новогодне - пессимистическая. было это 5 лет назад
Я училась тогда в КФ МГТУ им. Н. Э. Баумана на факультете ЭВМ. И был у
нас такой строгий, но справедливый (по-своему :))преподаватель по
прозвищу Дыня. Да он и сейчас там есть! И одной из его любимых фраз было
"причиной Вашей неявки на экзамен может быть только смерть!" вот так и
безапелляционно! Этот злополучный экзамен наш любимый деканат закатал
нам по расписанию 30 декабря. И к экзамену я была готова и сама
жива-здорова, но в 6.00 утра 30 декабря (а экзамен в 9) мне звонит моя
мама и голосом убитым говорит: "бросай все и приезжай ко мне. бабушка
умерла... :( " А теперь представьте себе все связанное с похоронами
перед Новым годом!!! , обморочное состояние моей мамы (умерла ее матушка
все-таки) и т. д. и т. п.
Приехав домой и поняв, что пока я ехала с другого конца города (кто жил
в Калуге на Малинниках представляет, и как охотно туда ездят такси да
еще и 30-го декабря да 5 лет назад, меня поймет) маму из обморока в
состояние стояния привели, я, как очень обязательная студентка, еще и в
институт поехала!
Захожу в аудиторию и при всех:"А.М., я сегодня экзамен сдавать не могу
по причине смерти!!!" На дикие глаза препода, продолжаю: "причина
уважаемая Вами полностью - смерть! Вы же не уточнили чья. Вот у меня
утром сегодня бабушка умерла..." Тишина стояла гробовая :(
P.S. после этого случая, насколько мне известно, перестал он шутить
так...
p.s.s. Жизни вам и здоровья и вашим родным и близким в Новом году и
вообще!
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек
Учусь на экономико - правовом факультете, нужно было составить несколько
тестов по коммунальному праву, чтобы получить аттестацию.
Справившись с
этой нелегкой задачей захожу к преподу, сдаю. Надо сказать меня
преподаватели недолюбливают за чрезмерную болтливость и мои остроты при
попытке эту болтливость укротить. Так вот, препод:
- Молодец, ага, а почему не по всем темам?
- Так не получается.. первая тема вводная, а третья - история развития,
это мне что же, спросить в каком году придумали территориальные громады?
оно и так никому не надо, а тут еще в тест его тулить.
- (недовольно) все равно, раз не написал тесты, переведи мне на
украинский язык вот эти три страницы.
Запросто! иду в библиотеку, сканирую, перевожу программой-переводчиком,
распечатываю... вуаля! приношу преподу. Тот немного удивлен. Говорит что
слишком уж я быстро справился. Честно признаюсь что сам не переводил, да
и не просили особо и что есть такая софтина которая Прагмой зовется и с
ее помощью и перевел. Хмурится пару секунд и наконец постановляет:
- раз ты такой метеор переведи мне ДЕСЯТЬ страниц, отсель и вот досель.
Улыбаюсь и вежливо объясняю что программе глубоко пофиг сколько страниц
перевести и разница в результате - секунды. Наблюдаю напряженную работу
МЫСЛИ (а запрячь студента ой как хочется!) препода, и в конце концов он
изрекает фразу, поднявшую мне и группе настроение на целый день:
- Тогда будешь переводить с УКРАИНСКОГО НА РУССКИЙ! :))
Лучшие анекдотические истории
Современный спорт на лугах Украины.
(Из дневника немецкого студента)
(В 2001 году в качестве студента RWTH города Аachen я посетил Киев по
программе объмена студентами между Украиной и Германией. Предлагаю
вашему вниманию отрывки из своего дневника. Поскольку русский язык не
являеться для меня родным, просьба отнестись с пониманием к
грамматическим ошибкам.)
Под неспешный стук колес с грустью смотрел я на просторы страны, бывшей
когда то частью моей Родины. Мимо проносились деревеньки и более крупные
станции, где жизнь казалась остановилась в середине прошлого столетия.
На станциях очень много нищих просящих еды. Не денег, а имменно еды!
“ВАУ! Никогда не думала, что игра в гольф так популярна на Украине! Вы
только посмотрите сколько много играков! И это в сельской местности!
Только странныи они какие то”: потрясенно и одновременно восторженно
проговорила Сильвия.
С удивлением проследив ее взгляд и ели сдерживая улыбку я спросил:
”Почему же они странныи?”
“Одеты они как то странно. Наверно у них денег только на клюшки
хватило, а на спортивную одежду уже не осталось”
Больше сдерживать себя я не мог и просто согнулся пополам от смеха.
Сильвия сильно на меня обидилась и демонстративно в этот день больше со
мной не разговаривала.
Подобные любители игры в гольф наблюдались на всем пути до Киева. За
целый день я видел всего два трактора!
Читатель ты догадался? Сельчани, махая литовками косили траву!!!
Hell
Лучшие анекдотические истории Вицове о немцах
ПАМЯТКА ВОДИТЕЛЮ "ЛАДА"
1.
Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить
портянки, потому что автомобиль "Лада" - это кирзовая машина,
машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится
значительно лучше.
2. Водитель автомобиля "Лада" обязан украшать свою машину. "Лада", не
имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного
набалдашника - не настоящая "Лада". Настоящая "Лада" в большей степени
собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна
толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая
обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что
отличает гордого ладовода от жалкого хендэплета.
3. Водитель автомобиля "Лада" должен быть смелым, мужественным,
несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит
на трассе, настоящий водитель "Лада" не будет выскакивать из нее и
метаться. А со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка,
вставленного в радиатор. Когда его машина встанет на перекрестке, он не
будет копаться в моторе и извиняться. А заткнет любую орущую амбразуру
метким словом и мозолистым кулаком.
4. Водитель автомобиля "Лада" - это человек, отрешившийся от земного.
Его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги. Его отделяют от
"Лада" только лишь с помощью резака. Если ты ступил на путь "Лада",
ничего другого не бойся. Ибо люди, летящие на вазовских парусах,
страшней черта, севшего за рычаги танка.
5. Водитель автомобиля "Лада" - это воин. Главный враг которого - это он
сам. Ты купил "Лада", ты сел в "Лада", ты завел "Лада" - не жалуйся, что
ангел-хранитель твой с писком улетел прочь. Ты сам теперь хозяин своей
судьбы, повелитель кюветов, король заносов, герой ржавчины и отец всех
ремонтов. Ты - Ладовод. И это гордое имя рано или поздно будет выбито на
твоем лбу.
(с)Евгений Шестаков, WWW.SHEST.ORG
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Новые правила дорожного движения.
Правила пересечения перекрестка.
1. При включении зеленого света посмотри, выключился ли уже "розовый
свет" на пересекающей дороге.
2. Газель всегда едет по главной дороге.
3. Если газель находится на второстепенной дороге, см. предыдущий пункт.
4. Ни в коем случае не останавливайтесь на пешеходном переходе:
• пешеходы все-равно не начнут движение пока все автомобили не покинут
зону пешеходного перехода.
• водители в других полосах все-равно не остановятся.
• задние водители не ожидают, что Вы остановитесь перед переходом – это
может привести к аварийной ситуации.
5. При повороте и перестроениях не включайте указателей поворотов,
помните: неожиданность маневра дает вам дополнительное преимущество
перед другими участниками движения.
Правила многополосного движения.
1. При повороте направо убедитесь, что Вы находитесь в самой крайней
правой полосе (примечание: крайне правых полос может быть до 3-х, в
зависимости от количества желающих повернуть).
2. При движении прямо убедитесь, что вы находитесь в правильной полосе
движения (справа налево по ходу движения):
• Троллейбусы, автобусы и такси
• Фуры
• Грузовики
• Газели
• Газели и легковые автомобили
(примечание: если на дороге менее 5-ти полос в одном направлении,
легковые автомобили заполняют промежутки между другими видами а/тр-та.
Езда с использованием спецсигналов.
1. При выезде на встречную полосу с использованием спецсигналов,
убедитесь, что Вы один такой.
2. Спецсигналы помогают не всегда (в пробке, например). В таких случаях
их применение не дает желаемого эффекта, "чтобы они все провалились".
Правила обгона фур.
1. Объезжая фуры по соседней полосе, вы находитесь в зоне риска,
поскольку все водители фур являются тайными членами общества любителей
дорожного слалома.
Лучшие анекдотические истории
Такая вот история приключилась с одним моим знакомым, вернее даже
не с ним, а с его женой.
Короче, его жена, назовем ее, допустим,
Маша, умеет водить автомобиль и права у нее, кстати, есть наравне
как и машина, а именно восьмерка. Так вот, Маша вообще-то не принадлежит
к особо законопослушным людям, и за руль пьяной иногда садится.
Такое вот предисловие. Теперь сама история. Один раз Маша как-то
посидела со своей подругой, да посидели они так хорошо, что жить
стало весело и прекрасно. И решили они вместе с подругой съездить
еще за горючим, чтобы, скажем так, догнаться. Маша сама за руль сесть
не захотела, так как была оченно пьяная, а за руль села ее подруга,
которая водить-то умела, но прав у нее не было. Ну едут они и их,
как это обычно и происходит, тормозит гаишник. Маша сидит
на пассажирском сиденье. Подходит гаишник и давай говорить типа
документы, права и т.п. Маша с пассажирского сиденья все эти бумаги
и дает. Гаишник их берет, рассматривает, чувствует, что что-то неладно,
но что конкретно понять не может. Тут его озаряет и он спрашивает:
"А кто за рулем?". Маша на такое не повелась и ответила, типа:
"Я за рулем!!!". Гаишник сказал "ага" и отдал документы, пожелав
хорошего пути.
Вот так-то. Наглость города берет, а вы - гаишники, гаишники…
Лучшие анекдотические истории
Был у нас тренер один, п%здел всегда так складно, что слушали мы рты
раскрыв, про то, как он на снежных лавинах катался, или на
кабана с голыми руками ходил.
Больше всего мне запомнилась его такая байка. Привожу от его лица с
моими комментариями:
- А знаете ли вы, что нужно делать, когда колесо спустило, а
ремкомплекта нет и до вулканизации далеко!? А!? Не знаете!? Тогда
учитесь пока я живой. Лет 20 назад спустило у меня колесо на моей
Победе. (Пока правда, Победа у него на самом деле была).
Кругом пески, пустыня, никого ни души вокруг (И какого лешего его в
пустыню-то занесло!?) Ну что делать!? Другой бы на моем месте погиб бы,
сгинул, но я нашел очень простой и верный способ (да уж!).
Не снимая колеса, я поставил его дыркой к земле. Накачал его насосом.
Вроде держит, дырка-то под весом машины, к земле прижата, вот воздух и
не уходит. (Пока верю!)
Ну и как дал с места 120 км в час (Во гонит-то! На Победе!) Выехал на
трассу и гоню во весь опор. И что же получается? А получается, что при
такой скорости дырка постоянно получается прижата дорогой,
вжик-вжик-вжик..(а что!? по логике все правильно) и колесо не спускает.
И вот лечу я и думаю, только бы до города доехать, а тут выбегает
гаишник с радаром и свистит, ну я в окошко высунулся и кричу ему:
- Колесо-о спустило! А он мне машет проезжай мол, понимаю! (Во врет:
окошко-то справа, а гаишник слева! И как он услышал!?) Так и доехал до
вулканизации...
Так чта, господа автомобилисты, проверьте как-нить данный приемчик.
Вдруг это я лох неверующий.
Ну и как гриться, чтоб два раза не вставать, расскажу я вам последний
его перл. После долгой разлуки, встретил я как-то этого перца. Оказалось,
что он забросил спорт, и занимался тем, что гонял фуры из
Германии с разным барахлом. Ну и по его словам, как-то отп%здил всю
мафию-рэкет где-то под Смоленском.
- И вот мне опять надо через Смоленск фуру гнать, а я-то знаю, что ждут
они меня там уже. Но я их и тут нае%ал! Через Китай поехал.......!!!
Лучшие анекдотические истории
Вожу я еще не очень хорошо, но как истинный драйвер анекдоты
про ГАИшников очень люблю.
Надо отметить, что девушка я вежливая,
и хотя ненормативную лексику не отрицаю, в компании незнакомых
людей стараюсь ее не употреблять. И уж тем более не при доблестных
служителях полосатой палочки и радара. Их я боюсь, стесняюсь
и не люблю одновременно, разговариваю с ними заискивающим шепотом, с
намеком на уважительность.
Однажды прохладным сентябрьским вечерком собрались
мы с подружками в прокатиться по ночному Подмосковью. Зрелище,
надо сказать, захватывающее. Ночь, ни один фонарь не разрушает
иллюзию, что находитесь вы, сами знаете где, и сами знаете у кого.
Рытвины, канавы, полупьяные водители и совсем пьяные пешеходы.
Романтика одним словом.
Зная свой безудержный характер, понимаем, что через пару часов
мытарств по дорогам, осядем в одном из кабаков, поэтому выглядим
все соответственно-вечерние платья, золото ? бриллианты, маникюр,
макияж.
Не успели мы отъехать и 100 метров, как из кустов размахивая
полосатой палочкой выскочил ОН.
По вышеуказанным причинам моего отношения к ГАИшниками,
я всегда выхожу из машины. Вышла я и в этот раз. Вернее попыталась.
Выходя из машины я умудрилась подвернуть ногу, вследствие чего
со всего маху стукнуться головой о крышу и спасаясь от неминуемого
падения повиснуть на доблестном страже ПДД.
Пытаясь стряхнуть с себя явно пьяную дамочку, он поинтересовался,
сколько же я выпила. На что я, хлопая ресницами, сверкая бриллиантами
и мило, по-детски улыбаясь, выдала прокуренным басом:
-%ля, командир, в натуре, ни капли в рот не брала!
Лучшие анекдотические истории
Азбука Понаехавшего Экономиста(для изучения основ грамоты и политэкономии).
Ана акциях можно играть как на арфе,
сбежав от оркестра на новенькой Альфе
Б
у Бенчика было бессчетно банкнот,
но банк разорился и Бенчик - банкрот
В
Вахтанг во вложение денег вникал,
в жену же Вахтанг в основном не влагал
Г
Гасан - гастарбайтер, Грызлов же – генсек:
один - понаехал, другой - человек
Д
дельцы деловито дотации ждут:
дельцов догоняют и дружно дают
Е
единой валюте в Евразии быть:
ее можно есть и, естественно, пить
Ж
по джунглям жестокого жирного нала
бродили убийцы Живого Журнала
З
запрашивал заяц у волка заем...
и где теперь заяц? -да здесь он, зуем!
И
Иван исхудал, у него ипотека...
а в Кащенко всем и жилье, и потеха
Й
японская Йена с Тойотой вдвоём
пришли утопиться в большой водоём
К
Колян и Костян, чтоб хватило на Гиннесс,
почти каждодневно кошмарили бизнес
Л
сказал Леонардо: теперь хорошо б
лицо Моны Лизы лизнул фотошоп
М
милашке манто, мерседесы, монеты,
затем матюги, мостовая, минеты...
Н
носила налоги нечистая сила:
за голой старушкою ступа трусила
О
Отелло озлясь охватил Дездемону,
однако остыл, ох, спасибо ОМОНу!
П
певица про пенсию песенку пела
поскольку сама на нее не хотела
Р
мы крались валютным кривым коридором
с премьером и верным его лабрадором
С
на Ксюшу Собчак не скроили седла,
и Ксюша впрягается в сбрую осла
Т
таежный шаман, репетируя транс,
улучшил тюленям торговый баланс
У
за уркой гонялся усталый УБОП,
пока он в бумагах у них не утоп
Ф
у Феклы - фонтан и фальшивые тити-с,
а Фрол к фестивалю купил себе ГИТИС
Х
приходит ходок хлопотать к Ильичу:
Ильич его на ***, а он: -не хочу!
Ц
у Цили на цицке, товарищ из ЦИКа,
увидев наколку вождя, стал заика
Ч
четыре часа счетовод чертыхался,
чинил свои счёты, чихнул и скончался
Ш
шуршат шестисотого шустрые шины,
спешит ветеран отскочить от машины
Щ
«Идущие вместе» (товарищ, не ахай!)
бурлящими тыщами тащатся в кремль
Э
Эстония – этто такай страна –
у мэстных эсэсовцев йэст ордэнаа
Ю
юннаты скрестили Минюста и ЮКОС:
у некого Чайки повысилась юркость
Я
якуту в ярангу проложен был кабель,
теперь он по яндексу ищет свой ягель
Эд
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги Вицове про церковь
Два бизнесмена едут к третьему в гости, для переговоров.
Третий очень
богатый человек, у которого огромный дом в центре Москвы и с доходом
свыше 5000000 $ в месяц.
Звонок владельца дома: Господа! Прошу прощения, я немного опаздаю, а
пока мой дворецкий покажет вам мой дом.
Приезжают два бизнесмена к третьему домой. Встречает их дворецкий, чуть
ли не выписанный из Лондона. Гордый, вытянутый и т.п.-ный.
Дворецкий: Господа! Александр Сергеевич немного задерживается. Он просил
его извинить и показать вам его дом.
Входят на первый этаж. Вокруг золото, мрамор, картины дорогие. Красота
неимоверная.
Дворецкий: вот тут А.С. встречает гостей..
Идут в следующий зал. Там огромный бассейн с кристально-чистой водой.
Дворецкий: а вот тут А.С. любит плавать..
Идут на 2 этаж. Там огромный зал красивый с немерянным количеством
тренажеров для фитнеса самой последней модели.
Дворецкий: а вот тут А.С. любит заниматься спортом.. после бассейна -
очень хорошо..
Идут на 3 этаж. Там огромная комната, метров 100 и натянут БАТУТ, на
котором прыгать можно.
Дворецкий, гордо: а вот тут А.С. любит прыгать после того, как
поплавает в своем бассейне и после того, как позанимается спортом...
Потом поворачивается, ухмыляется и добавляет: А х#йли ему не прыгать-то?
Лучшие анекдотические истории Шутки про фитнес
Вы слишком долго прожили в Нью-Йорке, если:
- ваш браузер настроен на автоматическое открытие страниц anekdot.ru и
shender.ru, радио в автомобиле - на "Bloomberg radio 1103", а другими
источниками новостей вы не пользуетесь;
- когда ваш собеседник говорит, что получает $50000 в год, спрашиваете:
"А жена-то хоть работает?.."
- найдя новую работу и подыскивая жилье поближе к ней, оцениваете его
качество и стоимость по процентному соотношению белых, черных и
латиносов в том районе; а если у вас есть дети - то еще и по количеству
выпускников школ, поступивших в колледж;
- давно уже не удивляетесь, услышав на улице русскую речь; ... и,
наконец-то, приучили себя не материться на улице (потому что поблизости
всегда найдется кто-то, кто поймет...);
- вы НЕ ненавидите миллиардеров;
... даже Билла Гейтса...
... и вам пофигу Ходорковский и Абрамович;
- когда ваш ребенок просит вас назвать очень высокое здание, вы, не
задумываясь, говорите: "Empire State Building!"
... а об Останкинской башне вам надо напомнить;
- не удивляетесь тому, что самые престижные профессии - врач и адвокат,
потому что врачи зарабатывают не просто много, а ОЧЕНЬ много;
- не стесняетесь обсуждать со своим начальником возможность ухода в
конкурирующую фирму;
- давно уже перестали ругать американскую систему образования и четко
знаете, чем она лучше (и чем - хуже) российской;
... и вы уже забыли, где у вас хранится папка с дипломами об окончании
университетов в Москве и в США;
- уже давно ПЕРЕСТАЛИ каждый день повторять прописную истину: "Америка -
это зона строгого режима с усиленным питанием";
- вы любите свою работу;
... но знаете, что в радиусе 10 миль от нее вы можете найти как минимум
200 абсолютно таких же работ, но с зарплатой на 20% больше;
- вас совершенно не пугает мысль о том, чтоб "начать свой бизнес", -
либо он у вас уже есть, либо вы к нему готовитесь;
- вы твердо знаете, что любая работа должна оплачиваться, но привыкли к
тому, что старшеклассники бесплатно вкалывают в домах для престарелых;
- брюзжите по поводу [действительно] отвратительного перевода книг о
Гарри Поттере, и предпочитаете все, что можно, читать (и смотреть) "в
оригинале";
- фраза "Деньги не приносят счастья" кажется вам смешной и
бессмысленной;
- вы говорите с детьми по-русски, а они отвечают вам по-английски; вы
гордитесь тем, что они умеют очень даже неплохо говорить и читать
по-русски;
- не удивляетесь тому, что ваша жена, помимо (родного) русского и (уже
совсем привычного) английского языков, владеет "разговорными" польским,
словацким, и черт знает какими еще, в зависимости от того, на каких
языках говорят родители однoклассников ваших детей;
...вы разговариваете с женой и друзьями на какой-то жуткой смеси русского
и английского, потому что "так - легче";
... и наказываете своих детей, когда они что-то вякают по-латиносовски
(в смысле: по испански);
- совершенно не верите статистическим данным о том, что поляков в
Польше, оказывается, больше, чем в США; среди ваших друзей много
поляков;
- ничего "не имеете против" черных (то бишь, "афроамериканцев");
... и вообще, вы - не расист и никогда им не были;
... но никогда не переселитесь в те места, где живут ниггеры и
латиносы;
- вы не провожаете удивленным взглядом на улице (при -15 по Цельсию)
людей в толстенных куртках с замотанными шарфами лицами и в теплых
варежках, но в шлепанцах на босых ногах; и вы не думаете, что они -
умственно отсталые;
- отпуск во Флориде - это очень близко и очень дешево, а в Европе -
очень далеко и "ну его нафиг", хотя и дюже хочется;
- вы очень много работаете и учитесь...
... ваша жена очень много работает и учится...
... ваши дети очень много учатся...
... и у вас совсем нет времени для... ну, вообще ни для чего...
... и вы завидуете бодрым, веселым, пышущим здоровьем, имеющим уйму
свободного времени соседям-пенсионерам, которые шляются по всему миру с
видеокамерoй;
- вы уверены в "светлом будущем" для вас и ваших детей;
- годы сытой и [относительно] спокойной жизни начисто отшибли вам память
о "застое", "перестройке", "переходном периоде", "кризисе августа ‘98-го
года",...
... и вы заболели-таки ностальгией...
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про адвокатов Вицове про деньги Вицове про судебную систему Анекдоты про Гарри Поттера
ЧТО ГОВОРИТ О ЧЕЛОВЕКЕ ЕГО МАНЕРА НОСИТЬ ПРОПУСК
Вы носите пропуск на поясе...
Самый распространненный тип. Вы
исполнительны и трудолюбивы. Относитесь к окружающим и к себе с
определенным чувством иронии. На вас лежит основная часть работы. Все
знают, что на вас можно положиться, но на продвижение вам расчитывать
нечего.
Вы носите пропуск, пристегнутый к карману брюк... Все тоже самое, что и
у предыдущей категории, плюс вы немного уставший от жизни. Даете слабину
там и сям. Начинаете задумываться перед тем, как что-нибудь сделать. А
чего уж сильно напрягаться, все равно все куда-нибудь вырулит.
Вы носите пропуск на ленточке на шее... У вас научный склад ума, любовь
к систематизации всего и вся. Кандидатская за плечами и всегда готовый
ответ на все вопросы. Своими разговорами вы частенько утомляете тех, кто
носит пропуск в других местах.
Вы носите пропуск на наружном кармане рубашки... Вы вторую неделю на
фирме. Приходите в 7 утра, уходите в 7 вечера. По територии офиса
передвигаетесь бегом. С энтузиазмом расказываете всем свою биографию.
Удивляетесь количеству скептических лиц вокруг.
Вы носите пропуск, прикрепив к краю рукава... Чисто женский вариант.
Позволяет оставлять все прелести в пределах видимости: не заслоняет
грудь, талию и прочие интересные места. Придает некоторую
эксцентричность и загадочность. Мол, посмотрите, какая я не такая.
Вы носите пропуск в кошельке или косметичке... Еще один женский вариант.
Каждый раз, когда вы подносите косметичку к считывающему устройству,
удивляетесь как же это все работает изнутри. Этот вариант очень удобно
тем, что пока вы роетесь в сумочке в поисках косметички, дверь откроет
кто-нибудь другой. Имеет все преимущества предыдущего варианта,
поскольку предоставляет полный обзор каждого клочка вашего тела.
Вы забыли пропуск дома... Вас отличают красные глаза и всклокоченный
вид. Вы всю ночь играли в компьютерные игры, нянчили грудного ребенка
или делали халтуру. Вы пришли на работу отдыхать. Взгляд у вас
рассеянный, а руки слегка трясутся. Вы прыгаете на холодном ветру у
входной двери, ожидая коллегу с пропуском.
Вы носите пропуск на вороте футболки... Острый ум, быстрая реакция. Нет
времени на мелочи. Вы весь в высоких технологиях. Рубашки и пиджаки вы
не носите из принципа. Весь ваш гардероб состоит из двух футболок. На
одной написано "Конференция JavaOne - Сан-Франциско 1998 год", на второй
"Пивной фестиваль в Дортмунде".
Вы прикрепили пропуск к низу штанины... В молодые годы вы увлекались
портвейном, носили волосы до плеч и курили травку. Дружили с
легкомысленными существами преимущественно женского пола. За прошедшие
годы вы обуржуазились и обзавелись кое-каким барахлом, но сохранили
презрение к любой администрации и любому администрированию.
Вы носите пропуск, прикрепленный к бейсбольной кепке... Вас выгнали со
второго курса колледжа. Вы поклонник группы "Нирвана" и восточных
религий. Жалеете в душе весь этот пронафталининный сброд вокруг. Знаете
о жизни все. Как правило работаете на сортировке входной почты.
Никаких намеков на пропуск... Вы - менеджер. Дорого одеты, аккуратно
подстрижены. Неторопливы. Обладаете хорошо поставленным голосом. Можете
говорить долго и красиво. Ни о чем. Единственный случай, по поводу
которого вы надеваете пропуск, это участие в совещании, на котором
присутствует ваш собственный менеджер. Который, естественно, без
пропуска.
Kuzya (c) December 03, 2006
Лучшие анекдотические истории Вицове про боссов Вицове про церковь
10 признаков того, что вас заказали.
(Памятка российскому бизнесмену)
1. Партнер по бизнесу внезапно срочно уехал за границу, предварительно
подробно расспросив вас, что вы будете делать завтра вечером.
2. Приятель, занявший у вас 3 года назад 100 тысяч долларов на один
месяц и все время жаловавшийся на материальные трудности, вдруг позвонил
и сказал, что вернет долг в ближайшие дни.
3. Вам позвонил незнакомый мужчина и, представившись следователем по
особо важным делам, попросил зайти на минутку в Генеральную прокуратуру
для ответа на пару вопросов.
4. Ваш личный охранник внезапно сообщил, что заболел и завтра выйти на
работу не сможет.
5. Каждый раз подъезжая к своему дому вы замечаете одну и ту же
"влюбленную" парочку, которая внимательно провожает вас глазами.
6. Вы случайно узнали, что ваш почти взрослый сын похвастал в компании
приятелей, что вскоре будет жить один и распоряжаться вашим капиталом.
7. Ваша почти взрослая дочь после серии привычных скандалов по поводу
встреч с немытым волосатиком из соседнего дома внезапно стала
подозрительно внимательной к вашему времени и способу приезда с работы.
8. Вы получили странное электронное письмо с незнакомого адреса,
начинающееся словами "Превед, пакойничег...".
9. Ваш личный водитель предложил высаживать вас за 100 метров до дома,
мотивируя это тем, что "вам полезно прогуляться".
10. И последнее: ваша жена, вдруг согласившаяся сделать вам французский
минет с глубоким проглотом (чего вы безуспешно добивались от нее
последние 15 лет), как бы невзначай спросила номер и пароль секретного
счета в швейцарском банке.
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Военные анекдоты Вицове про деньги
Это было в конце девяностых.
Я на рынке бомжа увидал
С русской мордой,
высокого роста
В общем, странный небритый амбал,
Да, в Пекине немало туристов
Бизнесменов, врачей и артистов
И различных цветных упырей
Но не русских ж, в натуре бомжей,
Жарко, лето, асфальт раскаленный...
Но в военный тулуп был одет
Старый "русич", солдат закаленный
Прошлой жизни российский кадет.
Странно видеть картину мне эту
Хоть видал я немало картин
Подошел и сказал: "Дай монету",
Тот Россией непризнанный сын.
"Почему же ты здесь обитаешь?"-
Молвил я удивленно в ответ,
-"Тут Китай, не Россия, ты знаешь? -
Здесь хватает на пойло монет,
Ты пойми - я пока одинокий
У меня конкуренции нет.
Сделай жест не скупой, а широкий,
И насыпь мне побольше монет.
Моя такса - пятнадцать юаней,
Ты подай их на хлебушек мне,
Здесь на рынке, уж каждый в кармане
Держит тыщу, а может и две.
Я в Пекин автостопом добрался
Сквозь Монголию шел наугад,
По дороге нигде не попался
Хоть встречал и опасных ребят,
Здесь напротив посольства ночую
Сплю на лавке буржуям назло,
Если пьян, то и дождик не чую
И считаю, что мне повезло.
Здесь на карго мне суп наливают,
Челноки на бутылку дают,
Злые русские псы не облают,-
В общем полный для жизни уют.
Здесь, к тому ж, я почти не воняю,
Ведь штаны себе с дыркой добыл
Как китайские дети, я знаю -
Через дырку - спокойно отлил.
Ведь клошары в россии не знают,
Что в штанах нужно дырки иметь,
И поэтому смрадно воняют -
С ними рядом ни встать, ни присесть.
Здесь в Китае я заново ожил,
И по-новому все осознал,
И к тому же мой белый цвет кожи,
Мне здесь точно всегда помогал.
Такчто думаю, - святостью, делом-
Я сегодня на хлеб заслужил,
Дай мне на поддержание тела,
Иль купи шашлыков, но без жил.
Я подумал: "Рассказ этот точно
Стоит десять больших шашлыков",
И купил их - достаточно сочных,
Попрощался, и был я таков.
Лучшие анекдотические истории