if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } лучшие-анекдоты - Page 872

Лучшие анекдоты

Студенческие байки.
Произошло сие со мной лет эдак 5 назад. МГТУ Станкин 2-й курс 4-й
семестр. Первая лекция по физике.
Маленькое информационное отступление. Физика была уже не первый семестр
и вели у нас ее за это время два препода. Первый, скажем Иванов Иван
Иваныч, дело свое знал хорошо, лекции вел уверенно и вкладывал знаний в
наши тупые головы нехилое количество. На его лекциях сидели тихо,
слушали и старались без нужды не пропускать. Оно и на экзамене легче
будет. Второй, Петров Петр Петрович, лекции вел послабже, понятно было
меньше, посему народ ходил через пень-колоду, если ходил вообще. Да и
ему легче было, поскольку эти большие дети своим постоянным шумом не
сильно мешали распинаться у доски.
Итак, первая лекция, первая пара, которую так было бы хорошо проспать...
Но в расписании стоит лектор Иванов с которым шутки плохи, поэтому
пришел весь поток и лекционный зал был практически полон. Правда в
прошлом семестре тоже в расписании был Иванов, а вел Петров. Так что
налицо конкретная интрига - кто же все таки будет... Итак, звенит
звонок, народ подобрался, еле дышат... И нифига! Препода нет. 5 минут
нет, 10 минут нет. Все смотрят на дверь в ожидании! Вот слышны шаги в
коридоре явно направляющиеся к нам! Задержали дыхание! Наконец в залу
запыхавшись входит... Петров!!! ВЕСЬ ЗАЛ резко выдохнул с огромным
облегчением. И тут кому-то в голову пришла дурная мысль похлопать
преподу. Видимо в благодарность за оправдавшиеся ожидания. Идею
подхватили и скоро опять же ВЕСЬ ЗАЛ СТОЯ апплодировал лектору. Это был
звездный час Петра Петровича. Он стоял, ошарашенный и растроганный таким
всеобщим проявлением любви студентов и ждал, когда же они закончат чтобы
все таки начать лекцию... Я уж не знаю что он там себе надумал по поводу
наших восторгов, но истинная причина стала ясна уже на второй половине
пары, когда в зале осталась дай бог десятая часть народов...

2 0

Лучшие анекдотические истории

РЕШЕНИЯ ХХVI-го СЪЕЗДА КПСС- В ЖИЗНЬ!
Обитал при нашем харьковском НИИ санитарной техники некий даун по имени
Игорь. Годов ему уже было под 40. Кто и когда "подбросил" его в институт
- история умалчивала. Вроде он был поздним ребенком какой-то несчастной
одинокой женщины, заделанным ей алкашом. Игоря она, как уж смогла,
вырастила, а когда умерла, кто-то то ли из сердобольных дальних
родственников, то ли соседей пристроил парня к нам. Вроде как "сына
полка".
Выгородили ему каморку под лестницей, поставили диван, телевизор,
холодильник. Кто ему приносил одежду, кто еду. Выполнял он мелкие
подсобные работы. Положили ему небольшую зарплату, правда, деньги
отдавали комендатше, которой общественность поручила бытовую опеку
Игоря, а она уже выдавала ему на какие там расходы. Был он послушным,
совершенно безвредным. Обращались к нему уважительно, чтобы он никаким
боком не почувствовал свою ущербность.
А еще мы призрели целый самодеятельный коллектив, команду КВН
студентов-выпускников родственного вуза. Они так сплотились за время
учебы, что расстаться не могли и после выпуска добились распределения к
нам всей командой-труппой.
И не прогадали: ребята оказались толковыми, талантливыми - во всем,
активно включились в нашу работу, больше половины потом защитилось, да и
остальные стали неплохими специалистами.
А уж как "артисты" скрасили праздники нашего коллектива, побеждали на
многих конкурсах, их нередко приглашали в родственные организации.
Ответсвенность за них возложили на культорга института, он немножко
пописывал стихи, играл на гитаре, и, как старший товарищ, стал
либреттистом и режиссером труппы.
И вот во время подготовки одного концерта, в которой даун Игорь принимал
участие в роли подсобника рабочих сцены, его тоже захлестнула стихия
искусства, и он стал упрашивать дать ему выступить, даже какой-то
детский стишок выучил. Культорг, добрый человек, был непрочь,
понадеявшись - наша публика поймет. Но остальные участники концерта
завозражали, дескать, к нам придут посторонние, потенциальные заказчики
(ребятам платили). Да и вообще перебор - дядька под 40 выступит как
4-летний!
Тогда культорг уговорил народ на совершенно нейтральный номер: во время
смены декораций, когда дадут занавес, Игорь выйдет на просцениум, спиной
к залу и проследит - не выскочит ли таракан из щели, где портал сцены
стыкуется с потолком зала. И если выскочит, он должен будет закричать:
"Таракан, таракан, тараканище!" - и ему все захлопают.
Все быстро согласились, потому как вероятность появления таракана в
указанном месте равнялась нулю - уже хотя бы из-за отсутствия их в
здании. Кому повредит, если Игорь постоит немного, вроде чего
высматривая, за пару минут сменим декорации - и Вася. Вопрос решили
мгновенно, больше времени в суматохе подготовки концерта и не было, как
всегда, не успевали, недорепетировали, у главной героини-любовницы от
волнения разыгрался ранний токсиз, срочно заменили, и т. д.
В общем, выступление Игоря так бы и прошло по задуманному сценарию, и
никто бы ничего не заметил, если б ни одно обстоятельство, на которое
просто не обратили внимания...
Представьте себе картину. Занавес. Культорг-конферансье торжественно
объявляет:
- А сейчас Игорь М. Исполнит для вас уникальный номер, после чего на
просцениум выходит объявленный артист, все знают - бедный даун. А он
становится спиной к залу и внимательно смотрит на портал. А на портале,
к несчастью, лозунг, который так примелькался, что о нем просто забыли,
белым по кумачу:
РЕШЕНИЯ ХХVI-го СЪЕЗДА КПСС- В ЖИЗНЬ!
И вот стоит даун и внимательно, вдумчиво вникает в текст. И тут
остальные тоже ВПЕРВЫЕ вникают в этот по сути своей ИДИОТСКИЙ текст, и
через несколько секунд зал разражается бурными аплодисментами - почти
как на том самом съезде при окончании доклада Генсека Брежнева! Но если
б только аплодисментами - а еще диким хохотом, да Игорь повернулся в зал
и стал раскланиваться. Побледневший директор вскочил, обнял его за плечи
и быстро увел с глаз долой.
Народ требовал повторить номер на "бис", еле довели концерт до конца, но
на этом беды не кончились: при любом следующем мероприятии в
конференц-зале, будь то траурный митинг или простое открытое
партсобрание, народ покатывался от лозунга.
А директор убивал культорга – зарезал, злодей, без ножа, чего со мной
сделал! В институте полно сексотов, уже настучали, Куда Надо и не надо.
Да и куда денешь лозунг? В конце концов выход нашелся: кумач увеличили
так, что на портале сцены лозунг уже не умещался, и перевесили его на
боковую стену конференц-зала
РЕШЕНИЯ ХХVI-го СЪЕЗДА КПСС- В ЖИЗНЬ!
Он уже не так лез в глаза, и народ постепенно о нем опять забыл, потом
ХХVII-й подошел, а там и последний, ХХVIII-й съезд КПСС, где первый
спикер Верховной Рады, наш харьковский земляк Владимир Антонович Ивашко
перед самой незалэжностью Украины страшно прогадал, променяв кресло
будущего президента Украины на пост Первого Зама Генсека КПСС Горбачева,
а потом умер от огорчения, земля ему и КПСС пухом.

2 0

Лучшие анекдотические истории

"Представь, что существует банк, который каждое утро кладет на твой счет
86,400 руб.
Он не хранит ежедневный остаток.
Каждую ночь он приравнивает к нулю весь остаток до последней копейки,
который ты не использовал в течение дня.
Что ты сделаешь? Конечно, ты будешь снимать каждый день все до последней
копейки!
Знайте: у каждого из нас есть счет в этом банке.
Его название? ВРЕМЯ.
Каждое утро этот банк начисляет тебе 86.400 секунд.
Каждую ночь этот банк стирает данные, и смотрит, какую часть этого
кредита ты не инвестировал в нужных целях.
Этот банк не хранит денег и не позволяет переводить их на другие счета.
Каждый день открывается новый счет. Каждую ночь аннулируется остаток за
день. Если ты не используешь эти деньги - теряешь только ты.
Мы не можем вернуться назад или позаимствовать завтрашний кредит.
Ты должен жить в настоящем на то, что тебе дано сегодня.
Инвестируй так, чтобы достигнуть большего в здоровье, в счастье, в
успехе.
Часовая стрелка продолжает описывать дугу. Достигни максимума за день.
Чтобы оценить по достоинству год, спроси об этом у студента, который
потерял год учебы.
Чтобы понять ценность месяца, спроси об этом у матери, которая родила
преждевременно.
Чтобы понять ценность недели, спроси об этом издателя еженедельного
журнала.
Чтобы понять ценность часа, спроси об этом у двух влюбленных, которые
ждут встречи.
Чтобы понять ценность минуты, спроси об этом человека, только что
опоздавшего на поезд.
Чтобы понять ценность секунды, спроси об этом человека, только что
избежавшего автокатастрофы.
Чтобы оценить по достоинству тысячную долю секунды, спроси об этом у
атлета, выигравшего серебро на Олимпийских играх.
Оценивай по достоинству каждый момент, которым ты живешь, и придай ему
еще большую значимость, разделив его с особенным человеком, настолько
особенным, чтобы посвятить ему твое ВРЕМЯ.
И помни: ВРЕМЯ никого не ждет!
Вчера? Это История. Завтра? Это тайна... Поэтому существует только
настоящее! Еще помни, что ВРЕМЯ не будет тебя ждать!
Поэтому оценивай по достоинству каждый момент, которым ты располагаешь.
Ты оценишь его еще больше, если сможешь разделить с человеком близким
тебе.
Истоки этой идеи неизвестны, но говорят, она приносит удачу каждому, кто
делится ею с другими. Не останавливайся, передай ее как минимум 5 людям,
которыми дорожишь и которым желаешь счастья.
Ты увидишь, что что-то доброе вернется к тебе."

2 0

Лучшие анекдотические истории

Что Русскому Лувр, то немцу Камамбер.
Когда Россия вступила в Перестройку и прочие Демокрацу, то помимо таких
неприятных мелочей как работа на совесть и на дядю, при полном
отсутствии социальной защиты, появились и такие приятности, как
свободный выезд за границу. Бывшие Советские люди выезжающие за Рубеж
делились на три части - Едущие на заработки, едущие отдохнуть и едущие
оттянуться. Мой приятель, Александр, известный так же, как Лорд Джихар
относился естественно к почетной третьей категории и я хочу рассказать
об одной из его поездок. Я долго думал о какой... Ну поездки в Восточную
Европу во времена развитого Социализма мы отметем как скучные, Канарскую
эпопею увы нельзя, ввиду того что на Форуме бывают Дамы, Алжирские
приключения Джихара я не смею описывать по причине бедности воображения,
так что остановимся ка мы на Париже....
Как то раз, в понедельник, в понедельничном же настроении, Лорд Джихар
шел по Москве и увидел в витрине объявление: "Недорогой тур в Париж на
неделю, с обязательным посещением Лувра". Прочитав эти строки он понял
что попал... Ведь какого русского не тянет опять в Париж, особенно если
он там никогда до этого не был.
Ну а дальше как в песне...
Москва, Агентство, Тур, Путевка
Таможня, Визы, Самолет
Орли, Автобус, Остановка
Париж однако... Все вперед
Отель в трущобах, это что-то
У всех с собою было. Да-а-а
А после ужина тусовка
И все с Большого Бодуна
Как вы уже видимо догадались, Лорд Джихар не осознал что значит
недорого, а это волшебное слово определило и качество отеля и состав
группы. Ужин естественно плавно перетек в пьянку и когда утром
представитель агентства пришел для того что бы везти народ в Лувр, он
смог разбудить только Лорда Джихара, который надо сказать единственный
из группы записался на экскурсию в Лувр и что бы быть окончательно
правдивым в своем повествовании, скажу что Джихар в эту ночь вообще не
ложился, видимо по живости характера. Выделять одному Джихару целый
автобус агентство пожалело и для экономии подсадило нашего друга в
автобус, в коем ехала в Лувр экскурсия сельских учителей - пенсионеров
из Баварии. Немцы ждали Джихара пол часа, пока он ходил покупать себе
завтрак. Завтрак по Джихаровски представлял собой следующий набор
продуктов:
а. Бутылка Бордо
б. Коробка Камамбера
в. Половика Багета
г. Столовый нож
д. Большой пакет где все это хранилось
Лорд Джихар вальяжно вошел в автобус, уютно развалился в кресле
экскурсовода и рявкнув шоферу на своем элегантном ломаном французском,
что мол гони в Лувр гамен, приступил к завтраку. Немецкие пенсионеры
разделились на примерно две равные группы. Одна группа электората,
считала что Джихар террорист из Красных Бригад и сейчас начнет их
захватывать в заложники, другая же часть Баварцев решила что Джихар
Ветеран Въетнамской войны, впавший в неадекватное состояние лет двадцать
назад и теперь собирается искать в автобусе Въетконговцев, причем кто
есть Въетконговец он будет решать сам. Побуждением к таким смелым
выводам были во первых одежда Джихара (милитари-стиль в виде куртки
американского пехотинца и берета а-ля Че Гевара), а во вторых глаза и
лицо человека пережившего двенадцати часовой банкет. А банкет надо
сказать получился знатный. Водку на ужин взяли все и когда под давлением
администрации отеля народ рассосался по дортуарам, пьянка стала набирать
дальнейшие обороты. Первая стычка произошла между двумя компаниями не
поделившими струнный квинтет второкурсников Парижской консерватории,
подрабатывавший в ресторане отеля. На свою беду, студенты (трое из
которых для разнообразия были студентками), сыграли из уважения к
Российским постояльцам "Катюшу" и это стало началом их падения, ибо
после каждого номера их подводили к одному из столов и насильно угощали.
Так вот, когда гостеприимные Россияне не смогли поделить своих
французских друзей, Лорд Джихар аки новый Соломон выделил конфликтующим
сторонам по одному студенту, а студенток великодушно забрал в свой
номер. Когда два часа спустя ажаны обходя отель, заглянули в номер
Джихара и хотели увести француженок, те оказали такое активное
сопротивление, что альгвазилы с позором бежали. Как выяснилось потом из
полицейского протокола, полицию вызвала соседская старушка. Соседям
Джихара с верхнего этажа показалось, что старушкина кошка своим
мяуканьем, мешает исполнению песни "Распрягайте хлопцы конив". Пустых
бутылок было навалом и пользуясь доминирующим над ее двором
расположением своих позиций, Россияне нанесли массированный удар по
территории противника (ни одна старушка при обстреле не пострадала).
Ажаны кстати, после того как нашли нарушителей спокойствия, там же и
зависли.
Так вернемся же в автобус с немецкими туристами. Джихар решил наконец
приступить к завтраку. Первым делом он достал Бордо,
молодецки-профессиональным ударом по донышку бутылки выбил пробку прямо
в глаз самому любопытному немцу и надолго присосался к бутылке. Потом на
свет появился багет, камамбер и О Майн Гот - Столовый Нож. Минута между
доставанием ножа и намазыванием с помощью оного камамбера на багет,
показалась бедным немецким пенсионерам долгими часами и только запах
двадцатифранкового камамбера привел их в сознание. Заморив червячка Лорд
Джихар обратил наконец внимание на окружающих, из всей группы ему
понравилась только экскурсовод - хрупкая практикантка из Сорбонны
(позднее, Префект Парижа наградил ее медалью За Героизм при выполнении
Профессионального Долга"). Милен робко приблизилась к страшному
пришельцу и тут автобус затормозил на светофоре и бедная девушка
очутилась на коленях у нашего друга, который воспринял это как само
собой разумеющееся. Немец с подбитым пробкой глазом, на ломанном
французском осмелился намекнуть нашему мачо, что держать на коленях
незнакомую девушку не совсем удобно, из чего Лорд Джихар понял что
добрый старичок беспокоится удобно ли ему и хочет познакомится. Я из
России, сказал он, а ты дедуля откуда?.
- Мы из Фихтельгебирге - проблеял старичок
Джихар аж протрезвел. - Так Вы из Израиля! За это надо выпить! -
И протянул несчастному Баварскому педагогу початое Бордо. Немец стал
отказываться и Милен перевела Джихару, что этот месье вино по утрам не
пьет. - Раввин наверное, подумал Джихар. И незамедлительно принял меры.
В том месте, где у интеллигентов обычно засунут томик Пушкина, или на
худой конец копия Квадрата Малевича, у Лорда нашего Джихара пребывала
фляжка хорошего коньяка. Когда Джихар, Милен и Доктор Гейнц приняли по
второй, сидевший на заднем ряду "сталинградец"* с криком "Гитлер капут"
вылез в проход размахивая лотерейной двухлитровой бутылкой "Мартеля"...
Охрана Лувра была несколько удивлена тем, что экскурсионный автобус смяв
заграждения подъехал прямо к главному входу (шоферу тоже налили), причем
все пассажиры пели "Катюшу". Еще часа два служители и посетители музея
пересказывали друг-другу, подробности скандала и никто даже не мог и
подумать, что к этому безобразию мог иметь отношение мужчина с
интеллигентным, но немного утомленным лицом, с восхищении смотрящий на
Нику Самофракийскую.
*Сталинградец - сленговое прозвище немцев побывавших в Русском плену

2 0

Лучшие анекдотические истории Вицове о немцах Вицове про рестораны Вицове про отели Вицове про Гитлера

История приключилась давно.
Были мы то ли студентами первого курса, то
ли учениками 11 класса. И вот летом выпала удача подработать на одной
мутной конторе, которая балконы и лоджии обделывала- деревянные, в 90-х
это было популярно.
Опишу места событий- типа ангар 2-хэтажный, разделенный на сектора
перегородками из металла, где печка ограмная стоит чтоб строймат сушить,
где стол, на котором пенопласт режут и кладут куда-то... а вот было
место с кучей автоматов- типа рейсмусов(или не рейсмус, кароче рубанок
такой огромный), циркулярки и еще какой-то дребедени, названия коих я не
помню.
Так вот в этом самом огороженном месте с кучей
остропилющережущихпредметов, мелом на стене, огромными буквами было
написано
НЕ МЕШАЙ
ПРОЦЕССУ
именно так друг под другом...
Пахали мы много и уставали... но ведь ишо дети, так что фигней всякой
страдали, и опилками кидались, и деревяшки из рейсмуса в стену пускали
:)... и в какой-то момент один наш товаришь, задолбал очередными
приколами и мы ему указали на стену-
НЕ МЕШАЙ
ПРОЦЕССУ
он говорит- ща поправлю и стирает НЕ, но захватывает и П - получается
МЕШАЙ
РОЦЕССУ
ОГРОМНЫМИ буквами это написано :)
проходит время- прибывает к нам в помощь какой-то паренек.. мы то все
знаем друг друга, а он - хз... типа чей-то родственник...
ну пашем мы пашем... он вроде тоже... но как-то меньше напрягается чем
мы... ну думаем- хpeн с ним...
проходит пара дней- он чета сидит у нас в "рейсмусной" :) и спрашивает
- а че такое роцесса?
мы - какая рацесса???
он- вон на стене написано
МЕШАЙ
РОЦЕССУ
ну тут моя подкольческая личность включилас- оо, говорю- это кароче
нужная фигня, но у нас дел дохрена, некогда...
он- а че делать то?
я- ну в общем вода с опилками, типа щели замазывать, тока мешать
постоянна надо- и долго...
ну паренек то обрадовался- почитай нихера не делать, а вроде при
делах...
ну развели в строгой консинстенции)))) опилки с водой, дали штапик и
сказали- мешать до загустения...
стоит этот хмырь на улице, покуривает, да роцессу мешает :)
приезжает начальник(типа хозяин канторы) - спрашивает его
- ты че делаешь???!!!
- роцессу мешаю! и лыбится...
- ЧЕ???!
- роцессу- сказал паренек, но как-то неувереннее...
- А ЧЕ ЭТО?!
- как че- вода с опилками
- А НАХ ОНА НУЖНА?!?
- а х"№ ейе знает - дерево наверно клеить....
:) матюков много было, но не долго..

2 0

Анекдоты про школу Лучшие анекдотические истории

Тираспольский педагогический институт имени Т.
Г. Шевченко. Сдаем
экземен по зарубежной литературе. Профессор Лилия Наумович критически
оглядывает жиденькую группу студентов. Заходит первая "пятерка", в числе
которых и безсменный студент из села Кондрица Михай Бэдэреу.
Преподаватель:
- Тяните билеты и готовтьесь.
Готовимся добрых полчаса. За первым столиком усиленно громко сопит
Михай, чешет затылок и смотрит куда-то вверх, отыскивая грехи
архитекторов.
Профессор Наумович:
- Ну, кто готов? Вас мало, но вы в тельняшках. Бэдэреу, пожалуйства к
столу. Что там у тебя?
Бэдэреу:
- Опять тринадцатый билет. Просветители эпохи Возрождения.
- Слушаю.- Приветливо улыбается профессор.
Но наш коллега, который третий год сидит на одном курсе продолжает
смотреть в потолок. Молчание студента подозрительно затягивается.
Отличница курса Людмила Сетрина пытается помочь отвечаещему:
- ... Европа нуждалась в таких титанах как Дени Дидро, Руссо, Вольтер,
который переписывался с Екатериной Второй...
Наумович делает вид, что ничего не слышит. Но Михай сразу выпучил оба
глаза. Навострил уши и ответ готов:
- В то время Европа нуждалась в штанах Дидро, Руссо, а Вольтер писал
даже с Екатериной Второй...
Что было дальше описать трудно.

2 0

Лучшие анекдотические истории

Рассказал мне эту историю мой университетский преподаватель, человек
ироничный и остроумный.
Однажды ему пришлось читать лекции по
политологии в одном чикагском университете. Тема касалась колонизации
Африки и Америки, университет же был "черным", то есть подавляющее
большинство студентов в нем - чернокожие. Свою лекцию мой профессор
закончил следующей фразой: "Последствия колонизации были неоднозначны".
С задних рядов он услышал возмущенные выкрики насчет того, что он
расист. Безусловно, это было несправедливо. С неприятным осадком в душе
препод отправился в гостиницу. Не тут-то было. Время позднее, темно, на
улице - редкий для Чикаго мороз. Вскоре наш герой осознал, что проблемы
только начинаются. Американские коллеги объясняли ему, как дойти до
станции подземки. Он дошел. Станция оказалась закрытой на ремонт на пару
лет. Мороз крепчал, на улицах ни души. Редко появляющиеся автомобили на
попытки их "поймать" не реагировали (позже профессор узнал, что в штате
Иллинойс законом запрещено как голосовать на дорогах, так и подсаживать
пассажиров). Наконец-то одна машина тормознула. Оказалась ментовской. Из
машины никто не вышел. Стекло опустилось на пять сантиметров. Препод
обнаружил, что в машине сидят несколько местных ментов, все - огромные
негры. И тут он вспомнил дискуссию, которая случилась этим утром с одним
из американских коллег. Тот рассказывал о бытовом расизме в Чикаго и, в
частности, о том, как белые полицейские, поймав черного шпаненка и не
желая морочиться с оформлением документов, просто отвозят его в
какой-нибудь люмпенский белый район и выбрасывают там, что для парня
равносильно прохождению "сквозь строй". Мгновенно пришло в голову, что у
черных полицейских могут быть аналогичные привычки. Стало сильно не
по-себе. "Кто вы такой, - спросили огромные черные парни через
пятисантиметровую щель в окне, - и что вы здесь делаете в такое время
возле неработающего метро?" "Я русский профессор, - сказал русский
профессор, - я читал лекцию, сейчас в гостиницу хочу, согреться,
поспать!" После дотошного двадцатиминутного расспроса через щелку в
окошке профессору было сказано сесть в машину. Воспоминания об утренней
дискуссии не оставляли. Все кончилось хорошо, менты довезли до какого-то
вменяемого места, за что им поклон. С нашими, похоже, опасней.

2 0

Лучшие анекдотические истории

Пролог:
Как пишется "косАур" или "косОур"? Балка такая для устройства лестниц.
История:
Посвящается моему начальнику Ивану Т., в доказательство того, что
строитель строителя поймет даже на языке жестов.
Будучи студентами проходили мы с товарищем практику на стройке сугубо
важного объекта в Марьино. И дали нам в подмогу высококвалифицированного
специалиста из Таджикистана. Работу доверили архиважную, монтировать
строительные леса. Залезли с товарищем на верхотуру и поняли, что
забыли инструменты в бытовке. Назад слезать долго. Ну и попросили
высококвалифицированного до бытовки дойти, все равно внизу остался.
Ушел наш помощник. Вернулся только к вечеру.
Мы злые и обиженные с однокурсником начинаем спрашивать, где он шлялся
столько времени.
Высококвалифицированный вместо полноценного ответа начал твердить
оправдываясь "Обезянка, обезянка".
Мы не поняли, переспросили.
Тот же ответ "Обезянка, обезянка", теперь сопровождающийся характерными
жестами, напоминающими озвучиваемое животное.
Третий и четвертый вопрос заканчивался аналогичным ответом и жестами.
И только через пять минут все разрулил проходящий мимо наш бригадир,
сказав, что наш квалифицированный в милиции сидел все это время.
Милиция=обезьянник=обезянка.

2 0

Лучшие анекдотические истории

АНУС или АНУБИС?
В общаге Харьковского политеха жил студент Анус. То есть звали его
конечно Сашкой, но за глаза был он исключительно Анусом. Кто снабдил
веселого, незлого парня такой неароматной кличкой история умалчивает.
Характера в нем было маловато - вот и все недостатки.
А тут приблудилтсь в нашу компанию два первокурсника - в карты играть.
А тут и Сашка:
- А ну сдайте и мне три карты.
Пять минут посидит, полтинник проиграет и бежит по своим анальным делам.
Мы конечно ругаем Ануса на чем свет - даже в карты поиграть нормально не
может.
Играли до вечера - аж проголодались: сварили наскоро суп из топора, за
хлебом сгоняли, только разве это еда для таких лбов. А у Сашки известно
в холодильнике сала шмат немалый. Надо его значит тоже к столу, самим
брать неловко. Послали первокурсников по общаге искать его. Вскоре
приводят его, довольные, вот, говорит один, Ануса привели. Анус у
девочек был, мы его у них нашли, радуется другой.
Чтоб вам пусто было, перваки долбанутые, думаю. Небось и не знают, что
анус такое. Ну, мы вам еще покажем на вас самих. Но это позже. А пока
Сашкино лицо принимает нехороший оттенок и что-то надо делать...
- Да сколько ж вам говорить! Не Анус, а Анубис! - выпаливаю я.
- Это почему Анубис? - мрачно спрашивает Сашка.
- Так ты в карты как играешь, зараза, - вдохновенно пижжу я, - "А ну
сдайте три карты, а ну сдайте". Чистый Анубис.
- А чего оно такое, Анубис? - недоверчиво бурчит Сашка.
- Так ну как-то на слуху. А чего оно такое ты у Витькиной сестры спроси
- она в универе на истерическом.
В конце концов Анубис Сашке очень понравился. Витькина сестра объяснила,
что это такой бог египетский, мрачный и крутой. В восторге Сашка, не
знающий ни в чем меры, выпилял кривоватые крупные буквы из фанеры и
прибил их обойными гвоздями к двери в общаговскую комнату. "А" "Н" "У"
"Б" "И" "С" сияло черным, невесть где спертым, лаком. Сиял и
Сашка-Анубис. Но недолго. Наутро букв осталось только четыре. "Б" да "И"
бесследно исчезли. Зато расплодились всяческие поговорки: "Искать
приключений на свой анубис" и т.п.

2 0

Лучшие анекдотические истории

Рома прямолинеен и прост. Рома добр и отзывчив. Рома наивен, безобиден и
неподкупен. При этом он жмет с груди сто тридцать килограммов, и держит
прямой удар в челюсть зимним ботинком.
Еще Рома - гитарист. Понятия:
"субдоминанта", "пентатоника", и
"арпеджио" ему понятны как механизатору трактор. А потому душа его
восхищенно трепещет при одной только мысли о прекрасном. И, как всякий
скрытый лирик, склонный к меланхолии, Рома рассеян как сурок после
спячки. По этой причине он неизбежно попадает в нелепые истории.
В один из ясных апрельских выходных, Роме, по коллективной просьбе
ближайших сродственников, пришлось вскапывать гектар чернозема на одном
из полупозабытых участков дальнего Подмосковья. Вдохновленный
перспективой быть полезным обществу, Рома с утра освежил себя двумя
стаканами розового портвэйну, и отправился на вокзал, переполненный
самыми благородными намерениями.
...В сенях деревенского дома уютно пахло мышами и валенками. Печь
распространяла ароматы нехитрого крестьянского хлебосольства - бабушка
встречала трудолюбивого внука. Рома вылил в себя граненый стакан
очищенного картофельного самогона, крякнул от удовольствия и закусил
миской горячих щей. Выпивая второй стакан, произнес: "много нельзя, еще
работать", закусил сковородкой жареной картошки с салом и луком, и
поднялся с лавки. "Сытое брюхо к работе глухо! ", резонно рассудил Рома,
опрокинул в себя еще один стакан, взял в сарае лопату, и направился к
пашне.
Ласковое весеннее солнышко осторожно трогало желтыми пальцами первую
нежную зелень. Пернатая лесная живность без устали восславляла в звонких
своих кантатах пробуждение природы. От созерцания такой благодати Рома
замлел и преисполнился чувствами самыми тонкими. Ловко вычислив
местоположение своего земельного надела, он с жаром принялся за работу.
Работа кипела, и вместе с работой кипела молодая кровь. Струился с
могучих плеч горячий пот, наполняя почву крепко концентрированным
тестостероном. Охваченный трудовым энтузиазмом, Рома был подобен
небольшому сельскохозяйственному трактору, оставляя за собой метры
вспаханного чернозема.
Настораживало одно: малознакомые хмурые колхозники задерживались иногда
у ограды и подолгу глядели на каторжный Ромин труд – не то любуясь, не
то завидуя.
Останавливаясь, чтобы перевести дух, и утереть со лба пот, Рома
улавливал краем уха обрывки чужих подозрительных фраз:
"... москвичи совсем обнаглели... приезжают, и присваивают себе,
понимаешь... а попробуй скажи чего – убьют еще, не дай бог... " "О ком
это они?... – мучался Рома - Надо же какие, оказывается, москвичи
мерзавцы... Приезжают, чужую землю захватывают... нет равновесия в
мире..." Но никто так и не подошел к Роме, не пожал ему трудолюбивую
руку, не предложил папиросы, и не поведал о безграничной наглости
столичных негодяев. Один только раз вредная старушка с авоськой
окликнула его, да и то не по делу: "Эй, парень! Ты чего тут? Тебя кто
нанял-то?.. На кого работаешь, ась?.. "
Оскорбившись, как всякий порядочный человек, которому наплевали в душу,
Рома решился на грубость: "Бабуля, вам какая разница? Идите-ка вы домой,
кушайте пироги, нянчите внуков, чего вы пристали-то ко мне?.. Не видите
– работаю? " И Рома демонстративно вонзил в землю штык лопаты. Старушка
еще с минуту пожевала губами, пошамкала что-то о безнравственности
молодежи, и отправилась восвояси доедать пироги.
Нет, не такого к себе отношения ждал Рома, отправляясь на утренний
подвиг. Ждал он, что пропахшие порохом и махоркой ветераны похвалят
Екатерину Петровну за такого сознательного внука, а молоденькие
деревенские барышни, пробегая мимо, станут стыдливо краснеть в платочки,
украдкой любуясь на его крепкую мускулатуру.
Солнце окрасило верхушки деревьев в багряные тона, когда усталые руки
подняли и перевернули последнюю лопату целины. С чувством абсолютной
гармонии с самим собой, Рома отправился обратно, положив на плечо
черенок, как солдат винтовку после сигнала о конце атаки, когда тяжелый
бой уже закончился, и разрешено курить.
Бутыль очищенного самогона и горячий ужин окончательно примирили его с
непроходимой бесчувственностью местного населения, и он, с осознанием
собственного благородства, в одиночестве отправился почивать на сеновал.
Утро началось странно. Рома отряхнул с себя сено, размял суставы и,
мужественно преодолевая враждебную муть в черепной коробке, отправился
на поиски капустного рассола. Готовый к неизбежным бабушкиным похвалам,
предвкушал Рома поощрение, оформленное в виде обильного завтрака,
сдобренного крепкой медовой брагой, и, может быть, даже знакомством с
Варей – внучкой доярки Марии Захаровны. Варя была студенткой
медицинского училища - опрятной рыжеволосой полнушкой, приехавшей на
каникулы подышать чистым деревенским воздухом. И чудилось Роме, будто
давеча она бросала на него из-под косынки самые призывные взгляды.
Однако вместо дымящегося ломтя баранины, Рома получил на завтрак
пережженную яичницу и стакан пустого чая. Тревожило печальное молчание
бабушки. На осторожный недоуменный вопрос что же произошло, Рома получил
ответ, оглоушивший его с беспощадностью пыльного мешка: "Да вот, думаю,
у иных уж и посажено все, а у нас и огород-то перекопать некому... ". От
неожиданности Рома чуть не сел мимо табурета. Хрустальная мечта его
покачнулась, опрокинулась, и лопнула с оглушительным звоном. "Как же
так... как же, бабушка?... " - бормотал он, мучительно сглатывая вязкую
слюну и выковыривая из пластилиновой памяти подробности вчерашнего дня.
Вывести Рому из душевного равновесия несложно – через минуту он уже
начал сомневаться – не приснилось ли ему давешняя пахота... Екатерина
Петровна долила масла в отчаянный огонь смятенной души: "Тут заходила
поутру Захаровна – говорит, как был ваш огород в лопухах третьего дня,
так и стоит нонче".
Несправедливость и жестокость мироздания опустились на Ромины плечи
гранитным утесом. В горле запрыгал отвратительно-горький комок
незаслуженной обиды. Только колоссальным усилием воли удалось ему взять
себя в руки.
- А это откуда же, бабуленька?.. – в отчаянии возопил он, демонстрируя
Екатерине Петровне мозоли на ладонях.
- Да вот уж не знаю – мож бутылку со стаканом так крепко
держал... Ладно, пошли, что ли, поглядим, чего ты тама накопал...
Всю дорогу до колхозных полей Рома украдкой ощупывал ладонями голову,
чтобы убедиться в сохранности ее твердых тканей. Не обнаружив признаков
размягчения затылочных и лобных долей, он с удовольствием отметил, что
пока в состоянии адекватно оценивать происходящее. Ведь вот - околица,
вот – поля, вот – первый поворот направо. Покосившийся плетень, сарай,
крапива перед калиткой. Значит, Захаровна или ошиблась сослепу, или
нарочно оклеветала потенциального охмурителя своей ненаглядной внучки.
- А вот это что?.. Что тогда вот это?.. – счастливо загомонил Рома,
указывая трудовым перстом на добросовестно перевернутые комья жирного
чернозема. Чувства самые теплые хлынули в Ромину душу, и до него даже не
сразу докатился смысл бабушкиного вопроса: "А для чего же это ты,
внучок, соседский участок вскопал, а?.. "
Мир перевернулся, враз сделавшись враждебным и неприятным. Чернильные
тучи закрыли солнце и гадко захохотали. Спина ромина похолодела, и
неприятно заныло под ложечкой. Это значит – что?.. Значит все напрасно,
что ли?. Никакого подвига, славы, и рыжей Вари?.. Нелепость. Опять
нелепость и гнусь – где же ты, о справедливость?...
Конечно, оставалась еще робкая надежда, что доброе дело все-таки
сделано, что у соседей, к примеру, в семье все поголовно инвалиды, и
перекопать такую прорву земли там совершенно некому, а теперь вот они
смогут посадить репу, и не умереть в будущую зиму от голода... Но
последнюю надежду вдребезги разбил незаметно подошедший дородный
краснолицый дядька при бороде и тельняшке, представившийся соседом.
- Спасибо, конечно, Рома, за труды, только он давно уж перекопан был,
наш участок, и овсом засеян...
Рома распрощался с последней надеждой на справедливость, нанял на весь
свой аванс цвет местного пролетариата, который, в конце концов, и
взборонил все, что надо, но уже, конечно, не так качественно...

2 0

Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек

Поздно ночью останавливают на посту ГАИ - или бес их знает, как их там
сейчас зовут.
Двое, черная кожа форменных курток блестит в свете люминесцентных
фонарей. Один проверяет документы. Просит назвать место жительства.
Второй, проходя мимо, бурчит, что, мол, водитель мог бы и выйти из
машины. И вообще - у него задний номерной знак прикручен не по Госту.
Первый просит выйти из машины. Подходим и смотрим на задний номер.
- Вот видишь - номер прикрутил не в стандартные отверстия.
- Хм.. машина импортная - где в кузове были отверстия для крепления,
туда и прикрутил.
- Не положено так, - начинает что-то бормотать про какие-то статьи
нарушений.
- Обожди, что-то я не помню, чтобы в правилах дорожного движения было
указано, что номер нужно крепить именно в эти стандартные дырки.
- М-мм, а в Гостах!! - радостно он восклицает.
- А машина импортная, и в Гостах не прописана!
- Не, ну не положено же. Для чего тебе эти тогда дырки в номере?
- Слушай! Я когда купил машину и оформлял ее, то за номерные знаки
платил деньги. Значит, знаки - моя личная собственность?
- Ммм, - кивает согласительно головой.
- Значит, могу делать в них дырки где угодно!
- Не положено, есть стандартные отверстия для крепления!
- Ну, вот смотри, отвлеченно, допустим, ты женился. Да даже и не женился
- ты же можешь в любую дырку.
- Не, ну как? Есть же Гост! По крайней мере, на одну, - его лицо
расплывается радостью.
- Кхм.. хм.. Гост? На... кхм... Гост?
- Ладно, ладно, забирай документы, вкрутишь еще два шурупа в стандартные
отверстия, и я не буду больше придираться.

2 0

Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги

НАДЕНЬТЕ КЕПКУ-АЭРОДРОМ И ПРОЧИТАЙТЕ С АКЦЕНТОМ!
Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши!Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !
Гаварит - палмался савсем наш матор!Датащи до поста, а иначе - каюк !
Атвечаю - канешна, какой разгавор ?Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх !
И они прицепились ко мне, ишаки !Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать косяки.Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!
И когда у мине замутился мазги,Я о дэвушка вспомнил, о мой красате !
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги !
Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!
Я прибавил газку, но они не отстал.Значит - точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста.И с сабой у мине килограмм анаша !!!
А они все за мной, вай, какой паразит!Неужели у них больше мощность движка ?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!И включают мигалка (на ста сорока).
Все к абочина жмутся у нас на пути.Я сто семдесят выжал и понял - баран !
Так же ведь никогда мне от них не уйти,Я папробую их заматать по дворам !
И шарахался в стороны с визгом народ,Вай, какие вадитель в милиций пашли !
Раз пятьсот не вписались они в паварот,Все падъезды, заборы и урны снесли.
И отстали они на четвертом часу.Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?
Я косяк забиваю, машин тармажу,Вихажу из салона сменить номера.
Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост У машина моей
вирастал из зада. Присмотрелся получше - да это же трос !
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!
И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, небольшой Воркута!
Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!

2 0

Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории

Фантазия в стиле “Stels”
( запчасти истребителя-бомбардировщика F-117A
самовывозом из Югославии )
В жизни не было машины у меня,
С детства все мечтал, а толку мало.
Без мечты о «Форде» не жил дня,
Но все как-то денег не хватало.
А теперь еще с апреля о-ля-ля
Все налоги вверх полезли сразу,
И теперь не видеть мне руля,
И не обмануть судьбу-заразу.
Будто дух Манилова во мне :
Как представлю, еду в иномарке -
Лишь мелькают столбики в окне
И все машут ручками доярки.
Мой полет фантазии беспечен :
Может быть подвез одну из них,
Был бы путь интимом обеспечен -
Мы б делили кресло на двоих.
И в мечтах я выжимал за двести,
В крайнем случае - ну далеко за сто,
Но гаишник-cboлoчь ведь на месте
Дунул бы в пластмассовый свисток.
Только я теперь - парнишка ушлый,
В новостях про Косово смотрел :
Сербы “Стэлс” свалили не б/ушный -
Нехрен братьям учинять обстрел !
В зоне действий кошельком побряцаем,
Самовывозом из Косово припрем,
И невидимый «Фордец» забацаем,
А на все полицию насрем !
Пусть гаишник лопнет от досады :
На радаре - кукиш вместо цифр.
Я б тогда ложил на все засады
И катал бы с ветерком Глафир !
И уже не тормозил таксистов
Со словами : «В Плявниеки, шеф»,
На капоте краской вывел, чисто :
«Все до фени, 117 -F».
04.04.99 - 23:45

2 0

Лучшие анекдотические истории

If Darwin is anything
To shout about,
The Chinese will survive us all
Without any doubt.
(C) Monty Python
Про духовные скрепы.
Тут авторы кто-то в Канаде, кто-то в Штатах, кто-то в Европе. Спорят в комментах, пишут разные странные вещи. Между тем, есть такая параллельная реальность, которую даже в наших (российских) СМИ редко замечают...
Я живу и работаю в Китае, часто летаю в командировки по стране. Читать с телефона, да и вообще, использовать телефон в самолетах не разрешают симпатичные, но строгие китайские стюардессы. А я что, я скандалов не люблю, на взлете сразу достаю из кармана под откидным столиком красочный авиационный журнал.
Журнальчик не для обычного китайского среднего класса, который летает на этих местах в самолете. Отличная полиграфия, и масса рекламы предметов роскоши (к слову, такая реклама здесь в глаза не бросается, ее встретишь только в деловых районах больших городов, фешенебельных гостиницах, аэропортах и самолетах). Большинство статей - опять же, на правах рекламы. И малая часть - "познавательная", но из той же оперы.
С китайским у меня все хорошо, читать умею. Зачитался. Статья про прелести медового месяца в Европе. Много разной ванильки, и тут опа - на весь разворот фотки европейских соборов, и надпись большими иероглифами - "Венчание в европейском соборе - это вам запомнится!". Далее - статья о том, что многим парам нравится венчаться в европейской церкви - "это очень красивый и романтичный обряд". Потом идет список пунктов, на которые следует обратить внимание, если вы-таки задумали обвенчаться по-европейски...
Там есть про одежду, но мельком. Гораздо интереснее пункты типа "перед планированием церемонии желательно ознакомиться с основными табу данной веры. Если возможно, проводите церемонию не во время церковных праздников и выходных дней - так она вам обойдется намного дешевле. В некоторых церквях есть требование - венчаться могут только адепты той веры, которой принадлежит церковь. Ничего страшного, можно потратить чуть-чуть времени перед венчанием на дополнительную церемонию, она тоже интересна. Европейские священники называют это "крещением". Тем более, что потом они дадут вам кулончики с украшением в виде креста, а за них вы в церквях Пекина и Шанхая сможете получить дополнительные бонусы".
Скрепы, ага. Духовные. На этом бы историю закончить, но...
Я погуглил (в нашем случае - побайдил, от байду.ком) - оказывается, услуга пользуется спросом. И даже не из-за романтики. А потому, что - бонусы в церквях Пекина и Шанхая (отзывы: дают импортное вино и булочки. А еще сувениры и красивые книжки).
Поймите меня правильно, я это написал вовсе не для того, чтобы продемонстрировать, какие китайцы дикие желтые обезьяны, и мы все умрем. Нет. Я здесь учился, из последних 20 лет я тут прожил 15, я люблю эту страну и я, насколько это возможно, люблю этот народ. Как историк по образованию, я им просто восхищаюсь.
Китайцы - они просто другие. Прагматичные ребята, сдержанные, но, когда достать умеючи - очень нервные. До боевого безумия. Поэтому моя оговорка не случайна. Их сложно любить, но их легко уважать.
Мы для них тоже как инопланетяне. Время у нас и у них течет в разные стороны. У них вообще странное ощущение времени - это вам подтвердит любой командировочный, который задавал вопрос: "Сколько еще ехать до вашей фабрики?"
С другой стороны - что вы хотите от представителей цивилизации, чья история не прерывалась на протяжении 36 столетий? Хотите видеть людей будущего? Вот они. Через 2400 лет (если считать историю России от 8 века) мы могли бы стать такими же, как они, если у нас появятся Циньшихуан и Кунцзы. Если к нам приложить ту же линейку, что и к китайцам - Конфуцию пора бы уже и объявиться. Как, впрочем, и Лаоцзы. А Циньшихуану еще лет 150, тогда он всем покажет.
Хотя, если прогресс идет по экспоненте, по утверждениям всяких умников - тогда опаньки. И мы, и они - уже далеко в будущем. Равняться не на кого. Но если через 2400 лет мы не хотим быть как они - я бы на нашем месте все равно задумался...

2 0

Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации Вицове про стюардесс Вицове про священников Вицове про церковь

Переведи меня через майдан,
Там плачет женщина, да как же ей не плакать?!
-
Она уборщица, а здесь такая слякоть -
Толпа народу вперлась на майдан.
Переведи меня через майдан,
Ведь я же избранный народом Янукович
А этот Ющенко - прозападная сволочь
С толпой народу занял весь майдан.
А нефиг шляться всем через майдан!
Я Виктор Ющенко, я присягал на книге
Не надо строить козни и интриги
И разводить здесь цирк и балаган!
Я - Кучма - легитимный президент!
Я гаратирую порядок и законность
И всем моя известна непреклонность
Но мой кортеж не пропустили на майдан.
Я тоже здесь, я вижу весь майдан!
Ведь я - Литвин, я - председатель Рады,
Ну, неужели вы и мне не рады?
А здесь ведь холодно, налейте-ка стакан.
Ну, вот и прибыл я на ваш майдан.
Я Лех Валенса - помните? - из Польши
Но там я никому не нужен больше
И вот я здесь и вышел на майдан.
А я - вообще - народу богом дан!
Владимир Путин - Президент России!
Я всех поздравил, как меня просили
И, кстати, клал с прибором на майдан.
В аэропорте сперли чемодан.
А я - Немцов! Я губернатор бывший
Как здорово вы всей толпою вышли
На этот офигительный майдан.
I can you see, my friends, on your maidan!
А дальше мне поможет переводчик:
Ведь я Джордж Буш - и пара главных строчек
Как раз о мне, а не про ваш майдан.
Переведите нас через майдан
Ведь мы - спецназовцы, зачем - не знаем сами
Стоим уже неделю на майдане
У нас уже в печенках ваш майдан.
Переведи меня через майдан…

2 0

Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации Вицове про знаменитостей Шутки про американских президентов

Главные новости "диалога президента с народом" (news.
yandex.ru) - вот
что, оказывается, больше всего интересует народ!
13:42 В.Путин: С каждым желающим приобрести щенка Кони будет отдельный
разговор. РБК
13:20 Путин отдаст щенков любимого лабрадора Кони в добрые руки НИГ
13:11 Семья президента России пока не определилась с дальнейшей судьбой
щенков своей любимой собаки ... Интерфакс
13:10 Владимир Путин: Дети должны слушаться взрослых, если их требования
справедливы Росбалт
13:05 Владимир Путин отдаст щенков своего лабрадора только в добрые и
надежные руки Росбалт
13:02 В.Путин заявил, что по вопросу о судьбе щенков, которые родились
у его собаки в ночь перед ... РБК
13:02 Владимир Путин: почему надо слушаться взрослых НИГ
12:57 Путин рассказал, почему надо слушаться взрослых Газета.Ru
12:56 Щенки президента чувствуют себя хорошо Урал-пресс-информ
12:56 У собаки Путина активные щенки. "Прямая линия" все более
предсказуема Полит.ру
12:55 Путин объяснил девочке, почему надо слушаться взрослых РИА "Новости"
12:54 Путин ищет надежных людей для своих питомцев НТВ
12:53 Щенки Путина чувствуют себя хорошо НИГ
12:53 Владимир Путин отдаст щенков своей собаки в надежные руки
Накануне.Ru
12:50 Щенки собаки президента России чувствуют себя хорошо Газета.Ru
12:47 Путина спросили о судьбе щенков его любимой собаки

2 0

Лучшие анекдотические истории Вицове про знаменитостей

Рассказано приятелем, начало девяностых, спирт "Роял".
Я студент речного училища последний курс, приятель учится в медицинском
институте на 4 курсе, параллельно работает (немаловажная вещь) в морге,
имеет доступ к спирту, к жмурикам относится как птицевод к тушкам птиц.
Ну в общем сама история. В один вечер пригласили девушек попить спирту
"Роял", нас трое их трое, как говорится романтический ужин за
бутылочкой. Разбодяжили спиртику, сели попивам, лясы точим, кадрим
девушек и не задача, спирт кончился. Тут медик чтоб не сбивать набранный
темп, подмигнув нам мужской половине, сходил к себе в комнату и принес
300 грамм спирту, с ядовитой улыбкой на лице, мне бы дурню сразу его
заподозрить. Хмелеем, веселеет, спирт опять завершается, еще приносит
200 грамм. Медик парнишка выносливый пьет много, в глазах бесики
мелькают, зная его и его место работы, а он шутник тот еще, в мою пьяную
голову наконец дошло сейчас будет нам на орешки. Тут он выходит из
комнаты и вносит 3-ох литровую банку спирта, где не хватает как раз 500
грамм.
Девушки даже до туалета бегать не стали, а прям там на пол то что
старательно разбавлялось и закусывалось, третий приятель почти добежал
до ванной, я вроде как никогда не был брезгливым, но тоже не смог
побежал белого друга пугать. Мы в конвульсиях, дефки убежали. У медика
победоносная и очень довольная улыбка на лице, а в банке со спиртом
плавало мужское начало.
Потом он признался через два дня, к этому он готовился загодя, спирт
собирал, потом подходящий труп ждал, а наливал тот же "Роял".
Да но эти два дня дались очень тяжело и после этого я не люблю спирт.
Якорь

2 0

Лучшие анекдотические истории

"А МОЖЕТ, ВЕРНЕМСЯ, ПОРУЧИК ГОЛИЦЫН?
"
Тренировалась у нас в команде фигуристов-танцоров Наташа П., племянница
знаменитого академика. Симпатичная блондинка, но конченная стерва. Ни
один партнер не задерживался, и осталась она одна. Конечно, не очень
сладко тренироваться, держа руки на воображаемом партнере. Дда
пропускать старт за стартом. Все же наличные партнеры отказывались – до
истерики.
В конце концов озадачили Кометентные Органы - достать, хоть из-под
земли. Те учинили всесоюзный розыск, и партнера таки отрыли. Ну, не в
глубине сибирских руд, а чуток поближе - в Казахстане. В глубине окопа
полного профиля, который сам же и выкопал.
Как его туда занесло? В приличной еврейской семье профессоров одного
казахского университета было три сына. Старшие пошли дорогой отцов,
университет с отличием, и т.д. А вот младшего, нареченного Александром,
надо бы сразу сказочным Иваном назвать, дуpak-дураком. Вот в спорт и
свихнулся. Фигурное катание.
Танцы, панимаешь, на льду. Заочный институт физкультуры - с пересдачами
по звонку ректору. Да в катании не блистал, еле за уши в кандидаты в
мастера вытащили. Естессно, "режим нарушал". Замечательный, однако,
эвфемизм "пьянок-дебошей-... ". Вроде украинского возвышенного
"несанционированного отбора газа" - вместо кондового "воровства".
Тренерам-начальству надоело отмазывать Саню от ментовки, терпение
лопнуло – выгнали, забыли... Но военкомат сразу вспомнил. И, как певал
незабвенный Окуджава, ".. в затылки наши бритые глядят". А дальше – как
в сказке: дали последний шанс в лице миловидной Наташи.
И стал он с ней кататься. Она же сразу так отвела душу за вынужденный
простой, что уже на второй неделе Алекандр, зашнуровывая ботинки перед
выходом на лед, задумчиво почесал обросшую репу:
- А МОЖЕТ, ЛУЧШЕ ОБРАТНО - В ОКОП?
© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/comeback/

2 0

Анекдоты про блондинок Лучшие анекдотические истории

Иду я давеча по Комсомольску-на-Амуре (когда-то жил там).
Трезвый да с
товарищем. Настроение - класс - романтика в перемешку с иронией плюс
какие-то непонятные светлые чувства. Прохожу мимо нашей альма-матер и
такая ностальжи к горлу подкатила, что плачь. Кидаю СМС-ку другу
Хабаровскому, типа, хочу порог нашего универа поцеловать. Он меня
одобрил и попросил его любимого препода найти, абнять, пацелавать типа
за него. Дело в Воскресенье было. И универ был закрыт. Стоит у входа
охранник (2 штуки) - никого не пускает. Ну, как я охрану уломал, чтобы
он меня на свой факультет пропустил, дабы удостовериться, что нету
никого - это неинтересно. Короче, прошел я с этим одним охранником
(второй у входа остался) в правое крыло где ФМФ, пошлялся, никого не
нашел. Охранник, естессно "на очке" за мной бродит, чуть ли не за руку
держит - мало ли - мужик какой-то в возрасте террориста, улыбается,
разговаривает вежливо и может даже у него минипиздолет в кармане -
грохнет еще. Что ж, выхожу я так на улицу, на крыльцо и охранник со мной
- такой жлоб годов 28-30, рыжий, мощный, коротко стриженный, улыбаясь
поворачиваюсь к нему, говорю: "Ладно! Спасибо что пропустили" и...
становлюсь на колени (практически перед ним) и ЦАЛУЮ ПОРОГ АЛЬМЫ МАТЕР.
У охранника глаза на лоб... Кстати, отступлю от темы: до крыльца он
называл меня на "ты".
Так вот. Поднялся я с колен. Охранник столбом в большом ахуе,
выпученными глазами на меня смотрит, типа - "ЭТО ВЫ МНЕ?"... три-четыре
секунды молчания и вопрос мне, почти шепотом: "ВЫ В КАКОМ ГОДУ
УНИВЕРСИТЕТ ЗАКОНЧИЛИ?", но это не все... Уходя, я услышал за спиной
чуть ли не крик души: "ЧТО МАТЕМАТИКА С ЛЮДЬМИ ДЕЛАЕТ!".
История, конечно, не смешная, но, думаю, после этой встречи охраны
универа со мной по нашему ВУЗУ будет ходить слух про психа с высшим
математическим образованием и может быть дойдет до деканата физмата и
дай бог вспомнят они 90-е годы и будут думать, кто же это был, потому
что я думаю, что из современных выпускников такой подвиг да еще и при
людях не повторит никто.
Эпилог: Мой товарищ Степа не заходил в универ и стоял в 50-ти метрах от
крыльца, соответственно был очевидцем происходящего но никак по этому
поводу не отреагировал, видимо, был очень воспитанный, только напомнил:
"Ну, а сейчас можно и по пивку"
= Конец =

2 0

Лучшие анекдотические истории Вицове про математику

Не хочу показаться обычным пересказчиком историй из студенческой жизни,
но все же...
Было это дело в 1994 году, как сейчас принято говорить, прошлого века, в
славном городе Ростове-на-Дону, в Государственном Ростове-на-Дону
Педагогическом Университете. Учился я тогда на третьем курсе
спецотделения филфака. но не в этом речь...
Итак господа, представьте... Зима, зимняя сессия; наша французская
группа из 12 человек сдает зачет по русской литературе 19 века. Надо
заметить, что наш профессор был полным мудаком, который в свои 66 лет
жил с мамой и собакой, а телевизор считал источником дурных мыслей и
т.д. и т.п. Замечу еще раз, что это был зачет, а не экзамен. Вобщем,
сдавать мы пришли в 12-30, а 19-30 нас оставалось еще пятеро (из 7-х
сдало четверо, а в нас присутствовало по бутылке коньяка... Нам уже было
паралельно, сдадим мы или нет.). Видимо, он тоже, как оказалось, был
живым. И, когда в здании уже никого не было, кроме нас несчастных, Его
Величество Мудило вышло к нам и сказало:
- Я поставлю зачет автоматом тому, кто назовет имя козла деда Щукаря из
"Поднятой целины".
Каких имен мы только не называли... Даже его имя назвали, на что он
сильно обиделся (звали его Юрий Васильевич)
И тут, ткнув пальцем в небо, я говорю:-Трофим.
Его Мудиловство:-Вашу зачетку!
(Надо заметить, что это имя упоменалось только в сноске самого Шолохова)
В полном ох.....и Я вышел с кафедры и заорал: "Так вот как этого КОЗЛА
звали!!!"
Р.s. Экзамен я сдавал 3 раза

2 0

Лучшие анекдотические истории