Лучшие анекдоты

6.
ПЕСНЯ ПОЧТАЛЬОНА ПЕЧКИНА
(на мелодию песни «Гляжу в озера синие»)
В деревне Простоквашино я письма разношу,
Работа вся налажена, вам честно доложу.
С утра с почтовой сумкою хожу по всем дворам,
Но если нет документов, посылку не отдам.
За каждою калиткою здесь почтальона ждут,
Пальтишко знаменитое все сразу узнают.
А вместо шапки с дыркою, что Шарик прострелил,
Матросской бескозыркою я лысину прикрыл.
Имею информацию, все знаю обо всех,
Ведь почты перлюстрация я думаю - не грех.
Вот мальчик потерялся здесь, а я напал на след,
И в виде благодарности обрел велосипед.
Мне каждая посылочка доход приносит свой -
Конфеты иль бутылочка, порядок мой такой.
Кто Печкина по жадности забудет угостить,
Тот впредь, до самой старости, без почты будет жить.
В деревне Простоквашино я почту развожу,
Работа вся налажена, вам честно доложу.
Посылки с телеграммами в дом радость принесут.
Откройте двери, граждане, для вас - повестка в суд.
Шутки про велосипедистов
Встречаются два приятеля.
Один рассказывает:
- Стою я вчера вечером на автобусной остановке. Вижу - на другой стороне улицы идёт красивая девушка. Смотрю я на неё не отрываясь, а она в этот момент заметила меня. Перешла улицу, подошла ко мне и спрашивает: "Чего вылупился?! Хочешь меня трахнуть?"
Я отвечаю: "Конечно!". Она: "Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!".
Второй приятель:
- Ну и что было дальше?
- Вышла она из душа голая, в руках у неё двухлитровая банка мёда. Села рядом со мной на кровати, раздвинула ноги, палец в банку окунула, мажет мёдом свою п***у и говорит: "Отлижи у меня!". Ну, я отлизал. Она повторяет всё снова и снова и наконец зовёт свою собаку: "Лорд, ко мне!". Прибегает Лорд, породы королевский дог, и лижет ей между ног...
- Ну а что дальше-то было?
- Что было, что было... Так мы вдвоём с Лордом до утра банку мёда и сожрали...
Анекдоты про девушек
По результатам опроса программистов о том, что им нужно для продуктивной работы, были сделаны следующие выводы.
Хороший работодатель обязан предоставить:
1. Комфортабельные условия (табуретку с удобной спинкой, кондишн с ароматизатором "свежий горный воздух", лампы дневного света, плоский монитор, желательно 20', ватерклозет с музыкой)
2. Никаких дресс-кодов (код, написанный программером в трусах, не имеет принципиальных отличий от кода написанного в галстуке)
3. Работодатель должен испытывать глубокое уважение к человеку и продукту его рабочей жизнедеятельности
4. Десятипроцентное повышение зарплаты каждый месяц желательно
5. Приятный коллектив из 3 человек - чтоб в курилке помещались
6. Интересные задачи (ребусы, сканворды и кубик Рубика)
7. Карьерный рост (желательно до и вместо высшего руководства)
8. Интернет с почтой и аськой, дабы можно было организовать досуг в коллективе и за пределами рабочего кабинета.
Анекдоты для программистов
Просыпается поручик Ржевский утром после пьянки, голова трещит,
на душе муторно.
Входит денщик, приносит чай.
Поручик:
- Слышь, Петр, ты бы хоть какой каламбур рассказал, а то так тошно.
Денщик:
- Извольте-с:
Запас карман не трет,
И кушать он не просит,
Монах монашку не е...т,
А х..й в кармане носит!
Поручик:
- О, какой приятный каламбурчик! Я определенно должен его рассказать
сегодня на балу!
Вечером, заходя в зал, поручик громко объявляет:
- Дамы и господа! Я знаю превосходный каламбур!
Все:
- Расскажите, расскажите, поручик!
Ржевский:
- Одно плохо, дамы и господа, в каламбуре есть неприличные слова.
Одна дама говорит:
- А вы, поручик, замените их на ``хи-хи - ха-ха``.
Поручик:
- Превосходная мысль, мадам! Слушайте:
Запас карман не трет,
И кушать он не просит,
Монах монашку не хи-хи,
А х..й в кармане ха-ха-ха!
Анекдоты про поручика Ржевского
Идет бал в доме Волконского.
Играет оркестр, пары вальсируют по сверкающему паркету. В зал входит поручик Ржевский и произносит:
- Господа, новая игра прямо из Парижу. Прошу подойти всех к роялю.
Господа постепенно собираются около рояля, а порутчик продолжает:
- Игра называется ``веснушки``, попрошу всех подойти к роялю.
Все собрались у рояля и поручик, обращаясь к Наташе Ростовой, говорит:
- А вы, Наташа, залазьте на рояль и срите.
- Ну что вы поручик, как можно! - возмущается Наташа, но поручик настойчиво просит ее не выделываться, и вообще эта игра в Париже очень популярна. Делать нечего, Наташа насрала на крышку рояля.
Тут поручик хватает табурет и со всего размаху ударяет им о крышку рояля.
- А теперь, господа, - говорит Ржевский, - у кого больше веснушек, тот и выиграл.
Анекдоты про поручика Ржевского
Изрядный свистун, культурно выражаясь, этот датский сказочник.
Надо же было додуматься - гадкий утёнок! Недалеко от места моей ловли каждый день мамаша выпасает троих лебедят. Лебедёныши уже размером с утку, снизу - белые, а сверху - пепельно-коричневые. И пушистые, как коалы. Красавы, а не птенцы.
Кстати, о птичках. В своё время в одном колхозе вырыли большой пруд и запустили туда карпов, насчёт развести. А лебеди потом нарисовались и развелись самостоятельно. И вот тогда-то самец-лебедун устроил рыбакам настоящий красный террор. Рассказывали, только прикормишь и поймаешь пару рыбин, как вдруг из кустов выбегает мощный шипун с крыльями в растопырку и атакует рыбака с явным намерением переломать тому руки, ноги и другие части тела. А кушать-то хочется. Вот и бегали рыбаки вокруг прудки, как зайцы, ноги их кормили не меньше, чем волков.
Анекдоты про животных
Сантехники меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже.
Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик
на всяк случай. В разгар замены: зашумело в трубе. Подставили тазик и
стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам:
умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора.
Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час,
полтора кг дерьма смоченного воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало
из рук. Дepьmo превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и
ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от
удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них
дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Hачало резать глаза.
Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Hашли на кухне суп
в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду
Анекдоты
Сейчас пришла СМСка от МТС.
Примерное содержание:
"Новая услуга!! Позвони на номар ХБЗ и говори О ЧЕМ УГОДНО. Тебе
понравится. Стоимость услуги 1,5$ без НДС".
Я сразу вспомнил случай: у меня МТС отключил телефон (якобы баланс в
ноль ушел, хотя на счете было долларов 6). Я со службой поддержки
говорил о чем угодно два дня подряд. Не скажу, что очень понравилось.
Все это было бесплатно. Теперь спрашивается, зачем мне говорить с котом
в мешке за полтора бакса в минуту, если я могу устроить себе cekc по
телефону со службой поддержки МТС? Или они решели, что все так хотят с
ними общаться, что готовы даже платить? А может это специальный телефон
по которому их вдаль послать можно?
Короче специально для МТС: ГОВОРИТЬ О ЧЕМ УГОДНО С ПОЛЬЗОЙ И
УДОВОЛЬСТВИЕМ Я МОГУ СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО И БЕЗ ВАШЕЙ ПОМОЩИ!!!
Анекдоты Анекдоты про секс
Про "сила есть - ума не надо" знают все.
А как быть мопсу? Ни роста, ни силы... носа нормального - так и того нету! Выход только один: переколбасить вышеуказанную поговорочку на свой лад.
Мопсо очень любит конфеты. А я, прежде чем изредка его осчастливить обожаемым продуктом, люблю подразнить.
И вот, сижу в кресле, в руке конфета, рука "установлена" так, чтоб он ни с подлокотника дотянуться не мог, ни с пола допрыгнуть. Не из вредности, просто интересно посмотреть, что псо будет делать.
Ага, показала своё превосходство... как же...
Мопс оценил поставленную задачу, спокойно забрался ко мне на колени и... треснул обеими лапами мне по локтю! Вожделенная конфета мгновенно оказалась в его пасти!
- Хоть фантик-то не жри, - сказала я, потирая локоть, - Кунгфуист хренов...
Вот так. Учитесь у пса. Не справляешься - меняй правила игры.
Анекдоты
Навеяло к вчерашней истории про парня который выспался в электричке.
В институте я училась на вечернем отделении, днём работала. На сессию меня ни кто не отпускал, просто была договорённость, утром еду сдаю зачёт, потом на работу. Часов до трёх-четырёх утра готовлюсь к следующей сдаче (студенту же как всегда одной ночи не хватает) и опять по тому же сценарию. Через неделю такого графика стала в автобусе засыпать стоя. Засыпаю и падаю на рядом стоящего парня. Он так громко возмущался -"Девушка, ну сколько можно!" Вижу место освободилось, я запрыгнула, дальше не помню, вырубилась сразу. Просыпаюсь от того, что будят на конечной остановке. А мне так удобно. Глаза открываю, а рубашка та же. Не знаю почему мне было стыдно, я даже не взглянула в лицо своей "подушке", но розовую рубашку запомнила на всю жизнь.
Анекдоты про девушек
Сефардский обряд
Несколько лет назад решил отметить свой юбилей поездкой в Израиль.
Попалась нам замечательнейшая гид по имени Аня. Она и рассказала.
У ее мужа первая жена умерла от рака очень молодой. Мать ее, его теща, попила немало его крови, как за короткое время брака, так и за долгие последующие годы. Когда она умерла, он оказался самым ее близким родственником, и забота о ее похоронах легла на него. По какой-то причине, то ли по отсутствию мест на кладбище, то ли еще что, ему отказали в его Ашкеназской синагоге, но посоветовали обратиться в Сефардскую за углом. Там его тещу приняли похоронить.
Возвращается он с похорон, глаза круглые, как блюдца, трясется весь.
Оказывается, по сефардскому обряду, он должен был сам вынести ее на руках, положить в могилу, закопать и ногами утоптать землю. Это и привело его в такой ажиотаж.
Аня разредила обстановку очень просто. Она сказала: "Представляешь, сколько мужей МЕЧТАЛО БЫ быть на твоем месте!"
P.S. Сам мечтаююююю!
Анекдоты про Тёщу и Зятя
Как-то, было.
Еду вечером в трамвайчике. Еще совсем светло, весна на улице, расслабился на заднем сидении второго вагона. Трамвай плавно поворачивает налево. Смотрю, справа на дороге, почти впритык к проходящему трамваю, стоит Жигуленок, без капота. Ну, без капота, так без капота. Может двигатель после ремонта охлаждает, или еще что... На следующей остановке мне выходить. Потихонечку выползаю и умиротворенно двигаюсь вперед, в сторону моря (трамвайчик ходит вдоль побережья).
Смотрю – вагоновожатая (водительница трамвая), что-то ожесточенно бьет ногами, в "меж вагонном пространстве". Выбила. На тротуар вылетает... тот самый капот... До сих пор не могу сообразить, как водитель Жигуленка умудрился высунуть машину, чтобы сорвало капот, при этом, на ее "морде" не осталось никаких заметных повреждений. Загадка-с...
Анекдоты
Очень спешу, бегу, опаздываю.
С метро мне надо на трамвай, какой номер
не знаю - район не очень знакомый. Знаю, что с метро мне одну остановку
на трамвае через перекресток прямо, там выходить и победа, успели.
Короче, вылетаю из метра - урраа!! трамвай как раз подъехал, мой ли, не
знаю. Врываюсь в трамвай и к водителю в темпе: "Вы едете прямо или
поворачиваете направо?" Водитель смотрит на меня, но молчит. Ну, не
понял, думаю: "Вы едете прямо или поворачиваете направо?" - Молчит. Ну,
думаю, приплыли, разговаривать не хочет. Предпринимаю третью попытку.
... Здесь водитель простирает руки вперед и в сердцах спрашивает: "А
куда я еще по-вашему могу ехать?" Смотрю вперед и вижу трамвайную колею,
идущую только прямо...
До следующей остановки хихикала, еще пассажиры на меня поглядывали ко
всему. (Они-т ничего не слышали, ессно...)
Анекдоты
Ехали на 23-м трамвае от МАИ к ``Соколу``.
Сидим во втором вагоне
сцепки. Июнь, полдень, жарко, трамвай почти пустой. В заднюю
дверь забираются два подвыпивших мужичка. Не без труда достают
талоны и собираются компостировать. До компостера рукой подать,
но мужичок с талонами никак не может преодолеть это расстояние:
трамваи набирает скорость, и его все время тянет назад, тем более,
что он хороший. Наконец, он делает решительное усилие по перемещению
центра тяжести вперед, и делает шаг к компостеру. В этот момент
трамвай тормозит, и мужика толкает вперед. Он не то чтобы падает,
но и устоять тоже не может, и начинает брести вперед по вагону,
цепляясь за поручень и безуспешно пытаясь остановиться. Его
друган, видя, что он уже почти в голове вагона, кричит ему:
- Сереж, скажи, чтоб не дергал!
Сереж все так же по инерции добредает до передних дверей и
заглядывает в кабину. Оборачивается и полным добродушного
изумления голосом объявляет:
- Вань, а его тут не-е-ет!...
Анекдоты про Семью
Лето.
Жара. Троллейбус, переполненный пассажирами.
На сидении возле окна сидит мужчина и, чтобы не уступать никому
места, внимательно смотрит в окно. Над ним нависла молодая женщина,
вытирающая потный лоб платочком. Неожиданно троллейбус встряхивает
на повороте и платочек падает мужчине между ног. Женщина несколько
раз пытается взять платок, но в нерешительности отдёргивает руку.
Пассажиры троллейбуса затихают и с интересом ждут дальнейшего
развития событий. Мужчина, почувствовав неладное, медленно
поворачивает голову и видит десятки взглядов, устремленных на него.
``Что случилось?``, - мелькает паническая мысль. ``Может, что с одеждой
не в порядке?`` Он быстро оглядывает себя: ``Точно, рубашка через
ширинку вылезла!!! Какой ужас!!!`` - и он лихорадочно запихивает
платочек в ширинку.
Анекдоты про Семью
Только закончился футбол Россия – Египет, Вася сразу начал кому-то звонить.
- Все, выиграли. Да, обеспечили выход из группы на 100%.
Когда он закончил разговор Витя его поправил:
- Не на 100. Обеспечили с вероятностью 99%.
- Комментатор сказал - обеспечили.
- Он прав. Ты – нет. Вероятность невыхода есть.
- Спорим – нету. Бутылка коньяка!
- Берем самые невероятные результаты.
- Согласен! Доказывай!
- У наших сейчас разница плюс 7. Допусти, они проиграли Уругваю 0-7. Теперь разница нулевая, а у Уругвая плюс 8. В свою очередь Уругвай проиграл саудитам 0-6. И разница у него плюс два. У саудитов, соответственно – плюс один. И еще они выиграли у Египта. Все. У наших разница нулевая. У соперников – положительная. Они проходят.
Вася молча забирает листок с расчетами и телефон и выходит из комнаты. Возвращается минут через пять. Вид странный. Что-то среднее между пристыженный и пристукнутый.
- На следующую игру отдам.
Анекдоты про Спорт Вицове о футболе
Вывел свою жену первый раз на хоккейный матч.
Интересно, весело, здорово, головой крутит по сторонам, всё спрашивает -
что, почём, зачем, даже пытается спрашивать о правилах игры. На хpeнa,
спрашивается?, всё равно с подружкой чё-то о своём трёт.
Начинается первый период, все ревут, болеют, она делает вид, что всё
понимает.
Штрафуют игрока соперников на 2 минуты, диктор объявляет:
- За атаку высоко поднятой клюшкой малым штрафом наказывается игрок
хоккейного клуба Нефтяник.
На табло загораются цифры 2.00, 2 минуты то бишь наши играть будут в
большинстве. Говорю ей, пытаясь изъясняться доходчиво:
- Видишь (показываю на табло), игрока у них оштрафовали, сейчас будем
иметь преимущество.
Задумчивость на лице, потом презрительно фыркает:
- Вот уж действительно малый штраф, они же огромные деньги получают, а
штраф 200 рублей всего!!!
Анекдоты про Финансы Вицове про деньги
цитата:
"ОН: я растегиваю твои джинсы водя ладонями по внутреней стороне твоих
бедер спускаю их ниже твоих колен при этом тебе приходиться встать ты
снова садишся и я пальчиком отвожу в сторону твои трусики
ОНА: я возбужденно беру в руки продолговатый, длинный карандаш и начинаю
ставить знаки препинания в твоем письме."
BOR
Есть у нас одна юмористическая газета, не пишу название - кто узнает тот
поймет.
В ней, помимо всего прочего, публикуются истории с анекдот.ру и с
баш.орг.ру (правда не пишут откуда взяли. но и так понятно).
И вот, в последнем номере, читаю вышеуказанную цитату и понимаю, что то
здесь не то.
Перечитываю еще раз и тут становится смешно: все знаки препинания
расставлены, корректор постарался, цитата потеряла всякий смысл.
Наверное читатели, которые не знакомы с инетом долго втыкали в эту
шутку и материли редактора, который всякую хрень публикует.
Вицове про церковь
- Ватсон, как вы думаете, зачем Россия оплачивает содержание Совета
Европы?
- Но Холмс, ведь Совет Европы только и делает, что заботится о правах
человека в России. Кому же за это платить?
- А почему бы просто не отдать эти деньги российским правозащитникам?
Вот смотрите. Когда Россия делает финансовое вливание в Совет Европы,
расходы других его членов, в частности, нашей дорогой Англии,
сокращаются. Правильно?
- Да.
- В английском бюджете появляются лишние деньги, которые тратятся, в
частности, на разведку. Вы следите за моей мыслью?
- Да.
- В бюджете английской разведки появляются дополнительные средства,
которые тратятся, в частности, на российских правозащитников. Вам
понятно?
- Да.
- Вот и спрашивается: зачем России гонять деньги по Европе и оплачивать
зарубежных бухгалтеров, если можно передать их напрямую, чтобы без
потерь защищать права человека?
Анекдоты про Шерлока Холмса Вицове про деньги Вицове про бухгалтеров
В конце 80-х работал на такси во Владике, ну и развозил ночами по домам
официанток из ресторана "Владивосток".
Они заканчивали работу поздно,
частников боялись, платили хорошо. Отношения у меня со всеми были
дружеские, уважительные. Едем ночью по пустынной улице (Котельникова,
кто знает, горбом такая улица и с заворотом). Девчонки в машине
вянькают: "Останови где-нибудь, по малому надо". Когда уже им невтерпеж
стало, торможу на самой горбушке улицы, за поворотом, где попросили.
Они: "Только назад не смотри, мы тебя стесняемся!". Ну, ясен пень, не
буду. Картинка: сидят три мадамы за задним бампером моей Волги,
справляют нужду, мне не видно, зато сзади из-за поворота едет вереница
машин, ярко их освещают, радуются, сигналят, дальним светом
подмаргивают. Вот такие девчонки были стеснительные, даже с места не
сдвинулись, - а вдруг я увижу!
Анекдоты про Официантов Вицове про рестораны