Лучшие анекдоты

Когда-то давно я со своим парнем поехала к друзьям в Германию.
Друзья - семейная пара, девушка - моя подруга, а с ее мужем мы вместе работали (он на тот момент работал на удаленке из Германии).
В один из дней выбрались в сауну, или некий центр семейного отдыха. На первом этаже аквапарк, бассейны, - откупались, отпрыгались свое, пошли в сауны на второй этаж. При входе в зал с саунами раздевалка - муж подруги начинает меня с моим парнем подкалывать, что в Германии в саунах все голые... мы не верим, но стремаемся... потом все начинают раздеваться, мысль, что они нас разводят, не покидала меня даже, когда я тоже разделась.
Ну а потом я привыкла быстро. Сидим с подругой и моим парнем в одной из саун на этаже и ведем светский разговор "за жизнь". И вдруг мой парень встает и говорит "девчонки, вы не обижайтесь, но я лучше пока один поброжу, мне неудобно, что, когда я с вами беседы веду, у меня глаза разбегаются, и я не на лица смотрю".
Анекдоты про девушек
Гаага.
Ланч. За столом представители стран "большой 7" и "премьер-министр" Украины Яценюк.
Я: - Вы дадите нам огромные кредиты на самых выгодных условиях?!
7: - Конечно, уважаемый мистер Яценюк.
Я: - Вы поставите ракеты на востоке и сам Путин будет меня бояться?!
7: - Поставим, дорогой мистер Яценюк, конечно поставим...
Я: - И мы войдём в ЕС как полноправные члены?!
7: - Само собой, любимый наш мистер Яценюк, само собой...
Я: - И мы все вместе будем управлять миром, на равных?!
7: - Ну разумеется, мистер Яценюк, и только так - все вместе, все равны, по самым высшим эталонам западной демократии!!!..
Я: - Договорились, партнёры!!!...
7: - Вот и славно... Ты, Сенечка, не торопясь обед заканчивай, посудку со стола собери и в мойку... И, кстати, прихвати из кухни 7 баночек пивка, мы тебя на лужайке подождём... Партнёр!!!
Анекдоты про Путина Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги Вицове про знаменитостей
Это даже не история, а пара моментов из жизни преподавателей русского
языка.
Коллеги поделились на работе воспоминаниями. Вот вкратце два
случая.
Сидит учительница и проверяет тетради после изложения на историческую
тему. Русь, цари и прочие патриотические моменты. Кто не помнит, что
такое изложение, восполняю пробел: учитель читает какой-то рассказ, а
дети должны на память написать, о чем был рассказ. Кульминация проверки:
"Храм Василия Блаженного был построен в честь ЗЯТЯ Казани". Причем,
подобная фраза встретилась ни в одном изложении. От полного опупения и
погружения в состояние полного непонимания учительницу спасла коллега,
которая резонно заметила: "А ты как сама-то читала детям? Вот, как
произнесла ВЗЯТИЕ, так они его тебе и написали".
Второй случай тоже связан с изложением. На этот раз на тему природы.
Юный ученик так примерно изложил свою версию рассказа о зайчиках:
"Прибежала зайчиха-мать и покормила зайчишку. ССЫТ и доволен зайчишка".
Без комментариев.
Анекдоты про школу
В одиннадцатом классе у нас шел урок Русского языка.
Как обычно учебники
никто не принес и классная пошла по классу с журналом, ставить двойки
тем, у кого нет учебника. На первой парте у нас сидели предприимчивые
ученики(Оля и Егор), которые не долго думая, вытащили из шкафа, который
стоял рядом сними учебник о русскому за 7 класс и раскрыли его.
Учительница, видя на столе учебник, двойки им не поставила.
Кульминация: конец урока, классная задает на дом упражнение...упражнение
номер.... и, видимо забыв номер упражнения, подходит к парте наших горе -
учеников, берет книжку за 7 класс и пытается найти это упражнение. В
классе тишина, все давятся от смеха, а Оля и Егор тихо съезжают под
парту...
P.S. много интересного мы узнали о себе, после того, как классная
посмотрела обложку учебника, Оле и Егору поставила колы. А кабинет от
смеха еще долго сотрясался.
Анекдоты про школу
Учусь во Франции, в лицее.
Помимо первого английского надо выбрать и
второй язык. Я выбрала русский. Теперь сижу и ничего не делаю на этих
уроках. Переодически учитель выдает веселые выражения. Сегодня у меня
богатый урожай.
Объясняя слово "воспитанник" учитель говорил, что произошло оно он слова
"питать", например "питать попугая".
Объясняя структуру стихов он выдал: "ну, сколько стопок в одном стихе?"
(Я решила, что это зависит от того, кто пишет) И последнее. Учитель
выдал текст с мнимым диалогом словянофилов и западников (дичь полнейшая,
все эпохи там перепутаны: Достоевский, писавший при крепостном праве при
социализме!). И все бы забылось, если бы в течение всего часа учитель не
называл словянофилов "слонофилами"! (учитывая рост учителя - метр с
кепкой, представлять ТАКОЕ очень весело).
Анекдоты про Социализм Анекдоты про школу
12 век.
Русский язык без всяких инородных влияний:
"Не лепо ли ны бяшеть, братие, старыми словесы трудных повестий о плъку
Игореве..."
13й век. Татарское иго. В русский язык вкрапливаются татарские слова:
"АТАМАН сказал: поймай мне БАЛЫК, а то будет тебе КИРДЫК. Ты НИ БЕЛЬМЕСА
не знаешь, как ловить БАЛЫК, глупая твоя БАШКА!"
20й век. США - супердержава. Русский язык полон заимствований из
английского:
"я слушал РОК-МУЗЫКУ, потом включил КОПМЬЮТЕР и подключился к ИНТЕРНЕТУ.
Я говорил по ТЕЛЕФОНУ с ВЕБ-МАСТЕРОМ. А по ТЕЛЕВИЗОРУ в это время
показывали ИНТЕРВЬЮ с ПРЕЗИДЕНТОМ о САММИТЕ."
21й век. Китай стал супердержавой вместо США. Это отразилось и на
русском языке:
"Однажды в студеную ЦИНЬ-ЧЖО пору, я из лесу вышел, был сильный
ФУНЬ-ЦЗЮ, гляжу, подымается медленно в ГЫНЬ-ЦЗИНЬ лошадка, везущая
ЛИ-СИНЬ-ХА-ЧЖИ. - Откуда ГЫНЬ-ТХО-ЦЗИ? - Из леса, ФЫНЬ-ЦЮ-ФЮ, отец,
слышишь, ГЫНЬ-ФЫНЬ, а я ФУНЬ-ЦЗЮ-ЦЗЮ."
Анекдоты
(Навеяно чтением криминальной хроники)
Мечтал я иметь телевизор "Хитачи".
И вот приобрел - повезло, не иначе.
Решил я бутылку "Пшеничной" купить,
Друзей пригласил, чтоб покупку обмыть.
Маруся, Витек на потертом диване.
Закуска нехитрая, пара стаканов.
Звонок. Это к нам заглянул Михаил,
Бутылку с собой принести не забыл.
Включил телевизор, наполнил стаканы.
- Ну, что? За везение выпьем, братаны!
Пошло хорошо, налегли на закуску,
И тут испарилась куда-то Маруська.
Пустые бутылки мозолят глаза.
- Схожу в магазин, - Витек мне сказал.
От третьей бутылки поехала крыша.
Исчез Михаил, и Витька я не слышу.
Уснул на диване, не помню, когда.
А утром не понял, пропали куда
Витек, Михаил, телевизор "Хитачи".
Приснился кошмар, быть не может иначе.
Протер я глаза, и увидел: стакан,
Пустые бутылки, потертый диван.
Такая капризная наша житуха -
Кому-то везет, а мне все невезуха.
Анекдоты
Студентки Бауманского Университета настолько суровы, что
Засовывают чертежи в тубус, не открывая его.
Если рисуют портрет, у них всегда получается полвида-полразреза.
Надевают на экзамен мини юбки прямо на джинсы.
Делают шпаргалки методом литья в кокиль.
В горячий цех войдут и шпиндель на ходу остановят.
Если их разбудить ночью и спросить принцип Сен-Венана, то они сначала ответят, а потом уже, как следует, врежут.
Закусывают шампанское пластиковым стаканчиком.
Целуясь, сворачивают губки трубочкой внутренним диаметром 5 мм с полем допуска +0.1.
Если уж выходят замуж по расчету, то сделанному методом конечных элементов при помощи программы APM Win Маchine.
Дарят валентинки в виде ракетной установки.
Выбирая духи, они интересуются, что в них является окислителем, а что - горючим.
Их свидетельство о браке включает в себя конструкторскую, технологическую и экономическую часть.
Анекдоты про студентов
Возвращаемся мы как-то с приятелем из института, болтаем о студенческих делах...
Неожиданно приятель замирает и произносит восхищённым голосом:
"Какая она...". Окидываю взглядом окрестности - идентифицировать объект восхищения не удаётся... Спрашиваю: "Где?".
Ноль внимания. Поток восторженных реплик крепчает, приятеля понесло. Поворачиваюсь и вижу: отвисшая челюсть, неземной свет от лица... Он УЗРЕЛ.... Попытка обнаружить предмет проявления столь бурных чувств заканчивается тем же, что и в первый раз: ничем. Я: "Не вижу!!!" Приятель уже утратил дар членораздельной речи, остались одни междометия. Меня начинает трясти. Понимаю, что она сейчас уйдёт!!! Я: "Да где же она???!!!" Приятель поворачивается, смотрит как на слепого умалишённого и жестом шоумена выкидывает вперёд руку. "Да вот же она... припаркована..."
Анекдоты
Вдогонку калининградским быкам.
В прежние годы у военно-морских ВУЗов были выпускные традиции. Сам не наблюдал, хоть и окончил один из них.
Ивану Федоровичу Крузенштерну, человеку и пароходу, выпускники Фрунзевки напяливали тельняшку. То же пытались делать выпускники ВВМУРЭ, вот только Самсон, раздирающий пасть льву, требовал балахона из сотни тельников. Перед выпуском из бассейна удаляли лодку смотрителей, но перед полутысячей не шибко трезвых лейтенантов усиленный наряд милиции тушевался, самые горячие вплавь доставляли супертельник голому Самсону, остальные располагались на травке резать кортиками колбаску. Кортики, они тупые, оружие колющее.
Но самый смак был у Дзержинки. Паста ГОИ (государственный оптический институт), ей обычно бляхи на ремне чистят. И вот этим делом Медному Всаднику до золотого сияния.. Поняли, да?
Делов-то на 15 минут. А хорошо бы нынешние пацаны традицию подхватили..
Военные анекдоты
Останавливает меня ГАИшник под мостом на 3-м кольце, чтобы рассказать о
том, что в Москве с сегодняшнего дня введена акция "Чистая машина".
Я не
спорю, тем более что машину мыл давно, а передний номер вообще можно
прочитать только по методу Брайля...
В общем сижу я в машине, а ГАИшник разложил у меня на крыше свой планшет
- заполняет реквизиты, куда я должен перечислить добровольные
пожертвования. И тут я вижу его свисток!.. Нет, я читал, что ГАИшники
люди суеверные, типа, обязательно надо оштрафовать первого остановленного
в начале дежурства и т.д., но это! В боковину свистка был вварен (!)
рубль орлом вверх! Причем так сделано, как будто так прямо на заводе
штамповали. Вот он, реальный амулет от пословицы "Не свисти - денег не
будет"! И ведь, небось, действует?!
Я вот теперь думаю - это у них у всех такие свистки и я просто раньше
не замечал или именно этот инспектор до такого додумался?..
DDM
Анекдоты про полицейских Вицове про деньги
Возвращаюсь значит со своего дня рождения.
. настроение отличное.. машина
марки Тойота, 216 л. с.
где то около 4-х часов ночи из одного сибирского города в другой не
больший по размерам:), не пил ибо пост,
но не христианский, а гаишный:). Голосует какой то парняга.. а
настроение блинн отличное, решил первый раз в жизни
сделать доброе дело, подвезти.. сдаю назад, открываю стекло, жду
показаться сам для себя
благородным рыцарем, помогающим страждущим)). Подходит:
- До Абакана довезешь?
- Ну садись (преисполнен чувством собственной значимости)
- Только у меня денег нет.
- Ну садись.
- Давай за это отсосу.
- ???????????????? че??? нееее (не врубился еще)))
- Ну давай отсосу.
Мля так быстро я стекло в машине до этого не поднимал!!! блин пожалел
что нет стеклоподъемника на ручке!
Еду вот и думаю... 1) Альтруизм это болезнь и она лечится..
2) а если б на его месте была девушка... выдержали б мои моральные
устои?...)))
Анекдоты про девушек
Вчера в Питере.
9 мая, 5 часов, от площади Восстания начинается шествие
ветеранов. Я с дочкой стою у Гостиного двора. Вокруг праздничная толпа,
все ждут, когда подойдет колонна. Шикарная погода, праздничное
настроение, издалека слышны звуки оркестра и победные здравницы. И вот
появляется колонна ...
Я даже не удивился, только подумал, что они все так делают. Не со зла, а
оттого, что и мы и ветераны нашей власти совершенно безразличны и все,
что делается ими, делается формально и для галочки. Не формально они
умеют только воровать и тешить свои амбиции...
9 мая. Шествие ветеранов, которые и кровью и жизнью своей заслужили от
этой страны хотя бы уважение. Во главе колонны "победителей" гордо едут
четыре Мерседеса с гаишниками. Не Жигули, не Волги, не "союзнические"
Форды, а немецкие Мерседесы.
А дальше уже под их конвоем наши ветераны, обидно ...
Анекдоты про полицейских Вицове о немцах
Лучшие умы всего мира ломают голову над тем, как приучить водителя не
рассекать по проспектам сломя голову, барьеры и прочие предметы.
На
сегодняшний лень было придумано масса ухищрений от гаишника с палочкой
до лежачго полицейского. Но лучше всех с это задачей справляется обычная
русская бригада по ремонту дорог. Один день шумных работ по
выдалбливанию новых дырок в асфальте и раздалбывании старых с лихвой
компенсируются тишиной на проспекте в течение последующих недель
тайм-аута - это когда дорожная команда думает - каким катком раскатывать
асфальт и с какого края начать. В те недели которые последуют вы будете
наблюдать из окон своей квартиры как водители проявляют чудеса ловкости
и маневренности переезжая все дырки в дороге. Скорость пешехода по
сравнению с автомобильной на этом участке покажется вам крейсерской. А
по вечерам молодежь вдохновленная "Форсажем" будет избегать этого
проклятого места перед вашим домом и вы наконец-то поспите спокойной.
Анекдоты про полицейских
Летом сослуживец попросил подбросить до метро.
У самого метро разрешен и
поворот, и разворот, но из-за скопления автобусов и троллейбусов ждать
"счастливого" мгновенья приходится по 15-20 минут. Года два назад я
пронюхал, что если, не доезжая метров метров 300 свернуть во двор и
проехать сзади жилого дома, то результат оказывается тот же
(оказываешься у вестибиля) но всего за 3 минуты. В тот раз так же
поворачиваю, несмотря на знак "Въезд запрещен"("кирпич"), сворачиваю во
двор и... гаишники машут мне волшебной палочкой (это во дворе-то!).
Потрясенный до глубины души, выхожу из авто и в состоянии, близком к
прострации, спрашиваю:
- А ЗДЕСЬ-то вы что делаете?
Прапорщик, разомлевший от жары, лениво тянет:
- Нарушаем, товарищ водитель!
Получается, я весь такой молодец, а ОНИ(!!!) нарушают!
Анекдоты про полицейских Вицове про церковь
Последние слова-3 (или какие там по счету):
... гаишника:
"Номера правительственные... Ааа, хpeн с ним"
... футболиста: "Сейчас подсекаю этого слева..."
... хоккеиста: "Что-то жарко, надо снять шлем"
... Фурсенко: "Школьное образование будет платным с 1-го класса"
... журналиста: "Покритикую-ка я сегодня Путина"
... Путина в Тегеране: "Я всегда симпатизировал Дании"
... немецкого шпиона: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить оста..."
... русского разведчика: "На карте этого дзота нет"
... парашютиста: "Так, а какое кольцо?"
... солдата на учениях: "Просил же с ровным дулом дать"
... немецкого офицера: "Русские сдавайтесь!"
... сперматозоида: "Похоже я в жопе..."
... Билла Гейтса: "Осталось только лицензировать весь Windows на
территории России"
... Джорджа Буша: "Съежу-ка в Ирак один"
... пьяного тракториста: "Где-то здесь вброд можно"
... Владимира Тишко: "Вы еще кипятите?"
Анекдоты про полицейских Военные анекдоты Вицове о немцах Вицове о футболе Вицове про знаменитостей Шутки про американских президентов
Первая русская проблема.
Остановил сегодня доблестный страж светофоров, документы там посмотрел и
спрашивает:
- С кем поцапались то?
На мое недоумение показывает водительское удостоверение, а там на моей
фотке прямо на кончике носа точка выдавлена. Начал ржать. И чего он с
испугом отдал все и сразу? Просто очень уж я смешно получился на
фотографии с этаким чирьем посреди лица.
Стал народ расспрашивать. Оказывается, это у гаишников такой "тайный"
знак своим коллегам по стае, который означает, что мол клиент этот
нудный, злобный и не желает платить за то, что ездит по их дорогам.
Когда окончательно перестал веселиться, задумался... А чего? Дело
хорошее! И уж чтобы совсем облегчить гаишкину жизнь, чтобы уж точно не
сомневались и не тратили на таких мудаков свое драгоценное время и не
портили свои глазки поисками мелких точек, взял зубочистку и на
глянцевом лбу своей фотки вывел понятное им слово XУЙ.
Answet, www.SwingPlaneta.com
Анекдоты про полицейских
В школе идет урок cekc-образования.
Ведет его отец Ираклий.
Он рассказал об основных понятиях половой жизни. Можно задавать
вопросы.
Вовочка:
- Отец Ираклий, вы объяснили нам, что цель половых сношений - это
продолжение рода человеческого, а не развлечение или механический
акт. Так меня интересует, как выглядит женский половой орган (ЖПО)?
Батюшка:
- Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Это прекрасная вещь.
Представь себе бутон розы который вот-вот должен разцвести. Это и
есть ЖПО. Ещё вопросы?
Вовочка (снова вскакивая):
- Да, батюшка, а как ЖПО выглядит во время полового акта?
Отец Ираклий:
- Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Ты помнишь
про бутон розы. Так представь себе, что это уже цветок.
Это и есть ЖПО во время полового акта. Ещё вопросы?
Вовочка (неугомонный):
- Да, отец, а как выглядит ЖПО после полового акта?
Батюшка:
- Ну... как бы тебе обьяснить... Ты видел когда-нибудь
морду бульдога, обожравшегося манной кашей?...
Анекдоты про Вовочку Анекдоты про секс
Писал я как-то про Петровича, который матом разговаривал, напишу про Василича.
Тоже работал у меня, приколист по своему.
90-е годы, только-только начал появляться импорт на прилавках.
Приходит Василич на работу и хвастается перед мужиками, мол телевизор импортный купил. Те его спрашивают, какя фирма.
Ответ: "Хуй его знает, написано ФУНИ".
Оказалось Фунаи.
Пришёл Василич на работу темнее тучи, это не так, то не этак.
Мужики поинтересовались причиной его плохого настроения.
Ответ: "Блядь, приехал родственник с севера, внуку (5 лет) барабан подарил, cboлoчь. Я к нему в гости поеду, его внуку горн подарю".
Спрятала как-то бабка самогон, целую трёхлитровую банку. Василич три дня угробил на поиски, и в шкафу смотрел, и под ванной искал, и за телевизором проверил - не нашёл.
Потом расколол бабку, открыла она тайну. Банка с вожделенным напитков всё это время висела в авоське на крючке на самом видном месте.
Анекдоты про Семью Вицове про церковь
Вы слыхали, как они храпят?
Депутаты, развалившись в кресле?
Наш родной уставший депутат,...(Ат...Ат,ат,ат,ат...)
Он за нас всегда и повсеместно.
У него уставшие глаза,
Руки, как крестьянина большие,
Он толпы любимец, господа...(А...аааа...)
Он избранник общества России...
Вот они расселись по местам,
Будто бы несушки на насесте.
Узнаём мы их по голосам...(Ам...ам,ам,ам,ам...)
Хор чудесный на почётном месте.
Вырастают словно, как грибы.
Нет, не те грибы, не мухоморы.
Долетит та песня до звезды...(Ы...ыыыы...А...)
Про житьё народа разговоры.
И поют, конечно, от души!
Шапки прочь! На сцене депутаты!
Ты постой, послушай, не спеши,...(И...ииии...)
Как законы пишут демократы.
Вот они расселись в "мерседес",
Грустные, весёлые, хмельные.
Колдуны, творители чудес...( Yes!!!)
Певчие избранники России...
Анекдоты про Депутатов