if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } лучшие-анекдоты - Page 904

Лучшие анекдоты

СТУДЕНТ И ПИ3ДA (Басня).
Один студент, гуляя как-то с дамой,
Ей рассказать решил забавный анекдот
Про своего знакомого, как тот
Себя привыкши развлекать программой
По телевизору, но в доме быв чужом,
Он сей прибор узрев, в смятении большом,
К хозяевам с вопросом обратился:
- Что ж телевизор ваш, не кажет, не поет,
Весь в волосах и дух с него идет?
- А, телевизор наш! Так он пиздой накрылся!
Едва закончил свой рассказ студент,
Его подруга как остолбенела,
Глаза расскрыла, вся позеленела,
- Как Вы могли! Ведь Вы ж интеллегент!
И сей момент,
Роман, что между ними было приключился,
Как телевизор тот, пиздой накрылся.
В чем здесь мораль не трудно распознать,
Коль в общество попал людей культурных,
Изволь слова употреблять цензурны,
И думать наперво чем что-нибудь сказать.
Коль с человеком мало ты знаком,
Поосторожней двигай языком,
Не то случиться может то же и с тобою:
Не ровен час - накроешься пиздою.
И. А. Крылов

2 0

Лучшие анекдотические истории

B советские времена негров мы видели только в качестве студентов ВУЗов.
Причем, в отличие от аборигенов они были "выездными", со всеми вытекающими отсюда благами и поэтому нередко в их отношении к местному населению было заметно высокомерие.
А из средств массовой информации мы достоверно знали, что все они являются представителями угнетенных народов.
Кто очень любит слово "преамбула", может догадаться, что это она и была.
Слякотная зима 95-го, кажется, года. Едем на вазовской шестерке из Москвы. За рулем Олег, рядом с ним Валя, его жена, я на заднем сиденье (это Не важно). На Новорязанском шоссе сразу после МКАД заезжаем на новую заправку. К машине подходит нeгp(!) в замызганой одежде и вставляет заправочный пистолет в горловину бензобака. Олег оплатил бензин, дал какие-то чаевые чернокожему заправщику и мы едем дальше.
Валентина вдруг говорит:
"Никогда раньше не видела, чтобы нeгp был на своем месте."
Немолодой

2 0

Анекдоты про афроамериканцев

Гипноз - штука очень интересная.
Некоторые его уровни и сами
«изготовители», в свете последних событий, весьма секретны. К одному
такому «спецу» и был отправлен мой знакомый студент - лечиться от
алкоголизма и табако-ко-ку... Ладно. Условия простые: шестьсот рябчиков
с синюшного носа за сеанс. Для натур увлеченных и упрямых, возможно,
понадобится еще пара повторных внушений.
Студент, естесно, по пути встречает своих «закадычных», закоренелых.
Немножко поржав над тупыми родаками, прикинули бабки, и, ради чистого
любопытства (плюс халява!), кореша отправляются с ним. За компанию.
«Доктор» принимает их. Беседует, настраивает. Типа, «внушает». Взяв
деньги, правда, предупреждает, что через неделю, возможно, необходимо
будет этот настрой закрепить.
Уже на следующий день он видит двух угрюмых вчерашних
оболтусов-халявщиков:
«Как так! Не может быть! Вы - снова?! Уже? »
«До-о-ктор! А обратно, блин, мо-о-жно? Просто та-а-ак вчера, блин.
Во-о-от деньги, блин! »
Михаил.

2 0

Анекдоты про Финансы Вицове про деньги

Эту историю я уже где-то писал, решил наконец здесь напечатать.
Будучи
студентом, подрабатывал я продавцом компьютерных и музыкальных дисков.
Точка была под ментами на Ленинском проспекте, и был у меня
широченнейший выбор порнухи, которая стояла в открытую. Как-то раз
подходит мужик, хорошо одетый, лощенный, но приятный в общении,
вежливый. Берет он порнушный диск и, не глядя на него (вот это важный
момент), говорит мне: "Вы не могли бы подобрать...". Моя мысль: "Щас я
ему что-нить впарю". Мужик: "... моей жене...". Я: "Так, либо голубых,
либо лесбиянок". Мужик: "... что-нибудь лирическое..." Я: "Лесбиянок".
Мужик: "... она готовится...". Тут я напрягся. Мужик: "... ей рожать
скоро...". Тут я обалдел и думаю, ему что же, беременные нужны!?
Неуверенно тянусь и вытягиваю какую-то сборную солянку и говорю мужику:
"Вот тут все есть: и с животными, и садо-мазо, наверняка и беременные
есть". Тут ох@евает мужик и говорит: "Да вы что? Мне музыка нужна".

2 0

Анекдоты про Социализм Анекдоты про беременных

История про случай на военной кафедре.
Автор был свидетелем.
На военной кафедре в курсе "Устройство танка" в процессе обучения
используется индивидуальный журнал, с помощью которого студент (курсант)
изучает принципы работы систем и агрегатов танка.
Отчет по заполнению журнала осуществлялся после изучения очередной темы.
Подошел очередной момент отчета. В процессе этого и произошла
рассказываемая история: Майором-преподавателем был вызван для
демонстрации журнала студент, назовем его Рома. При этом Рома изрек
следующую фразу: "Товарищ, майор, а можно журнал не полностью
заполнять?".
Майор ответил вопросом на вопрос: "А ты свою девушку на сколько
заполняешь?". На что студент ответил: "На сколько смогу - на столько и
запоняю!". Не растерявшись, при таком нахальстве студента, майор
резюмировал: "На сколько сможешь, на столько и журнал заполняй! И иди
сюда."

2 0

Анекдоты про девушек

Все помнят перепись населения 2002?
Не так-то давно она проходила.
Больше всего меня умилил набор инвентаря который выдавали переписчикам.
А в частности:
- свисток - 1шт.
- фонарик - 1шт.
Из инструкции переписчикам предписывалось во избежании эксцесов ходить
парами.
Я к чему это расказываю, вот послушайте:
Звонок в квартиру, где уже достаточно давно идет пьянка. Хозяин
оторвавшись от стакана идет открывать дверь. Характерно, что по виду он
конкретный ботан.
- Здравствуйте, бла-бла-бла, мы перепись населения. Хорошенькие такие,
в руках фонарики (темно у нас в подъездах)
На нежные девичьи голоса из кухни вываливают еще 3 амбала, раздетых по
пояс. Увидев 2-х студенток. Вася, как самый беспардонный произносит
- О, №ляди!!! Класс!!! с доставкой на дом!!!
Девушки переглянувшись тутже дружно начинают свистеть в свистки.
-Ты смотри, они не только сами пришли, а еще и со своей светомузыкой!!!
ЗЫЖ Все кончилось благополучно, девушки нас переписали.

2 0

Анекдоты про девушек

Вчера на ночь читала детям "Три Пряхи" братьев Гримм.
Когда закончили,
вдруг заметила, что Даша ужасно чем-то расстроена и уже готова
заплакать. На мой удивленный вопрос (по моему мнению, в сказке всё
заканчивается очень даже благополучно) выяснилось, что она расстроена
тем что, судьба матери (!!!) девушки/принцессы не отражена в конце
сказки. Короче боится, что мамашу не пригласили жи...ть во дворец.
Никакие мои убеждения, что конечно же они там вместе с мамой живут и это
common sense и вообще и ежу ясно, что все там живут долго и счастливо,
даже не надо об этом и писать и тд. и тп. не возымели успеха. Пришлось
сказать, что я абсолютно точно знаю, что именно так и было. Даша подняла
на меня глаза полные слёз и сказала - Mама, откуда ты ТОЧНО знаешь? Уже
есть "Три Пряхи - 2" и даже "Три Пряхи - 3"? Короче, ищу сюжет....

2 0

Анекдоты про девушек

Сам не видел, но участникам верю.
Ташкент. Середина 90-х. Театр оперы и балета имени Алишера Навои. Группа студентов пришла приобщиться к искусству, послушать «Отелло». Пришли эдак за полчаса до начала (просто с транспортом повезло). В фойе все пересмотрели, стало скучно и тогда решили занять свои места в зале (все-таки мягкие кресла). Сидят в партере, переговариваются под пиликание настраиваемых инструментов в оркестровой яме. Вдруг из-за кулис выходит мужик, подходит к яме и так шепотом спрашивает в нее (а акустика ведь что надо, так что все слышно):
- Чего поем-то сегодня?
Ответ музыкантов утонул в дружном ржании. Мужик сей был потом замечен среди исполнителей. Когда они все вышли на сцену, в перерыве между музыкой можно было услышать сетование шепотом (опять акустика):
- Что-то зрителей сегодня мало...

2 0

Анекдоты про студентов

в ванной возле раковины:
девятикласник/блин, зачем пил? никогда! у-ээээээ.
десятикласник/у-эээ. все! больше никогда пить не буду! никогда! знал же!
у-ээээ.
одиннадцатикласник/у-э. бляяя-эээээ. ни капли больше, если выживу!
у-ээээээ.
первокурсник/э-э. ну и зачем так пить? я что своей дозы не знал?!
у-эээээ. водку месяц пить не буду. у-ээ.
второкурсник/зачем последнюю брал? у-эээээ. вот урод! у-эээээ.
послезавтра же день студента. у-ээээ.
третьекурсник/козел! у-эээ. что ты наделал! у-ээээ. завтра же экзамен!
у-ээээ. бля! ну если здам! то напьююююсь!
четверокурсник/ну давай быстрей! у-э. ну! у-э. мне еще с Серегой выпить
надо. э-э. у-эээээээ. наконец!
пятикурсник/у-ээээээ. ха-ха. у-эээээээ. ну ты блин даешь. у-ээээээ.
Витька, я ж тебе говорил, что тебе с нами пить не следует. у-эээээээээ.
ты ж еще первокурсник.

2 0

Анекдоты про студентов

Ой, что сегодня былооо...
Сюсюкая сыночка (ему 4 месяца), песенку пою чтоб не скучно было гулять
по комнате и рассматривать игрушки.
Вдруг муж начинает ржать, даже не смеяться, а именно ржать, аж ребенка
испугал. Потом испугалась уже я, так как он сквозь смех пробормотал:
"П-п-п-роститутка!" И дальше ржать.... Думаю: "Совсем уже обалдел..."
Оказывается вот что. У меня эти песенки уже настолько в голове
перемешались, что я умудрилась, не меня мелодии (!!!), соединить две
песенки в одну. Получилось веселенько: 1)Тратата, тратата! Вышла киска
за кота!
За Кота Котовича - за Петра Петровича! (дебилизм конечно, но мне мама
это в детстве пела, зафиксировалось) 2)Чижика, собаку, Петьку-забияку,
Обезьяну, попугая — Вот компания какая!
То есть шведская семья получилась, однако: кошка то за всех "замуж
вышла"!

2 0

Анекдоты про Домашних Животных

Внуку полтора года.
Смышленый и крепкий малыш, но почти не
разговаривает, хотя все понимает и даже пытается шутить. Лето, жара. У
него пояаилась новая мулька- ходить голышем. Не дает одеть даже трусы, а
даже одев их путем долгих уговоров, тут же при случае снимает.
Вот стянув трусы и забросив их, вырывается из моих рук. Я же ему
объясняю, мол видишь бабушка одетая, дедушка в шортах и Миша тоже должен
гулять в трусиках. Он вырвавшись из моих объятий, подбегает к мужу и
махом стягивает с него шорты и трусы. Увидев деда голым начинает
смеяться. Тот судорожно подтягивает трусы со словами: Ну, Миша!!!
Я говорю: Миша, дедово хозяйство вызывает или зависть или восхищение, но
никак не смех. И тут внук так задумчиво глядя на деда выдает с
вопросительной интонацией: Да, деда?
Тут от смеха удержаться было сложно

2 0

Анекдоты про Семью Вицове про бабушек и дедушек

Эта грустная история случилась со мной во начале перестройки.
С группой товарищей ехали мы на озеро Глухое (в просторечии - Бухое)
дышать свежим воздухом и употреблять спиртные напитки в немеренном
количестве (студенты - геологи).
В плацкартном вагоне, в котором мы ехали, шла азартная игра в преферанс,
и я как проигравший должен был честно отдать долг, по мере тренировки
перед предстоящим распитием народ добрел, и присудили мне
вместо выплаты проорать на ближайшей станции бессмертную фразу.
Остановка, высовываюсь с верхней полки в окно, почти падая наружу и ору
во все горло: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство".
5 секунд тишины, затем из будки диспетчера станции раздается утробный
голос: - Жениться тебе надо.
И как на грех через 2 месяца женился, правда через год развелся.
Вот такая грустная история.
Geolog

2 0

Анекдоты про студентов

Мой друг рассказывал в бытность ординатором урологии.
В сентябре косяком шли превентивные осмотры свежеприехавших абитуриентов
(собственно, уже студентов) из экзотических стран на предмет
своевременного выявления столь же экзотических болячек да, извините,
паразитов.
И вот сидит такой карантинщик с катетором - ну таким, с подсветкой, уж
не знаю как он называется - в пенисе, который, как и положено,
чудовищных размеров, а внутри у этого сына саванны уж совсем что-то
небывалое. Посему созваны обе группы студентов, находящиеся в это время
в клинике и каждый по очереди заглядывает в это дело.
Катетер этот - штука очень болезненная, студентов очень много, некоторых
мгновенно перекашивает, некоторые вглядываются долго и с интересом, тем
не менее: каждый раз, каждому отходящему студенту, сидящий враскоряку
пациент кланяется, напряженно, но широко улыбается и неподражаемо
говорит: "Паси-и-бо!".

2 0

Анекдоты про студентов

Рассказать вам, что ли, дети, об вот этом интернете?
Интернет - большой чердак,
в чердаке - большой бардак,
в бардаке - две капли смысла.
Остальное - коромысло,
три ведра, четыре щетки,
Вася Пупкин, ржавый гвоздь,
баннер сверху, баннер снизу,
чушь по центру, пальцы врозь,
черемша, пропавший лобзик, старый кожаный кафтан,
невозможно безобразный отвратительный "слоган",
тухлый брэндинг, кислый роуминг, чмошный лизинг и фидбэк,
на коробке -- труп мышиный и к "ворду"второму крэк,
кучка кала на гестбуке, а точнее, склад говна
(без говна картина наша не могла бы быть полна),
в колесе четыре белки круглосуточно торчат,
называя это счастье иностранным словом "чат",
и безграмотный, дебильный, из щелей свисает бред
- вот вам, дети, сын прогресса с гордым ником - "Интернет".
Что, понравилось вам, дети? А теперь добью я вас:
наблюдать всю эту пакость стоит где-то доллар в час.

2 0

Анекдоты

Здравствуйте, дети!
Меня по мешку с бородой вы узнали?
Помните, деда? Я к вам приходил в позапрошлом году!
В прошлом не вышло: болезни совсем старика доконали,
Но уж теперь я останусь у вас, вообще не уйду!
Вам же, родители, вот что скажу без цензуры без всякой -
Мать вашу за ногу, что за подарки вы детям купили?
Как я могу подарить малышу вот такую вот бяку?
Зря только деньги потратили, лучше бы, право, пропили.
И напоследок, дедулям с бабулями тоже замечу,
Хоть выражаться стихами мне, прямо скажу, непривычно:
Вы бы могли, полагаю, получше устроить мне встречу-
Водки налить, поднести огурец и одеться прилично,
Я ж появляюсь раз в год, то есть, в целом, назойлив не слишком.
Как вам не стыдно такой редкий праздник испортить детишкам!!!

2 0

Анекдоты про родителей Вицове про деньги Вицове про церковь

Сказка.
(А на самом деле все было не так)
В те давние времена, когда компьютеры были большими, один студент
подрабатывал тем, что писал программы для заказчиков, обещая высокое
качество и помощь советом при возникновении проблем. Да только программы
у него получались одна глюкавее другой, а советы лучше было бы назвать
отговорками. Юзеров это сильно сердило, а поскольку привлечь бракодела
по суду было затруднительно, однажды они попросту подстерегли и крепко
его поколотили. К счастью последнего, произошло это недалеко от дома
его приятеля, которого звали Пол. С трудом оторвавшись от преследователей,
избитый прогаммист отчаянно стучит в дверь: "Пол, открой!" Приятель
открывает, видит оборванного человека с синяком под глазом. "Кто вы такой
и что вам нужно?" "Пол, пуфти меня фкорей", - шепелявит студент через
выбитый зуб, - "это фе я, Вилли!" "Не узнал, богатым будешь", - пошутил Пол.
"Ага, буду", - усмехнулся про себя Билл. Но ведь стал же в конце концов!

2 0

Анекдоты про студентов Вицове про судебную систему

Недавно посвящение абитуры в студенты было на факультете АВТ в томском политехе.
Там это и произошло.
После различных обязательных процедур, типа плавания по снегу и катания на спине
себе подобных, разбуженной в 2 часа ночи абитуре вменялось еще и восхваление
своего факультета перед другими.
Им следовало проходя мимо каждой политеховской общаги кричать "АВТ - чемпион!".
А следует сказать, что нынче в политех по обмену киприотов понаехало.
Ну, а на Кипре с русским языком, видимо туго...
В общем, картина, наблюдаемая спросонья из окна киприотами (4 утра):
толпа каких-то русских стоит под окном и орет что-то во все горло...
Молниеносная реакция киприотов - вызов милиции...
Напоминаю с русским не лады...
Приехавшему наряду киприоты с разбегу заявили:
"Нас русские из общежития выселяют!!!"...

2 0

Анекдоты про студентов

Возвращаюсь с работы (преподаватель в академии) домой, а в голове все еще семинар
вертится:
объяснил студентам сложную тему, а они ни фигa не поняли, раз пять
повторил объяснение - лишь тогда начало доходить, пришлось в догонку и примеры
приводить, и аналогии рисовать. И все равно не уверен, поняли-не поняли...
Иду и мысленно им все в десятый раз объясняю, естесно, уже на повышенных тонах,
типа: "идиоты! тупиздоны! сюда смотреть!! здесь вот так!!! а здесь так!!!" и т.п.
Злюсь, в-общем...
Вдруг парень какой-то останавивает меня: "Скажите, а как на Истринскую улицу
пройти?". Я оглянулся, а мы, блин, на Истринской и стоим. И тут меня прорвало:
"Ты че, тупой? Читать не умеешь?! В школе не учился?!!! Сюда смотри!!!!
"Что написано?????!!!!!!!" и.т.п
До сих пор не понимаю, почему он мне по роже не двинул... Видимо от удивления.
Он еще долго стоял и на вывеску смотрел. Наверное, пытался понять какой номер
дома там нарисован.

2 0

Анекдоты про студентов

Медицинский институт, зачет по анатомии половых органов.
Мой друг
Василий С. - у доски, у плаката с женскими органами во всей красе...
Вася эту самую анатомию знал не теоретически, а практически - переспал
с очень и очень многими студентками, лаборантками, препараторшами,
медсестрами и т.д.... Преподаватель тычет указкой куда-то в розовое
на плакате, Вася силится вспомнить, безуспешно, в латыни он слаб,
смотрит жалобно на нас, мы все стараемся подсказать - шепчем
"Labium minus" (малая половая губа)... Он, бедный, не расслышал
и обрадованно, уверенно и нагло заявляет: "Labium liberus" (свободная,
значить, губа...)
Потом он нам объяснял - очень логично, губа-то с одной стороны
не закреплена, болтается свободно.. Так его этой губой оставшиеся
5 лет и дразнили... Где ты, Вася, чьи губы ты сейчас целуешь?

2 0

Анекдоты про студентов Вицове про медсестёр

Борьба за мир - это как cekc за девственность.

2 0

Пошлые анекдоты Анекдоты про секс