Skip to main content
Анекдоты про Домашних Животных
Дети с внуком уехали в отпуск - оставили собаку, такса, полгода.
Дома - 2 кота, старший на собаку вообще не реагирует, младший (1 год) - взялся всячески его тиранить - напрыгивает, уши теребит, в общем, пытается с ним играть. Тому это не всегда нравится, и он нашел способ - схватить ПЭТ-полторашку и начать ей хрустеть. Кот в недоумении уходит.
Двор частично общий, т.е. въезд один. У соседей - щенок, алабай, месяца 4. Как-то осталась калитка открытой, ну, собаки и познакомились на предмет совместных игр. А весовые-то категории разные - у того лапа с полголовы нашего. Давеча - смотрю, наш удирает от того со страшной скоростью... Только уши развеваются. Залетел во двор,, схватил бутылку и с такой же скоростью назад. Притащил поближе к тому щенку и давай ей хрустеть. Отступил большой. Надо было видеть, как возвращался наш, хвост торчком и бутылку обратно волокёт - победитель!
Летит новый русский на своем 600-м под 240 км/ч.
Ну и, как положено, ГАИ"шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
— Ты мол озверел так ездить !? Давай документы !
НР ему:
— Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
— Так, выйди из машины !!!!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю !
ГАИ"шник аж покраснел:
— Открой багажник !!!!!!!!!!!!!!!!!
— Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко !
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН"овец спрашивает:
— Ты чего мелешь ? Какая наркота ? Какие трупы ?
НР ему:
— Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехал...
Собачка у меня, значит, есть. Коккер-спаниэль, кобелек пяти месяцевот роду, Ричем зовут. А поскольку я большую часть дневного своеговремени вынужден проводить на работе, с ним днем гуляют родители.
И вот как-то батя взял его с собой в город. Ходит с ним, значит,бродит. Брели они по скверу, а тут нeгp сидит на скамейке, пивопьет из бутылки. Ну Рич так и сел и дальше - ни в какую не хочетидти, смотрит на негра. Батя его дергает за поводок, а тот упираетсяи смотрит, да пристально так. В конце концов нeгp не выдержал,да и говорит (без акцента, студент, наверное):
"Надо же, даже собакиудивляются.".......Вот такая вот самокритика.
Родила у меня кошка Ириска котёнка.
Сама она была, так сказать, не от мира сего. В подростковом возрасте ходила на задних лапах, глаза в кучу, взгляд придурковатый. Явно не лидер среди остальной живности, трусовата. А тут прямо подменили. Резко стала, как её мамаша - умная, смелая и материнский инстинкт такой, хоть к своим детям приставляй. Построила всех во дворе, собак гонять начала, c котёнка глаз не спускает.
Котёнок подрос, ходить начал, играться. И решила Ириса начать его обучение. Сгоняла в сад, приволокла мышь, чуть придушила и давай перед сынулей ею жонглировать. А ему неинтересно, отворачивается и провода грызёт. Ириса мышь отложила в сторону, котёнка передними лапами развернула и опять показывает, что с добычей делать надо. А котёнок снова к проводам лезет. Она его опять разворачивает. На третий раз не выдержала, развернула и как дала подзатыльник: «Смотри, чему мать учит!» Жаль, мы в этот момент уже видеокамеру выключили.
Вчера в гости приходила внучка (3 года). Поздним вечером играли в прятки. Конечно, участвовал и мой эрдель. Но он "играл" за внучку, собака. Первой пряталась дюймовочка. Я решил схитрить и дал собаке команду:
"найди" красавицу и радовался своей хитрости... Но, недолго. Псина бегала по всей квартире иммитируя активные поиски, но, никого не находя. Наученный опытом, заметил, мимо какого места пёс проходит мимо быстро, но не тыкает в него "пятачком" (занавеска в одной из комнат). Там и нашёл девоньку. Пошёл прятаться я. Спрятался за висевшим в коридоре пальто, ноги - за сапогами, т. е. совершенно незаметно со стороны. Думал, что поиск затянется, ан, нет. "Друхх" через 3 секунды после слов "я иду искать", ткнул в меня мокрым носом. Внучка искала где-то далеко. Пёс тявкнул пару раз на меня, выдавая схрон и привёл внучку ко мне. Так я "продул" все прятки. Абидна, панимаиш, играют вдвоём против одного... Сегодня вечером опять будут прятки...
Отец рассказывал.
Начало 60-х, он студент Читинского меда.
Отношение народа к иностранному - сами понимаете, знания -
соответствующие. Зачет нужен обязательно, иначе к экзаменам не допустят.
Препод довольно колоритный - здоровый мужик, вечно слегка небритый и с
остаточными явлениями. Для зачета нужно подготовить какое-то количество
текста, измеряемое тысячами знаков. Прикол в том, что текст может быть
любой, не обязательно медицинский.
В общем практически все студенты подготовили примерно одно и то же, взяв
текст из детской книжечки для школьников, изучающих английский первый
год.
И вот - зачет. Понедельник - он для всех тяжелый день, а представьте,
каково преподу пришлось? После первых трех человек тот с криком: "Еб
твою мать!!! Кошечка мяу-мяу, собачка гав-гав!!! Все на хуй!!!" он сам
выбежал из аудитории.
Короче, пытка кошечками продолжалась несколько дней, зачет сдали все.
Мужик входит в комнату к 10-летнему Вовочке и говорит:
- Сынок, ты уже большой, пора тебе кое-что рассказать. Ты знаешь, как у
птичек появляются маленькие птенчики, как у собачек появляются
маленькие щеночки?
- Нет, папа, не надо, прошу тебя, оставь меня в покое!!! - и срывается в
плач.
Удивленный отец спрашивает:
- Вовочка, в чем дело?
- Когда мне было 6 лет, ты меня очень расстроил, сказав, что Деда Мороза
не существует! Когда мне было 7 лет, ты меня шокировал, сказав, что не
существует мышки, приходящей за молочными зубами! Когда мне было 8 лет,
ты меня просто убил, сказав, что курочки, несущей пасхальные шоколадные
яйца, тоже не существует! Так что жизнь для меня потеряет всякий смысл,
если ты сейчас мне скажешь, что и взрослые не трахаются!
У друзей собака - американский стаф.
Кто не в курсе - этой породе на шею
вешают грузы, чтоб грудь пошире была, а хвост укорачивают - наверно,
чтоб в порыве радости мебель не ломала и углы не отбивала. Хозяева
ласково зовут псину "желудок с глазами". Мы к ним ещё на лифте
поднимаемся, а она уже визжит от радости и носится по квартире в
предвкушении нашей ласки к ней. Если бы пешком поднимались, по походке
можно было определить что это именно мы, а в лифте все одинаково
поднимаются. Загадка, одним словом. Встречают нас друзья - у одного рука
платком к шее привязана, у другой палец в гипсе до запястья.
Рассказывают: Ну собака нас любит и защищает... На прогулке чужая шавка
гавкнула на них - стаф так рванулся защищать хозяев, что вывихнул руку
сначала одному, потом ещё раз рванулся на защиту и сломал палец другой.
Почему кошка лучше жены
1.
Кошка радуется вашему приходу. При этом, чем позже вы придёте, тем больше радуется (у жён почему-то наоборот).
2. Кошка всегда довольна своей шубой и не требует новую, даже если у соседской кошки она красивее.
3. Кошку в любой момент можно погладить и приласкать. И наоборот, если у вас нет настроения, можно этого не делать. Наконец, кошка не возражает, если вы приласкаете другую кошку.
4. Кошка умеет слушать, но не требует этого от вас. И она никогда не даёт вам советов, проникнутых, как она считает, мудрым знанием жизни и человеческой натуры.
5. Вы незнакомы с её мамой и не обязаны её посещать.
6. Кошка не смотрит сериалы и не говорит по телефону. Ей не надо водить в театры, она любит сидеть дома и не обвиняет вас в том, что вы угробили её лучшие годы.
7. Вам решительно до лампочки, от кого у вашей кошки котята.
Услышал от друга, это произошло с ним и наверняка стало уже байкой.
Года два назад четверо московских студентов зимой поздно ночью возвращались
с какой-то веселухи. Добраться нужно было с одного конца Москвы на другой.
Никто не тормозит, холод собачий, похмелье того и гляди начнется... На радость
компании останавливается дед на разваленой "копейке" и соглашается подвезти.
Ну едут, значит... Один из друзей предложил пыхнуть косячок (благо
предварительно его забили).
- Отец, мы курнем?
- Курите...
Ну курнули, как водится по кругу. А дурь была, надо сказать, быка с затяжки
свалит. Кумар в машине не продыхнуть. Осталась пяточка. Последний ее докурил
и ищет куда бросить бычок. Старается открыть форточку, бесполезно.
Он на ходу приоткрыл дверь, бросил окурок, и с силой захлопнул дверь. Тишина
и голос дедушки:
- Кто вышел, заплатил?
Когда приехали, все из машины выползали...
Есть у нас замечательный друг с добрым прозвищем Шабат.
Дело было в пору экзаменов. А когда студенты учатся? Правильно -
в последнюю ночь. Вот и собрались мы веселой
компанией человек в 7 поучить такую гадость, как Системный Анализ.
Шестеро не знали ничего - в том числе и Шабат. Один знал.
Но - как собака - "все понимаю - сказать не могу". На вопрос, сможет ли
рассказать, если выпьет, высказал готовность попробовать. Мгновенно
сообразили...... Предмет быстро изучается в виде тостов под звучное
хрумканье огурца.
Экзамен. Все сдают, кроме Шабата...
Перед следующей попыткой Шабат уже не пил..... Результат, как вы можете
догадаться, дорогой читатель, остался тем же.
Удрученный превратностями судьбы, Шабат размышлял вслух:
- Пробовал пить - не сдаю... Пробовал не пить - тоже не сдаю....
Самый скромный из нас смущенно покраснел, шаркнул ножкой и спросил:
- Шабат, а ты УЧИТЬ не пробовал???