Вицове про Робин Гуда

Самые новые анекдоты в этой категории
Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем
число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать для себя все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной...
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, немноое, что им удавалось заработать собственным трудом...
Так о чем это я?
-Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба
налоговой инспекции!
Анекдоты про Финансы Вицове про Робин Гуда Вицове про деньги
Кораблекрушение.
Петька с Чапаевым спасаются и оказываются на острове,
населенном дикарями. Те их хватают и говорят, что нужно пройти пять
испытаний, если они справятся, то их отпустят, запорют хоть одно –
съедят. И тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно
изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен с пятидесяти
шагов попасть в яблоко на голове у Петьки. А сами, не теряя времени, уже
шампура и дровишки начинают готовить.
Делать нечего, сели Чапай с Петькой у ручья и начали оружие мастерить.
Старались и так, и сяк, и язык высовывали, но лук вышел - курам на смех,
натянули на него тетиву, его совсем перекособочило. Со стрелами еще
хуже, все винтом, волосы на срамном месте и те прямее. Но деваться
некуда, стали тренироваться в стрельбе. С пяти шагов Чапай не то что в
яблоко, в Петьку ни разу даже не попал. Поняли они, что все, схавают их
чудики местные, под самогон кокосовый, без тостов и этикету. И будут их
могилки по всему острову разбросаны по количеству едоков в племени.
- Эх, Петька, неужели нет на свете такой силы, которая бы меня из лука
быстренько стрелять научила? - горестно сказал Василий Иванович, - все
бы я за нее отдал.
- Да видать нету, - откликнулся Петька.
Попрощались друзья друг с другом, пустили слезу скупую, и пошли к ручью
умыться. Черпнул Чапай воды, а в руке Золотая рыбка, и предлагает она за
свою свободу одно желание исполнить. Обрадовался комдив и попросил,
чтоб научила она его из лука стрелять, да так, чтобы всегда в яблочко
попадал. Исполнила рыбка его желание.
Поставил он Петьку в 10 шагах, выстрелил – попал в яблоко, поставил в 30
шагах – попал, в 50 – и опять в яблочко. Чапай - довольный, а Петька
плачет.
- Ты чего это, Петька?
- Василь Иваныч, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать?
- Нет, Петька.
- Так, а чего мы тогда с этого гребанного острова не свалили?!
Лучшие анекдотические истории Вицове про Робин Гуда
Кроликову было невыносимо скушно.
Новогодние каникулы тянулись словно какая-то длинная и тоскливая похоронная процессия. По всем каналам шло одно и то же - опостылевшие ботоксные звёзды, уныло сверкая фальшивыми улыбками, пели свои надоевшие хиты, да ванечка ургант морщил бровки в очередных, уже осточертевших "ёлках". Казалось, что время замедлилось повсюду, даже интернет превратился в тихое спокойное болотце с мелкими нудными новостями, всплывающими среди фотографий обожравшихся котов и заветренных салатов.
Ситуация была как с сексом в юности - если сам себе не поможешь, то и никто тебе не поможет. Нужно было что-то срочно предпринимать и Кроликов, вздохнув, начал.
Первым делом он открыл одноклассники и сразу минуя ту точку динамического равновесия, когда еще можно дискутировать, а не посылать друг друга, написал статус "На самом деле, вы все скоты".
Затем на фейсбучной страничке перманентно губастой и недовольной светской львицы посоветовал ей не строить из себя фламинго, а возвращаться обратно в деревню, где куры уже скучают за своей сестрой по разуму.
Её злые как осенние мухи адепты всполошились буквально через пару секунд, но Кроликов уже перешёл на несколько популярных ресурсов некогда братской страны, где на каждом из них выложил невинную новость с хэштегом наукраине.
Потом перескочил на beгaн.ру, задав вопрос можно ли есть дельфинов, пока они ещё маленькие.
На Эхе всё было понятно - Кроликов просто сообщил, что никаким либеральным тварям не победить в Русском Народе любовь к усатому Верховному.
На Царьграде он посоветовал патриотам перестать хлебать боярку, а аргументированно доказать был ли Гагарин в космосе.
Зайдя на портал садоводов Кроликов поделился слухами о грядущей десятине на картошку, которую власти намерены отправлять в Сирию.
В группе филологов он оставил несколько комментариев со словами вообщем, еденица и будующий, контрольным добавив прецендент и дермантин.
Расширив географию, сходил на русскоязычные сайты Канады, Израиля и Прибалтики, где кратко резюмировал, что все эмигранты - подлые гуроны.
На форуме бывших осуждённых Кроликов предложил обсудить тему можно ли считать Робин Гуда за правильного вора, если он носил зелёные лосины.
На женские порталы Кроликов потратил больше всего времени, создав там несколько опросов с темами:
— Муж насрал на голову - повод ли это рушить брак?
— Надо ли платить в кафе за даму, которую ни разу не пощупал?
— COS - модный минимализм или пошитое цыганской иглою говнище?
Тут Кроликов сделал перерыв на чай, а когда спустя всего полчаса вернулся, его скука прошла как ветрянка. Вся сложная мозаика современного мира заиграла новыми яркими красками. На экране щёлкали возмущённые лайки, сыпались гневные комментарии, словно в апокалипсис ломались копья и летели стрелы. Множество храбрых мужчин отважно договаривались о смертельных дуэлях. Множество достойных дщерей Евы клеймили их и друг дружку различными зоологическими терминами.
Словно Ра, что проплывая на своей лодке обозревает свои творения, Кроликов переходил с сайта на сайт с удовлетворением отмечая, что количество пользователей, массово включающихся в коллективное бессознательное, вырастает точно по экспоненте.
И, пожалуй, только одна вещь в этот момент его тревожила. Ведь Кроликов с отчётливой грустью понимал, что никто, никто из всех этих людей никогда не скажет ему простое человеческое спасибо.
© robertyumen
Лучшие анекдотические истории Вицове про Робин Гуда Анекдоты о веганах и вегетарианцах Анекдоты про секс
Прошедшему дню ВДВ посвящается.
Москва. Лет семь тому назад моя мама едет в маршрутке по ул. Удальцова. Еще до перекрестка с Ленинским водитель-кавказец начинает заметно нервничать. Ага, вот и источник адреналина - три пьяных десантника на грядущей остановке. Водитель бы проехал, не останавливаясь, но кому-то нужно выйти. В маршрутку засовываются 2 довольные пьяные рожи с вопросом: "Скока?"
Пасажиры затравленно переглядываются. Водитель, собравшись духом: "Двадцать рублей, но для ВДВ - бесплатно." Десантник смотрит на него, ничего не понимая, затем обводит мутным взглядом пассажиров и кричит друганам, раскачиваясь вокруг дверного проема, как стриптизерша вокруг шеста: "Их тут семь, с водилой - восемь!" Тягостная пауза в маршрутке - и тут два его подельника быстро закатывают в маршрутку восемь арбузов. "Никого не обидел?" - еще раз мутным взглядм обводит маршрутку Робин Гуд и захлопывает дверь. Маршрутка трогается. За углом дома прячется безмолвный, но целый и невридимый смуглый продавец арбузов.
Лучшие анекдотические истории Вицове про Робин Гуда
Историю слышал сам, но ввиду неоднократных пересказов всем кого, да и
давностью лет, может уже и мелькала гдето.
С другом Женькой отдыхали в
его деревне в Тверской области, и туда приехали большой компанией мужики
из нашего же славного города Долгопрудного. Город небольшой и вполне
логично, что они были "знакомые знакомого знакомого", приехали они на
выходные, компанией человек в 10, все работали вместе в одном
автосервисе и вечером пригласили нас к ним на шашлыки, водку(для них, мы
тогда не употребляли:)) и просто посидеть. Когда подошло время травить
байки, один из них и рассказал эту историю, произошедшую с ним.
Както делал он машину какому то тверскому преступному авторитету, делал
не за страх, а за совесть. Все починил, вылизал и вычистил, и тот,
благодарный за услугу, помимо денег подарил ему пистолет. Самодельный,
переделанный из газового, и к нему патроны. Ну а что ему с пистолетом
делать? Закинул в дальний ящик стола и ладно... В дешевых фильмах тут
пишут: "прошло три года". Не знаю сколько времени прошло, но была зима,
и наш герой дома(а может и не дома) основательно принял. И его осенила
гениальнийшая мысль(как у Задорнова - "но чтобы было еще веселее, я
пошел домой за ружьем") - "а пойду ка я постреляю". Взял он пистолет и
идет себе, довольный и пьяный в 0, и стреляет. По знаку дорожному, по
мусорному ящику. Вобщем, кто из нас в детстве не играл в Робин Гуда и
Котовского? Подошел к небольшой 2-хполосной дороге и на той стороне
увидел собирающегося переходить ее друга. (Друг тоже был в компании и
все подтверждал:)). Друг был с девушкой. Толи от радости встречи, толи
еще почему, но наш Вильгельм Телль подскальзывается на бордюрчике,
падает плашмя, и расшибает об этот бордюрчик голову. Пистолет падает,
патроны рассыпаются из руки, все в кровище. Друг с девушкой быстро
перебегают дорогу, подымают бедолагу и друг отправляет девушку с героем
к ним домой, умыться и привестись в порядок. Остальная часть
повествования принадлежит другу. Он остался подобрать пистолет и собрать
патроны - не пропадать же добру! И вот он, весь в крови товарища, стоит,
пардон муа, раком и, держа пистолет в руке, собирает патроны. Сзади, за
спиной, на дороге, слышен звук тормозов - останавливается машина.
"Неповезло, милиция" - возможно, подумал наш новый герой. Хотя, по его
словам, он все же подумал: "Бл@, подстава, менты". У машина слышен звук
открывающейся дверца и голос произносит, грассируя: "Маладой человек, вы
не подскажете нам, как тут выехать на Дмит'овское шоссе?". Вздох
облегчения, он поворачивается, и с пистолетов в руке, весь в крови
произносит: "Значит так, мужик, сейчас прямо за городом сразу направо и
у поста ГАИ направо через переезд". Дверца захлопнулась раньше, чем он
начал говорить. Рев двигателя и такому старту завидовал бы и Шумахер.
Лучшие анекдотические истории Вицове про Робин Гуда
У жидівській казці Ребе Гуд відбирав гроші в багатих і роздавав їх бідним, під невеличкий відсоток. Еврейският Робин Худ взима от богатите, дава на бедните, но удържа над 80 процента комисионни... Еврейский Гобин Гуд - отнимает у богатых и дает под проценты бедным.
Анекдоты про Евреев Вицове про Робин Гуда
Вицове про Робин Гуда