Анекдоты про страховку

Самые новые анекдоты в этой категории
Попросила приятеля подвести огромную, мягкую игрушку — диван к дому крестника.
Едем, не час пик, но полный поток.
И вдруг в зад джипу «Тойоте» влетает «Додж»
выходят парень и девушка.
Из джипа выпархивает мой приятель… что-то пытается сказать.
Парень меж тем натурально просто ревёт…
Мой друг видя такую реакцию, как-то смягчается, говорит:
— Ну ладно, перестань. Всё нормально. Страховка покроет.
Парень продолжает заламывать руки.
Приятель:
— Ну перестань, автогражданка—то у тебя есть?
Парень:
— Есть, да хpeн с неё толку!!!
— Ну, хорошо, будь мужиком, машина твоя, страховка есть, что ты рыдаешь. Да не убивайся так. Давай даже гайцов вызывать не будем. Так разъедимся, и всего делов!
Парень в это время падает на колени и начинает лупить асфальт кулаками…
Приятель, совершенно офигев уже, поворачивается к девушке, которая на удивление спокойно себя ведёт:
— Девушка, ну хоть вы-то скажите ему. Неудобно уже…
— Да вы знаете, — отвечает та, — на самом деле это машина моя. И я с ним поспорила, что если он за неделю хоть раз в кого врежется, когда будет за рулём, то он на мне женится…
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про страховку
Прошлым летом.
Сижу в машине, жду человека. Рядом, в газели, отец запер 3-х детей примерно 2-х, 3-х и 4-х лет и куда-то ушел. Через пять минут детям стало скучно. Они начали возиться, бороться. Старший заметил за солнцезащитным козырьком файл с бумагами и полез за ним. Мне интересно. Наконец, он достал этот файл и стал выковыривать оттуда бумаги – именно выковыривать. Никогда не думал, что 4-х летние дети такие неуклюжие. В один момент мне даже захотелось ему помочь, так коряво и долго он это проделывал. Через некоторое время он все-таки вытащил бумаги, основательно их измяв. Из того, что было видно, это были страховка, ПТС, какие-то справки. Его добычу увидели братья и устроили скандал, требуя себе тоже бумажек. Старшой поделился. Короче, они все это дело измяли, изжевали, понадрывали. Потом им надоело и они все побросали. Старший же, видимо, чувствовал, что они делают что-то предосудительное. Он добросовестно попытался запихать документы обратно в файл. Влезло примерно с треть. Он начал трамбовать бумажки. Ничего не получалось. В это время вернулся отец. Надо было видеть его лицо. Шок, изумление, неверие, чувство нагрянувшей беды – малая часть эмоций, отразившихся на нем. Пацан, заметив отца, стал интенсивнее паковать бумаги. Края, выступающие из файла, он решил оторвать. Мужик вышел из ступора, открыл машину и со словами «нет, нет», трясущимися руками отобрал файл. Пока бедолага вытаскивал и пытался расправить документы, мелкий незаметно (как ему казалось) выкинул несколько лишних и потерявших всяческий вид бумажек. На улице было свежо. Ветерок весело заиграл бумагами, раскидывая их, почему-то, в разные стороны. Мужчина, бледный как мертвец, с огромными отчаянными глазами, побежал их спасать. Он прыгал как олень, подкрадывался как кот, семенил как утка, извивался как уж в попытках собрать все. И он сделал это, он победил. После, он долго приводил все в порядок. Видимо, безвозвратных потерь не было, так как мужик, наконец, улыбнулся. От его улыбки стало всем светлей, и слону и даже…. В общем, в тот день я увидел по-настоящему счастливого человека. А еще я зауважал его, потому что садясь в машину, он заметил, с каким страхом и ожиданием наблюдал на ним его сын и … ничего тому не сделал. Просто усадил всех на свои места, поправил одежду, повытирал носы. Причем делал это явно привычно и заботливо. Мужик молодец. Я бы на его месте, наверное, не сдержался.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про страховку
Живу в Гамбурге.
Есть такой городок в Бундесе. И есть в нем такой район под названием Шанце. Одной из особенностей района является то, что 3-4 раза в год местные радикальные леваки с анархистами устраивают там маленькую локальную революцию. Горят баррикады из мусорников, в полицию летят булыжники, бьются стекла в паре-тройке магазинов. За компанию поджигаются несколько автомобилей, неосмотрительно оставленных нерадивыми хозяевами в районе беспорядков. Что характерно, волнения возникают не внезапно. О днях, когда произойдут события, все знают и соответственно готовятся. И полиция, и революционеры. Подготовился и один мой знакомец. Имел он старый убитый опель, цена которому была от силы 200 евро. Вечером, за несколько часов до начала событий, авто было удачно запарковано в непосредственной близости от эпицентра. Надо заметить, что такие бедные автомобили революционеры не трогают. Горят машины подороже. Но наш опелек в эту ночь загорелся первым. А почему? Предприимчивый знакомец в нескольких местах наклеил на машину наклейки. "Германия превыше всего", НПД(партия нацистов), "иностранцы вон из Германии!" и т.д. Как известно, левые радикалы кроме государства, полиции и буржуазии, очень не любят всяких фашистов. Страховка заплатила за кусок ржавого железа .... 3000 евриков.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про страховку
Гаишники.
- Ваше водительское, документы на машину и страховка...
- А Вы кто?
- Вы, что, не видите форму, патрульную машину?
- Вижу, но Вы должны представиться.
- Вам моя фамилия обязательно нужна? А Вы потом на телевидение напишете, что я у Вас деньги вымогал?
- А Вы собираетесь вымогать?
- Ну, ладно. Покажите просто из своих рук, что они у Вас есть, и Вы их не потеряли.
- Да здесь они у меня – в кармане. А Вы свою фамилию назовите.
- Хорошо. Я Вам верю. Счастливого пути!
А фамилию так и не назвал.
Анекдоты про полицейских Вицове про деньги Анекдоты про страховку
В общем моя история относится к юмористическим только если ее отнести к
черному юмору.
Это потому, что юмора в ней только для того, кто сам не
был в такой ситуации. Не знаю как и назвать ее, назовите ее «исповедью
чайника» если хотите, т. к. речь в ней пойдет о машине.
Я сам как то не очень с техникой, всю жизнь проработал на солидной
должности, надеюсь работать и дальше, вот только с различными
механизмами в своей жизни как то не сталкивался особо. Но все как
говориться до поры до времени. Все началось с того дня, когда мы (читай
супруга) решили приобрести автомобиль. Я стоически сопротивлялся (как
видно чувствовал) на доводы, типа зарабатываем не плохо, все вроде есть,
кроме машины, а все знакомые давно уже по несколько машин поменяли и
т.д. - но… в итоге пришлось сдаться. В общем решили мы остановиться на
достаточно свежей девятке 2002 года, с разными как говорят сейчас
наворотами в виде тонировки, литых дисков и магнитолы.
Первые неприятности начались тогда -когда я сел за руль. Дело в том, что
меня, если необходимо по службе обычно возит мой шофер, и права которые
я получил чисто формально несколько лет назад (необходимо было для
выезда за границу по обмену и один пункт включал в себя наличие
водительского удостоверения, причем как оказалось -это было совсем не
обязательно), короче права были - ну и ездить казалось тоже не трудно,
но это только казалось. Продавец конечно видя мою мягко говоря
«неопытность» проводил меня на пол пути до дома, но когда оставалось
несколько улиц, пришлось ехать самому.
В общем - кое как с пятого раза тронувшись я покатил в район
местожительства игнорируя светофоры, т. к. боялся остановиться и вновь
не с уметь тронуться с места. Первый же патруль ГАИ меня остановил и
наложил штраф за езду на красный и за отсутствие страхового полиса. То
что я только что купил машину и еще не получал номеров никого не смутило
и мне было объяснено, что страховать транспорт надо сразу. Я не стал
спорить и кое как на первой передаче покатил домой.
На следующий день, я с утра пораньше, отпросившись на пару часов с
работы, поехал уже с опытным водителем за рулем моей машины страховать
ее. Получив страховку и еще кучу всяких бумаг (правила пользования,
полисы ДТП и т. д.) я не нашел ничего лучше, как положить все в так
называемый файлик. Ну не было ничего, а мять такую красивую бумагу не
хотелось. Положив все аккуратно в бардачок, я облегченно вздохнул и
прикинул -когда же мне теперь удобнее ехать ставить номера. Мы поехали
на работу (к слову я работаю км в 10 от города), и там я пол дня учился
под чутким руководством сослуживцев трогаться плавно с места и
переключать скорости. Дело в принципе пошло (учусь я быстро) и к вечеру
я уже достаточно созрел, что бы на мягких лапках добраться домой по
окружным дорогам.
В общем первый же пост ГАИ меня остановил (т. к. машина без номеров), но
я уверенно протянул им этот файлик со страховкой.
Да! Страховка там была, а вот ПТС и справки счет не было! Положив все в
один этот долбанный файлик -я в попыхах (надо ведь было на работу) видно
взял этот файлик наоборот открытым концом вниз и они (справка была
аккуратно вложена в ПТС) выскользнули, когда я рысью бежал к машине
(февраль месяц все таки, а я в костюме).
В общем не смотря на все мои заверения, что машина куплена -ее они
забрали на арест площадку и домой я вернулся на такси.
Дома состоялся первый неприятный разговор с супругой.
На следующий день подключив связи я машину забрал и поставил на работе,
где и катался потихоньку осваивая вождение нарезая круги по
корпоративной стоянке, и ждал звонка на поданное объявление об утере
документов и прикидывая как же можно восстановить ПТС. (технику
восстановления мне уже подробно объяснили и она у меня восторгов не
вызывала).
Звонок раздался когда я уже почти перестал надеяться (дня через три) - в
общем выкупил я документы, но это как оказалось были только первые
вложения в моей истории, как говориться цветочки. Получив документы я
возгорел желанием наконец получить номера (машина без номеров как голая
какая то), но для начала надо было доехать на заправку, т. к. за эти дни
я прокатал почти весь бензин и лампочка уже давно горела как маяк в
ночи. Поехал я на заправку (ехать от силы 3 км) - и естественно на пол
пути у меня кончился бензин. По мобильному попросил помощи у коллег
-которые мне посоветовали покачать бензонасосом. Я очень долго качал
бензонасосом и опять прыгал в машину включая зажигание -но все без
толку. Она только фырчать стала все тише и тише после включения
зажигания. Тут остановился один водитель и одолжил пару литров до
заправки. Но машина заводиться отказывалась -не смотря на то, что я
яростно качал бензонасосом. Незнакомый водитель предположил одно из двух
-либо аккамулятор гabнo, либо я залил бензином свечи и теперь они не
дают искру. Открутив пробки у аккамулятора -он заглянул в него и
покрутив носом сказал, что похоже ему п…дец, и причем уже давно и уезжая
посоветовал звонить друзьям, чтобы они меня дотянули. Я посидел немного
и вспомнил, что если севшую батарейку скажем встряхнуть, то она пусть и
не долго, но работает. Вытащив аккамулятор попытался его трясти и понял,
что тот мужик не плотно закрыл пробки и жидкость из него полилась на мой
деловой костюм.
Короче аут. Звоню коллегам, приезжают, цепляют машину - а я пока мою
машину буксируют обратно, еду на такси домой переодеваться.
На следующий день машина не завелась даже не смотря на новый
аккамулятор, новые свечи и 30 литров бензина. Я был в отчаянии.
Я хотел получить номера, я хотел ездить на ней наконец - а не позориться
перед всем честным народом. Короче - никто помочь мне не смог (т. к.
похоже накрылся «датчик хола» - это мне объяснили наши местные умельцы)
и надо тащить ее в сервис. Черт с ним думаю в сервис так в сервис.
Отпрашиваюсь у шефа -договариваюсь с человеком -цепляемся на веревку,
снял с ручника и ….. откуда я знал, что нужно включить зажигание (ведь
она все равно не заводится -зачем?!!!)!!! Как оказалось включить
зажигание нужно для того, чтобы поворачивался руль! Я только с ужасом
увидел, что быстро приближается с правого бока запаркованный ауди моего
шефа, а руль заклинило, а потом услышал противный скрежет металла о
металл! Мои ощущения в тот момент неописуемы. Поэтому промолчу. Промолчу
и о последующем разговоре с шефом и первые прикидки стоимости ремонта. Я
не знаю, выплачивают ли страховку в таких случаях, т. к это дело было
можно сказать чести, и допустить каких то там экспертов и ГАИ (в общем я
клятвенно заверил своего весьма недовольного шефа, что ремонт полностью
беру на себя и в кратчайшие сроки). Дома состоялся второй неприятный
разговор с супругой.
На следующий день на вызванном от греха подальше эвакуаторе мою машину
повезли в автосервис. Шеф делал свою где то самостоятельно -но за ремонт
разумеется платил я.
Автомобиль починили довольно быстро и аккуратно -хотя и дороговато, но
что поделать. Пора было наконец получать номера.
Номера мне получать нужно было не в городе, а в районном центре, так как
я прописан в сельской местности, когда то купил там дом и прописался.
Что то около 60 - 70 км от города. Поехали вдвоем с супругой. Я не буду
описывать всю прелесть получения номеров (оплату штрафов за просрочку
регистрации, оплата наличными милиционеру моей тонировки -как оказалось,
зеркальная не допускается, томительное ожидание и т. д.). Короче -
наконец то долгожданные номера получены и тут же прикручены. Я вздохнул
свободней. Дело к вечеру и пора домой.
Жена решила, что обратный путь можно сократить, если поехать не по той
дороге, по которой мы ехали сюда, а по другой. Я не стал спорить (это
бесполезно) и мы покатили по другой дороге, постепенно удаляясь от
города все дальше и дальше. Проехав км 25 -мы заехали в некую деревню и
тут уже жена поняла, что мы заблудились. Остановившись -я пошел
спрашивать дорогу назад в город у местного населения. Мне объяснили, что
надо вернуться назад, и вообще, та дорога по которой мы вообще приехали
в этот райцентр из города единственная. Не теряя присутствия духа сел в
машину (настроение было прекрасное), завел ее и попытался стронуться с
места. Но не тут то было -отпускаю плавно сцепление (благо уже
наловчился), плавно подгазовываю -чувствую схватывает родимая -но тут
начинает трястись и глохнет. И подозрительный запах в салоне -как будто
паленым. Я давно подозревал, что немного подпалил сцепление, но чтоб
вообще спалить вроде и не должен. Причина оказалась проще - ее мне
указал подошедший местный мужичек с ядреным перегаром. Оказалось
заклинило передние колодки (они просто горели а отсюда и запах в
салоне). Я растерялся - но добрый мужик сказал что это х..ня, и
попросил ключик на 10. Ключика у меня не оказалось, т. к. комплект
ключей я не приобрел еще (кроме балонника, насоса и домкрата), т.к
машину мне чинили в сервисе, а сам я еще не научился. Сказав опять, что
это х…ня, он на 10 минут куда то исчез, а потом вернулся с ржавым
ключиком и потребовал вывернуть руль. Полез под колесо, попутно
объясняя, что надо немного стравить тормозухи с какого то там цилиндра,
а потом поменьше жать на тормоза. Через некоторое время он вылез из под
колес и сказал, что ключик видимо х…вый, и он не может ничего там
открутить, надо пробовать стравить немного жидкости с главного. И
действительно - открутив и закрутив две эти …. не знаю как назвать даже,
шайбочки что ли, машина даже покатилась назад, т. к. стояла на горке.
Мужик показал, что где крутить если что, подарил ключик, посоветовал не
сильно давить на тормоза, и ушел получив на водку, а мы поехали дальше.
Каждый раз, когда приходилось нормально так притормаживать, мы
останавливались, и я стравливал тормозуху с главного цилиндра. Ключик
действительно оказался х…вым, и потихоньку эти медные шайбочки
слизывались, и откручивать их становилось все тяжелее. Наконец в голове
моей супруги родилась поистине гениальная мысль -что если тормоза
отпускаются и не мешают движению когда стравишь жидкость, почему бы не
отвинтить эти гребаные полусломаные шайбочки совсем, и слить эту
проклятую жидкость, а дома все починить, так как уже вечер, и вообще уже
домой охота. Тогда я еще не знал такого термина « завоздушенные
тормоза».
Отвинтив эти шайбы и слив жидкость мы бодро поехали дальше. Тормоза
вроде как нажимались. А дальше была горка и достаточно крутая и в конце
был плавный поворот. Когда машина (даже на нейтралке ) стала набирать
скорость я попытался надавить на тормоза, которые стали колом.
Почувствовав, что я не вписываюсь в поворот на своей полосе, перехожу на
встречную, но маневр я стал выполнять достаточно поздно, меня начало в
конце спуска выносить еще дальше влево, как раз на знак «горка» для
встречных машин и стараясь не врезаться в него мордой, я выкручиваю руль
в право, но все равно цепляю сначала крылом, затем зеркалом бокового
вида, дверью и выносит меня на встречку.
А на встречной отчаянно сигналя машина! Опять выкручиваю руль в лево
(встречный автомобиль чудом меня не зацепил) летим в кювет, где левым
колесом сначала ударяемся в какой то валун, аж подбросило машину, и
останавливаемся левой стороной в дереве.
Ну какие тут могут быть слова…….
В этот день мой словарный запас пополнился от проезжавших мимо водителей
такими терминами как «п…дец левому лонжерону», вырванный краб, «п….да
левой стойке», погнутый стакан и «здесь до х..я работы по жести».
Не буду описывать канитель с ГАИ и т.д., о вызове эвакуатора- короче в
город мы попали только поздно ночью на первую попавшуюся стоянку.
Сторожа (молодые ушлые парни) видя мою машину без лобового стекла, с
перекошенной правой дверью (тоже без стекла) вмятым капотом и крыльями,
с помятым диском левого колеса, с оторванной левой рулевой тягой (я уже
потихоньку начал разбираться в устройстве автомобиля), проявили живой
интерес, и настойчиво повторяли -ты ж мол, смотри -утром то нам
претензий не предъяви насчет машины то, ты ж сам видишь в каком она
состоянии и т. д. Мне уж было не до претензий -я устал как собака (слава
Богу живы и не покалечены - спасибо ремням безопасности, только слегка
осколками досталось), оставил я машину на стоянке до утра. Дома
состоялся тяжелый разговор, в ходе которого решили машину продавать от
греха, коли все так.
Истинный смысл слов сторожей автостоянки дошел до меня на следующий
день, когда я приехал с эвакуатором (мне уж как постоянному клиенту
предлагали скидку 5%) за машиной. Я не досчитался в машине магнитолы,
запаски, канистры с бензином, масла, тосола (купленных мной на всякий
случай), домкрата, насоса и т.д. Хорошо хоть чехлы были на месте.
Разборок устраивать ни сил ни настроения уже не было -погрузили машину и
в знакомый сервис. Встречали меня в сервисе как в рекламе Билайн, где
мужик если помните кричал «вэлком», а потом они пили за день жестянщика.
Примерно так же.
Делать в машине нужно было передний левый лонжерон, «краб», переднюю
стойку, заменять крылья, капот, водительскую дверь, и лобовое стекло
вместе с дверным стеклом. Моторный отсек не пострадал (немного правда
течь стал радиатор). Ну и естественно все красить, было предложено
покрасить всю машину.
Хотя тут же поступило предложение продать машину и в таком виде за 800$
и я уж было согласился, но супруга резонно заметила по телефону, что
лучше ее сделать и потом продать, все же получиться больше, чем 800.
Пока все делали -встала проблема купить четвертый литой диск (взамен
украденного с запаской и разбитого). Точно такого же диска не нашлось,
поэтому я купил комплект новых литых дисков, а также магнитолу, что бы
продать машину подороже.
В общем сделали мне машину. Я даже удивился - как новая, и продавать ее
стало почему то жаль. Но раз решил… Дал объявление. Покупатель нашелся
быстро -год не старый -цена подходящая (ну и что, что крашеная), дал он
мне задаток, а остальную сумму обещал до конца месяца. Машину я поставил
пока на работе.
Но … Я даже не знаю как и сказать. В общем - надо было отвезти тещу в
деревню (как это мама, б..ть, поедет на автобусе за 100 верст, когда
есть собственная машина?!! Ну и что, что она уже почти продана? Ведь
еще не продана? А может тот мужик вообще откажется покупать, так что
теперь пусть стоит и гниет?! -примерный монолог жены) Скрепя сердце
поехал. Взял две канистры с бензином (сказывался опыт стояния на трассе
с пустым баком) и потихоньку поехал, волнуясь как никогда, ведь почти
уже на чужой машине еду. Отвез тещу. Еду назад и видно от волнения
все таки передержал сцепление (когда оно на половину ногой выжато, мне
кажется, что так она быстрее остановится если что, и завидя какую ни будь
опасность, типа ямки или еще чего я его чисто автоматически на половину
выжимал и держал, пока не начинало пованивать в салоне.) Корче сжег я
его. Не включаются скорости и все. Точнее включаются они легко а машина
не едет. Да и я сам все понял. А погода в один из апрельских дней, может
кто помнит, неожиданно стала портиться, пошел снег. В общем хана, стою
на трассе. Надоело мне уже все. Матерясь в душе начал ловить машины.
Кто ловил машины на трассе в плохую погоду, да еще хpeн знает где от
города, да вечером -меня поймет. Остановился только один водитель на
Камазе типа ЗСК (комбикорм что ли развозит). Прицепили мою веревку.
Дерг! Рвется. Водитель достает свой камазовский трос - я его
приловчившись зацепляю балонником за ушки троса и машины. Поехали. По
пути думал -что ж за наказание такое -моя машина, вроде не старая, а
таскают ее больше времени, чем она сама ездит? Кого таскал на прицепе
Камаз знают - очень не удобно -ни хpeнa не видно. А грязи из под него
летит много -снег уже валил во всю и вся эта хрень летела мне на лобовое
стекло.
В общем, дальше не знаю как и рассказать. Попробую, но извиняюсь сразу
за может быть некоторую сумбурность, т.к. все произошло слишком быстро.
В общем едем. Я в темноте вижу только габариты Камаза и по ним
ориентируюсь, что б не дай Бог не врезаться в него. Потихоньку меня все
больше начало выносить в лево и я уже увидел свет встречной машины. Я
крутнул в право и во время не заметил, что Камаз начал притормаживать,
т. к. начинался довольно крутой поворот дороги в лево. Видя, что огни
Камаза приближаются довольно быстро, я запаниковал и начал давить на
тормоз и что бы избежать столкновения еще больше выкручивал в право.
Камаз вписывался в поворот, а я нет. Машина юзом по скользкой дороге,
проехав по тросу который уже просто лежал на земле, завалилась в канаву.
Видимо получилось так, что трос оказался под машиной, которая мордой
завалилась в канаву - а Камаз продолжил движение. В общем дернул он меня
от души. Автомобиль закрутило так, что думал мне каюк. Короче положил он
меня на крышу! (трос так и не оборвался) Со мной к счастью ничего не
произошло. Кое как вылез из машины. Вылез и он. Он был даже больше
перепуган, чем я. Крыша вмята, стекло опять лопнуло. Багажник от удара
раскрылся -все барахло на земле. Идет снег, дует ветер, км 40 от города,
уже темно. В общем -как всегда. Снимаем трос. Он его складывает
аккуратно назад. Слов нет. Просто молчим. Прошу у него закурить -сам
когда то бросил, теперь уже все равно. Курим. Смотрим. Я даже к машине
не подхожу. Так просто стоим и курим. Рядом притормаживают машины,
смотрят и едут дальше. Наконец я докурил и бросил окурок. В канаву где
лежала машина. Видимо все таки какая то из канистр от этого
перевертывания открылась и бензин вытек. Вспыхнуло все мгновенно.
Водитель Камаза заорал благим матом и схватил меня впавшего в ступор в
охапку и почти понес в сторону своей машины. Когда он судорожно дергая
рычаги отъехал метров 150 на бешеной скорости, там где была моя машина,
раздался взрыв. Я впервые в жизни видел как горят машины. Оказывается
-очень быстро. Я смотрел как горит моя машина -все эти гребаные литые
диски, магнитолы, стойки и еще хpeн знает что, в чем я никогда не
разбирался и теперь понял, что разбираться не начну никогда. Я понял
-что это не мое! Вы не поверите -именно тогда -глядя на огонь, я испытал
огромное облегчение, что наконец то не надо ремонтировать эту проклятую
машину, считать деньги -которые нужно платить за ремонт, постоянно
испытывать стресс на дорогах, платить штрафы и т. д. Я с радостью думал
о том, что моя семейная жизнь вернется в прежнее русло, и что закончатся
все эти разборки с женой (которых у нас не было никогда до покупки этой
проклятой машины), что наконец восстановиться прежняя половая жизнь, т.к
даже на близость в последнее время не хватало ни сил ни желания,(хотя
нам еще нет и 40), а ночами мне опять снилась эта машина! Почему то
вспомнилось -что так и не успел я пройти тех осмотр, при котором
обязательно наличие огнетушителя, а пойди теперь достань его из огня,
даже если б он и был. Я смотрел на огонь -а со мной на него смотрел и
водитель Камаза, и другие водители, которые остановились. Но в отличии
от всех них - один я улыбался. До приезда ГАИ, я в кабине Камаза выпил
грамм двести водки (благо у него было)-было чертовски холодно, меня
всего трясло от стресса, да и за руль как вы понимаете мне уже не
светило. Да и просто захотелось напиться, чего у меня давно, еще со
студенческой скамьи не было. Когда приехали люди из ГАИ -ушлый старлей
сразу учуял запах - и отнявши мое водительское удостоверение, предложил
пройти экспертизу, на предмет опьянения. Я послал его на х..й (т.к.
достаточно сильно уже опьянел -сказывался стресс и голод), а они бодро
составили протокол о ДТП, виновником которого был пьяный водитель -т.е.
я. Сразу сказали, что минимум год -я свои права не увижу. Плюс еще
дополнительные какие то разборки. Я послал их всех и пошел допивать
водку.
Едучи в Камазе домой и допивая водку я думал, что права я уже свои не
увижу никогда. Я просто за ними не приду. И мне было хорошо, так как
чувствовал в душе, что наконец я вернулся домой, т.е. в свой привычный
мир, где больше нет машины. Вечная ей память: дата покупки 25.02.04
-дата гибели 26.04.04.
P/S: Зачем написал? Просто хочется выплеснуть все это раз и на всегда,
рассказав кому ни будь все без утайки, и который не будет тебе об этом
потом постоянно напоминать. Рассказать и забыть как кошмарный сон. А
потерянные деньги? Что ж.. Хpeн с ними. Главное, что супруга меня поняла
и все у нас стало по прежнему! Ура!! ( Настораживает только одно
-супруга предлагает заняться покупкой квартиры).
Лучшие анекдотические истории Вицове про собак Вицове про деньги Вицове про церковь Анекдоты про страховку
Тут была история про то, как в детский дом не приняли вещи, сказав, что дети не будут носить прошлогоднюю коллекцию.
Вспомнилось из былых времен. 10 лет назад очень активно помогали детским домам. С одеждой и обувью быстро выяснилось, что это самое часто предлагаемое со стороны населения в качестве помощи, поэтому мы работали структурно - например, в одном детдоме сделали частичный ремонт, купили компьютеры, книги, обучающие программы. Заходили только туда, где руководство было полностью лояльным и хотело помочь детям любыми силами. Нередко встречали мелкое воровство, но чаще - местечковую властность и отрешенность руководства от жизни воспитанников. Один случай запомнился особенно.
Директриса крупного детдома, очень хорошо упакованная женщина под 45, требовала исключительно денег на счет организации, а идеально - себе и в конверте. Никаких других форматов помощи не принималось, более того - не давали возможности пообщаться с воспитанниками. Регион называть не буду, что бы не светить. Такое отношение покоробило и вызвало подозрение. Начали пробивать - вау, полноценная коррупционная цепочка, уже светившаяся в разных неприятных делах. 4 близких родственника на руководящих постах в разных ведомствах, и все очень хорошо живут. БОлее детальная пробивка показала, что на сына нашей директрисы оформлена нехилая квартира в столице, ездит чадо на хорошей иномарке и питается отнюдь не сухарями. Ситуация из области "За державу обидно!" Официально поиметь эту группу с учетом тогдашних раскладов крайне сложно. Неофициально - долго и муторно. Но как говорится "У дяди Бени таки есть мозги, а в наше время это немало".
Через пару дней после получения данных пробивки и разработки плана мой старший партнер ужинал с главой крупной страховой компании. Заговорили про благотворительность - тот тоже поддерживает детдом и конкретные семьи. Рассказал ситуацию. Тот возмутился и согласился помочь.
Через неделю сына нашей директрисы попал в столице в ДТП. Без жертв, все тихо и спокойно. Но - виноват по всем статьям, на камерах место не видно и аж 4 свидетеля - сторонних водителя. Да и хpeн с ним , помял какую то старую тачку, ремонта на 2 копейки. Но тут оказывается, что на старую тачку оформлен тотал. Приезжает страховая, все чин чином, гайцы оформляют происшествие строго по закону. В итоге выясняется, что тачка - крайне редкая модель, страховка на неё индивидуальная и по договору страховая обязана полностью восстановить её с учетом родных запчастей.
А запчастей НЕТ. От слова совсем. Все бумаги страховая готовит. От и до. В итоге запчасти находятся, оцениваются работы и встает сума в 200 000 долларов за ремонт. Подчеркиваю , машина - уникат, из номерной серии. Без личного приказа владельца страховой такие не страхуют от слова вообще так как это прямой убыток страховой компании.
Как итог- суд, апелляция, попытки скрыть и переписать собственность - но что такое мелкий региональный чинуша против юридического отдела крупного общероссийского страховщика? В итоге мальчик остался без машины и был вынужден переселиться в хату за МКАД, страховая вернула свои деньги, а собственник машины получил её назад с родными запчастями. Бонусом - в процессе активно засветилась наша директриса, попала в СМИ, и один хорошо одетый вьюноша не забыл "случайно оставить" газету с нужным разворотом на столе у представителя губернатора в Москве. Мужик там был принципиальный, внутренняя проверка и замена чиновника. Через год мы снова зашли в этот детдом - сделали ремонт санузлов и купили лодки для сплава по речке.
P.S. Для тех, кто не понял зачем делать все так запутанно - требовалось лишить чиновника наворованных средств, что с учетом внутренних раскладов было сложно сделать по закону.
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Анекдоты про страховку
Туристическая группа россиян сидит на следующее утро после прилёта в Иорданию на встрече с гидом турагенства.
Гид размеренно и нудно вещает о правилах пребывания в стране, потихоньку навязывает экскурсии, задает вопросы. Зал реагирует вяло, половина не выспалась, половина с бодуна. Гид начинает говорить о медицинской страховке и видах оказываемой помощи в стране по страховке.
- Все поняли, куда надо звонить в случае необходимости получения медицинской помощи? И где указан телефон страховой компании на бланке страховки?
- Угу, - вяло шипит зал.
На ряду впереди меня сидит огромный мужик – как потом выяснилось сибиряк – с подругой. Перегар от него на ползала.
- Угу, - запаздывает с ответом мужик.
- Хорошо, - гид задает следующий вопрос. – Все поняли, что страховка по стоматологии покрывает лишь острую боль? Лечение, протезирование - всё это за отдельную плату. У всех у нас с зубами тут всё в порядке?
- Угу, - бурчит зал, цокая языками, как бы невольно проверяя наличие всех зубов и отсутствие кариеса.
- Угу, - снова запаздывает с ответом сибиряк.
- И еще есть один очень важный вопрос по медицине, - не унимается гид. – Среди нас тут беременные есть? Это важно, поверьте. Так есть беременные?
Зал молчит, вспоминает, видимо. И тут сибиряк срабатывает на опережение и на весь зал четко и уверенно:
- Сейчас – нет! Но вечером – будут!
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про страховку Анекдоты про беременных
АШОТ ВАЗГЕНОВИЧ
«Чтобы победить ветряные мельницы, нужно всего лишь остановить ветер»
(Из личных наблюдений)
Однажды, года два назад, я незаметно для себя стал Ашотом Вазгеновичем.
Хотя, почему незаметно? Очень даже заметно, зазвонил мой телефон и началось:
- Здравствуйте, Ашот Вазгенович, вас приветствует рос-алямс-тралямс страховая компания, подходит срок переоформления страховочки на автомобиль «Соболь» с госномером…
- Извините, вынужден вас прервать, но, к счастью, я не совсем Ашот Вазгенович.
- Извините.
- Бывает.
…………..но, так продолжалось целый год……..
- Добрый день, Ашот Вазгенович, у вас заканчивается страховочка на автомашину «Газель».
- Послушайте – это уже не смешно! Вы целый год, звоните мне через день и называете Ашотом Вазгеновичем! В сотый раз я вас прошу, девушка, ну занесите вы, наконец, этот номер в наичернейшие списки, чтобы ни вы, ни ваши сообразительные коллеги больше меня не беспокоили! Я устал вас блокировать! Когда же кончатся у вас телефоны?
- Я вас услышала, извините.
………….
- Ашот Вазгенович? Добрый день. Подходит к концу страховочка на автомобиль Фольксваген». Будем переоформлять?
- Девушка, а ничего, что сейчас 8.45 утра, да еще и воскресенье? При том, что я два часа назад вернулся из аэропорта и пытаюсь срочно поспать?
- А вы, Ашот Вазгенович, на меня не кричите. Я, между прочим, о ваших автомобильных страховках пекусь. А если не хотите, чтобы вас беспокоили, выключайте телефон…
Пытался я дозвониться до начальства рос-алямс-тралямс компании, но мне вежливо ответили:
- Приезжайте в наш головной офис по адресу ул. Чертокуличевская д.13, там напишете претензию, мы ее рассмотрим в течение двадцати рабочих дней и дадим ответ. К сожалению, по телефону такие вопросы не решаются. Всего хорошего.
Ехать было лень, да и некогда.
В полицию тоже позвонил. Один раз. Барышня в трубке посочувствовала и тоже посоветовала обратится с заявлением в ближайшее отделение, но призналась, что шансов мало, ведь мне не грубят, не угрожают, а просто ошибаются номером, дело-то житейское. Нет состава преступления.
А сколько раз я намыленный выскакивал из душа в ожидании важных новостей с работы и оказывался Ашотом Вазгеновичем? И не сосчитать.
И вот, однажды, когда я был на съёмках в Венесуэле, зазвонил мой телефон и очередная любезная барышня сказала:
- Ашот Вазгенович?...
Мне очень захотелось разбить «трубу» о горячий асфальт Каракаса, но я сдержался и, неожиданно для самого себя, с легким армянским акцентом, весело ответил:
- Да, здравствуй, дорогая.
- Ашот Вазгенович, подходит срок переоформлять страховочку на ваш автомобиль «Хёндай» гос номер 456…
- Извини, моя хорошая, я совсем замотался и забыл вам сообщить, что неделю назад распродал все свои машины, все, все, все: бычки-мычки, газели-мазели, соболи-моболи. Просто решил уйти на покой, всё, хватит с меня.
- Как это распродали? А… «фольксваген Пассат»?
- Его в первую очередь. Продал всё и улетел обратно к себе в Армению. Удивляюсь, зачем не сделал этого раньше? Столько лет зря потерял в вашей холодной Москве. Знала бы ты - какие я сейчас ем баклажаны с орехами, слюной бы подавилась.
- Подробности меня не интересуют, я вас услышала. Всего хорошего, Ашот Вазгенович. Приятного аппетита.
И случилось чудо: вот уже почти год прошел с того счастливого дня, как я, тьфу-тьфу-тьфу, перестал быть Ашотом Вазгеновичем. Даже немного грустно.
Как там без меня «мои» газели-мазели…?
Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации Анекдоты про страховку
Ещё одна американская тюремная история из интернета.
Несмешная.
У нас в тюрьме был заключённый по прозвищу Раша. Он действительно родился в России, и сбежал с семьёй в США задолго до падения коммунизма. Его английский был лучше, чем у многих, родившихся здесь. Раша хотел стать хорошим американским гражданином, много работал и стал доктором. Его специализацией была терапия боли. К нему приходили пациенты, страдающие хронической болью, а он помогал им сориентироваться в безбрежном море лекарств, уменьшающих боль. За свою более чем двадцатилетнюю карьеру он приобрёл небольшую собственную практику, и зарабатывал достаточно, чтобы содержать себя и семью.
В другой части США прокурор посадил врача, который набивал себе карманы продажей рецептов на наркотические препараты. Среди прокуроров пронёсся слух, что сажать за решётку нечестных докторов нетрудно и хорошо для пиара. И вот прокурор из Канзаса взялся за Рашу на основании доноса рассерженного бывшего сотрудника. Его офис обыскали, забрали все записи и разрушили бизнес. Как принимать пациентов, если их дела у тебя отобрали?
Невиновен, блядь, пока не доказано обратное. В первый же день расследования они сломали ему бизнес и жизнь.
Прокурор просматривает записи. Обвинения бывшего сотрудника не подтвердились. Всё чисто. Этот доктор не продавал рецепты, не обманывал Медикэр, не мошенничал со страховками, не делал ничего подобного. Как отпустить человека после того, как ты разрушил его бизнес? Им надо было нарыть хоть что-то. Док показывал, что они использовали против него. Женщине с тяжёлой мигренью он выдал рецепт через 29 дней после предыдущего рецепта, а надо было не раньше чем через 30 дней. Ещё пара подобных нарушений. Как и всех, его заставили признать себя виновным и заключить досудебное соглашение.
Как мы к нему относились? С большим уважением. Он никогда не отказывал в медицинских советах никому из нас. Когда я его встретил, ему оставалось сидеть меньше года. Желаю ему успеха в дальнейшей жизни.
Лучшие анекдотические истории Вицове про тюрьму и заключённых Вицове про судебную систему Вицове про церковь Анекдоты про страховку
Не смешно.
Просто хочу, чтобы все знали. (полная версия)
Бесполезно рассуждать о целесообразности введения эвакуаторов, которые в
последнее время так активно орудуют на московских обочинах. Это факт, с
которым надо смириться. Доказать, что твоя машина была припаркована
правильно, невозможно: ГИБДД не ведет видеозапись погрузки. Все, что
остается водителю, -- смириться, заплатить в сберкассе 100 рублей штрафа
и в следующий раз парковаться внимательнее.
Не секрет, что активность работы эвакуаторов зависит от того, насколько
выполнен план по выявлению нарушителей. В особо горячие дни ваша машина,
припаркованная в центре, может исчезнуть практически из любого места.
Поэтому заучите заранее номера телефонов диспетчерской по эвакуации
автомобилей – чтобы, случись что, сразу отмести версию угона. И
подумайте, кого из своих знакомых вы можете выдернуть среди дня или
ночи, чтобы он возил вас на своей машине по разным концам города, пока
вы собираете документы, необходимые для возврата вашей собственности.
Мне повезло. Когда моя машина исчезла с Никитского бульвара, со мною
рядом была подруга со своим автомобилем. Поэтому, несмотря на очень
поздний час, я довольно-таки быстро оказалась у цели – в ГИБДД ЦАО на
ул. Дурова, где оформляют разрешение на возврат эвакуированных в центре
автомобилей.
"Не ведись на их разводки! Сейчас они не имеют права требовать у тебя ни
талон техосмотра, ни страховой полис! " -- подруга уже попадала в
подобную ситуацию, когда ей по незнанию пришлось отдать бойцам ГИБДД 500
рублей за то, чтобы они "закрыли глаза" на отсутствие тех документов,
которые и не были нужны для получения автомобиля со штрафстоянки. Для
того чтобы вернуть машину, собственнику нужно иметь при себе лишь права
и техпаспорт.
За совет я ей безумно благодарна, потому что как только я зашла в
кабинет и села за стол перед инспектором по фамилии Рыжиков, первым
вопросом мне было:
- Техпаспорт, талон, права... А страховой полис где?
- А зачем мне страховой полис? – я сделала вид, что ужасно удивлена.
- Я же сейчас не водитель, а пешеход...
- Полис где, спрашиваю? Я не могу вам выдать машину, у вас не хватает
документов.
Мне не было страшно, и Рыжиков начинал злиться. Казалось, что следующим
шагом он потребует от меня предъявить аптечку или огнетушитель.
- Покажите мне нормативный акт, где перечислены документы, которые я
должна предъявить для получения машины, -- упорствовала я.
- Я и есть документ! Я для этого здесь и сижу! А больше я не обязан
ничего показывать, поняла? Это вы обязаны подчиняться, – рявкнул
Рыжиков.
- Ничего себе! А я тогда не обязана вам верить. Я хочу посмотреть, что
говорит закон.
- Я и есть закон! И показывать ничего не буду. Я сказал, должен быть
полис, и все. Этого для вас достаточно.
- А я вам не верю! Вы пытаетесь ввести меня в заблуждение. Для того
чтобы отдать машину, вам нужно подтвердить только мое право
собственности. Причем тут автогражданка?
- Здесь говорить буду я! – грубо отрезал инспектор.
Он злился и нервничал. Во-первых, с ним спорили, а большинство гаишников
априори проигрывают любые словесные дуэли. А во-вторых, прямо из-под
носа у него ускользала очередная возможность подзаработать, срубив денег
за мнимый недокомплект документов. Иначе зачем ему было требовать от
меня то, что не предусмотрено законом?
- Короче, ваша машина сейчас на Грайвороновской улице. Сейчас вы едете
туда, берете полис, возвращаетесь к нам, и тогда я отдаю вам разрешение
на выезд, -- решил за меня инспектор.
- Нет, уважаемый. Я никуда не еду. Потому что сильно сомневаюсь в том,
что мне сейчас нужна страховка, -- внутри меня росла железобетонная
стена, которая от бессильной злости Рыжикова становилась все крепче.
- Не умеют ездить, блин, дуры сплошные, вообще ничего не соображают и
еще приходят тут чего-то доказывать! Я-то, наверное, лучше вас знаю! –
инспектор продолжал злобно ругаться, но все-таки начал заполнять
квитанции. Бой был окончен. Документы мне отдали безвозмездно.
Рядом со зданием ГИБДД дежурили несколько таксистов. Вероятно, находятся
еще такие отчаянные правдолюбцы, которые, не желая давать вымогателям
взятку, принимают решение ехать на другой конец Москвы за полисом или
талоном ТО. Только они вряд ли знают о том, что на штрафстоянке их
близко не подпустят к машине без разрешающего документа от инспектора.
Для особо несговорчивых граждан гаишники придумали еще одно скрытое
наказание: выдавая бумаги, они называют автовладельцу адрес совсем
другой стоянки, расположенной очень, очень далеко от той, на которой в
действительности хранится машина. Именно так было с той моей подругой,
которая, к счастью, догадалась заглянуть в выданный документ: устно ей
сказали ехать на Рябиновую, а согласно написанному, машина хранилась на
Волгоградке. И именно об этом рассказывал сторож стоянки на
Грайвороновской, вспоминая, как в какие-то дни к ним валом идут люди за
автомобилями, "а стоянка-то пустая вообще! ". Если автолюбитель не
посмотрит внимательно в отданные ему бумажки, он рискует впустую
потратить еще часа два-три своего времени, которое по истечении первых
суток с момента эвакуации, становится по-настоящему драгоценным: 40
руб./час во вторые и третьи сутки и 80 руб./час – во все последующие.
Как ни странно, вся эта история отнюдь не научила меня соблюдать правила
парковки. Наоборот, после встречи с инспектором Рыжиковым у меня
появилось непреодолимое желание снова и снова парковать свой автомобиль
в неположенном месте. Я никогда не давала гаишникам взяток просто
потому, что старалась не нарушать правил. Но теперь буду очень рада
опять позлить своими крамольными познаниями закона очередного голодного
инспектора, которые все как один возомнили себя и законами, и
документами.
Jul
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь Анекдоты про страховку
Рассказываю эту историю со слов своего приятеля - бывшего гибдд-шника.
На враках его не ловил никогда, так что это правда. По традиции буду ее
рассказывать от первого лица :)
2 года назад я работал постовым на Ярославке. И вот стою как-то на
дежурстве - на часах 11 часов вечера, дорога спокойная. Расслабился
немножко и даже как-то заскучал. И тут смотрю - ковыляет мимо меня
километрах на 50-60-ти 911-й порш. Машина эта у нас на дорогах
встречается редко, а если и встречается, то обычно носятся они со
скоростью вихря. Неладное мне почудилось - подумал даже, что машина
угнана и угонщик едет без нарушений, обычно так и бывает. Ну,
руководствуясь этими соображениями, остановил его - машина послушно
прильнула к обочине. Подхожу с недобрыми опасениями. А из этого
роскошного порша вылезает не холщовый франт в ролексе и костюме с
золотыми пуговицами, а обычный такой "совковый" мужичонка в заштатных
потрепаных джинсах и стираном свитере. Заглянул в машину - а там на
заднем сиденье огородные принадлежности - грабли, лейка - ну как у
дачников. Да и вообще сам мужик больше на водителя шестерки смахивает.
Проверил документы - все в порядке. Вернулся в будку, проверил и по базе
- машина не угнана, номера сверил опять же на всякий случай - все
правильно. Разобрало мен тогда любопытство и решил я его расспросить что
к чему. Он, видимо, угадал мой вопрос еще прежде чем я его задал, и в
итоге рассказал свою грустную историю: "Год назад мы оказались с женой в
США. Я работаю на лесотехнологическом комбинате и вот как-то отправили
меня в командировку заместо начальника отдела - договариваться о
поставках нашего леса к ним. А на остаток командировки мне предоставили
отпуск. Ну как переговоры окончились, мы и решили поездить по США. В
Нью-Йорк съездили, посмотрели на эту их статую свободы, а после этого
жена меня стала уговаривать посмотреть на Лас-Вегас - насмотрелась она
об этом городе в кино. Ну и махнули. Город этот в пустыне, смотреть
нечего особо - небоскребы как небоскребы. Ну я и взял себе привычку по
вечерам спускаться в казино - покупаешь две фишки, ставишь их
нелюбопытно на любой номер, а сам идешь пить бесплатную текилу в баре.
Человек я не азартный, да к тому же не верю, что можно выиграть - если
бы каждый выигрывал, то на какие тогда шиши строят все эти небоскребы
сверкающие? И обычно ставил свою денежку и едва ли не сразу, даже не
глядя назад брал боевой разворот к бару. Однако за два дня до нашего
отъезда случилось удивительное - поставил только денежку и тут вокруг
меня шум-гам-суета, хлопушки. Откуда-то набежали девчонки в блестящих
комбинезонах, похожие на инопланетянок, а какой-то нeгp в красном
костюме микрофон мне сует, обнимает за плечо своей рукой в перстнях и
толкает на сцену. Я только и мог сказать что-то вроде Май нэйм из Иван и
Ай донт спик инглиш. Дальше больше - сунули в руку какую-то бумажку,
сфотографировали, какие-то люди на камеру сняли. Ну отделался от них и
поднялся в свой номер. Понял только, что что-то выиграл, а вот что - не
сообразил. Всю ночь с женой переводили ту бумажку, что мне сунули, но
так толком и не поняли, что там, разобрали только Порш и "суперприз".
Выхожу утром в холл - во всю стену плакат - моя фотография с бумажкой.
Вскоре в администрации нашелся русский, который разъяснил, что я сорвал
как-то месячный джекпот и выиграл машину. Начались проблемы с доставкой
ее в Россию и растаможкой... На все пришлось занять денег - отдал все
семейные сбережения, поменял квартиру на 2-шку, машину продал (девятку).
Все равно еле хватило. Думал, все окупится, когда продам ее тут - ан
нет... Оказалось, не такое это и простое дело - покупателей, готовых
выложить сразу 140 тысяч за машину оказалось не так и много. А те, что
есть, очень уж придираются - для этой машины ценится очень страховка,
без нее чуть больше половины предлагают - а у нас в стране американская
страховка не действует. Да еще и помял я ее - за 400 лошадей сел после
своей девятки - а там чуть руль пальцем не туда поведешь (а первое
время, пока не приноровишься - как иначе?) - вот тебе и ДТП. Так что вот
уже год, а все никак я ее не продам. Жрет, скотина, много - 25 литров на
километр в городе, да еще ему желательно 98-й бензин кормить. А я
столько не зарабатываю. Вот разве что на дачу раз в неделю езжу, да и то
выезжаю попозже, чтобы не попасть в пробку и расход уменьшить. Да и тут
вы, гаишники, на каждом повороте тормозите".
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про страховку
Про то, как израильтяне в Беларусь на отдых не съездили.
Несколько раз была в Минске на один-два дня по делам,страна красоты редкой, тихой и глубокой. Особенно прекрасен Минск, город парков и водоёмов. В общем купили билеты на прямой рейс на самолёт, были только на 9 дней и начали планировать отпуск.Наивные дураки с европейскими замашками, мы заказали жилье через популярный сайт и машину на оставшееся время, планируя по европейской традиции, поездить по стране, ну там расстрелянные ямы посетить, с прахом родственников, как то так... Начнем с того, что в аэропорту у вас требуют медицинскую страховку на русском или беларусском. Если у вас её нет в РАСПЕЧАТАННОМ виде, или она на английском, не беда, ещё до въезда в страну стоит киоск белгоссссраха и бойко страхует всех бедолаг, и неважно, что у вас есть страховка, но она не распечатана... Понятно, что если вы не с русскоязычной страны, вам хана...кстати, про этот гениальный чес я знала и этого не боялась...но! Это только первый и лёгкий этап квеста... иностранцы, которые не с приграничных государств,не включая Польши должны регистрироваться в милиции в течение 5 рабочих дней. Зарегистрировался на шестой, штраф больше 200 евро.Но и это ещё не всё:снял жилье на 3 дня,есть у тебя регистрацию на три дня,проехал 300 км,снял новое жилье, в другом городе, или регистрируйся в полицию по новой, ночуешь каждый раз в другом городе,регистрируйся каждый раз по новой. Хочешь пару ночей в палатке? Насмешил! Где ты будешь делать регистрацию? У медведя? Это напоминаю в августе 2018 года.Кстати, каждая регистрацию стоит по мелочи, какие-то 12-13 долларов. Оплачивать ее надо в банках, на почте можно даже через интернет, но мы не поняли как,так как на портале платежей конечным продуктом была не форма об оплате,а бар код, который даже можно было скачать! О как! Перспектива беготни по отделениям милиции и отделениям банков не прельщала... можно было конечно выехать за пределы Беларуси допустим на четвертый день и вернуться (как я поняла до пяти дней регистрация не нужна), но вы пробовали в августе переходить туда и обратно пограничные пункты? Удовольствием на любителя... В общем, неделю выясняли мы, почти европейцы, все правила , писала я и на сайт ОВД, и поняли, не справимся... отменили билеты на самолёт (штраф 60$), машину (штраф 30$), и пошли искать другое место для отдыха...жалко, до слез...а что делать...не надо соваться со своим рылом в калашный ряд...а так то страна красоты редкой...
Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги Анекдоты про страховку
Скопировал с одного фейсбука, есть над чем поржать:
Добрались сегодня руки дописать про свой автопробег Москва – Болгария. Предыдущие 3 части - уже далеко внизу в ленте, но друзья, и особенно папа, просто требовали 4-ую.
Собственно ключевой эпизод – пересечение румынской границы, он правда заслуживает отдельного описания в литературном стиле...
Июльский зной немного смягчался прохладой, которую поднимал ветер с Дуная. Великая европейская река Дунай. Сколько народов пересекало это реку в поисках своей земли со времен Великого переселения. Скифы, гунны, волжские булгары, венгры, сербы, германцы, хорваты, гагаузы, османы… Настал и мой черед пересечь эту реку в поисках своего счастья.
Я переселяюсь из дома в Москве к себе же домой в Болгарию. Еду вторые сутки. За спиной Россия, Малороссия, которая теперь Украина, Одесса, которая ни разу не Украина, Приднестровье, Бессарабия, Молдавия, и вот я стою на мосту через реку Прут на ее впадении в Дунай, между пройденным постом молдавской границы, и еще не пройденным румынским.
В раскаленном от жары Peugeot 4007 мерно спят дети. Они всегда спят, когда едут с папой в долгую поездку, приучены к этому еще с ясель, можно сказать. Справа развалилась жена, ноги в окно, во рту жвачка, солнечные очки. Сама невозмутимость.
Передо мной шлагбаум румынской границы, над которым огромный знак Евросоюза. Желтые звезды образовали солнечный круг на синим фоне и как бы говорят тебе: «Добро пожаловать в цивилизацию, мой дорогой друг, уставший от этих ужасных Россий, Украин, Беларусей и Молдавий». Везде на таможне расклеены анти-коррупционные плакаты, направленные на демонстрацию отсутствия взяток в зоне Евро. На одном из них грязная волосатая рука протягивает пачку денег европейскому таможеннику, который делает лицо «Нет!», как на советском плакате времен борьбы с алкоголизмом, и тянется за наручниками. На другом плакате правила пересечения таможни, и улыбающийся румынский страж границы на переднем плане изображает уверенность в том, что он неукоснительно будет следовать правилам, и только правилам, бросая в темницу взяточников, стремящихся правила нарушать (на заднем фоне плаката мерзавцы-взяточники славянской внешности томятся за решеткой).
Возникло чувство, что я, наконец, достиг земель Цивилизации, и больше не буду иметь дела с персонажами вроде хохлов-гаишников и злобных молдавских фурий-таможенниц (см. предыдущие части повествования в ленте моего FB).
О, если бы я знал, забегая вперед, НАСКОЛЬКО все это НЕ так!!!
Шлагбаум поднят и я с вдохновенным чувством въезжаю на таможню Евросоюза. Здравствуйте, товарищи! Вот мой шенген! Это мои дети и жена, они со мной, вот их шенген!
Румын осматривает меня каким-то хитрым цыганским взглядом с непонятным мне прищуром, забирает паспорта и другие документы, уходит к себе в таможенную будку. Возвращается через 10 минут. Я протягиваю руку за паспортами, пребывая в уверенности, что штампы проставлены и я могу ехать дальше. Ведь у меня же все в порядке со всеми документами.
Однако, протянув паспорта, которых я уже почти коснулся , румын внезапно одергивает руку, словно дразня меня, мгновенно прячет все наши документы в карман и :
- У вас тонировка на стеклах, въезд запрещен!
У нас действительно тонировка задних стекол, но заводская. Я ПОКА думаю, что это какое-то недоразумение и сообщаю румыну-таможеннику, что тонировка заводская, машина французская, т.е. произведена в Евросоюзе по его нормам и требованиям.
Румын как-то странно, полу-одобрительно, покачивает головой и сообщает мне, что:
- У вас всех нет медицинской страховки!!
Меня это немного начинает раздражать. Как так нет? Вот же они, все страховки, на всех членов семьи, у него! Он что, не смотрел документы, которые я ему предоставил?! Тем не менее я спокойно показываю ему, где в документах находятся страховки.
- У вас нет европейской страховки на автомобиль GreenCard!
Это уже не смешно. Очевидно, что румын вообще не смотрел мои документы. Что он хочет? Непонятно. Зеленая карта на автомобиль есть, специально куплена еще в Москве. Показываю ее румыну.
- У вас нет огнетушителя и аптечки!!
Меня прошибает чувство гнева, уже хочется поговорить с этим гадом совсем не по-европейски. Дело не в том, что огнетушитель и аптечка есть. Дело в том, что когда румын произносил эту фразу, он улыбался как последний негодяй, глядя на забитый под потолок вещами, перевозимыми из Москвы в Болгарию, багажник моего авто. Скажу так, в пути я ориентировался только по боковым зеркалам, так как по центральному зеркалу заднего вида это было бесполезно делать, в виду забитости багажника по самые не балуйся.
Я пока спокойно объясняю румыну, что огнетушитель и аптечка есть, но чтобы их показать, я должен выложить все тщательно сложенные вещи из багажника на асфальт, что является для меня неприемлемым.
- У вас нет огнетушителя и аптечки, выкладывайте вещи, проезд запрещен!!
Ах ты су..ка румынская! Ну ладно, выложу вещи, раз ты так того хочешь. Вот падла! Видит же, что у меня в машине дети и жена, ан нет, все равно издевается. Ну хорошо, будет тебе сейчас и аптечка, и огнетушитель будет, едрить твою маму.
Выкладываю все вещи из багажника на асфальт, показываю румыну. Страж Евро-кордона удовлетворенно кивает головой и небрежным знаком показывает, чтобы я собирал вещи обратно в багажник.
Я укладываю всё своё, которое вожу с собой, обратно. Процесс занимает массу времени, торчу на румынской таможне уже битый час.
Как только укладываю последнюю вещь и с усилием захлопываю крышку багажника, утрамбовывая груду всего перевозимого, уложенного второй раз за двое суток, слышу за спиной убийственное:
- У вас нет треугольника!!
Я закипел. Объясняю ему на смеси русского матерного, английского и активной жестикуляции, что треугольник был там же, где и аптечка с огнетушителем, и для доказательства наличия оного дорожного знака в машине, мне придется повторить пытку под названием «разгрузи-загрузи автомобиль» третий раз за двое суток.
Лицо румына непроницаемо. Эмоций нет, только какой-то дьяволенок в глазах, и уголки губ подергиваются в издевательской усмешке.
- У вас нет треугольника!! Проезд без треугольника в Евросоюз запрещен!! – выкрикивает румын.
Во время выкрикивания ему не хватало только вскинуть руку в своем фашистском порыве и крикнуть «фойер», отдав команду расстрелять меня и автомобиль за отсутствие треугольника из всех орудий блок-поста таможни.
Если бы он это сделал, то понятно, что ответить мне было бы нечем, ибо стрелковое оружие у румынских таможенников имелось в наличии, а мой ответ был бы крайне не пропорциональным, причем с обратным знаком. Хотя у меня был уже слегка подгнивший банан, так и не съеденный молдавскими таможенницами (см. предыдущие серии автопробега), но бросаться бананом в гада-румына было бы, скажем так, эффектно, но не эффективно.
Но треугольник то у меня есть! Я спокойно…. Повторяю, спо-кой-но, но весь белый от злости, снова разгружаю багаж, опять трачу на это пол-часа, и демонстрирую этой сволочи треугольник.
И опять, наш доблестный румынский таможенник удовлетворенно кивает головой и небрежным знаком показывает, чтобы я собирал вещи обратно в багажник. Ха! Ха-ха!! На этот раз меня не проведешь, цыганщина ты эдакая. Я медленно мотаю головой и пальчиком, всем своим видом показывая: «Не! Скажи мне пожалуйста, дорогой, чего еще у меня нет?».
И тут, что было для меня полной неожиданностью, румын делает торжественное лицо и выпучив от удовольствия глаза, произносит:
- У вас нет желтой жилетки!!
Какой такой жилетки, твою мать?!! До меня медленно доходит, что видимо речь идет о тех светоотражающих жилетках, которые одевают ночью на трассе, если, например, выходят из автомобиля менять колесо …
Так дело то в том, что перед поездкой мы с Олесей очень внимательно изучили перечень всего, что должно быть в с собой при въезде в Евросоюз на своем автомобиле, и в этом списке жилетки не было! Не было!! Поэтому чего-чего, а желтой жилетки у меня действительно с собой нет.
Я объясняю все это румыну, который подло ухмыляется и с еще более торжественным видом говорит:
- Ехать обратно в Молдавия, в магазин, покупать там Желтый Жилетка, только после этого заезжать в Евросоюз.
После чего румын разворачивается и скрывается в своей будке, при этом унеся с собой все наши документы и паспорта.
Я стою совершенно о..евший. Перспективы мне абсолютно не понятны, учитывая местонахождение на мосту через реки Прут и Дунай между Молдавией и Румынией, отсутствие роуминга, присутствие детей и жены, и изъятых румыном документов. Как же мне бороться за свои права в этом Евросоюзе? И тут до меня наконец-то ДОХОДИТ. ДО-ХО-ДИТ.
И я делаю абсолютного наш, родной, русский поступок, с которого можно было бы начать, и не терять даром два часа на румынской таможне имени славного анти-коррупционного Евросоюза.
Я кладу в дальний угол багажника двадцать евро.
- Эй, мужик, я нашел жилетку! Вот она!! – и тычу пальцем в багажник.
Румынский таможенник выныривает из своей будки, внимательно на меня смотрит, ковыряя одной рукой в носу, а второй поигрывая нашими паспортами.
Медленно подходит. Оглядывается по сторонам. Нет никого? Засовывает свое туловище в багажник.
- Где жилетка?
- Вот она, вот она, мужик, там, смотри!!
Румын снисходительно улыбается, но свое туловище из багажника не высовывает. Манит меня жестом, типа засовывай свое тело тоже сюда. Я засовываю. Со стороны это смотрится примерно так – из багажника торчат две жопы с паспортами, за которыми не видно и не слышно абсолютно ничего, что происходит внутри. Рядом валяется куча хлама, ранее оттуда извлеченного, аптечка, огнетушитель и треугольник. В багажнике между телами от этих жоп происходит диалог. Румын одной рукой показывает на 20 euro, а на второй руке показывает мне два пальца и говорит:
- Твоя «жилетка» второго размера, - затем показывает четыре пальца и продолжает, - А надо, чтобы «жилетка» была четвертого размера!
- Понял, увеличиваю размер «жилетки» до четвертого размера! – я достаю еще двадцать euro и кладу рядом с предыдущими. Подсвечиваю зажигалкой. Румын жадно хватает 40 euro, комкает и быстро, с серьезным лицом, прячет в пиджак.
- Теперь ваша жилетка в порядке, можете проезжать! – и румын отдает мне все документы и наши паспорта, в которых, оказывается, все штампы уже были давно проставлены, а эта скотины просто вымогала деньги все эти два часа.
Сам румын стремительно, без капли стыда, скрывается в своей будке и поднимает шлагбаум на выезд с таможни, на въезд в Евросоюз.
Я не менее оперативно загружаю багажник и скорее давлю по газам, лишь бы поскорее покинуть таможню, пока мне еще чего-нибудь не рассказали, чего у меня нет.
Въезжая в Европу, я мельком бросил взгляд на плакат, где грязная волосатая рука протягивает пачку денег европейскому таможеннику, который делает лицо «Нет!», как на советском плакате времен борьбы с алкоголизмом, и тянется за наручниками.
Привет, Европа! Эти правила нам, к огромному сожалению, очень знакомы, и Вы даже не представляете, что будет, если вы действительно хотите по ним с нами играть…
Лучшие анекдотические истории Вицове про арабов Вицове про деньги Анекдоты про страховку
Все-таки жизнь на первом этаже – источник приколов.
Понял я это лишь
сейчас, когда переехал двумя этажами выше. А тогда...
История первая, пиротехническая.
Прямо под окнами у нашей квартиры находилось летнее кафе
круглосуточное.
По причине дефицита столиков (и денег) местная алкашня собиралась прямо
на лужайке у кафе, а уж когда добрая душа вкопала там две скамейки...
Всякое было, и в окно стучались, стакан просили, водички там запить
водку, бывало, и залезть пытались за закуской на кухню.
Как-то раз слышу, под окном разгулялась компания. Орут, песни поют – ну
это бы ладно, привыкшие мы... Но они начали фейерверки запускать, это в
два-то часа ночи. Спать невозможно, как ракета взлетает – в комнате
светло как днем, а потом – бабах! Слушал я эту канонаду, слушал, а
потом потихоньку форточку открыл и самую большую петарду, с Нового года
завалявшуюся, в самый центр компании и запустил. Грохнуло, дамский
визг, крики: “Шозанах!”... Но потом – сладостная тишина.
Наутро коллега по работе рассказывает, как они вчера замечательно
погуляли на дне рождения, а когда их из ресторана выставили по причине
закрытия, продолжили в летнем кафе. Тут я начал что-то подозревать.
Окончательное озарение наступило, когда коллега фразу озвучил: “А когда
мы ракеты запускали, какая-то cboлoчь одну мне под ноги уронила. Я-то
ничего, только в ушах звенело, а вот Светка из рекламного – та
описалась... ”
История вторая, автомобильная.
Сижу дома, радуюсь выходному дню, в колонках что-то такое играет
бодрое.
Надо сказать, что окна у нас расположены низко над землей, подоконник
на уровне пояса проходящего человека. Сижу, значит, никого не трогаю.
И вижу, как ярко-красный Hyundai Getz пытается вырулить в тесном
проезде между домом и бордюром. Машинка с виду типично дамская, да и
маневры... Барахтанье парализованного крокодила, точнее не скажешь.
Чего-то я на миг отвлекся, бутылку пивную открыть, или еще что...
Громкий хлопок, звон – смотрю в окно, а там вместо привычного пейзажа
корма “Гетца” этого, и стекло тонированное. Хорошо, что под окном еще
кусок стены имеется, а то въехал бы этот деятель прямо в квартиру, и
нафиг он мне там нужен? Сижу в тихом обалдении, жду явления
Блондинки... а кому ж еще быть? Щазз! Дверь открывается, вылазит
дядя... ну не “шкаф”, но крупненький дядя, именно вылазит – с трудом,
подходит к окну, нагибается, поднимает осколок заднего фонаря, видит
меня в окне, хмуро сплевывает и говорит: “Бл@! Достала эта тонировка,
ни фигa в зеркала не видно!” Дальше вызывает гаишников – страховка у
него, видимо была, или еще зачем. Сам садится в машину. Стекла
тонированные, напоминаю. Сижу, пью пиво, форточка открыта. Слышу шум
подъезжающей машины, потом голос (очевидно, гаишника): “Ну вот, еще
одна прошмандовка (сорри!) “права” купила, а ездить... ”
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове про рестораны Анекдоты про страховку
Как гаец на коленях просил у меня взятку.
История абсолютно реальная, произошла со мной.
Прелюдия. Этим летом у гайцев нашего региона появилась новая "фишка". На
нагрудных карманах появился бейджик с надписью:
"Разговор записывается
на диктофон". Типа, борьба со взятками на дорогах области.
А теперь людия. Отобрали у меня права. Но ездить я продолжал, так как
постановление еще не вступило в законную силу. И надо же было случиться
такому совпадению - закончился срок страховки. Новую мне оформлять было
в лом, поскольку через несколько дней предстояло ставить машину на
прикол.
Останавливают меня на посту. Сержант, который меня остановил, говорит,
мол, компьютер зафиксировал Вашу машину как принадлежащую "лишенцу" и
отправил разбираться в "скворечник". (Для тех, кто не знает: перед
многими стационарными постами ДПС установлены видеокамеры, которые
фиксируют номера всех проезжающих автомоблей и направляют информацию на
компьютер, установленный в будке, для обработки на предмет "вычисления"
лишенцев, ездящих без прав, и еще там чего-то. Компьютер о
подозрительных машинах сигнализирует гайцу, сидящему в будке, а тот, в
свою очередь, просит коллегу, стоящему на дороге с жезлом, остановить
нужное авто).
Итак, подхожу я к окошку, сую старлею "времянку", техпаспорт и
постановление суда. Он долго изучает документы и... просит страховку. Я
объясняю ситуацию, мол, страховка позавчера истекла, а ездить мне
осталось считанные дни, поэтому, увы, начальник, нет такого документа,
ибо не нужен он мне.
Далее происходит диалог с элементами пантомимы:
С: За отсутствие страховки - штраф от 500 до 800 руб. ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ?
(бланков протоколов рядом с ним я не наблюдаю).
Я: Да как с Вами говорить, у Вас ведь грозный бейджик на кармане.
С: (садясь на пол - на колени!!! - так, что из-под столешницы торчит
одна голова (типа, диктофон не услышит, а если и услышит, то
неразборчиво), вопросительно кивает мне, мол, сколько предлагаешь?
Я: показываю ему 1 палец (сто рублей).
С: показывает мне 3 пальца (триста, значит).
Я: показываю 2 пальца.
С: согласно кивает головой и возвращается в исходную позицию - садится
на стул.
Все. Торг окончен. Я отдаю 200 рублей, забираю документы и уезжаю.
Мораль: если обе стороны заинтересованы во взятке - ее не избежать и
никакие меры борьбы с этим "явлением", в том числе и диктофоны (в
наличии которых я очень сомневаюсь), не помогут.
Эпилог. Выше знамя борьбы с коррупцией в органах ГИБДД!
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про судебную систему Анекдоты про страховку
Жыгули, сцуко, опасные.
.
Вчера жыгули свои объезжал. Шестой модели. Козырный такой аппарат, сам
ездит. Самоходный в общем прибор. И приехал я на нем в магазин
канцелярских принадлежностей, линеечку приобрести металлическую, дитятке
своей. Она, понимаете ли, заказала папе не аленький какой-нибудь
цветочек, а вот именно металическую линеечку. Пластмассовые она ломает
два раза в день, а железную, значит, сложнее сломать, ей можно максимум
папе глаз выколоть, у него как раз второй лишний.
Вооот. Купил я, значит, линеечку и еще к ней четыре пакета еды всякой -
магазин супермаркетом оказался, выхожу из магазина — глядь — а рядушком
гаишник вальяжно фланирует.
А я, надо заметить, как реально правильный крендель, припарковался
согласно правилам, и страховка у меня с собой и даже огнетушитель в
аптечке. Вопщем, осознавая собственную неуязвимость подхожу я к своей
машыне и начинаю ее открывать. Хвать по карманам — а ключи в барсетке на
самом дне одного из четырех пакетов. На улице грязь, класть пакеты
куда-либо помимо заднего сиденья ну никак не хочется.
Блин.
А линеечка металлическая торчит, зараза, прямо из пакета цифрой ноль
вверх. Беру, гну как полагается и начинаю вскрывать машыну. Делается
это, если кто не знает, за пять секунд если есть опыт. Опыт у меня есть,
потому как у моего чуда отечественного автостроя замок на правой двери
отродясь не работал, а на левой недавно крякнул и я как раз и научился
железками всякими машины открывать.
Тут слышу в непосредственной близости заинтересованное
"СтршсржнтМнджиеввашидокументы" Ептеть, я и забыл про него. Понимаешь,
командир, моя это машина, документы там, в бардачке лежат, щас покажу.
Непроизвольно дрогнувшей рукой вскрываю автомобиль, кляня свое пижонство
и забывчивость, и подвергаюсь десятиминутной проверке документов включая
паспорт, диагностическую карту от техосмотра и вышедшее из употребления
удостоверение сотрудника местного радио.
Уфф. Ушел гаишник. То есть как — ушел? отошел и смотрит искоса. Я
расскирдовываю покупки, извлекаю барсетку, вытаскиваю ключ зажигания...
Конечно же замок зажигания должен заклинить именно в этот
душераздирающий момент. Так он и поступил, зараза.
Ну и что бы вы сделали на моем месте? Конечно, предварительно
выматерившись, выдернули бы из замка провода и приступили бы к их
соединению дабы завести автомобиль методом обхождения замка.
Такого изумленного гаишного лица я отродясь не наблюдал. Ну, и реакция у
него была соответствующая. Он наверно думал, что если проверит мои
документы повторно, то увидит какие-нибудь другие, на имя
шахида-экстремалиста Абу-али ибн Хаттаба. Не получилось, но документы он
все равно унес в свою патрульную керогазку и заставил меня слушать
хрипяще-заунывное "да, действительно, проживает по такому адресу
такой-то".
А обрадовался небось, думал сепаратиста албанского поймал.
Тьфу в общем. Съездил в магазин. Масса эмоций и впечатлений.
P.S. Жыгули никому не нужны? Сами ездят! недорого отдам...
© Постнекст
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про страховку
Гаишник.
- Предъявите, пожалуйста, Ваше водительское, документы на автомобиль и
страховку.
- Вот водительское, страховка, а техпаспорт я вчера потерял. Вот справка
из ОВД города Рыльска, что я обращался по поводу утери регистрационного
свидетельства на автомобиль.
- Оп-паньки! Слышишь, Серега, вызывай эвакуатор, у него документов нет.
- Так у вас в руках же справка из милиции.
- Ну и что. Ты сам ее читал? Тут твое место жительство перепутано с
местом рождения. И не указано, за регистрационным свидетельством на
какой автомобиль ты обращался. А? Что будем делать? Ты заплатишь тысячу
шестьсот за эвакуатор, сегодня суббота, техпаспорт еще и не успеешь
получить, за стоянку чертова уйма денег набежит...
- Ничего. Вы просто меня отпустите, и все. Я слишком устал, чтобы с Вами
спорить. Я за сутки проехал полторы тысячи километров и спал всего три
часа. Вы же понимаете, что это машина моя, она не в угоне.
- Нет, погоди! Ты мне не брат, не друг и не сват! Приведи мне, хоть один
довод, почему я должен просто так отпустить тебя, сэкономив тебе кучу
времени и денег?
- Ну, потому что сейчас меня с натяжкой можно считать административным
правонарушителем, а, как только я дам Вам деньги, мы оба сразу станем
уголовниками.
- Да?! А ты знаешь, что до пятисот рублей взяткой не считается?
- Хмм... Вы в этом уверены? Это несколько меняет дело. Вот вам пятисотка.
Давайте документы, рубль сдачи и я поехал.
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Анекдоты про страховку
Сегодня знакомый рассказывает.
Дальше с его слов.
Еду с Орла в Курск, страховка просрочена на 2 дня, еду аккуратно и не
нарушая.
Знак 40-радар-моя скорость 54 км/ч. Стршна бубубуев, пройдите в машину.
Сажусь.
Сидит сержант, грю ему "командир, превысил немного, в туалет хачу
ужасно, приперло, до кустов тороплюсь выехать из поселка". Тот в ответ
бубнит типа серуны разъездились по его земле, эдакий шериф сидит в
фуражке. И начинает доооолго, чуть ли не на свет смотреть документы на
машину, ждет пока ему денег предложат. В общем не смог я сдержать
газы... Получилось ОЧЕHЬ громко и очень пахуче, причем амплитуда
вибрацие передалась чуть ли не на руль гаишнику. Он как сидел так и
офигел, только быстро-быстро собрал документы в одну кучу и сказал
"уе%вай быстрей".
Клевый способ отмазы от гаишников :)))
Анекдоты про полицейских Военные анекдоты Вицове про ковбоев и индейцев Анекдоты про страховку
Урал, г.
Нижний Тагил, район Горсовета. 31 декабря 2005 г., 23:15
Выезжаю из-за поворота. Вдоль обочины стоит косяк иномарок. Наперерез
бросается дадька с полосатой палкой и требует остановиться.
Останавливаюсь и выхожу. Подбегает толстый, замерзщий и злой ГАИшник,
невнятно представляется и тянет руку за документами. Взял их в
необъятные свои варежки, поглядел на права (не читал даже) и говорит:
"Пройдемте в машину!" Я ему: "А по какой причине?" Он мне с искренним
изумлением: "Так ведь у вас транспортное средство неисправно". Теперь
я удивился. "И в каком же это месте?".
Г. - Пойдем покажу
Я иду за ним к морде машины (Toyota Sprinter Marino)
Г. - Видишь?
Я - Где???
Г. - Вон... че это у тебя???
Я - Лампочка (подсветка у меня под машиной синяя)
Г. - Не положено!
Я - Кем?
Г. - ПРАВИЛАМИ!!!!!!!!
А я уже один раз попадался на "лампочках". У меня до этого НИВА была,
а на ней писалки моргающие были, красные с синим. Мне ГАИшник за 50
рублей прямо на месте объяснил что нельзя и в правилах пунктик
показал, так что я запомнил 8).
Я - Так в правилах говорится о красных осветительных и
свотовозвращающих приборах КРАСНОГО цвета на передней части
автомобиля.
Г. - Умный чтоли? Пункт 15.3 (прочитайте на досуге)"... и сигналах, не
предусмотренных правилами!" Они у тебя предусмотрены?
Я - Нет. А где они ЗАПРЕЩЕНЫ? Синие лампы под днищем???
Г. - Так с 1 января новые правила выйдут!!!!!!!! 1,500 р. за
установку, 2,000 р. за использование и от 6 месяцев лишение прав.
Пойдем, дорогой!!!!!
Я - Сегодня 31 декабря... С наступающим 8)
Г. Нука быстро пошли... (тащит меня подальше от машины) У тебя номер
на СИНИЙ, милицейский похож. Правда?
Я - Нет. Не похож.
Г. - Но он у тебя синим освещен и похож на синий!!!!!!!1
Я. - Из под днища освещен??? Не вижу!
Он аж растерялся...
Г. А страховка хоть есть???
Я - Есть.
Г. ГДЕ ПОЛИС???
Я - В документах.
Что за превычка варежками своими в документах раться? Нифига достать
неможет, сопитт, корячится, аж язык высунул. Так и не достал. вырнул
обратно.
Я - Спасибо 8)
Г. УЕБЫВАЙ НАХУЙ ( 8-0 )
Я -??? Документы свои покажи, умник, и кокарду с номером!
Хрен там, догонишь его, вместе с полосатой палкой ускакал в Жучку
свою.
Весь Новый год с прекрасным настроением 8) Нефиг дадонков
прикармливать
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про страховку
Пару лет назад в городе Нью-Йорке разоблачили преступную группу четверых полицейских, занимавшихся крышеванием уличных торговцев.
Четверка идеально представляла всю городскую полицию: черный, латинос и двое белых с ирландскими и итальянскими корнями. Чужих торговцев гоняли, своих предупреждали заранее. Ну, как положено.
Мировые агентства и CNN проигнорировали это событие, зато местные газеты и телеканалы вынесли его на первые полосы и в начало блоков новостей. Обсуждались все мелкие детали: кто что сказал из начальства, что ответили адвокаты, велись репортажи из зала суда. Читатели писали, телезрители звонили.. В конце концов уголовное дело закрыли, полицейских просто уволили, а обсуждения еще продолжались. Я не припомню ни одного требования ужесточить наказание негодяям, зато сочувствующих было немало.
Что же вызвало такой интерес и пробудило чувствительность обычно черствых москвичей, то есть я хотел сказать нью-йоркеров? Причина очень простая - ДИКОЕ несоответствие полученной и потерянной выгоды.
Все четверо были ветеранами полиции - младшенький 18 лет прослужил, а старшенький - 23. После 25 лет службы полицейским естественно положена пенсия, а к пенсии отличная медицинская страховка до конца жизни, ну и еще по мелочам вроде помощи в получении образования, льготных кредитов и т.д. Оценивали этот пакет по-разному, но не меньше, чем в $1,000,000. Чтобы это иметь, уволиться надо "с честью" (with honor), a при увольнении "за недостойное поведение" (with disgrace) все накрывается медным тазом. Взятки же ребята брали товаром: шапочки "Nike", маечки "Chanel", швейцарские часы за 10 долларов и прочий мусор.
К чему это все я? - Будете у нас на Колыме и попадетесь на какой-нибудь мелочи типа пошумели в баре или пописали на забор, не дойдя до Мак-Дональдса и появится у вас желание “уладить дело миром" - учитывайте: идиотов среди нью-йоркских полицейских стало меньше.
Ровно на 4 человека.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про адвокатов Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги Вицове про судебную систему Анекдоты про страховку