Анекдоты про Финансы

Самые новые анекдоты в этой категории
Мъж в банка чете дебел договор за ипотека. Чиновникът: - Е, запознахте ли се с договора? Какво ви притеснява? - Ето тук параграф 1594, в точка 27 пише, че логото на банката се изгаря на челото...
Вицове про кредиты и ипотеку Анекдоты про Семью Анекдоты про Финансы Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги
A falusi lelkész így kezdi az istentiszteletet: - Kedves híveim! Van egy jó és egy rossz hírem! A jó hír az, hogy van elég pénzünk arra, hogy felújítsuk templomunkat! A rossz hír az, hogy ez a pénz... Селският поп започва службата: - Скъпи миряни! Имам добра и лоша новина! Добрата новина е, че вече имаме достатъчно пари, за да обновим църквата си! Лошата е, че тези пари все още са в джобовете ви. A vasárnapi mise végén így szól a pap a gyülekezethez: - Van egy jó és egy rossz hírem! A jó hír az, hogy van elég pénzünk a templom tornyának a megjavításához. A rossz hír az gyermekeim, hogy... Kunigas kreipiasi į maldininkus: - Turiu gerą ir blogą naujieną! Geroji – mes turime pinigų bažnyčios remontui. Blogoji – tie pinigai yra vis dar jūsų kišenėse.
Анекдоты про Религию Анекдоты про Финансы Вицове про деньги Вицове про священников
Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
Анекдоты про США Анекдоты про адвокатов Анекдоты про Соседей Анекдоты про Финансы Вицове про американцев Вицове про деньги Вицове про судебную систему Вицове про церковь
Однажды, зайдя в берлинский трамвай, Эйнштейн по привычке сразу углубился в чтение. Потом он вынул из кармана заранее отсчитанные на билет деньги и, не глядя, протянул кондуктору.
— Здесь не хватает, — сказал кондуктор.
— Не может быть, — ответил ученый, не отрываясь от книжки.
— А я вам говорю — не хватает.
Эйнштейн еще раз покачал головой, мол, такого не может быть. Кондуктор возмутился:
— Тогда считайте, вот — 15 пфеннигов. Так что не хватает еще пяти.
Эйнштейн пошарил рукой в кармане и действительно нашел нужную монету. Ему стало неловко, но кондуктор, улыбаясь, сказал:
— Ничего, дедушка, просто нужно выучить арифметику.
Анекдоты про пенсионеров Анекдоты про Финансы Вицове про бабушек и дедушек Вицове про деньги
"Мишка на севере"
Один мой товарищ учился в Москве во времена когда в ходу
были понятия "дефицит", "блат", "несуны" и т.
п. Все помнят?!
Так вот, студент этот подрабатывал дворником. Его территория
располагалась недалеко от проходной кондитерской фабрики "В Рот Фронт".
Утро, восьмой час. Вжик-вжик-метелка, так сказать - работа идет полным ходом.
Подходит мужик, и так вкра-аа-дчиво шепчет:
- Слышь, паря. Конфеты надоть?
- Хм. Соббсно и денег-то особо нет. А какие?
- Ну эта... "Мишка на севере". Да ты не ссы, я так те их отдам. Берешь?
- >:[ ] А ты что это? Дед Мороз, что ли?
- Да... Тут ить дело такое. Я их вчера спи$дил с фабрики. Вынес, значитса.
Ну и домой. А выложить, мля, из котомки дома забыл! Ну не нести же их обратно,
епта!
И то верно! ;-)
Анекдоты про Финансы
У знакомого есть очень маленькая конторка, которая специализируется на услугах ЖКХ. Круто сказано, конечно, их пара человек сантехников всего - и унитазы меняют, и трубы, и батареи отопления.
Один раз клиентка отказалась платить за идеально(!) сделанную работу по придуманным причинам (типа, сказала, мол я думала, что трубы белые будут, а ей установили серые, хотя сама(!) их принимала - просто напросто эта дама так думала не заплатить), и ей товарищ просто ножницами для полипропилена взял и отфигачил метр трубы на батарею - а сантехник уже шёл подключать подачу. В итоге - заплатила за всё + за дополнительные работы как на замену стояка + за допработы ещё взяли, ибо не надо быть тварью!).
В этот раз приехали к "дедушке", как им сказали.
Квартира в новостройке, но оказалось, что это сын папе хату прикупил просто и он же платит.
Работали весь день, протянули всю разводку по воде, заменили батареи отопления.
Дед сказал, что сын с баблом задерживается.
Час задерживается.
Два задерживается...
Дед уходит, когда звонит телефон, потом возвращается, говорит, ещё на часок, типа сын вот-вот уже привезёт деньги...
Потом говорит, может, лучше завтра за баблом приедете? Ребята говорят, что хер те в рыло, старый урод, подождут, не торопятся особо, хотя опухли в край уже ждать.
Поняли, что "качели" это, и их в каком-то моменте хотят продинамить.
Времени уже 10 или 11 вечера, сидят пятый час, дед опять предлагает или завтра за баблом или ещё ждать сына часа 3.
В итоге говорят, что отрежут трубы сейчас везде, а завтра, когда за деньгами приедут - обратно припаяют, ибо оговаривали расчёт сразу, а если "сразу" будет завтра - то зачем тебе батареи сейчас?
Дед сходил на кухню и принёс деньги.
Все.
Дедушке, говорят, на вид было лет 80.
Так что возраст не прибавляет ума пи%%расам.
Если человек был всю жизнь ган%оном - то ни в 70, ни в 80 он "обалденным мудрецом" не будет, а будет такой же тварью, к сожалению.
Анекдоты про Финансы Вицове про деньги
В образе жизни самых бедных слоев населения Земли и самых богатых есть много общего:
- сдают детей в детдома (для богатых они называются пансионы и частные колледжи);
- едят всякую гадость;
- главное в жизни считают деньги и наркотики (в том числе алкоголь);
- в большинстве своем не верят в высшие силы или верят в совершенно извращенной форме;
- ведут беспорядочную половую жизнь (британская королевская семья, как пример);
- прилагают непомерные усилия для выживания;
- в основном делают работу которая большинству людей бы не понравилась;
- любят разгульный отдых;
- отсутствует доверие к своим коллегам, зато в устоявшейся стае успешно охраняют рынки сбыта и потребления;
Так спрашивается зачем платить больше, если придешь к одинаковому результату образа жизни.
Кто хочет продолжить...
Анекдоты про Финансы Анекдоты про наркоманов Вицове про деньги
Приходит папа с сыном в Детский мир.
Стоят перед прилавком, а на нем
абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются:
большая, средняя и маленькая.
Ну, мальчик говорит, мол хочу большую!!!
Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю
он вполне может купить.
Мальчик в крик, мол только большую и все!!!
Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую!
Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит...
Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет.
Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
- Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
- Да конечно, может хоть вы его уговорите!
Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо.
Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую
машинку.
Изумленный папа догоняет психоаналитика:
- Вы настоящий профессионал!!! Что вы ему сказали?
- Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!!!"
Анекдоты про Финансы Вицове про церковь
Передача Что?
Где? Когда?
Ведущий:
— Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
— Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
— Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
— Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел...
Кто?
Удачи.
Знатоки:
— Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!
Анекдоты про Финансы
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены.
И тут ему пришла в голову страшно мудрая мысль! Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты, в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
- Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
- Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
- Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина долго думал, анализировал... и женился на той, у которой грудь была больше...
Анекдоты про Финансы Вицове про деньги