Skip to main content
Лучшие анекдотические истории
Начали мне на мобильник звонить из одного банка известного, и коллекторы самые разнообразные от их имени, и просили некую женщину, которую я никогда не знал.
На просьбу позвать Веру Николаевну я говорил, что она у телефона. После некоторой заминки они спрашивали почему голос мужской?
На что я говорил о смене пола, получении новых документов и всё для того, чтобы убежать от них. В 90% случаев коллекторы продолжали со мной разговаривать, как с Верой Николаевной, предъявляя свои претензии)))
Также им было рассказано много интересных историй, которые коллекторы усердно проверяли. В частности:
- Она воевала снайпершей на Донбассе.
- Была придавлена ракетой Протон при крушении.
- Пасла верблюдов на Синайском полуострове у богатого любовника араба.
- Многократно попадала в различные ДТП с тяжкими последствиями и просьбой еще занять немного денег на лечение.
- Предлагала свою печень работникам банка ВТБ, страдающим алкоголизмом, в счёт погашения долга.
И много много еще чего..)) Как ни странно, все версии проверялись коллекторами и потом мне говорили о их недостоверности))
Последний звонок был от некой вежливой женщины, начальника отдела взыскания, с вопросом - почему я всё выдумываю постоянно?) На что я спросил её - Почему они мне звонят, ведь я никогда не был знаком с Верой Николаевной, о чем много раз говорил?)
Этот звонок был последним.
С РОЖДЕСТВОМ
Подумаешь – рычажок повернул и два слова сказал, делов-то на копейку, но в нужное время и в нужном месте и эти небольшие усилия для кого-то могут превратиться в маленькое Рождественское чудо.
Сегодня с женой ехали в метро.
Часов шесть вечера, приближался праздник, а народ какой-то будничный и хмурый. Видимо - под землей и настроение подземное.
На очередной станции к нашему первому вагону издалека неслась девушка с двумя тяжеленными сумками, и конечно же не успела, двери закрылись еще задолго до нее.
Девушка остановилась, опустила сумки на перрон, глянула на часы и едва сдерживаясь и тяжело дыша, закрыла лицо ладошкой.
И тут, внезапно дверь снова открылась и удивленная опоздавшая, подхватив сумки, пулей влетела в вагон.
Поехали.
Окрыленной девушке, ну очень хотелось поблагодарить своего спасителя, она подошла к глухой белой стене, за которой находился машинист, погладила ее и три раза тихо постучала.
Вдруг из динамиков раздался веселый голос: - «На здоровье! Кстати, всех с наступающим Рождеством!»
Подземное настроение тут же улетучилось, весь наш вагон сразу расцвел и нестройным хором ответил белой стенке: - «Спасибо и Вас!!!»
У меня приятель есть, Ваня.
Он почти двухметрового роста и сложения богатырского. Сейчас уже кавторангом служит на Камчатке.
Особенность же его заключается в том, что волосат он неимоверно. Ну, буквально до дикости. Волосат на груди, спине и ногах так, что кожи совсем не видно. Причём ворс густой, как на обезьяне.
Праздновали мы в курсантские, почти советские годы, Новый год у меня на даче. Выпили сильно. Стали ложиться, утихомириваться. Но потянуло некоторых на улицу. Ванюша уже разделся до положенных по морскому уставу "семейников", которые по причине частых стирок полиняли и на фоне его волосатого торса и ног полностью терялись.
В таком виде он и нарисовался за калиткой на узкой, протоптанной в снегу дорожке перед ночным сторожем и его овчаркой. Овчарка, кстати, была не какая-то, а отличавшаяся отчаянной, прямо таки патологической злобой. Короче, самая взаправдашняя.
Ванюша долго думать не стал, опустился на четвереньки и призывно завыл на Луну. А потом сделал несколько пассов вперёд.
Если бы у овчарки были крылья, то она бы, без сомнения, взлетела бы. Но крыльев у неё не было. Запрыгнуть на руки к хозяину ей показалось тоже делом не слишком надёжным. Поэтому она с места сиганула в глубокий сугроб, прикинулась траншеекопателем и отвалила на приличной скорости из зоны прямой видимости.
Сторожа мы отпаивали водкой ещё почти сутки.
Но он, гад, всё равно потом ещё много лет рассказывал, как оборотня видел.
НАСТОЯЩАЯ ДРУЖБА
Знаменитый нападающий мадридского "Реала" и сборной Португалии Криштиану Роналдо рассказывает:
- Своими успехами я обязан моему давнему другу Альберту Фоэнтрау. Мы с ним когда-то играли за провинциальный молодёжный клуб. Когда к нам приехали футбольные агенты из лиссабонского "Спортинга", они сказали мне и Альберту: "Кто из вас сегодня больше забьёт, того мы и возьмём к себе". Тот матч мы выиграли со счётом 3:0. Вначале я забил после сольного прохода, затем Альберт ударил головой после моего навеса с фланга, а третий гол поразил всех. Альберт после серии блестящих финтов вышел один на один с вратарём, я двигался рядом с ним, он обыграл вратаря, оставалось лишь попасть в пустые ворота, но он взял и отдал пас мне, и я закатил мяч уже в пустые ворота. И меня взяли в "Спортинг".
Но после матча я подошёл к нему и спросил:
- Зачем?!
А он ответил:
- Криш, ты лучше меня!
И ушёл.
Корреспонденты разыскали дом того самого Альберта и спросили его, так ли это было на самом деле. Он подтвердил. И сказал, что его карьера футболиста так и закончилась, и он сейчас безработный.
- Но откуда у вас такой шикарный дом, дорогая машина? Вы обеспечены, ни в чём не нуждаетесь, содержите жену и четырёх детей! Откуда деньги на всё это?!
Альберт с гордостью ответил:
- Это всё Криштиану!
У меня было нечто похожее в Дании.
Часа в 3 ночи на центральной улице провинциального городка попался нам с сыном (19 лет, высокий - важно) ежик. Думаем раздавят нах, сын снял майку, завернул (здоровый еж, колючий). Принесли домой. И чо? Решили отнести в полицейский участок. Взяли тазик пластмассовый с ручками, посадили в него, несем. А участок в конце тупика, освещение плохое. Видим, у двери силуэты двоих в форме. Сын взял тазик и несет его на вытянутых руках. Я - как бы для переговоров с властью. А языка не знаю, тем более "ёжик", тем более по-датски. Идем на сближение, я что-то громко говорю якобы по-английски. Полицаи струхнули и повели себя по инструции: есперантовский крик "stop!" и разошлись в стороны. Мы остановились. "Что у вас в руках?" - "Таз" - "А в тазу?" -"А хер его знает, как это зовут?" - "Положите таз на землю, отойдите в сторону и не двигайтесь!" - "ОК". Один коп остался на стреме на месте, а другой осторожно, чуть ли не на цыпочках подошел и заглянул в таз. Катарсис. Из участка вышли все, кто там был, человек пять. Долго смеялись. Выдали нам карту города, на которой отметили место, где надо выпустить ежа и нарисовали маршрут. Устно выразили благодарность от имени Королевы, но напоследок сказали, чтобы мы ежиков больше не трогали. Пусть их давят, а то столько их развелось - заебали.
Кто как отдыхает
Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного
купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов,
правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по
500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на
2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!
Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома
чувствовали?
8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!
10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя
напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего
юбилея фирмы здесь.
11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то
турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не
знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка
русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася"
установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть
здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как
нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше
всяких похвал!
14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь
- спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете -
тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца
назад, отдыхаю по полной!
Вы много смотрите нового русского кино, если знаете, что:
1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере,
либо в Чечне.
2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города.
3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою
молодость), деды, бабки, родители - непонятно где.
4. В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно
на 100 000 баков, независимо от того кем работает главный герой.
5. Главный герой ест только в ресторанах.
6. Все население России - либо бандиты, либо новые русские, либо менты,
либо психи.
7. По статистике в России - одно убийство в месяц на один подъезд.
8. У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему
дипломатический паспорт с визой в любую стану мира.
9. Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному
герою чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда).
10. Если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем
главный герой перекинулся парой слов, будь то продавщица или человек,
который дал прикурить.
11. Когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра
- всегда промахиваются.
12. Главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек за
изнасилованную подругу.
13. Бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатью
высшего образования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой
спортивной формы - главное, чтобы был лысым (значит - бандит).
14. В заминированную машину главного героя садится кто угодно - но
только не он.
15. На крыше каждого дома дежурит снайпер.
16. Иных автомобилей кроме «Мерседесов», «БМВ» и внедорожников мировая
автопромышленность не выпускает.
17. Главный герой на поверку оказывается ветераном войны, службы в
ментуре, драки в школьном туалете.
18. Любые раны - даже пулеметная очередь на спине - заживает у
главного героя за несколько дней.
19. Даже если главному герою дали кувалдой по лицу - синяков у него на
лице не будет никогда.
20. Во всех вышеуказанных фильмах играет либо Гоша Куценко, либо
Александр Балуев, либо Николай Чиндяйкин.
В Киеве по ул.
Ямской было.
Перехожу светофор на свой законный зеленый (в руке пиво), тут прямо на меня несется черный х5 бмв, попутно бибикая и блымая фарами.
Я сам кагбе водитель со стажем, и понимаю, что у человека проблемы с техникой.
Ведь все знают, что даже самый опытный механик или водитель не сможет предсказать как поведет полуторатонная железная коробка с кучей вращающихся деталей на большой скорости....
Конечно же убыстряю ход, чтобы пропустить авто с какой-то технической неисправностью.
Но бум начал маневрировать, прямо в мою сторону, явно желая задавить не сбавляя скорости.
Я сделал марш-бросок в сторону спасительного столба-светофора, бум тормознул вижжа покрышками, и замер аккурат посередке зебры (напомню, горел зеленый мне).
Из бума открылось окошко и какой-то поцан лет наверно 16-15 начал ржать, мол он только напугать хотел, а я как последнее сыкло повелся.
И ржот, сцуко.
Я смотрю - тормозной след имеется, сзади бумера машины уже останавливаются - свидетели, его положение на зебре - красноречиво, а я уже злой!
(я бываю крайне агрессивным, когда задевают меня или мои интересы)
Я просто беру бутылкой - еблычь ему по лобовухе.
брызги, пена, все дела. на лобовухе 5-того паутинка.
Тишина... замолчал и молодой лох за рулем.
Я же в свою очередь молча достал телефон, и включил камеру.
Пока я мастырил камеру, чмо за крутой машиной очнулось, и кинулось в бой:
Выскочило ко мне, и кричало, мол, его папик меня с говном съест, а его бодигвард-чечены выебут в жёп.
Я молча обошел машину, кругом снимая все на моб (психологически я тролль еще тот!), вернулся к верещащему подонку.
Спросил:
- Сколько стоит это видео?
Он открыл было рот, чтобы что-то ответить, но его испуг в глазах был моим триумфом!
Это было самое несчастное, самое никчемное существо в мире, которое поняло, что власть его - теперь моя, и теперь я над ним главный!
Не даром говорят: сделал паузу - держи!
Мелкого хуя явно перетрухнуло, я же положил мобильник в карман, брякнул:
- встретимся!
...и пошел прочь.
Если честно, я ожидал, что он мне стрельнет в спину.
Но мой блеф сработал - оно пересрало больше чем я за пару секунд до этого!
знал бы он, что я настроил видеокамеру мобильника на сохранение в флешку, а вчера ее вынул... знал бы он, что я не мог нормально говорить, потому что меня заклинило.... Знал бы он, что я как можно быстрее хотел убежать, чтобы выпить пива и снять испуг....
Но все меркнет, ибо: Я ТОГДА ПОБЕДИЛ!
И теперь думаю, то чмо богатое теперь старается не нарушать ПДД
Запятая на клавиатуре
Американским ПРО в Европе посвящается
Вводная.
В конце 90-х Министерство обороны массово сокращало армию. Так как многие из увольняемых в запас капитанов и майоров были в возрасте всего-то 37-42 года и были весьма жизненно активны (не смотря на 100% седину), то посылали их на курсы открытия малого бизнеса (есть у нас в Туле такой специалист по маркетингу и малому бизнесу — Цитко Ю.А., жаль, что сейчас ушёл в депутаты — умел учить и добиться результатов: один из мужиков так целый рынок в итоге создал!) И мне при этом кое-что перепало: я пристроился учить их, как на компьютере набирать подготовленные ими бизнес-планы и распечатывать их. К слову, к учёбе бывшие операторы пультов ядерных баллистических ракет и сил ПВО относились не так как гражданские: если инструктор сказал: «Завтра прийти к 9ч00 и сделать следующее», то придут и пока не сделают — не уйдут.
Часть забавная. Итак, очередное утро. Седой как лунь усатый «дядь» возится с компьютером, что-то ищет на клавиатуре (а машины у нас были бренд-неймы, весьма нестандартные и в общем и в частности). Я подумал: «Ищет — найдёт» и легкомысленно умчался по бизнес-центру по своим делам. Прихожу спустя часа два: усатый «дядь» уже не ищет, он просто сидит, смотрит на клавиатуру и по виду понятно, что порвать готов её на запчасти, вместе со всем американским правительством. Подбегаю, глажу по руке, всеми силами успокаиваю. Спрашиваю: «Что случилось?» Отвечает: «Эти... гады... вероятные противники... запятую... на клавиатуре... запихали... куда-то...» (матерные слова и выражения пропускаю). Оказывается, на клавиатуре была не правильно маркирована русская запятая и, вместо того, чтобы прощёлкать все клавиши по порядку без шифта, а потом с шифтом и найти, на какой же клавише находится русская запятая, он искал её глазами. А она оттуда не набиралась! Переключаться же на английский он не хотел принципиально — язык противника!
Часть грустная. На выпускном у них я вспомнил этот случай — дескать, забавно! И кто-то уже другой мне объяснил: «Я пятнадцать лет сидел в катакомбах на глубине 100 метров. И каждый день отрабатывал все пуски ракет и низколетящие цели. При этом я знал, что если будет нужно, то ту проклятую Кнопку я нажму, не задумываясь. А после этого ответным огнём противника будет заблокирован мой выход наверх навсегда. Как же я могу переключаться на Их язык ради какой-то запятой? И как же я могу щёлкать кнопки какие-попало?» Вот такая вот получилась грустная история с сединою на висках.
История про моего кума.
Он живет в одном городе, а работает в другом,
километров за 25. Летом ездит на работу на мотоцикле Ява, а при плохой
погоде, осенью, а особенно зимой на рабочем автобусе, при этом
несчастному куму нужно встать в 5 часов утра.
Далее от первого лица:
Приехала к нам тетка из Москвы. Сидели с вечера квасили до 4-х утра,
выпили литра по полтора на рыло. Лег спать, проснулся в половине
восьмого, во рту Сахара вперемешку с кошачьим туалетом. Принимаю решение
ехать на Яве. Вышел во двор, смотрю, а на улице-то НОЯБРЬ, мелкий дождик
и морозец. Но отступать некуда, премии лишиться не хочется. Еду. Куртка
спереди сразу же покрылась льдом. Люди из соседних машин смотрят с
опаской - такого не часто увидишь. Почти доехал. По закону подлости
перед самым К* стоит наряд "гаистов". Медленно прощаюсь с правами, Явой,
премией, т. к. пьяный в жопу, техосмотра нет и опаздываю, но деваться
некуда, поскольку выехал на прямую, и разворачиваться на глазах у этих
ребят и удирать приятного мало. Подъезжаю потихоньку и вижу такую
картину: при моем появлении лицо "гаиста" вытягивается по горизонтали, и
он медленно-медленно начинает поднимать руку с палкой. Окончательно
прощаюсь с правами, Явой, премией, и начинаю слегка притормаживать. В
это время "гаист" складывает губки трубочкой, медленно подносит палку к
виску и многозначительно ей крутит у оного. Я в ступоре проезжаю мимо.
Приезжаю на работу, захожу в кабинет в шлеме. Начальница в параличе
хохочет и показывает на меня пальцами. Смотрюсь в зеркало: на шлеме
"гребень" изо льда, как в рекламе Орбита.
Осторожно - патриот!
- А я говорю, каждый настоящий мужчина должен отслужить в армии! - Раздался пьяный голос на всё кафе. Все удивлённо посмотрели на разношёрстную компанию притаившуюся в углу. Я тоже, тем более голос был знакомым.
Тем временем невидимый обладатель голоса продолжал: - Вот когда мне кто-то говорит о патриотизме, любви к Родине я сразу спрашиваю - а ты в армии был, долг Родине отдал? Нет? Тогда пошёл вон, не можешь ты говорить о своей любви к Родине, когда от армии закосил. Слова ничего не значат, Родине надо свою любовь делом доказывать. И я доказал! Вот мы тут сидим и только я один отслужил, поэтому я настоящий патриот. Отдал год своей жизни Родине. Защищал её.
Собутыльники за столом под давлением аргументов согласно закивали головами... Кто-то предложил тост за настоящих патриотов.
Тем временем у меня получилось идентифицировать обладателя голоса. Учились вместе, с параллельного потока. Вспомнил его службу в армии: по знакомству и чего не сделаешь ради денег для такого хорошего человека, попал он служить в родной военкомат. Справно отдавал долг Родине с 9 утра до 18:00, потом шёл домой, на выходных военкомат не работает, он естественно дома и по дискотекам любовь к Родине раздаёт, не война поди, обойдутся в казарме и без него как-нибудь.
Так что, солдат в клубе танцует, служба идёт.
Мораль: "патриотов" не слушай, а делай свою работу по совести, думаю, Родина будет тебе за это благодарна.
Много историй про то, как животные понимают человека.
Расскажу свою историю.
Есть у меня кошка Мунияра Матвеевна, в простонародье - Мунька. Родила она котят, сколько смог, я их раздал, но двоих пристроить не смог. Мальчика и девочку. Да, хpeн с ними, дом свой, пусть живут. Выросли котята, а у Муньки отношение к ним поменялось кардинально. Если раньше она их ласкала и вылизывала, то теперь рычит, лапой бьёт и т.д. На меня стала порыкивать, в руки не даётся, шипит. Терпел я это, терпел - надоело. Взял кошку в руки, посмотрел в глаза и сказал: "Я тебя кормлю, ты живёшь в моём доме, если тебе это не нравится, могу отпустить тебя на улицу и живи, как хочешь".
На следующее утро смотрю в, а в ведре с водой живая мышь круги нарезает. Я у кошки спросил: "Мунька, ты, что ли поймала?". Мунька сразу замуркала, трётся об меня, мурчит, на колени запрыгнула, вылизала всего. Котята тоже без внимания не остались.
Всё они понимают.
Никак не мог приучить кошечку - Мунькину дочку ходить в туалет на улицу. Прихожу домой или лужа, или навалено. Все методы перепробовал, ничего не понимает. В очередной раз ухожу из дома и говорю её брату (имя Балбес, мой кот, как хочу, так и зову), что он в моё отсутствие является старшим, если будут безобразия со стороны кошки, то получит именно он, кормить его не буду и выкину на улицу вместе с кошкой.
С тех пор всё в порядке.
Детский возраст с 2х до 3х - это отдельное нечто.
Всё сказанное взрослыми запоминается моментально, на это мозгов вполне хватает. Повторить это - да нет проблем. Но вот чтоб правильно понять... увы до сих высот мозгам расти ещё долго.
(Было давно, но вот, вспомнилось.) Итак...
Доче 2,5, ездим в садик. Туда - можно сказать с комфортом, успеваем сесть, а вот обратно - оч проблемно. Автобус тогда был ПАЗик. Народу набивалось много.
И вот, держусь зубами за воздух, дочу зажимаю между ног, чтоб не затоптали. Едем. И тут она пищит оттуда снизу:
- Мама! А мы сядем?
- Скажи спасибо, что хоть так впихнулись... - бурчу я, пытаясь вернуть себе сумку, увлекаемую в салон.
Выходим. Закупка, дочь задумчиво кивает на пакетик любимого сока и странно молчит.
На следующий и послеследующий дни картина почти та же. Дочь откуда-то снизу придушенно спрашивает:
- Впихнулись?
- Да! Стой и держись.
И так же задумчиво, если не сказать разочарованно кушает вкусняшку за перенесенные мучения.
День на шестой толпа вносит нас в середину салона. Автобус трогается и тут раздается радостный вопль:
- ПАСИБО!!!!
Опускаю глазки и вижу как моё чадо теребит сидящего немолодого мужика.
Он натурально фигеет (как и я) и спрашивает:
- За что?
- Зя то что мы вооще впихнулись!!! Мама сказала сказать спасибо, а кому? Везде ж только попы!!!
ЗЫ. Оказывается неделю дитё искало кому сказать спасибо.
МУЖЧИНА
«Лицом к лицу
Лица не увидать.
Большое видится на расстояньи…»
(С.Есенин)
Виталика я знаю почти что с самого его рождения, он сын моих старых друзей.
Теперь он уже совсем взрослый стал, двадцать восемь лет, все-таки, но усы еще растут слабовато, да и лицо у Виталика какое-то детское, не серьезное. На вид ему можно дать года двадцать два, не больше.
На этот раз он заехал ко мне на три дня: по магазинам походить, Красную площадь посетить, мороженого поесть, ну, и вообще, на москвичек полюбоваться. А что, человек неженатый, в отпуске, имеет полное право.
Сегодня я выгуливал Виталика в парке Сокольники, он «зажигал» на роликах взятых напрокат, а я на скейте своего сына.
Виталий пытался выписывать сложные кренделя вокруг пластиковых столбиков, но то и дело сбивал один из них и с виноватой улыбочкой ставил упавший столбик на место.
Местные «профи» снисходительно поглядывали на новичка сверху вниз и показывали свое высокое искусство владения роликами.
А я смотрел на Виталия со стороны и не переставал поражаться. Вроде бы обычный, парень на коньках: роста ниже среднего, немного крашеный чуб, рваные джинсовые шорты, на спине рюкзачок. Ну, ничего выдающегося, в Сокольниках таких пацанят целый парк.
Но если меня вдруг спросят: - Кто из всех, всех, всех, твоих знакомых и друзей, самый, что ни на есть настоящий мужчина с большой буквы?
Я, не задумываясь, отвечу: - Во-о-о-н тот лопоухий, запыхавшийся паренек на роликах, с крашеным чубом и в майке с Микки Маусом. Как по мне, так он не просто настоящий мужик, а эталонно настоящий мужик, и любой мачо в сравнении с ним, превращается в напыщенного детсадовца с пластмассовым пистолетом.
Если бы мимо проезжающие пацаны узнали - кто же такой Виталик на самом деле, они бы от неожиданности потеряли равновесие и посыпались бы как груши на асфальт.
Дело в том, что наш Виталик, самый обычный командир самой обычной подводной лодки.
До сих пор в голове не укладывается…
Работал я в буйной молодости в геологоразведочной экспедиции.
Был приписан маршрутным рабочим к начальнику партии. Едем мы в очередной маршрут. Машина УАЗ-469, начальник - мужик лет под 45-50 с бородой, водила - парень пару лет как после армии и я - сопляк 14-летний. По пути нужно было в контору леспромхоза заскочить за каким-то согласованием. Остановились у конторы, начальник ушел, мы в машине сидим. Минут через 10 подъезжает УАЗ, из него выходит бородатый мужик и - в контору. Еще через 5 минут выходит наш начальник с картографическим планшетом в руке и.. садится в чужой УАЗик. Тот заводится и уезжает. Мы с водилой в ахуе, чего делать не ясно. Был приказ - ждать, а приказы начальника партии как приказы капитана на корабле - не обсуждают. Еще через 5 минут смотрим УАЗ возвращается, летит аж пыль столбом. Тормозит, из него выпрыгивает начальник, садится в нашу машину и командует: "Едем". Еще минут через 10 его-таки пробивает на смех и он рассказывает.
Сел, говорю: "Едем".
Водила: "Угу".
Через пару км: "Поворот не проскочи".
Водила: "А нахуя нам туда?"
И тут Я вижу, что водила не мой, а водила - что НАЧАЛЬНИК не его... Выматерились, рванули назад.
Уже у конторы спрашиваю: "Ну ладно, я в карту смотрю, а ты то какого хуя?"
Водила: "А хули я-то? Вы же оба бородатые!"
(с)pollackj
Было на N-ом году савецкой власти, когда всеобщая трудовая повинность
студентов ВУЗа называлась "колхоз".
С угрозой отчисления, если отказался
(кроме особо больных и блатных).
Длилось ЭТО месяц, группа "сплачивалась" на уборке картошки. Условия
жизни - более чем хреновые. Щелястые неотапливаемые бараки, холод
(сентябрь был холодным и дождливым), отсутствие элементарных условий,
теплая вода - почти сказочное событие. Даже холодной воды в дУше не
хватало, по 2 минуты помывки на человека. Жратва... лучше помолчать.
Хотя повара старались "выжать" нечто съедобное из того что было.
И это все для людей, которые целыми днями "в полях под снегом и
дождем..."! Ну допустим без снега, зато в холодной раскисшей грязи.
Приходишь мокрый и грязный как черт - ни посушиться, ни помыться, ни
постирать, ни пожрать, ни выспаться нормально.
В общем к концу месяца, когда еще сильнее похолодало, настроение у нас
было что надо. Смотрели с нескрываемой ненавистью на все
комсомольско-партийное начальство, которое приезжало "боевой дух
поднимать" и "контролировать".
В один из более-менее "сухих", не дождливых дней, мы были на поле. Опять
появилось некое "начальство". Кто - мы не разбирались, но по встрече
догадались, что чин немаленький. "Товарищ" поставил машину на полевой
дороге, по-хозяйски оглядел наше "подразделение" и поперся чесать язык с
нашим руководством.
Вымытый и весьма сытый на вид мужик моментально стал объектом ненависти
студентов. Тем более что через некоторое время руководство дало
указание: накидать ему немного картошки в кузов легковушки. Получше и
почище, разумеется.
Вся эта "руководящая и направляющая" компания ушла куда-то на другой
конец поля, а студенты поняли друг друга без слов. Дело в том, что:
1)полевая дорога раскисла за последние дни, только чуть подсохла; 2)
"руководящий товарищ" не только багажник оставил открытым, но и опустил
оконное стекло на "водительском" месте.
Когда к концу дня студенты ушли с поля, а "высшее руководство" явилось к
своей любимой тачке - автомобиль был от души загружен грязной картошкой
(багажник, салон - ВСЕ было заполнено до последнего), плотно "сев" на
раскисшую колею.
Как тот мужик выбрался - мы не знаем и знать не хотели. Со стороны
руководства был глобальный молчок, никаких разборок не было. А через
денек мы дружно простились с этим "замечательным" колхозом и больше туда
за все годы учебы не попадали...
Когда-то мы с ней учились в одной группе в универе.
Несмотря на то, что в группе было 2/3 девушек, она всегда была первой красавицей. Да не только в группе, пожалуй на всём курсе. Не знаю почему, но мы с ней дружили с первого курса. Я не был самым умным, но что-то её притягивало во мне и мне это было лестно. На пятом курсе она вышла замуж. Весьма удачно. Переехала в загородный дом-дворец супруга и стала проявляться только по телефону с поздравлениями ко дню моего рождения.
В двадцать пять лет она позвонила из-за границы и минут двадцать щебетала, что лучше северной Италии места на Земле нет.
В тридцать - задорно пожелала наконец остепениться и найти единственную, которая направит мою непутёвую жизнь в нужное русло и мы наконец встретимся в Лондоне, где она теперь в основном и проживает.
В тридцать семь серьёзно напутствовала, что это возраст Пушкина и я должен, нет просто обязан, собраться и совершить в жизни что-нибудь выдающееся.
В сорок один просто тепло поздравила и сказала, что очень хочет меня видеть.
Мы встретились в Москве и больше не расстаёмся. Она стала моей женой. Я не смогу ей обеспечить тот уровень материального достатка, который у ней был до меня. Мы живём не богато, но в любви и согласии. Я ей подарил любовь мужчины, она мне очаровательных двойняшек.
Мы стали просто мудрее и нашли друг друга, хотя мне кажется, что я её никогда и не терял.
Это случилось в середине 90-ых, на которую пришлось мое обучение в НГУ.
Лихое было время – случалось всякое, даже самое невероятное...
В тот день возвращающуюся в общагу кампанию студентов окликнул из
подъехавшей машины какой-то мужик. Ребята подошли и, после недолгих
переговоров, пришли с мужиком к соглашению – он сейчас отвозит их на
другой конец Академгородка, где они разгружают фуру и получают за это
некислую прибавку к стипендии плюс одну коробку тушенки.
Доехали без приключений – фура была на месте. Стали организовывать
конвейерную цепочку. Внутрь фуры – подавать коробки – отправили самого
здорового – Рамиля. Мужик – коммерсант суетился вокруг, стремясь
контролировать процесс. И вдруг, когда к началу работы было уже все
готово, он изменился в лице и убежал куда-то вглубь склада.
Не успели ребята удивиться, как к фуре подъехала раздолбанная иномарка.
Подъехала, остановилась, и из нее появились ОНИ. Вспомните это время!
Вспомните эти типа-адидасовские спортивные костюмы, расцветке которых
мог позавидовать любой петух! Вспомните эти черные полуботинки, которые
надевались на – обязательно!!! – белые носки! Добавьте сюда накинутые
поверх этого великолепия распахнутые кожаные куртки и меховые
кепки-аэродромы, напяленные на бритые бошки, и перед вами – образ
золотой сибирской (да и не только сибирской) молодежи 90-ых...
Студенты мигом снялись со своих постов и организовали нагрянувшим
гопникам оппозицию перед фурой (вышеописанный образ был для них образом
врага, причем врага не раз битого). Противостояние пять-на-пять в глухом
месте было чревато непредсказуемыми неприятностями для обеих сторон, но
пока не было никакого конфликта интересов, да и не нужен он был ни тем,
ни другим. В такой ситуации важно было сломить противника морально.
Старший гопник попробовал заговорить на типа-блатном типа-по-панятиям,
заходя издалека – дескать, кто-вы-тут-все-по-жизни? Однако его оборвал
резкий голос Рамиля (он так и сидел в кузове фуры, глядя на всех сверху
вниз):
- Тебе че надо, кучерявый?
Гопник осекся. Было видно, как под лысым черепом зашевелились обе
извилины. Осознав тот факт, что эти пятеро их ни капельки не боятся, и
на гнилые базары не ведутся, он решил сменить тактику. Обращаясь к
Рамилю он спросил:
- Слышь? А скока там коробок?
Рамилю было и самому интересно. Он повернулся, и, тыкая пальцем в
коробки, пересчитал сначала верхний–ближний ряд (в нем было, допустим,
10), потом правый-ближний (еще 10), а потом правый-верхний (25), после
чего выдал резюме:
- Две с половиной тыщи!
Спрятавшийся за какими-то ящиками коммерсант дрожал от страха, когда с
улицы донесся взрыв хохота. Выглянув, он увидел катающихся по земле
студентов и спешно отъезжающую машину рэкетиров. Потом он молча
наблюдал, как разгружалась фура, а когда пришла пора расплачиваться, по
ящику тушенки получил каждый из студентов. Они уже уходили, когда
коммерсант потянул за рукав Рамиля.
- Ребята, а что вы им сказали?
- Мы им? Ничего... Это они нам предъяву кинули...
- Какую предъяву?
- Да понимаете, я пересчитал ящики – длину, ширину и высоту, а ихний
старший ткнул в правый-верхний-ближний, и заявил, чтобы я фуфло не гнал
– он, типа, видел, что я этот ящик ТРИ РАЗА ПОСЧИТАЛ!
...И пятеро студентов мехмата потащили свое богатство в общагу. Настроение
было прекрасное. Еще больше его улучшил крик коммерсанта:
- Ребята!!! А это что – пароль какой-то?!!!
© Ленин
Украденное "Торжество идей чучхе" (история 21 марта)напомнило...
Около 1980 года в одной из жилых зон высотного здания МГУ энтузиасты
делали газету "У лифта". Идея простая - на стандартный лист А2 клеили
вырезки из "Крокодила", последней страницы "Литературной газеты" - выбор
достаточно прикольного материала для ожидающих лифта был небольшой. И
однажды издатели обнаружили шикарный журнал "Корея" (разумеется,
северная)с описаниями совершенно фантастических подвигов Великого Вождя.
Одного журнала хватало выпусков на пять. До сих пор помню, как "товарищ
Ким Ир Сен взглядом остановил тигра, нападавшего на маленькую
девочку"...
И вдруг издателей "У лифта" нашли строгие дяди и после инструктажа
повели на встречу с представителями посольства Корейской
народно-демократической республики. Ребята здорово испугались - все
знали, что студенты и аспиранты, постоянно носящие значки с Великим
Вождем, боятся своих официальных лиц - как в СССР 1937 года
представителей НКВД.
Мы тоже за них переживали. А вернулись - довольные, с хроническими
приступами ржанья. Принесли шикарные грамоты - "За укрепление
советско-корейской дружбы". Вырезки из журнала "Корея" висели у лифта
без коментов, вот восточные братья и решили, что идеи чучхе в МГУ
восприняты и распространяются...
Препод