Skip to main content
Свежие анекдоты на каждый день
Давным-давно, когда верующим быть было еще не модно, один пожарный
инспектор пришел с ревизией в церковь.
Не знаю, что там случилось,
может, поп ему не угодил, может, просто было хмурое утро понедельника,
который по определению день вообще-то не легкий, но в итоге родилось
пожарное предписание в пяти пунктах:
1) Над входом в церковь и выходом повесить светящиеся таблички:
"Вход" и "Выход".
2) Закрепить на полу ковровые дорожки.
3) Все деревянные предметы, включая изображение полуобнаженного
мужчины в центре помещения, обработать огнезащитным составом.
4) Рядом с мужчиной, напротив него, в месте наибольшего скопления
граждан, установить противопожарный щит размером два на два метра,
на котором должны присутствовать: ведра, багры, песок, лопаты....
5) Оклеить стены помещения плакатами с наглядной агитацией
противопожарного содержания.
ИТАР-ТАСС.
09.05.2004. Сегодня в 5.00 по московскому времени произошло
возгорание Московского Кремля. Пожару была присвоена высшая категория
сложности. На место возгорания немеделнно выехали 52 бригады пожарной
охраны МЧС. Несмотря на усилия пожарных, Кремль сгорел практически
полностью. В своем интервью, данном журналистам на месте пожара, мэр
Москвы Юрий Лужков заявил, что пожар предположительно произошел из-за
короткого замыкания в электропроводке. Мэр добавил, что он давно
предупреждал федеральные власти о плачевном состоянии Кремля и требовал
переноса пожароопасного объекта за Кольцевую автомагистраль. Но на все
просьбы Лужкова ему отвечали, что перенос Кремля - и не за Кольцевую, а
в Петербург - планируется не раньше 2008 года. Теперь, в результате
стхийного бедствия, с удовлетворением заметил иэр, проблема решилась
сама собой. На месте Кремля уже решено построить самый большой в Европе
бизнес-центр с торговым комплексом, аквапарком и подземной автостоянкой.
Позавчерашняя история про пожар навеяла.
Одесса, конец прошлого века, да впрочем, не будем мелочиться и скажем –
конец тысячелетия.
10 часов утра, старый город (т. е. в черте старого портофранко, если кто
не в теме).
Иду по улице, вдруг вижу – пожар. Т. е. натурально горит дом, чуть не
изо всех окон валит черный дым, люди суетятся, спасая имущество – на
тротуаре громоздятся клумаки и всякая мебель. Пожарные что-то не
торопятся.
На противоположном тротуаре, по одесской традиции бурно обсуждая
событие, стоят зеваки. Я протискиваюсь мимо (спешу, но все же замедляю
шаг поглазеть и, неровен час, принять участие в дискуссии). На балконе
второго этажа горящего дома стоит солидная тетенька, стоит спокойно,
облокотясь на перила, встречно глазея на толпу внизу и чуть ли не лузгая
семечки. Я торможу напротив ее балкона – и тут дама, свесившись с
балкона необхватной грудью, бросает в толпу:
- Ну шо смотрите? Пожара не видели?
Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной
дороге ехал молодой граф.
Проезжая по русской глубинке через поле, он
увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так
понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал
на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.
Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд
подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо
закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник -
прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник
говорит, что лет 10 назад какой-то дуpak увидел, как женщина пошла за
стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и
женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают
раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.
Поезд Петербург-Москва.
Мы уезжаем с младшим братом. Брат в коридоре
вагона прощается с девушкой, бла-бла, чмок-чмок, "я вернусь, дорогая",
у подруги скупая слеза.
До отправления пара минут, проводница выпроваживает девушку всю в
соплях. Она выходит на перрон, брат ласково на нее смотрит и машет
рукой. Две минуты, одна... Брат и Даша смотрят друг на друга не
отрываясь.
Тут благостная ситуация резко меняется. Брат замечает, что сумочка Даши
осталась в его руках. Гы.
- Блядь! А-а-а-а!
Братец машет сумочкой, срывается с места и, матерясь, бежит по коридору
вагона к выходу, выставив злополучную сумочку вперед.
И надо же было тут одному идиоту завизжать: "Провожающий! У нас
провожающий остался!".
Через пять секунд две проводницы и пассажиры вытолкали брата из
набирающего скорость вагона на перрон вместе с Дашиной сумочкой.
Приехал он сутки спустя.
Довольный. )))))) Думаю, они с Дашей эти сутки даром не потеряли. ))))))
Ехали с беременной женой по Германии в поезде.
Живот у нее уже был
такой, что ноги разглядеть она могла только в зеркало. На полпути жена
обнаружила, что у нее один носок наизнанку, но не будет же она сидя в
купе на 6 человек его демонстративно передеодевать. Я предложил, мол,
давай я в окно гляну и закричу: «Ой! Смотрите! Две голых тетеньки на
тандеме едут (это такой велосипед на 2 человек)!», они все к окну
бросятся со словами «Где?! Где?! Сто лет уже тандемов не видели!!!», а
ты пока переоденешь. Ну посмеялись и я временно отлучился. Возвращаюсь,
а жена уже в правильно одетом носке. Оказалось, что примерно через
минуту один из дядек, сидевших в купе, что-то остальным в окно показал и
они все бросились смотреть, тут-то жена носок и переодела. Так что или
мужик был русский, или там действительно были две голые тетки на
тандеме...
Как-то раз ехал в метро.
Вдруг погас свет и поезд остановился в тоннеле.
Вагон полон, душно. Было тихо, только слышно, как народ вздыхал и
переминался с ноги на ногу. Простояли в темноте уже минут десять. Стало
вообще очень жарко, люди заерзали еще больше, но стояли спокойно, никто
даже не разговаривал.
Вдруг из угла вагона какой-то калдырь громким голосом выкрикнул:
- Ну все - ПИ3ДEЦ И БРАТСКАЯ МОГИЛА!!!
Что тут началось!
Женщины подняли визг, раздались вопли "выпустите нас!", "мужчины,
откройте двери", "надо что-то делать!" и т. п.
Кто-то из мужиков кинулся разжимать двери, началась давка с криками,
матами и пиханием локтями.
На счастье, включилось электричество и поезд тронулся. На рожах
пассажиров было такое выражение, что с них впору было бы писать картину
навроде "Последний день Помпеи".
Того, кто выкрикнул, так и не опознали.
РЕФЛЕКСЫ, КОТОРЫЕ МЫ ВЫБИРАЕМ
(почти по О.
Генри)
Ехал в поезде намедни в недалёкую командировку. В купе нас двое –
я и крепкий бодрый мужик (дед?) 67-и лет, как выяснилось позже
из разговоров. Хотя по физической форме и потреблению водочки -
минимум лет на 10 моложе, несмотря на то, что проработал в шахте на
Норникеле.
Вставать мне в 4 утра. Завёл будильник на мобиле. Самая громкая мелодия
– Гимн Советского Союза. Проверено - шибает спросонья замечательно.
Звонок будильника. Попутчик мой при первых звуках, опережая мои потуги
выключить будильник, вскакивает, бьётся головой и туловищем об стол,
приходит в себя:
- Блядь, почти двадцать лет на пенсии, а рефлекс остался. Как гимн в
шесть утра по радио заводится – пора на смену в шахту.
Я извинился – обещал больше Гимн СССР без дела не ставить. Под это
обещание и добили оставшиеся 200 грамм.
Историей про "крутых" женщин и поезда напомнило.
Прошлый год. Весна. Вагон СВ.
Занял положенное место. Входит пара, он с благородной сединой за 50, она
за 30. Брезгливо оглядывают меня, и начинают возмущаться, мол покупали
билет в женское купэ и т. п., зовут проводницу, требуют поменять место,
та говорит что как тронемся, так и займется, а сейчас надо пассажиров
принять.
Он сочувствует, она брезгливо оглядываясь на меня - внимает.
Наконец, он уходит, поезд трогается, дама выходит из купэ.
Я-то наивный, думал к проводнику :) Через 20 минут она возвращается с
коньяком и шоколадкой, кладет это все на столик, не обращая на меня
внмания переодевается в спортивный костюм и говорит: -"Ну что, молодой
человек, не сильно я старая? Меня кстати Лена зовут"...
Ух какая это была Дама! Опытная, страстная, ухоженная!
С тех пор мне нравятся дамы за 30 :)
Картина маслом.
Еду в электрическом поезде с объекта. За секунду до закрытия дверей влетает мужик и со всей дури пинает ногой 60-ти литровый рюкзак, стоящий у моих ног - дескать тот ему, резвому козлу, мешает пройти.
Вообще за такое хамское поведение полагается не задумываясь выписать оппоненту целебных звездюлй. Но меня пробивает на неудержимый смех: потому как мой ридикюль под завязку забит инструментом и "железом"... пнуть-то он его пнул, ага... и тут же начал скакать на одной ноге и злобно шипеть: "у тебя там, *69 , что, кирпичи что ли?!"
Отсмеявшись и утерев ладошками счастливые слезы, отвечаю:
- Нет, мужик, у меня там молоток. Два. И перфоратор тоже есть.
Каюсь, не удержалась - продемонстрировала.
- *69 , ну *69 ...- прошептал несчастный.
Кажется я мужику порвала все шаблоны, потому как он на меня опасливо косился вплоть до станции, на которой вышел.
И ищо про спортсмена история.
В общем тема такая - едет знакомый знакомого тренер по бодибилдингу в поезде(в народе качок) на соревнования, в купе. Ехать ему еще сутки, и тут судьба в лице проводницы подбросила ему попутчика - пьяненького мужичка. Тот, естественно, разложив пожитки, принялся знакомиться. Когда узнал, что Дима такой большой, потому что тренер по бодибилдингу, начинает вещать, что качки по его сведениям, обычно малообразованные и закомплексованные личности, у которых, вдобавок, еще и члeн не стоит из-за приема стероидов. Дима терпел его полчаса, потом встал, закрыл дверь купе и, расстегивая ремень, негромко произнес: " я тебя сейчас буду переубеждать насчет качков - импотентов". От криков мужичка проводница прибежала через тридцать секунд, открыв дверь она увидела ржущего до слез Диму на нижней полке, и мужичка на третьей, где обычно подушки лежат. Мужичок сошел на ближайшей станции.
Ехал в начале августа с юга в поезде.
Мало того, что двое суток в поезде, так ещё жарко, душно - нет кондиционера, а конструкция окон не предусмотрена под то, чтобы их открывали (расчёт идёт на то, что кондей присутствует, но особо одарённые пассажиры будут всё равно открывать окна).
Пошёл я попить чаю. Стою около купе проводника, смотрю в окно. Ко мне подходит маленький ребёнок, и начинает усердно переписывать расписание остановок поезда. "Родители послали, - думаю - Чтобы, во-первых, отстал, во-вторых, чтобы знать, когда их остановка". Однако ребёнок переписывает и те станции, которые уже проехали. Немного не догнав, зачем он это делает, я допил чай и пошёл обратно к себе.
Разрешилось всё спустя примерно пятнадцать минут, когда ребёнок, насмотревшись за два дня в поезде на торговцев, радостно побежал по проходу, будя спящих пассажиров криками: "Кому схему, кому схему?!"
Тут рассказ о Российской железнодорожной педантичности напомнил мне:
был я давеча в Щвейцарии. Прилетел себе путем в Цюрих, и с аэропорта поехал в город на поезде, благо станция тут же в аэропорту, этажом ниже. Спросил в Справочной-де: когда, и какой поезд, и сколько идет до города. А они мне в ответ: "до города время поездки - 14 минут". "Ну", думаю, "щас я вашу хваленую щвейцарскую педантичность засеку". И ведь задело меня, что не 15, не 13, ни на худой конец 10 минут, а имено 14. В общем, в вагон я вошел как судья на беговой дорожке - с пальцем на кнопке секундомера. Только вышел мне полный облом. В общем, когда колесы вагона перестали вращаться на цюрихском хауптбанхоффе, часы показали 14 минут. Самое плохое, что и обратный путь занял 14 минут - я все надежды не терял. Особено мне стало радостно, когда на обратном пути состав вдруг остановился в туннеле, чего на пути в город не было. Но потом, видимо, время наверстал. Видать, знали щвейцары, что я их проверяю...
Еду из Алматы в Экибастуз, это 30 часов, на верхней полке.
Ввиду практически полного отсутствия денег взял с собой бутылку воды из-под крана и булочки. Стараюсь растянуть, кушаю немного. Со мной в плацкарте едет семья одна. Сколько у них было еды! Запеченные курица и гусь, салаты, даже моя любимая картошка жареная, натуральные соки, печенья, конфеты, фрукты, колбасы, рыба, арбузы! Кушают с большим аппетитом, еда ну просто не кончается!
Я стараюсь не смотреть на праздник живота, но молодой растущий организм требует еды.
И тут ЧУДО!
Глава семьи смотрит на меня и говорит:
- Ну ты это, студент, голодный, наверно? Кушать хочешь? Так спускайся, садись, кушай!
Я не веря своему счастью, слезаю с полки, и тут мужик говорит:
- Только ты подожди чуток, мы щас свои продукты уберем, а потом ты сядешь.
Совершают затяжной прыжок с парашютом Джеймс Бонд и американский
разведчик.
Летят. Джеймс Бонд достает сигару, раскуривает.
Американец:
- А правда, что у вас парламентская монархия?
Бонд спокойно кивает головой.
Американец:
- Это плохо. Вот у нас - демократия, у нас лучше всего. А правда, что
вас страна всего лишь на нескольких островах?
Бонд опять кивает.
Американец:
- А вот наша страна - одна из самых больших в мире. А правда, что это у
вас была Хартия Вольностей?
Бонд опять флегматично выдыхает дым.
Американец:
- А наша Декларация хоть и была позже, зато она лучше.
Приходит время раскрыть парашюты, Бонд дергает за кольцо, и у него
открывается огромный парашют с флагом Англии. Американец дергает за
кольцо, и ничего не происходит. Он с воплем уносится вниз. Бонд, выдыхая
дым, с сожалением качает головой:
- Ох уж мне эти страны третьего мира...
История случилась давно, рассказывал один из участников.
Прыжки с парашютом в районе Коломны.
У одного из прыгающих - отказ основного купола, действует по инструкции - отцепляет заклинивший купол и благополучно приземляется на запаске.
Ветер плотный, высота большая, отцепленный купол - пустой - начинает относить в реку Оку. Приземлившиеся наблюдают за ним, потом решают собрать поисковую экспедицию - жалко, купол-то почти новый и стоит штуки четыре зелени...
Через некоторое время "спасатели" прибывают на берег. На волнах качается лодка с двумя рыбаками, купола не видно.
Обращаются к рыбакам (а те как раз разливают):
- Мужики, тут парашют где-то недалеко упал, не видели?
- Точно, видели, воооон там он упал, у тех кустов (показывает).
"Спасатели" садятся в машину.
Тут второй мужик совершенно спокойно выдает:
- Зря торопитесь, безнадежно. Даже голова на поверхности не появилась...
"Спасатели" падают. Рыбаки продолжают разливать.
Байки из аэроклуба.
Это случилось в нашем уездном аэроклубе. Раньше, когда мы прыгали с
парашютом, то выдавались специальные сапоги с отрезанными каблуками,
чтобы при приземлении не подвернуть ногу. А чтобы во время раскрытия
парашюта сапоги не слетали с ноги (по размеру подобрать всегда сложно),
то эти сапоги привязывались к штанам специальными резиночками. Ну вот у
нас один кент прыгал, и как положено, привязал сапоги к штанам этими
самыми резиночками. Так во время рывка у него сапоги слетели вместе со
штанами. Теперь представьте себе инструктора, который сидит на стартовом
столе и смотрит в специальную подзорную трубу, и видит, что человека
просто разорвало напополам - одна половина болтается под куполом, а
другая устремилась вниз (на фоне белых облаков человеческое тело видно
плохо). Ну он, конечно, скорую, и т.д. Но потом понял, вызов отменил. А
парашютист - ничего, только пришел к стартовому столу в семейных трусах
и весь поцарапанный. Штаны и сапоги так и не нашел.