Skip to main content
Свежие анекдоты на каждый день
Про тонкий армейский юмор и соцобязательства в учебе...
Добрые совковые, середина 80-х, Уфимский нефтяной, военная кафедра,
новый предмет, первое занятие. Сразу оговорюсь, что по прошествии лет и
смены страны проживания ни названия предмета, ни фамилии препода, прошу
простить, не помню. Но суть не в этом. Препод средних лет, кажется,
майор, подтянутый, в неплохом настроении, с легкой ухмылкой на лице
обращается к нам студентам:
- Ну что, товарищи курсанты, кто обязуется сдать мой предмет на
"отлично"? Добровольцы есть?
Понятно, народ слегка фигеет, и нервно-приглушенный смех растекается по
аудитории.
- Так, - продолжает препод, - Добровольцев нет, идем по списку. Курсант
Петров?
- Я!
- Обязуетесь сдать мой предмет на "отлично"?
- Нет, не могу, товарищ майор!
- Женщине тоже скажешь "не могу"???
Все плачут, занавес :)
Очень черный юмор, а может быть и не юмор - возмездие.
Знакомая работала
секретарем, а по сути помощником, у бизнесмена средней руки. Мужика
убили. Как, кто и за что - непонятно. С делами начал разбираться его
брат, соответственно ему перешел в наследство и служебный мобильный
телефон. Под Новый Год их, брата убитого и мою знакомую, пригласили на
мегакорпоратив в партнерскую контору, где собрались несколько десятков
директоров компаний из общего сегмента рынка. Все было очень пристойно,
пока моя знакомая не увидела одного "крысеныша", естественно директора
конторы, но отнюдь не дружественной. Она и предложила брату покойного
набрать номер этого товарища, у которого естественно определяется
телефон как номер покойника, и задушевно спросить "А за что ты меня
заказал?". Эффект получился сногсшибательным, в прямом смысле -
товарища, которому звонили, увезли с корпоратива с инфарктом, что дало
повод для размышлений.
Юмор, конечно, черный, но...
Довелось как-то в начале этого века оказаться в реанимации ожогового
центра института им. Склифосовского. В качестве пациента, то есть
(Пользуясь случаем, глубокий поклон сотрудникам этого центра). Во
времени и сознании потерялся, короче плохо мне совсем. Как-то под утро
очнулся от негромкого разговора. Приоткрыл глаза и вижу что за
зав.отделением (назовем Иван Иванычем), ходящим взад вперед по палате
носятся две сестрички. И вид у сестричек сильно виноватый. Со стороны
девчонок слышно только канючинье: "Ну, Иван Иваныч! Ну, мы! Ну, это!"
Прислушался...
зав.: "Кто дал больному Н. это лекарство? Нет, я спрашиваю, кто ему его
дал?"
сестрички: "Так, оно на его тумбочке стояло!"
зав.: "Бля, эта тумбочка на две кровати! Лекарство было для его соседа!
Что я теперь в заключении о смерти должен писать??!!!"
После этого я понял, что пора срочно выздоравливать...
про мудрых женщин...
Были у меня 2 подружки, шутницы!!! Так вот любили они позвонить кому-нибудь из своих друзей и сказать на алло - "ху_ло"; да - "ху_на" (года были примерно 98-00), мобильники - роскошь, так и развлекались до усса_ки звоня на домашние телефоны. Прихожу к ним в гости, они мне с порога и говорят, мол давай нам номер своей жертвы, мы своих уже всех задолбали. Т.к. общаемся, я естественно отказать не могу, лезу в блокнотик, ищу жертву которая мне не дорога, таких оооочень мало, но нахожу всё-таки парня который не завоевал должным образом моего сердца, звали его - Вова (жил с родителями), даю телефон, Света звонит.... гудки.... трубку берёт женщина - "алло" - Света: "Ху-ло"; женщина: "А вам какое? старшее или младшее?", Света с выпученными глазами кладёт трубку и мы дооооолго ржём восхваляя Вовину маму....
Последние полгода у детей, когда они в школе постоянно висит онлайн статус вк.
Уж пробовал инет на симке отключать, но не помогает. Родители одноклассников тоже вроде не разрешают 3G - то есть никто не раздает.
Начал выпытывать откуда связь.
Оказалось, эти маленькие хулиганы сидят через общешкольный wi-fi для учителей. Пронюхали, каким-то образом, пароль и теперь добрая половина школы, включая младшие классы, во всю использует школьную точку доступа в своих детских целях. Особенно хорошо ловит около учительской, на втором этаже, там теперь всегда kучka школьников отшивается, не то что раньше).
На мой вопрос знают ли учителя об этом и почему до сих пор лавочку не прикрыли, дети ответили, что учителя бы и рады это безобразие прекратить, всего-то надо пароль на wi-fi сменить, но внимание! НИКТО НЕ УМЕЕТ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!!
Информатика в школе преподается.
Классе в 6-ом очень захотелось мне дополнительных каникул в виде больничного.
И я твердо решил простудиться. Я пил ледяную воду, выходил с мокрыми ногами на балкон, и всячески старался остудить свой организм до такой степени, чтоб подхватить свою "любимую" ангину.
После всех процедур я шел на учебу во вторую смену. На следующий день признаков болезни не было и, когда родители уходили на работу, я повторял все процедуры.
Тогда я не подумал о том, что для болезни нужны не только мокрые ноги, но еще и вирус, которого дома, почему-то, не оказалось в нужный момент.
Я был упорен в своем желании заболеть. Повторял процедуры каждое утро в течение двух-трех месяцев. И, вот, наступил день, когда все мои труды дали результат. Во время очередной вспышки ОРВИ в городе, мой закаленный организм, впервые за много лет, не поддался болезни. Нас училось 8 человек из класса в 27 человек.
Вчера, пятница, 6 вечера (примерно).
Звонок на городской телефон, гневный женский голос:
- Завтра к 10 утра к директору на совещание!
Обалдела (там, где я работаю, такой должности нет, по-другому называются)
- ЗАЧЕМ?
- А Вы что - не знаете, Ваш сын уже несколько дней школу прогуливает!
- ??? Скорее всего..
(Перебивает):
- И Вас это не интересует?
- Ну, он с осенним призывом в армию ушел...
(не дослушав):
- Как в армию? Он, вроде, на второй год не оставался?
Я уже поняла, что ошиблась училка номером, говорю:
- Нет, конечно, он закончил в срок школу, летом получил диплом техникума, и коль ему уже давно 18 исполнилось - он и ушел в армию. В срок.
В трубке - отбой (даже без извинений и уточнений). Но мне все же интересно - это 13 октября они там спохватились, что какой-то там "их" ученик "несколько дней" в школе не появлялся? Раньше никто не заметил?
С сыном проблема.
Пошёл как-то на родительское собрание, и выпускница какого-то психфака,
по совместительству "классная", увлекает меня в отдельный кабинет, дескать "разговор не для всех".
Оказывается, этот оболтус сфоткался 22 июня на фоне родной школы, а друзья фотошопом пририсовали ему мундир штандартенфюрера.
Штирлиц, значит. И выложили в соц. сетях. И всё бы ничего, но в такой день!
Ещё и проверка из РОНО.
Говорю, дайте мне его. Расскажу о прадеде, который в 17 лет приписал себе год
и с сорокапяткой "прощай родина" дошёл да Будапешта.
Озеро "Балатон", кто помнит, тот знает.
Пять раз пушку в хлам.
Как стралей прадед уцелел - бог его знает.
Сын плачет - "папа, я не хотел".
А надо думать, сынок, кто, и в какую форму тебя раскрасит.
Сам разберись - а если сил не хватит, то подойдём, и беседа получится уже другой.
Вот такая история, может не очень смешная, но сына из школы не отчислили.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре.
Погода портится, шар несется по ветру с огромной скоростю, оринетация полностью потеряна...
Наконец небо расчищается, Холмс и Ватсон видят под собой залитую солнцем природу. На берегу ручейка мужик пасет коров.
Когда шар пролетает над мужиком, Холмс обращается к нему:
- Любезнейший, не подскажете ли, э-э..., где мы находимся?
Мужик обалдело смотрит на Холмса и Ватсона, и, когда шар уже улетел довольно далеко, кричит ему вдогонку:
- Вы находитесь на воздушном шаре!!
Холмс:
- Все ясно, Ватсон. Мы в России.
- Но Холмс! Почему вы решили...
- Элементарно, Ватсон. Этот человек - системный программист.
Только системный программист мог дать столь правильный и при этом столь бесполезный ответ.
- Да, но почему вы решили, что мы именно в России?
- Элементарно, Ватсон. Только в России системные программисты пасут коров.
- Добрый вечер, уважаемые леди, - сказал Шерлок Холмс, проходя
мимо скамейки, на которой сидели три женщины и ели бананы.
- Вы их знаете? - спросил его доктор Ватсон.
- Нет, - ответил Холмс, - я никогда не встречал эту монашенку,
проститутку и молодую жену, мимо которых мы только что прошли.
- Дааа.. Холмс, вы не перестаете удивлять меня. Как вам удалось
установить это?
- Элементарно, мой дорогой Ватсон. Монашка ела банан, держа его
в одной руке и пользуясь пальцами другой для отламывания
маленьких кусочков.
- Пpoctиtуtka же, - продолжал Холмс, - схватила банан обеими
руками и впихнула его весь себе в рот.
- Невероятно! - восликнул Ватсон, - но как вам удалось узнать,
что третья только что вышла замуж?
- Потому, - ответил Холмс, - что она держала банан в одной руке,
а другой толкала свою голову в его направлении.
Сижу читаю немного запоздалые новости:
Мэр Юрий Лужков рассказал о подземных белых тараканах, когда отвечал на
вопрос журналистов о том, не вредит ли подземная Неглинка, протекающая
под центром Москвы, фундаменту здания Большого театра. Градоначальник
успокоил представителей СМИ и заявил, что расположение реки никак не
влияет на обновленную постройку. Однако мэр отметил, что кое-что
страшное в Неглинке все же есть. По его словам, там, под землей, живут
огромные белые тараканы.
Мэр описал жизнь насекомых так: "Там живут и благоденствуют крупные
тараканы, которых мы в нашей бытовой жизни даже и не могли себе
представить - сантиметров под десять. Они беленькие, потому что там
темно, и не хотят, чтобы до них человек дотрагивался руками. Я пробовал
это, но они сразу прыгают в воду. Они пловцы хорошие". В общем,
достаточно неприятное, должно быть, зрелище.
Почему-то сразу подумалось, Юрий Михайлович, отсыпь сколько не жалко.
Стоят два таможенника на границе.
Видят - едет мужик на велосипеде,
а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, -
говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -
пачка "Мальборо".
- Cboлoчь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба
таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези
за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день
с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды
перегнал...
Один мой друг служит в таможне в некоем российском городе.
Им недавно
цвет формы поменяли с зеленого на синий. Это событие совпало с приездом
одного большого (во всех отношениях) начальника, который после работы
изъявил желание посмотреть книжный толчок.
Вот, стало быть, идут мой друг и его начальник (шкафчик 2Х2, давно средних лет,
в синей новой форме и с большой окладистой бородой) прогулочным шагом через
площадь, где продаются работы местных художников, до книжного толчка.
В этот момент некий товарищ, не исключено, что художник, начинает зазывать
их купить произведения местных рембрандтов. Начальство одарило зазывалу
многозначительным "Угу!!!" и пошло дальше к книгам.
На обратном пути, те же колоритные действующие лица снова встречаются
и происходит следующая светская беседа:
Зазывала (к начальству): А вы летаете или плаваете?
Начальство: Мы гребем.
Занавес.
Навеяло историей о польском таможеннике.
Работаю водителем автобуса на международных рейсах и езжу транзитом
через Польшу. Больше одного блока сигарет ввозить запрещено, но мы
как-то ухитряемся блоков 20 спрятать (дополнительный приработок), тем
более, что в двухэтажном автобусе это сделать не так сложно. Но все
равно, когда поляки шмонают, волнуемся.
Так вот въезжаем мы как-то по осени с Украины на польскую таможню, и
поляки заворачивают нас на яму, то есть полный досмотр автобуса, чуть ли
не с разборкой. Заезжаем мы в ангар, а там у стены сложено 150 блоков
сигарет. Ну, мы поинтересовались: это, мол, что - сняли с автобуса?
Поляк объяснил, что перед нами был "такой желтый автобус", вот с него и
сгрузили.
Едем мы дальше (у нас ничего не нашли), и на чешской границе догоняем
этот невзрачный, маленький желтый автобус. Разговорились с водителями об
их проверке. Никогда не догадаетесь что они нам сказали.
Они сказали: "Хорошо, что нашли не ВСЕ!"
О дотошности
На днях начальник мой таможил пару мелких контрактов в Индию.
Один контракт достался парню и к вечеру мы уже имели документы на
выпуск.
Другой контракт почему-то достался даме, очень дотошной, и пошли вопрос
за вопросом. Позабавил следующий вопрос:
- А почему это в одном документе написано Бомбей, а в другом Мумбай?
- Это одно и тоже.
- А откуда это видно?
Начальник вернулся в офис, слегка прибалдев. То, что несколько лет
казалось естественным и проходило на ура, вдруг не работает.
Смотрим на политическую карту мира, где это видно: Бомбей, под ним в
скобках Мумбай.
Нервно хихикая, делаем ксерокопию.
Товарищ едет в таможню:
- Вот!
- А вы мне заверьте.
"Копия верна", подпись, печать.
Бумажка кладется в дело, переход к следующему вопросу.
Обид нет, хотя ушло три дня. Дотошность все-таки сильно поднимает
исполнительскую дисциплину.
Но биться лбом утомительно..
Едет таксист по доpоге.
Наpоду никого. Вдpуг видит - монашка
стоит и голосует. Hу, он и думает - Божий человек, отчего ж
не подвезти. Едут они, тут монашка и говоpит:
- Хоpошо вам, таксистам - захотите, девушку поцелуете.
Таксист останавливает машину и целует ее. Чеpез пять минут
монашка опять:
- Хоpошо вам, таксистам - захотите, девушку поцелуете,
захотите - тpахнете.
Таксист, в конец офигевший, останавливает машину и начинает
сдиpать с монашки одежду. Она и говоpит :
- Только у нас настоятельница стpогая, каждый pаз на
девственность пpовеpяет, давай чеpез зад.
- Да мне что. Двадцать лет шофеpю. В зад, так в зад...
Hу и по полной пpогpамме. Едут дальше... Чеpез пять минут
монашка говоpит:
- Хоpошо вам, таксистам - захотите, девушку поцелуете,
захотите - тpахнете, а нам, педеpастам, всегда всякую
х$йню пpидумывать пpиходится.
Приехала как-то женщина из командировки.
Села в такси,
назвала адрес, поехали. А денег у нее нету! Доехали.
Она и говорит таксисту:
- Денег у меня нет. Давай ты меня в подъезде трахнешь - и
мы в расчете.
Таксист затылок почесал - не уезжать же просто так. Говорит:
- Ладно. Иди в подъезд, раздевайся и вставай в позу. Сейчас
машину закрою и приду.
Только она ушла, к дому ``Жигуль`` подъезжает. Из него мужик
выходит. Таксист ему и говорит:
- Мужик, потрахаться хочешь?
Мужик:
- Хочу!
Таксист:
- Давай 10 рублей. Там в подъезде баба стоит и ждет.
Мужик дает 10 рублей и бежит в подъезд. Видит - действительно
баба стоит. Ну он и начал... Таксист уехал.
В то время дружинники обход делали по подъездам. Заходят в этот
подъезд, посветили фонариком.
- Мужик, - говорят, - ты чего здесь делаешь?
Мужик:
- Да вот, жену трахаю.
Дружинники:
- А мы думали - б%@#ь!
Мужик:
- Я тоже думал, что б%@#ь, пока вы фонариком не посветили...