Свежие анекдоты на каждый день

Эта история случилась во время сессии, и не где-нибудь, а в техническом
университете, то есть представляете какой там народ.
:-) В общем,
какой-то очередной экзамен, по точным наукам, что-то типа сопромата или
теормеха. Группа, естественно, готова очень и очень условно. И вот, им
приходит в голову гениальная по своей простоте идея! Послать отвечать
самого умного студента в группе, который знал если не все, то ответить
мог практически на любой вопрос, такой очень эрудированный молодой
человек. То есть учительница послушает, порадуется хорошим ответам, и
сразу подобреет и всех остальных усиленно допрашивать не будет. В общем,
идет этот студент (назовем его Вася) отвечать, вся группа в напряге...
А он с чертежами, работами - все как положено. Садится, начинает
рассказывать... И вот в процессе ответа завязался научный спор. Преподша
настаивает, что в одном месте его чертежей не хватает одной линии, а
Вася уверяет ее, что здесь линия совсем не нужна. Перерастает это все в
очень ожесточенную дискуссию. И вот Вася, весь вспотевший, запарившийся,
в пылу спора, кричит:
- Да на хуя она здесь нужна?!
Учительница (тоже в запале):
- Ну как это на хуя?!
Аудитория была в полном восторге. Студент получил "отлично".
Анекдоты про школу Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Журнал вахтера (продолжение)
3 октября
Хочу объяснить по поводу обвинений негра Беки, что я его,
якобы оскорбила.
Дело было так. Со мной сидел Коля Д. , музыкант с 7
этажа. Когда нeгp Бека выходил из общежития, Коля сказал: Правильно
говорил Тарас Григорович Шевченко - Чорніше чорної землі". Heгp Бека
сделал вид, что вышел, а сам подслушал под дверью, а потом выглянул и
говорит: Я все слышал. Колю он боится, а ко мне пришел вечером и начал
говорить, что я должна пресекать такие разговоры, потому что он какой-то
там принц. Я его послала подальше, потому что все знают, какой он принц,
но не оскорбляла, как он говорит, матом. А он написал донос Вам и в
институт.
8 октября
Хочу сообщить, что у араба Ауни на весь блок воняет коноплей.
Ребята из 108 комнаты говорят, что он готовит какие-то арабские блюда на
конопляном масле, но это неправда - Ауни сроду никогда ничего не
готовил, а ест только сникерсы. А вчера, когда я зашла к нему в комнату
проверить, они все там сидели и курили, а на столе лежала милицейская
дубинка и большой нож. Еще говорят, что Ауни бывший террорист и сидел в
тюрьме.
12 октября
Сегодня ночью случилось происшествие на 4 этаже. Там живут 3
девочки - Валя, Тамила и Вика. Сегодня ночью, когда Валя встала в
туалет, она обнаружила возле шкафа голого мужчину. Валя схватила
полотенце и начала его бить, и он выбежал на балкон, перелез на общий
балкон и убежал. Я вызвала милицию, но его не поймали. Утром девочки
обнаружили, что с балкона пропали все их нижние вещи, в основном, трусы.
Причем трусы пропали и с соседнего балкона, где живут Миша и Галя, и
Мишины трусы тоже. По описанию ребята говорят, что этого маньяка можно
поймать возле гастронома - он там часто ходит в женском платье, только
небритый.
14 октября
Хочу сообщить, что студенты ходят на чердак и на крышу
совершать свои сексуальные потребности. На чердаке они уже поставили
кровать и натаскали разного хлама, а на крышу идут, делая вид, что в
душ, а сами по лестнице дальше, и тоже таскают туда одеяла. Особенно
ходят Сергей С и Ирина М. , каждый день.
16 октября
Сегодня произошло происшествие. Армяне Артур (не тот хороший
с 9 этажа, а другой - худой, противный) и Армен пришли на дискотеку и
там затеяли ссору с иранцами. Иранцы их побили, и армяне начали бегать
по общежитию и кричать, что бейте все иранцев, наших бьют, но никого не
собрали. Тогда они сели на машину и сказали, что скоро вернутся и
привезут каких-то бандитов. Иранцы все прибежали на первый этаж с
ножами, повырывали все железные пруться из лестницы и сделали баррикаду.
Никого в общежитие не пускали. Но слава богу обошлось. Армяне никого не
привезли, а приехали сами мириться.
18 октября
Хочу сообщить, что Костя Ч. ходит все время голый без трусов
в своей комнате и дверь не закрывает. Мне вчера пожаловалась мама
первокурсницы. А когда он выходит в коридор, он одевает зеленые лосины
своей сожительницы Марины. Когда я ему сделала замечание, он сказал,
чтоб я не приставала с идиотскими разговорами. Прошу принять меры.
(to be continued)
Лучшие анекдотические истории Вицове про арабов Анекдоты про секс
ГЛЮКИ
Физтех.
Мой 3-й курс. Сдача задания по физике.
Для тех, кто не в курсе: сей процесс начинается с предъявления
преподавателю тетрадки с решенным заданием - заранее оговоренном набором
задач. Естественно, кто-то решает сам, а кто-то списывает у
"передовиков".
Так вот, один студент дает препу тетрадку с явно списанным
заданием (ни одной помарки, зачеркивания, все написано убористым почти
каллиграфическим почерком). Преп листает тетрадку, переворачивает
очередную страницу и видит девственно чистый разворот. На следующей
странице - продолжение (ну слиплись листочки при переписывании). Преп
(кстати, очччень старенький и уже процентов на 50 впавший в маразм)
переворачивает страницы обратно - снизу начало задачи. Далее - чистый
разворот, затем - продолжение.
Перелистывание продолжается около минуты, затем следует диалог:
Преп:
- А что это, собственно, такое?
Студент:
- Это глюк.
Преп:
- А что такое глюк?
Тут все принялись наперебой объяснять препу значение слова "глюк", на
что преп и говорит:
- Я понял, что вы пытаетесь мне объяснить, но я не вижу никакой связи.
По-немецки "глюк" означает счастье, по-английски "glue" - это клей. Нет
никакой связи с тем, что вы мне говорите!
Далее один из студентов замечает, что кроме английского и немецкого есть
еще и другие языки. Преп сосредотачивает взгляд на бесконечности,
водворяется тишина, слышно перещелкивание синапсов в преповой черепной
коробке. И далее преп выдает:
- Нет. В _ДРУГИХ_ ЯЗЫКАХ ТАКОГО СЛОВА НЕТ!!!
Лучшие анекдотические истории Вицове о немцах
Прочитал историю, как девушка уезжала домой с Сеятеля, что в чудесном во
всех отношениях Академгородке находится (наверняка ехала в Казахстан,
ст.
Сеятель - это Южное направление ЗапСипЖД). Сам я учился в том же НГУ и
жил соотвественно в том же Академгородке, и значит меня тоже не миновала
счастливая участь простаивания в очередях в билетную кассу и мольбы к
краснощеким кассиршам с вечно затуманенным взглядом с просьбой:
"тетенька, ну хоть в тамбур выпишите билетик, денег вообще нет, даже
чтобы дожить до следующего поезда, в котором есть свободные места", да и
откуда у студентов деньги, помню на последний покупаешь пиво и лезешь
без гроша в кармане в вагон, абсолютно не представляя, как ты еще будешь
в родном городе до дома добираться. Ну ладно, довольно лирики. В общем,
сама история. Сессия сдана, каникулы отшумели, пора снова на учебу, на
перроне славного города Усть-Каменогорска (Вост. Казахстан) все
усть-каменогорское студенчество, как в песне у Леонидова, прощается с
папами, мамами, друзьями, подругами. Все торжественно клянутся учиться,
набираться уму-разуму, звонить-писать регулярно, родительские деньги
растянуть подольше, водку не пить и т.д. и т.п. До Новосибирска идет
всего два вагона, и все два вагона просто забиты студентами, и только в
середине вагона едет молодая пара с ребенком. Ну сами понимаете, когда
столько молодежи, да еще в одном месте, это означает только одно -
большой дебош. Из сумок, которые были просто забиты всякими
деликатесами (как-никак народ из дома ехал), быстренько все
подоставалось. Было все: и самогон, и свинина копченая, и свинина
вареная, и соленья-варенья, в общем все. Народ весь божий день
расслаблялся и вкушал первый день наступившей свободы от гнета строго
родительского ока. В общем, началось аля свадьба в Малиновке, вернее,
в поезде - смех, переходящий в истерический гогот, гам, песни, а дите,
которого все в душе успели пожалеть, думая, что хлопцу так и не удастся
днем поспать и насладиться детскими грезами, как ни странно спал
блаженным сном. Я представлял себе картину маслом, как папаша жутко
интеллигентного вида будет носиться по вагону, просто умоляя всех вести себя
чуть потише, объясняя всем, что ребенку просто необходим в столь раннем
возрасте полноценный здоровый и спокойный сон. Но вот наступила ночь,
народ притомился за столь длинный день, полный впечатлений и эмоций, и
часам к 12 все уже тихо-мирно под убаюкивающий стук колес похрапывали. И
вот тут-то началось. Этому маленькому творенью божьему чем-то не
угодили, то ли соску дали не той кондиции жесткости, то ли памперс одели
устаревший модели, а их маленькая и розовая пока привычна только к
последним ноу-хоу в мире "ковбоев-хагги", а может он просто был
расстроен, что проспал все веселье и подлые родители не разбудили его
вовремя, а его маленькая душа просит продолжения банкета. В общем, точно
сказать не могу. Знаю только одно, что вернее нот "Фа" и "Ля" выдавал он
исправно в течении получаса, пока с одной из верхней полок не поднялась
особенно уставшая рожа и на весь вагон заявила:
"Девки, ну что вы сидите, дайте ему кто-нибудь титьку, только чтобы он
заткнулся." Уж не знаю, что там случилось, может совет действительно был
дельным и им воспользовались. Но малыш тут же замолчал. А народ просто
попадал с полок от смеха....
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове про деньги Вицове о свадьбах
…еще в нашей комнате, в общежитии МГУ жил Леха по прозвищу ЛяпИ.
Кличку свою Леха получил еще на первом курсе.
Пашка тогда рассказал анекдот про двух колхозников, приехавших в город.
Помните, наверное.
Старый анекдот.
Идут они по городской улице, простые деревенские парни…
А тут - шпана местная.
- Откуда ты? - спрашивают у первого парня.
- Из дЯревни - отвечает.
Плюх по роже!
- Не хpeн деревенским по нашим улицам шляться. Ну, а ты откуда?
Второй подумал, вздохнул и говорит:
- Да чАво уж там… ЛяпИ…
…а Леха НЕ засмеялся. Смотрит на нас, ржущих…
Пашка, специально для Лехи повторил анекдот…
Леха - ноль.
Пашка по слогам - еще раз.
Леха молчит.
Пашка горячится…
- ЛяпИ, понимаешь, ЛяпИ!
Леха неуверенно посмотрел на всех…
Не над ним смеются, нет?
- А-а, ЛяпИ… ПОнятнО.
Старшину Васкова в «Зори здесь тихие» помните?
Это старший брат Лехи. Или духовный вождь. В общем, они одной крови.
Неторопливой.
Леху, этого мирного жителя тихой деревеньки где-то на вологодчине,
тракториста в пятом поколении, испортил труд.
За год до службы в армии, Леха на своем раздолбанном ДТ-75, ухитрился
«намолотить» какой-то рекордный урожай.
И получил медаль.
«За доблестный труд»
Как выяснилось, эта штука по цене равна вступительным экзаменам.
И - медалист (!)- Леха - легко- стал студентом.
Ранее эта же медаль была его ангелом-хранителем на армейской службе.
Два года Леха выдавал бойцам портянки в неведомой нам должности
«каптенармуса».
Прямым и непосредственным начальником у Лехи был гигант мысли, стратег и
тактик вещевого и продовольственного снабжения войск прапорщик Харрасов.
Но об этом замечательном человека - в другой раз.
Тогда, на первом курсе университета, Леха много и часто рассказывал нам
про свою нелегкую службу в армии.
В том числе - про солдатские приколы.
Их Леха знал великое множество.
Но чаще всего он рассказывал байку про то, как вынесли его, Леху -
спящего! на койке! - в умывальник!
Рассказывал… смеялся…
- А я просыпаюсь, этО, умывальник-тО, я и пОнять-тО не мОгу.
ПотОм смеялся…СмешнО…
И так снисходительно поглядывал на нас, желторотиков, «жизни не
познавших, пороху не понюхавших…»
Мы поняли.
Вынесет.
Ночью.
С койкой.
В душ…
Умывальник-тО у нас тесный…
А душ - тО прОстОрный, да ведь, бЯда… двумя этажами ниже…
Однако, Леха-то…здоровый бугай…
С той ночи я спал в пол-уха.
Это и спасло.
Леха уже завязывал у меня на груди узел из простыни…
Увидев, что я проснулся, Леха плюнул и обиженно сопя ушел в свой угол.
Через два-три дня… точнее, ночи…
Ему удалось привязать Пашку…
Но кровать застряла в дверях.
Леха кряхтит…
Не идет…, точнее, не проходит…
Леха пытается наклонить кровать…
Приподнимает… наклоняет…
Привязанный Пашка скользит по матрацу и бряцается бренным спящим телом
об дверной косяк…
Кровать вырывается из рук ночного террориста.
Грохот.
Стук пашкиного тела… на этот раз - об пол.
Крик.
Коварный Леха бросает эту груду железа и привязанного к ней сокурсника…
Спустя примерно месяц, он все же ухитрился вытащить из комнаты кровать
со спящим Эдькой.
И уронил кровать в коридоре.
Теперь пришла очередь наших соседей из «двушки»…
Они это поняли и тоже перестали, на всякий случай, спать.
Отмеченное высокой правительственной наградой трудолюбие Лехи, не
позволяло ему успокоиться...
На НЕдостигнутом…
Он таскал своих спящих сокурсников, как жук - скарабей…
Настойчиво, целеустремленно и той же неотвратимостью…
Мишку он случайно зажал дверью…
Предварительно отделив панцирную сетку кровати, на которой безмятежно
почивал Мишка, от спинок, (Леха не стоял на месте! он прогрессировал!
зачем тащить всю кровать? спинки- долой!), он неудачно застрял в
маленьком коридорчике.
Тяжелая дверь… тяжелый груз… сквозняк…
Короче, Мишка схлопотал дверной ручкой по роже…
Фингал был на диво хорош!
Мишка светил им недели две…
Куратор группы наотрез отказался поверить в версию «шел- подскользнулся
-потерял сознание - упал - на дверную ручку - очнулся - синяк».
И в общем правильно делал.
На лице КСМ по шахматам Мишки это украшение выглядело… унизительным для
всего шахматного мира.
Но рассказать правду мы не могли…
Признаваться, что нас, будущих светил журналистики практически еженощно
… пытается оттранспортировать в душ бывший каптенармус ефрейтор Леха по
прозвищу ЛяпИ…
…и родился план. Месть!
И был пир велик.
И пиво рекой текло.
И в лешкином бокале - только в нем одном - с водкой- смешивалось!
И упал брат Леха.
И понесли его братья…
И привязали к кровати…
И руки связали ему…
И вынесли кровать - без спинок! - с девятого этажа общаги МГУ…
И нашли на ночной и пустынной улице Шверника одиноко стоящий КАМАЗ.
И погрузили братья бездыхан… то есть перегаром дыханное тело в кузов…
И оставили тело в ночной прохладе, благо май месяц был…
А уж про то, как уехал добрый молодец Алексей в том кузове в Каширу -
город, как напугал до икоты водителя криком своим дурным, как наряд
доблестной нашей милиции отвязывал Леху от панцирной сетки, как
проверяли-мурыжили бедного парня в отделении, как он ночь коротал в
обществе лучших представителей интеллегенции, да как в одном исподнем
-синих семейных трусах - добирался он до первопрестольной… пусть сам
Алексей Батькович поведает люду православному…
Благо нынче его всякий в телевизоре лицезреть может…
ЗЫ Леха, звезда ты наша!
Привет от Семы!
Сема Помидоров.
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про арабов Вицове о пиве
В бытность учебы в КПИ (1980), как и все студенты подрабатывал, но в
необычном месте - Театре Украинской драмы им.
Франка. Не кем-нибудь, а
инженером по перемещению, как стебались друзья (то бишь монтировщиком
декораций). Там на вечерней смене работали 80% студентов. Однажды
появился шанс оторваться на зимних гастролях театра в г. Кременчуге.
Подкупив старосту, бесплатно протащив его с очередной пассией в
нелегально вскрытую директорскую ложу на какой-то престижный спектакль,
отправился я "работать".
Ставили спектакль "Ярослав Мудрый". Вместо студентов театрального (их
просто не взяли) роль русских воинов в массовке предложили нам -
монтировщикам (а чего, плюс пятерка за спектакль). Все было хорошо пять
спектаклей, но перед шестым (как-никак уже актеры) попили мы
"немножко" с собратьями студентами водочки, переоделись и стали за
кулисами пулю писать. Проходивший мимо актеришко из серии "кушать
подано" кинул реплику:
"Смотри-ка, работяги в преф научились играть!". Под воздействием
водочки маленько мы обиделись, особенно Андрюха (кликуха "Маленький").
В конце первого акта по действию был бой русичей с печенегами (обычно в
полумраке колотят алюминиевыми мечами по щитам).
Но тут русичей прорвало и по-настоящему работая этими дрынами, в
считанные секунды мы выписали п…..лей вражинам и оттеснили за кулисы.
Но на сцене остался одинокий печенег (тот самый актеришко), которого
безжалостно гонял Андрюха, не давая выскочить за кулисы. Спас печенега
только занавес.
В антракте мы выслушали такое… Но не выгонять же нас с середины
спектакля.
Добавили с горя мы еще. И представьте картину: возле трона Ярослава,
держась за спасительные копья чтобы не упасть, стоит в каре дружина. Во
время патетической паузы после фразы о величии Киевской Руси, один из
воинов оглушительно чихает, говорит " От, б….дь", достает носовой
платок и шумно высмаркивается. В зале ржание, как в конюшне, когда туда
ввести волка. Когда чуть-чуть все успокоились, Андрюха (а это был он),
услышав матерное шипение помрежа из-за кулис, глаголет: "Ну ты меня и
зае…бал!!!", поднимает меч и идет за кулисы. Бедного помрежа он гонял
по зданию минут 10.
В Киев добирались своим ходом, так и не получив гонорара за спектакль.
Лучшие анекдотические истории
В бытность учебы в КПИ (1980), как и все студенты подрабатывал, но в
необычном месте - Театре Украинской драмы им.
Франка. Как легенду
рассказывали случай с актером (сейчас довольно известный) З-ким. Во
время школьных каникул в театре проходили три спектакля - сказка (два
раза) и один вечерний для взрослых. З-кий играл в сказке роль доброго
лесника, охраняющего зверушек от браконьеров. Волею случая, З-кому
"повезло" играть на всех вечерних спектаклях во время каникул. На
просьбу о замене, зав.пост. (стерва изрядная) ответила отказом. После
третьих суток в театре, изрядно вымотавшийся З-кий, в антракте пошел в
актерский буфет, где во все времена тетя Люба наливала березовый сок
дозами 100-150 г. Изрядно откушав белой водички, он задумался и
пропустил начало 2-го действия (трансляция в буфете не работала). На
сцене происходило следующее: Зайчики засекли браконьеров, и побежали за
кулисы предупредить лесника. По трансляции же идет крик: "Лесник на
сцену!". Пауза затягивается. Лисички, не будь дурами, под предлогом
посмотреть куда делись зайчики, линяют за кулисы. На сцене остается
елочка (студентка театрального). Когда ей надоело торчать посреди
сцены, она с криками "Ветер! Меня уносит ветер!" также сваливает за
кулисы. На сцене пустота. И тут З-кий, вспомнив, что он участвует в
сказке, появился из-за кулис. Окинул мутным взглядом сцену и изрек
тираду: "От бл..ди, куда же они посъе….лись?". Занавес. Рассказывали,
что у кого-то из бабушек или мам в зале случился приступ.
P.S.
Как ни странно, З-кий отделался выговорешником, а зав.поста (стерву
изрядную) сильно понизили в должности после многочисленных жалоб
бабушек и мам.
Лучшие анекдотические истории
Расскажу вам про Шамиля.
Студентам Питерского Гидромета 80-х это имя
хорошо знакомо. Он был притчей во языцех института, его живой легендой.
Вы когда-нибудь были живой легендой?
Как Свин, справедливо считавшийся первым панком Питера, Шамиль являлся,
без сомнения, первым питерским хиппи. Он учился на заочном и был гораздо
старше всех студентов-очников. А учился он, надо заметить, 16 лет
кряду, поставив в этом своеобразный рекорд... Да и закончил, в конце
концов, со справкой о высшем образовании вместо диплома. Но это
отдельная история, как впрочем и другие его славные подвиги, о которых
возможно еще расскажу.
Когда я с Шамилем познакомился, лет мне было где-то 17-18, а ему все 33.
Тогда он казался мне совсем стариком. Родом из Уфы, в Питере он жил
полулегально в общаге нашего института, на ул. Стахановцев, в
просторечии именовавшейся "На стаканАх". Имея худую высокую фигуру, чуть
сутуловатую и нескладную, обладая ликом монголоидного Христа, с
характерными татарскими усиками и бородкой, с косматым нечесаным хаером,
свисавшим ниже узковатых плеч, с ленноновским "велосипедом" на
крючковатом носу, носил он извечные коричневые бриджи, светло-кофейного
цвета курточку и кожаную сумочку через плечо. Наверное все 5-6 лет, что
я его знал, носил... Да вы и сами скорее всего видели его натуральный
образ в эпизоде фильма "Письма Мертвого Человека" - такой олдовый хиппи,
который копал себе могилу. Помните? Это Шамиль сыграл самого себя.
Никакого грима и антуража. Ну вот, теперь представили себе о ком речь...
А вот и сама история.
Сидим мы как-то у ребят в комнате "На стаканАх", пьем красненькое. Уже к
ночи дело идет. Открывается дверь, на пороге стоит слегка покачивающийся
Шамиль. Привычно поправляет свою сумочку, в которой что-то позвякивает,
и направляется нетвердой походкой к столу. Все его громко приветствуют и
зовут к "нашему шалашу". Кто ж Шамилю не нальет? Издеваетесь, что ли?
Шамиль, с видом распятого, жалуется на жизнь - "М-мужуки, представляете,
мы седни с пиплами пшли в баню. Мы там так нажрались, таааак
нажрались..." Хапает граненый стакан дрянного портвешка и продолжает:
"Но самое смешное, шо я там так и не помылся..."
Костя
Лучшие анекдотические истории Вицове про кофе Шутки про велосипедистов
Дело было одной темной зимней ночью, часа в 3 утра.
Я, как и положено
добропорядочному студенту, готовящемуся к сессии, сидел за письменным
столом и тихо строчил шпоры по вышке.
В той же комнате бабушка мирно предавалась объятиям Морфея, иными
словами просто спала и надо сказать спала видимо довольно крепко, потому
как звуки, которые она издавала, ярко обрисовывали бурный накал страстей
в переживаемых ею снах.
В это же время в другой комнате мама досматривала очередной боевик на
ночь. И вот, когда фильм наконец закончился, она решила проведать нас с
бабушкой. Тихо зайдя в комнату, она на цыпочках подошла ко мне, шепнула
на ухо "спокойной ночи" и собралась уже идти ложиться спать, как вдруг
ее что-то остановило. Тут она развернулась, подошла к смотрящей уже
седьмой сон бабушке и негромко так ее позвала:
- Мама!
Ответа не было. Надо сказать, бабушка спит довольно крепко, поэтому на
такие мелочи как грохот от падения случайно задетого стула, равно как и
орущий на полную громкость телевизор, во сне она реагирует индиферентно.
Маму не устроил такой расклад дел и она решила позвать ее снова.
- Мамаа!!
Бабушка на секунду перестала храпеть, словно что-то потревожило ее и
снова возобновила выводить трели.
Но мама была непреклонна, она решила добиться своего во что бы то ни
стало. Она растрясла бабушку, вообщем кое-как заставила приоткрыть ее
слипшиеся ото сна глаза и, когда цель была достигнута, поинтересовалась:
- МАМ, ТЫ СПИШЬ?!
На что получила резонный ответ:
- ... ??? ... Ну сплю... , а что случилось?
- Да так, ничего, просто хотела пожелать тебе спокойной ночи!
После чего с чувством выполненного долга пошла спать.
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек
Абсолютно реальная история.
(Прошу обратить особое внимание на тот факт, что действие происходит на
ЧЕТВЕРТОМ курсе МАИ.) Идут занятия на факультете военного обучения.
Материал отдан студентам на самостоятельное изучение: кто в карты
режеться, кто дрыхнет на задней парте, короче - полное распиз№№№во.
Мы с Лехой (наш комвзвода) от нечего делать стоим у кафедры и
рассматриваем плакаты с какими-то самолетами (оно и понятно: институт-то
авиационный).
Тут Леха, очевидно прочитав в технических характеристиках, говорит:
- Ого, вот это размах крыльев: от кончика одного крыла, до кончика
другого 11 метров!
Конечно, факт сам по себе интересный, но куда занимательней оказалась
реакция Васи.
(Вы спросите: кто такой Вася? О.. о! Это в своем роде уникум,
человек-легенда нашего факультета! Вася - настолько пробитый тормоз в
самой последней стадии, что к этому добавить просто нечего!) Так вот,
мирно дремавший до этого момента, он, приоткрыв один глаз, нахмурив
брови и наморщив лоб (по всей видимости результат бурной мозговой
деятельности), изрекает:
- Вы че.... Это не это.
Мы в непонятках.
- Ты про что, Вася?
- Это не размах крыльев.
В нас просыпается неподдельный интерес:
- А что же такое по твоему размах крыльев?
(Постараюсь передать)
- Нуу... это когда...- продолжительная пауза в поисках подходящих слов,
буквально слышно как в его черепной коробке что-то пощелкивает от
напряжения, - ну... в общем...- тут его лицо проясняется,- Вот как у
птиц... ну это когда птица один раз махнула крыльями... и это, значит,
сколько метров пролетела столько и есть размах крыльев!
Все в ауте!
После этого мы битых полчаса пытались объяснить ему, что же такое
"размах крыльев" на самом деле и, как оказалось, не убедили.
Спустя довольно продолжительное время, эта история, уже ставшая байкой,
пересказывалась в присутствии Васи. После того как все отсмеялись, Вася
с победоносным видом и присущей ему крестьянской смекалкой заявляет:
- Почему же тогда число Маха?!
Вот так, проучившись до 4 курса авиационного института, в конце концов
узнаешь, что скорость самолета измеряется в количестве взмахов крыльев!
:) ЗЫ: Остается добавить, что после этих слов бедный Мах, наверняка,
перевернулся в своем гробу.
И слава российским авиаторам!!!
BurAN
Лучшие анекдотические истории
Дело было году в 97.
Прислали к нам в техникум группу
студентов-американцев (ну, вроде как, обмен студентами), которых и
расселили в наших семьях. А так как у них там, в отличие от нас, пить
крепкие напитки до 21 года запрещено законом, то ребята, естественно, не
могли не использовать такой шанс приобрести несравненный опыт. Привело
это к тому, что каждый вечер после обязательных мероприятий (театры
всякие, музеи) мы собирались на квартире одной из русских девушек
(довольно удаленной, надо сказать, от моего дома) и неплохо отдыхали,
сопровождая отдых серьезными возлияниями различных спиртных напитков.
Как-то в один из тех счастливых дней мы закончили наш отдых довольно
поздно, так что общественный транспорт уже давно не ходил, а на машину
денег, как всегда, не было. Пришлось мне с моим американцем топать по
неблизкому пути ножками. Стоит отметить, что к моменту завершения нашего
"банкета" Майк успел прилично поднабраться, и на ногах почти не стоял,
не говоря уж о понимании ситуации вокруг, а поэтому мне, в общем-то,
тоже далеко не трезвому, пришлось почти всю дорогу почти тащить его на
себе. Добравшись почти без приключений почти до самого моего дома, мы
(то есть я) решили сократить путь через небольшой лесок, довольно
темное, мрачное и пользующееся нехорошей репутацией местечко. Пошумели
мы, продираясь через него, изрядно, припомнив немало нехороших слов из
коренного русского лексикона (в чем, как ни странно, Майк мне неплохо
помогал, выучив за время, проведенное в России, эту часть языка в
совершенстве). Как результат, на выходе нас уже поджидал неизвестно
откуда взявшийся (отродясь они в этих местах не водились) ментовский
патруль при полном параде со стандартной проверкой -
документы/алкоголь/оружие/наркотики. Ну со мной проблем не возникло -
паспорт я всегда ношу с собой, да и лет мне достаточно, чтобы позволить
себе расхаживать ночью в нетрезвом виде, так что дело окончилось
небольшим шмоном и проверкой документов. Покончив со мной, менты
обратили свои ясные взоры на моего американца, который все это время
смирно обнимал дерево неподалеку. Ожидая вопроса о документах, я решил
объяснить, что это - друг нашей страны, все документы у него в
оформлении в ОВИРЕ, а по-русски он не говорит. Судя по скептическим
улыбкам лиц ментовской национальности, поверили они мне не особо, ну и
шутки ради, видимо, попросили его сказать что-нибудь по-американски
(именно по-американски, а не по-английски!!!). После нескольких моих
сумбурных попыток объяснить Майку, что от него хотят (надо сказать, что
за все это время Майк не сказал ни слова, только легонько постанывал,
мучаясь от количества выпитого). Наконец, мне удалось втолковать ему,
что от него требуется (за несколько минут, ушедших на это, улыбки ментов
стали явно оскорбительными), Майк закивал часто-часто головой, и
попытавшись сфокусировать свой мутный взгляд на доблесных защитниках
правопорядка, протянул вперед руку (как для пожатия) и сказал:
"Хеллоу!", после чего отрубился.
P.S. Менты, как ни странно, поверили и отвязались от нас, бормоча что-то
про тупых пьяных иностранцев и их матерей.
Анекдоты про наркоманов Лучшие анекдотические истории
История из двух частей.
Есть у меня знакомый. Математик. Как любой нормальный математик, на
предмет выпить-закусить подкован весьма. При этом, будучи в состоянии
опьянения крайней тяжести, пристает к любому движущемуся предмету
крупнее кошки. Когда он был еще аспирантом, проживал и учился в
Мичигане.
Как-то раз он очухивается в местном госпитале, причем прикованым к койке
наручниками и с шишкой на лбу. По его словам, последнее что он помнил
отчетливо, был факт посадки в свою машину. Потом помнит каких-то людей,
потом... потом все. В скорости появляются менты (смотрят глумливо и,
время от времени, подхрюкивают) и увозят его в каталажку. Тыры-пыры,
пьяное вождение, назначение в суд, залог, выход... По истечение
какого-то времени, через нанятого адвоката он получает т.н. полицейский
рапорт (описание того, что произошло). Далее с его слов в вольном
переводе с комментариями в скобках: Рапорт составлен старшим наряда
сержантом Смитом. Наряд в составе сержанта Смита и рядовой Браун
(черная, ужасного вида баба. Он ее потом видел.) находился в патрульной
машине №... на пересечении... и... Нами был замечен автомобиль марки...
, номер... , управляемый неровно (erratically, виляя из ряда в ряд,
меняя скорость и т. д.). Требование остановиться было исполнено. Подойдя
к машине на расстояние около 3 ярдов мы одновременно почувствовали запах
алкогольных интоксикантов и услышали пение на неизвестном нам языке. На
просьбу предьявить права, регистрацию и страховую карточку,
подозреваемый протяжно икнул и заявил, что все документы в бардачке, но
он нам их не даст, т. к. не уверен, что знает где бардачок. После паузы,
подозреваемый добавил, что не уверен, что знает где он сам, а также где
есть, собственно, "где" (Пелевин с нами). В связи с отсутствием в
патрульной машине анализатора дыхания и в связи с наличием столь явно
выраженных признаков алкогольного опьянения, сержант Смит принял решение
не отвозить подозреваемого на анализ крови, а провести экспресс тест на
мото-сенсорику по методу...(фамилию приятель забыл). На предложение
посчитать от 1-го до 10-и и обратно, подозреваемый просчитал от 1-го до
17-и, но обратно считать отказался, заявив, что это занятие
представляется ему глупым. На просьбу поднять от земли левую ногу на 5
дюймов и постоять на правой в течение 30-и секунд, подозреваемый поднял
ПРАВУЮ ногу на 2 фута, не сгибая ее в коленном суставе, и стоял так не
менее 3-х минут, отказываясь опустить ногу, несмотря на настойчивые
просьбы рядовой Браун (здоровый кабан... Бывший пловец). На основании
результатов теста, было принято решение о задержании подозреваемого за
управление автомобилем в нетрезвом виде. Во время личного обыска,
производимого рядовой Браун, задержаный издавал эротические звуки и
совершал телодвижения непристойного характера. По окончании обыска,
задержаный навязчиво просил рядовую Браун повторить процедуру,
одновременно пытаясь обнять ее. Задержаный также со смехом заявлял, что
непременно позвонит рядовой Браун, т. к он теперь знает ее номер
телефона, который, по его мнению, написан на ее личном значке (бляха,
носимая полицейскими на груди. Номер состоит из цифр и БУКВ). По
окончанию оформления документов, задержаный внезапно упал и перестал
реагировать на внешние раздражители. Поскольку задержаный ударился
головой во время падения, была вызвана скорая помощь, для перемещения
задержаного в госпиталь.
Часть вторая. Судья, очевидно, был в хорошем настроении и заявил ему,
что прав он его лишает на 6 месяцев. При этом он дает ему выбор: либо
штраф в $1000 и 10 дней тюрьмы, либо штраф в $300 и 6 месяцев т. н.
общественных работ. Поскольку он математик, то судья даже может вместо
обычного подметания улиц назначить его учителем математики в школу с
disadvantaged students (буквально: "непродвинутые студенты". На практике
- расп... яи из черных гетто). Понятное дело, что он согласился на
второй вариант. Рассказов про это преподавание у него масса. Мне
запомнилось то, что он дал им легкий тестик, для того, чтобы определить,
с кем он имеет дело. 10-15 вопросов, среди которых собственно математики
почти и не было. Один из вопросов был: "Почему Америка называется
Америка?" Про Веспуччи или одного из спонсоров экспедиции Колумба не
знал никто. 30% же ответили, что это потому, что Америка - земля
свободы, демократии и равных возможностей. По-моему, сила...
Военные анекдоты Анекдоты про адвокатов Лучшие анекдотические истории Вицове про математику Вицове про судебную систему
Произошло это так...
Петр, студент, если не ошибаюсь, уже аспирантуры консерватории,
превосходный пианист, замечательный органист, очень интересный
композитор, отлично играет треш на гитаре, увлекается игрой на лютне
и т.д. и т.п.
Кроме того, Петр - веселый парень с отличным чувством юмора, но
несколько, как бы это сказать, авангардно настроенным.
Как-то раз Петр устроил концерт в рахманиновском зале консерватории.
Концерт был в лучших традициях его пресловутых авангардных настроев.
Там были разукрашенные балерины, народные инструменты, какие-то картины,
электрические инструменты и многое другое, даже, по-моему, какая-то
пиротехника. Концерт оказался настолько интересным, что про него сняли
передачу и показали по каналу Культура. Соответственно, взяли интервью
и у Петра.
Кадр на экране следующий: камера медленно перемещается по комнате Петра,
показывая то рояль, то электрогитару, то стоящий на шкафу разобранный
мотоцикл (забыл сказать, Петр по призванию байкер), то наваленные в кучу
ноты и все в этом роде. Перемежается это ползание камеры кадрами из
концерта, а также вставками интервью с самим Петром.
Интервью вела молодая девушка, которую, судя по всему, несколько смущали
длинные распущенные волосы и вьющаяся дьяконская бородка собеседника.
Я бы даже сказал, не то, что смущали, а как-то раздражали даже, что ли...
Может, ей казалось, что музыка - не дело настоящих мужчин, а, может, что
Петр к ним не относится, или манеры его ей не понравились, или концерт
ей не по нраву пришелся. В общем, все интервью шло в этаких подковыристых
тонах. (Правда, Петр потом утверждал, что ничего такого не заметил.
Возможно, галантно врал. Мне так показалось).
Произошел у них в один момент следующий диалог, вызвавший мой
совершенный восторг:
Ведущая:
- Вы довольны проведенным концертом, Петр?
Петр (возведя очи горе):
- Полностью довольным быть, конечно, нельзя. Кое-что, например,
не получилось, что-то не разрешили.
Ведущая:
- Не разрешили? Что именно?
Петр:
- Ну вот, нам не разрешили вывести на сцену осла. Мы ведь играли
Дон-Кихота, и Санчо Панса у нас был без осла.
Ведущая (с подковыркой нашедшего удачный резонерский вопрос обывателя):
- А что, Петр, по-вашему, на концертах классической музыки самой музыки
недостаточно?
Петр (ничтоже сумнящеся, без малейшей паузы):
- Почему же? Музыки вполне достаточно. Ослов не хватает.
По-моему, достойно занесения в анналы.
Сказочник Дэн.
Лучшие анекдотические истории
Случилось это со мной во время учебы в институте.
Причем конец мучений
приближался с неумолимой скоростью, в ближайшем обозримом будущем маячил
диплом, причем уже довольно явственно был различим его замечательный
ярко-красный цвет, что радовало безмерно, на улице май, что радует еще
больше, потому такой ерундой как учеба группа молодых и веселых
студенток уже не напрягается. Я думаю, если вы были студентом, вы можете
представить, чем напрягается группа молодых студенток в такой ситуации.
Празднует бесконечные праздники, выдуманные и реальные. В общем, после
очередных трудных выходных осознаю себя очень смутно, но рефлекс
срабатывает - надо идти в институт (ведь 5 лет ходила, инстинкты). Надо
так надо, хотя организм упорно просит оставить его дома, но мозгам
неймется получить свою долю радостей. Легко. Приводим себя в порядок,
получается на удивление неплохо - большие влажные глаза лихорадочно
блестят, замедленность движений - пава просто, руки правда трясутся - ну
это фигня, за спину спрячем. Выползаем на улицу, и тут организм начинает
очень бурно реагировать на возможность поездки в переполненном
общественном транспорте. Ну ладно, ладно, не хочешь - не надо, отвезем
тебя на машине.
Ловим. Ни фигa себе. Машинка импортная, спортивная, ярко-красная. Ну
что, теперь доволен? (это, типа, организму). Прокатим тебя на красивой
машине. Стараясь как можно меньше двигать головой и глазами, называю
маршрут, получаю согласие, осторожно погружаю тело внутрь этой красоты.
Организм удовлетворен, вступают в действие мозги, ну никак не могут
расслабиться, все им интересно. Скашиваю глаза на водителя и маленько
напрягаюсь. Такой брателло - лысый, движения нервные, вся голова в
коросте, замазанной зеленкой. Вот это супер! Сзади раздается шорох,
напрягаюсь еще больше, о-о-очень медленно, чтобы не встревожить
умиротворенный организм, поворачиваю голову, и еле сдерживаю крик. На
заднем сидении. Эта, как ее, кошка. Всем хорошая, только лысая. Вся в
коросте и зеленке. Зрелище настолько омерзительное и нереальное, что
сдержать крик не удется. Брателло делает бросок, ловит этот кошмар,
засовывает в какой-то мешок со словами: "Вот cуka, опять выползла.
Представляешь, завела подруга урода, 2000$ стоит, а он на улицу
выскочил, лишай подхватил, вся семья теперь лечится". Боже, такая смесь
ужаса и облегчения. Ум, слава богу, в добром здравии, не галлюцинация,
как показалось сначала. А организм верещит, типа мало похмелья, теперь
лишай будем лечить? Всю дорогу я старалась как можно меньше
соприкасаться с машиной, попутно кося глазами назад, не вылез ли монстр,
а уж как оттуда рванула когда приехали. Брателло, видимо, проникся моими
переживаниями, которые были нарисованы в безумных от переживаемого ужаса
моих глазах, денег не взял. Рассказываю девчонкам, ставят диагноз -
допилась. Не верят типа. Только когда передачу в мире животных
просмотрели про этот ходячий кошмар, поняли, что и такие твари на земле
водятся, только тогда диагноз сняли. А я вообще сначала на полном
серьезе подумала, что это писк такой у брателл, кошек брить.
ЗЫ: Спустя 4 года познакомилась с ребятами, один из них рассказывал
историю, которая случилась с его подругой и ее бывшим. Типа как завели
они лысую кошку, а она приволокла домой лишай и как долго лечились все.
У меня была истерика. Как говорят немцы, мир как дамская сумочка.
ЗЫ1: Девчата, приветик всем. Любаш, ты-то точно прочитаешь.
Лучшие анекдотические истории Вицове о немцах
Гарик был тих, вежлив без подобострастия и моден черноочково-джинсовым
прикидом.
Легкое заикание, проявляющееся только в моменты сильных
душевных всплесков, придавало его обычно спокойной, неторопливой речи
дополнительный колорит.
Гарик посещал институт, заходил в аудитории, пил пиво с друзьями и при
крайней необходимости вежливо присоединялся к тем пяти-шести людям,
которых удавалось найти в классе. В общем, был образцовым студентом.
...
В этот раз Гарик пришел в институт после долгого перерыва, вызванного
сначала зимней простудой, пришедшейся как раз на те две недели, в
которые у него было желание узреть стены родного института, а затем
по-весеннему красивыми девушками и певчими птичками на расцветающей
природе. И весна уже подходила к концу, когда двери института
гостеприимно распахнулись перед ним от легкого толчка ладонью. Гарик
прошел наверх, удивляясь царящей тишине...
...
Сосредоточенно скрипели перья, ой нет, уже шариковые ручки, лица
профессоров на кафедре излучали подозрительность, смешанную со
сдерживаемым торжеством. Временами то один, то другой страдалец
поднимался с насиженного места и на подгибающихся ногах брел к лобному
месту, всеми порами уже ощущая грубое прикосновение солдатской формы к
телу. Прошло больше часа и уже виделся финал, для кого-то счастливый,
для кого-то несчастный, но для всех одинаково неизбежный...
Дверь тихо раскрылась и в открывшийся проход шагнул Гарик. Синие джинсы
традиционно гармонировали с черной кожаной курткой, на плече висела
легкая полуспортивная сумка, знаменитые очки гордо блистали зеркальной
чернотой, отражая перекошенные лица преподавателей и вдохновенные -
студентов. Все замерли, у всех, фигурально выражаясь, "... в зобу
дыханье сперло" (Уж это-то, надеюсь, И. А. Крылов?) от предчувствия
страшной расплаты, неминуемо грозящей любимцу курса. Резко оборвалось
чье-то хриплое прокуренное покашливание...
Гарик непонимающе повернул голову, с каменным выражением лица медленно
обвел всю переполненную аудиторию фасеточным взглядом черных очков,
наконец прикипел им к ошарашенной профессуре за кафедрой. На лице его
отразилось неподдельное изумление, мизинцем левой руки очки сдвинулись
на лоб и Гарик, наклонясь в сторону профессоров, интимно
поинтересовался:
- Э... э... экзамен?!
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве
В некотором царстве, в некотором государстве, в самой матушке Москве
есть Академия управления, ныне университет.
И года четыре назад работала
там преподавательница... не очень чтоб уж очень, но и не так, чтоб уж
так. Преподавала она историю государственного управления в России
(а ведь врезалось в память-то!) и имела облик стародевический. Узнавали
ее по длиннющей полосато-фиолетовой кофте и резкому голосу с простецкой
интонацией. Штрихом к портрету является фрикативное "г" и оглашение
суффикса "сь" (то бишь, "ся"). На лекциях звучало:
- А в это время в Хгырмании проводилися экономические реформы.
Ну и т.д.
И была сессия. И был зачет. И сидела я, порицаемая за шпаргалки,
а точнее, за наглое списывание непосредственно с конспекта. И пришел
черед расплаты.
Я сижу напротив ученой дамы. Билет свой не помню, помню только, что
первый вопрос я еще худо-бедно (но очень худо и бедно) ответила, а на
втором застряла прочно. Тогда без всякой связи с билетом мне задается
вопрос, повергающий в ступор:
- А кто был председателем Совнаркома в таком-то году?
Мысль уползти немедленно возникла одновременно с желанием истерически
расхохотаться. Самое милое, что ответа я не помню. Ну, третий курс,
пока еще волнуюсь. Дама, в свою очередь, остолбеневает от моего незнания
элементарных вещей и удивляется:
- Ну ведь это же знают даже дети! Как же:
"Это что за большевик
Лезет к нам на броневик?
Он большую кепку носит,
букву "р" не произносит", -
и, подняв брови, ждет моего инсайда!
Клянусь, на полном серьезе возникла мысль, что преподавательница
повредилась в уме и виной тому - я со своим полным незнанием предмета
вообще и этого в частности.
И был инсайд. И произнеслась скараментальная фамилия - ЛЕНИН.
И возникла на лице ее нежная улыбка матери, гордящейся своим ребенком.
И рука начертала в зачетке заветное слово. И ушла я, проводимая фразой:
- Ведь можете, когда хотите...
= Мишевая Плюшка =
Лучшие анекдотические истории
История эта произошла года три-четыре назад в период весенней сессии
в одном из технических московских ВУЗов.
Сначала предисловие.
На нашем факультете в потоке было четыре группы. Особенно дружно
контактировали друг с другом и с пивом представители трех из них.
Так вот, числа, скажем 23 мая 199 лохматого года (не помню точно когда),
ребята-девчата одной из групп (пусть будут - «первой») закрыли сессию;
представителям же двух других групп на следующий день предстояло
последнее испытание, причем у каждого свое. И, причем, у нас (скажем,
«вторая» группа) достаточно серьезный экзамен, а у наших не менее
«счастливых» коллег из «третьей» группы - так себе. Но фишка в том, что
экзамен должна была принимать достаточно серьезная тетенька, но подход к
ней найти было несложно. И вот представитель «третьей» группы такой
подход нашел.
Теперь непосредственно история.
Итак, в середине жаркого весеннего дня 23 мая студенты трех означенных
коллективов праздновали победу первой группы над злыми дядями-тетями -
профессорами - на лужайке у того самого ВУЗа.
Однако, после принятого на грудь у стен института пива, дружных
студентов потянуло на подвиг. А как нам глаголит народная мудрость: этот
самый «подвиг» без пива - деньги на ветер. И направились студенты к
одному очень гостеприимному парню (ему, кстати, еще предстоял экзамен)
домой «готовиться» к предстоящим экзаменам.
Ессно, все наготовились до такого состояния, что в тот момент никакие
экзамены никого не пугали. В общем, подготовились до «нулевого»
состояния.
На следующий день, представитель «третьей» группы, придя на экзамен к
этой «достаточно серьезной» тетеньке, распугал своим выхлопом всех
толпившихся у дверей аудитории студентов, первым пробравшись к куче
билетов, зачем-то взяв один из них, еще раз убедился в том, что ловить
ему тут абсолютно нечего.
Далее следует такой диалог:
Студент:
- Я отвечаю без подготовки.
Препод:
-????????!!!!!!!!!! Гм-м, пожалуйста.
Студент выдает перл:
- Вы знаете. Я, честно, все учил, но вчера ТАК!!! напился и ничего
не помню.
Препод:
- Ну тогда - двойка.
Студент, с возмущением и удивленно:
- Как это так? Я же без подготовки!
Препод, не менее удивленный наглостью студента:
- Гм-м, да, действительно… Ну тогда - трояк...
И вот, пока все остальные бродяги, мучимые похмельем и переводя в
огромных количествах «Dirol» и «Orbit», пытались как-нибудь сдать
экзамены, направился этот находчивый паренек производить экстренное
восстановление своего измученного сессией организма посредством вливания
в него совсем не малых доз холодного пивка.
Вот так!
НАГЛОСТЬ - ВТОРОЕ СЧАСТЬЕ!!!
P.S.: всем, кто узнал эту историю, то есть ее непосредственным
участникам, кроме той тетеньки-препода, ОГРОМНЫЙ ПРИВЕТ!!!
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове про деньги
Ebony.
Рассказано было по радио «Свобода» несколько лет назад. Передаю
по смыслу, но б.-м. точно.
Разговор тогда шел о наречии, на котором повседневно общаются черные
люмпены Нью-Йорка. Ограниченный набор простых слов, разбавленный матом и
прочим сленгом. Категории рода и времени почти отсутствуют. Называется
Ebony, считается довольно устоявшимся и распространенным. Даже
литература на нем существует. Ну и реп, конечно.
Ведущая рассказала о своей дочке, которая в университете этот самый
Ebony серьезно изучала, даже готовилась к защите диссертации. Случилось
дочке (белой) столкнуться в сабвее с пожилым нищим (черным), который
весьма агрессивно стал требовать у нее подаяния. У девушки, как на зло,
с собой ни копейки. Не кредитку же ему давать? Джентльмена это почему-то
разозлило, и он на Ebony стал излагать свои взгляды на жизнь вообще, и
на бедную девушку в частности.
Сразу же он получил ответ на изысканнейшем Ebony. Представим
приблизительный эквивалент: отпрыгни, козел, какие, в натуре, бабки у
студентки? Черная варежка отвисла ненадолго, после чего расплылась в
широкой улыбке: дочка! епть, так ты без денег? возьми у меня десятку.
После чего девушку галантно проводили до вагона. Старина Фред приглашал
заглядывать при случае - он почти всегда работает на этой станции.
Лучшие анекдотические истории
Дело было лет 5 назад летом на подмосковной даче одного моего друга.
Очередные "выходные" мы отмечали большой компанией, как водится у
студентов - под водочку и гораздо более жиденькую закусочку. В какой-то
момент ближе к вечеру закусочка кончилась совсем, а водочка еще
оставалась, да и назавтра грозились подвезти. Застолье надо продолжать,
а без мало-мальской закуски сей процесс грозил перерасти в банальную
пьянку. Созрело традиционное решение, опробованное в прошлые года: пойти
за картошкой на колхозное поле. Сказано - сделано. Собралось четверо
хлопцев, и я в том числе, на противозаконное дело. Лопаты не взяли,
чтобы не привлекать внимания, взяли только пакет для картошки.
Пришли на поле и, тихо перешептываясь, взялись за дело, т. е. руками
подкапывали кусты картошки и собирали клубни. Точнее, так должен был
происходить процесс, но...
С соседней грядки раздается изумленное "Бля!"
С другой то же, но уже громче "Бля!!"
Я сам присоединяюсь "Бля!!!"
Начинаем разъяснять причины возгласов друг у друга.
"Я четыре куста выкопал. Везде по одной картошке!"
"И у меня!"
"И у меня!"
А четвертый наш друг говорит с ленцой:
"Хуйли вы хотите, июнь месяц (самое начало)!"
Встали, и уже не таясь пошли обратно.
Лучшие анекдотические истории
Было это в славные восьмидесятые.
Вернее, в их конец, начало девяностых.
Впрочем, важно не это, а то, что дело было летом.
Из-за болезни я пропустил сессию в одном славном московском ВУЗе. Но
деканат меня любил и пошел навстречу. Мне разрешили сдать экзамены по
"свободному графику". То есть я ловил ЛЮБОГО препода по специальности и
уламывал уделить мне минут 15 времени. После чего я получал вожделенную
оценку. Сами понимаете, халява была еще та. "Такая маза бывает только
раз" (с) Дэцл.
А поскольку мне было лень по несколько раз в неделю летом мотаться на
"отлов" преподов из родного Подмосковья, я временно перебрался жить в
нашу общагу, на место своего приятеля, который все сдал и уехал на
Украину к маме с папой. Вот на его кровати-то я и лежал в тот полдень с
книжкой Шекли в руках под пивко и сигаретку.
А в это время "давным-давно в одной очень далекой галактике...."....
Народу в общаге было еще много. Кто-то досдавал хвосты, кто-то не имел
финансов на выезд и проводил каникулы на месте... В числе последних была
и девушка Наташа. Проживало это небесное создание с хорошей фигурой в
соседней от меня комнате. Я давно положил на нее глаз, но вот как-то не
было повода познакомиться поближе. В то самое утро ей приспичило сходить
в парк на пруды искупаться. И вот Наташа у себя в комнате снимает свой
халатик, натягивает лифчик от купальника и начинает надевать трусики. В
этот момент на трусиках обнаруживается какой-то дефект, требующий
срочного устранения. Она залазит на кровать (знаете, такая, панцирная, с
сеткой, которую молодое тело продавливает почти до полу :)ь), тянется на
полочку за иголками и....
Лирическое отступление: Некоторое время назад в общаге делали
капитальный ремонт. Как потом выяснилось, до него в двух комнатах
располагался буфет. Так вот буфет ликвидировали и сделали из него две
жилых каюты. От времен буфета в них осталось лишь окно в стене полметра
на полметра. Закладывать его не стали, а забили с двух сторон листами
гипсокартона и заложили минеральной ватой для звукоизоляции.
Теперь представьте картину: В стене, под которой я лежу, с грохотом
появляется дыра прямо над моим лицом. Из дыры летит минвата и куски
гипсокартона. А след за ними, как Афродита из пены морской, возникает
Наталья. Вернее, не вся. Лишь ее часть. :)))) Именно та часть, которой
она оперлась на стену, потеряв равновесие. :)))) А еще точнее, из проема
высунулась часть спины, тугая симпатичная задница, бедра враскоряку и
прочие прелести, покрытые золотистым пушком :))))))) Все это под
аккомпанемент ЖУТКОГО визга намертво застревает.
После легкого шока я пришел в себя и (разумеется, не упустив возможности
полюбоваться зрелищем) ломанулся к соседке. Из пролома в стене с ее
стороны торчали лишь ноги, плечи, руки и голова. Лицо ее было прекрасно,
даже если учесть непередаваемое выражение на нем. На мое предложение
вызвать подмогу, комнату сотряс очередной вопль "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!!"
Вызволить Наталью из плена с ее стороны не удалось тоже. Пришлось
толкать сзади. :)))) Некоторые мои органы чувств получили при этом
непередаваемые осчусчения :)
З.Ы. Через неделю мы с Натахой уже встречались вовсю.
З.Ы.Ы. В общаге я промолчал, пожалел девушку. Версия была такова, что
стену пробили при других обстоятельствах. Когда я рассказал эту историю
через несколько лет с Наташкиного разрешения в компании, все легли на
пол, кроме одного типа, мрачно заметившего: "Блин, такую возможность
упустил...". Наташка загадочно улыбнулась при этом.
З.Ы.Ы.Ы. Теперь она замужем, у нее ребенок, но она частенько
заглядывает ко мне в гости... Мы валяемся на постели и со смехом
вспоминаем, как познакомились "через жопу"... :))))))
Лучшие анекдотические истории