Свежие анекдоты на каждый день

В тему про домовых.
Общежитие МЭСИ в конце 80-х. Сидим отмечаем очередное событие. Заходит в гости студентка последнего курса и рассказывает. Она сошлась с аспирантом из Ростова на Дону и стала жить с ним в его отдельной комнате. Отдельные комнаты выдавались только аспирантам третьего года обучения и все эти отдельные однокомнатные блоки с ванной, раковиной были по одному стояку по всем этажам. Так вот, она рассказывает, что как-то к ней приходит аспирантка, которая живет в комнате этажом ниже и говорит: "Мне кажется у нас завелся барабашка, каждую ночь так равномерно постукивает". Студенка говорит, что я растерялась и не знала что делать. Либо расхохотаться, либо сказать в чем дело. А дело в том, что она со своим аспирантом спали на панцирной сетке, положенной на пол.
Ну естественно, когда они занимались любовью, сетка прогибалась и стучала по полу в такт понятно чему.
Анекдоты про студентов Вицове про церковь
1987-й год, начало перестройки и гласности, конец социализма.
В НГУ
(Новосибирском Государственном Университете) проходил концерт,
подготовленный студентами. Одним из номеров программы был мужской
стриптиз. Четыре студента под музыку медленно снимали с себя одежду.
Когда артисты остались в одних плавках и внимание женской половины
аудитории достигло предела, вдруг в зале выключили свет.
Когда свет включился, вместо голых мужиков на сцене стояла секретарь
комсомольской организации университета – женщина с потрясающими формами.
Мужская половина аудитории была потрясена гениальностью задуманного.
Комсорг начала что-то говорить, но толпа не дала ей продолжить. Зал
заревел “Раздевайся! Раздевайся!”. К возмущению зрителей, раздеваться
она не стала и просто ушла. Расстроенные таким отношением лидера к
простым членам комсомола, студенты НГУ после этого прекратили платить
членские взносы.
Анекдоты про Социализм
В одной российской фирме с каждым годом увеличивалась численность сотрудников, а в офис побольше переезжать, в целях экономии, не торопились.
Поэтому уплотнялись до такой степени, что для того чтобы попасть в кабинет директора филиала, сотрудники проходили через проходную комнату, в которой располагались IT-шник и два кредитных контролера. Естественно, дабы не топать лишние метры попусту до кабинета директора, каждый визитер осведомлялся у троих несчастных: не у себя ли Павел Владимирович? Через некоторое время на стене у рабочего стола IT-шника появился листок со следующим текстом: "С сегодняшнего дня ответы на некоторые вопросы платные. А именно:
- Павел Владимирович у себя? - 100 рублей
- А где Павел Владимирович? - 50 рублей
- Когда придет Павел Владимирович? - 50 рублей
- Вы, случайно, не Павел Владимирович? - 68 рублей 17 копеек.
PS. На 23 февраля женская часть коллектива подарила IT-шнику копилку.
Анекдоты
Рабочий момент.
Секретарша с бойфрендом и родителями вечером дома смотрят ящик. Звонок в дверь. На пороге запыхавшийся шеф - Добрый вечер, Люся !!! тут рабочий момент !!!
(Всем остальным ) - Добрый вечер , извините, тут кое-что не доделали, разрешите, мы пройдем в спальню !!
Все молчат, медленно офигевая ..
В спальне.
Люся !!! быстро раздевайся !!! тут рабочий момент !!!
- Шеф !!! может не надо ????
- Надо!!! тут рабочий момент !!! Раком становись !!! Ниже !!!
- Ой ! боюсь ...
- Не бойся ! тут рабочий момент !!!
- Шеф !! может не надо ??
- Надо !! Где у вас тут свет !!! Вот... 479 - 45 - 68..
я ж тут у тебя сзади телефон записал,а потом забыл в еженедельник переписать,
а позвонить сейчас надо.
- Все .. все.. до свиданья .. До свиданья !
Выходит в гостиную.
(Всем остальным ) Работа .. , разрешите откланятся..!!
Все молчат.
Анекдоты про родителей Вицове о секретаршах
Выгодный 'ремонт' компьютера
Прихожу на работу.
Админ уже не смеётся (устал), а скорее булькает. Интересуюсь, что случилось.
Оказывается. Пришёл клиент, весь из себя несчастный. Притащил дорогой ноутбук. У него там и ценные документы и лицензионный софт. Чуть не плачет - машина не работает: пятнадцать минут уходит от начала загрузки и до появления рабочего стола и всё в таком же духе и с такой же скоростью. Потом появляется синий 'экран смерти'. Всё работа закончилась
Админ из безопасного режима Windows удалил ЧЕТЫРЕ антивируса из ПЯТИ (ВСЕ - лицензионные!) Вернул клиенту машину, которая начала показывать нормальную скорость работы и перестала зависать, получил гонорар и с тех пор булькает.
P.S. Булькает потому, что клиент 'усвистев' с ноутом так и не поверил, что больше одного антивируса ставить нельзя! Явно скоро вернётся!
Анекдоты
На работу привезли новый огромный многофункциональный копир-принтер-сканер со множеством функций, страшно умное устройство.
Быстро провели обучение и оставили мощное скорострельное устройство на растерзание пользователям.
Через некоторое время админ на некотором расстоянии наблюдал, как две девочки-почти-блондинки бегали от компьютера к МФУ и всячески издевались над устройством с помощью одного и того же файла-документа, а вот оно категорически отказывалось печатать так, как им хотелось. То формат бумаги не тот, то двустороняя печать не в том месте сшита, то буквы серенькие.
И вот запускают они очередную печать, ждут, а из МФУ вылазит страница А3 с огромным текстом на весь лист - "ХВАТИТ МЕНЯ МУЧАТЬ". Конечно же ее запустил админ со своего рабочего места, отменив при этом их задание печати. Но девочки моментально оставили в покое МФУ и даже обходили немного стороной - вдруг совсем обидится и укусит....
Анекдоты про блондинок
На тему Китая ...
Только что вернулся, часть поездки была на круизе по реке. На верхней палубе работают девушки, работают хорошо, позитивные, но одна стоит грустная. Подошел, спрашиваю, что, мол, работа не нравится? Она вздыхает, что да, не нравится. Я начинаю выяснять. Когда начинается - в 6 утра ... А заканчивается? В полночь ... А сколько дней в неделю - 7. А с корабля часто уходишь - нет, корабль нельзя покидать, чтобы не отстали. А сколько платят? 60 долларов в месяц. Да, думаю, просто кошмар, даже не знаю, что из этого списка тяжелее всего ... Решаю спросить, а что именно ей не нравится? Ответ меня поразил... Проблема в том, что на верхней палубе им не разрешают ходить с зонтиками, а если азиатская девушка загорит и ее кожа потемнеет, то она себя чувствует страшной и непривлекательной, а вот это - кошмар! А 18 часов в день 7 дней в неделю - это ее как раз вполне устраивает, и если бы дали зонтики, то все было бы замечательно, а они не дают :(
Анекдоты про девушек Вицове про моряков
КРЕМЛЁВСКИЙ БОРДЕЛЬ
Как много у Путина есть подхалимов!
– Таких, как Алина? – Таких, как Алина.
Как много за Путина тявкает догов! Таких, как Харламов и он же Бульдогов.
Как много помойных звучит голосков: шестёрка Песков, бесогон Михалков.
Гламурные рядом порхают букашки. – Как Валя Юдашкин? – Как Валя Юдашкин.
Полно при Воване дешёвых *алав. Вот как Говорухин хотя б Станислав.
В избытке там глупых шутов и чудил: волшебники Чуров и пыльный Кирилл.
И пляшут под Вовину дудочку *ляди. – Как Бабкина Надя? – Как Бабкина Надя.
А сколько там трётся раздутых ***донов! – Как Женя Миронов? – Как Женя Миронов.
Хватает и просто тупых *удаков. Вот как Табаков и как Вова Мошков.
Пасутся козлы там в цивильных нарядах. И, в частности, токарь шестого разряда.
Полно там и прочих продажных иуд: попы и менты, прокуроры и суд.
Всех кормят и любят, и всех поимели.
Как сладко живётся в кремлёвском борделе!
Анекдоты про Путина Вицове про судебную систему Вицове про знаменитостей
Вот несколько высказываний наших политиков:
Один из участников русско-немецкого форума:
"Как жаль, немцы не понимают, что возвращение к демократии 1991 года невозможно: сейчас не та политическая ситуация"
(ага, ЕР - наш рулевой, вот и зарулили в трясину воровства и беззакония)
Министр образования Ливанов:
"Преподаватель, не получающий 30 тысяч - специалист низкого уровня, читающий лекции с почасовой оплатой в образовательных учреждениях различного уровня".
(спасибо за оценку всему учительству: вы - быдло, не достойное высокой оплаты, только не сказал, что он сделал для повышения уровня оплаты преподавателей, ведь она у учителя 12 разряда чуть выше 4.500 руб.)
Наш губернатор:
"Отсутствие мигрантов создаст много проблем в регионе"
А то, что безработица в нашем регионе 30% он в курсе? Сам развалил образование и здравоохранение: правильно, мигрантам они ни к чему).
Спасибо политикам за откровенность: не скрывают своего наплевательского отношения к нам!
Анекдоты про школу Вицове о немцах
Сегодня ночью меня разбудил настырный и пьяный голос, истошно доносящийся с улицы.
"Янаааааа! Янаааааа! Ты где, Янааааа!" - и так минут десять, не прекращая. На улице жарко и душно, поэтому закрывать окно не было никакого желания. Зато проснулось другое желание - выйти и настучать юному Ромео по башке. Нервно закурив сигарету, я принялся наблюдать за метавшейся под окном фигуркой, думая насколько меня хватит, чтобы побороть лень одеться. "Янаааа! Янааааа!" - продолжал вопить тот. Тут слышу с соседнего окна тонкий голосок: "Чего, милый?". "Яна, я люблю тебя!", - его голос заметно приободрился. "И я тебя, милый! А теперь иди домой спать, завтра позвоню тебе". "Хорошоооо!" - с этими словами фигурка, радостной припрыжкой, стала быстро удаляться от дома.
Всё-таки моя соседка - очень находчивая девушка. Кстати, она не Яна, она Наташа.
Анекдоты про девушек
Делаю ремонт в приобретённой квартире, звонит знакомая давняя, и говорит:
- Буду ночью в Люберцах проездом, ничего если переночую у тебя? Cпрашиваешь..
Пошёл встречать её, темень, а там дворами, ну и молоток валялся в прихожей,
по какому-то странному наитию его прихватил. Подхожу к станции и вижу:
три каких-то мутных хера, слегка рассредоточившись, на меня надвигаются.
Я достал молоток. Была слабая надежда - может испугаются...
Тут, как в кино, визг тормозов ментовского УАЗика, и всех упаковали.
Капитан на опросе - ну ты парень даёшь! Эти трое в федеральном розыске,
сейчас на пересылку их оформляем. А ты-то чего с молотком?
Так и так, говорю, город незнакомый, ну и прихватил.
Он берёт этот старый молоток, а там железная часть с ручки соскакивает.
Покачал головой капитан и говорит укоризненно -
Вот махнул бы ты так, а потом палочкой отбивался?
Конец хороший, в том же бобике нас с подругой подбросили обратно до квартиры
и ржут - молоток-то свой забери, фехтовальщик!
Военные анекдоты
Разговаривают два друга:
- Два года назад я нашёл цветик-семицветик и своей на 8-е Марта подарил.
- И что?
- Год - без больничных в семье. Напольные весы стабильно показывают: ей - 55 кг, мне - 75 кг.
- Ух ты! А ещё?
- Я зарабатываю кучу денег.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А ещё?
- Я бросил пить-курить.
- Ой, как здорово! А...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядок навести.
- Н-да-а-а...
- А в 18:00 меня невероятной силой с любого места переносит домой.
- И из пивной и из бильярдной?
- Я же говорю: с любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол, хоккей и баскетбол. И обожаю фигурное катание, мелодрамы и передачу "Дом-2" на ТНТ. Вот так вот. А ты говоришь...
- Погоди-погоди, а седьмой лепесток? Их же там семь было?
- (смущённо) Ну, мы же с тобой не дети... Не станем этим меряться. У тебя всё равно нет никаких шансов...
Анекдоты про рыбалку и рыбаков Вицове о футболе
Давно это было.
Деревья уже, правда, выросли до обычных размеров, а трава зимой так и вовсе не растёт. Но чайники ещё не умели выключаться сами, глаз да глаз за ними был нужен.
И вот в то время одна малахольная тётушка, впрочем, ни тётушкой, ни дамочкой язык не поворачивался её называть, ибо существом она являлась странным, несомненной эльфийской породы, да не просто эльфийской, а той разновидности, которая сэром Максом была описана. Так вот тётушка эта чайник выключить забыла в кабинете и ушла домой.
Чайник очень старался. Вскипятил воду, выпарил воду, дальше в дело пошла изоляция. К счастью, что–то перемкнулось и чайник сдох, ограничившись густой пронзительной вонью без пожара.
Огорчение? Ещё бы. Но вместе с чайником сдохла и мышь, которая печенье у нас воровала постоянно, пробираясь во все шкафчики и надкусывая все съедобные кусочки, до которых могла дотянуться. Не перенесла изменение атмосферы на рабочем месте.
Анекдоты
Я работал чертёжником в большой машиностроительной фирме, где целое четырёхэтажное здание - это только конструкционный отдел, состоящий их огромных бюро, человек эдак по 20-30 в каждом.
Однажды, вызывает меня начальник и сообщает: Он просто вынужден отреагировать на поступившую на меня жалобу о том, что я слишком часто выхожу курить вне предписанных перерывов. Но, он затрудняется вынести мне какой-либо приговор, так как мы оба знаем, что я не курю вообще.
Официально он отчитался, что пожурил меня и провёл со мной поучительную беседу. А неофициально, пожал мне руку и сообщил что, по-видимому, я перешёл кому-то дорогу, тесно связанному с вышестоящим начальством, потому как жалоба поступила с вышестоящей инстанции, а не напрямую к нему, как и предписано уставом фирмы.
Через два месяца меня уволили.
Анекдоты про Работу
Дело было давно.
Лет десять у нас жила канарейка.. вернее кенар..
певчий. И тут дети попросили кошку. Взяли котёнка.. назвали Матильдой.
Какое-то время (примерно через полгода - кошка уже подросла)..
случилась такая история. Кенара всегда выпускали из клетки полетать.. по
полу, по столам походить.))) Он сам влетал обратно, мы его закрывали.. И
кошка вроде как привыкла к его полётам.. И вот однажды вечером заходит
Матильда в комнату.. а в пасти у неё головой кенар.. Паника.. всё, хана
кенару.. Ну мы его давай у неё отнимать.. Отняли.. осмотрели его.. вроде
не поцарапан, только голова мокрая.. Мы его в клетку.. на жердочку..
сидит.. Ну оставили.. понаблюдаем.. как будет. На утро живой, но сидит и
не шевелится.. и смотрит все в одну сторону.. Так весь день и просидел
без движения и смотря в одну точку. Больше мы его не выпускали..))))
Анекдоты про Домашних Животных
Родственники городские завели кошку, а она давай им котят родить каждые
полгода.
. не успевают по знакомым распихивать. Замучившись, решили кошку
в деревню отдать, нам, то есть. Взяли мы животинку. А она, кроме как с
котами путаться, ни к чему не приучена. Мышей, например, пугается. А в
качестве пищи их совсем не рассматривала.
И что придумал мой благоверный. Обругав дармоедку, стал ловить ей мышей
сам. Та их внимательно расссматривала, трогала лапкой, удивлялась. Но
кушать просила Вискас. Тогда следующая мыша была богато намазана маслом.
Вот под масло мышка пошла хорошо!! следующая тоже была съедена с маслом.
Началось невероятное, кошка требовала мышей с маслом! муж задолбался их
ловить, а я возмущалась странным воспитанием кошки.
Когда масло в доме кончилось, кошка поймала сама свою первую мышку!
Анекдоты про Домашних Животных
Анекдоты про Домашних Животных
Для тех кто сомневается что кошки понимают наши слова...
Случилось так, что некоторое время был у меня дома маленький зверинец:
два взрослых больших кота (7 и 5,5 кг соответственно) и четыре
котенка-подростка из разных выводков, подобранные на улице при разных
обстоятельствах. Раздача еды происходила очень неспокойно. Режу мясо.
Все кошачьи волнуются, не сводят глаз. Один из котят пытается запрыгнуть
на стол. Три раза подряд скидываю его. Не выдерживаю и говорю самому
большому коту, указывая на котенка: "Пока ЭТО прыгает на стол, мясо
раздаваться не будет!" Режу дальше и понимаю что попытка прыжка была, но
какая-то не очень успешная. Смотрю под ноги. Котенок пытается стартовать
на стол, но его хвост придавлен к полу большой тяжелой лапой. Поэтому
получается только старт... А после пары таких стартов кот произносит
внушительно "Р-р-р-р" и показывает котенку клыки...
Анекдоты про Домашних Животных
Вторая история про пьяного кота:
Звонок с дачи, от мамы, приезжай кот умирает! Третий день умирает...
Спрашиваю в чем выражается? Ответ не ест, все время спит, никуда не
ходит, от света прячется. Сразу вопрос: а воду пьет? ну боясь не
подрался с бешеным ежом, подцепив водобоязнь. Нет пьет особенно утром.
Уже тогда симптомы насторожили, что-то мне знакомое. Приезжаю кот спит в
темном углу, осматриваю - нос норма, глаз норма. Так хожу по дому с
делами копаюсь, но на кота посматриваю. Через какое-то время вижу, как
эта рыжая морда лезет под шкаф, дергаю его за задние лапы и он
выползает, держа передними коробку и напоследок спеша пожевать еще
сушеного корня валерьянки... Как эта скотина сумела спиздить эту коробку
из закрытой! аптечки, привинченной высоко! к стене осталось тайной.
Наутро кот орал с похмелья так, что пришлось похмелять...
Анекдоты про Домашних Животных
Из воспоминаний бывшей роженицы.
Каждую ночь я ложилась спать и начинала фантазировать, гладя свойживотик... вот доченька впервые взглянула на меня, вот она впервые мнеулыбнулась, а вот её первый шаг, а вот мы уже идем по улице, я веду еёза ручку, она хохочет, а я всем своим видом показываю, как я счастлива,ведь я – мама... Засыпала я обычно в тот момент, когда выдавала дочкузамуж.
И вот дата осмотра – срок 38 недель и 4 дня. С колотящимся сердцем иду вприемное отделение. И тут мне навстречу выбегает кот и начинаетластиться к моим ногам! Я, ошарашенная таким радушным приемом, стою увхода в приемное отделение, а акушерка, увидев эту картину, будничнымголосом сообщает, что я рожу в ближайшие сутки-двое (при этом она дажене знала, какой у меня срок!). Немного позже мне объяснили, что поповедению этого кота безошибочно уже несколько лет определяют, кто изженщин, лежащих в предродовом отделении будет рожать в ближайшиесутки-двое. Точность 100%
Анекдоты про Домашних Животных