Свежие анекдоты на каждый день

Девушка, сев на шею, если не сломает, то растянет ее точно. Мой друг Вадик
постоянно мне об этом напоминает, и объектами его издевок служат мои финансовые
траты на очередную пассию. Сводятся они обычно к фразам типо:
"Что, чурбан,
опять триста рэ за фильму в "Пушкинском" Чухраю отслюнявил? Студент, гы-гы,
две недели кeфиром питаться будешь..." и в том же духе. Впрочем, я отвечаю,
по мере сил, ему тем же. Сам он ходит тощий как черенок от лопаты, потому что
девушек у него несколько. Все они его очень сильно любят, за оптимизм, ум,
неординарный характер, ох$енное чувство юмора и поэтому прощают ему его
скупердяйство. Причем каждая из них думает о том, что она у него единственная
и неповторимая.
А вот и сама история:
У меня есть знакомая, которая является чуть ли не сестрой одной из любимых
девушек моего друга. Как-то гуляли мы с ней по городу, и тут я вспомнил, что
Влад сегодня предлагал мне уговорить "мартышек" (ну, нравится ему это слово!)
сходить погулять в Нескучный сад. Ну надо так надо. Говорю об этом предложении
Кате, и спрашиваю, что скажет об этом ее любимая подруга. Немного поразмыслив,
Катя отвечает:
-- "ОПЯТЬ ЭТОТ ПОДОНОК ПО ПАРКАМ ДО ЗАКРЫТИЯ МЕТРО ВОДИТЬ БУДЕТ, ЧТОБЫ ТОЛЬКО
НЕ КОРМИТЬ !!!!"
Прав Влад. Халявууууу любяяяят ...
Лучшие анекдотические истории
Рассказано нам, студентам, преподавательницей университета.
Решила она в воскресенье на дачу поехать. Картошечки там накопать, еще чего-то.
Приезжает с утра на машине с мужем. А из соседнего дома выходит дедушка-сосед,
руками машет (дома не очень близко друг от друга стоят):
- Что ж вы, соседушка, так вчера неожиданно уехали? Я и спасибо сказать
не успел!
У нее холодеет внутри:
- За что спасибо?.. (а она и не приезжала вчера)
- Да как за что? Весь день, не покладая рук, с муженьком работали, картошечку
копали!..
- ?!!...
- Да! Я-то ваш халат рабочий во как знаю! Вы ж его всегда на огород надеваете!
Вы мне и рукой помахали, когда я с вами поздоровался, да!.. А потом, когда
с мужем в машину-то садились, и мне мешок картошечки оставили, только
я выбежать не успел, поблагодарить...
Ну - все. Все понятно. Они с мужем на огород....а там все выкопано...до самой
маленькой морковки, до укропчика, до огурчика.... Сосед старенький, видит
плохо, дом далеко... еще и халат ее рабочий надели, догадались же....
Вот и халат в прихожей висит... грязный, в земле весь... у нее слезы на глаза
наворачиваются. Она снимает халат, а там в кармане......
ДВА КОЛЬЦА. Одно массивное золотое, а другое - с баааальшим бриллиантом.
Вот так.
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек
История от В.
Тихомирова (известный математик, мех-мат МГУ)
Дмитрий Евгеньевич Меньшов, пожалуй, самая легендарная фигура среди наших
"стариков": историй про него - не счесть. Вот одна, где я выступаю живым
свидетелем.
Как-то в шестидесятые годы (это было принято тогда) организовали встречу
профессоров и преподавателей кафедры теории функций и функционального анализа
со студентами - в общежитии. Дмитрия Евгеньевича попросили рассказать
о рождении Московской математической школы. Он согласился и начал свой
рассказ так:
"В 1914 году я поступил в Московский Университет. Николай Николаевич Лузин
был тогда за границей. Но он договорился с Дмитрием Федоровичем Егоровым,
что они организуют семинарий для студентов. И в 14 году Дмитрий Федорович
такой семинарий организовал. Он был посвящен числовым рядам. В следующем
году Николай Николаевич вернулся в Москву и начал руководить семинарием сам.
В 1915 году мы занимались функциональными рядами, а в 1916 году -
ортогональными рядами.
А потом наступил тысяча девятьсот семнадцатый год.
Это был очень памятный год в нашей жизни, в тот год произошло важнейшее
событие, повлиявшее на всю нашу дальнейшую жизнь: мы стали заниматься
тригонометрическими рядами ..."
Лучшие анекдотические истории Вицове про математику
История - не история, а так - сценка с натуры.
Время и место: общага
московского университета (в знаменитой сталинской высотке на Ленинских горах),
середина 80-х годов. Предыстория: студент с Острова свободы, как бы так помягче
выразиться, обесчестил студентку, прибывшую грызть гранит науки из братского
Вьетнама. Так сказать, установление международных связей. Вьетнамка, говорят,
не очень возражала, но представители вьетнамской общины все равно обиделись.
…Поздно вечером в коридоре общаги, ведущем к комнате любвеобильного кубинца,
раздался дробный топот ног - вьетнамское студенчество в количестве человек
тридцати направлялось вступаться за поруганную честь соплеменницы. Проще говоря,
набить гаду морду. Кубинец решил отсидеться и минут десять не реагировал
на стук маленьких кулачков. Разумеется, прочие студенты и их подруги
повыскакивали в коридор и столпились за спинами вьетнамцев в ожидании
интересного зрелища.
Наконец кубинцу надоело сидеть в осаде. Он распахнул дверь и предстал перед
мстителями в одних трусах, во весь свой двухметровый рост, молча поигрывая
мускулами.
Вьетнамцев буквально отнесло шагов на десять. Повисло нехорошее молчание.
Наконец от толпы мстителей отделился самый решительный. Приблизившись
к кубинцу, он скрестил руки на груди и произнес историческую фразу (по-русски,
разумеется):
- НЕХОРОШО, МЕЖДУ ПРОЧИМ, ТОВАРИЩ ЭММАНУЭЛЬ!
После чего вьетнамцы с чувством выполненного долга развернулись и тем же
строевым шагом отправились восвояси.
Лучшие анекдотические истории
В общежитии нашего института висят правила поведения для проживающих.
Кроме запретов на употребление электронагревательных приборов и предупреждений
о недопустимости поздних приходов, есть и такая нелепая строчка:
"В комнатах
общежития запрещается распивать спиртные напитки".
Трудно выкроить хотя бы минуту за целые сутки, чтобы нельзя было найти комнату,
в которой бы такие вот напитки распивались. Администрация изредка гоняет
студентов, если в результате распития происходят события, угрожающие своими
последствиями размеренной жизни ответственных работников. Они указывают
на выписку из правил, грозят выселением и заставляют писать объяснительные,
после чего пытаются привлечь к исправительным работам.
Однажды солнечным осенним утром директор студгородка направлялся привычной
дорогой к своему месту работы, когда вдруг прямо перед его носом в асфальт
встряла кроватная сетка, выброшеная из окна общежития. За ним на расстоянии
десяти шагов следовала комендант этого убежища, и она имела возможность
пронаблюдать сию притчу в действе. Опешевший директор оглянулся по сторонам,
обнаружил коменданта и крикнул, чтобы разобрались и наказали виновных, при этом
правая щека его подергивалась (по словам коменданта).
Первое, что нужно было определить - этаж, с которого вылетела сетка.
Афанасьевна взглянула на пятиэтажное здание, провела в уме вертикальную линию
из возможных точек вылета, сразу отбросила первый и второй этаж, на третьем
живет семейная пара, на четвертом окно открыто, на пятом закрыто.
Вошла в общежитие и поинтересовалась у вахтерши, как прошел вечер.
"Ти хлопци, шо з четвэртого, усю ничь бигалы та бигалы туды-суды, пьяни, оруть.
Я йим говОрыла."
Афанасьевна со своими помощниками зашла в 423 комнату (четвертый этаж).
Разруха там стоит полнейшая: стол перевернут, пустые бутылки разбросаны по всей
комнате, и на трех кроватях спит шесть человек. Всех разбудили.
Предварительный опрос никаких результатов не дал. Заставили всех писать
объяснительные. Основная тема - Кто выбросил сетку из окна, и Как это все
происходило в подробностях, и между делом - Почему такой беспорядок в комнате
и Кто разрешил распивать спиртное в комнате.
Вот приблизительное содержимое нескольких объяснительных:
"Утром кто-то постучал в дверь и после вошел в комнату. Глаза открывать
я не стал. Слышал как что-то упало в комнате, потом еще какой-то шум. После
этого снова уснул. Беспорядок по всей видимости навел пришедший, который принес
с собой бутылки и разбросал их по комнате. А пить в комнате мы и не думали."
"Вчера у моего товарища был день рождения. Мы отмечали праздник в лесу,
а пустые бутылки принесли с собой , чтобы сдать, когда возникнет недостаток
денежных средств. После употребления спиртных напитков спал очень крепко
и ничего утром услышать не смог."
"Проснулась я утром от того, котoрый очень громко вошел в комнату.
Незнакомый молодой человек высокого роста направился к окну, по дороге упал
вместе со столом, а потом встал и выбросил сетку из окна. Я пришла в гости
и ничего про распитие спиртных напитков не знаю."
"К нам в комнату вошел парень, которого я этим утром видел первый раз.
В состоянии аффекта он подошел к окну и выбросил из него сетку. Когда он
осознал свой поступок, он молча повернулся и ушел в неизвестном направлении."
Надо признать, что компанию застали врасплох да еще и не очень-то в трезвом
рассудке, отчего эта жуткая несогласованность объяснений.
Афанасьевна погрозила привлечением к строительным работам за дачу лживых
показаний, уточнила, у кого вчера был праздник и не он ли выбрасывал сетку.
Переглядываясь между собой, жители и гости комнаты пытались сказать "НЕТ".
Тем временем помощники Афанасьевны опросили соседей и сказали "ДА". Афанасьевна
вполне резонно спросила тех двоих, почему же они написали о ком-то незнакомом,
если хорошо знают этого человека. ОНА ответила, что не разглядела со сна,
а он заставил перечитать его опус и подтвердил, что действительно видел первый
раз не вообще, а этим утром. Оставалось найти виновника торжества. Сам виновник
в это время спал под дверью деканата. Понятливый зам.декана помог перебраться
в буфет, откуда виновника повели обратно в общежитие.
После предъявления обвинения в покушении на жизнь директора студгородка,
заставили писать объяснительную
"Вышло упущенье
Выбросил я сетку
Я прошу прощенья
Что не очень метко "
С первого раза не вышло. Отправили спать и наказали после прийти - и все
до мельчайщих подробностей: с кем, фамилии и т.д.
"Проснулся я утром и неожиданно для самого себя вспомнил, что сегодня у меня
день рождения. День выдался солнечным. "Прекрасная погода!" - подумал я. -
"Хорошо было бы выбраться на природу." Пошел прогуляться и обнаружил
на Лесопарке в одном из ларьков вино "Гроно" по 2.20. Это дешево, и на вкус
оно не слишком противное. Прикинул количество приглашенных. На каждого
по бутылочке - в самый раз. Приобрел необходимое количество вина и позвонил
своим товарищам из сельскохозяйственной академии. На празднике не было ни души
из общежития, поскольку я не хотел никого отвлекать от учебы. Когда я дождался
гостей, то оказалось, что присутствующих меньше, чем приглашенных, т.е.
на каждого уже приходится чуть больше вина. С наступлением темноты проводил
гостей и вернулся в общежитие вовремя, не нарушая правил проживания. Оказавшись
в своей комнате, электронагревательными приборами не пользовался, а раздевшись
до нижнего белья, разместился на кровати и уснул. Проснулся рано утром от жажды
и пошел за пивом нa Лесопарк, все еще пребывая в состоянии алкогольного
опьянения. Вернувшись в общежитие, решил зайти к своим товарищам на четвертый
этаж. Постучался, вошел и увидел, что все еще спят. В комнате было душно,
и я решил пробраться к окну и глотнуть свежего воздуха. По ходу движения
я не заметил раскинувшейся между двух кроватей кроватной сетки. По этой причине
я споткнулся о нее и стал падать. Пытаясь сохранить равновесие, я схватился
за край стола, стоявшего поблизости. Стол рухнул, с него посыпалась посуда,
а я продолжал падать. Почему-то не выставил руки вперед, за что поплатился
частью лица, которую после соприкосновения с сеткой можно было назвать
стесанной. Я поднялся и в приступе невыносимой боли выбросил сетку из окна,
предварительно убедившись, что под окнами никто не проходит."
После этого я зимой как-то очищал дорогу от снега, а объяснительную до сих пор
зачитывают старостам первокурсников, показывая с чем приходится сталкиваться
ответственным лицам.
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове про дни рождения Вицове про судебную систему Вицове про церковь
Много тут историй про Штаты - добавлю еще до kучи.
Впервые я попал в Нью-Йорк лет 10 назад - тогда, кто помнит, это было
связано c такими "удовольствиями", что народ предпочитал не повторяться,
и делать это в первый и последний раз, и мало кто возвращался: надо было
получить выездную визу в ОВИРе (куча бумаг с работы, из общественных
организаций, и т.д.), получить америанскую въездную визу (попроще, но дня
три вычеркиваем), купить билет в "Аэрофлоте" (обычно этот процесс затягивался
на несколько месяцев ежедневного отмечания в очереди, но мне удалось заполучить
его сразу, безо всяких взяток, влезаний без очереди и блата - но это просто
везуха), потом еще 3 дня стояния в единственной легальной тогда менялке
на Ленинградке (чтобы превратить 2000 руб - среднегодовую совковую зарплату -
в 333 доллара и 30 центов - чуть больше двухнедельного пособия по безработице
в США, если не считать бесплатной жратвы и субсидий на квартиру).
Короче - улетел.
Но в чем заморочка: я курю "Беломор". С того момента, как поступил
в далекие 70-е в институт, и понял, что курить "Яву" больше нельзя, ибо
собрат-студент своих не курит, а стреляет, а я без пачки в кармане не могу.
Прослыть жмотом не хотелось, а стипендии + заработка вечернего лаборанта
не хватало на всех халявщиков, да и не очень хотелось, а ломать свои привычки
я не люблю - и перешел на "Беломор", который на всем потоке стреляли только
двое... Привык. Но добрые люди объяснили - в США лучше курить что-то другое,
и привели в пример печальную историю одной уважаемой дамы, которая удачно
покурила оный "Беломор" в каком-то кабаке, после чего проторчала пять часов
в полицейском участке, пока экспертиза не вынесла вердикт об отсутствии
в куримом продукте марихуаны, табака и иных вредных и незконных примесей...
Короче говоря, американец, наблюдающий у вас в зубах папиросу, идентифицирует
ее однозначно, как косяк.
Опять же, лирическое отступление. Молодые не поверят - но мы в 70-е-80-е
косяк не курили! Наверное, его можно было где-то достать, но в студенческой
среде о нем не знали... Досадное упущение (для наших законодателей - козлы!
Запретите лучше водку, а косяк-то за что? Накурившийся человек - он как
кришнаит - кроме улыбки и слюней, от него никакого вреда! Хотя я лично теперь
не употребляю - больно на хавчик пробивает, а брюшко и так не маленькое).
В общем, полетел. Затарив полчемодана явского "Беломора". Первый раз
я попал на Манхеттене - черный юноша, стрелявший мелочь под магазинной витриной
с плакатом "Help wanted!" (ну, не пойдет же чистопородный афроамериканец мыть
полы за какие-то 4 доллара в час!), начал меня хватать за ноги, покинул даже
рабочее место, и, убедившись в моем полном незнании местного языка, показал
жестами, что хочет покурить. Я угостил - безо всякой задней мысли. Юноша жадно
затянулся (потом уже, впервые вкусив косячка, я понял КАК), явно приторчал,
стал из черного серым в крапинку, глазки вылезли куда-то далеко-далеко...
Я пожал плечами и ушел.
Вторая жертва попалась мне при тех же обстоятельствах через несколько
дней в Филадельфии. Результат был тот же.
...Я бывал в США уже десятки раз. Немного выучил местный лэнгвидж, и теперь
добиваю стрелков фразой "Рашен цигаретс - вери стронг!". Не думаю, что это
способствует усугублению дружбы между руским и афроамериканским народами -
да и хpeн с ним, с последним. За халяву надо платить.
В последний раз моей жертвой пали две девчонки-латиноамериканки. Я честно
предупредил их, что это - не то, что они думают. Девочки проявили настойчивость.
Ладно, мне не жалко. Я не стал оборачиваться...
Лучшие анекдотические истории Вицове про американцев
Есть у меня друг в Америке мальчик по простому местному имени Тодд.
В свое время папа с мамой оплатили ему учебу в университете, и учился
наш герой без малейших приключений, окромя студенческих пьянок, тихо
и спокойно. Однако на втором курсе в процессе накопления знаний приперло
ему, в связи с какой-то острой необходимостью в известном месте, взять
курс русского языка.
К тому времени кизданула перестройка и в США зачастили, гордо неся
комсомольские флаги, лучшие из лучших самых столичных школ. Приезжали,
пели песни, стучали в бубен и откликались на клички "Перьестройкья"
и "Гластьноусть".
В свою очередь Росейское Правительство послало смелый клич о том, что мы,
мол, рады вашим двоечникам, присылайте их нам, у нас в школах матрасов
дофига навалом.
Будучи старательным учеником, к тому времени успел Тодд выучить по-русски
слова "Жопья", "Писья" и трудно выговариваемое "Посьел Нахуй, пожай-лустья".
Мог читать передовицы нелегальной в штате Вирджиния коммунистической газеты
"Правда" и искренне радовался надоям молока и количеству собранного сена
типа верблюжья колючка в степях Узбекистана.
Его и парочку других остолопов и обрадовали предстоящим путешествием
в славный город на Неве, тогда еще называвшийся Ленинградом. Выбирали
лучших из лучших.
Я не знаю, как прошел полет над Атлантическом океаном и как встречали
их учащиеся ПТУ номер 76 вместе с мэром города. Я знаю, что было потом.
После торжественной процедуры встречи американских школьников, открывших
славную эпопею обмена двоечниками и дополнительный источник валютного
дохода города-героя, Тодд получил в сопровождающие отчличницу-девочку Марину
с двумя светлыми косичками и носом-пуговкой.
Моргая голубыми глазками, она заманила Тодда в подворотню по дороге
в гостиницу. В темноте выпятив грудки как только заметнее, выменяла
на социалистические значки его старые футболки, обменяла старые Тоддовские
кроссовки "Nike" на портрет Ленина и, сорвав с него бейсболку вместе
с клоком волос, наградила американского студента жадным, мокрым, страстным,
пожирающим душу поцелуем, после которого он не был в состоянии показаться
публике в своих фланелевых брюках. После, пообещав увидеться и заняться
расширением горизонтов дружбы народов, Мариночка свалила к знакомым
фарцовщикам делиться награбленным.
Тодд же, переждав буйство плоти, оказался предоставленным сам себе,
в результате чего и совершил ставшую роковой для многих вылазку в город
на Неве.
Прогуливаясь, нелегкая занесла его на улицу Фурштатскую, что примыкает
к Таврическому садику.
Как известно жителям и постоянным гостям бывшей столицы России, на данной
улице необычайно высока концентрация лиц, охраняющих порядок и спокойствие
наших славных граждан.
Более того, из-за наличия десятка посольств и дипломатических представительств,
доблестные защитники правопорядка имеют высокие звания, начищенные сапоги
и табельное оружие.
Глазея на все эти прелести и искренне наслаждаясь одним из последних теплых
деньков осени, Тодд шествовал по тротуарам, ублаженный обилием красивых
женщин, пока не уперся в низ лежащего в единственной, но вместительной луже,
и усердно пускающего пузыри, вдрызгаря пьяного мужичка.
Что делают в Америке при виде лежащего в луже господина? Наверно, существуют
несколько сценариев, один из них - это вытащить мужика и затем позвонить
в скорую помощь. Второй - позвонить в скорую помощь и вытащить мужика.
Третий - вытаскивать и звонить одновременно.
Я, конечно, не решаюсь говорить за все города и штаты Америки, но точно
ручаюсь за район, в котором рос и развивался наш герой.
Оценив увиденное, Тодд ринулся помогать мирно посапывающему гражданину.
Предварительно сняв ботинки и закатав штаны, он начал буксировку безвольного
тела к ближайшему берегу.
Вытащив товарища из воды, наш американский герой, пытаясь придать
желеобразному телу работяги некое подобие буквы Г, приспосабливал
близстоящее дерево в виде упора для сидения.
В этот прекрасный момент и получил он по затылку резиновой дубинкой.
В голове раздался звон, свет дня померк, все птички разлетелись.
Далее события развивались по всем законам русского попадакиса.
Пришел он в себя в темной комнате с невкусным запахом. Растолкавший
его оперативный работник пытался выяснить Тоддовское имя и адрес.
- Я не есть советский школьник, - с трудом выдавил Тодд.
- А-бля-чеченская-харя-еб-твою-мать
- Я есть американьской школьник, перестрьойка, гластьность
- Eбatь-тебя в пупок, - смягчился допрашивавший, - че серьезно? гони
документы тогда.
- Я говорить по-русски плохо, do you speak English?
- Охренел что ли? Да ты фуфло гонишь, тяпка. Давай документы.. Ты зачем
пьяного грабил?
Дальнейшая беседа их не имела никакого смысла. Опер не мог понять, каким
идиотом надо быть, чтоб на глазах стоящих в пяти метрах от лужи
с утопающим мужиком группы офицеров пытаться обокрасть пьяницу
и рассчитывать на успех.
Тодд не мог понять, что этому страшному русскому от него надо вообще
и почему тот бьет его ладонью по голове в ответ на любое его слово.
Более того, вопрос о документах, оставленных около лужи ботинках,
и деньгах, исчезнувших из карманов вместе с бумажником, русский оставил
без ответа.
После допроса отвели Тодда в камеру. Где забыли он нем на целых три дня.
На утро четвертого дня, открыв камеру, опера получили новую пищу
для размышления. На верхних нарах восседал Тодд в невесть откуда взявшихся
ботинках на босую ногу, в шарфе и шапке, и пил чай, заедая его хлебом.
Думаю, что более высоких почестей не удостаивался ни один уголовник.
Граждане, оказавшиеся в камере, с грехом пополам говорили по-английски,
прониклись ситуацией, любили Горбачева и помогали бедному студенту,
чем могли.
Один из уголовничков, некогда доктор наук, задержанный за продажу
просроченных консервов на Некрасовском рынке, объяснил операм,
в чем собственно дело. Его крайне хмуро выслушали (международный скандал,
первая партия школьников по обмену в городе, пиздeц карьере), отвели Тодда
в кабинет и при понятых заставили подписать бумагу. В этой бумаге
он чистосердечно признался, что был пьян, подобран милицейским патрулем,
сопротивлялся, упал на голову, потом ребрами на велосипед, лежащий на дороге,
за что был наказан, денег при нем обнаружено не было и так далее.
Тодд покорно подписал все это безобразие и, получив пустой бумажник
с оставшимся там водительским удостоверением, как был рванул в дождливое
питерское утро на свободу.
Надо ли говорить, что все это время весь состав ПТУ номер 76 стоял
на ушах, и в их местном отделении милиции велись допросы зареванной
до синих судорог комсомолки Марины, у которой при обыске были найдены
личные вещи пропавшего американского студента?
Более того, была найдена бейсболка с клоком волос пропавшего американского
студента.
Марина напрочь отрицала свое причастие к его пропаже, объясняя это тем,
что обменяла шапку на портрет Ленина. Лучшие умы с Литейного (Питерское КГБ)
бились над загадкой пропажи вестника дружбы народов.
В результате допроса девочки-комсомолки в Питере была разгромлена банда
фарцовщиков с Галерки Гостиного двора, промышлявшая кражей у иностранцев.
Проведи Тодд в застенках ментовки чуть дольше, не миновать им вышки
за убийство.
Сам мэр города был предупрежден о пропаже школьника и, наверно, уже репетировал
звонок родителя Тодда с принесением соболезнований. Из Министерства
образования, ажно самой Москвы, звонили и контролировали ситуацию ежечасно.
Знал бы это все Тодд, он бы не терял время и успел спасти фарцовщиков
и девочку Марину.
Но так как в ПТУ он позвонить не мог за неимением мелочи и номера телефона,
единственное, что казалось ему правильным, это был поход в американское
посольство и рассказа о всем с ним произошедшим. Правда, где он находился
и куда ему идти, он не знал, и все это в свою очередь омрачалось невозможностью
понять directions местных жителей.
Однако в посольство его пускать не спешили. Прорваться через заслон милиции
оказалось очень сложным делом, не имея документов и ходя в стоптанных тюремного
образца ботинках на голую ногу. Исцарапанная и с набитой шишкой на лбу,
небритая физиономия с воспаленными глазами смутно говорила защитникам
правопорядка о потере тринадцатой зарплаты.
Когда иссякли знания слов великого и могучего и словосочетания, из них
слагаемые, видя каменное лицо морского пехотинца США, находящегося
в пяти метрах, но на американской территории, Тодд, плача от бессилия
над русскими, пустил в бой последние запасы слов, усевшись на кучу мокрой
от дождя глины и завывая от бессилия
- Жопья, блиять, - орал он, используя пополненный в обезьяннике лексикон
и махая руками на редких прохожих...
- Писья вы вся, я посьел вась нахую, жопья вы, я вась епал!!!
Я вас епа-а-а-ал!!!
Верьте или нет, но именно незнание им элементарного для любого жителя
Европы набора слов и неправильный их выговор, вероятно, и стало причиной
того, что Тодда пропустили к воротам посольства.
Куда он и метнулся, теряя с ног ботинки и мелькая в воздухе заляпанной
в глине задницей.
Однако морской пехотинец тоже нес службу и спасал государство
от несанкционированного вторжения. Паспорта у Тодда, как известно, не было.
Водительское удостоверение внушало подозрение, так как было изрисована
ментовской красной ручкой в попытках нарисовать усы и бороду на фотографии.
К тому же на Тодде не было ботинок.
Однако блестящее знание американского мата Тоддом поставило свои точки
над "i" и, отдав честь своему согражданину, пехотинец пропустил Тодда
на ставшую священной для нашего героя территорию Соединенных Штатов Америки.
Первое, что он увидел в полумраке зала с колоннадой и массивной лестницей,
это был посол США в России, спускающийся вниз со свитой.
Лицо посла украшал огромный синяк под правым глазом. На голове сияла шишка,
нос был заклеен пластырем.
Так мой американский друг Тодд проникся любовью к моему прекрасному
и полному сюрпризов городу.
Анекдоты про школу Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Шутки про велосипедистов
Эта история произошла с нами на армейских сборах, с которых я
буквально вернулся дней десять назад.
Вернее сказать, история
произошла не с нами, а с майором местной части, который по
совместительству командовал одной из батарей (рот) в которых мы
проходили службу. Наши две батареи размещались в палаточном
лагере, состоящем из 22 палаток, бассейна, в котором никогда
не было воды, и еще нескольких строений. Все это хозяйство
было окружено забором метра 2 высотой. Забор в свою очередь
зачем-то был опоясан какими-то трубами. Ворота на волю
были сделаны в самом удаленном от всех благ цивилизации
месте. И если нужно было пойти, скажем, в магазин или в баню,
то приходилось долго обходить никому не нужные здания.
Поэтому весь личный состав от курсантов до командиров и старшин
экономил время и лазал через забор. Самое удобное место перелезания
было у поста дневального первой батареи. Был у нас одним из
главных местный майор. По военной части он передвигался на велосипеде,
а когда был у нас в лагере своего железного коня оставлял у ворот,
под охраной дневального второй батареи. И вот однажды позвали его
вояки с нашей кафедры к себе пьянствовать. Генеральный штаб наших
сборов (там же обитали все полканы и потполы с нашей кафедры)
находился в казарме, как раз напротив магазина. И наш майор,
бросив велосипед в обычном месте, как на крыльях перемахнул через
забор и полетел туда. В наряд по первой батарее поставили духов.
Дух или косарь - это студент, который, отслюнявив определенную сумму
в твердой валюте начальнику сборов, как бы считался в командировке
и в часть приезжал редко, на пару дней (пострелять, принять присягу и т. д.)
Ясное дело, мы - боевые курсанты - таких не любили и напрягали по-всякому
поводу и просто так. И вот, сидя в курилке перед отбоем, наблюдаю такую
картину. На посту дневального стоит по стойке смирно дух, боится даже
голову повернуть. А за его спиной по трубам вдоль забора попеременно
то на двух, то на четырех конечностях передвигается в дым упившийся
майор. Он возвращается за велосипедом. Картина сама по себе достойна кисти
художника, но самое интересное впереди. Вот майор таки доходит до места, где
нужно перелезать через забор, и начинает восхождение. В момент, когда
левая половина майора уже в лагере, а правая еще за пределами, его
замечает дневальный и во всю глотку ОРЕТ: "БАТАРЕЯ СМИРНО!!!"
От неожиданости майор срывается с забора и падает. И тишина. Смеяться
страшно, так как это может иметь неприятные последствия. Какое-то
время майор потратил на переход из положения "лицом в грязи" в
положение "на четырех лапах". Затем повернул голову в нашу сторону
и громко, четко (вот что значит - офицер) скомандовал "ВОЛЬНО".
И пополз дальше, к велосипеду.
Вадим
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь Шутки про велосипедистов
Как-то раз, в последний день учебного года, с утра пораньше завалился
ко мне один кореш.
И, что меня несколько удивило, принес бутылку водки
(в 8.45 утра). Спросонья я даже не сообразил отказаться. Бутылка была
выпита и я вспомнил, что мне вроде как надо бы заехать в родное училище:
уточнить различные несущественные детали. Надо сказать, что я учусь в
медучилище (во, блин, человеку делать нечего), а кореш мой - в МИФИ. Ну и
для сравнения скажу, что девчонок у них столь же много, сколь много у нас
парней, то есть почти нет.
И вот, два вусмерть бухих студента прибыли на "место". Легко миновав
бздительную охрану, мы твердой походкой истинных трезвеников поднялись
на 2-й этаж. МИФИста надо было видеть: глаза распахнуты по максимуму,
рот - тоже и т.д. Мне есно пришлось усадить его на стул и успокаивать.
Спустя некоторое время (я узнал все, что мне было нужно), мы пошатываясь
вышли на улицу, где мне и был задан гениальный вопрос (о котором я сам
никогда не задумывался): "Кися, КАК ты тут учишься?" :)
Мальчик после этого случая находился под таким впечатлением, что очень
долго смотрел на меня завистливыми глазами и несколько месяцев просил
познакомить хоть с одной из тех "немногих", что он успел увидеть. ;)
ДА ЗДРАВСТВУЕТ МЕДИЦИНА, БЛАГОДОРЯ КОТОРОЙ ПРИОБРЕТАЕШЬ ТАКОЙ АВТОРИТЕТ!
Лучшие анекдотические истории
Два года назад произошла история, политические последствия которой еще впереди...
Прибыл я из Москвы отдохнуть в любимый Крым, где прошла студенческая молодость.
В плане мероприятий кроме моря и солнца было празднование дня рожденья у товарища,
который относился к категории "вечных студентов" и продолжал жить 9-й год в общаге
не скажу какого ВУЗа.. Сразу следует оговориться, что день рождения случился
24 августа - в День Независимости Украины. Официозные гуляния в Киеве раздувались
в газетах и по "ящику" по полной программе. В Крыму на все эти празднества обычно
кладут с прибором, но как повод выпить используются.....
Но мы празднуем День Рожденья!!! Накрыт шикарный стол, холодное вино, гитара,
народу в общаге мало и любой заходящий на шум застолья приглашается поучаствовать.
В общем, сидим очень душевно... Тут заходит скромный худенький парнишка восточного
вида и, глядя на веселье, на ломаном и очень плохом русском языке поздравляет
всех присутствующих с годовщиной обретения независимости (!!!). Народ шизеет
от такого непопадания и замолкает.... Парнишка явно начинает нервничать, понимая,
что сморозил что-то явное не то, но что именно понять не может...
И тут "Остапов понесло".... Мы с именником не сговариваясь поняли, как можно
разыграть несчастного араба. Бедный второкурсник марокканец Хасан еще не попадал
в лапы таких наглых и циничных лицедеев.
"Какая независимость!?",- взревели мы хором, вежливо и твердо усадили его за стол
и начали политинформацию. Для начала было объяснено, что развал СССР -
преступление исторического масштаба, инспирированное американским империализмом,
что Россия и Украина - сестры навек и их воссоединение - дело ближайшего будущего
и мы, первые ласточки этого объединения, сегодня в этот трагический для всех славян
день пьем за начало многотрудного пути и т. д. и т.п. Пурга неслась по полной
программе - мы по-секрету сообщили ему о подкопе по Керченским проливом,
торжественно и тихо со сдавленными рыданиями в голосах спели "Вихри враждебные",
предали анафеме бомбардировки Югославии, развратника Клинтона, и, сурово глядя
в глаза, спросили что-то вроде: "С нами ли ты, арабский брат?". Хасан явно
не читал "Двенадцать стульев" и попадание в эдакий "Союз Меча и Орала"
в его планы не входило. Было видно, как на его доверчивом лице проносятся мысли
одна другой страшнее - за участие в политическом заговоре отчисление было бы
пустячной карой... Ему уже мерещилась Сибирь, Интерпол, СБУ-ФСБ и прочая нечисть...
Он вяло отнекивался, ссылаясь на свою неготовность, но после третьего стакана
"Ркацители" вдруг сообщил, что тоже не любит американский империализм....
Стало понятно, что процесс пошел:-)) При финальном братании с Хасана была взято
обещание, что в случае провала он постарается предоставить нам в Марокко
политическое убежище...
И вот на днях, когда об этом глумлении над чистой марроканской душой уже было
почти забыто, раздался звонок от моего товарища. После обмена последними
новостями состоялся примерно следующий диалог:
Он: - Тут Хасан подходил, интересовался состоянием дел. У него, оказывается,
папа какая-то шишка в правительстве Марокко....
Я: - Ни фигa себе! И что ты ему ответил?
Он: - Да деваться некуда было - пришлось продолжать врать, что в наших рядах,
кроме Украины и России, уже Казахстан и Армения, и, если вступит Марокко,
то будет классно - тогда союз сокращенно по первым буквам стран можно будет
назвать МУРКА, а гимн уже написан...
Я: - Какой гимн?!
Он: - Ну песня про Мурку! Хасан до сих пор по русски ни бельмеса, но слова
я ему дал - пусть учит.... Представляешь, что будет, если его папа
Президентом Марокко станет....?!
И вот тут я понял, что такое Всемирный Интернационал.....
Лучшие анекдотические истории Вицове про арабов Вицове про дни рождения Шутки про американских президентов
Эта история произошла, когда я учился в Техническом Институте г.
Калининграда
в 1980г.
В то время в нашем ВУЗе училось много студентов с Кубы. Всех иностранцев,
чтобы быстрее учили русский язык, перемешивали в комнатах с нашими студентами.
В одной из комнат жили четверо с нашего потока, двое русских из Клайпеды
и двое кубинцев. История про двух из них, нашего звали Сергей, у кубинца,
не поверите, фамилия была Дуранда.
Полюбился этот Дуранда с одной кубинкой, и была у них страстная любовь. Однако
кубинцы очень уж любили за нашими девками бегать (белые все-таки), что безумно
злило их негритянских пассий. И вот настал момент, когда Дуранда, поддавшись
этой тенденции, поругался со своей чернокожей красавицей. Та в свою очередь
начала применять жесткий прессинг, который выражался в слезах, интригах через
подруг, скандалах и т.д. Дуранда, соответственно, встал в позу, и ни в какую.
Тогда у пассии взыграли темпераментные гены дочери Африки. Она решила обратить
на себя внимание Дуранды своим героическим уходом из жизни или его имитацией
(история умалчивает). Выпивает она бутылек каких-то чернил или еще какой
гадости и в итоге оказывается в больнице с сильнейшим отравлением. Дуранда
в трансе, сам не свой, не ест, не пьет, не говорит. Короче, сам на себя не похож.
Наш Серега, верный принципам интернациональной дружбы, интересуется
у соседа-Дуранды: "Что с тобой, черный брат?". Тот как на духу расписывает
ему всю ситуацию, рассказывает о своих запоздалых душевных переживаниях, муках
совести, о том как он себя нехорошо вел, был мудаком и о том, что только сейчас
он понял как она ему дорога и что ему просто крайне необходимо попасть к ней,
чтобы извиниться и помириться, а врачи гады не пускают.
Серега - добрая душа проникся чужим горем и решил помочь, а на ум ничего лучше
не пришло, чем предложить Дуранде заболеть и тоже лечь в больницу к даме.
А там уже дело техники. Осталось решить, как быстро и эффективно заболеть.
Как и все советские люди, имея богатый обобщенный опыт отмазок от армии,
Серега предлагает Дуранде идти в санчасть и продемонстрировать там определенный
набор симптомов, который неумолимо покажет на заболевание почек, затем потребуется
сдача мочи и вот тут-то и надо будет сделать ход конем. Капнуть в мочу каплю
крови. После результатов анализов его положат в больницу, а когда там ничего
не найдут, то отпустят. Все легко и просто.
Дуранда делает все как посоветовал мудрый русский друг и ждет, когда его положат
к пассии. А в это время (не забывайте, расцвет застоя) собирается городской
консилиум для обсуждения чрезвычайной ситуации. Как же, иностранный студент
и такие опасные симптомы. Короче, думали они, думали, и вынесли вердикт - острая
форма гнойного аппендицита, требующая срочного хирургического вмешательства.
В общагу приезжает скорая, укладывают счастливого Дуранду на носилки и везут
в больницу, там его уже ждет бригада, которая хватает его и везет в операционную.
Только тут Дуранда начинает понимать, что ситуации выходит их под контроля
и спрашивает: "а что, собственно, происходит?". Ему, естественно, объясняют, что
он в полушаге от смерти и если операцию не сделать сейчас же, то кранты.
Видя такой расклад, Дуранда, не долго думая, соскакивает с каталки и бегом куда
глаза глядят, решив, что любовь любовью, а так не договаривались. Все в шоке.
Смертельно больной иностранный студент отказывается от лечения. На ноги
поднимается половина городской милиции, оцепляют все общаги, учебные корпуса,
вокзалы, идут на квартиры, где он может спрятаться, всех, кто его знает, просят
оказать содействие. Короче - война и немцы. В итоге, поймали его через 6 часов
под какой-то кроватью в общаге. Свои сдали. Здоровые санитары привязали его
к носилкам, вынесли из общаги и на стол. Через два часа Дуранда оказался
без аппендицита. И что самое прикольное, резали его не в той больнице, где
лежала пассия.
Лучшие анекдотические истории Вицове о немцах
Украинский город Донецк, год 199.
, где-то так.
Были мы тогда студентами среднего курса (не помню, то ли 2, то ли 3),
учились, как и все правильные студенты, только во время сессии. А сессия,
надо сказать, наступила зимняя. Темнеет рано, причем темнеет так, что
хоть глаз выколи, а все равно, ничего не видно. Мы втроем (я, мой друг
и наша сокурсница), как самые нормальные студенты, использовали
последнюю ночь перед экзаменом, чтобы хоть как-то успеть доделать
несданные лабы, без них мы экзамен точно не сдадим, а с ними шанс еще
оставался. Набрали конспектов хороших парней и начали шпарить один в
один с них на свои чистенькие листочки. Надо сказать, что собирали мы
конспекты весь день, и последний подобрали у паренька, живущего рядом с
моим домом. По ентой причине и пошли прямиком ко мне. Время 11 - начало
12-го ночи. Мы сидим как заговорщики в моей комнате. Писать хоть и
надо, а не хочется - просто жуть. Поэтому отвлекаемся по любому
поводу. Ессно таким поводом стал зашедший в комнату мой кот. Он плавно
прокурсировал по комнате и вспрыгнул на подоконник.
Немного предыстории... под окнами двух комнат моей квартиры проходит
длиннющая лоджия, причем из комнаты сестры есть нормальная, человеческая
дверь на балкон, с моей же комнаты на лоджию выходит только окно. Я
говорил, что лоджия просто огромна, по этой причине папики не стали
убиваться на ее застекление, ограничившись "аквариумом" на кухонном
балконе. Так вот, этот кот любил гулять на этой лоджии, причем будучи
довольно деликатным, никогда не будил спящего человека по своим
проблемам. В тот вечер спала именно моя сестра, поэтому он смело вошел
в мою освещенную комнату, и начал проситься гулять (сидит, гад, на
подоконнике и скрипит по стеклу своими когтями), короче пытка мощная, и
через некоторое время я его просто вынужден выпустить на балкон через
окно. И последнее из предыстории: однокурсница попала ко мне домой в
первый раз...
Так вот, сидим пишем, как я уже говорил - ночь, за окном темень, еще и
снег вроде летал, не помню... в общем, перил балкона не видно, ощущение
такое, как будто это самое обычное окно... кот скрипит когтями по
стеклу, я же лишь отмахиваюсь от него фразами типа "отвали", "приходи
летом" и т.д. Друг мой Игорек очень скоро занервничал и сказал так
устало: "Да выкинь ты его на ...". Я резко встаю, с таким же резким
вздохом замученного человека открываю пол-окна левой рукой, правой -
толкаю кота за окно и левой завершаю все это дело закрыванием окна.
После чего сажусь и передираю дальше лабы как ни в чем не бывало. Это
прошло настолько обыденно для меня, что я уже и забыл про кота... но
минут через пять я слышу странные всхлипы в комнате. Медленно поднимаю
глаза, вижу напротив Игорька, с таким же недоуменным подниманием
головы, затем мы смотрим на однокурсницу (Ленку) и видим полные ужаса и
горя глаза на все лицо, в них море обиды и еще не хлынувших слез, и под
эту же картину слегка приоткрытый рот, который предвещает громкий плач
ребенка. Мы с Игорьком слегка в непонятках соображали, что могло
привести ее в такое состояние, минуты две, за которые Ленка
окончательно созрела и разрадилась плачевным ревом: "Заа-чеем коо-таа с
пяя-тоо-гоо ээ-таа-жаа выы-кии-нуу-лии !!???".
Если бы не сидели, мы бы упали на пол от грохота в легких. Хохотали
минут двадцать до слез. Затем сквозь хохот объяснили ей что-то
типа: "Дык, он сам захотел на улицу!", чем добили Ленку окончательно.
P.S.: Успокаивались сами и успокаивали Ленку минут двадцать, после чего
она назвала нас сволочами (уже тоже сквозь смех). Короче, лабы мы не
успели доделать... но экзамен сдали.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Расскажу одну МИФИшную байку.
Байка это или взаправду все было - не знаю,
за что купил - за то и продаю. А вот в том, что МИФИческая - уверен, поскольку
такой препод, как Иродов И.Е. именно у нас студиозов окучивал (а мож и по сей
день продолжает - не знаю).
Информация к размышлению:
Иродов И.Е. (кажется, Игорь Евгеньевич - важно!). Светило советской науки,
и по совместительству зверюга страшная с точки зрения студентов. Сдать ему
физику на оценку, превышающую 2 балла, почиталось за счастье, везуху и т.п.
А теперь картина маслом:
В Б-406 (аудитория размером с кинозал) сидят несколько групп, сдающих зачет
по физике. Все листают шпоры, напрягают извилины, шепот, мышиная возня, короче
атмосфера напряжена по самое некуда... В аудиторию, мимо Иродова, крадется
зачуханный студент, явно опоздавший. Он тихонько подсаживается к одной из группп
сдающих, и начинает выяснять ситуацию. А выясняется следующее: Про Иродова
он слышал, но ни разу не видел (Иродов про него, соответственно, тоже),
поскольку у него были дела поважнее посещения лекций и семинаров. Иродова ему
показывают (мля, заманал, да вот он возле доски сидит). Ему надо подойти к Иродову,
и, тазать, э-э-э-э-э.... объясниться (Да, mудak. Да,козел. Не ходилль, пилль,
курилль, болелль, ну пазалуста, давайте я вам зачет сдавать буду). Положение
сего студента - как у японца-камикадзе после взлета. Т.е. ему пиздeц.
Но попытка - не пытка. Берется иродовский учебник по механике, читаются инициалы
автора "И.Е.". Пацан начинает домогаться окружающих на предмет расшифровки
инициалов препода, но заебанный сессией народ судорожно отмахивается и посылает
его в дали голубые. Однако студент настойчив и успевает достать всех вокруг
до такой степени, что какая-то "добрая душа" (юмор хороший, но шутка злая)
говорит: "Ты заебал, Ибрагим Евлампиевич его зовут, на лекции ходить надо было..."
И встал он, и пошел к Ироду, и назвал его так...
Русские народные сказки обычно заканчиваются словами "И я там был, мед пиво пил
и т.д." А мифические байки, в большинстве своем, заканчиваются словами
"...ну и, ясен пень, вылетел он нахуй."
Сим и закончим :-)))
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве
В конце 80-х годов сидим на поточной лекции по педагогике (филфак МГУ).
Аудитория сугубо дамская и полна едва ли на треть: во-первых, вероятность
вылететь с четвертого курса за непосещаемость практически равна нулю,
а во-вторых, педагогика нам всем нужна, как рыбке зонтик.
Лектор, неперестроившийся мастодонт лет шестидесяти с плюсом, бывший школьный
завуч, тихонько бубнит себе под нос нечто о роли моральных ценностей
в воспитании подрастающего поколения. Студентки заняты кто чем: кто читает,
кто штаны ребенку вяжет, кто беседует о перипетиях личной жизни и судьбах
мировой литературы. В общем, болото.
Вдруг лектор решает нарушить эту идиллию, резко повышает голос и выдает
буквально следующее:
- Перемены в обществе - это, конечно, хорошо. Но, тем не менее, раньше педагоги
могли контролировать качество литературы, поступавшей к детям (sic!). А теперь
подростки читают всяких «Аэлит» и (далее с пафосом и по слогам) раз-вра-ща-ют-ся!
Несколько секунд мы перевариваем полученную информацию и пытаемся проследить
мистическую связь между Алексеем Толстым и текущим падением нравов в советской
школе. Внезапно с галерки раздается захлебывающийся от восторга вопль:
- Ой, девочки-и-и! Это же он про «Лолиту» Набокова-а-а!!!
Как стены в аудитории от хохота не рухнули - не знаю. К счастью, лектор явно
испытывал первые признаки склероза и ко времени сдачи экзаменов прочно забыл
фамилию и лицо сообразительнной студентки…
Лучшие анекдотические истории
Скажем так:
У одной моей знакомой была "хрустальная мечта" - пощупать,
как у кенгуру в кармане. Дело в том, что когда-то в детстве прочитала,
что кенгуру входят в книгу Гинесса как животные, у которых самые маленькие
детеныши по отношению к взрослой особи (размером с горошину, 2 грамма).
Они сидят у мамы-кенгуру в кармане и слизывают молочко с шерсти кенгуру.
Вопрос: там что - мокро и противно?
Она училась в интитуте. К экзаменам относилась серъезно, готовилась вместе
со своим однокурсником, с которым у них были чисто дружеские отношения.
Весенняя сессия. Прекрасная погода. Пошли в зоопарк и на детской площадке,
сидя за столиком в тени деревьев штудируют что-то из высшей математики.
Но все время заниматься невозможно. Отвлеклась и видит: совсем рядом
с детской площадкой - клетка с кенгуру, который в одиночестве сидит в углу.
Будний день. Где-то час дня. Вокруг ни души. Говорит однокурснику: ты покарауль,
чтобы никто из служащих зоопарка не увидел, а я слажу сейчас в клетку к кенгуру
и осуществлю свою хрустальную мечту. Ему деваться некуда, соглашается. Она
начинает залазить на сетку-рабицу и понимает, что он стоит внизу, а у нее
короткая юбка и он может увидеть лишнее. Придерживая юбку одной рукой, держась
за забор другой лезет вверх и слышит жалобный голос однокурсника: "Не надо,
слазь, слазь!" Оглядывается вокруг, никого не видит, и продолжает залазить.
Влезла на забор и собирается перекидывать ногу в сторону клетки и, прежде чем
спрыгнуть вниз, смотрит туда. А там... Прямо под ней сидит кенгуру в полной
"боевой" готовности и "готовность" его - страшно даже представить - выше его
носа, наверное у слона меньше. Они, наверно, любовью на скаку занимаются, иначе
зачем им такое? От такого закружилась голова и она упала, но, слава богу,
в сторону однокурсника. Была очень неловкая пауза час на полтора...
Лучшие анекдотические истории
За что купил, за то и продаю.
Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге.
Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать
веселиться по-взрослому. Так вот, один из них решил сыграть в тарзана.
Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам
и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу.
Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо...
Словом, лежит новый тарзан на снегу. Ну, повыскаивали из общаги, всех на
уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать.
Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам...
Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания,
понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину - и помчались
в больницу.
Влетают на пандус выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже нолито!)
лезут в кузов и...
И опять все трезвеют: сбежал!
Нету тарзана!
Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью
прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный,
мало ли что... Добрались таким манером - облавой - до общаги и протрезвели
в третий раз.
Отвязать забыли!
Лучшие анекдотические истории
История эта рассказана молодым врачом, недавним выпускником первого медицинского.
Технические детали и термины я, не будучи медиком, мог передать с искажением.
Итак, где-то на втором, а может, уже и на первом курсе славного медицинского
высшего учебного заведения будущие эскулапы изучают анатомию. А затем,
соответственно, сдают экзамен. Все просто.
И экзамен простой - всего-навсего вытащить билет с наименованием части
человеческого тела, и об этой части рассказать все что знаешь, и о чем, кроме
тебя не знает никто.
И вот экзамен. Второй курс сдает. Принимает экзамен старушка - божий одуванчик;
может, ей лет семьдесят, а может, и все 75. И достается одному студенту
интересный билет: "Строение половых органов женщины". Про пизду рассказать,
говоря бытовым языком.
Наш студент учился анатомии хорошо. Про пизду знал много. Рассказывает он про
устройство и предназначение женского полового органа, водит указкой по
прикрепленному на доске соответствующему рисунку... Божий одуванчик слушает,
не перебивая, только кивает чуть-чуть головой в такт мерному журчанию речи...
В общем, идет человек ну если и не на "пять", то на твердую "четыре".
И все было бы хорошо... Да вот беда - решил наш студент эффектно завершить
свое выступление, чуть-чуть дополнив свой рассказ о внутреннем строении женских
половых органов еще и подсмотренными где-то сведениями об их внешних
особенностях...
Последняя фраза спича звучала так:
- А снаружи она покрыта волосами!
А вот на дополнительный ехидный вопрос:
- А кто это - "ОНА"?!
наш студент достойного ответа не нашел...
...Самое обидное, что понуро выходя из аудитории и держа в руках зачетку
с влепленным разобидевшейся старушкой "неудом", студент сообразил, ЧТО ему
надо было ответить на дополнительный вопрос. "Vаginа in vivo" (что-то вроде
"влагалище в организме", но женского, мать его растудык, рода!)... Говорят,
что он несколько следующих дней -- до пересдачи -- так и называл несчастную
экзаменаторшу -- "старая vаginа in vivo".
...А старожилы утешали героя нашей истории рассказами, что за более чем
столетнюю историю славного первого меда, он - далеко не первый студент,
не сумевший ответить на этот самый дополнительный вопрос.
Лучшие анекдотические истории
Третий курс родного химфака, экзамен по философии.
Препод - старенький сухонький
мужичок, седой начисто. Короче, вид у него как у 120-летнего старца. А в нашей
заочной группе был такой себе студент, Коля - он постоянно изображал из себя
"стелс" и первым вопросом перед экзаменом было - "что сдаем и как препода зовут?"
Потом цеплялся в учебник и за полчаса прочитывал программу семестра, но почему-то
сдавал все предметы. Короче, стоим, зубрим, бежит Коля "Стелс".
- Мужики! Че сдаем? Кто препод?
А мы уже ждали его приход:
- Да сдаем философию, а препод старый mудak, он глухой совсем, ему нужно громко
предмет рассказывать.
- А как громко?
- Ну, кричать надо. Он, кстати, тоже кричит, сам себя не слышит. Ты иди первым,
выкрутишься...
Дело осложнялось тем, что староста перед экзаменом предупредил препода, что
к нему студент-инвалид с плохим слухом придет. Ну, ему надо кричать и сам он
кричит, себя еле слышит...
Коля переступил порог аудитории.
- ЗДРААВСВУУЙТЕЕЕЕ!!!!!!!!!!!!!
- ЗАХОДИИИТЕЕЕ!!!!!!!!!! ТЯНИИИТЕЕЕ БИЛЕТ!!!!!!!
.....Это было последнее, что мы еще слушали, потом у всех была агония..
...Коля вышел из кабинета, красный и уставший, тихо бросив на прощанье фразу
"у, блин, козел безухий" на что последовал ответ "Что вы сказали?"...
У группы новый приступ агонии...
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Егору не везло по жизни всегда.
Принцип бутерброда преследовал его денно
и нощно. Ножки стульев, на которых восседал наш герой, непременно подламывались,
бокалы с вином так и норовили окропить его новые костюмы прекрасным рубиновым
потоком, а спагетти под соусом просто проживали жизнь зря, если не оказывались
у Егорки за пазухой. Да, что там говорить, если даже одинокий орел, кружа
над Кольцо-горой в Кисловодске, из всех туристов, избрал именно его своим
помазанником и помазал Егора со всей своей царской щедростью. Помните? «Хорошо,
что коровы не летают…». Так я вам скажу, что горные орлы мало уступают коровам
в размерах, но зато как парят!!!
Из всего вышеизложенного совершенно естественным и закономерным будет тот
факт, что в карточных играх у Егорки шансов просто не было. Но он с завидным
упрямством продолжал испытывать судьбу.
Теперь, собственно, сама история.
Студенты народ экономный. Поэтому, подсчитывая число калорий, необходимых
для поддержания истощенного лекциями организма, предпочитают колбасе - пиво,
а котлетам - водочку. А посему, в разгар вечеринки, посвященной Дню Советской
армии, на столе оказалось количество алкоголя несоизмеримо большее количеству
закусок. Короче, еда кончилась. Еду надо добыть. Денег - ноль. Да и глупо тратить
последние деньги на еду, если они утром понадобятся на пиво. Зато есть мозг.
Мозг, который думает. А уж, что говорить о совокупности мозгов подогретых
алкоголем?.. Небольшой «Брейншторминг» (мозговой штурм) и просто гениальное
решение проблемы. Кто-то вспомнил, что на четвертом этаже, как раз под нашей
комнатой, за окошком висит авоська с продуктами. Этакий естественный холодильник.
Вопрос второй - кому лезть? Решили разыграть в карты. Ну, вы то наверняка уже
догадались, что вопрос носил чисто номинальный характер? По сути, все участники
вечеринки (кроме Егорки) нисколько не сомневались в исходе жеребьевки.
Второй финалист в ходе поединка был ироничен и спокоен, как верблюд,
когда «…восемь дней дует знойный Сирокко…».
Итак, выбор сделан. Егора снарядили по полной программе. Как-никак,
за окном - минус 25, при большой влажности и сильном ветре. Одели, как Леню
Филатова в фильме «Экипаж», связали несколько простыней, одним концом привязали
их к батарее (чтоб не выскользнули из нетрезвых рук) и, наконец, вывалили Егорку
за окошко.
В это самое время на пороге нашей комнаты возникла фигура преисполненная
двух бутылок водки в одной руке и пакета с закуской в другой. Про «альпиниста»
забыли напрочь. А, чтоб не было сквознячка, окно прикрыли, посчитав, что Егору
необходимо, как минимум пять минут для завершения операции «Колбаса». Мол,
вернется, - постучит.
Через полчаса вновь прибывший и наиболее трезвый из нас субъект задал
вполне резонный вопрос: « Нафига к батарее привязали мои (субъекта) простыни?».
Сказать, что мы испытали шок - это, пожалуй, слишком по-книжному. Прямо
штамп какой-то. Но шок действительно имел место быть. Распахнув окно,
и перегнувшись через подоконник, нашему взору предстала картина достойная кисти
Гогена: полошащиеся на жутком ветру простыни и черная бездна под ними.
Лично мне в тот момент пригрезился Егор, лежащий на холодном, заледенелом,
залитом кровью асфальте, который протягивал руки со злосчастной колбасой
и голосом Михаила Пуговкина молил нас забрать его отсюда. Вглядевшись в ночь,
и не разглядев проклятой авоськи, я на все сто уверовал, что это не галлюцинация,
а истина и необходимо вызывать Скорую.
Часть из нас ломанулась искать работающий телефон, а остальные понеслись
оказывать первую помощь «парашютисту». Я попал во вторую группу и выскочил
на улицу первым. Под окнами Егорки не оказалось. «Наверное, отполз, чтоб сверху
пустой бутылкой не попали» - выдал предположение наш комсорг группы.
Немного пошарив в темноте и изрядно покричав, решили, что необходима
тишина, которая позволит услышать прощальный стон умирающего. Для этой цели
откомандировали Джуса. Тот справился с задачей блестяще. Через минуту общага
была обесточена, а те несколько человек, которые пытались ему помешать,
отправлены в глубокий нокаут.
Тишина тоже не дала никаких результатов, кроме того, что мы услышали свист
ветра и приближающийся вой сирены Скорой помощи. Вслед за медиками приехали
менты. Поиски продолжились с утроенной силой, но, увы, Егорка пропал бесследно.
«В состоянии шока пациент мог рвануть куда угодно, вплоть до государственной
границы» - успокоил нас доктор.
Задубели мы довольно изрядно, выскочив на улицу, кто, в чем был. И потому,
было принято решение поиски прекратить, а Егора считать пропавшим без вести при
переходе государственной границы. Электричество к тому моменту включили, и мы
поплелись поминать Героя.
В самый разгар поминок, когда о Егоре было сказано практически все хорошее
и можно уже было переходить к десерту, смакуя его невезучесть, в распахнутых
дверях, подобно тени отца Великого датчанина, возникла фигура нашего героя.
Совершенно балдого, со следами губной помады на сорочке и, огромным лиловым
фингалом под правым глазом.
Рассказ Егорки:
«Ну, спустился я на четвертый этаж. Отрезал сетку с колбасой, а свистнуть
не могу, потому, как руки заняты, а без рук громко не умею. Да и музыка орет
у вас на полную катушку. Ну, думаю, писец… Колотун собачий. Давай я в это окно
ломиться, благо девки дома оказались. Короче, когда они окно открыли, у них чуть
шары не выпали. Естественно я на вас залупился. Вот, думаю, козлы, чуть
не угробили. Ну, девки хорошие. Отогрели, чарку водки налили за наш праздник.
Только котлеты на плитку забросили, свет рубанулся. Вот, думаю, пидорасы совсем
охренели, праздник мне портить… Ну, я к щитку, а тут козел какой-то в темноте
мне хрясть… Короче, очнулся опять у девок. Уже у других. Ну, там примочки,
охи-ахи. Ушел от них. Думаю, пацаны-то волнуются. Да и козла того нужно найти.
Джус, кто у нас еще, кроме тебя, левша?»
А за ложный вызов мы так и не заплатили. Ни Скорой, ни ментам. Что с нас
возьмешь? Студенты.
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове про деньги
Случилась эта история в июле 2000 г.
с двумя студентами 4 курса юридического
факультета СПбГУ. После 4 курса те, кто заглядывал на военную кафедру достаточно
часто, дабы не вылететь за прогулы, должны месяц отсидеть в летних лагерях.
Отмучились мы на плацу неделю и нас направили на практику. При этом жить можно
было дома. Едет домой и Петя Х., но под воздействием воздуха свободы в голову
ему ударяет моча и, приехав, он ни с того ни с сего звонит домой Андрею Ч., дабы
обрадовать его родителей новостью, что тот едет домой. Трубку поднимает уже
приехавший Андрей и начинается удивительный разговор:
П: Здравствуйте, я - такой-то, вот был вместе с Андреем в армии. Скоро он тоже
приедет...
Андрей тему моментально просек и, даже голос не меняя, отвечает:
А: Очень рад, что вы позвонили. Как там наш Андрей?
П: Все нормально, условия очень хорошие, кормят хорошо, всем очень нравится.
Так он грузит Андрея некоторое время. Тот понимает, что был не в зоне
а на каком-то курорте. Андрей расспрашивает про питание, про вежливых и чутких
командиров, а Петя прямо заливается.
А: А скажите, Петр, Андрей не пьет? Он не пьет?
П: Нет, нет. Все очень хорошо!
А: А вот вчера вечером он не пил? Только скажите правду, Петр!
П: Нет, я его видел, он прямо ходит.
Андрей дома уже включил громкую связь. Его родня уже просто умирает со смеху,
т.к. этот прикол длится минут 10. Андрей тоже разошелся и выдает:
А: А скажите, Петр, Наш Андрей, он пиздат?
Петя от такого вопроса охреневает, т.к. думает, что разговаривает с солидным
взрослым человеком - отцом Андрея. А тот не успокаивается:
- Так пиздат или нет?
- Вполне пиздат, - тихонечко отвечает Петя.
А: «Ты что, Петя, совсем..? Это же я - Андрей!»
Над Петей потом очень долго ржали.
Лучшие анекдотические истории