Свежие анекдоты на каждый день

Это было на физфаке СПбГУ.
Как известно, с изобретением ксерокса жизнь студентов, почти всех, стала
значительно легче. И вот, один студент, предварительно поксерив весь
конспект, отправился на экзамен. Получил билет, скопировал ответ из
конспекта и сел ждать. Через некоторое время его вызвали и стали
разбираться в том, что он там понаписал. И все бы хорошо, но препод
придрался к одному коэффициенту в формуле:
- А это что значит? Что это за 37?
Студент, как обычно, просит некоторое время подумать. Долго разбиравшись
во всей это чертовой науке, он наконец понимает, что это за 37, и откуда
оно взялось. Препод в конце концов обратил на него внимание:
- Ну что, вы выяснили, что это за коэффициент?
- Я не знаю, как вам сказать об этом, но это номер страницы конспекта...
Как и полагается во всех подобных историях, экзамен он все же сдал...
Анекдоты про студентов
Преамбула.
Прочел сегодня старую историю от 17.08.98, рассказанную Андреем
Игнатовым...)) Позвольте рассказать продолжение.)) Жена моя училась в
том же 1-ом Меде, и преподавателя того запомнила на всю жизнь.
Преподаватель тот был, ко всему прочему, куратором местного музея
достопримечательностей, т.е. в простонародье - заспиртованных отдельных
частей человеческого и нечеловеческого организмов. Особой гордостью его
коллекции был человеческий фаллос, довольно внушительных размеров.
Амбула.
Конец восмидесятых. Сентябрь, одно из первых занятий по анатомии для
студентов 1-го курса. Несколько групп студентов собраны в одной
аудитории. Вызывается к доске студенточка помоложе и позастенчивее.
Разговор витает в направлении различия полов.
Препод: "... И вообще, милочка... Вы видели мой члeн? (выдерживается
пауза)... Советую подняться в музей и посмотреть!.."
Почти обморок.
Все.
Анекдоты про студентов
Эта грустная история случилась со мной во начале перестройки.
С группой товарищей ехали мы на озеро Глухое (в просторечии - Бухое)
дышать свежим воздухом и употреблять спиртные напитки в немеренном
количестве (студенты - геологи).
В плацкартном вагоне, в котором мы ехали, шла азартная игра в преферанс,
и я как проигравший должен был честно отдать долг, по мере тренировки
перед предстоящим распитием народ добрел, и присудили мне
вместо выплаты проорать на ближайшей станции бессмертную фразу.
Остановка, высовываюсь с верхней полки в окно, почти падая наружу и ору
во все горло: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство".
5 секунд тишины, затем из будки диспетчера станции раздается утробный
голос: - Жениться тебе надо.
И как на грех через 2 месяца женился, правда через год развелся.
Вот такая грустная история.
Geolog
Анекдоты про студентов
Не в обиду военным раскажу и я историю, которая произошла с моими
однокурсниками.
Учились мы на факультете Радиофизики БГУ и в свое время
многие из нашей студенческой братии поступили на военную кафедру.
С нашего факультета студенты делились на артиллеристов и ПВО-шников.
Настала пора военных сборов перед сдачей госов на кафедре. Артиллеристы
остались в Минске, а ПВО-шники же поехали на 2 недели в часть, где и
проживали в казармах. Ну и случилась там такая история. Извините, если
перепутал названия.
Общее построение студентов. Перед ними стоит полкан и толкает речь:
- Слушайте, товарищи студенты! На каждой машине ПВО по 3 ракеты. В
каждом отделении по 3 машины, получается 9 ракет. В каждом взводе по 3
отделения, получается 27 ракет. В каждой роте по 3 взвода, получается...
(пауза приблизительно на 30 сек)... охуительное количество ракет!
Анекдоты про студентов
История из форума yandex.
Сидели мы как-то летом с друзьями на набережной у моря под зонтиками.
Пили пиво, ели вареные креветки. Дело было во Владивостоке. Ветерок, соленый воздух, чайки... Романтика.
Подходят очень молодые ребята, один с профессиональной видеокамерой, второй с микрофоном. Говорят, вы, мол, не против, если мы вам пару вопросов о пиве зададим?.. Очевидно студенты-журналисты... Валяйте,говорю, предмет интересный.
Вопросы были совершенно дурацкие. Спросили, не пугает ли меня перспектива большого живота и ранней импотенции. Не, говорю, не пугает.
На том пареньки и удалились.
Посидели мы еще с часок, потом стали расходиться. Иду я, не торопясь, вдоль набережной и вижу такую картину: по бережку очень быстро бегут студенты-журналисты, а за ними вприпрыжку в одних трусах загорающий мужик лет сорока пяти с красной рожей, ОГРОМНЫМ животом и с кружкой пива
в руке: "Я ттте, ссука, дам, б&%#ь, раннюю импотенцию!!!"
Анекдоты про студентов Вицове о пиве
Рассказали...
Не знаю, насколько правда...
Ну, начало стандартное - напились как-то студенты... И вот им с какой-то
дури взбрендило сварить макароны. Отрядили с этой целью самого трезвого
на кухню.
Но надо заметить, что трезвый-то он был по сравнению с другими, и к
реальной трезвости отношение имел весьма слабое. Так вот, его хватило на
то, чтобы зажечь огонь на плите, залить воду в кастрюлю, засыпать туда
макароны и, выполнив все это, он мирно медитировал в уголке.
Но все когда-нибудь кончается - и макароны сварились. И тут он понял,
что слить воду из кастрюли у него уже не получится. Координации не
хватит. Позвал он своего товарища, резонно рассудив, что в сумме мозгов
будет достаточно для этой операции. И между ними происходит следующий
диалог:
- Лень, помоги, мне отлить надо...
- 8-0 А чего, сам-то не можешь?!?!
- Да не, мне подержать надо...
:)))
Анекдоты про студентов
Когда моему сыну было года четыре пришли мы в магазин "Игрушки".
Там
работала продавцом подруга моей жены. Осмотрели витрину, нового ничего
нет. Сынишка мой уходить не хочет. Тогда подруга наклоняется к нему и
спрашивает:"Ну что лапушка сегодня ничего не выбрал?" Он с серьезным
лицом отвечает"Нет, сегодня ничего интересного нет"Она продолжает его
спрашивать:"Ну и что ты такой сегодня серьезный и грустный?! Тут мой
парень выдает на гора"Тетя Леля, мне тебя так жалко!" "Это почему?"" У
тебя даже писи нет, как вы вообще девочки писиете?... да жалко мне тебя,
и маму и всех девочек... какие вы несчастные..."И глубоко вздохнув взял
меня за руку и сказал:"Пошли папа домой, о чем с ней говорить, ни новых
игрушек у нее нет, и даже писи нет" Наша подруга красная как рак от
смущения, и со слезами на глазах от смеха выдавила "Да лапушка
несчастные мы, ты прав" Я потом долго не заходил в магазин с сыном, как
то неудобно было. А все ведь детсадик...
Анекдоты
Однажды меня укусил шершень.
Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину.
И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой - бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть!!! У меня в штанах - шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах - офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить - лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи - не помню. Ощутил себя уже босиким, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр!
Избивал брюки лопатой минут пятнадцать.
Очнулся - стою с голой жопой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:
- Дорогой, за что ты их так?
Военные анекдоты
Сходили с женой на УЗИ.
Беременность протекает нормально, в карточке врач про будущее дитё написала что-то типа "копчико-теменной размер 68 мм". У жены охи-ахи, даже взяла со стола линейку чтобы визуально оценить что такое 7 см.
Решили отметить молочным коктелем для неё, пивом для меня. Заодно пообедали. Официантка принесла счет, я положил денег за обед и на секунду задумался, сколько оставить на чай. Жена запустила пальцы в мой кошелек, вытащила подходящую на её взгляд купюру и добавила к счету со словами: "У нас семь сантиметров, мы должны быть щедрыми!"
Сказала не то чтобы громко, но за всеми соседними словами слышали. Жена вообще не поняла что ляпнула, а я уходил стараясь ни с кем не встретиться взглядом. Когда в машине я поговорил с любимой, её сложило пополам, плюс хорошее настроение было ей обеспечено на весь вечер.
Анекдоты про Финансы Вицове о пиве Анекдоты про беременных
Внуку полтора года.
Смышленый и крепкий малыш, но почти не
разговаривает, хотя все понимает и даже пытается шутить. Лето, жара. У
него пояаилась новая мулька- ходить голышем. Не дает одеть даже трусы, а
даже одев их путем долгих уговоров, тут же при случае снимает.
Вот стянув трусы и забросив их, вырывается из моих рук. Я же ему
объясняю, мол видишь бабушка одетая, дедушка в шортах и Миша тоже должен
гулять в трусиках. Он вырвавшись из моих объятий, подбегает к мужу и
махом стягивает с него шорты и трусы. Увидев деда голым начинает
смеяться. Тот судорожно подтягивает трусы со словами: Ну, Миша!!!
Я говорю: Миша, дедово хозяйство вызывает или зависть или восхищение, но
никак не смех. И тут внук так задумчиво глядя на деда выдает с
вопросительной интонацией: Да, деда?
Тут от смеха удержаться было сложно
Анекдоты про Семью Вицове про бабушек и дедушек
Ой, что сегодня былооо...
Сюсюкая сыночка (ему 4 месяца), песенку пою чтоб не скучно было гулять
по комнате и рассматривать игрушки.
Вдруг муж начинает ржать, даже не смеяться, а именно ржать, аж ребенка
испугал. Потом испугалась уже я, так как он сквозь смех пробормотал:
"П-п-п-роститутка!" И дальше ржать.... Думаю: "Совсем уже обалдел..."
Оказывается вот что. У меня эти песенки уже настолько в голове
перемешались, что я умудрилась, не меня мелодии (!!!), соединить две
песенки в одну. Получилось веселенько: 1)Тратата, тратата! Вышла киска
за кота!
За Кота Котовича - за Петра Петровича! (дебилизм конечно, но мне мама
это в детстве пела, зафиксировалось) 2)Чижика, собаку, Петьку-забияку,
Обезьяну, попугая — Вот компания какая!
То есть шведская семья получилась, однако: кошка то за всех "замуж
вышла"!
Анекдоты про Домашних Животных
Люди старшего поколения часто недовольны, что мол, сейчас стало модно
давать детям редкие имена.
Вы тоже так считаете? Тогда читайте дальше.
Отдыхаю в палате роддома после произведения на свет почти
четырехкилограммового наследника и краем уха слушаю телефонный разговор
моей соседки по палате. Разговаривает со свекровью: «Да, мама, мальчик…
да, спасибо… да, решили… Марк. … Странное? Да что вы? А Лактик не
странное?»
Потом мы с соседкой разговорились, выяснилось, что ее мужа оригинальная
свекровь в свое время назвала Галактион, он же Лактик. Так что родили
они бабушке Марка Галактионовича Луценко))) P.S. Давненько уже где-то
прочитала, как у одного немаленького начальника с обычным в общем-то
именем Евгений Борисович была не вполне обычная фамилия: УХО. И все бы
ничего, но когда его секретарше приходилось писать ФИО начальника с
инициалами, она просто исходила слезами, получалось или Ухо Е. Б. или
еще хуже…
Родители! Будь внимательнее, нарекая своих детей именами!
Анекдоты про родителей Вицове про боссов Вицове про церковь
Был у меня один сотрудник, назову его Костя.
Бывало, советовался со мной по разным нюансам семейной жизни, т.к. я уже на тот момент был умудренный 8-и летним опытом муж, а он только недавно женился. Нужно сказать, что жена была младше его лет на 5-ть и было ей в тот момент не более 22-х лет.
Как-то пришел Костя на работу шибко подавленным и сообщил, что его солнышко, после того, как Константин исполнил супружеский долг, предложило ему, причем серьезно, пригласить как-нибудь в гости "мальчика" из эскорт-услуг, чтобы попробовать "лямур де труа". Засомневался он в своих способностях. Налив Костику 50 грамм коньячку, я предложил перевести всё в шутку и в ответ предложить ей пригласить подружку.
На следующий день Костя прибыл на работу в еще более подавленном состоянии и рассказал, что в ответ на его предложение она влепила ему пощечину, назвала извращенцем и уехала к маме.
Вскоре они помирились, конечно, но логики он наверно до сих пор найти не может...
Анекдоты про Семью
Реальный случай.
Навеяло историей № 1 от 15.05.12.
Был у нас в компании один мужик. Бабник жуткий, ловелас и Казанова в одном лице. Приходит он как-то с большущим фингалом, в половину лица. Мы давай интересоваться, мол, что да как. Тот сначала отнекивался, потом всё-таки сдался, начал информацию по крупинкам выдавать.
Далее от его лица.
Да жена пере%бала, да так, что я с кровати на%бнулся.. Она у меня спортсменка, волейболистка. Лежим, значит в кровати, отдыхаем после cekca, тут я чувствую, что окаянный отросток снова зашевелился. Отдохнул, видимо. Ну я и говорю: «Продолжим, Наташа?», вот она в этот момент меня и приложила.
Как же так, ты что, плохо её оприходовал. (Говорит один из нас.).
Ни хpeнa себе, вот она настоящая женская логика (Другой).
(А мужик отвечает) Да не-е, с логикой порядок. Просто её ТАНЯ зовут.
Анекдоты про Семью Вицове про церковь Анекдоты про секс
Реальная история из жизни группы "Бахыт-компот" или сила женского проклятья.
Историю поведал один из сотрудников коллектива.
Жена солиста Степанцова постоянно ревновала мужа к поклонницам, но явных доказательств найти не могла. И в сердцах пообещала, что когда-нибудь застукает мужа и отберет у него крупную сумму денег.
Солист сказал, что шансов доказать вину у нее нет. Для пущей надежности все друзья-приятели были оповещены об угрозе и пообещали бдить.
Уязвимость в круговой поруке как обычно нашлась там, где ее не ждали. Компания отправилась в сауну. Вызвала девочек. Солист с телефона друга позвонил жене и отрепетированно предупредил, что находится на переговорах и будет поздно. Девочки что-то не ехали. Раздраженный и поддатый друг автоматически набрал последний номер и рявкнул: - Я не понял, где бляди, которых вызывали час назад?
- Ему ответил вкрадчивый женский голос: - А где Степанцов?
Анекдоты про Финансы
Главбуху, женщине за 40, кто-то подарил много сладостей.
Она не упустила шанс похвастаться подарками. Внезапно тишину нарушил и всё внимание завистливых лиц на себя привлёк новенький парень, работающий у нас программёром по контракту:
- Кто это Вам такую свинью подсунул?
Главбух:
- А это... так, подарочек от клиентов, а почему свинью?
- Ну... Вы уже не молодая, и метаболизм у Вас уже не тот, что в молодости был, а все эти сладости очень плохо отразятся на Вашей фигуре. А Вы и так жалуетесь, что не можете влезть в любимое платье.
После этих слов главбух посмотрела на конфеты, потом в зеркало, потом опять на конфеты и пригласила всех на чай. Никто от неё такого не ожидал, но все согласились на предложение. Слова новенького не прошли даром, коллектив женский, все хотят хорошую фигуру, поэтому съели немного. А всё, что осталось, вручили новенькому.
Уже неделя прошла, а я всё думаю: вот как надо грамотно раскручивать...
Анекдоты
Кавказские истории навеяли:
Первый курс, зимние каникулы, мы с подругой
едем в Карпаты, типа учиться кататься на горных лыжах. Очень красивая
база возле Ивано-Франковска, все хорошо, но есть один нюанс - стоит
теплая погода и нет снега. Настоящие лыжники тут же слиняли в
Закарпатье, и остались только такие как мы, которые были тайно этому
рады. :-) Инструктора базы водят нас на пешие прогулки по горам и лесам,
что тоже очень красиво. И вот, подъем на крутую горку, солнышко
пригревает, все в грязи, языки на плечах... Инструктор Вася с презрением
делает нам привалы каждые полчаса.
Вдруг на крутом повороте нас летящей походкой обгоняет древняя старушка
в национальных гуцульских одеждах. Вася говорит - смотрите, студенты
позорные! Ему со стонами отвечают - ну это же горные жители, годы
тренировки и так далее. Но через 30 секунд нас так же легко обгоняет
старушкина корова! На вопрос "И коровы у них тоже горные?" ответа уже не
нашлось.
Анекдоты про студентов
История из серии "Приколы медвуза"
В моей группе есть девочка Маша.
Девчонка, в принципе, умная, но ни
хрена не учит и по жизни тормозит конкретно. По иронии судьбы, деканат
назначил Машу нашей старостой, хотя это к данной истории отношения не
имеет.
Это была присказка... А теперь, собственно, сама история. На дворе конец
октября - начало ноября. Маша садится сдавать нашей преподше по анатомии
свой давний "хвост" - коллоквиум по органам чувств (хотя официально он
проходил в 10-х числах сентября). Анатомка, у которой еще с прошлого года
живы впечатления от общения с Машей, вздыхает и говорит: "Назови мне
оболочки глазного яблока". И тут Машутка выдает... С деловым видом (по
другому она не умеет) Маша начинает перечислять... оболочки яичка (тема,
которую мы проходили в прошлом семестре). Группа в улете, преподша,
соответственно, тоже. Немножко успокоившись, анатомка спрашивает: "Маша,
только вот я не поняла, а где в яичке глаза-то находятся?"
Вицове про судебную систему
в ванной возле раковины:
девятикласник/блин, зачем пил? никогда! у-ээээээ.
десятикласник/у-эээ. все! больше никогда пить не буду! никогда! знал же!
у-ээээ.
одиннадцатикласник/у-э. бляяя-эээээ. ни капли больше, если выживу!
у-ээээээ.
первокурсник/э-э. ну и зачем так пить? я что своей дозы не знал?!
у-эээээ. водку месяц пить не буду. у-ээ.
второкурсник/зачем последнюю брал? у-эээээ. вот урод! у-эээээ.
послезавтра же день студента. у-ээээ.
третьекурсник/козел! у-эээ. что ты наделал! у-ээээ. завтра же экзамен!
у-ээээ. бля! ну если здам! то напьююююсь!
четверокурсник/ну давай быстрей! у-э. ну! у-э. мне еще с Серегой выпить
надо. э-э. у-эээээээ. наконец!
пятикурсник/у-ээээээ. ха-ха. у-эээээээ. ну ты блин даешь. у-ээээээ.
Витька, я ж тебе говорил, что тебе с нами пить не следует. у-эээээээээ.
ты ж еще первокурсник.
Анекдоты про студентов
Прошу любителей неповторимости не кидать в меня камни.
История эта долго
и широко гуляла по МИСиСу, может и сюда уже добиралась, но я ее не
встретила.
Делал студент диплом на тему некой установки. Задолбавшись писаниной, в
главе "Система охлаждения" написал: "Поставить негра с опахалом", решив,
что все равно читать это никто не будет.
Так и шло, на предзащитных встречах ни один препод ничего не заметил.
Зато среди сокурсников его дипломная работа пользовалась безумной
популярностью, народ читал и покатывался.
И вот - ЗАЩИТА. Все идет своим чередом. Комиссия тихо клюет носом.
Студент распинается у доски. Но вот один старичок-профессор решил
полистать диплом и, конечно же, раскрылась она на той самой странице...
Неудивительно: сколько народу эту страницу рассматривало до него!
P.S. Говорят, кончилось все хеппи эндом, так как комиссия тоже от хохота
не удержалась.
Домовенок
Анекдоты про студентов