Свежие анекдоты на каждый день

Немного о 1-ом апреля.
Общаемся с супругом в Аське первого апреля. Спрашиваю у него, как и кто
его сегодня «разводил», на что он отвечает:
«О-о-о-о, у нас были такие крутые розыгрыши на фирме…. Зав. отдела
кадров звонила каждому лично и приглашала на банкет, который состоится
2-го апреля в ресторане таком-то по случаю юбилея фирмы. И я сразу
поверил ей, представляешь, лох? Только что-то в тоне этой самой
заведующей было подозрительным… Я и засомневался… Поспрашивал
сотрудников – их тоже «развели»…. Ну, мы с мужиками дружно похихикали…
Типа, классно придумано, может и найдутся «умники», которые припрутся…
Но только не мы!!!».
Это было первого апреля. Только что стучит мне в Аську: «Представляешь?
Меня наградили почетной грамотой за личный вклад в дело фирмы…. По
случаю ее юбилея…. » (Пауза). Потом куча гневных смайликов и нецензурных
слов, которые в общем я прочитала как «А в субботу таки был банкет!!! »
Их фирма действительно праздновала юбилей. И действительно арендовала
ресторан… Полфирмы на банкете отсутствовали :))) А я тихо потерла руки –
«ничто так не радует, как боль товарища» :))
Лучшие анекдотические истории Вицове про рестораны
С Первым Апреля...
.
Дело было в Америке. Возвращаюсь я как то из командировки в Лос
Анджелесе. Жена встречает в Аэропорту на моей машине, которую я перед
отъездом не успел заправить... едем домой по трассе и вдруг, жена с
удивлением заявляет что она жмет на газ - а машина не едет...
Сворачиваем на обочину ну и оказывается что просто закончился бензин...
НУ думаю не страшно, тут друг недалеко работает, сейчас позвоню ему,
пусть пару литров бензина привезет. Набираю его номер и говорю мол так и
так, бензин кончился - выручи мол. На что он мне так бодренько и немного
с издевкой говорит "Нет Проблем... сделаем... ждите"
Мы естественно ждем... 15 минут... 20... 40... 50... а ехать ему всего
минут 10 до нас.. где то через час набираю опять и мягко интересуюсь где
он... На что он мне давясь от смеха заявляет "Ну что мол, не получилось
у вас меня развести! С 1 Апреля Вас!"... Так мы его потом еще долго
уговаривали что мы не разводим его, а действительно застряли на пол
пути... Ну а как уговорили, он очень быстро приехал... и даже с бензином
Как потом оказалось его пару лет назад именно так уже кто-то разыграл.
Так ему пришлось в другой город ехать кого-то "спасать"
Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации
А так пошутили 1 апреля редакторы израильского новостного сайта :
"Со 2 апреля Израильская ассоциация интернет-провайдеров вводит, по
решению финансовой комиссии Кнессета, новый налог — на отправку
электронной почты. Каждый е-mail будет стоить отправителю одну агору.
Сумма включает НДС и будет начисляться раз в месяц.
Авторы законопроекта постарались не афишировать свою инициативу, в
расчете на то, что подавляющее большинство израильтян, не слишком
активно пользующихся электронной почтой, просто не заметят, что их
ежемесячные счета за интернет немного выросли. Серьезно ударит новый
налог только по израильским спаммерам — что и является одной из
официально объявленных целей новой законодательной нормы.
Денежные поступления от налога на электронную почту пойдут на
поддержание финансового положения почты обычной, т. е. Почтовой компании
Израиля, которая и являлась главным инициатором данного закона.
Почтовики несколько лет лоббировали налог на е-mail в кулуарах Кнессета,
доказывая, что государство обязано как-то компенсировать ущерб, который
несет традиционная почтовая служба от повсеместного перехода на
интернет-коммуникации.
Лучшие анекдотические истории
Письмо
Сэру Шерлоку Холмсу
Копия в полицейское управление графства Девоншир
Уважаемый сэр Шерлок Холмс, к вам обращаются  жители Гримпена, что рядом с Баскервиль-холлом.
Вы оставили своего помощника доктора Ватсона в Баскервиль-холле в засаде, якобы для поимки какой-то мифической собаки. Доводим до вашего сведения, что доктор Ватсон и сэр Генри Баскервиль с утра и весь день напролет употребляют виски, а  вечером и ночью  выходят и до рассвета  упражняются    в стрельбе из огнестрельного оружия. Сначала они стреляли по всему, что движется на болотах, перебив всех ворон, а вчера  пришли в поселок - хотели подраться из-за мадемуазелей  с местными, но  забыли цель визита. Потом   с криками: "Мы нашли ее! Вот, это  она, собака, блин, с рогами, и такая огромная!" хотели застрелить корову мистера Фрэнкленда, но к счастью, оказалось, что по дороге они  потеряли патроны. Жители Гримпена очень напуганы и не спят уже неделю,  просим вас - снять засаду, заберите в Лондон своего помощника, а уж с одним сэром Генри мы как-нибудь справимся сами. Никакой собаки Баскервилей в девонширских болотах нет, это выдумки для привлечения туристов. 56 подписей жителей Гримпена.
Лучшие анекдотические истории
27.
08.2013, 12:55 | «Газета.Ru»
Двое российских туристов из Челябинска избили медведя в польском национальном парке, сообщает Ura.Ru.
Челябинцы проводили недельный отпуск в Закопане и решили съездить в Татранский национальный парк на Морское Око. Туристы вошли на территорию парка без билета. Увидев медведя, они приняли его за переодетого сотрудника парка и набросились на него с кулаками. По признанию мужчин, они «хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился».
«В 10:45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направлению к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками... медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан России», — рассказали журналистам сотрудники зоопарка.
В результате происшествия медведю Самсону наложили 9 швов и удалили сломанный клык. Сейчас Самсон проходит реабилитацию в Краковском зоопарке. Россияне вынуждены будут оплатить его лечение и ответить по закону об охране природы.
Лучшие анекдотические истории
О СРАВНИТЕЛЬНОМ ВЕСЕ ЧЕБУРАШКИ И РОССИЙСКОЙ ЭКОНОМИКИ
Рассказала преподавательница-русист, Н.
Ю. Она устроила опрос в своём классе, почему студенты решили изучить именно русский язык. Оказалось, что японцам, корейцам, и даже китайцам российская экономика до лампочки, равно как и развитие с нею деловых отношений. В общем-то, это и так понятно, но поразило единодушие.
И всё-таки – каждый студент, сидевший перед нею, явно прошёл IQ тест предыдущим вопросом и всё-таки собирался посвятить несколько лет своей жизни изучению русского языка. Почему?
Посыпался шквал ответов – Пушкин, Толстой, Чехов, Булгаков, много ещё кто. От японцев добавился Чебурашка. Но вот что странно – из них всех, кроме Чебурашки и Успенского, дай бог ему здоровья, не осталось в живых никогошеньки, из-за кого Россия интересна - настолько, чтобы из-за неё русский язык изучать.
Зарплата преподавательницы целиком состояла из денег этих студентов. Вздохнув, сказала – «Наши предки до сих пор меня кормят. А Чебурашка, глянь на него - в нашем детстве был маленький, лопоухий, ни дома ни работы. А смотри как вымахал - тоже теперь мой кормилец».
Лучшие анекдотические истории
Еду вчера с мамой в троллейбусе по Невскому и покупаю у кондуктора
талон.
Смотрю номер и говорю "Раньше была примета"....(помните примету с
номером талона, насчет сложить три первые и три последние цифры? Так и
мама моя не хуже меня её помнит). Итак говорю "была в советские времена
примета. Если взять троллейбусный талон (молчу секунд пять), потом взять
еще один (опять пауза на пять секунд), потом рулон талонов, потом бумагу
из которой они сделаны и на мясокомбинате добавить их в колбасу
побольше" то советские люди эту колбасу с удовольствием купят. А что им
ещё делать - другой то колбасы у них не будет."
Мама хохочет. Советскую колбасу хорошо помнит да и нынешнюю не любит,
делают её те же люди из того же га...а.
А я ещё вспомнил старое, середины 90х интервью директора мясокомбината
советских времён. Ему ведущий задал вопрос про бумагу в советской
колбасе, но старый директор видно часто встречался с этим вопросом и не
растерялся. "Так ведь килограмм мяса тогда дешевле был чем кило бумаги,
поэтому не было смысла добавлять" - сразу ответил он.
Лучшие анекдотические истории
Устроился на работу в троллейбусное депо электронщиком.
У водителей первый вопрос:
- Магнитолы делаешь?
- Делаю.
Ну и понеслось.
Приходит как-то очередная водительница с магнитолой. Кассеты не играют.
Диагноз ставлю моментально, пасик растянулся. Вскрываю аппарат,
выкидываю старый пасик, с новым прблема. Я ж всё-таки не ателье и запаса
запчастей большого не имею.
Но может кто помнит что изделие №2, а попросту пpeзepbatиb с успехом
исполняло роль пасика.
У девушки вдруг возникает вопрос:
- А сколько будет стоить ремонт?
Тут стоит оговориться - денег за подобный ремонт я не брал, водку я не пью,
от конфет и шоколада не отказывался. А симпатичным водительницам вообще
за спасибо.
Я и отвечаю:
- Договоримся...
И тут без задней мысли достаю из ящика стола будущий новый пасик и
начинаю открывать упаковку. Когда замечаю вопросительно-удивлёный взгляд
девушки, до меня доходит как эта картина смотрится со стороны. Сдерживя
смех, собираю магнитолу, проверяю всё работает, возвращаю девушке со
словами
- Спасибо будет даже много.
- Спасибо!
И девушка умчалась возить пассажиров...
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
- Я дома.
- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу «Вова, домой!!»... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще – надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю ... Прислонился..
- Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом занятся!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые..
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй!! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол ... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно – не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала, что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...
Лучшие анекдотические истории
Самые первые автомобильные биотуалеты были придуманы московскими таксистами в начале 70-х годов прошлого столетия.
В таксопарки как раз стали поступать новые комфортабельные автомобили «ГАЗ – 24» системы «Волга». Благодаря тому, что рычаг переключения передач был расположен на полу, «Волга ГАЗ – 24» тут же пошла по нужде профессиональных водителей, которые до этого были вынуждены ездить по надобности в отдалённые кварталы. А тут оказалось, что и из машины выходить не нужно! Таксист брал в кабинете гражданской обороны шланг от противогаза и возил его постоянно с собой. Когда было нужно, водитель просовывал один конец шланга сквозь отверстие под рычаг в полу (предварительно засучив дерматиновый кожух), а второй надевал на свой аппарат. Простота и эффективность такого туалета делали возможным его использование прямо на ходу и даже незаметно для пассажиров. А так как из «Волги» постоянно что-то текло: вода, тосол, масло, тормозуха и даже бензин, то никто из посторонних уже не обращал внимания на такую мелочь, как слив мочи.
Лучшие анекдотические истории
ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ТАКСИСТА
В конце 90 х прошлого века, приезжаю в Нью-Йорк, поступаю в школу таксистов, сдаю экзамены, получаю "хак-лайсенс" – права на вождение желтого кэба.
И вот первый рабочий день. Я, конечно, нервничаю. По-английски знаю два слова, понимаю – через одно, города не знаю, никаких навигаторов еще в помине нет. Старые таксисты дают напутствия: кофе не пить, потому что это мочегонное. Клиентов искать в Аптауне, оттуда они обычно едут в Даунтаун. Выезжать на смену пораньше.
Я выезжаю из гаража в 4 утра, еще даже не рассвело. Еду по Парк-авеню вниз и вдруг на пересечении 47-й стрит вижу на углу человека с поднятой рукой. Клиент! Я торможу. Сижу-жду, он не подходит. Жду. Никого нет. Неужели, думаю, его кто-то другой взял? Нет, других машин не было, я один. Может ему помочь надо? Выхожу. Смотрю, это не клиент – это памятник.
Сколько я в его адрес теплых слов сказал в то утро – не сосчитать, а сейчас, конечно, улыбаюсь. В 2015-м году его оттуда убрали. Теперь, говорят, его матерят начинающие лондонские таксисты.
Лучшие анекдотические истории Вицове про кофе
Логика.
Женская наверное.
Ночью в тачке подрабатывал.
Взял часовую. Пассажир - девушка.
Сначала к гостинице подъехали. Вышла минут на 10, вернулась, поехали дальше. В сауну. Вышла, через несколько минут вернулась, поехали в следующую сауну. И вдруг у меня в голове пазл сложился.
- Что, спрашиваю, не прет бизнес?
- Нет, смеется, не прет. Что-то выбирают, сами не знают, что хотят.
Такая себе смешливая, разговорчивая дамочка. Лет под 30. А может моложе, просто поистерлась.
Еще в несколько разных мест заехали. По времени уже почти два часа накатали. Предложила расчитаться взаимозачетом.
- Не, не. Руссо таксисто облико морале.
Пожаловалась, что у МУЖА машина поломалась, а на такси слишком дорого получается.
Я думал расслышал неправильно или это особый проститучий жаргон сутенера мужем называть.
- Чо, говорю, у кого машина поломалась?
- У мужа.
- Чо у реального мужа?
- Да, и колечко обручальное на пальце показывает.
- И что, обычно он тебя возит?
- Да, говорит, он все знает. Мы просто договорились что в ПРЕЗЕРВАТИВЕ ЭТО НЕ ИЗМЕНА.
Лучшие анекдотические истории
Был у нас в университетской группе "дуб" (не в смысле знаний, наверно, а в смысле желания учиться))) по имени Тёма, который не учился, ходил на занятия только в депрессии когда в картишки продуется и делать не фиг :
)), ну и проч.проч. Приходит этот герой как-то на немецкий (у нас два языка преподавали) и "учится". Занятие было ерундовое, второй кажись курс, читали по одному предложению из немецкого рассказа по мотивам приключений барона Мюнхгаузена :)). Тёме попадается предложение:
"Лев подходил всё ближе и ближе",
что по-немецки звучало как "Дэр Лёвэ коммт нэер унд нэер"...
Тёма, плохо соображающий в немецком произношении, но, очевидно, твердо помнящий правило, что в немецком все слова читаются так как пишутся (бо́льшая часть слов действительно), и не моргнув глазом, выдает так как это написано : "Дэр Лёвэ коммт нахер унд нахер!!" ("der Löwe kommt näher und näher").
Что и говорить, на партах от смеха сквозь хохот лежали все, препод тоже. А выражение "да шел бы ты нахер унд нахер" стало самым популярным "посылом" в нашей группе.
Лучшие анекдотические истории Вицове о немцах Вицове про церковь
Великий тренер великой олимпийской хоккейной команды Олег Знарок имеет очень непростой характер.
То на камеру руку сопернику не пожмет, то вообще, пошлет куда подальше...
Вспомнилось..
25 мая 2014 года сборная России по хоккею с шайбой под руководством Олега Знарка стала пятикратным чемпионом мира в истории России (и в 27-й раз — с учётом побед сборной СССР), одержав победы во всех десяти матчах турнира в Минске (забросила 42 шайбы и пропустила — 10) и переиграв в финале сборную Финляндии со счётом 5:2.
Во время финального матча сам Знарок отсутствовал на тренерском мостике и смотрел матч с трибуны «Минск-Арены» из-за дисквалификации на один матч, которую на него наложил Дисциплинарный комитет Международной федерации хоккея на льду за угрожающий жест в адрес тренера сборной Швеции Рикарда Грёнборга в полуфинале.
Сам Знарок объяснил свой жест тем, что он "показывал оппоненту на своё больное горло" :)
...
Что сказать, настоящий мужик, жесткий, прямой, честный, прошедший хорошую школу в рижском Динамо...
Только такие люди и способны завоевать в тяжелейших условиях олимпийское золото...
А с тренером Швеции он тогда вскоре помирился...
Лучшие анекдотические истории
Знакомый когда переехал в «элитку», рассказывал.
В первую же неделю в дверь вечером колотится соседка - помогите, там муж бомжа не может из подъезда выгнать!
Смотрит, внизу на площадке мужик в пиджаке зонтиком отбивается от какого-то небритого толстяка в майке и трениках.
Знакомый, боксёр с бригадным прошлым в анамнезе, мигом в ситуации разобрался. Подлетает к бомжу и сходу ему двоечку - ба-бам как со стойки!
Тот рухнул под истошный визг соседки:
— Аааа! Вы что совсем дуpak?! Аааа!
Мужик в пиджаке тоже обалдел и просипев «благодарю, братан», побежал вниз по лестнице. Соседка по полной сирену врубила, стоит, голосит уже ультразвуком.
Евпатий-коловратий! Оказалось, что знакомый укондёхал своего соседа снизу, а настоящий бомжик утёк! Правда, на воротах его всё же повязали охранники и вызвали ментов. А после долго оправдывались, что пропустили, просто он реально стильный такой с виду.
В общем, перед соседом знакомому до сих пор неудобно, тот ходит, косится.
А чего тут, казалось бы, обижаться, стал элитой - соответствуй.
Лучшие анекдотические истории
Я, конечно, слышала, что существуют люди, не способные определить пол животного, которое у них живет.
Но только вчера впервые встретила такого человека. Немолодая дама, в стильном костюме и шляпке, с мопсом на поводке. Очень жирным. Просто колобок.
Как многие могли заметить, мой рот иногда открывается не вовремя, чтобы что-нибудь сказать. Вот и в этот раз, я ляпнула: "- За что же вы так собачку раскормили, вам его что, совсем не жалко?"
Дама ответила: "- Наша девочка беременна, мы к мальчику ездили. Мы для нее ничего не жалеем, хорошо кормим."
Мне бы на этом успокоиться, извиниться и перестать приставать к чужому имуществу, но... "- Она не может быть беременной, у вашей девочки члeн и яйца". Хозяйка беременного едой кобеля зависает секунд на тридцать, а потом тоненьким голоском пищит: "- Это что получается, наша девочка пeдepact?"
Мне даже жалко ее стало, такое горе у женщины. Вот только интересно, хозяева кобеля, к которому на вязку ездили, такие же незамутненные и пол определяют по цвету бантика, или "любой каприз за ваши деньги"?
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
Сижу в баре с подругой.
Работает она личным помощником у большого дяди. Но так как знакомы давно - доверие высокое.
- И что у тебя входит в обязанности? С интимом али без?
- Ну как сказать?
- Мне- как есть. Я же партийный человек, мне врать грешно!
- Поминаешь, иногда хочется чтобы с интимом но без вот этого всего...
- Эм.. это чего же?
- Вот представь себе: шеф собирается на отдых. Моя задача: отбор эскортниц для него и его партнеров по куче параметров, заключение с ними контрактов (через агента) с четким перечнем обязанностей и услуг и быстрая замена в случае каких-то недоразумений.
- Сильно. И как всех проверяешь и общаешься?
- Приходится... Или, например, управление профилем шефа на Тиндере или других сайтах - я за него общаюсь, клею телок и по итогу он с некоторыми встречается. А я отвечаю за результат - даю ему подробный перечень того что и как делать и говорить. Иногда даже за соседним столиком сижу слушаю и советую по вотсапу.
При этом можешь мне не верить - но он по отношению ко мне НИ разу не допустил любой фривольности. Хотя мужик то хороший, хоть и бабник дикий...
- Мда... ты знаешь, если кто и работает "помощницей с интимом" - то это ты....
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Любое действие начинается с мотивации
Теплое море в облюбованной российскими туристами стране.
Экскурсионный кораблик плавает среди скал, гид что-то втирает про то, что вода в этой бухте целебная, тут святая, а у соседнего острова дамбу наносила песком девушка в подоле платья, пытаясь перебраться на тот берег к возлюбленному. В общем, ничего нового. Море глубокое, цвет изумительный, дно далеко, а кораблик не причаливает близко, стоя на якоре. Народ спускается с трапа прямо в воду, а те, кто посмелее - ныряют прямо с борта. Внимание привлекала пара лет 28-30 - он уже нырнул с размаху и плавал вокруг кораблика, уговаривая подругу сделать так же, но "Я боюсь", "Тут высоко", "Страшно" и так далее, причем продолжается это все пару минут. В конце концов, в ход пошел железный аргумент - "Не прыгнешь - не женюсь!". Через 5 секунд бортик опустел и раздался "бульк", а еще через 5 секунд - громкий женский смех, который, казалось, начал идти еще из-под воды. Все-таки правильная мотивация - это больше половины дела:)
Лучшие анекдотические истории
Лет 15 назад, может больше, еще моста через Иртыш под Тарой не было.
Поехали мы на рыбалку. И поход наш шел через деревню Усюльган к реке Шиш. И всё, ВСЁ население вышло нас встречать. Все два человека! Бабка, мы сразу и не поняли - бабка, дедка иль лихо одноглазое. И зэк, вся жизнь в лагере. Стоят дома. Пустые! Во дворах - поленницы! От времени черные! В домах стекла! Холодильники! Свет есть - людей нет! Дали водки, вермишели, чая, сахара и уехали. И вот на омуте, ловим рыбу. Лодки русские, спининги японские, блесны французские... не ловится... Треск в кустах, там та бабка. Моток лески молочного цвета, 1 мм точно! Может и толще. Привязанная ложка, пробитая гвоздиком. В дырке крючок. Бросает бабка эту снасть метра на три. С первого раза вытаскивает щуку! Килограмм 6-8... Матерится! Как я тебя понесу...? Наступает на рыбу ногой, вырывает крючок, сталкивает добычу в воду! Со второго раз тащит на 2-3 кило... Не отцепляя, уходит в тайгу! Рыба за плечом. А мы, как обосранные, хлещем воду мэпсами!
Лучшие анекдотические истории
Отправились с приятелем на морскую рыбалку.
Весь день провели. Клевало прилично. Луфарь хорошо шёл, но он невкусный, его почти не брали. Пару окуней приличных взяли. Но призом была таки камбала. По пять на брата хороших особей (больше нельзя), чуть больше полуметра (меньше нельзя). Если сразу пожарить - вкуснейшая рыба.
Вернулись уже поздно, уставшие, проголодавшиеся, слегка поддатые. Разделили улов и разошлись по домам. Дома я первым делом рыбешку почистил. Да и чистить-то - одно удовольствие: чешуи у камбалы почти нет, желудочек совсем маленький. Раз-два и готово. Посолил-поперчил и на сковородку. Можно пальцы съесть. В общем, ужин удался.
Прошло года три после той рыбалки. Помогаю приятелю переехать с одной квартиры на другую. Весь скарб упакован и загружен в машину. Последний осмотр. Заглядываю в морозилку- там глыба льда.
- Гена,- спрашиваю, - а что у тебя в морозилке такое?
- ..... а помнишь мы рыбы наловили? Я, как пришёл тогда, накатили с женой, чистить было лень. Так и лежит .......
Лучшие анекдотические истории