Свежие анекдоты на каждый день

Странный, однако, этот антиконституционный текст - закон о защите чувств ТОЛЬКО верующих.
Оскорбляются не конкретные граждане, а какие-то никак в законе не определенные "чувства". Ни определения понятия "верующие", ни порядка подтверждения этого статуса (скажем, квитанцией об уплате церковного налога, как в Германии), хотя чтобы подтвердить какой-то другой статус ("наследник" там, или "врач") сколько бумажек надо собрать. Не определено понятие "места для совершения религиозных обрядов". Это сколько - только до церковной ограды? Или на несколько километров, пока хватает прямой видимости? Например, если у военной базы можно получить неприятности за самую обычную фотосъемку, так там ограждения есть и предупредительные надписи. Ограждения и предупредительные надписи у церкви, что здесь Конституция вас защищает не в полном объеме? - Нет, не слышали.
Похоже, авторы текстов на этикетках баночек майонеза более профпригодны для законотворчества. Какая там статья за занятия деятельностью, не соответствующей квалификации?
Лучшие анекдотические истории
Во все времена в мире были новаторы и реакционеры.
Одни создавали лекарства от страшных болезней, делали так, чтобы мы могли через считанные часы свидеться с людьми, живущими на другом конце Земли или моментально с ними переговорить. А реакционеры боролись против прогресса, не верили в железные дороги, пассажирскую авиацию, сланцевый газ, солнечную энергетику и многоразовые ракеты. И всегда проигрывали. Вот одна история, которая сейчас очень символична.
Кто представляет себе историю техники, тот знает, что в конце 19 века самым распространенным способом освещения в цивилизованных странах было ГАЗОВОЕ (вспомните Шерлока Холмса). И вот однажды, когда дела великого изобретателя Эдисона шли не самым лучшим образом, ему отключили газ за неуплату. Эдисон рассвирипел и при свечах стал прикидывать, а нельзя ли вообще отказаться от газа и перейти на освещение от электричества. По его прикидкам выходило, что из этой затеи ничего не выйдет. "Мне ничем не удалось тогда насолить газовым компаниям, вспоминал Эдисон, ... если не считать того, что случилось 40 лет спустя."
Лучшие анекдотические истории
Фоторепортера из известного журнала послали в командировку.
Надо было снять героическую работу пожарников во время тушения
лесного пожара. Когда он прибыл на место, то понял, что из-за
сильного дыма снять ничего не удастся. Он позвонил в редакцию
и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха.
Редакция все уладила и сообщила ему, что надо подъехать к
ближайшему аэропорту, где его будет ждать самолет.
На всех газах он помчался в аэропорт и сразу увидел двухместный
самолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, сказал пилоту:
- Поехали!
Через минуту они уже были в воздухе.
Фотограф:
- А теперь постарайся подлететь вон к тому к горящему лесу.
Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать
несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов.
- А зачем? - спрашивает с удивленим пилот.
- Потому что я фоторепортер, - отвечает фотограф, - а фоторепортеры
делают снимки.
Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил:
- Так вы что, не пилот-инструктор?...
Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации Вицове про пилотов
Год 1984.
В зимние школьные каникулы отправили меня родители
туристическим поездом по прибалтийским республикам. Выглядело это так -
ночью едем в поезде, день на осмотр достопримечательностей. Несмотря на
зиму, одежду взял довольно легкую: ессно без шапки, тертые джинсы,
короткая серо-зеленая куртка и сапоги саламандер, в каковые я джинсы и
заправил.
Теперь история.
В каком-то литовском городке, нагулявшись, в своем модном прикиде
возвращаюсь на вокзал, к поезду. Вечер. Прохожих нет. Тут навстречу двое
ребят, в кроликовых шапках, шубах из искусственного гималайского
чебурашки. Ну точно земляки с нашего поезда, но с другого вагона.
Поравнявшись со мной, спрашивают: "Парень, где тут у вас вина купить
можно?"
Я, проходя мимо, отвечаю "Не знаю!" и только тут понимаю, насколько я
замерз! Замерзшие губы не слушаются и выдают какое-то жуткое
"Нэ-э-зна-А-аю".
Делаю еще пару шагов и слышу в спину - "Вот cboлoчь литовская! Давай ему
наваляем!"
До вагона я добежал первым. Заодно согрелся.
Лучшие анекдотические истории
Прочитал тут недавно про Камаз, принятый за поезд, и вспомнил, как мне
рассказывали подобную историю.
Есть в Оренбурге такое романтическое
место, как улица 374 километр. Находится на городской окраине в паутине
железнодорожных путей, дорога к ней примерно полкилометра идет вдоль
одной из ж/д веток, причем эта ветка проходит буквально в двух метрах от
дороги, а ближе к улице плавно изгибается вправо.
Два приятеля ночью, курнув веселой травки, едут на жигуле в гости к
приятелю, живущему на той самой улице. Выезжают на этот прямик, и тут
из-за поворота навстречу им выезжает тепловоз с составом.
(Я сам бывал на той дороге ночью и видел этот оптический обман: когда
эта дура вываливается из-за поворота, такое впечатление, что она прет
прямо в тебя.)
Водила: - А-аа! Бля! Нам тепловоз в лоб едет!
Друган: - Ебана в рот! Сворачивай!
А с другой стороны бетонная стена завода.
Водила: - Мама! Он нас щас раздавит!
По их словам, самый ахуй наступил, когда тепловоз подъехал вплотную и,
против всех правил движения, проехал мимо них СПРАВА.
Лучшие анекдотические истории
Навеяно про КАМАЗ, наехавший на поезд.
На одной из станций Северо-Кавказской ж/д на переезд заехал на закрытый
шлагбаум (объехал) ГАЗ-51 (давно это было). В это время маневровый
тепловоз из-за поворота примял этот газончик. На тепловозе красочка
слегка слезла. Ну, все дела, протоколы, объяснения. Напуганные виновные
начальник и гл. инж. этой газоновой конторы в дистанции (это такая ж/д
контора). Долго ждали, пока НОД (ж/д начальник) их примет. Дождались,
пять минут кайфа. Долго потом ходили по кабинетам - писали бумажки,
ждали ответные. Кароче. Их прогнали по всем, какие есть, кабинетам в
здании. И везде они писали объяснительные и гарантийны письма, с
обещанием возмещения ущерба и ремонта тепловоза. ПисАли целый день.
В конце дня, когда обошли всех, кого можно вернулись в приемную. Их
пригласили к НОДу и торжественно вручили ответ в ответ. Ну да. И что же
там они прочли? Правильно. Они прочли дословно следующее:
"У Тепловоза претензий нет!"
Именно так. Тепловоз с большой буквы.
Кроме них, веселились все. От того, что смех приходилось скрывать,
веселье было еще больше.
Анекдоты про наркоманов Лучшие анекдотические истории Вицове про боссов Вицове про церковь
ОСТАНОВИЛСЯ ПОЕЗД
Сибирский город N, где я родился и вырос, расположен на ж/д магистрали
на 50км ближе к Москве, чем областной центр (ОЦ).
В начале 70-х моя
далекая краснодарская бабушка решила нас навестить. Телеграммой сообщила
номера поезда и вагона. В справочной вокзала отцу сообщили, что этот
поезд в N не останавливается. Делать нечего, ночью поехал на машине в ОЦ
встречать. Каково же было его удивление, когда среди сошедших на перрон
пассажиров ее не оказалось. Проводница любезно объяснила:
- Специально для вашей бабушки поезд сделал остановку в N.
Когда совершенно ошарашенный родитель вернулся домой, довольная бабуля
рассказала, что с нею в одном вагоне возвращалась в N группа
туристов-человек десять. Тащиться ночью из ОЦ обратно в N им явно не
хотелось и они, ссылаясь на бабушкин преклонный возраст, уговорили таки
начальника поезда сделать минутную остановку, а ее в качестве
благодарности за оказанную услугу домчали к нам домой на такси.
Как вы думаете, способны ли совершать аналогичные остановки поезда
нынешнего ОАО "РЖД"?
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек
Ехал я недавно из славного города Пскова.
Ехал поездом в купе. Как
многим известно в нем дислоцируется дивизия ВДВ. Моим попутчиком
оказался молодой парень из Чувашии - служил по контракту в дивизии. Не
задолго до отхода поезда его провожающие с превеликим трудом втащили в
купе две сумки. Я приглядывался и судя по габаритам -объем небольшой, а
вес не хилый вроде консервами набиты. При подъезде к Москве попутчик
начал меня спрашивать сколько стоит нанять грузчика с Ленинградского
вокзала на Казанский, чтобы перевезти две эти сумки. Я сам москвич, но
расценок не знаю, но думаю, что ошкурили бы парня по полной. Думаю,
ладно помогу. Короче, кое-как дотащили эти сумки до Казанского вокзала,
сдали в камеру хранения. И я тут спросил, а что собственно в этих
сумках было. Ответ меня просто убил - ГИРЯ НА 24 КГ И ДВЕ ГАНТЕЛИ ПО
8 КГ. Когда я малость оклемался от ответа - спросил, а нельзя ли было
это оставить на месте службы. Далее был контрольный выстрел -
ЖАЛКО БЫЛО С НИМИ РАССТАВАТЬСЯ. Я ПЛАКАЛ И БИЛСЯ В КОНВУЛЬСИЯХ.
Лучшие анекдотические истории
Давненько это было.
Зима. Мороз. Еду в поезде ночью в полупустом
вагоне... Сижу, отогреваю пятачок в обледенелом окошке и пытаюсь хоть
что-то увидеть... Не видно нихрене... Скукота... Вдруг в мое, типа
купе, (ну, такое "типа купе" в плацкартном вагоне) заваливается мужичок,
садится напротив меня и смотрит мне в глаза... "Денег будет просить",
решаю я, но ошибаюсь. Немного посидев, мужичок мне заговорщецки говорит:
"Давай выпьем?".
(Я) - Я не пью
(Он) - Ты не понял. У меня есть.
Достает из-за запазухи полпузыря водки, накрытого стаканом, наливает.
(Он) - Пей.
(Я)побрезговав... - нет. не буду. Не пью я...
Мужичок сам выпил.. Продолжает смотреть на меня.. После небольшой
паузы..
(Он) - пошли покурим?
(Я) - я не курю.
(Он) - Ты не понял. У меня есть.
Достает начатую пачку "Примы"
(Он) - Пойдем?
(Я) - нет. Не курю (Ну, действительно не курю. Чего привязался?
Мужичок убрал сигареты, вперил в меня полупьяный взгляд....
Посидел-посидел... Помолчал... И горько выдал такую фразу:
"ВОТ ТЫ НЕ КУРИШЬ И НЕ ПЬЕШЬ... С ТОБОЙ И ПОГОВОРИТЬ-ТО НЕ О ЧЕМ..."
Лучшие анекдотические истории
Электропоезд подъезжает к платформе Ленинградская.
Из вагона в тамбур выходит дядечка лет сорока, а за ним следуют бабушка
(60+), дедушка (60+) и, по всей видимости, их внучка (около 6).
Дядечка встает лицом к двери и тут же закуривает. Бабушка моментально
реагирует (очень спокойно и вполне интеллигентно): "Молодой человек, ну
что же вы чуть-чуть потерпеть не могли? Ведь станция сейчас - там и
покурите. А тут же маленькие дети едут".
Дядечка не реагирует вовсе. Бабушка выжидает пару секунд, кажется, что
хочет что-то добавить, но тут дедушка кладет ей на плечо руку и очень
интеллигентно произносит: "Ну зачем ты, милая, к нему обращаешься. Твои
слова никак не изменят этого человека. Таких как он - миллионы сегодня.
И несмотря ни на какие слова они так и будут курить при малых детях,
материться при малых детях, плевать прямо на пол, бить своих жен и детей
и голосовать за Путина".
Казалось бы, занавес можно опускать, ан нет - дядечка оборачивается,
выпускает дым и удивленно спрашивает: "А Путин-то вас чем не
устраивает?"
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек Вицове про знаменитостей
ГДЕ СРЕДИ ПАМПАСОВ...
Восьмидесятые. Лето. Отпуск. Еду в поезде Москва - Сочи. Напротив меня
сидит немолодой человек с профессорской внешностью. По радио стали
передавать песенку Остапа Бендера из гайдаевского фильма "Двенадцать
стульев":
Где среди пампасов бегают бизоны,
Где над баобабами закаты, словно кровь,
жил пират угрюмый в дебрях Амазонки,
Жил пират, не верящий в любовь.
- А как вы думаете,- оживился профессор,- в каком именно месте жил этот
пират?
- В дебрях Амазонки,- удивился я.
- А где водятся, по-вашему, бизоны?
- В пампасах.
- Ошибаетесь, молодой человек. Бизоны водятся в прериях, или, по нашему,
в американских степях. А пампасы - это южноамериканская саванна, там
бизоны помрут от жары. А где растут, по-вашему, баобабы?
- В Африке, конечно,- постарался я не ударить лицом в грязь.
- Так где же все-таки жил этот самый угрюмый пират?
- Сразу в четырех местах,- догадался я.- В Африке, Северной Америке и в
Южной - пампасах и дебрях Амазонки.
- Вы еще не потеряны для общества,- одобрил меня профессор.- Далеко
пойдете.
- В Рио-де-Жанейро?
- Ну, пока только лишь в Сочи.
До прибытия поезда к означенному месту оставалось часа четыре.
Лучшие анекдотические истории Шутки про пиратов
Поезд "Варшава-Киев" заслуживает, конечно, не менее, чем романа, ну,
поэмы, на худой конец, но пока расскажу только одну историю из
собственного дорожного опыта.
В купе с украинцами едет молоденькая шведка. Подсела она к нам ночью,
сразу улеглась спать. Таможня, славные украинские таможенники раздают
всем не гражданам Украины две суперважные бумажки - таможенные
декларации заполнять. Я девушке перевожу на английский, что от неё
требуется. Шведка оказалась близорукой и перед сном сняла линзы, теперь
же достаёт коробочку с оными и начинает линзы одевать. Наш славный страж
порядка, узрев манипуляции, заявляет: "Дивчыно, красоту потом будешь
наводить, а сейчас заполняй бумажки."
История на этом не заканчивается. В суперважных бумажках нужно
обязательно указать адрес, где данный гражданин будет жить на территории
Украины (это вообще в бумажке основная(!) графа). Девушка мне говорит,
что едет в Киев по какому-то студенческому обмену, её встретят на
вокзале и адреса она не знает. Я исправно перевожу таможеннику. Он
подозрительно смотрит на девушку и со словами "мать его туды" пишет
"Крещатик, отель "Украина".
Лучшие анекдотические истории Вицове про отели
В школьные годы едем мы в поезде с областных олимпиад.
Все в одном купе,
нас человек пять, сборная города. С нами прикомандирован Борис
Анатольевич, историк, заслуженный учитель, балагур и весельчак (это всё
один человек)). Когда мы проехали первый час, наступило панибратство на
почве дорожной скуки и мы непринуждённо начали играть в карты. Для
дороги это было привычным делом, а для учителя с учениками… В общем,
стучать на него ни у кого бы рука не поднялась, все ребята дворовые,
«свои в доску». Тем более, он не всегда выигрывал ))) На почве карт,
панибратство увеличилось до откровений (а у пары ребят он был классным
руководителем) и один олимпиец вдруг со вздохом заявляет:
- Эх… А у меня завтра контрольная по алгебре… а я не готов вааще..
- Ага, это ещё что! – подхватывают, - у меня завтра изложение… к нему
как-то готовиться надо. Память что-ли разминать…
- Нда-а… - вдруг слышится из-за карт Бориса Анатольевича, - Вот у меня с
вами завтра - открытый урок… О чём с вами трепаться – ума не приложу!
Анекдоты про школу Лучшие анекдотические истории
Реальный случай, который произошел в России.
Из объяснительных. Машинист электровоза грузового поезда пишет: еду ночью по дороге, зеленый светофор, вдруг вижу что на железнодорожном полотне между рельсами у меня на пути лежит труп мужика, я сделал экстренное торможение, мужик куда-то под поезд ушел, а я через дежурную по станции вызвал наряд милиции. Наряд милиции пишет, поступил вызов, мы поехали, приезжаем на место происшествия, начинаем осматривать при помощи фонариков, железнодорожный состав. Под одним из вагонов видим труп лежащего мужика. Что делать? Через помощника машиниста, передали машинисту просьбу медленно протянуть поезд вперед , чтобы освободить путь для осмотра места происшествия. Когда поезд проехал, и последний вагон прошел над трупом, труп вдруг оживает и с матами встает. У наряда изумление в глазах. Ну представляете, над мужиком лежащим на жд путях проезжает электровоз, вагоны, а у него ни одного повреждения. Живой и здоровый, только сильно пьяный. Следующий вопрос у наряда к мужику был следующий: мужик, ты где находишься? Ответ: на жд путях. Вопрос: а что ты тут делаешь? Ответ: иду в соседнюю деревню. Короче забрали они этого уникума с собой в вытрезвитель.
Лучшие анекдотические истории
Свежая пасхальная хохма!
Было дело сегодня в метро. Как вы знаете, на большинстве станций метро
в Москве выход и посадка производится слева по ходу поезда. А дело вот в чем.
Стою я сегодня у последнего вагона на станции Кантемировская, жду поезда.
Он приходит, только у последнего вагона двери слева не открываются
и вагон соответственно едет пустой, так что все пассажиры садятся
в предпоследний вагон, в том числе и я. Поезд едет. Следущая станция
Каширская, где посадка производится с правой стороны. Поезд подъезжает
и у последнего вагона открываются двери СПРАВА. Вся вторая половина
предпоследнего вагона как по команде начинает злорадно улыбаться,
предвкушая спектакль на следующей станции, где выход снова СЛЕВА.
Пассажиры в последнем вагоне недоумевая косятся на кучу улыбающихся
лиц в предпоследнем вагоне...При приближении к станции напряжение
растет вместе с ухмылками. Поезд останавливается...и о чудо, двери
последнего вагона слева открываются...
Надо было видеть эти разочарованные лица у пассажиров предпоследнего
вагона!!!
Лучшие анекдотические истории Вицове про Пасху Вицове про церковь
Басня Крылова "О том как двое молодых одного полкана построили"
Пасха, раннее утро, часов 7-8.
Еду в воскресенье на работу в
общественном транспорте, людей очень немного поскоку далеко не все
работают по воскресеньям да еще на пасху. Заходят два солдата, по виду
токо призвались - лысые, в сапогах до колена, форма необтертая. К ним
прямо в автобусе подходит полковник, предъявляет значок по всей
видимости контроль или еще что-то в этом духе. Просит документы и после
15-минутной лекции о правах военнослужащенго забирает корочки у обоих.
Отходит в конец автобуса с очень довольной мордой. Один из молодых
достает мобильник и набирает какого-то ПетраПетровича, не выключая
мобильник относит его в конец автобуса и вручает его полкану. И все это
протекает на средней площадке автобуса под взглядами пассажиров уже
начинающих улыбаться. Сзади меня слышно оправдательно бубнящий в трубку
бас полковника, что именно не слышу, но молодой возвращается с
документами и почти под аплодисменты выходит на следующей остановке...
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про Пасху
Про то, кто в каких ладах с физикой:
Канада, парашютный клуб. Студент ненароком повесил купол на провода.
Шум, треск, вспышка КЗ, в округе пробки повылетали (провода на миг
соприкоснулись) - но и только:
"виновник" целым и неврeдимым, спустился по
столбу, "скорая" разочарованно уехала... Приезжает желтый автокран со
"стаканом", электрик неторопливо поднимается к проводам и аккуратно
разматывает паутину строп и лямок (наблюдать - одно удовольствие, ни одного
лишнего движения!) Наконец освобожденный парашют ухает вниз. Мы делаем
шаг в его сторону, но молоденькая девчонка - сотрудница клуба - истошно
орет "Стойте!" Ну, мы стоим - дело хозяйское, может, ей для протокола
какого нужно, чтобы никто к парашюту не прикасался...
Тем временем электрик опускает стакан, так же неторопливо вылезает и
начинает собираться в обратную дорогу. Девчонка подходит к нему:
- Можно забирать парашют?
- Конечно, забирайте...
- А это безопасно?
- ???
- Ну, в нем металлические детяли есть, пряжки всякие... и вспышка была...
В нем точно никакого электричества не осталось?
Лучшие анекдотические истории
Из охотничьих что про ворону...
Но крупнее... Ночуют охотники в тайге в
вагончике...(А надо сказать закон такой что около вагончика за 500
метров ничего не стрелять ну и зайцы расплодились до 2 рот...) Так как
открытие и прочее с сабой БЫЛО... Утром один говорит..."Вешел до ветра -
сматрю на крышу а там заяц бегает. Ну думаю все надо с этим беспределом
кончать-малька хоть пугнуть длинноухих" Мужики его на смех подняли -
чего ты городишь ЭТО судя по выпитому БЕЛКА была крупная!!! Оборжали его
а на следующую ночь. Выстрелы крики мат и мужик этот что в первую ночь
ходил - бродил - с КРУГЛЫМИ глазами в вагончик залетает без штанов.
С его слов так.
Вышел - присел (ружжо взял - так как тайга) гляжу опять кто то по
вагончику круги нарезает - я думаю щас к завтраку зайца то и сыму....
Бах бaх с обоих стволов прям как гриться не прерывая процесса - не
перезарядился - потому как вроде попал. И тут с вагончика перед ним
прыгает РЫСЬ!!! А ружье пустое - не заряженное!!!!!!!! Как он из штанов
выскочил в валенках и почему ружьем как веслом себе помогал по сугробам
скакать - история умалчивает...
Лучшие анекдотические истории Вицове про охотников
Было это году в 2003...
Поехали мы на машине на Черное море. Кто ездил знают, что перед тем как выехать на вьющуюся вдоль побережья трассу надо изрядно пошумахерить по живописной горной дороге, как в "Денискиных рассказах" - "... сверху вниз, наискосок". Там и застал нас ЛИВЕНЬ. Дворники не успевали смывать этот водопад даже на максимальном режиме. Транспорт встает на обочины, пережидает. Да и как ехать, если видимость 5 метров, да и то эпизодически? А, забыл написать - дело вдобавок происходило глубокой ночью. Темень, фонарей в горах не предусмотрено. Ну, думаю, и нам надо отдохнуть. Тут - торговые ряды, несколько деревянных домиков с круглосуточной торговлей мёдом, и одинокая лампа все это дело освещает. Ну и славно! Там, под лампой, и встану - все ж меньше шансов, что в темноте кто-то на тебя наедет. Встали, ждемс конца потопа. Тут от палаток отделяется силуэт в плащ-палатке, подходит. Приоткрываю окно. - Отъедъте - говорит. - Вы нам ТОРГОВЛЮ ПОРТИТЕ.
Даже не нашел что ответить. В час ночи, под ливнем, самая она, торговля, и прет...
Лучшие анекдотические истории
Когда-то давно впервые один поехал "дикарем" на море.
Хотелось побыть одному, самому решать когда вставать и куда идти, вести свободную охоту. Но неожиданно в первый же день столкнулся с отторжением со стороны бабушек, сдающих места проживания. Несмотря на вроде приличный вид и согласие с финансовыми пожеланиями, бабки даже разговаривать не хотели. Одна коротко объяснила: "С одинокими мужиками не связываюсь, вечно бухают, прямо с утра баб водят, одно беспокойство". Через пару часов бессмысленного толкания на бирже бабушек, ко мне подошли три мужика, довольно сомнительного вида.
- "Есть вариант, комната на четверых, будешь?" Время было позднее, деваться уже некуда, пришлось соглашаться. Думал, что через день-два найду подходящий вариант.
Мы прожили вместе девять дней, мужики оказались хирургом, архитектором и преподавателем химии в техническом вузе. Это был один из самых удачных отпусков. Интересные собеседники, коллективные выходы, каждый, снимая девушку, всегда отрабатывал тему подружек, с учетом всех остальных. Гибкий график и временами совместное использование жилого пространства при посещении гостей. Расстались мы друзьями. Наверное, такое возможно только в России.
Лучшие анекдотические истории