Свежие анекдоты на каждый день

ПРИКЛЮЧЕНИЯ НА ТАМОЖНЕ
Вратарь олимпийской сборной СССР по футболу Вячеслав Чанов вспоминает...
У защитника московского "Торпедо" Василия Жупикова был нервный тик. Дёргалось правое веко, казалось - подмигивает. Проходим таможенный контроль. Бдительный таможенник подумал: "Ага, надо брать". И повязали вратаря Юру Дегтярева, который шёл следом, шмонали до упора.
Жупиков после этого случая всегда таможню проходил последним. Меня в "Торпедо" предупредили: "За ним идти нельзя". Он и в игре чудил. Мяч пролетает перед самым носом - не реагирует, опасный момент у наших ворот.
Ему орут:
- Вась, ты чего?
Он руками разводит:
- Моргнул.
В команде его прозвали Моргулисом.
А меня в олимпийской сборной полузащитник "Зенита" Юра Желудков невольно подставил, когда летели в Болгарию. Если у Васьки веко дёргалось, то у Юры, когда он нервничал, дрожали руки. На таможне пропускаю его вперёд, он упирается.
- Давай, - говорю ему, - иди.
Желудков пожал плечами:
- Ну, смотри.
Протягивает паспорт, руки дрожат. Сразу увели. И меня заодно. Всполошились, увидев мои бутсы - не с пластмассовыми шипами, как у всех, а с титановыми. Даже напильником по ним прошлись. Думали, что золотые.
Лучшие анекдотические истории Вицове о футболе
После очередного позорного проигрыша российской сборной по футболу сидим в курилке спорим "что,как,да почему".
Даже не заметили как подошел главный "решала" нашего банка -старый еврей Михаил Моисеевич. Человек,который побывал на стольких убийственных встречах,что НТВ захлебнулся бы рассказывать. И не только остался живым после этих встреч,но и приобрел значимый вес в "авторитетных" кругах. Стоял молча курил,да улыбаясь слушал наши аргументы.
Когда же к нему обратились в качестве третейского судьи с вопросом увольнять или не увольнять Капелло.
Михаил Моисеевич широко улыбнулся и ответил:
"Зачем увольнять? Это контрпродуктивно и чревато выплатой компенсации в 35 млн евро.
Надо устроить его тренером в простую ДЮСШ и пусть тренирует сборную,детскую сборную по футболу,8-летних,9-летних,10-летних и так далее до возраста юниоров -рабочий день у нас 8 часов день,5 дней в неделю. Либо сам сбежит и будет вынужден платить нам неустойку или будет пахать как папа Карло и у нас появятся 8-летние мальчишки,которых тренировал сам Фабио Каппело."
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги Вицове о футболе
Теща недавно рассказала -))
Лет шесть назад она была у своей сестры в другом городе.
Жила там
некоторое время и однажды стало необходимо ей пойти к гинекологу. Домой
вроде как не поедешь из-за этого. Сходила, в общем, все в порядке. Он ее
осмотрел, выписал лекарства и все забылось. С тех пор она в разумеется
не ходила к этому врачу, хотя в городе том была не раз. Но недавно она
надумала сьездить к сестре снова, и все бы ничего, но прихвотило ее, и
она решила снова пойти к тому же доктру, у которого была очень давно.
Пришла к нему на прием и начала рассказывать, мол я у вас была лет 5-6
назад, вы наверное меня уже не помните, вы мне выписывали от такой-то
болезни такие-то лекарства, короче, минут 10 ему рассказывала про себя и
свой случай, доктор разумеется ее не помнил и говорит, ну ложитесь
посмотрим.
В общем она легла, он только начал ее осматривать и тут же пробурчал..
- Ааа.. ну да-да, помню помню.... Мол чего вы раньше то не сказали -)))
Теща моя покраснела до жути почему-то -))))
Ну не понимает она, как можно человека узнавать не по лицу, а по.... в
общем ясно ))
А я вот подумал, наверное тяжелая у них жизнь... гинекологов - )))
Лучшие анекдотические истории
Профессорствую в одном престижном, но нашем университете.
Вчера одна дама, доцент, возмущается: студенты, такие-сякие, понимаешь, сперли у нее тесты.
А я сижу, вспоминаю свои студенческие годы и думаю: сама ты такая-сякая, прятать нужно было лучше, а не ушами хлопать. А студенты обыкновенные. Мы сами такими были.
Сперли мы, однако, на 4-м курсе билеты по научному коммунизму у Бабурина (ау всем, кому что-то говорит эта фамилия). И заготовили "бомбы".
И вот захожу я в аудиторию, громким голосом говорю "Билет номер семнадцать". Подхожу к парте, а там "бомба" с ответом на билет № 17 уже лежит. А диспетчером, раскладывающим "бомбы", был пользующийся непререкаемым авторитетом у лектора, ленинский стипендиат, члeн КПСС Толик, в дальнейшем Анатолий Батькович, декан и прочее.
И был у нас Валек, парниша ну, очень умный, в последующем тоже аспирант и кандидат наук.
И ему "бомба" не понравилась. Знаток научного коммунизма Валек посчитал, что она плохо написана. И стал переписывать. И поймал его на этом Бабурин. И стал его отчитывать: "Вся группа честно сдает экзамен, лишь вы один, негодяй и разгильдяй, списываете!"
Все, сидящие в аудитории тихо сползали под парты, давясь от смеха.
Лучшие анекдотические истории
Намедни (или днем-двумя раньше), ничего не подозревая, смотрел я
телевизор.
Что шло, неважно, но вот началась "долгожданная" реклама, во
время которой я испытал культурный шок. Так вот. Показывают анонс нового
русского фильма "Выкрутасы" не с кем-нибудь в одной из ролей, а с Миллой
Йовович (круто, типа). Я не то, чтоб заинтересовался, но все-таки -
русский фильм, и такая кинозвезда. Но ладно, смотрю. И вот на экране
среди нарезки кадров появляется рожица Хабенского, а после нее -
перебивка (фон какой-то), и на нем собственно фамилия - "Хабенский".
Буквы быстро увеличиваются (типа наезд камеры), но первая буква, "Х", -
сильнее прочих. Потом появляется Ургант, тоже что-то говорит, опять
перебивка - догадались? Фамилия, буква "У" опять больше соседок. И
наконец на экране сама Милла, снова та же пребивка, и первая "Й" опять
крупнее прочих. Не догадались? Поставьте три первые буквы фамилий
подряд...
P.S. Это кто-то что покурил или просто глупо прикололся? И второй вопрос
- как ЭТО пропустили на ТВ? Ну, и третья версия, до kучи - прокатчикам
заранее известно "качество" фильма и они его вот так незайтейливо
пиарят?!
Лучшие анекдотические истории
6 декабря 2015 года Республика Финляндия отмечает свой 98-й День независимости.
Во всех финских школах – праздничные утренники. Одеть ребенка нужно нарядно. Дочка с утра прихорашивается, и готовится петь финские народные песни соло перед всей параллелью. Сын заявляет решительный протест против костюма и рубашки. Иду на компромисс – хорошо, давай в футболке и трениках, но только найди футболку поприличнее. Кто собирал ребенка в школу – поймет.
И тут выясняется, что у моего любимого пятиклассника-раздолбая только три чистые футболки. Одна – с Че Геварой (!), вторая – футболка финского комсомола с Карлом Марксом (!!!) и купленная на рынке в Выборге «Самый вежливый из людей» с сами знаете кем :DDDDDD
Возможность для давления вижу я.
Вкрадчиво предлагаю надеть футболку с Путиным:
- Давай, вот эта футболка как раз прокатит на День независимости… Прокатит, как свиная тушенка в синагоге! ;)
Сын намек понял. Ворча по-русски «ну что за жизнь!» пошел в школу в рубашке.
Всем – доброго утра, а Республике Финляндии – хорошего Дня независимости ;)
Анекдоты про школу Лучшие анекдотические истории Вицове про знаменитостей
Дело было в девяностые.
Моей маме - школьному учителю - пришла в голову идея, как ребят поздравлять перед Новым годом. Выбирался погожий день, детей на автобусе вывозили на экскурсию по природоведению в ближайший лес - кормушки для птиц повесить, следы заячьи поискать. Предварительно в тот же лес снаряжалась команда в три человека - водитель и два учителя в костюмах Деда Мороза и Снегурочки, которые наряжали на полянке симпатичную елочку и прятали под нее кульки с подарками. Когда экскурсия "случайно находила" в лесу украшенную елку и к ним выходил НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз из НАСТОЯЩЕГО леса - восторгу детскому не было предела!
Дедом Морозом был мой двухметровый отец, и костюм у него был очень колоритный.
И вот в один год, пока ждали детей, отец, будучи уже при полном параде, отошел в лес чуть подальше и слышит: "Тюк.. Тюк..." Выглянул за сугроб - а там мужик с топориком браконьерствует. Ну отец и подошел к нему тихонько, руку в рукавице на плечо положил и как гаркнул басом:
- Что же ты, мужик, ЁЛОЧКУ МОЮ РУБИШЬ???
Таких ошалевших глаз отец не видел никогда... Ну за топором и одним валенком тот мужик так и не вернулся, сколько отец ему не кричал вслед.
Лучшие анекдотические истории
Приходит на приём к психотерапевту свидомый украинец.
Врач решает провести ряд тестов.
Первый тест: На белом листке доктор рисует кусок сала, и спрашивает у пациента:
- Что вы видите на этом рисунке?
- На цьому малюнку я бачу шматок незалэжного сала, и москаля, який хоче цэ наше сало вкрасты и сожрать!
Доктор рисует на другом листе яблоко, и спрашивает у укра:
- А сейчас что вы видите на рисунке?
- На цьому малюнку я бачу незалэжне яблуко, и москаля, который вже жрэ наше ридне яблуко!
- Хмм, – на новом листе доктор рисует пустой стакан - А сейчас что вы видите на рисунке?
- Я бачу пустый стакан, и москаля, який выпив нашу незалэжну горилку из цього стакана!
- Хммм..., - качает головой доктор, и делает новую попытку продолжить психологический тест.
Берет чистый лист бумаги и рисует на листке окружность.
- А в этом рисунке что вы видите?,.
- Бачу глобус ридной Украины, и москаля, який хоче цэй глобус вкрасты и зломаты! И взагали, дохтор, вы як мне здается, зомбированный агент Московии - одних москалей рисуете!
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Решил я наконец наведаться в зал.
В смысле подкачать свое дряблое номенклатурное тело.
Пришел часов в 5, народу мало, быстро переоделся, позанимался, и начал уставший после тренировки неспешно одеваться. Снял шорты, майку, остался в трусах, спокойно достаю одежку из шкафчика и вдруг вижу, что на мою задницу смотрят как минимум трое стоящих рядом мужика!
Причем геями тут явно не пахло, и хотя взгляды были искоса, мне стало как-то не комфортно.
Подумал, может что смешного на мне прилипло, осмотрел ноги - ничего такого. Но тут вижу краем глаза, что с другой стороны тоже поглядывают. Причем так скажем не очень добро.
И вдруг! Бляха муха.... в общем, все походу началось ещё с утра. Я был не выспавшийся, и полез явно не в тот ящик за чистым бельем. Не подумайте, разумеется я не полез в ящик к жене:)
Я полез в ящик с носками и откуда-то с краю выудил старые труселя, оные мне на четвертак дарила любовница со словами - "Это трусы из страны, где ты ещё ни разу не был!"
Да, я умудрился во время вооруженного конфликта припереться в тренажерный зал в труселях с картой Украины на всю задницу и надписью "Слава Украине!".
Хорошо хоть бить не начали....
Лучшие анекдотические истории
История не моя - один знакомый рассказал.
Он защищал диссертацию десять лет назад, причём руководитель был из Донецка. Ну так получилось! Поэтому он регулярно мотался то в Украину, то на Украину. Деньги он экономил и поэтому ездил (не из Москвы) на проходящем поезде, вроде таджикском. Бригады проводников были либо украинские, либо таджикские. Когда работали азиаты, то, наверное многие с ними сталкивались, ребята постоянно что-то моют, вытирают, убирают, разносят чай, причем, если не ошибаюсь, халявный. А вот когда хохлы... Садится мой знакомый в поезд. Проводника, кроме как на посадке, он больше не видел. Но, судя по пьяному визгу из купе проводников, он точно был жив. Наконец поезд подъезжает к Киеву. В купе вваливается нечто в форме проводника. Классический хoхoл: усы до пояса, чуб, только шмата сала под мышкой не хватает.И очень сильное алкогольное амбре. Протягивает пассажирам веник:
- Ребята, к столице подъезжаем. Подметите тут у себя. А в коридоре я потом уж как-нибудь сам.
Менталитет-с, однако.
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове про боссов
МСТИСЛАВ РОСТРОПОВИЧ ШУТИТ...
В мае 1971 года в четвертьфинальном матче претендентов на шахматную корону, проходившем в канадском Ванкувере, советский гроссмейстер Марк Тайманов с разгромным счётом 0:6 проиграл американцу Роберту Фишеру. Но на этом его неприятности не закончились. По возвращении на таможенном посту в аэропорту "Шереметьево" у Тайманова изъяли парижское издание "В круге первом" запрещённого в СССР Александра Солженицына, а уже в июне Комитет по физической культуре и спорту при Совете министров СССР специальным решением лишил его звания "Заслуженный мастер спорта СССР" и вывел из состава сборной "за неправильное поведение и грубое нарушение таможенных правил".
Узнав об этом, знаменитый виолончелист Мстислав Ростропович пошутил: у Солженицына новые неприятности - у него нашли книгу Тайманова "Защита Нимцовича".
Ростропович вообще был человеком с юмором. Вспоминал, например, как по молодости, будучи уже лауреатом международных музыкальных конкурсов, гастролировал где-то в провинции, увидел объявление о приёме в музыкальное училище, пошёл на экзамен - и получил "четвёрку".
Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации
Занимался я кикбоксингом уже второй год.
Приходит к нам девчонка заниматься. Я грит хочу научиться себя защищать. Ну ладно, грит тренер. И нагрузки в первый месяц давал нам такие что мы кое как вывозили, а она плакала в раздевалке потом, но все равно приходила на следующую тренировку. Легкоатлетка бывшая в принципе к нагрузкам привычная. Так прошло где то года три. Она несколько официальных боев выиграла, немного взлетела. Поехали на районные соревнования по боксу, т.к. соперников по кикбоксингу мало, а вот боксеров в любой деревне много))). В ее весе соперниц не было, записали к парням ( ну для опыта типо). Там вместе с ней три человека было, т.е по любой призовое место было. Ну так вот, не учли что соревнования районные, парень деревенский. Тому без разницы кого бить и как. На первый раунд их боя он вышел как на последний и как давай лупасить нашу девочку по тяжелой. Через 10 секунд на ринг вылетел его же тренер и правым боковым уложил его спать. Вы думаете,после таких пиздюлей девчонка ушла из кикбоксинга? Хpeн там. Она через год выиграла женский чемпионат мира по тайскому боксу. Мне потом говорит: " После того первого раунда мне теперь никакая баба не страшна"))))
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Сосед мой, Фёдор Петрович, полковник в отставке.
Человек он
обстоятельный и пользуется непререкаемым авторитетом. В том смысле, что
с ним лучше не пререкаться. Известен тем, что больно побил в электричке
банду хулиганов-алкоголиков. Таких людей вообще нельзя отправлять на
пенсию - в мирной жизни они так же впечатляющи, как боевая ракета на
дачном огороде. Конкретно в Фёдоре Петровиче несколько килотонн
неистраченной энергии в тротиловом эквиваленте точно осталось.
А сегодня у нас грянул ливень сокрушающей силы. Я вышел под козырёк,
удивляясь природному катаклизму. Потом из подъезда показался зять Фёдора
Петровича, очень хмурый. Он задумчиво оценил расстояние до своего
большого чёрного джипа и беззвучно матерясь полез за зонтом. Это было
трудно - правой рукой он уже держал трубку, в которую оворил: "Выезжаю,
приеду часа через три - дорогу ясен пень размыло нахрен. Там пробка
будет, по целине объезжать придётся. Сколько нифелей там намотаю - лучше
не думать. Почему до дождя не приехал?!" Тут мужик положил зонт, плотно
зажал трубку ладонью и мощно выматерился уже вслух. После чего уже
спокойно сказал в трубку: "Твой папа машину мыл..."
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории
Вот такая история случилась с нашими соседями 1 января 2011.
Мы живем на
втором, они на третьем этаже, и так мы дружно и весело праздновали Новый
Год у них дома, я с мужем, дочками -14 лет старшей, маленькой 1 год
тогда был. У соседей мальчик шести лет. Ели, пили, танцевали, пели,
опять пили. Детей покормили уложили (органы опеки могут быть спокойны), и
опять см. выше. Вечером 1-го января звоню соседке - она рассказывает:
звонили им где-то в обед очень близкие друзья поздравить с Новым Годом.
раз 10 звонили, на все мобильники - тишина. Потом на звонок ответил
шестилетний сын Женя. Подруга соседки спрашивает: "А что мама с папой
делают? Где они, почему трубку не берут?"
Женя отвечает: "Я играю, я покушал, а почему-то мама с папой лежат
холодные как ЛЬДЫ, и совсем не просыпаются."
Бедная Оля чуть не сошла с ума, до нашего города им ехать 3-4 часа. Они
уже собрались выезжать. Думали померли уже, но "холодные Льды" оказались
живучие, и все-таки вовремя оклемались. Во время звонка друзей "ЛЬДЫ"
услышали много о себе интересного.
Лучшие анекдотические истории
В общем, ложусь спать, никого не трогаю, время где-то 2-3 ночи.
Уже начал засыпать, как слышу грохот на балконе. Думал, что-то из моего хлама повалилось, у меня его там немало. Но всё-таки решил встать и проверить. И как выяснил не зря. Поднимаю голову и вижу картину: на перилах стоял голый мужик, посмотрев 2-3 секунды на меня, он полез дальше вниз. Думаю, классическая картина: муж, любовник, командировка и т.д. Но со слов голого мужика, его жена выгнала голым на балкон 5-го этажа (у меня кстати 3-й). Уж и не знаю на кой черт ему понадобилось лезть вниз. Я помог ему забраться. Он увидел, что на балконе валялась футболка, и сказал что это как раз его, и начал ей прикрывается (у меня действительно валялась там какая-то тряпка, все было лень скинуть вниз). Я дал ему сигарету, и выпустил через дверь. Он прикрывая свои причиндалы побежал наверх как ни странно. Я еще час как минимум не мог уснуть, все думал, может это он как раз за футболкой заходил. В общем, посмеялись с друзьями над этой историей, и я забыл о ней.
Но не так давно на мой балкон упали женские трусики, теперь неделю не сплю, предвкушаю, когда голая женщина за ними придет))))
Лучшие анекдотические истории
Вчерашняя история про пар вверх и законы физики напомнила.
Случай, только наоборот, как то произошёл.
Звонит мне сосед снизу. У меня мол в ванной комнате с потолка капает. Спрашиваю – давно? Да минут 15 назад начало. Странно, думаю. Я один в квартире и в ванную не заходил. Говорю ему, сейчас гляну и перезвоню. Облазил всё с фонариком и сухой газетой. Всё нормально, разве что паутины не хватает. Звоню ему, говорю – нормаль.
Хочешь – посмотри сам. Пришёл, убедился. Говорю - может у тебя труба прохудилась. Нет, труба далеко. Ну тогда пошли вместе глянем? Пришли, смотрю. Действительно странное дело. Мокрое пятно на потолке. Швы далеко. Ну не может вдруг ни с того ни с сего потолочное перекрытие практически в центре плиты начать пропускать воду. Да и воде откуда взяться? Спрашиваю соседа – ну что-то ты делал? Отвечает – принял душ, уже хотел вытираться, а на меня кап-кап. Смотрю – а это сверху от тебя. Говорю ему, мил человек, включи душ. Включил и естественно вверх ударила тонкая струйка воды.
Лучшие анекдотические истории
Гуляет товарищ с собакой в парке.
Псина, хоть и здоровенная, но видно,
что щенок еще - уж больно весело за ветками, брошенными хозяином, бегает.
И все это с заливистым лаем, несуразными прыжками в воздух, беготней
вокруг, короче, счастлива собака по самое никуда. Хозяину надоело кидать
просто палочки, слепил снежок и запустил в полет. Собака несется вслед,
и вдруг останавливается. На морде недоумение написано: ну, я же видела,
как он летел, видела, как приземлился, а где он? Вроде бы даже хозяином
где-то тут пахнет, а летевшего предмета нет. Пару раз попыталась
ухватить снег там, где снежок сгинул, естественно, без толку. Гавкнула в
непонятках, посмотрела назад, гавкнула еще разок уже жалобно, прости,
мол, хозяин, подвела тебя, не смогла принести обратно то, что ты хотел,
потом села и тоненько-тоненько заскулила. А cboлoчь эта стоит и хохочет,
весело ему, гаду.
Народ, который искренне радовался вместе со щенком жизни, начал
расходиться, укоризненно на хозяина поглядывая, а я подумала: интересно,
это подходит под статью "жестокое обращение с животными"?
Лучшие анекдотические истории Вицове про собак
Воспитанием собаки – годовалого мопса – в основном занимается моя 12-ти
летняя дочь.
И делает это довольно грамотно: за хорошее поведение
поощряет, за «косяки» наказывает.
Самое распространенное наказание – «поставить в угол». И дожидаться
разрешения выйти. Псо в углу не стоит, а сидит, но какая разница если
без разрешения не выходит. «Высшая мера» звучит: «А тапком по жопе?»
Обычно хватает предупреждения, потому что псо очень не любит получать по
жопе тапком.
Вообще-то с такой дисциплиной псо получается очень послушное и
понятливое, но, как говорится всё бывает.
Итак, вчера вечером, сижу уткнувшись в комп, пес где-то по дому шарится.
Слышу три глухих удара подряд. Выскакиваю.
И застаю картину: перевернутая табуретка, уроненные пульты от телевизора
и ресивера, рассыпанный пакетик с жалкими остатками чипсов… И ПСО «В
УГЛУ»!!!
Заранее!!!
Глаза как у шрековского кота, еще чуть-чуть и скажет человеческим
голосом: «Виноват! Я уже под арестом. Добровольно! Казни «по жопе
тапкой» не надо, пожалуйста!»
Лучшие анекдотические истории
Жил у нас ризеншнауцер и кот.
Черный такой толстый кот.
Жили мы в то время вдвоем с братом.
Приходим как-то с ним домой открываем холодильник - еды нет. т. е вообще
никакой еды нет.
Переглянулись пошли в магазин - накупили колбасок, сосисок, сырка.
Собрались кушать - приходит братовский друг и зовет нас гулять -
собираемся уходим. Еду закрываем в холодильнике. Возвращаемся. Еды в
холодильнике НЕТ. Вообще нет. и рядом с холодильником тоже ничего нет.
Стали думать что делать. Нашли товарища, у которого была камера
поставили на кухне - загрузили холодильник - ушли. Картина такая - Ризак
подходит к двери холодильника - на спину прыгает кот - передними лапами
"обнимает" ручку холодильника. Ризак пятится - холодильник открывается.
Ризак вновь к холодильнику. Кот на спину - в холодильник - все оттуда
спихивает. Спрыгивает. Ризен толкает мордой дверь та закрывается. Эти
сволочи сжирают все - напополам. И оставшееся аккуратненько пихают под
кухонную полку.
Вот им точно не стыдно было - гаденышам.
Так главное эта парочка нас четко убедила в том что пес коту не товарищ.
пока все были дома - к друг другу не подходили даже - а тут прям-таки
идиллия.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Всё собаки понимают...
Есть у нас во дворе шавочка, грязная лохматая и жутко противная. Не
лает, но как только человек окажется к ней спиной, с рычанием кидается
на пятку. Загрызть не загрызёт, но не приятно. И при этом явно ловит
лулзы от матюков в свой адрес. Как то шёл домой, со стакана, смотрю
-семенит на встречу, никого не трогает. Но это уже проходили. настроение
не очень, беру в руки кирпич и спокойно говорю:"Вот это видишь, cуka?
только попробуй-по асфальту размажу."Продолжаем сближатся, поровнялись,
начинаем расходится, я поворачиваю голову, держа кирпич на изготовке,
она тоже поворачивает голову. продолжая идти. Видно, что хочет кинуться,
порывается пару раз, но понимает, что себе дороже! Так и разошлись. и
больше ко мне не пристаёт...
А недалеко гуляла такая же скандальная бабушка с внучками, и решила
вступиться за родственную душу:"Ты чё делаешь, живодёр(????)!!!! Совсем
обнаглели молодые! При детях матом ругаются!!!!"А я говорю:"Cуka -это
собака женского пола, какой она и является. И нечего детей плохому
учить!" Собака хоть по-хорошему понимает...
Лучшие анекдотические истории Вицове про собак Вицове про бабушек и дедушек