Свежие анекдоты на каждый день

Зовут меня Гордиенко Максим Михайлович.
Недавно защитил дипломную работу
по учету и аудиту по теме "Состояние и пути совершенствования учета
затрат на производство..." Непосредственно перед сдачей работы захожу в
деканат, прошу посмотреть оформление дипломной (в смысле что и в каком
порядке лежит в переплете, как написать рецензию, отзыв и т. д.) Мне
говорят: "Возьми на верхней полке в шкафчике". Я иду к шкафчику,
открываю верхнюю полку, начинаю тащить первую попавшуюся работу
(естественно из середины), мне говорят: "Бери верхнюю", я послушно
дотягиваюсь на цыпочках до самого верха, беру чей-то диплом, смотрю на
обложку, И ТИХО СПОЛЗАЮ ПО СТЕНОЧКЕ... На облжке написано: "Гордиенко М.М.
Состояние и пути усовершенствования..." У меня полная измена -
паранойя, глюки, 8-(... Зам. декана тоже смотрит на меня большими
глазами - что случилось. Я молча подаю сей злополучный фолиант ей -
следует дичайший хохот. Только потом дочитались: работа прошлогодняя,
студента зовут Гордиенко МИХАИЛ Михайлович, а тема - "Состояние и пути
совершенствования ЗАПАСОВ..."
ВОТ ЭТО БЫЛА ИЗМЕНА!!!
Лучшие анекдотические истории
Вчера вечером подруга рассказала...
Подруга подруги преподает в у первокурстников английский. Тексты
специфические, врачебно-лечебные. В этот раз попался студентам текст про
"Гонорею". Один оч. умный студент резво принялся переводить, дабы успеть
раньше всех. Текст был нелегким и изобиловал различными медицинскими
терминами, но студент был находчив. Встретив незнакомые до этого слова:
"Vаginа", "Аnаl", "оrаl" (здесь я думаю идет речь о способах передачи
гонореи), он исхитрился и "повернул напрямик" - перевел только первый
термин - получилось "Влагалище", два других термина были переведены по
этому подобию, получилось "Аралище" и "Аналище"...
... с "этим" он подходит к преподу, она читает.... садиться, плачет,
встает, снова садиться, плачет, смеется, буря эмоций))) отдышавшись она
задает ему вопрос - "Скажите молодой человек где у девушки находиться
"Аралище" и "Аналище"???
... на что студент (лет 18-ти) отвечает - "Не знаю где это у ЭТИХ
находиться".
Прозвенел звонок)))))
Лучшие анекдотические истории
Сижу я на лекции в универе канадском по какому-то наидебильнейшему
предмету, занесенному местными светилами науки в список обязательных и
непременных.
Занятие проходит в форме "обсуждения", то есть студентам,
разбившись на группы, вменяется в обязанности обсуждать список вопросов,
любезно вывешанных преподом на доске. Поскольку все без исключения
вопросы нагоняют зеленую тоску, большенство групп активно обсуждают
совсем иные темы. Благо шум от этого обсуждения стоит такой, что не
разобрать кто о чем говорит. Я, поскольку время уже позднее, тихонечко
кемарю. Вдруг краем уха слышу жаркий спор студенток, сидящих позади
меня. А заставило меня пробудиться такое очень знакомое слово. Далее
привожу примерный диалог. Н (колоритная негрятянка с Ямайки, давно
обитающая в Канаде), К (недавно приехавшая на учебу китаянка).
Н – А фашизм это что такое?
К – Ну это когда вторая мировая война была, немцев фашистами звали.
Н – А почему?
К – Это они строй такой пропагандировали политический, типа их нация
самая крутая.
Н – А-а-а, это также как коммунизм?
К -?????
Н – Ну заканчиваются же слова одинаково, на "изм"!
Лучшие анекдотические истории
Пат.
Раннее мартовское утро, начало восьмого, конечная остановка автобусов.
Собралась большая толпа, стоит, дышит паром, курит, поглядывает на часы.
Количество спешащих в Москву уже перевалило за пределы вместительности
одного автобуса, но его, мерзавца, все нет. Наконец подъезжает экспресс,
двери его открываются, из них выходит кондуктор, и направляется в
диспетчерскую. Водитель, тем временем, подруливает к толпе, и народ
вваливается в автобус. Ехать-то нужно всем, поэтому люди продолжают
входить, пока пространство в машине физически не закончится. И вот,
полюбуйтесь, под завязочку, набит, как говорится, аж сало в горле
плавает. Задняя дверь закрыта, и видно, что изнутри к ней кто-то сильно
прижат, а из передней двери свисает какой-то студент. Через минуту
ожидания из диспетчерской появляется тот самый кондуктор, и по дороге к
автобусу успевает вдоволь налюбоваться представшей картиной. После
оценки возможности проникновения внутрь супервместительного железного
монстра, разочарованный кондуктор подходит к окну водительской кабины,
и, после некоторого количества матюгов в адрес водителя, задает
риторический вопрос: "Ну и как я теперь их всех обилечу?"
Лучшие анекдотические истории
Есть в славном городе Иркутске славный Байкальский Университет Экономики
и Права в котором я имею честь обучаться.
И есть в этом славном
университете не менее славный преподаватель по фамилии Щур, эдакий
старичок лет примерно 75. Личность ну просто супер необычная. Я думаю не
одно поколение поколение студентов вспоминает его коронные фразы типа
"плаваете, девушка/юноша!" или "приходите по расписанию!" Кто знает, тот
поймет! А его жестко-белорусское произношение это вообще что то! Фразу
"Кадры надо пэрэтрахиват!" я услышал впервые именно от него, а не из
КВН! Дык вот собственно история: Сижу я как то на последней парте на его
семинаре (Экономика предприятия), балду пинаю (т. к. все, что он
говорит, прекрасно знаю) болтаю тихонько ни о чем с одной дивчиной,
которая к слову сказать ну совсем не рубит. Сидим себе, языками трещим,
и вдруг этот добрейший старичок, профессор (!) как даст кулаком по столу
и как закричит: "Завьялов! Не отвлекай БАБУ!" Я аж затылком о стену
ударился со смеху! Теперь только стоит мне отвлечся на паре с кем нибудь
поговорить, сразу слышу "Не отвлекай бабу!"
ЗЫ: А перед девушкой он все же извинился. Я мол "даму" хотел сказать =)
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Рассказывал начальник моего отца, давно.
Во время войны он был летчиком
истребителем на Ла-5, когда война пошла в нашу сторону, народ
расслабился и начались некоторые излишества в авиации. Ему разрешили
после первого сбитого немца че-нибудь нарисовать на самолете. Бывший
студент архитектурного факультета, рисовал он хорошо и быстро сбацал
себе эмблемку на капоте двигателя - голова волка с безумно разинутой
пастью, готовая сожрать немецкий шлем. Этот шлем он нарисовал в стиле
Бисмарковских, с такой луковицей на макушке. Полетал с рисунком
несколько недель, а потом попал в маленькую переделку где ему немецкий
снаряд попал в кожух двигателя. Приземлился, капот поврежден, кусок
оторван, что не оторвано то помято. Снаряд изуродовал как раз ту часть
изображения шлема которая ниже "луковицы". При первом же взгляде было
понятно что его героический волк раскрыл пасть на кучу собачьего говна,
настолько трансформировался рисунок. Так и служил капитан Поляков до
конца войны под кличкой "Говноед".
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове о немцах
У подруги племянница учится на биологическом факультете университета.
Вся родня по мере сил " помогает" в учебе. Сначала надо было бабочек
собирать. Естественно абы какие не принимались. Все друг перед другом
пальцы гнули – кто красивее бабочку отыскал, кто более редкую. Потом
какие – то цветочки по дачам собирали. Дошла очередь до жуков. Каких
только, оказывается, их нет! Опять семья бросилась, очертя голову, на
поиски насекомых для студентки.
Один огромный жук, вовремя не сданный в коллекцию, оказался вместе с
грязным постельным бельем в барабане автоматической стиральной машины.
Вместе с бельем он прошел полный цикл стирки. Женщины, вытаскивая белье,
увидели выпавшего из машинки жука. Поднесли к глазам поближе для
детального рассмотрения.
Жук был:
1 - безнадежно мертв
2 – изменился в цвете
3 - решили подсчитать лапки. Они все до единой оказались на месте!
Вот что значит действительно ДЕЛИКАТНАЯ стирка. Постиранный жук оказался
самой лучшей рекламой для стиральной машины автомат.
Лучшие анекдотические истории
Наверняка каждый из вас спал хоть раз в жизни в положении сидя.
Этим
никого не удивишь. Может быть не каждый из вас, но многие, спали стоя.
Обычно такое происходит в переполненном общественном транспорте, если ты
студент после бессонной ночи, а утром на лекцию. Но, оказывается, это не
предел человеческим возможностям. Можно сказать, это вообще фигня. Вот
об этом история. Расскажу услышанное от первого лица.
...Направили меня, молодого офицера, служить в Н-скую часть в далекие
степи Казахстана. Зима. Снег. . Ветер и собачий холод. Обычное ночное
дежурство. Вместе с разводящим проверяем солдат на посту. Все идет по
плану. Проходим вблизи одного из часовых. Подсознательно фиксирую, что
все нормально: в тулупе от макушки до земли, с автоматом наперевес,
топотит солдатик, мелкий такой казах. Под его ногами весело хрустит
снежок. Но подсознание почему-то включило красный свет. Что-то тут не
то...
Решил подойти поближе. Солдат сделал 7 шажков вперед и... СПИНОЙ назад 7
шажков. Опять 7 вперед и ...СПИНОЙ 7 назад по протоптанным следам. Подхожу
вплотную и слышу.... громкий отчетливый храп! СПИТ, бля!!!
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории
Для жителей Москвы и московской области, лишенных в эти дни телевещания:
Из вчерашнего выпуска "Событий" на ТВЦ:
Репортаж о том, как плохо без телевидения обитателям одной забытой Богом
подмосковной деревушки, в которой и так, кроме телеэкрана да водки, других
развлечений нет.
Берут интервью у одного пожилого селянина. Тот стоит в белой кепке с немытой
шеей у забора и печалится:
- Так-оть оно конечно плохо без йелевизора-то ево. Я-то всегды за политикой
следил, все новости каждый день смотрел, а теперь-то и приткнуться-то вечером
некуда... Я-то политику всегды ее смотрю, и вот катастрофы ишшо... Мне кина-то
ихние и там всякие сереялы они ни к чему, а в политике-то я все-все понимаю,
я политики-то ее знаток большой, да..., завсегда только про политику про ее
и смотрю, я у ей хорошо разбираюсь потому что.
Репортер:
- Ну, раз вы, дедушка, так в политике хорошо разбираетесь, то наверно знаете,
как у нас Президента зовут?
- Ну... Владимир Владимирович, конешшно...
- А фамилия?
- Фамилия-то?.. Дак ыть ... оно-то ево ... ну дак ПУКИН!... ... ... ... ...
Если, конечно, не ошибаюся!
Утконос, г. Екатеринбург
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек
Попали президент Буш, президент Ширак и президент Путин после смерти в
ад:
сидят, греются, вспоминают… Вдруг Буш обнаруживает у себя в кармане
сотовый телефон и интересуется у черта-надзирателя - можно ли позвонить
в Вашингтон? Ну, если сам Дьявол разрешит, говорит черт - нет проблем.
Обращается Буш к Дьяволу, тот говорит - пожалуйста: пять минут - два
миллиона долларов. Выписывает Буш чек и общается пять минут с нашим
миром, узнает новости, приветы передает… Глядя на это, у Ширака
появилось желание поговорить с Парижем. Запросто, говорит Дьявол -
разрешаю десять минут, плата - пять миллионов долларов. Выписывает Ширак
чек, общается… Тут и российский президент к Дьяволу подходит: а в Москву
позвонить можно? Хоть сейчас, говорит Дьявол - разрешаю два часа, плата
- десять рублей. Спасибо, говорит Владимир Владимирович, только почему
так дешево по сравнению с коллегами? Эх, Володя - отвечает Дьявол - да
ведь вы с вашим предшественником Россию а ад превратили, так что с
Москвой у нас не международная, а местная линия, ну, и тариф
соответствующий…
Лучшие анекдотические истории Вицове про знаменитостей Шутки про американских президентов
Вопрос был настолько важным, что собрался весь генералитет нашей
конторы.
Под горящим взглядом шефа начальники отчаянно искрились идеями.
В результате нарисовался проект с пакетом документации страниц на сто.
Проблема заключалась в том, что высокопоставленные присутствующие давно
утратили навыки делового письма, за исключением подписи под готовым
документом. «К какому сроку мы это успеем сделать?» - под конец
совещания спросил шеф. Каждый начальник посмотрел вниз по вертикали, а
потом вслед за взором подчинённого. Это было легко. Шеф сидел в торце,
обе конкурирующие вертикали расселись по обеим сторонам стола строго по
иерархии, по мере близости к телу шефа. Одна вертикаль строго посмотрела
налево, другая – направо. В конце этого конкурса переглядываний взор
присутствующих упёрся в самого низкого по рангу сотрудника, которому
нашлось место только в противоположном торце, напротив шефа. По одной
вертикали он работал на полной ставке, по другой был совместителем. И
видимо, это его достало. «К какому сроку успеем сделать?» - раздумчиво
переспросил он. «Ключевое слово в этом вопросе – мы…»
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про боссов
Запускаем с немцем линию гофрированной трубы в Белоруссии.
Линия
удешевленная и есть одна недоработка: при производстве труба провисает
до пола между гофратором и ванной охлаждения и растягивается. Что не
есть хорошо. Как временное решение используем большую картонную коробку
как подставку для трубы. Только есть один нюанс: при остановке линии или
аварийной ситуации гофратор отъезжает на полтора метра назад и может
помять коробку али поломать ею чего-нибудь. Высказывается куча идей
модернизации линии: установка откидывающегося лотка, установка колес на
ванну для ее совместного движения с гофратором и т. д. и т. п.
Местные работяги молча анализируют ситуевину и удаляются в механичку для
ее обдумывания (соответственно с принятием на грудь обдумывателя). На
следующее утро застываем в немом пардоне перед выполненой модернизацией:
между гофратором и ванной на 4 болта закреплен кусок транспортерной
ленты. Складывается при отъезде гофратора, натягивается и поддерживает
трубу в рабочем положении. Чего всем и хотелось. Местные также молча
улыбаются и с вопросом "ну как?" смотрят на нас.
Хорошо разговаривающий по-русски немец выдает: "Вот поэтому мы войну и
проиграли".
Лучшие анекдотические истории Вицове о немцах
Работаю я на металлургическом комбинате, в прокатном цехе.
В каждом цехе есть диспетчера, а также присутствует диспетчер по комбинату в целом. Люди это крайне занятые, оперативно решающие или помогающие решать постоянно встающие рабочие проблемы, в силу чего отвлекать их ерундой крайне не рекомендуется. Производство непрерывное, поэтому люди работают в три смены по 8 часов, а смены бывают "ночные", вечерние, или как их еще называют "с трех" и в день - "утренние".
Вот в одну из "ночных" смен и произошло.
Времени около пяти часов утра, в комнате сидят рабочие. Бригадир разгадывает кроссворд:
- Самая широкая часть доменной печи?
Все молчат.
- Что, никто не знает? Металлурги ити мать!!!
Пододвигает к себе телефон, набирает номер.
- Алло, это диспетчерская комбината?
- Да, слушаю вас.
- Подскажите телефон диспетчерской доменного цеха.
- 333-222-322.
- Спасибо.
Положил трубку и снова набирает номер.
- Алло, это доменный?
- Да, слушаю вас.
- Самая широкая часть доменной печи как называется?
- Подина.
- Подождите.
Вписывает слово в клеточки.
- Подошло.
- В смысле?
- Да мы тут кроссворд разгадываем.
- ППЦ!)))Металлурги!
Лучшие анекдотические истории
300 спартанцев (Made in China)
Работа у меня как работа, бывает и опаснее.
Работаю я морским антипиратом.
Погрузились недавно на китайское судно, следующее через Аденский залив, мимо берегов Сомали.
До входа в пиратоопасную зону оставалось два дня, поэтому планово делали все необходимые приготовления.
В ходе ревизии будущей цитадели, замечаю заготовленные металлические щиты и длинные заточенные металлические прутья.
Оказалось, капитан судна предпринял меры, и на случай отсутствия нас, антипиратов, дал указание матросам готовиться к возможному отражению атаки.
Идея была гениальна и проста - встать на корме судна с металлическами щитами на манер спартанцев, и орудуя пиками, не дать чернокожим джентльменам залезть на борт...
Сыграли учебную тревогу, по сигналу которой весь экипаж судна укрылся в цитадели.
Отработали на отлично.
А мы, команда антипиратов, в это же время провели пристрелку оружия,
повесив мишени на те самые металлические щиты...
... Когда 25 китайских матросов увидели состояние щитов, капитана едва не линчевали...
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Шутки про пиратов
Вчера вечером подбомбил чувака с вднх до перова...
Едем, чет слово за слово, он грит из Питера тока переехал, Москвы не знает. Я спрашиваю, а че переехал то? Ну он с важным видом... Я типа в IBM работаю, и меня в командировку на год сюда запилили. Ну и давай мне чесать про IBM свой, как у них все заебись и как у нас все плохо. Я говорит понимаю, почему у пиндосов все работает, а у нас все еле-еле. Вот говорит у нас в отделе одни иностранцы, работают как пчелки, до 8-9 вечера работают, а потом начальник встает и говорит - А айда ребята в ресторан все! Я плачу! И вот тут понимаешь, зачем нужны корпоративы, тим билдинг вся хуйня! Вот это круто говорит! У нас можно пиццу в офис на обед заказать и фирма все оплачивает, понимаешь, что фирме ты небезразличен. И сидит с довольным видом)
Я ему грю.. а я на стройке работаю. У меня тож в отделе одни иностранцы и тож как пчелки до поздна работают. И когда они начинают плохо работать, я им тоже пожрать покупаю)) И тогда они хорошо работают)
Чувак попросил его высадить.
Лучшие анекдотические истории Вицове про рестораны
Диалог с властью.
Несогласные:
"Два раза в неделю, по вторникам и пятницам, меня и всех
моих друзей и знакомых насилуют в попу черенком от швабры. Нам это не
нравится и мы протестуем против черенка в попе!"
Власть: "Мы готовы к конструктивному диалогу, предлагайте альтернативу
вторнику или пятнице, мы рассмотрим все ваши варианты!"
Несогласные: "Мы говорим: давайте вообще отменим швабру!"
Власть: "Оппозиция не несет конструктивного начала, она только против, но
не предлагает никаких "ЗА", мы слышим, что только нужно разрушить, а не
слышим никаких предложений - что надо вводить в попу вместо черенка
швабры".
Несогласные: "Мы все равно не соглашаемся на половой акт со шваброй!"
Власть: "Мы слышим ваше недовольство, швабра будет тщательно
отполирована, будут введены налоговые льготы для производителей
вазелина!"
Несогласные: "Нет, говорим мы, никакой швабры!"
Власть: "Быстрое извлечение швабры из прямой кишки может привести к
травме, начнется кровотечение, вы хотите кровопролития?!"
Лучшие анекдотические истории
ВСЁ, ЧТО НИ ДЕЛАЕТСЯ - ВСЁ К ЛУЧШЕМУ
Однажды один человек попал в кораблекрушение и был выброшен на необитаемый остров.
Он единственный остался в живых и беспрерывно молился о том, чтобы Бог спас его. Каждый день он всматривался в горизонт в надежде, что увидит плывущее на помощь судно.
Вымотавшись окончательно, человек решил выстроить себе шалаш из досок, которые выбросило на берег после катастрофы.
Но вернувшись как-то на берег после поисков пищи в глубине острова, он с ужасом увидел, что его шалаш объят пламенем: дым столбом поднимался к небу.
Самое ужасное, что вместе с шалашом сгорели все его последние вещи. В итоге он остался ни с чем. Человек больше не мог сдерживать своего отчаяния и гнева.
- Как Ты мог так со мной поступить? - рыдал он, взывая к Богу.
Но на следующее утро его разбудил гудок корабля. Корабль плыл к острову, чтобы спасти его.
- Как вы узнали, что я здесь? - спросил человек у матросов.
- Мы увидели дымовой сигнал, - ответили они.
Мораль: Всегда есть возможность начать всё сначала! В любом возрасте. Не стоит отчаиваться. Действительно, всё, что ни делается - к лучшему.
Лучшие анекдотические истории Вицове про моряков
Это произошло чисто по дури.
А дело было так...
Собрался я как-то по последнему льду на рыбалку. Понятное дело, спать я не ложился, чтобы утром в 4:30 уже быть за рулём. Коротая ночь, решил удочку немного поднастроить. Ну, кто не знает, тому поясню, что для зимней рыбалки при настройке поплавочной удочки следует так отрегулировать поплавок и грузило, чтобы у системы была практически нулевая потопляемость. То есть грузик должен топить поплавок со скоростью не более 1 см/сек.
Ну, достал я удочку, а поскольку все домашние спали, то я принялся всю эту байду регулировать в аквариуме на 200 литров.
Отрегулировав и уже убрав удочку, я вдруг подумал, что вот массу мотыля-то я и не учёл! Опять достал удочку, насадил на крючок пару жирных мотылей и опустил снасть в аквариум...
Поплавок стал очень медленно опускаться, но вдруг его классически "выложило" на поверхность. Просто красота, а не поклёвка! Тут же на автомате подсекаю и вытаскиваю из аквариума крупную гурами!
Спиной ощущаю, что в комнате ещё кто-то есть... Оглядываюсь и вижу сзади супругу...
Немая сцена... А потом жена впервые в жизни нецензурно выругалась:
- Совсем ты п**данулся со своей рыбалкой!
Лучшие анекдотические истории
Записка, прикреплённая магнитиком к холодильнику:
"Виталя, надеюсь, что всё будет хорошо, пока я буду в командировке!
Не забывай простые правила:
- Не сожги и не затопи квартиру и соседей.
- Захотел поесть - сходи куда-нибудь и поешь. Или закажи что-нибудь, чтобы привезли домой. НЕ ТРОГАЙ ПЛИТУ!
- Закончилась вода - звони (495) 574-29-04, договор № 002.129.
- Разлил - вытри. Рассыпал - подмети. Разбил - вынеси. НЕ НАОБОРОТ И НЕ ПОТОМ!
- Инструкция от стиральной машины лежит на стиральной машине. Инструкция от посудомоечной машины - на посудомойке. НЕ ПЕРЕПУТАЙ!
- Выбросить мусор - это не значит положить пакет около двери.
- Не пей перед работой, после работы и во время работы. Вообще не пей!
- Не устрой из квартиры бар, притон или бордель.
- Если притащишь кого-то домой - будь гостеприимным и не обижай.
- У носков, как и у всех, есть пара. Вечером найди носку его пару и отнеси их в стирку.
- Стул - это не вешалка. Вешалка - это вешалка.
- Если покалечишься или покалечишь кого-нибудь - звони 112.
С любовью
Мама".
Лучшие анекдотические истории
Сочинение сына на тему:
"Мамина внешность"
Моя мама стройная.Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у неё плоскостопия. Голова у немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы. А на веках у не голубые тени. Нос у неё нормальный, но с небольшим горбунком, потому что в детстве она упала на нос с велосипеда. Губы у неё я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы и так далее...Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, я на ней постоянно виду цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая,но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и поэтому у мамы большой таз. Ноги у нее ровные ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью но она очень низкая и из-за этого её туда не возьмут.
Папа плакал и просил его не описывать.
Лучшие анекдотические истории Шутки про велосипедистов