Свежие анекдоты на каждый день

В бытность учебы в КПИ (1980), как и все студенты подрабатывал, но в
необычном месте - Театре Украинской драмы им.
Франка. Был такой
программный спектакль "Поединок" про семью Ульяновых в Киеве, который
ставился 2 раза в год (в день рождения и смерти Ленина). Загоняли на
этот спектакль, естественно, принудительно. В театре есть такое место -
колосники (сплошная решетка над сценой под самой крышей). Там очень
любили развлекаться студенты театрального со своими подругами.
Во время сцены допроса жандармским офицером сестры Ленина, после
иезуитской фразы - "Вы бы позаботились о своей матери!" на письменный
стол спланировал пpeзepbatиb. Не знаю, увидел ли это кто-либо в
зрительном зале, но то, что услышали со сцены и из-за кулис шипение как
будто прорвало магистральный газопровод - это точно. Актер, играющий
жандарма, чтобы сбегать в туалет, в два раза сократил сцену. Виновных
не нашли.
P.S.
С тех пор ключ от дверей на колосники во время вышеупомянутого спектакля
выдавался с обязательного разрешения парторга театра.
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про дни рождения
В бытность учебы в КПИ (1980), как и все студенты подрабатывал, но в
необычном месте - Театре Украинской драмы им.
Франка. Была такая
экзекуция в комсомоле, называемая Ленинский зачет. Каждый должен был
дать обязательства о том сколько он должен получить пятерок, четверок,
и т.д. и т.п., а также обязательства по повышению своего культурного
уровня.
Был этот зачет показательным. На нем присутствовал Сам первый секретарь
горкома комсомола.
Надо было видеть эту откормленную рожу, когда в разделе моего бланка
"культурное образование" увидел: "Не менее 24 раз в месяц бывать в
театре", на крик, что над ним издеваются, комсорг наш (очень
симпатичная барышня) невинно отвечает - "Выполнено!". Выскочил из
аудитории он как ошпаренный, с криком побежал к парторгу факультета,
который ему ситуацию прояснил. Правда, следующую справку для работы в
театре (были такие) мне декан не дал, мотивируя: "Ты же будущий
инженер, тебе нужно не на сцене работать, а как все вагоны
разгружать!!!". Занавес, конец культурной карьере!!!
Лучшие анекдотические истории
Дело было году в 92-ом, что ли.
У брата моего друга ногу медики оттяпали
вместе с коленкой (ну, те еще мастера - нога начала темнеть в районе
стопы, бедбратья дождались, когда дело дошло до коленки и тогда
завопили: «Надо резать!!! »).
Друг ко мне - нет знакомого с III-ей группой крови?
Есть, говорю, - я.
Надо, мол, костный мозг перелить для восстановления крови.
Давай.
Поехали в Москву на операцию. Братану ногу отсекли и меня положили, в
вену наркоз и я отключился. Просыпаюсь - ощущение такое, что я - половая
тряпка, которую крепко выжали и со всего размаха об пол. И тут заходят
студенты медучилища, а я глаза даже раскрыть не могу. Ну, экскурсовод
ихний - вот, мол, донор костный мозг сдал, таперича у него отходняк -
я все слышу. Те пошушукались и пошли. И остались те, которые всегда
последние ходят, интересующиеся всем. И вот эти парни подходят ко мне
и как будто в пропасть, тихонько так:
- Э-эй, как там без мозгов-то?
P.S. Во мне затеплился лучик юмора, я внутренне согрелся и заснул.
Лучшие анекдотические истории
Было это в ВоенМехе, том что в Ленинграде, а точнее в общежитии этого
института в конце 80-х.
Ситуация: конец декабря, только прошла зачетная
неделя, впереди сама сессия, т.е. экзамены. Все, особенно первый курс,
для них это вообще первая сессия, волнуются. А один кадр, назовем его
Петя, так и достал всех: как начерталку сдать? как потом сопромат? как
то? как се? Ну добрые люди и посоветовали, ты положи, говорят "зачетку"
под елку в новогоднюю ночь и все само разрешится. Петя так и сделал.
Как погуляли в новогоднюю ночь - история умалчивает. Только, через пару
дней собрался Петя на экзамен, прихватив зачетку. Пришел, преподу отдал,
препод сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает. И вдруг сквозь
смех зовет Петю за комментариями со словами: "У вас же все сдано". Петя
подходит, берет зачетку и видит. Начерталка - отлично, химия -отлично, и
так все предметы, Сопромат (это уже на 3-м курсе) - отлично, короче все
у него зачтено, все на отлично до 6-го курса, даже диплом уже сдал на
отлично, на работу рекомендован в лучшее НИИ и (!) везде подпись:
ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ...
ВоенМех, привет.
Лучшие анекдотические истории
21 один признак того, что вы живете за чертой бедности:
1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!!!
8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку
из-за стены.
10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
14. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
16. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
21. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.
Лучшие анекдотические истории
История эта давно уже стала анекдотом и передается из поколения в
поколение студентами Университета дружбы народов (лумумбария).
Небольшое отступление: во-первых, если кто не знает, в Латинской Америке
основной язык - испанский, а не латинский, как можно было бы подумать
:-) во-вторых, в ентом испанском языке звуки "б" и "в" очень похожи, и
учителям русского языка приходится тратить массу времени и сил, чтобы
научить горячих латинских парней правильно выговаривать эти самые звуки.
Теперь собственно ситуация: в коридоре учебного корпуса, на перемене,
нигер мутузится с латинОсом. Мимо идет "прэподавателнитса" и, ессно,
видя такое безобразие, разнимает дерущихся. При этом оказывается, что
латинос - из ее группы. Она его строго спрашивает, что это тут за
безобразия такие нарушаются?!! На что латинос, размазывая по смуглому
лицу слезы и сопли, ей отвечает: "Эта негро... сказать... моя дьевушка -
_в_лять!!" Училка ему: "Луис, ну сколько раз тебе говорить - не влять,
а блядь, понимаешь - б-лядь!"
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Историей № 3 от 26 июля навеяло.
Жила я в студенческие времена в Питере
в общаге высотой в 16 этажей. С тремя лифтами. И была эта общага
устроена так, что рядом с дверями лифтов на каждом этаже в холле стоял
телевизор, у которого зависал народ, не имевший такого прибора в родной
комнате. А теперь собственно история: конец успешно сданной сессии. Надо
уезжать (в данном случае улетать на самолете) домой. Билеты куплены,
такси заказано (поскольку вещей оказалось много). И вот мы с подругой,
довольные и счастливые, нажимаем на кнопку лифта на нашем 8 этаже,
садимся в него и…. застреваем этажом ниже. А внизу такси ждет… А
регистрация должна вот-вот начаться… А до Пулковского еще езды минут 40
даже на такси… Мы на разные голоса кричим «Помогите! Мы застряли! ».
Кнопка вызова механика много лет назад навсегда заклинена добрыми
студентами. Кричим… Никто не отзывается… И вдруг голос из-за двери: «Эй!
Вы чего там шумите? » Мы, конечно, с новой силой завопили: «Мы! Тут! В
лифте! Застряли! Такси! Внизу! Ждет! ». Голос из-за двери (помолчав
немного): «Вы тут не кричите, а то вы нам телевизор смотреть мешаете…».
Лучшие анекдотические истории
Один молодой человек - студент был влюблен в одну девушку.
Фамилия у нее
была Брусничкина. И она отвечала ему взаимностью. Они встречались уже
долгое время и все у них было замечательно. А летом их послали на
картошку. И вот, как-то раз, когда все собирались вечером идти жечь
костер, эта парочка договорилась встретиться в комнате у молодого
человека в 9 часов вечера. Часов в 8 он решил прилечь у себя в комнате и
нечаянно заснул. Ровно в 9 часов в комнату входит Брусничкина и видит
трогательную картину - милый спит. Не решаясь разбудить любимого, она
присаживается сзади у изголовья его кровати и терпеливо ждет, когда же
он проснется. Милый просыпается наконец, смотрит на часы и видит, что
уже 9.30. Не оглядываясь по сторонам, он привстает на кровати и
удивленно произносит вполголоса: "Ну и где же эта ебаная в рот
Брусничкина?" Девушка хватается за голову и с громким криком выбегает
из комнаты... В дальнейшем никакие разговоры, убеждения, что эта фраза
не несла никакой смысловой нагрузки, а лишь выражала собой недоумение,
нетерпение и любовное томление, не помогли. Расстались навсегда...
Лучшие анекдотические истории
Было это в приснопамятных 1983-85 годах, когда Генеральный секретарь
ЦК КПСС, бывший председатель КГБ СССР Ю.
В. Андропов решил, что негоже
студентам от армии косить. Призвали разом тогда много студентов из
вузов, где не было военных кафедр. Забрили в доблестную СА и меня,
бедолагу, только закончившего первый курс Историко-Архивного института.
Как человек, подавлявший своим образованием всех офицеров, через год
стал я целым младшим сержантом. И были у нас занятия по политподготовке.
На занятие вместо замполита пришел как-то зам.командира части по боевой
подготовке полковник Дружинин, в просторечии «полкан Дубинин». Тема
занятия что-то вроде В.И. Ленин как основатель Советского государства и
доблестной Советской (или Красной, не суть) армии.
Записывайте, говорит. И диктует:
«Владимир Ильич Ленин родился в 1870 году в бедной крестьянской семье в
селе Шушенском»!!!!!
(Изучавшие историю партии оценят. А у полковника, промежду прочим,
минимум два высших образования, училище и академия. А вы говорите…)
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории
Родео на чемодане
Не знаю, правда иль нет, но ребята клялись, что так было и не один раз.
Наверное, в детстве у всех была юла, или по крайней мере видели как она
крутится. Тот, кто пытался ее повалить в момент раскрутки, знает о ее
непредсказуемом поведении при нарушении ее оси вращения. И вот, на
основе приобретенного опыта и детских воспоминаний студентами физтеха
была придумана такая каверза. На вокзале в офигенных размеров чемодан
ставился небольшой гироскоп, так килограмм на 15, и раскручивался. После
чего звался носильщик (он же жертва) и его просили перенести чемодан.
Пока чемодан передвигался, не внося существенных именений в работу
гироскопа, все было ОК. Но!!! Как только он пытался изменить направление
своего движения, чемодан норовил сначала сохранить свою первоначальную
траекторию движения, а затем, при более резких и нервных попытках
обуздать непокорный чемодан, он совершенно «сходил с ума», начиная
совершать мыслимые и немыслимые кульбиты. Что происходило в этот момент
в голове носильщика, передать не берусь...
Лучшие анекдотические истории
Один студент проходил практику в институте эндокринологии.
Для работы
требовались самки мышей за день до начала мышиных “месячных”. Задача
непростая. Решается так: на палочку наматывается ватка, все это
вставляется мышке в... и потом чаво застряло размазывается по стеклышку.
Сушится. Окрашивается специальным красителем и готово. Под микроскопом
хорошо видно, чего ему там было надо.
Выписали из вивария двадцать самок, и наш герой приступил к делу.
Поначалу дело шло туго. Палочка толстая, да еще с ваткой. Мышки попались
мелкие, пищали и выворачивались. Мазки не красились. Искомый день ни у
одной мыши не наступал. Только-только появляются признаки и опять
ничего. Другие фазы есть, а этой нет. Делались всевозможные
предположения. Шеф сказал, что в результате совместного проживания у
мышей могли синхронизироваться менструальные циклы и они «пойдут» все
вместе.
Со временем работа наладилась, мыши попривыкли. А через месяц сотрудник
вивария сознался, что не принял всерьез заявки студента, поскольку
лаборатория всегда выписывала самцов.
Лучшие анекдотические истории
Произошла данная история в бытность мою курсантом ЛВВИСКУ 1985-90 гг.
Привет всем однокашникам!
Случилось как-то нашему взводу на втором курсе сдавать экзамен по общей
физике. Во взводе у нас было 22 человека (американским и прочим шпиенам-
не читать!) а билетов было 50 шт. Так вот, решили господа курсанты
немного схалтурить: неведомыми путями раздобыли на кафедре какой-то
слаборадиоактивный порошок, еще где-то достали пару миниатюрных
счетчиков Гейгера. После этого, пробравшись на кафедру, тайком от
препода пометили этим порошком 22 самых простых билета. Далее все
просто: весь взвод дружно вызубрил только эти самые 22 билета. На
экзамене очередной курсант строевым шагом подходил к преподавательскому
столу, докладывал об очевидном факте его прибытия на экзамен, четко
разворачивался к столу с разложенными экзаменационными билетами и
задумчиво водил над ними рукой с спрятанным в рукаве счетчиком Гейгера.
Услышав негромкий характерный щелчок, курсант брал "свой" билет и шел
готовиться.
P.S. Правда потом была пересдача...
Лучшие анекдотические истории
Можете считать это постскриптумом к истории № 4 за 14 сентября...
Автору
сего перла лично я (не знаю, как остальные многоуважаемые читатели) верю
безоговорочно. И вот почему.
Моему папеньке-медику, в годы его студенческой молодости, довелось
обучаться по толстенному кирпичу, автора и заглавия я, как не специалист
в медицине, да и за давностью лет уже не упомню... Понятное дело, что в
эту книжищу дальше главы "Введение" (а она одна занимала страниц
восемьдесят) мало кто лазил... Студенты - так уж точно ни разу не
продвинулись дальше первого тома, хотя именно атвор данного фолианта
преподавал на их курсе. И вот однажды в минуту откровенности старый
профессор грустно попросил моего будущего отца подать ему второй том
этой самой книжищи, открыть там триста шестьдесят седьиую страницу и
прочитать примечание к цифре 12 (допустим). Мелким курсивом набранный
текст гласил: "Студента, дочитавшего до этого места, прошу зайти ко мне
на кафедру и получить 25 руб. - Прим. авт."
"Вы знаете, - печально произнес седовласый профессор, - книга выдержала
уже четыре переиздания в течение последних десяти лет... а за
четвертаком что-то никто не приходит"...
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Один раз физики пришли на военную кафедру, где не по-детски учились
защищать Родину, какая и так натерпелась.
Ну, товарищ подполковник
применил самый современный в мире методический план, оторвал от
подпартной игры в карты одного наивного студента и дал вводную: Товарищ
курсант, командир взвода убит, распределите обязанности среди вашего
взвода, типа, заместо невинно убиенного. Студент, однако, был
стопроцентно гражданским лицом и военных видел только в кино и на родной
военной кафедре, поэтому имел смутное понятие где и чего в случае войны,
единственное, что знал - так это то что спичками и солью надо
затариваться. Ну, встает этот крендель-великомученик и грит, мол, а я не
знаю, как звания давать. Нахмурился грозный полковник и отеческим
голосом грит:
- Ну, если, парень отличник и ваще пиздатый пацан то - сержант, ессно…
Крендель задумывается, типа, с сержантами все понятно и спрашивает:
- А если распиздяй, то….
Повисает пауза во время которой все обдумывают поступивший вопрос, и,
наконец, с задней парты доносится спасительная подсказка… Крендель
прислушивается и командирским голосом выдает:
- А если распиздяй, то подполковник
Анекдоты про школу Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории
Что и говорить, всегда в группе найдется «чудо», от которого весь
здоровый и доблестный коллектив плачет горючими слезами.
Таким чудом у
нас была Лена. Очень много ее выходок можно поместить на сайте
anekdot.ru, но сегодня одна из самых.
Диктант по хирургии. Происходит все, примерно, следующим образом.
Преподаватель выдает листы с заболеваниями, терминалогией и т.д.
Студент, в свою очередь, должен написать ответ (желательно максимально
правильный) что это по его (студента) мнению. Например: аппендицит.
Ожидаемый ответ примерно таков: воспаление червеобразного отростка
(аппендикса) слепой кишки. Попадается нашей красавице вопрос: рубцовый
фимоз. Поясню, что это сужение отверстия крайней плоти головки полового
члена. Естественно, обнажение крайне затруднено или вообще невозможно.
Внимание! Ответ который потряс нас всех и спустя уже столько лет
продолжает веселить многих моих друзей: Рубцовый фимоз - ЭТО
НЕВОЗМОЖНОСТЬ РАЗЛУПЛЕНИЯ ПОЛОВОГО ЧЛEHA ПРИ ЕГО ЗАЛУПЛЕНИИ!
Кстати, как бы то не было ответ абсолютно правильный!
Лучшие анекдотические истории
Кто бывал в ныне покойном государстве ГДР, тот помнит, что были у них
такие местные машинки - "Трабант" и "Вартбург".
Ну, "Вартбург" еще был
хоть на машину похож (нечто среднее между "жигулем" и "Запорожцем"), а
"Трабант" - вообще недоразумение какое-то. Пластмассовый кузов, мотор
как у мотоцикла. Такой вот наш ответ Фольксвагену. Соответственно и
анекдотов про него там ходит побольше, чем у нас про Запророжцы.
Производство этих чудес техники дало дуба вместе с ГДР, но в нынешней
Германии "Траби" еще можно встретить, особенно в провинции.
Теперь собственно история. Лет пять назад занесло меня, тогда еще
студента, в маленький городок недалеко от Берлина. Идем с приятелями,
смотрим - стоит "Траби". Заинтересовались мы, не все ведь видели такое
чудо техники, осматриваем со всех сторон. Раритет все-таки. Тут из окна
высовывается хозяин тачки и выдает фразу, после которой "Траби" чуть не
развалился от нашего смеха. Сказал он так:
"Смотреть смотрите, но на крышу локтями не упирайтесь. А то ПРОДАВИТЕ!"
Лучшие анекдотические истории
Дочке 5 лет.
Поздний вечер. Ей давно пора спать, завтра ведь рано в
садик. Я, сидя перед работающим телевизором и не отрываясь от лаптопа,
регулярно и монотонно ее "долблю" - "Лея иди спать, Иди спасть Лея" Жена
также предпринимает безуспешные попытки увести ребенка в направлении
спальни, но ребенку не до нас; разложила свои игрушки-куклы и играет
вовсю. А надо сказть, что по ящику в это время шел один крутой боевик с
участием Ван Дизеля. И там вот такой эпизод - Ван Дизель дежурит ночью у
палатки, в палатке спит девушка. И вот приспичило ей вылезти. Она
вылезает и подходит к Ван Дизелю, он не поворачивая головы говорит ей
страшным и суровым голосом "ИДИ СПАТЬ!"
Словами не передать всей гаммы эмоций, отразившихся на лице моей
дочурке. Сказать, что удивилась, значит ничего не сказать. Обалдев от
того, что и суровый накачанный дядя присоединился к отцу и с тыла нанес
"удар" в виде слов "Иди спать", она помолчала с полминуты, посмотрела на
меня, на дядю с экрана, и, не теряя самообладания!! сказала, обратившись
к экрану: Не-а!
Занавес
Лучшие анекдотические истории
Наверно, моя история покажется вам или пустяком, или чушью, а кто-то
даже может мне позавидовать.
Дело в том, что мои родители - панки, из
олдскульных. Внешний вид соответствующий (гады, рваные джинсы, цепи,
ирокезы и тд). Мама - иллюстратор, папа - прогер, у обоих свободный
график, так что они могут позволить себе выглядеть как угодно. Многие
мои ровесники (а мне 16) мечтают о таких предках, да только они, как в
том анекдоте, путают туризм с эмиграцией. Переходный период, когда
подростки делают все назло родителям, я прошел тихо - мне-то мои не
запрещают вообще ничего, и бунтовать неинтересно. Как результат: я
равнодушен к алкоголю, никогда не курил, из музыки предпочитаю джаз и
инструменталку, учусь хорошо, хочу стать археологом. И это-то непонятно
моим родителям, которые считают, что молодость дается один раз и прожить
ее надо так, чтобы все запомнили. Моей сестре 12, и она уже не раз
получала люлей от мамы, за то, что слушает попсу (а что еще слушать
девочке в таком возрасте?).
А вчера я случайно услышал разговор предков - "вот ведь черт, вырастили
двух цивилов".
Лучшие анекдотические истории
с форума
По поводу паролей и явок, на моих глазах произошло компьютерное чудо.
Не столько смешное, сколько... чудесатое.
Моя коллега забеременела вторым ребенком. В принципе, один взрослый
ребенок у нее уже был, карьера шла в гору, да и возраст не молодежный...
В итоге, решила она прервать беременность. Записалась к врачу на прием
после работы.
А наш админ в офисе через какой-то промежуток времени принудительно
менял всем пароли на вход в компьютеры. Обычно менял он их сам вечерком,
пользуясь генератором случайных паролей (ну, то есть програмка случайным
образом подбирала комбинацию букв и цифр, а он затем выбирал более или
менее запоминающиеся и распределял по сотрудникам), а под утро ты под
клавиатурой находил кусочек бумажки с новым паролем.
Так вот, в тот день, когда моя коллега должна была идти на аборт, под
клавиатурой она нашла свой новый пароль на компьютер: "PLZMOMNO", что
единственно расшифровывается как Please Mom No (Пожалуйста Мама Нет).
Такой знак только слепой не заметит. Она позвонила и отменила прием у
врача.
Ее дитеночку сейчас уже 5-ый год, наверное.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про беременных
Внуку 2 года с небольшим.
Говорит неплохо, но все равно многое еще не
сразу поймешь. Возвращаемся на машине с дачи. В городе остановились у
магазина, бабушка ушла в магазин, мы с внуком ждем ее в машине. Жарко, я
опустил стекло окна. Разговариваем, слушаем детские песенки …
Вдруг ребенок показывает пальцем через окно и говорит:
- Кошка отелилась…
Я посмотрел по сторонам – никакой кошки не вижу, тем более отелившейся.
Решил, что опять что-нибудь не разобрал. Переспросил. Ребенок снова
тыкает пальцем в окно и отчетливо выговаривает:
- Кошка отелилась…
Опять не увидев никакой кошки, плюнул – проехали.
Идет из магазина бабуля. Ребенок показывает пальцем в окно и говорит:
- Кошка отелилась…
Бабуля посмотрела и подтвердила:
- Да, действительно.
Я оторопел. Где она увидела кошку? Заинтригованный, требую, чтобы и мне
показали кошку, которая к тому же отелилась. Бабуля не может понять, что
я от нее хочу, о какой кошке я вообще веду речь... Я начинаю нервно
объяснять, что ребенок ей только что сказал, что кошка отелилась… Бабуля
надолго задумалась и, наконец, сообразила:
- Дед, у тебя со слухом проблемы! Ребенок тебе сказал, что окошко
открылось…
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек