Свежие анекдоты на каждый день

Дело было года 3 назад.
В то время я был студентом и, как все студенты,
вместо занятий не прочь был попить пивка. Выпили мы, значит, с друзьями
нормально пива и один пошел справить нужду к ближайшему забору. В самый
ответственный момент к нему подходят два доблестных стража порядка,
спрашивают документы. Друг дает студенческий, а они спрашивают, что это
за институт у нас такой (всем известный кроме них)? Ну, друг говорит типа
Ин-яз, чтоб не объяснять долго. Далее было так:
Менты: Да? А какой язык?
Друг: Китайский (сам по-китайски ни слова, даже понятия не имеет!)
Менты: - Скажи по-китайски "наша милиция лучшая в мире"
Друг: - Синь па чуань да синь.
Менты: - Гы-гы, уроды узкоглазые и язык дepьmo, гы-гы...
Дальше они его минут 30 так мучали, он затрахался импровизировать,
а они все ржали над "узкоглазыми" и "тупым" языком, а мы над не на шутку
тупыми ментами. В конце концов они сказали: "Молодец, такой cpaный язык
выучил и так круто! Больше не писай где попадя" и отпустили...
Лучшие анекдотические истории
Этой историей поделился со мной мой друг после того как вышел из больницы.
Попал он как-то в больницу. Рядом с ним поселили на койку студента,
который хотел то ли "отмазаться" от экзаменов, то ли время потянуть,
с подозрением на апендицит.
Врач тоже не один день живет, многое повидал, ну и смекнул что к чему.
И назначил терапию 2 раза в день - утром и вечером по большой клизме
ставить.
Студенту этому пришлось согласиться.
Первый день тянулся очень долго.
На второй день он понял, что его круто провели и долго держать
не намерены. Ну а по пути на вечерний мацион, который ему делала
молодая медсестра, он подходит к умывальнику и набирает полный рот воды.
Медсестра ставит клизму, а он начинает мычать.
- М-м-м..
- Ну что такое - привыкнуть не можешь?
Через некоторое время он опять:
- М-м-м..
- Ну еще немного подожди.
Немного погодя опять:
- М-м-м-у-у-у..
- Ну все - уже снимаю,- говорит она, - Ну что такое?,- спрашивает она
и так ласково смотрит ему в лицо.
Тут он не выдерживает и выплевывает изо рта все на нее.
Она с криками вскакивает, на ходу снимает с себя халат и вылетает
из процедурной.
На следующее утро студента выписали...
Лучшие анекдотические истории Вицове про медсестёр
Маленькое предисловие.
В годах 86-87-88 Армия решила укрепить себя за счет студентов.
Забирали всех без разбору.Наш ВУЗ не попал в число отавленных
в покое.Поэтому в 88 сложилась ситуация,когда все девушки на курсе
были на два года младше всех отлуживших ребят.Ну или почти всех.
А теперь собственно история.
С пивом было трудно в то время,приходилось в очереди стоять. Мы
с другом купили ящика два,насколько я помню,для вечеринки.Бегом
рванули на лекцию.Но,чуть-чуть опоздали.Вежливо попросив старенького
преподователя войти, начали медленно подниматься по амфитеатру
аудитории,бережно таща огромные сумки.Все вокруг прекрасно знали,
какой бесценный груз мы несем.Все бы хорошо,но подвела ручка у сумки.
Ничего не разбилось,только благодаря мужеству и реакции ближайших
товарищей.
Несколько бутылок ,старательно позвякивая, скатились по ступеням
прямо под ноги лектору.Все замерли.
Реакция была такова.Натренированным голосом он сказал:
- Молодые люди.Заберите пожалуйста ваши вещи.
Слава Богу на курсе снова мужики появились.
Два года институт одних девчонок выпускал.
Итак, Прикладная Теория Цифровых Автоматов представляет .......
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове про церковь
Hаиболее интеpесный отдых связан с походами.
Хохмы начинаются еще до
начала пyтешествия. Этy истоpию мне поведали стyдентки истфака, так
что 100%-ной гаpантии того, что она была на самом деле дать не могy.
Один студент собрался в поход. Для этого ему пришлось купить резиновую
лодку. Жил он в общежитии, поэтому свою покупку туда и притащил, накачал
для проверки - не пропускает ли она воздух. Ему понадобилась большая
кастрюля для приготовления ужина. В ней студент обнаружил борщ, надо было
освободить ее, и ради прикола он решил "обмыть" лодку, налив в нее борщ.
В общежитии у них жил один перезанимавшийся мехматянин, у которого съехала
крыша. В этот день он окончательно достал соседей своими выходками. Один
из них вызвал скорую психиатрическую помощь. Приехавшие санитары, проходя
по коридору, случайно увидели следующую картину: сидит студент и половником
хлебает борщ из резиновой лодки. Они подумали, что это и есть их клиент,
схватили его за руки и поволокли к машине. Им кричат: "Вы ошиблись!
Hе того тащите!". Hа что они отвечают: "Hичего, этот тоже созрел".
Лучшие анекдотические истории
Как известно, у студентов сейчас началось самое веселое время - сессия.
Время, когда приходится отвечать за все прогулы лекций, фразы
''а зачем мне этот предмет, я лучше пойду пиво попью!'' и за весь
забивательный процесс на весь учебный процесс. Расскажу одну из хохм,
которая произошла с моим приятелем.
Приходим мы в один прекрасный день в свой Универ для того, чтобы
результаты матемизированного экзамена узнать. Ну, узнали, порадовались
за некоторых, расстроились за других. Тут получает листки со своими
гениальными мыслями мой приятель. Сначала он немного похихикал
по поводу своей работы. Мы думаем: ''Ну, что ж тут такого! Парень
свою работу увидел и не узнал. Или же, вообще, с ума сошел
от радости''. Показывает он нам свою работу. Все мы просто ЛЕГЛИ
от того, что там было.
Написана задача: ''Доказать неверность утверждения о неразрешимости
задачи о ...[далее идет математика]''
Его ответ:
Док-во: неразрешимых задач не бывает.
Красной ручкой от преподавателя: ''К сожалению для Вас все-таки бывают''.
Абзац. Занавес.
Лучшие анекдотические истории Вицове про математику Вицове о пиве Вицове про церковь
Так склалось, что я работаю в одном из правоохранительных органов
и нам периодически приносят сводки происшествий по городу, в которых
описывается, кто где, когда и кого в городе убил, ограбил и т.
д.
А составляет их народ творческий и в глубине души сильно прикалывающийся.
Вот, например, одна из последних сводок (привожу практически дословно):
12 июня сего года гражданин N, зайдя в свою квартиру, обнаружил там
неизвестного мужчину, сидевшего у него на кухне и пившего чай. Заметив
вошедшего, неизвестный связал его скотчем и веревками, положил на кровать
лицом вниз и стал собирать в квартире вещи и складывать в большую
матерчатую сумку. Спустя около получаса, в квартиру зашла M - племянница
хозяина квартиры, восемнадцати лет, студентка первого курса университета.
Увидев неизвестного, она ударила его утюгом по голове, после чего тот
скрылся в неизвестном направлении. Дело находится в производстве
у следователя X. (...)
Так давайте же выпьем за милых, нежных и душевных студенток, без которых
нам всем пришлось бы совсем туго.
Лучшие анекдотические истории
Вот говорят, что у америкашек с юмором туговато.
Не знаю в каком
возрасте он у них атрофируется, но вот в студенческие годы-то
как раз все с этим в порядке.
Произошла эта история в одном из Нью-Йоркских колледжей, где
я учился. Завезли нам в студенческий центр скульптуры животных
в 2 человеческих роста и сделанных в виде стриженых кустов
зеленого цвета. Стояли такие 3-х метровые белочки, зайцы и рыбки
и страшно нервировали всех студентов. И вот однажды исчезла
белка-мутант бесследно. Таким же таинственным способом в кабинете
декана появилась записка с буквами, вырезанными из газет и журналов,
все как полагается, примерно следующего содержания: "Если вы хотите
увидеть Fluffy (так студенты окрестели зеленое чудище) живым
и невредимым, то оставьте такую-то сумму денег в таком-то месте".
Через несколько дней животное было обнаружено в одной из подсобок ...
со связанными липкой лентой руками, ногами и кляпом во рту
в естественной для белки "молящей" позе!
Я лично видел ее в таком состоянии, и должен сказать, что вид у белки
был до слез жалкий и истерический.
Лучшие анекдотические истории
У меня девушка в этом году сдавала экзамены в Универ на филологию.
Им сегодня должны сказать проходной балл и списки вывесить. В шесть
часов. Ну, она волнуется, ходит вокруг меня и работать не дает.
Меня это все достало. Я набираю номер деканата. Берет секретутка.
Говорю - "Я, мол, из Соц.Службы псилохогии Санкт-Петербурга. Мне
нужно по шею результаты одной девочки узнать".
Она говорит - "подождите, я вас переключу на ответственного секретаря".
Переключает. Я повторяю историю. Он значит и кричит - "_Галочка_,
переключите молодого человека на приемную". Берут в приемной.
Я опять говорю, что мне нужно узнать поступила ли к ним одна
из наших подопечных.
Там спрашивают - "когда поступала?"
Я - "???... С последним потоком!".
Она - "а дату не знаете?".
Я - "???... Н-н-нет... "
Она - "я посмотрю, давайте ФИО". Я даю.
Она - "к ним такая _вообще_ не поступала".
Я - "вот, блин, как же так".
Она - "Вы попробуйте, позвоните в приемные друних _БОЛЬНИЦ_,
и в _ДЕЖУРНУЮ_, может ее туда повезли..."
В общем, _Галочка_ переключила меня на приемную ближайшей больницы.
З.Ы. А девушка все-таки поступила!
Лучшие анекдотические истории
НИ ПУХА НИ ПЕРА
Когда я учился в школе, к нам прислали из Англии студента Майкла, чтобы
тот нас поучил разговорному английскому языку. По-русски он знал два
слова:
"Сьпасьиба" и "Ньинада" (я постарался передать произношение).
В последний день учебного года мы с товарищем предложили ему экскурсию
по интересным на наш взгляд местам Киева - и он с удовольствием согласился.
Когда экскурсия подошла к концу, мы попрощались с ним и попросили его
пожелать нам на следующий экзамен "Ни пуха, ни пера". Он переспросил
еще раз, мы повторили, и тут Майкл, собрав в себе все славянское,
что в нем было, на корявом русском выдавил из себя:
"НЬИ ПУХА, НЬИ ХЕРА!!!" - я чуть не уписался, мой товарищ сквозь слезы
от смеха пытался ему объяснить что случилось, срываясь периодически
на истерический смех. Но тут я решил взять ситуацию в руки и сказал Майклу:
- "Майкл, это тоже самое если бы я сказал вместо Good luck - Good f#ck".
В результате он на нас немного обиделся, но через пару дней вернулся
в Англию, мы его больше не видели.
Лучшие анекдотические истории
История про мою подругу, которой уже дышит в спину середина жизни, и которая осталась при этом ребенком до сих пор.
В то время ей было около 20-ти, она недавно вышла замуж и ждала своего первенца, было 8 месяцев беременности. Она вместе с мужем и бабушкой устраивала свое однокомнатное гнездышко перед родами. Муж откуда-то приволок огромный стеклопластиковый аквариум, не скажу литраж, но он занимал место антресоли на платяном шкафу. Три часа беременная подруга и 80-ти летняя бабушка трехлитровыми ведерками аккуратно носили воду, а её муж, также аккуратно заливал воду в аквариум с лесенки. И вот - аквариум наполнился водой до краев. Замученные бабушка, беременная женщина и её муж вытерли трудовой пот со лба и сели на диван напротив аквариума, любоваться. В эту секунду, боковой шовчик аквариума лопается и начинает бежать вода еще тоненькой струйкой, всё нарастая, естественно. Воду откачали из аквариума за 30 секунд 12-ти литровыми ведрами, причем процедура та же, муж вычерпывает, а беременная баба на сносях и бабушка, которой ставят прогулы на кладбище, бегом выливают их в ванну.
Р.с. бабушка до сих пор здравствует.
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек Анекдоты про беременных
Нашему деду за 80.
Живет в квартире один и упорно не хочет переезжать к кому-либо из детей. Положить свои деньги в банк не соглашается и держит их дома, пряча в надежном (как он считает) месте – в шкафу в чистом постельном белье. Там же «спрятаны» и пара-тройка золотых колец его умершей жены.
Один из его сыновей где-то за границей увидел и купил обычную на вид банку чистящего порошка, оборудованную секретным вторым дном. Стоящая среди подобных банок и бутылок в туалете или кладовке она не привлечет внимания даже очень опытного домушника. Банку подарили деду, показали, как ею пользоваться и надеялись, что душа его теперь будет спокойна за его сбережения.
Не прошло и полугода, как хрущевку деда ограбили, пока тот ходил в магазин. Забрали лишь самое ценное, и, увы, содержимое банки с секретным дном.
Разговаривая по телефону с дознавателем, я выразил подозрение, что вором, видимо, был кто-то, кому дед проболтался о банке, потому что случайно наткнуться на нее за такое короткое время просто немыслимо.
То, что сказал дознаватель, оказалось несколько неожиданным:
Что вы, никому ничего не пришлось искать – ваш дед прятал банку в чистом белье.
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги
Короче:
1982 год, зима, очень холодно. Еду на трамвае от Шаболовки
в сторону Дмитрия Ульянова. На заднем сидении сидит в дупель пьяный
дядька и мирно спит. При торможении трамвайчика его сносит прямо к
стенке и достаточно сильно толкает открывшейся на остановке дверью.
Теперь надо сказать, что это была за остановка: "Университет Дружбы
Народов" (у старого здания, около старого же московского крематория) :)
От полученного толчка дяденька просыпается и в хмельном угаре
осматривается по сторонам - что произошло... Тут на подножку трамвая...
залезает студент вышеуказанного заведения, африканского происхождения.
По случаю ломового мороза имеет цвет недозрелого баклажана, но все же
черный... Мужик, увидев совершенно черную физиономию около своего лица
истово, по пьяному, крестится и с воплем "Чур меня, чур!!!" со всего
маху шарахает рукой по надвигающемуся "чертенку". Тот, соответственно
законам механики и земного притяжения, летит назад и оказывается на
полированном льду остановки, на котором, ессно, падает. Пока вставал и,
потираясь, подползал обратно к трамваю - двери закрылись и транспорт
убыл в намеченном направлении. Вагон - просто лег со смеху...
Лучшие анекдотические истории
В 1985 году я был студентом в Индии, и время от времени
меня припрягали работать с разными делегациями.
И вот была
футбольная команда. Забыл какая. И по ходу дела пошли за
покупками. Тогда в СССР в дефиците было очень многое, а
многого не было вообще. Покупали в основном джинсовую
варенку, кожаные изделия, недорогую ювелирку, а также
аптечные товары: кондомы, травку "пал-пала", мазь
"гемкалин" (для эрекции) и таблетки "тентекс форт" (для
потенции), ну и прочее. И вот пришли в аптеку, и мужики
просят, чтоб я потребовал презервативов с усами. Я и слово
"condome"-то забыл, а уж как эти усы на научном языке
называются, и не слыхал. Стал долго описывать изделие - мол,
такой резиновый мягкий чехольчик для безопасного соития,
но он должен еще иметь своеобразные выступы... Продавец
(индиец, разумеется) слушал-слушал, да и переспрашивает -
Do you mean a "gondon s usami"? ;)
Все футболисты легли. Конечно, аптека была недалеко от
посольства, и продавцы знали по-русски наименования
наиболее ходовых товаров...
Лучшие анекдотические истории Вицове о футболе
И снова о фамилиях.
Собственно, не столько о фамилиях, сколько
о судьбе-насмешнице.
Преподаватель на курсах повышения квалификации рассказала.
Была она в свое время студенткой университета лингвистики. Один
из иностранных языков у них вел умный, молодой, красивый преподаватель.
И, естественно, студентки очень старались не упасть в грязь лицом
перед живым воплощением своей мечты. И одна из ее одногруппниц,
симпатичная девушка по фамии Турок (ударение на второй слог), не была
тому исключением. Да вот преподаватель постоянно поддразнивал ее:
- На этот вопрос ответит нам ТУрок…ТУрок, пожалуйста, к доске…и т.п.
В ответ на что девушка миллион раз настаивала на том, что она не ТУрок,
а ТурОк, но все было бестолку (думаю, что с возрастом она поняла,
что то добродушное подшучивание было знаком внимания).
И вот первое занятие после летних каникул. После взаимных приветствий
любимый преподаватель замечает обручальное кольцо на пальце студентки:
- ТУрок, я вижу вас можно поздравить?! Наконец-то вы избавились
от своей нелюбимой фамилии! Кто же вы у нас теперь?
Бедняжка, за долю секунды отчаянно покраснев, обреченно:
- НЕМЕЦ…
Лучшие анекдотические истории Вицове о немцах
Герой истории - ну, чтоб никого не обижать, допустим Слава.
24 года,
аспирант. Не пьет, не курит. Очень скромный и стеснительный молодой
человек. Вогнать его в краску можно элементарным произношением вслух
практически любого слова из непечатных. Эта стеснительность настолько
велика, что мешает ему в повседневной жизни. С женщинами при такой
стеснительности у него, естественно, тоже проблема. Но человек хороший :)
Так вот. Заходим мы к нему в гости толпой бывших одногрупников одержимых
идеей вместе всех собрать и посидеть :) Два года как Шевченковский универ
закончили, так до сих пор еще собираемся :)
То да се, узнаем как дела, узнаем что Славик даже преподает что-то, вроде
математики, на первом курсе...Я вспоминаю, что недавно закончилась зимняя
сессия и спрашиваю:
- И зачет принимал? :)
- Да. - скромно так.
- Всем поставил? - интересуюсь.
- Да. - все так же скромно отвечает Славик.
- А все заслужили? - все продолжаю интересоваться.
- Нет, только две девушки заслужили - и скромно так покраснел. :)
Лучшие анекдотические истории
Прочитал в прошлом выпуске историю про спирт в довоенной Югославии и с грустью
вспомнил то время, 90-91 г.
г., когда мы, студенты МГУ, мотались туда каждый
месяц с товаром, зарабатывая деньги на нелегкую студенческую жизнь.
Спирт там был действительно фантастически дешев (по-моему, 1-2$ за литр),
причем продавался он в аптеках.
А у нас еще была эпоха тотального дефицита и соответствующее восприятие
действительности.
Теперь, собственно, сама история: парни, приехавшие в Югославию и прослышавшие
про эту халяву, решили купить спирта, пришли в аптеку и задают вопрос на смеси
сербохорватского с русским: "Имашь алкоголь?" (т.е. "спирт есть?")
Продавец с достоинством отвечает: да, есть, вам сколько?
В ответ автоматически называется привычная русская доза: 0,5л. (500г.)
Продавец говорит: нет, столько нельзя.
- А 250 г. можно?
- Нет
- А 100?
Нет!
А сколько можно????
В ответ продавец достает бутыль 1 л. и говорит: а сколько хотите, но только
в литрах!
Для нормального советского человека это был шок.
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
Снова о полиглотах.
Рассказано мне преподавателем одного из институтов.
В советские времена приехали к ним по обмену трое студентов из Германии
и должны были жить в общежитии. Чтобы вселиться туда, нужна была подпись
декана на какой-то бумажке, а самого декана не было на месте и ожидался
он только к вечеру. Из барышень в деканате никто по-иностранному
не понимал, а немцы не понимали по-русски, так что объяснить ситуацию
им не могли. Просидев около пяти часов на своих чемоданах у дверей
кабинета декана, немцы опечалились и загрустили. В это время одна из
сотрудниц увидела местного комсорга и взмолилась помочь. "Сейчас сделаем" -
ответил комсомол. Этот комсомольский хpeн подошел к немцам и спросил
"Do you speak English?". Те воспряли духом и радостно закивали
"Yes, yes!!!". Тогда комсомольский вождь спросил "Parlez-vous Francais?".
Снова последовал утвердительный ответ. На вопрос "Sprechen Sie Deutsch?"
ответа не было. Исчерпав свои познания в языках, тот сказал по-русски:
"Так вот, декан будет вечером".
Лучшие анекдотические истории Вицове о немцах
Предыстория.
Есть на ФизТехе заочная школа для школьников. Они получают
по почте задачки, а потом присылают на ФизТех тетрадки с решениями.
Тетрадки эти проверяют студенты, за что получают копеечку.
История. Одного из этих проверяющих студентов вызывают в деканат
и показывают письмо родителей одной школьницы такого содержания -
типа девочка наша такая умница, учится как проклятая в Вашей школе,
а студент такой-то над ней изголяется. И отдают ему тетрадку, по поводу
которой был заявлен протест.
Мужик приходит в общагу, жалуется корешам. Повинились они. Чувак проверял
эту тетрадку, оставил ее открытой и пошел покурить. В это время
в его комнату зашли кореша (двери у нас в общагах не закрываются
в принципе) и увидели тетрадку. А девочка была действительно
старательной - на простую задачку о лошади, тащущей в гору сани,
она не ограничилась примитивной схемой - изобразила и сани, и мужичка,
и лошадку очень художественно. Пацаны тут же из лошадки простой шариковой
ручкой сделали коня выдающихся достоинств, тетрадку закрыли и положили
в стопку к проверенным.
В общем, приковали кобыле яйца.
Анекдоты про школу Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Однокурсник рассказал.
Пришлось ему перед Новым годом заниматься скорбным делом – устраивать деда с обострением маразма в псих. больницу.
На вопрос врача: - Ну-с, на что жалуемся? – Дедушка с горечью заявил: - По телевизору один бред показывают!
- Так-с. А что ещё беспокоит?
- Воруют!
Тут психиатр подозрительно посмотрел на сопровождающего: - И вы считаете, что он нуждается в госпитализации?
- Доктор, а вы спросите, кто ворует?
- Ну и кто? – повернулся эскулап к потенциальному клиенту.
- Все! – отрезал дед.
Санитар хмыкнул в кулак.
- Дед, ты же говорил, что у тебя вещи пропадают, но в доме ты один! – возмутился внучек.
- И что у вас пропадает? – вмешалась мед.сестра.
- Что, что… Носки!
Доктор задумчиво повертел шариковой ручкой.
Не, ну потом положили. Дед прокололся, на вопрос: - Какой сегодня день? – выдал, что это не важно, а важно, чтобы царя правильного переизбрали.
- И кто у нас царь? – поинтересовался врач.
- Кто, кто… Бориска!
- А вот тут вы, любезный, ошибаетесь, Вова у нас сейчас – заметил психиатр, заполняя карту.
- А не один ли фуй. – тихо отозвался дед.
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек
Лето 1983 было дождливым.
Мы отсиживали военные лагеря (Киевский
Университет) в ...ской области. Промокло все, включая дисциплину.
Один чрезвычайно промокший студент забрел в большую палатку,
называвшуюся "Ленинской комнатой", и пристал к майору ...еву с каким-то
своим ничтожным вопросом. При этом был нарушен плавный ход беседы
вышеназванного майора с подполковником ...ко. Товарищ подполковник
объяснил студенту, что Устав ...ь требует ...ь чтоб ...ь курсант ...ь
спрашивал у присутствующего вышестоящего начальника разрешения
обратиться к нижестоящему ...й! Понял, ...ь? И наряд вне очереди,
конечно.
Лето 1983 было дождливым. Грибы росли как ... грибы. Майор ...ев
собирал их до подъема и сушил на зиму. Он посочувствовал заступавшему
в наряд студенту, и попросил разбудить его часиков в пять.
В пять утра студент вошел в офицерский домик, нашел спящего майора,
но разбудить его не решился, ибо соседом майора по комнате оказался
вышестоящий подполковник ...ко. Он и был разбужен первым для получения
соответствуюшего разрешения. А уж от его криков проснулся майор ...ев
и ряд других офицеров Советской Армии.
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории