Свежие анекдоты на каждый день

Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а мне ебаться уже можна?
- Нет сынок, когда члeн до жопы дорастёт, тогда можна.
Приходит вовочка через 4 года:
- Пап, а теперь можна?
- А у тебя члeн до жопы дорос?
- Нет.
Приходит Вовочка через 10 лет:
- Пап, можна уже?
- А у тебя члeн до жопы дорос?
- Нет.
И так продолжалось ещё 40 лет.
Приходит Вовочка уже старым дедом и спрашивает:
- Пап, ну уже наверно можна?
- А у тебя члeн до жопы дорос?
- Нет.
- А как ты меряешь?
- Через плечо.

1 0

Анекдоты про Вовочку Вицове про церковь

В парадном обнимаются, милуются Вовочка с Машенькой.
Машенька:
- Вряд ли я первая девочка, которую ты поцеловал, как ты мне говоришь.. Уж слишком умело ты это делаешь..
- Да я-то ладно! Но вот ты-то откуда это знаешь?

1 0

Анекдоты про Вовочку

- Вовочка, назови 5 наших самолётов.
- 2 Як-40 и 3 Ан-2.

1 0

Анекдоты про Вовочку

Как-то раз Вовочка пришел с папой в цирк. Билеты у них оказались в первый ряд.
Идет представление и на арену выходит укротитель с группой тигров.
Вовочка:
- Пап, а если тигр случайной выскочит из клетки, выбежит на трибуну и съест кого-нибудь, на каком трамвае мне ехать домой?

1 0

Анекдоты про Вовочку

Отец Вовочки звонит соседу:
- Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
- Да.
- Дайте списать!

1 0

Анекдоты про Вовочку

Идёт Вовочка в школу, а школы нет! Только дворник подметает на её месте. Вовочка спрашивает:
- А что уроков сегодня не будет?
- Нет школу снесло ураганом.
- Так что уроков не будет?
- Я же говорю что школу снесло ураганом!
- А точно уроков не будет?
- ДА Б@&! ШКОЛУ СНЕСЛО УРАГАНОМ И УРОКОВ НЕ БУДЕТ!!!
- Слушал бы и слушал...

1 0

Анекдоты про Вовочку

Вовочка:
- Папа, а откуда бегемоты рождаются?
- Хм...
- Только не говори, что аист приносит, он его не поднимет.

1 0

Анекдоты про Вовочку

Вовочка и Машенька пришли к 3-му уроку.
Училка:
- Вы чего опоздали?
Вовочка:
- Да вот, с Машкой тр.х.лся.
- Фууу, Вовочка!
- Абсолютно с вами согласен!

7 0

Анекдоты про Вовочку

Подруга:
- А как твой сын учится в школе?
- Да с двойки на тройку перебивается.
- Не-е... Мой Вовочка уже перебился... Раньше одни колы таскал, а второй уже месяц - одни четверки.
- Эх! Моему хоть бы на тройки учиться...
- Не-е... Вовочка говорит: "Колы на тройки труднее исправлять"...

1 0

Анекдоты про Вовочку

Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:
- Набери-ка себе вон свеженьких черешен. Только что прибыли. Посмотри, какие они спелые и вкусные.
Но Вовочка даже не шевельнулся.
- Ты что, не любишь черешню?
- спросил его хозяин.
- Люблю, - ответил Вовочка.
Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку.
Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:
- Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?
- Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих...

14 0

Анекдоты про Вовочку

Марья Иванна говорит:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глагола "петь". Вот например: Вовочка, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно, а если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Пошла на х.й!!!

1 0

Анекдоты про Вовочку

Задала учительница написать роман. Чем больше страниц тем лучше.
Поднимает Анечку:
- Сколько страниц написала?
- 5.
- Молодец!
Поднимает Мишу:
- Сколько страниц написал?
- 12.
- О отлично!
Поднимает Вовочку:
- Сколько страниц написал?
- 2500.
- О... и что же у тебя в начале?
- И сел рыцарь на коня..
- А в конце?
- И встал рыцарь с коня..
- А в средине?
- Туку-тун туку-тун туку-тун...

1 0

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу

Учительница на уроке:
- Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить?
- Лодка.
- Не правильно, Вовочка - это Герасим, садись, два
- А что, лодка разговаривала?

1 0

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу

- Вовочка, Маша беременна! Это твоих рук дело???
- Ну во-первых не рук, а во-вторых не моих!

1 0

Анекдоты про Вовочку

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- А у нас в семье вообще все по-другому - папу любит маму, а я не вмешиваюсь.

1 0

Анекдоты про Вовочку

Судят Вовочку за хулиганство.
Судья:
- Почему ты хулиганишь?
Вовочка:
- Дак некому меня воспитывать!
С:
- Как так, а мама где?
В:
- В тюряге за алкоголизм.
С:
- ?! А папа?
В:
- В тюряге за наркоманию.
С:
- ?!?! Ну хоть кто-то у тебя есть не в тюрьме?!
В:
- Ага, старший брат - он в Мед Институте.
С:
- Ну вот видишь! А что он там делает?
В:
- А он в банке заспиртованный - он с двумя головами родился.

1 0

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про наркоманов Вицове про судебную систему

Приходит Вовочка из школы домой:
- Папа, а папа, я четверку принес!
- Молодец, поставь в холодильник.

13 0

Анекдоты про Вовочку Вицове про церковь

- Вовочка, ты почему не был в школе?
- Потому что мы вчера дедушку хоронили.
- Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
- Да это папа выставил – пенсию должны были принести.

1 0

Анекдоты про Вовочку

- Вовочка, какой у тебя любимый предмет в школе?
- Скульптура неандертальца в кабинете биологии: на нашего директора похож.

1 0

Анекдоты про Вовочку

Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям:
- Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку?
Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с опущенными глазами, подходят к маме:
- Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт.

1 0

Анекдоты про Вовочку