Свежие анекдоты на каждый день

Сломался замок в ванной уже пару дней как.
Наконец-то взялся посмотреть, что там. Не разобрался, не отремонтировал. На что жена буркнула пару раз что-то в стиле:
- Ну вот, не может папа...
Спустя пару мину прибегает дочь (4 года) с игрушкой - музыкальным телефоном и говорит:
- Папа, папа! Телефон сломался, сделай!
Нажимаю кнопку, всё работает, ничего не сломалось.
Дочь шёпотом:
- Нет-нет, папа, ты не понял. Давай, как будто он сломался так: песенка играет моя любимая про Пони, но не до конца...
И убегает. Маме расстроенно так (артистично) рассказывает про поломку, и что есть надежда, что папа разберётся.
Потом прибегает ко мне, забирает телефон, включает любимую песенку и снова бежит к маме:
- Смотри, мам, смотри: папа починил, сейчас до конца работает! Вот папа инженер! Вот молодец, да?!
Анекдоты
ША, ДЕТИ!
(старая еврейская притча)
Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ - готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, окончательно выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: "Как стать хорошей матерью?". Вышла от него в задумчивости. С тех пор мамашу как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица её не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она ходила на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и... пила чай со сладкой булочкой!
- Мама, что ты делаешь? А как же мы?! - возмущённо закричали дети.
- Ша, дети! - важно ответила та. - Я делаю вам счастливую маму!
Анекдоты про Финансы
История о безграничном доверии.
Навеяно историей о белье и чайнике, поставленных в холодильник. В середине 90-х моя мама неожиданно для себя стала работать руководителем в госструктуре. Работа хлопотная, нервная, фактически ненормированный рабочий день, но других вариантов по специальности не было на тот момент. В тот период мы почти ежедневно находили в холодильнике сахарницу, хлеб, солонку, ну и прочие не совсем подходящие вещи. Надо еще сказать, что с самого детства я обожала компот из сухофруктов. С гущей. Не только столовский. Варили и дома, прямо скажем, он был повкуснее, из присланных бабушками сухофруктов. Замотанная мама сварила 5 литров того самого компота. С самого начала, что -то было с ним не так. Но я же ОЧЕНЬ люблю компот. Съев и выпив половину, я решила, что показалось. Ну очень вкусно же. Когда на последних ложках удалось поймать маму и дать ей попробовать, загадка раскрылась. Компот был щедро посолен. "Мама, как ты могла... Я верила тебе все эти пять литров...")))
Анекдоты про пенсионеров Вицове про бабушек и дедушек
Со слов друга.
Когда я был маленьким, я не "выговаиивал" букву Р. Отвели к логопеду. Тот позанимался со мной всего одно занятие (вот ведь талантище!) и научил достаточно уверенно выговаривать букву Р сразу после буквы Д.
Узнав, что мне нравились гоночные мотоциклы, он предложил мне поиграть. Играли так - были сами мотоциклами. Кто громче прорычит, прогревая двигатели перед гонкой:
- Дрррыыы-дррррр-ыыы-дрррр-дррррррыыыыы!
Было весело!
Когда моё Р после Д стало получаться уверенным и звонким, логопед сказал:
- Ну вот видишь. Сам по себе звук Р у тебя уже получается. Ты для уверенности первое время подставляй перед ним букву Д, там, где Р сходу тебе не выговорить. А потом эту Д постепенно убирай.
И напоследок мы потренировались говорить слова "саДрай", "коДрова", "баДран" и так далее.
На следующий день к нам в гости зашла мамина сестра, тётя Рая... Сначала она не поняла, но потом хохотала до слёз.
Анекдоты
Зачем нужны анекдоты, когда есть действующее Положение о размерах и порядке возмещения командировочных расходов работников Санкт-Петербургского государственного университета (утв.
Приказом от 30.06.2010 № 1575/1):
«Из средств, выделенных Санкт-Петербургскому государственному университету из федерального бюджета на командировки,..., возмещение расходов, связанных со служебной командировкой работника СПбГУ на территории Российской Федерации, может осуществляться в размерах, не превышающих следующие:
1) расходы по найму жилого помещения (...) – в размере фактических расходов, подтвержденных соответствующими документами, но не более 550 рублей в сутки. При отсутствии документов, подтверждающих эти расходы, - 12 рублей в сутки;»
12 рублей! После этого даже 550 уже не кажется смешным! Вперёд, наука!
Анекдоты
Достала уже фраза "у нас демократия", которую произносят к месту и не к
месту.
День рождения моей жены Лены (тогда еще моей девушки). Лена под
действием выпитого постепенно начинает выходить из строя, и я, заметив
это, говорю:
"Все, на сегодня пить хватит". В ответ на это ее подруга
произносит: "А у нас демократия! Пусть пьет!"
Я, оскорбившись, медленно поворачиваю голову в сторону подруги и с
непередаваемой желчью говорю:
- Если у нас действительно ДЕМОкратия, то мнение ПЛЕБОСА никто не
спрашивал!!!
Обида, слезы, сопли, но все закончилось нормально. Подруга была
образованной девушкой и прекрасно поняла, что я имел в виду.
Для справки: У древних греков народ официально делился на Демос
(нормальных граждан) и Плебос (чмырей, быдло, люмпенов, плебеев и
т.п.). Отсюда слово ДЕМОКРАТИЯ - власть граждан, но никак не власть
быдла.
Помните об этом.
Минька
Анекдоты про девушек Вицове про дни рождения
Вчера бродили с моей Солнышкой по центру столицы - лесопарки нынче не место для прогулок, сыро, темно и собацкие какашки...
А тут, хоть день и серенький, всегда много интересного.
Идем по Гоголевскому в направлении ХХСа. Внимание привлекает какой-то речитатив, поворачиваю голову направо. У памятника Энгельсу небольшая kучka нациков вяло гавкает "россия для русских, москва для москвичей". Поморщившись от этой мерзости, уже начинаю отворачиваться, но вдруг какой-то рабоче-крестьянского вида дядя, оторвавшись от своей подруги, вбегает в тусовку недоносков и, перекинувшись с ними парой фраз, неожиданно с утробным хыком кладет хорошим ударом одного из них на лопатки. Слышна брань. Уложенный, тряся башкой, кое-как поднимается и трусит прочь от опасного места. Работяга, отряхнув ладони, тоже уходит. Kучka, поежившись от страха, молчит минут пять, а потом снова заводит свою унылую мантру, но уже потише...
(с).sb.
Анекдоты
Еще про Деда Мороза:
Где-то в 2000 году мой кореш исполнял почетную обязанность, изображал
Деда Мороза и развозил подарки по домам для детишек сотрудников. Ну а я
его сопровождал, за компанию. Кореш мой по жизни грубиян и матершинник,
и очень тяжело воспринял это поручение, очень. Вот после трех часов
таких поздравлений, сюси-пуси и прочей лабуды спускаемся с девятого
этажа по лестнице, Дед Мороз впереди, я за ним. На лестничной клетке
второго этажа компания подростков, лет по 14-17. Пиво, сигареты,
девочки. Ессно звучит глумливый вопрос:
- Дед Мороз, ты подарки нам принес?
На что сходу получают ответ:
- Не маленький, х.. пососешь.
Шок на площадке. Задумчивый вопрос в мою сторону:
- А это Снегурочка?
На что спрашивающий получает сокрушительный пинок под зад. Вышли из
подъезда в оглушительной тишине!
Вицове о пиве
Как я потерял доверие к Деду Морозу.
Январь 1959 года, детская "елка" на открытом воздухе в парке Сокольники. Температура этого самого открытого воздуха - градусов 20 ниже нуля. Я, мелкий пацаненок, стою так, что мне видно, что происходит на деревянном помосте и немного видно, что творится за кулисами. Вот злой Волк ознакомил зрителей со своими планами по поимке и дальнейшему поеданию Снегурочки и ее любимого Зайца. Проорав положенное, Волк уходит за кулисы, поднимает маску, достает из-под шкуры четвертинку водки и делает хороший глоток. Ну, воспринимаю как должное. Волк плохой, он еще не то может себе позволить. Но когда волчара протягивает четвертинку подошедшему Деду Морозу, а тот с благодарностью "добивает" остаток, моя система ценностей начинает стремительно рушиться. Я рыдаю и тяну отца прочь от этого страшного места. С тех пор на протяжении нескольких лет новогодние подарки я получал только от Снегурочки...
Анекдоты про животных
Дачный сезон в самом разгаре.
Расписание всех пробок, которые могут поджидать на дороге жителей Петербурга.
Пятница:
13:00 - 17:00 — пробки из хитрых дачников, которые отпросились с работы пораньше, чтобы доехать на дачу без пробок
17:00 - 18:00 — пробки из ленивых дачников, которые решили не отпрашиваться
18:00 - 20:00 — пробки из обычных дачников
20:00 - 22:00 — пробки из неторопливых дачников
22:00 — ночь. Большинство дачников на дачах.
Суббота:
05:00 - 08:00 — пробки из хитрых дачников, которые встали пораньше, чтобы доехать без пробок
08:00 - 10:00 — пробки из обычных дачников, которые не смогли приехать в пятницу
10:00 — утро и день воскресенья. Все дачники на дачах.
Воскресенье:
15:00 - 18:00 — пробки из хитрых дачников, которые решили выехать в Питер пораньше, чтобы доехать без пробок
18:00 - 23:00 — мега-пробки из всех остальных дачников на въездах в город.
Понедельник:
05:00-08:00 — пробки из хитрых дачников, решивших поехать с дачи сразу на работу.
Анекдоты
27/04/09 - только что в вечернем выпуске новостей ОРТ Сюжет о распространении свиного гриппа и борьбы с ним.
Показывают аэропорты разных стран, где врачи в масках смотрят изображение пассажиров на мониторах, с выводящейся на них температурой тела, пока те проходят сквозь рамку наподобие металлоискателя и текст за кадром:
"В Таиланде, Сингапуре и Токио в аэропортах установили инфракрасные лампы, и специальные рамки при проходе через которые, определяетcя повышенная температура тела и можно выявить потенциального больного".
В кадре Шереметьево, где сотрудник санэпидэмконтроля без всякой маски прикладывает ко лбу прибывшего пассажира новомодный градусник-полоску и голос за кадром:
"В Шереметьево, температуру мерят обычным инструментальным способом, на это ухдит не более 20-30 секунд на пассажира"
Захотелось добавить аэропорт, например, Н. Уренгоя или Иркутска.
"Ну а здесь, по старинке, каждому прибывшему пассажиру, вставляют ртутный градусник в попу"
Анекдоты про Врачей Анекдоты об авиации
Украина «гриппует».
Харьков. Троллейбусная остановка напротив областной
инфекционной больницы потихоньку заполняется пассажирами. Периодически
мимо с сиренами и «мигалками» проносятся машины «скорой помощи»,
доставляя в больницу очередных пациентов. Бабки-пенсионерки вспоминают
все более «суровые» истории про заболевших гриппом с летальными
исходами. Народ на остановке постепенно погружается в ДЕПРЕССИЮ.
К табачному киоску подъезжает «Жигули» «копейка». Из нее выходит мужик
за сигаретами, а из салона доносятся слова до боли знакомой песни
Владимира Высоцкого:
Очень вырос в целом мире
Гриппа вирус, три-четыре,
Ширится - растет заболевание.
Если хилый, сразу в гроб.
Сохранить здоровье чтоб,
Применяйте, люди, обтирания…
Лица пассажиров светлеют. Оптимизм прямо «разливается» по остановке.
Наконец-то подходит троллейбус и забирает заметно повеселевших людей,
развозя ПОЗИТИВ по городу и его окресностям.
Вот она какая – великая исцеляющая сила Искусства!
Анекдоты про Семью
Сижу как-то с другом (он гeй-важно!), сидим на лавочке, неспеша попиваем прохладную водочку с еще более прохладным клюквенным соком. Вечер, прохлада, ветерок с моря свеженький - о чем еще мечтать?! Сидим, треплемся о своем, о женском, и тут, после очередной порции живительной влаги выдаю ему - Все надоело, я девушка молодая, привлекательная, мужиков нет, гормоны играют. Все, решено - бросаю пить и покупаю себе bибpatop! Он спокойно так спрашивает - Тань, а bибpatop приличный сколько стоит (ну, думаю, для себя небось интересуется). Отвечаю (тоже спокойно) -$500-700. Его ответ и реакцию наблюдала вся набережная - с бешеными глазами, чуть не проглотив сигарету он почти во весь могучий голос проорал - Совсем е@анулась?! Да за такие бабки - это ж сколько водки купить можно?! Да я тебя за такие бабки САМ еб@ть буду!!!!! Больше в тот вечер я пить уже не могла...
Анекдоты про девушек
Вчера еду… ползу по Рябовскому(СПБ) в пробке и где-то в середине проби стоят ДПСники - снимают урожай с тех кто по обочине, да по встречке мчит и тут увидели меня на транзитах и машут.
подошел, и говорит:
- Документы!
даю права, посмотрел.
- Страховку!
- Зачем???
- Чтобы я посмотрел.
- А я что-то нарушил?
- Стаховку дай!
- На!
- Техпаспорт!
- Что?
- Свидетельство о регистрации!
- А вы видели что машина на транзитах?!
- … ПТС покажи!
- Вы протокол составлять собираитесь?!
- Зачем?
- Вот и я думаю, зачем вам ПТС!
- Не eби мозг! Давай ПТС и едь!
- Без ПТС???
- Да с ПТСом поедешь!
- Смотрите… вот договор купли-продажи, доверенность, ИНН, пенсионное, паспорт жены…
- Хорошо езжайте… (отходит)
- Лейтенант, и как теперь я буду вклиниваться в пробку??? Или можно по обочине???
- Нельзя по обочине!
Инспектор остановил движение, что-бы пропустили меня.
Вот какой оказался хороший человек на самом деле!!!
Военные анекдоты Анекдоты про Спорт
Со слов водителя Кировстата, Геннадия Андреевич, ныне покойного.
Далее от первого лица.
Еду я по населенному пункту на Баргузине. И с горочки качусь на нейтрали - хорошо качусь - около 80 на спидометре. И тут в конце уклона выныривает гаишник, и палочкой мне - тормози мол. Я, матюгнувшись, останавливаюсь, выхожу. Стоим на обочине перед моей машиной.
Гаишник: - Знак 40 видели?
Я: - Видел.
Гаишник: - А ехал сколько?
Я: - Около 80-ти.
Гаишник: - То-то же. Пройдемте.
И показывает на милицейскую "девятку", стоящуюю через дорогу. И резво так попер к машине. Я резко его за рукав схватил и назад дернул. Перед самым его носом камаз проносится. Он как будто окаменел на минуту. Потом поворачивается ко мне, трясущимися руками закуривает сигарету. Докурив до половины, говорит: Пойдем, я осмотр тебе оформлю.
Вот так я спас его, а он меня.
Анекдоты про полицейских
В небольшом городке приходит в церковь на исповедь гаишник.
Священник его спрашивает:
- В чём твой грех, сын мой?
- Батюшка, я такой жадный, что уже сил никаких нет.
- Да-а-а, жадность - большой грех. Когда выйдешь из церкви, отдай 200 гривен первому встречному, кто встретится на твоём пути...
- Да вы что?! Отдать 200 гривен первому встречному?!
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого...
Делать нечего, гаишник послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого. Идёт дальше и видит красивую девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, протягивает купюру в 200 гривен и говорит:
- Вот, возьми...
- Ну, вообще оборзели! Не катит, давай 500 гривен!
- А почему пятьсот? Батюшка сказал, что двухсот гривен будет достаточно.
- Ну так... Батюшка - это уже постоянный клиент!..
Анекдоты про девушек Вицове про священников Вицове про церковь
Ехал я во Владикавказ.
Выехал уже поздно. Меня проинструктировали, как не заблудиться в Беслане и я искал этот указатель. А уже не только стало темнеть, но и опустился сильный туман. В Беслане ищу объездную. Тихо играет музыка. Горит на светофоре красный. Стоит на нём местный сотрудник ГИБДД (кстати, они все оставили вполне приличное впечатление, в отличие от наших). И я, приопустив окно, обращаюсь к нему из машины:
- Добрый вечер. Не подскажете на Магас сейчас налево?
А у них ГАИшники такие, знаете… Я 52 размер ношу. Вот если мне в руки автомат УЗИ взять, то у этого осетина такое же соотношение, только у него в руках АКСУ-74. Он наклоняется к окошку и говорит:
- Всё вэрно. Токамашинспашеходнипрэходубэри.
Я говорю: - Что?
- Машинспашеходнипрэходубэри!
- Что? (полностью открывая окно и полностью выключая музыку)
- (отчетливо) Машин С Пашеходний Пэрэход Убэри!!! (И заржав, фраза, после которой и я ржал до слёз) ЁБ ТАВАЮ МАТЬ!
Я стоял на светофоре на «зебре».
Анекдоты про полицейских
Смотрела сегодня подборку новых аварий и вот оттуда сам сюжет...
...
Проводится акция по безопасности и профилактике дорожного движения фиг знает в каком городе... Съёмочная группа и всё такое...
Останавливает ГАИшник скутериста - всё как положено: экипировка, шлем, очки..... Крупным планом показывают скутериста - бабулечка лет так под 80 или более (видок ещё тот - гротескный)....
Далее происходит диалог...
(как всегда, ГАИшник скороговоркой произносит):
- капитан такой-то\сегодня у нас проходит акция "самые надёжные шлемы на голове"
........секундная пауза...неуверенность....из воротника кожаной куртки вытягивается тощая шейка (на голове большой мотоциклетный шлем и очки на пол-лица, как у Тортиллы)
- простите....каки-и-и-ее ЧЛЕНЫ на голове????
Автоинспектор уходит в "отрыв" от камеры от смеха, загибаясь в три погибели, оператор похоже тоже - поскольку камера трясётся и снимает с ракурса ниже колен....
Военные анекдоты Анекдоты про полицейских
Один мой хороший знакомый, алкоголик, рассказал мне презабавнейший случай из своей жизни.
Маленькая предыстория: на посиделках у психолога диалог алкоголиков начинается стандартной формой:
"Меня зовут так-то, я - алкоголик, мой стаж трезвости... такой-то (некоторые при этом сообщают этот самый срок с точностью до дня)".
Так вот, что произошло - останавливают моего знакомого (алкоголика) гаишники: "Что-то у вас вид помятый, дыхните в трубочку". Он просто очень устал, но абсолютно уверенный в себе дыхнул, а их прибор показал заведомо нужные большие цифры.
- Так-так, молодой человек, злоупотребляли, нехорошо...
- Ребята, у вас прибор просто сломан!
- Когда вы в последний раз употребляли алкоголь?
Без какой-либо заминки он спокойно ответил: "Последний раз я употреблял алкоголь 2 года 7 месяцев и 13 дней назад".
Гаишники помолчали 2-3 секунды, отдали документы: "Так, проезжайте!"
Анекдоты про полицейских
Подстава подстав
Сегодня обсуждал с человеком вопрос эффективности рекламы на заднем стекле автомобиля.
У него тоже реклама с номером телефона. Вот шикарная история, которую он мне поведал на эту тему. Пишу примерно дословно, как он рассказывал, от первого лица.
Еду я в плотненьком потоке, на расслабоне. Зазвонил телефон, смотрю — номер левый какой-то. Беру трубку, блютуса-то в ведре моем не было никогда.
- Алло?
- Налево посмотрите… — ответили в телефоне.
Поворачиваю голову налево — через ряд от меня едет машина ДПС. Инспектор-пассажир в одной руке держит телефон, в другой камеру. Снимает меня.
- Справа паркуемся! — и повесил трубку.
А дальше классика — использование телефона за рулем и т.д. Да, видеокамера — не сертифицированный прибор, но для штрафа за разговоры по мобиле фотофиксация и не нужна особо. Да и что тут спорить, если реально не прав?
© GrayFr
Анекдоты