Свежие анекдоты на каждый день

Еще про скоростную сдачу экзаменов.
Решили всей группой устроить пикник в честь окончания 4-ого курса. Дату назначили на следующий день после последнего в сессии экзамена. По "Охране труда". Преподователь ОТ и по совместительству куратор нашей группы, большой любитель застолий и постоянный, почетный участник наших пиршеств. Мы его звали просто - Шеф. Затовариваться всем необходимым поручили мне и еще одному парню.
В день экзамена, я к 11:00 часам подхожу к аудитории. Все, кто в коридоре, набрасываются - "Ты куда пропал? (Кто не в курсе - тогда еще мобильников на свете не существовало). Давай скорей на экзамен. Не успеете же все закупить..."
И затолкали меня в аудиторию.
Я иду прямиком к столу преподавателя и говорю:
- Шеф, пропустите меня поскорей, мне за продуктами для завтрашней пирушки ехать.
Он:
- Давай зачетку.
Поставил "отл" и говорит:
- Давай билет.
Я:
- Какой билет, шеф, я же только вошел?
- Ну да. Ладно. Дуй за покупками...
Вот так!
Анекдоты про Работу
Раз вернулась мода на истории студенческие, экзаменационные...
Подошёл я как-то к приятелям, ожидавшим своей очереди сдавать зачёт; что-то электротехническое. Разговор, естественно, шёл о соответствующих нюансах - в контексте возможного интереса преподавателя. И, вот, в тему, подошедший и вставший рядом товарищ поинтересовался, почему на ж/д, а также пассажирском электротранспорте используется ПОСТОЯННОЕ, а не переменное (дело было в середине 70-х годов!) напряжение.
Ну, пошли реплики-предположения, в основном связанные с помехами, с потерями и т.д. Мною же была высказана мысль о тяговом моменте при включении - каковая тут-же была товарищем одобрена! После чего он потребовал мою зачётку - для регистрации успешной сдачи зачёта...
А я был с другого потока, и мне этот зачёт сдавать было не надо.
Анекдоты про Спорт
Тут пошла серия про успешные сдачи экзаменов.
Припомнил и я свой автомат по психиатрии, лет 35 тому назад.
Пришла вся группа сдавать, сидят-зубрят этот не очень понятный предмет, конспекты читают, учебники..
А я после тяжеленного ночного дежурства медбратом в реанимации, ни минуты не спал - сел, глаза слипаются, какая уж тут зубрёжка, заснул как сурок.
Сидя на стуле, с зачёткой в руке, вырубился.
По рассказам моих коллег, доцент, пришедший на экзамен, восхитился: "Какие нервы железные! Выдержка! Или отлично подготовился коллега к экзамену! В любом случае - заслужил!"
Осторожно вынул зачётку, поставил"отлично" и прошёл к себе, экзамены принимать у моих коллег.
Проснувшись, я был приятно удивлён.
Может, просто пожалел утомлённого молодого коллегу...
Предмет, правда, я знал неплохо.
Как давно всё это было!
Анекдоты
- Ватсон, как вы думаете, зачем Россия оплачивает содержание Совета
Европы?
- Но Холмс, ведь Совет Европы только и делает, что заботится о правах
человека в России. Кому же за это платить?
- А почему бы просто не отдать эти деньги российским правозащитникам?
Вот смотрите. Когда Россия делает финансовое вливание в Совет Европы,
расходы других его членов, в частности, нашей дорогой Англии,
сокращаются. Правильно?
- Да.
- В английском бюджете появляются лишние деньги, которые тратятся, в
частности, на разведку. Вы следите за моей мыслью?
- Да.
- В бюджете английской разведки появляются дополнительные средства,
которые тратятся, в частности, на российских правозащитников. Вам
понятно?
- Да.
- Вот и спрашивается: зачем России гонять деньги по Европе и оплачивать
зарубежных бухгалтеров, если можно передать их напрямую, чтобы без
потерь защищать права человека?
Анекдоты про Шерлока Холмса Вицове про деньги Вицове про бухгалтеров
Приехал как-то на чукотку один профессор (П).
Поселился у знакомого
чукчи(Ч), живет. Однажды видит - чукча куда-то собирается.
П: - Ты куда?
Ч: - На охоту, однако.
П: - Возьми меня с собой ?!
Ч: - Нее, там голову иметь надо.
П: - Да я вроде не дуpak, всеж таки профессор !
Ч: - А на лыжах бегать умеешь?
П: - Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону !
Ч: - Ну ладно...
Взяли ружья, пошли в тайгу. Долго шли. Наконец находят медвежью
берлогу. Ну чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и тикать...
(П) ничего не понимает, но пристраивается рядом с чукчей. За спинами,
разумеется, разъяренный разбуженный медведь. Бегут час, два...
Наконец (П) думает: `` А чей то я собственно убегаю? ``, разворачивается,
прицеливается и БAХ! медведю между глаз.
Ч: (недовольно) - а говорил не дуpak...
Как теперь такую тушу домой потащим???!
Анекдоты
Приходит к чукче полярник и говорит:
- Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?
Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год
полярник (русский) приходит и говорит:
- Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз,
займи еще 100 грамм?
Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча
видит - русский опять идет к нему, ну он жене и говорит:
- Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему
скажи, что я на дальних пастбищах.
Жена:
- Угу.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит
и говорит:
- Где твой муж?
Жена:
- На дальних пастбищах, однако.
Русский:
- Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет.
Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:
- Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский
убивать, жена морда бить, а я, блядь, на дальних пастбищах!
Анекдоты про Семью Вицове про церковь
Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он
охотник.
Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы
Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов,
по табличке к каждому привязали - Гусинский, Березовский, Абрамович,
и в лес обратно отпустили.
Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит
что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах - наповал.
- О, Путин быстрый охотник, однако, - сказали чукчи.
Идет Путин дальше, вдруг видит - далеко, далеко Березовский стоит.
Прицелился Путин неспеша. Бабах - завалил Березовского.
- О, Путин меткий охотник, однако, - сказали чукчи.
Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит.
Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман,
достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.
- О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает,
а массу набрать дает, - сказали чукчи.
Анекдоты про Путина Вицове про охотников Вицове про знаменитостей
Цитаты из газет.
В ходе осмотра выяснилось, что самоубийство гр. Сидорова было совершено им самим.
В тяжелом состоянии находится известный офтальмолог Огоньков, он угасает прямо на глазах.
Последствия авиакатастрофы: 120 погибших, из них 40 в тяжелом состоянии.
Убийство мужчины, расчлененный труп которого был обнаружен в мусорном контейнере, остается целой загадкой.
Самоубийца выстрелил себе в сердце. Пуля прошла навылет и вышла в области левого виска.
Когда был обнаружен череп с тремя пулевыми отверстиями, жетрва уже не помнила обстоятельств преступления.
Заключенный, которому смертная казнь была заменена пожизненным заключением, напал на конвоира, за что ему судом был добавлен еще один год лишения свободы.
Гражданину Иванову, получившему сильные ожоги, удалось погасить пламя на самом себе по дороге в больницу.
Анекдоты об авиации Вицове про судебную систему
цитата:
"ОН: я растегиваю твои джинсы водя ладонями по внутреней стороне твоих
бедер спускаю их ниже твоих колен при этом тебе приходиться встать ты
снова садишся и я пальчиком отвожу в сторону твои трусики
ОНА: я возбужденно беру в руки продолговатый, длинный карандаш и начинаю
ставить знаки препинания в твоем письме."
BOR
Есть у нас одна юмористическая газета, не пишу название - кто узнает тот
поймет.
В ней, помимо всего прочего, публикуются истории с анекдот.ру и с
баш.орг.ру (правда не пишут откуда взяли. но и так понятно).
И вот, в последнем номере, читаю вышеуказанную цитату и понимаю, что то
здесь не то.
Перечитываю еще раз и тут становится смешно: все знаки препинания
расставлены, корректор постарался, цитата потеряла всякий смысл.
Наверное читатели, которые не знакомы с инетом долго втыкали в эту
шутку и материли редактора, который всякую хрень публикует.
Вицове про церковь
Вывел свою жену первый раз на хоккейный матч.
Интересно, весело, здорово, головой крутит по сторонам, всё спрашивает -
что, почём, зачем, даже пытается спрашивать о правилах игры. На хpeнa,
спрашивается?, всё равно с подружкой чё-то о своём трёт.
Начинается первый период, все ревут, болеют, она делает вид, что всё
понимает.
Штрафуют игрока соперников на 2 минуты, диктор объявляет:
- За атаку высоко поднятой клюшкой малым штрафом наказывается игрок
хоккейного клуба Нефтяник.
На табло загораются цифры 2.00, 2 минуты то бишь наши играть будут в
большинстве. Говорю ей, пытаясь изъясняться доходчиво:
- Видишь (показываю на табло), игрока у них оштрафовали, сейчас будем
иметь преимущество.
Задумчивость на лице, потом презрительно фыркает:
- Вот уж действительно малый штраф, они же огромные деньги получают, а
штраф 200 рублей всего!!!
Анекдоты про Финансы Вицове про деньги
И немного о футболе.
Можно бесконечно спорить о том, что нужно сделать в этом хозяйстве. Купить ещё более дорогого тренера, легализовать иностранцев, пороть по субботам футболистов в конце концов. А как у них? Как-то я приехал в гости в Нидерланды к одной своей бывшей студентке. Она прочно обосновалась в Утрехте: муж голландец, двое детей и дом в ипотеку. Подъезжаем к её посёлку. Сразу бросается в глаза куча футбольных полей разного размера. Такого я даже на базе ЦСКА не видел. Причём всё "по-взрослому": травяной газон, сетки на воротах и высокая ограда для каждого поля.
- Слушай, а какая у вас команда здесь тренируется?
- Какая ещё команда? Это всё для народа. Можешь вечерком сходить, покатать мячик. Там ещё теннисные корты есть, но они за плату.
Вот так. Теперь понятно, что постоянное участие в призах на чемпионатах мира и Европы для голландцев - норма, а для нас победа в четвертьфинале над ними - чудо.
Анекдоты про студентов Вицове о футболе
Отец как-то вспомнил.
.
В 60-е годы прошлого века футбол транслировали по радио, телевизоров тогда почти ни у кого не было, а радио ..? тогда это в основном был ... проводной громкоговоритель на кухне. Но уже появились и переносные приемники.
И вот, как то они сходили на футбольный матч, взяли с собой транзистор, смотрели игру, и параллельно - слушали комментарии по радио ...
Как сейчас говорят, это был полный разрыв шаблона... На поле, по большому счету, ничего не происходило: игроки вяло передвигались по полю, попинывая мячик, счет 0:0. Такое впечатление, что обе команды уснули на поле ...
А вот радио комментатор выпрыгивал из штанов : "Н. обходит защиту... разгоняется ! Опасный момент... Удар.... ГОООООЛ! Мяч проходит выше ворот " ....
Врать радиокомментаторы перестали, только когда переносные транзисторы стали массовым явлением, а матчи начали транслировать по быстро развивающемуся тогда телевиденью ....
Анекдоты про Спорт Вицове о футболе
Утро 9-го марта.
На крылечке офисного центра кучкуется народ. Кто дымит, кто просто так. Вот спешит на работу директор небольшой фирмочки. Сосредоточенный взгляд, шевелящиеся губы, никого не замечает. И тут Игорек выдает:
- Сергеич! Как «Ростов» сыграл?
Впервые в жизни наблюдаю как лицо из серого становится светлым. Значит, это не оборот речи, бывает же такое.
- Нормально! Выиграли у «Крыльев». Гацкан забил.
И вприпрыжку исчезает за дверью.
Мы таращимся на Игоря. Дело в том, что он фанат. Нет, не так. ФАНАТ. И прекрасно знает результат матча, уже прочитал все отчеты, наверняка посмотрел игру, а может и в Саранск смотался.
- Девчонки попросили своего от работы отвлечь. А то он хотел за короткую неделю пятидневный план выполнить.
Вечером узнали, что помогло. До обеда Сергеич любовался таблицей, после обеда изучал календарь игр. Конечно, ему никто не мешал.
Анекдоты
На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.
- Абрам Моисеевич, вы осознаёте, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?
- Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т.е. целых 10% сверху!!!
Судья поднимает начальника: - Вы подтверждаете, что Абрам Моисеевич, всегда возвращал Вам деньги и проценты?
- Всегда!
Судья: - Хорошо, Абрам Моисеевич. Судить вы больше никогда не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?
Абрам: - Так в футбол-то играют две команды!
Анекдоты про Работу Вицове про деньги Вицове про судебную систему Вицове о футболе
Только закончился футбол Россия – Египет, Вася сразу начал кому-то звонить.
- Все, выиграли. Да, обеспечили выход из группы на 100%.
Когда он закончил разговор Витя его поправил:
- Не на 100. Обеспечили с вероятностью 99%.
- Комментатор сказал - обеспечили.
- Он прав. Ты – нет. Вероятность невыхода есть.
- Спорим – нету. Бутылка коньяка!
- Берем самые невероятные результаты.
- Согласен! Доказывай!
- У наших сейчас разница плюс 7. Допусти, они проиграли Уругваю 0-7. Теперь разница нулевая, а у Уругвая плюс 8. В свою очередь Уругвай проиграл саудитам 0-6. И разница у него плюс два. У саудитов, соответственно – плюс один. И еще они выиграли у Египта. Все. У наших разница нулевая. У соперников – положительная. Они проходят.
Вася молча забирает листок с расчетами и телефон и выходит из комнаты. Возвращается минут через пять. Вид странный. Что-то среднее между пристыженный и пристукнутый.
- На следующую игру отдам.
Анекдоты про Спорт Вицове о футболе
Посмотрел сегодня по ТВЦИ фильм "Каин XYIII" и вспомнил забавную
историю.
Свердловск, 1963 год. Премьера этого фильма. На молодом
свердловском телевидении готовится выпуск новостей. Дежурит опытнейший
диктор Е., который никогда не читал свои тексты предварительно - только
в прямом эфире. Мигнула лампочка, включилась камера. Е. бодро и
безошибочно прочёл все политические, экономические и областные новости,
подошла очередь "Сегодня в театрах и кинотеатрах". Диктор, до того не
слыхавший о существовании этого фильма, читает: "В кинотеатрах "Совкино"
и "Заря" новый художественный фильм "Каин ХУШ" - пишущих машинок с
римскими цифрами на ТВ не было. Все замерли и выпали в осадок.
На следующее утро планёрка, на которой главный редактор ТВ сказал только
одну фразу: "Ваше счастье, что фильм не назывался "Каин Семнадцатый".
Занавес.
Анекдоты
Лето.
Жара. Троллейбус, переполненный пассажирами.
На сидении возле окна сидит мужчина и, чтобы не уступать никому
места, внимательно смотрит в окно. Над ним нависла молодая женщина,
вытирающая потный лоб платочком. Неожиданно троллейбус встряхивает
на повороте и платочек падает мужчине между ног. Женщина несколько
раз пытается взять платок, но в нерешительности отдёргивает руку.
Пассажиры троллейбуса затихают и с интересом ждут дальнейшего
развития событий. Мужчина, почувствовав неладное, медленно
поворачивает голову и видит десятки взглядов, устремленных на него.
``Что случилось?``, - мелькает паническая мысль. ``Может, что с одеждой
не в порядке?`` Он быстро оглядывает себя: ``Точно, рубашка через
ширинку вылезла!!! Какой ужас!!!`` - и он лихорадочно запихивает
платочек в ширинку.
Анекдоты про Семью
Году этак в семьдесят-хвостатом, когда мне было от силы лет пять, ехал я
с мамой в троллейбусе в направлении абсолютно не важном для нашего
повествования.
Какой-то добренький дяденька упорно со мной сюсюкал
задавая риторические (с моей точки зрения) вопросы:
"Как тебя зовут? , где ты живешь?" и т.д.
В какой то момент он обратил внимание на мой поцарапанный нос и
выстрелил очередной серией вопросов:
"Почему у тебя поцарапан нос? Ты дрался? Тебя папа учит драться?"
Последний вопрос показался мне интерестным и я громко, на весь
троллейбус, ответил:
"Нет, но зато папа учит маму чихать на своего начальника!"
Народ естественно заржал, а мама покраснела и с укором мне сказала
что-то типа "Ну разве можно так говорить?"
на что я, демонстрируя полное понимание политики на рабочем месте
ответил:
"А разве здесь есть твой начальник?"
Анекдоты про Работу
Август.
. Тягучая жара.. Мирно тренькающий полусонный троллейбус... Все
спокойно.. Все на своей волне.. На задней площадке два, уже "теплых",
парня попивая из бутылок пиво гудят о чем-то своем... Внезапно
троллейбус дернуло на кочке и плюгавенький дедушка, качнувшись,
подбивает одному из парней руку с бутылкой. Парня облило пивом, он
мгновенно взбесился, и в сонной тишине троллейбуса раздался рев: "Слышь,
дед!!!! Мать... тудыть... растудыть... Я те щас яйца вырву!!!!..."
Троллейбус проснулся и ждет продолжения.. Все встрепенулись, а
плюгавенький дедушка очччень спокойно и с очень умильным выражением
сообщает:"А я тебя заставлю их (яйца) скушать! Они мне уже и даром не
нужны..." Немая пауза и в полной тишине сначала тихое хихиканье, а потом
заржал ВЕСЬ троллейбус... Парни вышли на следующей остановке..
Вицове про бабушек и дедушек Вицове о пиве
Ехали на 23-м трамвае от МАИ к ``Соколу``.
Сидим во втором вагоне
сцепки. Июнь, полдень, жарко, трамвай почти пустой. В заднюю
дверь забираются два подвыпивших мужичка. Не без труда достают
талоны и собираются компостировать. До компостера рукой подать,
но мужичок с талонами никак не может преодолеть это расстояние:
трамваи набирает скорость, и его все время тянет назад, тем более,
что он хороший. Наконец, он делает решительное усилие по перемещению
центра тяжести вперед, и делает шаг к компостеру. В этот момент
трамвай тормозит, и мужика толкает вперед. Он не то чтобы падает,
но и устоять тоже не может, и начинает брести вперед по вагону,
цепляясь за поручень и безуспешно пытаясь остановиться. Его
друган, видя, что он уже почти в голове вагона, кричит ему:
- Сереж, скажи, чтоб не дергал!
Сереж все так же по инерции добредает до передних дверей и
заглядывает в кабину. Оборачивается и полным добродушного
изумления голосом объявляет:
- Вань, а его тут не-е-ет!...
Анекдоты про Семью