Свежие анекдоты на каждый день

Собрались значить охотники делится подвигами своими. Ну водочка и т.п. естественно.
Один говорит:
- Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше - лось. Я - БАБАХ! Ляжку отрезал и на плечо. Выпили, закусили.
- Так-с, о чем это я?
- Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...
- А! Да! Ну и вставил!

1 0

Пошлые анекдоты Вицове про охотников

- В таком случае нам остается только одно...
- ?!
- Помериться пиcьками!
- А тебя не смущает, что я девочка?
- А мы в глубину.

10 0

Пошлые анекдоты

- Девушка, а как вас зовут?
- Ну ты и романтик... Спрашивать такое во время cekca!..

1 0

Пошлые анекдоты Анекдоты про секс

Том рассказывает Биллу:
- Я вчера вернулся из Лондона. Знаешь англичанок так легко закадрить! У меня их там столько было: Сюзи, Мери, Кейт, Келли, Джон…
- Кто-кто? Джон?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман…

7 0

Пошлые анекдоты

Общага. В ванной девушка, вернувшаяся со своего первого свидания, рассматривает себя внизу и что-то ищет. На расспросы подружек объясняет:
- Понимаете, он мне вставил 20 сантиметров, а достал 5. Куда делись ещё 15?

1 0

Пошлые анекдоты

Десять английских джентльменов насилуют немку.
Она вырывается, орет:
- Найн! Найн!!!
Тогда один из джентльменов деликатно отходит в сторону.

1 1

Пошлые анекдоты

Один мужик говорит другому:
- У меня жена во время cekca любит выкрикивать всякие неприличные слова.
Может она извращенка?
- Нет, конечно. Моя делает тоже самое. Правда, уже после cekca.

1 0

Пошлые анекдоты Анекдоты про секс

- Я когда молодым был, у меня члeн был 45 сантиметров!
- А сейчас?
- А сейчас та линейка потерялась где-то...

7 0

Пошлые анекдоты

Отец спрашивает сына:
- Сынок, скажи, тебе через стенку слышно когда мы с мамой сексом занимаемся?
Сын покраснев:
- Нет.
- Странно, а нам когда ты др.ч%шь слышно...

12 0

Пошлые анекдоты Анекдоты про секс

Беседуют два мужика:
- Ну и елд@, однако, у тебя, Вася!
- А ты откуда знаешь, в баню мы с тобой вроде не ходили?...
- Да вот вчера с твоей женой потр.х.лся - эх и раздолбанная же у нее п...ща!

1 0

Пошлые анекдоты

- А что ты мне такие неприличные вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
- Нет, для меня это не вариант. Стёкла не тонированные.
- Да ты не бойся, через две минуты стёкла запотевают, ничего не видно...

8 0

Пошлые анекдоты

Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нить к чаю. Возвращается и видит, что её муж тр.х.ет подругу..
Немая сцена..
Муж:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом бл@дей!

1 0

Пошлые анекдоты

- Ми-и-иш-а-а-а!! Хочу cekca-а-а!!!
- Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!!
- А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-ЛКО-О-О!!!

3 0

Пошлые анекдоты Анекдоты про секс

- Доктор, у меня что-то случилось с членом. Все женщины при половом акте со мной кричат. И что удивительно, кричат все абсолютно одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Насилуют!.."

1 0

Пошлые анекдоты

Выходит девушка замуж и мать ее наставляет:
- Если он тебе предложит заниматься ЭТИМ "другим путем", ну т.е. в другое место ни за что не соглашайся.
Проходит некоторое время ей самой стало интересно, а как это все-таки "другим путем". Ну мужа так тихонько на это и подбивает. Муж послушал, послушал и говорит:
- Ты что дура, так и забеременеть можно.

1 0

Пошлые анекдоты

Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей. Он звонит в дверь девушке.
Томный голос спрашивает:
- Что вам надо?
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит.
Он снова звонит.
- Кто там? Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос.
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Вам что, одного раза мало?

1 0

Пошлые анекдоты Вицове про деньги Вицове про церковь

Идёт съёмка п.pн.фильма. Режиссёр:
- Камера! Мотор!.. Стоп! Почему тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор?!.. Так, хорошо... Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп!!! Почему она в туфлях?! Наденьте ей ботфорты! Костюмер! Где костюмер?!.. Так, хорошо... Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп!! Стоп!!! Почему у него не стоит?! Постановщик! Где постановщик?!..

1 0

Пошлые анекдоты

Когда в России отменили крепостное право, каждый крестьянин получил в пользование козу и надел...
Но не каждый крестьянин надел правильно!

1 0

Пошлые анекдоты

В суде слушается дело об изнасиловании молодой девушки (д).
Д. рассказывает, что она познакомилась с парнем, вечером они пришли к ней домой. Дальше она рассказывает как они занимались сексом (в мельчайших подробностях).
Судья спрашивает:
- Где здесь присутствует факт изнасилования?
Д. отвечает:
- МНЕ НЕ ПОНРАВИЛОСЬ!!!

1 0

Пошлые анекдоты Вицове про судебную систему Анекдоты про секс

Украинское село. У помещика - дочь на выданье. Девка выросла здоровая, ленивая и избалованная. Как-то раз сидит, скучает у окна. Подходит мать:
- Може тебе блинчиков?
- Та нэ хочу я, мамо!
- А може тебе новое платье сшить?
- Та нэ надо мени, мамо!
Отец слушал, слушал, - не выдержал:
- Та х%яку ей надо отаку!
- Как ты можешь таке своему ребенку говорить?! - возмущается мать.
- Тыше, мамо, пусть тато говорять!

1 0

Пошлые анекдоты