Свежие анекдоты на каждый день

К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом.
Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
- 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение. Странно!!! ... А ты у кого траву покупаешь?
Анекдоты про школу Вицове про церковь
Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам - короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.
Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население России составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн.
- военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне.
И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!
Лучшие анекдотические истории
Анекдоты про школу
Анекдоты про школу Вицове про священников Анекдоты про секс
- Наталья Сергеевна, у нас новенький!
И правда, на первой парте сидел мальчик в темных очках.
- Тебя как зовут?
- Гриша.
- Гриша, ты очки сними, а то в них плохо видно.
- Ничего, я привык.
-Нет, у нас в школе не принято ходить в черных очках.
- Понимаете, мне говорят, у меня дурной глаз...
- Я в эту ерунду не верю. Снимай очки и начнем урок.
Новенький снял очки, а Наталья Сергеевна стала писать на доске тему урока. Тут же доска упала с одного гвоздя и перекосилась. Некоторые захихикали.
- Ничего смешного! Простое совпадение! - сказала учительница. Написав тему урока, она вернулась к столу и зацепилась колготками за стул.
- Ой, затяжка!
Села, но тут стул под ней заскрипел и развалился - Наталья Сергеевна еле удержалась на ногах.
- Знаешь что, Гриша, - сказала она.
- ты очки-то надень! Раз ты привык...
Анекдоты про школу
Повезло – это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни твоего мобильного, ни адреса не знает.
Повезло – это когда у твоего приятеля плоскостопие, а вы с ним полные тезки. Ведь на справке из больницы для военкомата фотку клеить не надо.
Повезло – это когда ты простой учитель русского языка – Павел Воля, попадаешь на ТВ и там тебя во всю пиарят. А повезло в этом случае – школьникам.
Повезло – это когда ты летишь на своей девятке и у тебя отказывают тормоза, а впереди Бентли. А повезло в том, что ты после столкновения не выжил.
Повезло – это когда ты умер в свой день рождения, а он у тебя 109.
Повезло – это когда жена нашла твою заначку, а что искала любовницу, забыла.
Повезло – это когда у шефа на тебя вооот такой зуб, а ты друг генерального.
Повезло – это когда ты получаешь 700 рублей в месяц. А на дворе 1980 год.
Повезло – это когда ты выпил 2 литра водки, а ты русский, а не немец.
Повезло – это когда ты сказал на совещании: "сам дуpak!", будучи простым командующим фронтом, а Сталин не расслышал.
Повезло - это когда случайно зашел в гeй-клуб и вышел оттуда морально униженным, а не физически.
Повезло – это когда дочь шефа страшнее нильского крокодила, а у тебя все равно встал.
Повезло – это когда женился на девушке с небогатыми родителями и понял, что надо было жениться на девушке с богатыми родителями, и женился.
Повезло – это когда произнося твою фамилию всегда добавляют слово "олигарх".
Повезло – это когда поймал Золотую рыбку, а это не анекдот.
Повезло – это когда ты жене лепишь отмазку, почему не ночевал дома, она не верит, доказательств у тебя нет, но все домашние вдруг чихнули.
Повезло – это когда две твои девушки вдруг встретились и вместо скандала начали соревноваться, кто из них лучше делает тебе м..нeт.
Повезло – это когда у тебя всего 12 сантиметром, но тебе еще только 5 лет.
Повезло – это когда пошел на Комедии клаб, а там в этот раз действительно что-то смешное было.
Повезло – это когда все вокруг из кожи лезут зашибая бабки, мечтают о Бентли и виллах, меряются гламурностью и крутизной, а тебе пофиг.
Анекдоты про школу Военные анекдоты Вицове о немцах Вицове про дни рождения
Анекдоты про школу
9-го мая всем классом сходили в кинотеатр на прсмотр фильма о Великой отечественной войне. Затем в классе учительница решила узнать у детей кому чего запомнилось.
Маша:
- Мне понравилось наступление Советских войск!
Витя:
- А мне очень запомнилось, как захватили в плен "немецкого языка"!
Вова:
- А мне понравился тот наркоман !....
Учитель: Какой ещё наркоман ?!?
Вова:
- Да тот, который всё время курил трубку и приговаривал: "Да-а-а, харьоший у Вас план таварищ Берия, харьоший план...".
Анекдоты про школу Вицове о немцах Анекдоты про наркоманов
Директор делая обход по ввереной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит.
Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету.
Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность:
- КАКОЙ КЛАСС?
Школьник смотрит в сторону директора, выдерживаент паузу, выпускает дым и спокойно отвечает:
- Буржуазия
Анекдоты про школу
ОНА, уставшая и замученная, с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить обед, кормить мужа, мыть посуду и т п. Наконец, доходит до родной квартиры, любимый муж открывает ей дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается.
- Чувствуешь, - говорит, - какой приятный запах?
Она принюхивается и, действительно, чует аж в коридоре чудный запах Еды.
- Блинчики! - с улыбкой говорит муж.
Жена, счастливая от того, что такой заботливый и умелый муж уже все сделал сам, радостно спешит на кухню. Там - погром и грязная посуда, но что это по сравнению с его подвигом! Она ищет глазами еду, но не видит ее.
- А где же блинчики?
На что муж отвечает:
- А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно...
Анекдоты про Мужа и Жену
Анекдоты про школу
Анекдоты про школу
Приходит парень брать уроки игры на басе. На первом уроке учитель ему говорит:
- Первая струна — это ми. Вот играй по ней так: бум–бум–бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Учитель:
- Вторая струна — ля. Попробуй на ней: бам–бам–бам. Молодец, приходи через неделю.
Проходит неделя, две, ученик не приходит. Через некоторое время учитель встречает его на улице.
- Ну ты где пропал?
- Да вы знаете, некогда — записи, гастроли…
Анекдоты про школу Вицове про церковь
На лекции лектор спрашивает у своих учеников:
- Кто из вас занимаются сексом каждый день?
Половина аудитории с улыбкой на лице подняла руки.
- А, кто это делает раз в два дня?
Уже меньше человек потянули руки вверх.
- А, раз в неделю?
Два десятка человек подняли руки.
- Раз в полгода?
Десять рук поднялось над классом.
- Ну а раз в год кто-нибудь занимается сексом?
Какой-то парень с радостью поднял руку.
- Почему же вы так рады? - изумился профессор.
- Сегодня, сегодня! - прокричал студент.
Залата е препълнена със студенти и професора казва: A noted sex therapist realizes that people often lie about the frequency of their encounters, so he devises a test to tell for certain how often someone has sex. To prove his theory, he fills up an auditorium with people and goes down the line, asking each person to smile. Using the size of the...
Анекдоты про школу Анекдоты про секс
Анекдоты про школу
Анекдоты про школу