Свежие анекдоты на каждый день

Со слов знакомой.
Училась она в мединституте. Была у них практика, в течение которой каждый студент обязан был прочитать лекцию на тему "Такая-то болезнь и ее влияние на развитие социалистического общества".
Она и ее подруга решили выбрать тему "Ишемическая болезнь сердца - причины и последствия". Лекцию надо было провести в клубе подшефного колхоза (куда между делом студенты ездили собирать урожай по осени).
Знакомая с подругой позвонили в этот колхоз и сообщили, что в такой-то день во столько-то (перед танцами) в клубе состоится лекция на тему (см. выше). Секретарша директора обещала, что будет плакат на клубе, анонс, так сказать. Когда девчонки приехали и увидели этот плакат, лекцию читать они не смогли. На плакате аршинными буквами было написано:
'Лекция на тему "Щемящая боль сердца"'
Анекдоты про Работу Вицове о секретаршах
Решается вопрос об освобождении от экзамена по предмету "концепции
современного естествознания", фактически физики, которая
студентов-экономистов как-то совсем не интересует.
Преп просит хотя бы
продемонстрировать наличие лекций. Студент дает ему лекционную тетрадь.
Преп посмотрел, говорит: "Это не твои. Тебя и на лекциях-то не было" -"Я
болел. Но всегда брал и переписывал" -"Не твои. Почерк не твой" -"Это
мой почерк! Смотрите, я сейчас вам на листочке напишу!" Вывел что-то
на листочке. Преп посмотрел. –"Все равно это не твоя тетрадь." -"Но
почему?" Преп открывает первую страницу. Крупно подписан номер другой
группы. –"Да, не моя", соглашается парень, берет тетрадь и разочарованно
выходит. Заходит через пять минут. -"Я перепутал! Вот моя тетрадь! (дает
другую, не подписанную). Хотите, почерк продемонстрирую?"
Его освободили с пятеркой. Со словами "Только уйди отсюда".
Анекдоты про студентов
Зашел к знакомому в воинскую часть.
Сижу жду. Выходит один служивый,
знакомый очень "шапочно". В руках открытка.
- О, бля, здорова! Дай закурить! - в принципе, что можно было ожидать от
солдата СА. Протягиваю сигарету. Он продолжает: - "Хуйня, тут такая,
телке открытку отписал, с днем рождения. Ты, бля, умный студент -
проверь - ошибок нету?" Протягивает мне свое творение, открываю и....
Практически дословно:
Дорагая Таня!
Паздравляю бля с днем рожденья будь счастлива. Здоровья на хуй радости
всей заебатой хуйни.......
Дальше читать не смог. Спрашиваю - Ты в своем уме? Девушке же открытку
пишешь. На что мне отвечает красноармеец - Да, ладно, городской - не
пизди, хули у нас все так базарят на районе. Ошибок до хуя?
Ну, что ему сказать - попросил выделить "бля", "на хуй" и прочее
запятыми - как вводные слова и предложения.
Военные анекдоты Анекдоты про девушек
Наталья...
Совершенно очаровательное создание,
Женщина, светская львица, аспирантка.
Ведет у нас семинары по теории вероятностей.
Как-то прилично опоздав на пару и не застав никого, она долго
сокрушалась, какие же мы сволочи, что разбежались через оговоренные
институтским законом 15 минут.
Весна... поздняя... томный полдень...
Ну какой нормальный человек в такое время может серьезно заниматься
теорией вероятностей?
У Натальи на руке маленькие женские часики на большом серебряном
браслете в виде двух переплетенных змей. Очень заметно и стильно.
У меня - обычного разгильдяя студента - электронные часы советского
производства.
Она, устав от весны и общения с имбицилами, каждые три минуты спрашивает
у меня, который час (скоро ли конец пары).
После нескольких честных ответов, решив повредничать, отвечаю:
- У вас ведь на руке часы...
В ответ на что получаю фразу, произнесенную с совершенно королевской
интонацией:
- Алексей, эти часы не идут уже 50 лет!
Анекдоты про студентов
1988 год.
Семинар по обмену опытом ректоров и деканов со всех концов
союза. Вечером после формального обмена опытом начинается обмен
неформальный. С возлиянием горячительных напитков и похвальбой кто
поинтереснее составил списки студентов. Кто-то собрал в одной группе
Кобзаря и Шевченко, кто-то Борща и Сметану, кто-то Елкина и Палкина,
кто-то Рыбака, Щуку и Карасика.
Встает одна дама и говорит: "Товарищи, это все фигня. Вот у меня
коллекция – так просто золотая. " И перечисляет: "Горбатов, Воротникова,
Громов, Зайцев, Лиговский, Никаноров Рожко, Слюнин, Соломин, Чебышева,
Елин, Язьков, Лукьянов...:) ... и другие официальные лица. "
Надо сказать, что в 1988 году, когда КГБ еще был всесилен, собрать такую
коллекцию требовало незаурядной смелости. В списке группы фамилии
конечно же шли по алфавиту. Но будучи произнесены именно в указанном
этой дамой порядке фамилии студентов складывались в пародию на состав
Политбюро ЦК КПСС.
Анекдоты про студентов
Истории о фамилиях.
Навеяло...Было...
Будучи молодым преподавателем одного из Вузов, был я направлен с группой
студентов на "сельхоз. работы". Группа попалась очень хорошая, через три
дня я уже всех помнил по именам и фамилиям. Только у одной девушки,
причем, очень симпатичной, фамилия была, скажем, "неблагозвучная" -
Гробова. Ну, на перекличках, чтобы не резало слух, вызывал ее по имени и
отчеству - Ирина Ивановна. Для симпатишной девушки смена фамилии – дело
не сложное. "Колхоз" мы отработали благополучно и все пошло своим
чередом. Прошло года два. Встречаю я нашего декана. Он и говорит, вышла
замуж наша Ирина Ивановна, за нашего же студента, старшекурсника и,
наконец-то поменяла фамилию. Была Гробова – стала – Могила. Прости меня,
Ирина Ивановна, я не ехидничаю, уж очень забавная трансформация
произошла.
Анекдоты про девушек
Начало 90-х.
Проводили в нашем ВУЗе очередное профсоюзное
отчетно-перевыборное собрание. Полный зал людей – сотрудники – в
обязательном порядке, студенты – кого удалось загнать. Как обычно –
собрание идет, зал тихо дремлет. Никаких изменений в структуре не
предвидится, да и... кому это надо. Вдруг на трибуну приглашается
начальник отдела кадров. Интересный мужичок, толковый, маленького роста,
"настоящий полковник", но "слегка многословный". В зале проявляется
легкое оживление и заинтересованность. Иван Иванович плавно излагает
свои мысли, без излишеств, и переходит к финалу речи. Вспоминает, как
хорошо было раньше. Даже в санаториях можно было отдохнуть
по-человечески. А сейчас там и "мяса человеческого на стол не подадут".
Это уже интересно. Но последняя фраза покорила весь зал: "Раньше студент
хотел и умел учиться... а сейчас – ни хpeнa не хочет... несмотря на то,
что его матери приходится с себя последние штаны снимать..." Все грохнули...
Военные анекдоты Анекдоты про Работу Вицове про церковь
Реальная переписка по email (лет за 5 до появления ICQ) в начале 90-х,
вольный перевод с английского.
Общаются между собой два студента, первый
сидит днем в общежитии в Нью-Йорке (N) и вдруг получает письмо от своего
друга в Белграде (B), несмотря на то, что в Югославии уже ночь.
B: Привет, как там у вас дела?
N: О, привет! Отлично! Погода супер, скоро у нас вечеринка, девочки,
пиво... Слушай, у вас вроде ночь сейчас, тебе что, не спится?
B: Да, я не могу заснуть и, если честно, мне очень страшно.
N: Да ерунда все это, наступит утро и вот увидишь, ты будешь смеяться
над ночными кошмарами.
B: Вряд ли, я так не думаю...
N: Да почему же, черт возьми? Что это за трагический тон? Выкладывай,
что случилось?
...
Довольно долго не было ответного письма. Но оно все же пришло.
B: Ваши бомбят Белград.
N: Вот черт, извини...
...
Анекдоты про студентов Вицове о пиве
Были у нас на потоке два очкарика-ботаника.
Один заморыш-коротышка, другой пожирнее и повыше.
Оба со съехавшей крышей на почве компьютеров.
Приезжаем на сборы в Крым.
Утренний развод.
Обоих компьютерщиков забирают в штаб части.
Временный ротный, из местных лейтенантов, дает команду ботаникам выйти
из строя и шлепать в направлении штаба. Вместо того, чтобы тихо
сьепаццо, не привлекая лишнего внимания, эти чудики (представляете
себе студентов на сборах? уже не человек, но еще далеко не солдат)
выстроились в колонну из двух человек и поперли через весь плац мимо
охреневшего на трибуне командования части.
Который покороче, бежит впереди, второй, который повыше, строевым
наступет ему на пятки.
Начштаба на трибуне при виде зрелища поперхнулся на середине слова и
закашлялся сдавленым матом в микрофон.
Ротный, видимо шестым чувством ощущая комбатовское неодобрение, медленно
цедит в адрес удаляющихся очкариков: "_Луноход-Один_ и _Луноход-Два_,
мля!"
Анекдоты про студентов Военные анекдоты
В тему про домовых.
Общежитие МЭСИ в конце 80-х. Сидим отмечаем очередное событие. Заходит в гости студентка последнего курса и рассказывает. Она сошлась с аспирантом из Ростова на Дону и стала жить с ним в его отдельной комнате. Отдельные комнаты выдавались только аспирантам третьего года обучения и все эти отдельные однокомнатные блоки с ванной, раковиной были по одному стояку по всем этажам. Так вот, она рассказывает, что как-то к ней приходит аспирантка, которая живет в комнате этажом ниже и говорит: "Мне кажется у нас завелся барабашка, каждую ночь так равномерно постукивает". Студенка говорит, что я растерялась и не знала что делать. Либо расхохотаться, либо сказать в чем дело. А дело в том, что она со своим аспирантом спали на панцирной сетке, положенной на пол.
Ну естественно, когда они занимались любовью, сетка прогибалась и стучала по полу в такт понятно чему.
Анекдоты про студентов Вицове про церковь
1987-й год, начало перестройки и гласности, конец социализма.
В НГУ
(Новосибирском Государственном Университете) проходил концерт,
подготовленный студентами. Одним из номеров программы был мужской
стриптиз. Четыре студента под музыку медленно снимали с себя одежду.
Когда артисты остались в одних плавках и внимание женской половины
аудитории достигло предела, вдруг в зале выключили свет.
Когда свет включился, вместо голых мужиков на сцене стояла секретарь
комсомольской организации университета – женщина с потрясающими формами.
Мужская половина аудитории была потрясена гениальностью задуманного.
Комсорг начала что-то говорить, но толпа не дала ей продолжить. Зал
заревел “Раздевайся! Раздевайся!”. К возмущению зрителей, раздеваться
она не стала и просто ушла. Расстроенные таким отношением лидера к
простым членам комсомола, студенты НГУ после этого прекратили платить
членские взносы.
Анекдоты про Социализм
В одной российской фирме с каждым годом увеличивалась численность сотрудников, а в офис побольше переезжать, в целях экономии, не торопились.
Поэтому уплотнялись до такой степени, что для того чтобы попасть в кабинет директора филиала, сотрудники проходили через проходную комнату, в которой располагались IT-шник и два кредитных контролера. Естественно, дабы не топать лишние метры попусту до кабинета директора, каждый визитер осведомлялся у троих несчастных: не у себя ли Павел Владимирович? Через некоторое время на стене у рабочего стола IT-шника появился листок со следующим текстом: "С сегодняшнего дня ответы на некоторые вопросы платные. А именно:
- Павел Владимирович у себя? - 100 рублей
- А где Павел Владимирович? - 50 рублей
- Когда придет Павел Владимирович? - 50 рублей
- Вы, случайно, не Павел Владимирович? - 68 рублей 17 копеек.
PS. На 23 февраля женская часть коллектива подарила IT-шнику копилку.
Анекдоты
Рабочий момент.
Секретарша с бойфрендом и родителями вечером дома смотрят ящик. Звонок в дверь. На пороге запыхавшийся шеф - Добрый вечер, Люся !!! тут рабочий момент !!!
(Всем остальным ) - Добрый вечер , извините, тут кое-что не доделали, разрешите, мы пройдем в спальню !!
Все молчат, медленно офигевая ..
В спальне.
Люся !!! быстро раздевайся !!! тут рабочий момент !!!
- Шеф !!! может не надо ????
- Надо!!! тут рабочий момент !!! Раком становись !!! Ниже !!!
- Ой ! боюсь ...
- Не бойся ! тут рабочий момент !!!
- Шеф !! может не надо ??
- Надо !! Где у вас тут свет !!! Вот... 479 - 45 - 68..
я ж тут у тебя сзади телефон записал,а потом забыл в еженедельник переписать,
а позвонить сейчас надо.
- Все .. все.. до свиданья .. До свиданья !
Выходит в гостиную.
(Всем остальным ) Работа .. , разрешите откланятся..!!
Все молчат.
Анекдоты про родителей Вицове о секретаршах
Выгодный 'ремонт' компьютера
Прихожу на работу.
Админ уже не смеётся (устал), а скорее булькает. Интересуюсь, что случилось.
Оказывается. Пришёл клиент, весь из себя несчастный. Притащил дорогой ноутбук. У него там и ценные документы и лицензионный софт. Чуть не плачет - машина не работает: пятнадцать минут уходит от начала загрузки и до появления рабочего стола и всё в таком же духе и с такой же скоростью. Потом появляется синий 'экран смерти'. Всё работа закончилась
Админ из безопасного режима Windows удалил ЧЕТЫРЕ антивируса из ПЯТИ (ВСЕ - лицензионные!) Вернул клиенту машину, которая начала показывать нормальную скорость работы и перестала зависать, получил гонорар и с тех пор булькает.
P.S. Булькает потому, что клиент 'усвистев' с ноутом так и не поверил, что больше одного антивируса ставить нельзя! Явно скоро вернётся!
Анекдоты
На работу привезли новый огромный многофункциональный копир-принтер-сканер со множеством функций, страшно умное устройство.
Быстро провели обучение и оставили мощное скорострельное устройство на растерзание пользователям.
Через некоторое время админ на некотором расстоянии наблюдал, как две девочки-почти-блондинки бегали от компьютера к МФУ и всячески издевались над устройством с помощью одного и того же файла-документа, а вот оно категорически отказывалось печатать так, как им хотелось. То формат бумаги не тот, то двустороняя печать не в том месте сшита, то буквы серенькие.
И вот запускают они очередную печать, ждут, а из МФУ вылазит страница А3 с огромным текстом на весь лист - "ХВАТИТ МЕНЯ МУЧАТЬ". Конечно же ее запустил админ со своего рабочего места, отменив при этом их задание печати. Но девочки моментально оставили в покое МФУ и даже обходили немного стороной - вдруг совсем обидится и укусит....
Анекдоты про блондинок
На тему Китая ...
Только что вернулся, часть поездки была на круизе по реке. На верхней палубе работают девушки, работают хорошо, позитивные, но одна стоит грустная. Подошел, спрашиваю, что, мол, работа не нравится? Она вздыхает, что да, не нравится. Я начинаю выяснять. Когда начинается - в 6 утра ... А заканчивается? В полночь ... А сколько дней в неделю - 7. А с корабля часто уходишь - нет, корабль нельзя покидать, чтобы не отстали. А сколько платят? 60 долларов в месяц. Да, думаю, просто кошмар, даже не знаю, что из этого списка тяжелее всего ... Решаю спросить, а что именно ей не нравится? Ответ меня поразил... Проблема в том, что на верхней палубе им не разрешают ходить с зонтиками, а если азиатская девушка загорит и ее кожа потемнеет, то она себя чувствует страшной и непривлекательной, а вот это - кошмар! А 18 часов в день 7 дней в неделю - это ее как раз вполне устраивает, и если бы дали зонтики, то все было бы замечательно, а они не дают :(
Анекдоты про девушек Вицове про моряков
КРЕМЛЁВСКИЙ БОРДЕЛЬ
Как много у Путина есть подхалимов!
– Таких, как Алина? – Таких, как Алина.
Как много за Путина тявкает догов! Таких, как Харламов и он же Бульдогов.
Как много помойных звучит голосков: шестёрка Песков, бесогон Михалков.
Гламурные рядом порхают букашки. – Как Валя Юдашкин? – Как Валя Юдашкин.
Полно при Воване дешёвых *алав. Вот как Говорухин хотя б Станислав.
В избытке там глупых шутов и чудил: волшебники Чуров и пыльный Кирилл.
И пляшут под Вовину дудочку *ляди. – Как Бабкина Надя? – Как Бабкина Надя.
А сколько там трётся раздутых ***донов! – Как Женя Миронов? – Как Женя Миронов.
Хватает и просто тупых *удаков. Вот как Табаков и как Вова Мошков.
Пасутся козлы там в цивильных нарядах. И, в частности, токарь шестого разряда.
Полно там и прочих продажных иуд: попы и менты, прокуроры и суд.
Всех кормят и любят, и всех поимели.
Как сладко живётся в кремлёвском борделе!
Анекдоты про Путина Вицове про судебную систему Вицове про знаменитостей
Вот несколько высказываний наших политиков:
Один из участников русско-немецкого форума:
"Как жаль, немцы не понимают, что возвращение к демократии 1991 года невозможно: сейчас не та политическая ситуация"
(ага, ЕР - наш рулевой, вот и зарулили в трясину воровства и беззакония)
Министр образования Ливанов:
"Преподаватель, не получающий 30 тысяч - специалист низкого уровня, читающий лекции с почасовой оплатой в образовательных учреждениях различного уровня".
(спасибо за оценку всему учительству: вы - быдло, не достойное высокой оплаты, только не сказал, что он сделал для повышения уровня оплаты преподавателей, ведь она у учителя 12 разряда чуть выше 4.500 руб.)
Наш губернатор:
"Отсутствие мигрантов создаст много проблем в регионе"
А то, что безработица в нашем регионе 30% он в курсе? Сам развалил образование и здравоохранение: правильно, мигрантам они ни к чему).
Спасибо политикам за откровенность: не скрывают своего наплевательского отношения к нам!
Анекдоты про школу Вицове о немцах
Сегодня ночью меня разбудил настырный и пьяный голос, истошно доносящийся с улицы.
"Янаааааа! Янаааааа! Ты где, Янааааа!" - и так минут десять, не прекращая. На улице жарко и душно, поэтому закрывать окно не было никакого желания. Зато проснулось другое желание - выйти и настучать юному Ромео по башке. Нервно закурив сигарету, я принялся наблюдать за метавшейся под окном фигуркой, думая насколько меня хватит, чтобы побороть лень одеться. "Янаааа! Янааааа!" - продолжал вопить тот. Тут слышу с соседнего окна тонкий голосок: "Чего, милый?". "Яна, я люблю тебя!", - его голос заметно приободрился. "И я тебя, милый! А теперь иди домой спать, завтра позвоню тебе". "Хорошоооо!" - с этими словами фигурка, радостной припрыжкой, стала быстро удаляться от дома.
Всё-таки моя соседка - очень находчивая девушка. Кстати, она не Яна, она Наташа.
Анекдоты про девушек
Делаю ремонт в приобретённой квартире, звонит знакомая давняя, и говорит:
- Буду ночью в Люберцах проездом, ничего если переночую у тебя? Cпрашиваешь..
Пошёл встречать её, темень, а там дворами, ну и молоток валялся в прихожей,
по какому-то странному наитию его прихватил. Подхожу к станции и вижу:
три каких-то мутных хера, слегка рассредоточившись, на меня надвигаются.
Я достал молоток. Была слабая надежда - может испугаются...
Тут, как в кино, визг тормозов ментовского УАЗика, и всех упаковали.
Капитан на опросе - ну ты парень даёшь! Эти трое в федеральном розыске,
сейчас на пересылку их оформляем. А ты-то чего с молотком?
Так и так, говорю, город незнакомый, ну и прихватил.
Он берёт этот старый молоток, а там железная часть с ручки соскакивает.
Покачал головой капитан и говорит укоризненно -
Вот махнул бы ты так, а потом палочкой отбивался?
Конец хороший, в том же бобике нас с подругой подбросили обратно до квартиры
и ржут - молоток-то свой забери, фехтовальщик!
Военные анекдоты