Свежие анекдоты на каждый день

"Медвежья услуга"
Отсидев (за компом, в автомобиле, на диване и т.
д.) себе пятую точку,
решил сегодня предпринять дальнюю пешую прогулку. И предпринял.
Возвращаюсь назад, у обочины, по ходу моего движения, стоит
Мицубиси "Паджеро", около авто ошивается лицо той самой, кавказской
национальности, в машине сидит еще один. Подхожу ближе, джигит
обращается ко мне:
- Слющай, брат, скажи как проехать на такую-то улицу, э?
Название улицы мне знакомо, но не более... Отвечаю:
- По-моему, это за мостом, на той стороне... Ты доедь сейчас до
перекрестка (показываю рукой направление) там гаишник стоит (видел,
когда шел "оттуда"), так ты у него спроси, он наверняка знает".
Абрек говорит: "Спасибо", я отвечаю: "Не за что", дитя гор садится
в джип и уезжает, я неторопливо иду в том же направлении... Через
минут 10 подхожу к тому самому перекрестку и вижу как водителя,
пассажира и сам джип шмонают по полной программе... Посоветовал...
Анекдоты про полицейских
Экзамен в ГАИ.
Задание: разгон-торможение (нужно проехать за 14 сек.
30 метров и затормозить на линии). Садится девушка в легковушку.
А в тот день там сдавали еще и на автобусах. Короче разгоняется она
едет как положено свои 30 метров и перед самой линией вместо тормоза
нажимает на газ:)и на всей скорости врезается в автобус Капот у машины
просто полностью всмятку у автобуса весь бок помят, из-под машины
течет все что оттуда может течь. На площадке гробовая тишина... Все
уже испуганные, т.к никто из машины не выходит мож чего случилось?...
Наконец из машины вылезает девушка вытаскивает свою сумку и со злостью
захлопывает дверь и большими шагами направляется к выходу...
Тут из толпы раздается одинокий голос: " Девушка куда же вы пошли?
У вас есть ЕЩЕ одна попытка!"........ все! все умерли от смеха вместе
с ментами
Анекдоты про девушек
Притча о двух братьях
Один брат все пахал и сеял —
И получил земли надел.
Другой избрал удел лакея,
Ливрею на себя надел.
Один брат, отдыха не зная,
Себе зерно на зиму толк.
Другой брат лопал расстегаи
И в шампиньонах знал он толк.
Один боролся с суховеем,
Он похудел, с лица он спал,
Другой жирел: он был лакеем,
Он сытно ел и сладко спал.
Один весною брал орало
И поле вольное орал.
Другой у барина крал сало,
На подчиненных же орал.
На руки все один был мастер
В избе чинил все: стены, пол.
Другой был слаб по женской части:
Его прельщал прекрасный пол.
Пока один, взрастив гречиху,
По осени с женою жал,
Другой притиснул повариху
И разные места ей жал.
Один блюл трезвость и порядок
Средь борон, топоров и пил.
Другой на зелие был падок
Немало вин хозяйских пил.
В конце любезным господам
Вопрос я каверзный задам:
Кто праведнее жизнь прожил
И уваженье заслужил?
Анекдоты
В московских стриптиз-клубах некому выступать.
Сессия.
(анекдот 02.11.05)
Декабрьское утро в метро. Еду к первой паре.
Полусонно фиксирую на сиденье справа от себя недурственные ножки в
колготках. Перевожу взгляд по ним чуть выше - вид закрывает тетрадь в
клетку. А в тетради - «определитель матрицы 4-го порядка... » ФУ! Зато
слева тоже ножки (теплый в Москве декабрь). И тоже закрыты тетрадью:
«онтологией называется учение о... ». Да что, им читать больше нечего?
Есть чего. Прямо перед глазами не колготки, а джинсы, зато сидят низко,
сантиметров на 10 ниже оччень эротичного пупка. Но чуть выше его - опять
тетрадь! Внизу завернутой ко мне страницы: «мужские половые органы
располагаются... ». Дочитать не успел - на "Спортивной" медичка сошла.
Вот она какие, студентки в зачетную сессию.
Препод
Анекдоты про студентов
бЫЛО, ЭТО СОБЫТИЕ ЛЕТ ТАК 10 НАЗАД.
Я БУДУЧИ СТУДЕНТОМ РАБОТАЛ
ГРУЗЧИКОМ-ТАСКАЛ ПЛАСТИКОВЫЕ ОКНА ПО КВАРТИРАМ. ТАК ВОТ В ЭТОТ ДЕНЬ ТАК
ПОЛУЧИЛОСЬ ЧТО НАС (МЕНЯ И ГРУЗЧИКА-НАПАРНИКА) ПОВЕЗ НА СТРОЙКУ ОДИН ИЗ
ДИРЕКТОРОВ НА ОБАЛДЕННОМ НОВОМ ДЖИПЕ, КОТОРЫМ С ФИРМОЙ РАСЧИТАЛИСЬ, И
НИКАКОГО, ДРУГОГО ПРИМЕНЕНИЯ КАК РАЗВОЗИТЬ ГРУЗЧИКОВ ЕМУ ПОКА НЕ
НАШЛОСЬ. ТАК ВОТ, ПОДЕХАЛИ МЫ К СТРОЙКЕ И НАЧАЛЬНИК ГОВОРИТ: ВЫ,
ПЕРЕДЕВАЙТЕСЬ, ВОТ ВАМ КЛЮЧИ А Я ПОЙДУ СИГАРЕТ КУПЛЮ. МЕСТНЫЕ РАБОТЯГИ
-СТРОИТЕЛИ УВИДЕЛИ КРУТОЙ НОВЫЙ И ТОНИРОВАНЫЙ ДЖИП ТОЛПОЙ ОКРУЖИЛИ И
СТАЛИ ЕГО ЛИЦЕЗРЕТЬ. В ПРОЦЕССЕ ИХ ИСЛЕДОВАНИЙ, ДВЕРИ ДЖИПА ОТКРЫЛИСЬ И
ПОЯВИЛИСЬ МЫ, С КОЛЕГОЙ, В ФУФАЙКАХ И ВАЛЕНКАХ. ЗАКРЫВ ДЖИП Я ОБРАТИЛСЯ
К ДОБЛЕСТНЫМ СТРОИТЕЛЯМ: мужики, а где у вас окна, мы их сейчас по
этажам таскать будем, Я ИХ ЕЩЕ МИНУТ ДЕСЯТЬ УБЕЖДАЛ, ЧТО ЭТО НЕ СКРЫТАЯ
КАМЕРА...
Анекдоты про Работу Вицове про боссов
Давно это было...
Еще на первом курсе универа... Случилось моему
одногрупнику Вовану во время сессии (беда не приходит одна!) проходить
медкомиссию в военкомате (хpeн знает почему так, вроде студентами уже
были, однако...). Психиатр в военно-медицинской комиссии всякое видел и
слышал за годы работы, но оказался не готов к студенту только вчера
сдавшему экзамен по начертательной геометрии. "Чем отличается круг от
шара?" - задал психитр один из дежурных вопросов (представьте, что обычно
мямлют различного рода призывники: круг плоский, шар объемный. Или на
пальцах начинают показывать).
У Вована же в голове щелкнул некий тумблер, и открылся канал в хранилище
еще не затертой другими экзаменами информации: "Круг - есть проекция
шара на плоскость, при прямоугольном проецировании!"-выдал он. Опешивший
от столь четкого, не совсем ему понятного и вроде бы правильного ответа,
психиатр только и нашел что ответить "О, да у вас философское мышление,
молодой человек!"
Анекдоты про студентов Вицове про церковь
В моем университете каждую среду профессора из биологического отделения
проводят мини семинары о том, чем они, собственно говоря, занимаются в
плане исследований.
Один дяденька рассказывает о том, что он изучает
лягушек, живущих в Южной Америке, они очень маленькие, яркой окраски и
ядовитые. Долшло дело до вопросов. Один профессор, многоуважаемый (но,
увы, не мной), преподающий молекулярную биологию, поднимает руку и
спрашивает по-детски наивно: "А если скрестить голубую лягушку с желтой,
то получится зеленая?" Остальные профессора умело прячут улыбки, мы,
студенты, прячемся под партами (ну уж очень смешно он задал этот
вопрос), а дяденька, проводивший семинар ответил, что лягушки получаются
не зеленые, а мутного цвета и не очень ядовитые и их съедают хищники.
Вот так вот. Нет глупых вопрос, только любознательные профессора.
Анекдоты про студентов
Дело происходит на экзамене по ТАУ (теория автоматического управления).
Сначала небольшое отступление. Преподаватель - душка, пользоваться на
экзамене можно абсолютно всем: конспеты, учебники. Ну и дальше все
происходит следующим образом: садится студент, рассказывает билет,
преподаватель ему буквально пару вопросов что называется "в сторону", ну
и сразу понятно "в теме" человек или нет. А далее по половому признаку:
девчонкам, если чуть-чуть "в теме" - 5, "не в теме" - 4. Ну а мужикам...
короче тоже не ниже тройки.
Да, и еще, аудитория маленькая, всего в два ряда, поэтому слышно все и
всем.
Так вот. Присаживается к нему некто Леночка, очень обаятельная девчушка,
уверенно рассказывает билет, ну и как положено, получает дополнительный
вопрос:
- Скажите, а как вы оцениваете комплексные корни?
Ответ (немножко томно, преданно глядя преподавателю в глаза):
- На глаз, а вы?
Все присутствующие, включая препода, бились в конвульсиях под партами
минут десять...
Анекдоты про студентов
Вот бывает же, что людям не везет с фамилиями.
Вернее, у декана нашего
факультета фамилия была вполне приличная -- Бель. Проблема была в другом
-- его звали Михаилом Евграфовичем.
Можете себе представить что творилось с табличкой на двери его кабинета?
Студенты переделывали чуть ли не каждый день, не в силах определить как
же все-таки смешнее. Иной раз идешь по покидору и читаешь: "МЕБЕЛЬ" --
это на золотистой табличке замазали сразу две точки. Другой раз надпись
гласит: "М. Ебель" -- это когда закрашивали только одну.
В общем, прижилось за ним сразу две клички. Половина потока звала его
Ебелем, другая -- Мебелью и все прекрасно друг друга понимали.
Впрочем, Михаилу Евграфовичу надо отдать должное -- мужик он неплохой и
обижается, только когда его первокурсники по незнанию профессором Ебелем
кличут. На Мебель внимания уже не обращает -- привык, наверное.
ХВХН
Анекдоты про студентов
Дело было еще во времена моего студенчества.
Тогда маршлуток было не так
много, да и мало ездили студенты на коммерческом транспорте. И вот...
Едем мы в боевом автобусе марки ЛиАЗ маршрута №26. А кто ездил на этой
технике знает ее проблему - коропка передач. Она иногда отказывается
переключаться и тогда водитель берет отверку, лезет в переполненный
салон, открывает люк на первой площадке и переключает заевшую передачу.
И вот в нашем автобусе как раз этот геморрр и случился... Причем
происходило это на каждой остановке!!! На каждом светофоре!!! В итоге
пассажирам это надоело. Одна бабка попросила научить ее что там ковырять
и общими усилиями едем. И вот остановка... картина маслом!
Открывается дверь заходит молодой человек - пассажир. Автобус нахрен
ломается. Мужик открывает люк и туда лезет бабка с отверткой и ворчит...
" Зачем он останавливался!!! Опять нам автобус сломали!!!" Парень чуть
не выпал из салона обратно на улицу...
Анекдоты про студентов
Было это давным давно, в ту пору, когда я была студенткой "прозладной
жизни" и свободного времени было предостаточно, чтобы шляться с друзьями
по городу.
В один прекрасный день набрели мы на кафейно-питейное
заведение практически в самом центре города, куда в последствии и стали
наведываться довольно часто. Сейчас уже и не помню, как на самом деле
называлась эта точка общепита, ибо у всех на устах совсем другое
название :). Как-то хозяева сего заведения решили украсить фасад броской
рекламой, как водится, с изображением полуобнаженной девицы, возлежащей
в сооблазнительной позе. Уж не знаю по какой причине, но плакат оказался
слишком велик и не поместился на одной стороне стены. Почесав репу,
доморощенные рекламщики разделили стенд надвое и половину повесили на
другую сторону здания, причем именно на этой половине оказалась и,
соответственно, половина полуголой девицы. С того дня все мои знакомые
называли это кафе не иначе как "Жoпa за углом" :))
Анекдоты про студентов
Ехали однажды три студента (и я в их числе) по радищевскому маршруту -
из Петербурга в Москву.
Ехали "на собаках" (т. е. на электричках без
билета). Еды небыло совсем, денег - буквально копейки. И вот, в Твери мы
стали обходить ларьки у вокзала, пытаясь найти хоть что-то съедобное на
ту мелочь, которая у нас была. Когда мы находились в процессе
обсуждения, стоит-ли брать бублик (один на троих), или искать место, где
можно сдать бутылки, которые собирали по дороге, к нам подошел бомж и
попросил денег. Мы дружно засмеялись, и обрисовали нашу ситуацию - что у
самих не хватает денег на буханку хлеба. Дальше произошло невозможное.
Бомж (БОМЖ!!!) достал из кармана мелочь, и добавил нам недостающие
копейки.
Больше десяти лет прошло, но такой человечности я больше ни у кого не
встречал.
Анекдоты про Домашних Животных
К вопросу о национальном менталитете.
Я - студент, живу в общаге для иностранцев за границей. Имеется у меня
комп. Так как постоянно собираю/апгрейдю/даунгрейдю, то корпус
системного блока отсутствует как класс. В общем, на столе: монитор,
рядом системная плата с воткнутыми платами расширения и провода с
лампочками во все стороны торчат - нормальный футуристическо-хакерский
дизайн.
На днях заходит в гости знакомый араб (Палестина) с просьбой отсканить
какие-то бумажки. Увидев мое компьютерное хозяйство, впадает в кому. Я в
тишине по-быстрому отсканил материал, переслал на электронку и собрался
прощаться с этим товарищем. Он задержался в дверях, видимо, просветление
снизошло, и выдал фразу: "Ты, это, поосторожнее будь! Если местные менты
увидят у тебя на столе ЭТО, они могут подумать, что ты тут бомбы
собираешь!"
На счастье, стена рядом была, иначе я упал бы...
Что сказать, кто о чем, а лысый о расческе.
Сергеич
Анекдоты про студентов Вицове про арабов
В догонку про ключ на 13.
Моя одноклассница в школу ходила с большой и вместительной сумкой, в
которой в любое время года можно было найти... скажем, зонтик. А так -
на всякий случай. Про таблетки, салфетки и тыды я умалчиваю.
Когда мы позже встретились, будучи студентами, меня приятно удивила ее
маленькая женственная сумочка.
- Оленька, чем же тебе такая сумочка приглянулась: в нее же зонтик не
войдет!
- Ничего, туда помещается множество других полезных вещей, - пропустила
мой пафос бывшая одноклассница.
- Аха, например (что б такое выдумать)... плоскогубцы!
- Да, кстати, плоскогубцы, - согласилась она и достала из сумки
инструмент для демонстрации.
- ??? Зачем они тебе?! - я сражена наповал.
- Застегивать замки на сапогах, чтоб ногти не поломать...
вот она - женская сумочка: ядерные боеголовки, заготовки тротилла...
Анекдоты про студентов
Было это в далекие советские времена в славном УДН (Университете дружбы
народов).
Первое сентября первого курса (точнее, подфака)на котором
студенты из дружественных коммунизмо-ориентированных начинают постигать
азы великого и могучего... В общежитской комнате я и студентка из
Анголы. Общаемся мало, я не понимаю ее английский, она мой. В ее
арсенале русских слов пока всего десяток. Но девочка старательная,
поэтому придя 1 сентября с занятий, тут же садится за уроки. Через 15
минут пыхтения над тетрадью, не выдерживает, обращается ко мне:
- Товарищ, Таня. Моя правильно писал слова "за баней дом"?
- Ну правильно, в принципе, "дом за баней", нормальное выражение...
Через три минуты до меня доходит, что данная фраза как-то крутовата для
первого дня занятий, а слово "баня" иностранцу вообще объяснить не
возможно. Прошу показать дневник... Фраза про баню оказалась "заданием
на дом". После этого я всегда обязательно уточняла, что моя соседка
имеет в виду:-)
Анекдоты про студентов
Навеяло историей 55 про СУПЕР КЛЕЙ от 15.
04
В том году я все еще учился в МИЭТе (Зеленоград), жил в общаге потому
как был выходцом с крайних югов СССР - а теперь суверенного Казахстана.
Стипендия в те времена составляла 1.5$, а кушать студентам хотелось
всегда - этот самый супер клей нас и спасал - покупали ворованный
мешками, с помощью полиэтиленовых мешков и паяльника сами фасовали в
маленькие пакетики и ездили торговать к Метро. Для демонстрации силы
клея как раз придумывали склеивать разные предметы. Поначалу
сомневающийся покупатель периодически склейку ломал - но хитрый студент
придумывал все новые и новые технологии склейки. Вот один из шедевров: в
общаге, на электрических кухонных плитках разогревались две пустые
бутылки, потом донышки обмазывались сразу вскипающим клеем - и
присоединялись. После остужения эта конструкция ни разу не была сломана.
Клей раскупался на ура, а студент был сытым.
Привет всем Миэтовцам тех смутных лет.
Анекдоты про Социализм
Разбираю как-то на днях новые приказы, полученные из канцелярии.
Те приказы, которые касаются нашего отдела, отписываю соответствующим работникам. Попадается приказ о начале с 22 мая студенческой практики, в части нашего отдела ответственной назначена Надежда - мой заместитель.
Маленькое отступление: студенты-практиканты у нас частый случай, обычно направляются 3-4 курсы соседнего техникума, детишки лет 15-16-ти, мы их за глаза так прямо "дети" и называем. Так вот, звоню я Надежде и на автопилоте сообщаю: Надежда, к 22 мая у нас с тобой должны быть "дети".
Надежда, немного опешив: " Дети? у нас с тобой? к 22 мая??? Потом понимает, что речь идет о практикантах, но уже для прикола: "Ну, срок даешь ограниченный, но постараюсь к этому времени хотя бы забеременеть..." Весь отдел, видевший обещание незамужней Надежды, забеременеть к 22 мая был в шоке, но когда разобрались в чем дело, долго хохотали...
Анекдоты про студентов Анекдоты об авиации Вицове про пилотов
Тема имен и фамилий никогда не умрет!
Гуляем вчера вокруг родимой альма-матер (кто узнает - всем привет:)). На
окнах, соответственной майскому сезону - списки абитуры, которая
проходит круги ада, под названием "олимпиада". Вчитались.
Много было перлов хороших и разных. Например, упорно идущая в
направлении "... финансы" девушка с фамилией Безденежных.
(Поднакопить???). Юноша, с достойной будущего студента фамилией Бухал.
(Где был? -...)
Лично мне более всего полюбилась одна группа. Была там девушка по
фамилии Чудо. Это еще само по себе неплохо, хотя призыв "Чудо, к доске!"
звучит свежо и небанально. Но к ней в этой же группе прилагался и юноша
по фамилии Едо. И вот представьте себе распространенную форму работы -
подготовку докладов к группе. Надеюсь, они скооперируются, и... "А
теперь со своим докладом выступает Чудо-Едо!"
Жду новой волны абитуры...
Анекдоты про девушек Вицове про деньги
Учился я в Киевском политехе.
В то время только закончилась вьетнамская
война и много студентов из Вьетнама учились у нас. Но в нашей группе
вьетнамцев не было. Зато был кореец из Узбекистана по фамилии Ли, правда
с русским именем Антон. Был он на редкость ленивым. Русский знал плохо,
учиться не хотел. Когда выезжали в колхоз на шефскую помощь, он всегда
где-то прятался в траве - лишь бы не работать. Но ему все сходило с рук.
Преподаватели думали, что он вьетнамец и ставили ему трояки только за
приход на экзамены. Так прошел год. На втором курсе, на семинаре по
марксизму-ленинизму, преподаватель говорит: "А сейчас нам товарищ из
Вьетнама расскажет, как обстоят дела с этим вопросом во Вьетнаме" и
просит Ли ответить. А он то ли спросонья, то ли из-за дури ляпнул: "Я
не из Вьетнама, я из Узбекистана". Получил пару на этом же семинаре, а
на ближайшей сессии был отчислен из инстутута за неуспеваемость. Вот так
одна глупая фраза изменила всю жизнь. Владимир.
Анекдоты про Работу Вицове про церковь
Я работала кассиром в организации, которая предоставляет разовую работу
студентам (промоушен, раздача листовок, работа на выставках и т.
п.),
поэтому проектов, как и работников, очень много. На каждый проект
заведена отдельная ведомость, поэтому от человека для получения денег
требуется не только паспорт, но и название проекта. Теперь сама история.
Выдаю я, как обычно, зарплату, народу тьма-тьмущая, устала как собака,
еще и приходиться повторять как заведенная: паспорт, где работали и
т.д. В связи с тем, что очень устало все уже в теле, включая язык,
сокращаю текст до просто "паспорт" и "где?" (подразумевая, где
работали). Так вот, подходит очередная девушка, я беру паспорт,
спрашиваю:"Где?", и тут она, горделиво подбоченясь и уперев руки в боки
отвечает:"Я вот она я!!!!". Очередь вся выпала, но стало работать
веселее....
Анекдоты про девушек Вицове про церковь