if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Новые анекдоты каждый день, Свежие анекдоты - Page 209

Свежие анекдоты на каждый день

Спрашивает один грузин у другого:
— Слышь бичо тебе какой птица нравиться?
— Мине…… орёл.
— Почему?
— Нос красивый!

2 0

Анекдоты

На помощь разбитому женскому сердцу приходит не аптечка, а косметичка.

3 0

Вицове про церковь

- Он настоящий лидер с большой буквы.
- Да! Он "лидер" с большой буквы "п".

1 0

Анекдоты

Грузинская кухня очень проста.
Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.

2 0

Анекдоты про Грузин

Английская литература: я умру ради морального долга.
Французская литература: я умру ради любви.
Немецкая литература: я умру ради величия.
Русская литература: я умру.

1 0

Вицове о немцах

Недавно видел картину - женщина вывесила за шиворот кошку из окна 5-го этажа, трясла и спрашивала: ты будешь себя хорошо вести?
Интересно, что ей кошка наобещала?

1 0

Анекдоты про женщин

Абсурд, хаос и бардак...", - подумал Фёдор Тютчев, но будучи человеком интеллигентным и глубоко патриотичным, он изрёк сразу ставшую крылатой фразу:
- Умом Россию не понять.

5 0

Анекдоты

Реакция иностранцев на конфеты "Птичье молоко":
- У вас что, птиц доят?
- У нас в России доят всех!

39 0

Русские анекдоты

- Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне пиздa. Скажите, это доставка или как?

23 0

Пошлые анекдоты Вицове про интернет

Сегодня моя мама задала мне тот самый вопрос, который обязана задать каждая мама:
-А если твои друзья с моста прыгают, ты тоже за ними прыгнешь?
- Мама, если бы мои друзья прыгали с моста, то это, скорее всего, была бы моя идея. Ты родила лидера, а не последователя.

4 0

Анекдоты

Лучше раз в полгода мечтать о замужестве, чем каждый день о разводе.

160 0

Анекдоты-размышления о жизни

- Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах?
- Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.

3 0

Анекдоты

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.

1 0

Анекдоты

Хорошо, что вы мне всё объяснили.
Плохо, что я ничего не понял.

2 0

Анекдоты

Когда человек пустой пластиковой бутылкой стучит себя по голове, то первое впечатление присутствующих заключается в том, что пуста именно бутылка.

9 0

Анекдоты

- Изя, а у тебя нет разочарования в нашем президенте?
- Нет, Сёма. Наоборот. Он оправдал мои худшие ожидания.

3 0

Анекдоты про Путина

- Здравствуйте. Я по объявлению о работе.
- Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.
- В смысле?
- До свидания.

1 0

Анекдоты

Встретились два охотника. Один другому:
- На кого ты собираешься охотиться?
- На единорогов.
- Это как?
- Найду девственницу и заплачу ей. Приедем с ней в лес и я привяжу ее к дереву. Через некоторое время придет единорог, тут-то я его и подстрелю.
- Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это все легенды.
- Так и единорогов тоже не так много!

1 0

Вицове про охотников

Хорошо, когда страной правит сильная рука.
Плохо, когда вы каждый день натыкаетесь на неё в своём кармане.

2 0

Анекдоты

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.

24 0

Анекдоты