if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Новые анекдоты каждый день, Свежие анекдоты - Page 295

Свежие анекдоты на каждый день

- Ну у тебя совесть есть?!
- Осталось совсем мало. Уже экономлю.

10 0

Анекдоты

Не ошибается тот, кто ничего не делает.
Я сегодня весь день не ошибаюсь.

7 0

Анекдоты

Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю:
"допился, скотина, вся морда в пятнах желтых - печень отказывает". Не пьет месяцев пять и не собирается.

13 0

Анекдоты про Алкоголь и Пьянство

Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного cekca не существует, как бы далеко жена не уехала.

1599 0

Пошлые анекдоты Анекдоты про секс

Объявление на пограничном столбе:
"Уважаемые товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!".

11 0

Анекдоты

Мужик выходит из кладбищенских ворот, только что похоронив тещу. Вдруг на голову ему нагадила птичка. Он поднимает голову, смотрит в небо:
- А, ты уже там...

9 0

Анекдоты

Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра.
Или погаснет, или сожжет все нахрен.

12 0

Анекдоты про женщин

Терпение - прекрасное качество, но жизнь слишком коротка, чтобы долго терпеть.

7 0

Анекдоты

В cekc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?

17 0

Анекдоты Анекдоты про секс

Задумался о том, куда девались неугомонные пионеры, которые когда-то собирали макулатуру.
И внезапно меня осенила догадка: раньше они ее собирали, теперь издают!

10 0

Анекдоты

- Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?
- Любовником... От первого брака...

11 0

Анекдоты

Едет Илья Муромец. Смотрит на дороге камень стоит и на нем написано... накакано и наплевано!

13 0

Анекдоты

У кальмаров, пока они маленькие, есть мозг, а с возрастом, за ненадобностью, он отмирает...
Епта! Да у нас тут полстраны кальмаров!

9 0

Анекдоты про Державу

Бессонница. Лежу, считаю овец. Последняя говорит: "С добрым утром!".

11 0

Анекдоты

Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь.
Ткните лучше себе в глаз, чтобы меня не видеть.

13 0

Анекдоты

Оса, залетевшая в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти...

7 0

Анекдоты

В гeй-клубе открылся рыбный ресторан.
Теперь там можно и рыбку съесть...

19 0

Вицове про рестораны

Месть - это блюдо, которое нужно подавать в тапки.
(Из кодекса котов-самураев)

0 0

Анекдоты

Молодой человек обращается к отцу своей возлюбленной:
- У меня к вам серьёзный вопрос: вы не согласитесь отдать за меня свою дочь?
- Молодой человек, вы пьёте?
- Спасибо! Но давайте сначала уладим то дело!

4 0

Анекдоты

- У вас есть наша карта?
- Нет.
- Оформим?
- Нет.
- Почему?
- Не собираюсь сюда возвращаться.
- Почему?
- Слишком навязчивое обслуживание.
- Почему?

4 0

Анекдоты