if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Новые анекдоты каждый день, Свежие анекдоты - Page 462

Свежие анекдоты на каждый день

Умер Путин. Бог ему:
— В Рай пущу, но через Чистилище. Там тебя черти выебут столько раз, сколько ты был президентом.
Путин обрадовался: ради Рая шесть раз — не много.
Привели его к чертям, смотрит — там Терешкова. Спрашивает:
— А она зачем?
Черти ему:
— А она будет счёт обнулять.

1 0

Анекдоты про Конституцию Вицове про знаменитостей

Стояли с ребёнком на вокзале, ждали электричку.
Ребёнку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый - 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошёл пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошёл ко мне и спросила:
- Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла? ... .
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички... . . потом батюшка купил ребёнку шоколадку и благословил...

7 0

Анекдоты

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается.
Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!!!

24 0

Анекдоты

Всё равно у каждого мужика есть баба, которая до конца жизни запала ему в душу.
И хорошо, если она рядом.

23 0

Анекдоты про Семью

- Моя жена в ceкce, как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом…

15 0

Анекдоты

Если ты не понравился бабе, она скажет что у неё есть мужик, даже если его нет.
А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть.

25 0

Анекдоты про Семью

- Почему близнецы имеют разный характер?
- Один при рождении видит свет, а другой - жопу видящего свет.

1 0

Анекдоты

Однажды я решил выпендриться перед девушками в магазине и сказал кассиру:
"Сдачи не надо", а она мне в ответ: "Тут не хватает".

14 0

Анекдоты про девушек

Разговор двух француженок— ты смотрела мужу в глаза во время мин@та?
— Да
— Ну и как?
— Стоит в дерях. Чемонады бросил. Глаза злые

0 0

Анекдоты про Семью

Молодой человек приглашает девушку:
— Приходи вечером, чаю попьем.
— А это не больно? — спрашивает девушка.
— Не понял.
— Да меня вчера на кофе пригласили — так чуть рот не порвали...

12 0

Пошлые анекдоты Вицове про церковь Вицове про кофе

Я тот человек, который не помнит ни одного правила по русскому языку, а знаки препинания расставляет на уровне интуиции и рефлексов.

22 0

Анекдоты

- Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
- Только через мой труп.
- Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

22 0

Анекдоты про Тёщу и Зятя

Вообще-то, я пью мало, всего грамм 100, а после 100 грамм, во мне просыпается другой человек.
Вот он, с@ка, бухает... 2 года назад похожие

0 0

Анекдоты

Хочу отдыхать... Просто упасть в зелёную траву и смотреть на солнце... Лежать так долго - долго, пока не позовут кушать шашлык.

22 0

Анекдоты

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.

12 0

Анекдоты

- Одел пиджак...
- Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя.
- Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.

11 0

Анекдоты

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения.
По-русски тоже, но конкретнее.

22 0

Русские анекдоты Вицове о немцах

- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть!

12 0

Вицове про кофе

Утро. Тещa выходит из своей комнaты и жaлуется:
- Всю ночь комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови.
Зять:
- Тaк их после этого стошнило!

30 0

Анекдоты про Тёщу и Зятя

Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.

24 0

Анекдоты