Свежие анекдоты на каждый день

Есть у нас простое слово, применяемое для обозначение милиционеров-полицейских.
Мент. Так вот я его стараюсь не употреблять. Казалось бы, что ничего особенно плохого в этом слове нет, а даже целый сериал, этим словом названный - есть. Все равно стараюсь находить синонимы, что б это неприятное мне словечко обойти. Дошло до того, что раз я одного представителя правоохраняющей профессии "мильтоном" обозвал в рассказе, после чего один русский, но англоговорящий в Америке гражданин, долго допытывался, причем тут классическая английская поэзия и Мильтон, который Джон. Пришлось объяснять.
Потому что верю в силу слова с детства. Этим словом мой товарищ по детским играм нашего участкового до инфаркта довел. Легко и просто.
В районе первый девятиэтажный дом построили. Это сейчас они низкие, а тогда - небоскреб практически. Именно поэтому мы на крыше этого дома любили в салочки играть. Дураки, конечно, но нам нравилось. А участковому почему-то нет. Он нас там ловил, воспитывал в детской комнате милиции часа три и родителям еще жаловался. Но мы все равно играли. А он ловил.
Так вот, в очередной раз, носимся мы по крыше, человек десять малолетних оглоедов, и тут участковый с коллегами появляется. Все прятаться бросились. Кроме Женьки. Женька прятаться не стал, а заорал "атас менты" и с девятиэтажной крыши спрыгнул.
У участкового сразу инфаркт. Он же не знал, что Женька на свой балкон спрыгнул. Они в этом доме на девятом этаже жили. Родители весь день на работе, естественно, а Женька как ключи в очередной раз проебет в школе, или вообще дома забудет - так на крышу, с нее уже на балкон и с балкона домой уже через форточку. Привычной тропой, так сказать.
Так неосторожно крикнутое слово "мент" уложило хорошего дяденьку-милиционера в больницу на целый месяц. Участковый как из больницы вышел, так сразу купил на свои деньги шесть большущих замков амбарного типа, все выходы на крышу этой девятиэтажки запер, а ключи дворнику отдал.
В общем, с тех пор я стараюсь это нехорошее слово не употреблять. Сейчас вот, правда, вырвалось.
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
МЕНТОВСКАЯ НАГЛОСТЬ:
КРОТЫ
Ещё одна история про наших переаттестованных стражах закона, порядка и справедливости. Может кому-то надоело, но об этом я не написать не мог.
Метрошних ментов их «наземные» коллеги с презрительной интонацией называют кротами. Почему – не знаю, может, смежные территории не поделили, может ещё что, но это факт, рассказанный приятелем, которого нелёгкая судьба, точнее повестка из военкомата, занесла во внутренние войска МВД. Но сейчас не об этом.
Метро, вечер, народу немного. Метрах в десяти от меня, опираясь на тросточку, ждёт поезда пожилой человек в форме капитана ВМФ. На кителе медали (какие, я не разглядел). Очевидно, ветеран возвращался с какого-нибудь мероприятия, посвящённого празднику Победы. Рядом, озираясь по сторонам, крутится шкет лет тринадцати. В момент, когда с противоположной платформы доносится «осторожно, двери закрываются...» этот пацан выхватывает у старичка из кармана какой-то блестящий предмет и бежит к отправляющемуся поезду, где его напарник придерживает двери. Ветерана явно «пасли» и всё спланировали. Вот только бывший военный моряк оказался отнюдь не дряхлым кряхтящим стариком. Он сделал пару быстрых шагов и тростью ударил убегающего вора под колено. У того подвернулась нога, и он распластался спиной по платформе. Ветеран поднял его за воротник, убрал обратно в карман украденный портсигар. Куда делся напарник, я не видел, свидетели говорят, отпустил дверь и уехал на поезде.
- Ну что сорванец, попался? Сейчас в милицию пойдём.
Шкет стал кричать что-то типа «помогите, на меня старый маразматик напал, хочет под поезд скинуть...» В отделение идти не пришлось, менты сами пришли на шум, они там частенько дежурят в переходе, отлавливают молодёжь с пивом и лиц неславянской внешности без регистрации. Один на вид совсем молодой, только что из армии, другой постарше, лейтенант. Разговаривал старший. Ветеран рассказал ментам: «вот задержал юного карманника, гадёныш вытащил у меня наградной портсигар, смотрите...» Менты покрутили в руках предмет раздора, осмотрели, обращаются к пацану:
- Ну и нахрена тебе этот «беломор» за 5 рублей? Перед девками попонтоваться хотел? Пошёл бы и купил пачку «Парламента», деньги есть, небось. Девки любят дорогие сигареты. Если умеешь договариваться, малолеткам и сигареты и зажигалки продают.
Сорванец, с интонацией, будто произошёл самый величайший облом в его жизни, выдаёт:
- Да не нужны мне эти сигареты, я вообще не курю, в футбольной секции занимаюсь, мы думали это iPhon’чик у старпера в кармане, по форме похож.
Мент пацану:
- Ладно вали отсюда, чтобы тебя здесь больше не видели.
Шкет, понявший, что отделался небольшим испугом и испачканной одеждой, убежал в переход.
Ветеран (с изумлением):
- Старшина, это как же? Он же карманник, протокол составить нужно, родителей вызвать, вон свидетели стоят.
- Дед, тебе твою консервную банку вернули, вот и иди куда шёл, а то ща на тебя протокол составлю за избиение несовершеннолетних. Видишь, он футболист, а ты своей клюкой мог ему сустав повредить, родители заявление напишут, а нам потом разбирайся. И вообще, курить в твоём возрасте вредно. (замечу, обращение было именно на «ты»)
Менты развернулись и ушли на свою точку. Старичок что-то пробурчал себе под нос и зашёл в вагон очередного подошедшего поезда.
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Военные анекдоты Вицове про моряков Вицове про деньги Вицове о футболе
Еще одна история об опыте общения с полицейскими на Бали.
Еду я как-то на скутере по дороге, никого не трогаю. Вдруг обгоняет меня мент и просит остановиться. Я поначалу поартачился, но он не отстает, сигналит и прижимает меня к обочине. Ну ладно, раз очень надо. Только мы остановились, раздается у меня телефонный звонок, ну я вежливо спрашиваю у полицейского, можно ли ответить. Разрешил.
На проводе товарищ, который только что попал в небольшую аварию и рассказывает мне, что произошло. Понятное дело, минутой тут не отделаешься, ну и я задаю вопросы, как, мол, сам, что с мотоциклом и т.д. Через пару минут вижу, что блюститель занервничал. Хорошо, думаю, перегибать палку не буду, договорился перезвонить другу и повесил трубку.
Чего изволите, спрашиваю. Он просит показать документы на байк и права. Надо признаться, что документы (регистрация и, самое главное, международное водительское удостоверение - старые такие картонные права с родины) у меня в полном порядке. Но тут напала на меня какая-то принципиальная принципиальность и решил я, прежде чем продемонстрировать их наличие поинтересоваться, а с чего это вдруг меня решил проверить посреди дня на центральной дороге товарищ, который по всем параметрам ехал по своим далеко не служебным делам (ехал он на обычном мотоцикле): я вроде никого не сбил, да и не в моих привычках давить на газ.
Ну и спрашиваю, вежливо так. На что получаю ответ, что он здесь полицейский, а я здесь гость и он меня проверяет.
- Прекрасно, - отвечаю я - Я вижу, что Вы полицейский, но все же объясните, почему Вы вдруг ни с того ни с сего вытащили меня из потока и хотите проверить?
- Да потому что я полицейский и эта моя работа следить за порядком.
- Здорово! Скажите, я этот порядок как-то нарушил, чтобы ко мне были претензии.
- Нет, но я полицейский и могу тебя проверить.
В общем, слово за слово, разгорячился этот персонаж и сделал непростительную ошибку, назвав меня fuскing tourist. Ну, думаю, это ты, друг мой, сделал зря. Здесь я уже окончательно успокоился до состояния трупа в морге и с безукоризненной вежливостью продолжаю спрашивать насчет причины моей остановки.
- Ах так, - тут мент пошел в атаку - тогда тебя сейчас эвакуируют.
И даже начал делать вид что звонит куда-то и сообщает координаты злостного нарушителя. Ну и черт с тобой, я на спокойняке, сижу на байке, ключи предусмотрительно вынув и убрав в карман.
Постояли мы так минут пять: он, бросая на меня злобные взгляды, я - вежливо улыбаясь. Он еще раз позвонил куда-то, я еще раз спросил насчет причины остановки. Ответа не дождался, как, впрочем, и не дождался эвакуатора. Вместо этого, полицейский направился к своему байку и уже оттуда напугал ждущим меня впереди полицейским постом (а он там действительно есть), на котором меня сейчас остановят и уже поговорят по-пацански. С этими словами он сел на мотоцикл и покатил, а я потихонечку за ним. И было бы у этой истории еще какое-нибудь нелепое продолжение, если бы не доезжая до поста, мой заботливый полицейский не срулил бы на второстепенную дорогу и не растворился в пыльной балийской дали...
К чему это, собственно, я? Может они и не нужны, эти лишние заморочки, но в целом хочется верить в знаменитую истину персонажа Сергея Бодрова: сила, брат, в правде.
Лучшие анекдотические истории
История не моя, нашла в интернете, но за душу берет, поэтому хочу поделиться.
Работаю оператором в Теle2. Звонят разные люди, у всех свои проблемы. У кого «"гудок"не работает, у кого деньги списали, кто-то просто звонит и молчит… в среднем за день мне дозванивается около 300 абонентов, это около 7500 человек за месяц… Но был один единственный звонок, который я, наверное, никогда не забуду… был уже поздний вечер, у меня хорошее настроение, конец смены, позвонил мужчина, лет 50.
-"Компания Теле2, бла-бла-бла…» -"девушка,здравствуйте.посмотрите,когда с номера … последний раз звонки совершали.»
Проверяю пасп. данные, вижу, симка уже не пользуются несколько месяцев. Решила предупредить, что если абон. не пользуется сим в течении 180 дней, то она будет блокирована.
Он перебил меня:
-да, да я знаю. Это номер моей жены…
Молчание..
-вы меня слышите?
-да,простите…Это номер моей жены. Дело в том, что она умерла 4 месяца назад… на похоронах я положил телефон рядом с ней. И каждый вечер в 9 часов звоню ей, слушаю эту дурацкую мелодию из к/ф бриллиантовая рука, которая, почему-то, ей так нравилась… а сегодня я услышал, что телефон абонента выключен…наверное, батарея села… я хотел попросить вас, чтоб вы сим не блокировали… не хочу позвонить и услышать в трубке другую мелодию или чужой голос, хочу, чтобы этот телефон всегда был рядом с ней…
Он заплакал, у меня мурашки по всему телу пробежали. Я должна объяснить, что нужно, чтобы с этой сим хотя бы раз позвонили или смс отправили, но как бы это бредово звучало. Не знаю, что сказать, понимаю, что ничем, черт возьми, ему помочь не могу. Начала успокаивать его:
-я понимаю… мне очень жаль…
-девушка, вы не подумайте, что у меня с головой не все в порядке, просто я ее очень сильно люблю…
Бросил трубку… у меня слезы наворачивались, я была в ступоре… на линии очередь человек 30, а я сижу и плачу…
Только задуматься, насколько сильной бывает любовь, что даже осознавая, что уже ничего не вернуть, ничего не исправить, ты звонишь на номер уже в сотый раз и все надеешься… надеешься, что на том конце вновь услышишь любимый и до боли родной голос.
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
Про любовь...
Николай стоял под окнами четырехэтажной типовой «хрущевки» и носком
сапога ковырял мерзлую землю. Уже целый час весь двор слушал, как он,
взывал к совести свою возлюбленную Марию, живущую на третьем этаже.
- Маша! Ну выйди, Маш!
- Уйди, окаянный. Последний раз прошу, по хорошему.
- Маша-а!
- Сгинь, а то сейчас кобеля спущу.
- Ну Маш, выйди. Мне тебе сказать что-то надо.
- Не выйду. В жизни к тебе не подойду. Изувер, членовредитель.
- Маша, ну пожалуйста!
- Отстань, антихрист.
Николая знали не только в этом дворе, но и во всей округе. Огромный,
двухметровый бугай с бычьей шеей и лицом, которым запросто можно пугать
маленьких детей и случайных прохожих, где-нибудь в подворотне. У
Николая случилось несчастье. Он влюбился в местную прошмандовку Машку, а
она вдруг перестала отвечать взаимностью. Мария работала продавцом на
рынке и однажды принимая товар, попросила проходящего мимо Николая
помочь ей разгрузить тяжелые ящики. Николай нехотя согласился и
почему-то привязался к Марии, как репей, точнее, как брошенный щенок.
Он таскался за ней повсюду, распугивая своим видом всех Машкиных
ухажеров. Поначалу, ее это забавляло, и она даже гордилась тем, что
смогла увлечь собой такого увольня. Но потом ее стало раздражать
чрезмерная опека со стороны Николая. Он никого к ней не подпускал, и
даже пару раз бил особо настойчивых до ее тела. Ее разгульная жизнь,
бабы-разведенки, закончилась и ей это явно не нравилось. Она решила
избавиться от назойливого Николая и решила, что если она с ним переспит,
а потом припугнет ответственностью, то возможно это охладит его пыл, и
он от нее отстанет. Но что-то пошло не так и Николай никуда не ушел, а
наоборот, стал уделять внимание Марии еще больше. Маша стала избегать и
скрываться Николая, не объясняя причин.
В тот день Николай ее выследил, и стоя под окнами возлюбленной,
жалостливо требовал аудиенции. Соседи, зная суровый нрав Николая, не
вмешивались, и лишь уповали на благоразумие Машки и ее способность
утихомирить крики любовника. Первой не выдержала Машкина соседка, (а по
совместительству собутыльница) – Зинка.
- Маш, открой! Это я, Зина.
Мария пустила подругу в квартиру и закрыла за ней дверь. Потом уселась
на диван и разревелась.
- Маш, ты чего? Он тебя ударил?
- Нет, он… он… - Машка снова зарыдала и уткнулась носом в подушку.
Зинка сбегала на кухню и принесла подруге кружку с водой.
- Маш, на выпей и успокойся. Что у вас случилось то? Ты можешь толком
объяснить? Это из-за Кольки?
Машка замотала головой, но почему-то сказала:
- Да! Я не могу с ним быть, я его боюсь. Я ведь как думала, пересплю с
ним, а потом скажу, что он меня изнасиловал. И он сбежит. А он… он…
- Ну что он? Не сбежал?
- Он не… В общем, не получилось у нас с ним ничего.
- Он что, импотент? Не смог?
- Я не смогла. Я когда увидела его члeн, мне дурно стало. Я просто
представила себе, что если он, засунет в меня этот дрын хотя бы на
половину, то я просто порвусь. Я буду висеть на его члене, словно свинья
на вертеле. Зина, я испугалась. Я, конечно, повидала на своем веку
мужских членов, но чтобы такого… Ему надо в цирке выступать, в каком ни
будь – «Шоу уродов». Он у него о-очень большой.
Зинка облизнула засохшие губы и сглотнула тягучую слюну. Рассказ Машки
ее явно заинтересовал. Она была такой же разведенкой, но в отличии от
Марии, еще имела на шее двоих детей от разных мужей.
- Маша, - Понизила до шепота голос Зинка, - А ты точно уверена? Может он
у него не настоящий? Может он, того… прикололся! И показал тебе
искусственный, из cekc-шопа?
- Да что ж я, совсем дура? Настоящий от искусственного не отличу? Как
есть настоящий! Только огромный, как у коня. Ежели он им в сторону
мотнет, то и прибить ненароком сможет.
- Ты вот что, подруга, - Зинка поерзала на стуле, обдумывая слова. –
Давай я с ним пообщаюсь?
- Как это пообщаешься?
- Ну, одолжи мне Кольку на один вечер, я хочу сама убедиться.
- Это как это одолжи? Он что, утюг что ли или стакан сахара? И вообще,
он меня любит.
- Ну раз ты его боишься, так может это… Я с ним сначала попробую?
Машка перестала шмыгать носом и внимательно посмотрела на Зинку.
- А ну-ка, пошла отседова… Сучка такая. Ишь, мужика ей одолжи… Я тебе
сейчас сковородкой по хребту одолжу, и всю рожу расцарапаю. Будешь
знать, как чужих мужиков совращать.
Зинку как ветром сдуло из квартиры, и уже будучи на лестничной площадке,
она крикнула:
– Дура!
Ей вслед вылетела стеклянная кружка и разбившись о стену, засыпала ее
осколками.
Николай все так же стоял понурившись под окнами возлюбленной и пинал
сапогом мерзлую землю.
- Коля, ну ты чего там стоишь? Иди уже, подымайся.
Николай, услышав Машкин голос, расплылся в улыбке и расправил
богатырские плечи. Затем победно обвел взглядом двор и кинулся в
подъезд.
И уже через полчаса, все соседи и в том числе Зинка, поняли по
счастливым всхлипываниям Машки, что размер – не имеет значения. Главное
– это ЛЮБОВЬ!
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про секс
Рыбная Любовь
Я сейчас в долговременном отпуске, застрял на Канарских островах.
В одном из уютных баров Корралехо познакомился с немолодой парой из Москвы. Валентин и Валентина, так они мне представились, историю они мне рассказали очень милую и весьма комичную, я уверен людям, кто верит в любовь она понравится хотя история с запашком.
…..................
Валентин и Валентина оба из советской глубинки, поступили в один столичный ВУЗ.
Люди они были молодые и неглупые, хотя из очень строгих и простых семей. Воспитания строгого, местами пуританского.
Валентина Валентину понравилась с первого взгляда, вся такая воздушная, волшебная нарядная.
Валя не представлял как ему, простому парню, познакомиться со столичной красавицей (о том, что Валентина только несколько дней в Москве, он конечно не знал).
Соседи по общежитию, подтрунивая над Валей с видом знатоков заявили, что нужно в лучшем костюме пригласить девушку мечты в лучший ресторан. Они думали пошутить над Валей, зная его почти детскую доверчивость, они были уверенны, что простой паренёк из ниоткуда просто оробеет пред столичным словом ресторан. Валя хоть и не был в ресторанах, но насмешки соседей воспринял как план действий, позвонив дяде, который занимался пушниной и попросил о помощи.
Дядя договорился хоть и не с лучшим рестораном в Москве, но тоже с весьма популярным, среди Московской элиты, местом.
Валентина краснея, белея все же согласилась на свидание в ресторане, так как её соседки убеждали, что это в порядке вещей для любой столичной красавицы.
В ресторане, чувствуя себя не в свой тарелке, ребята во всем понадеялись на важного официанта.
После главного рыбного блюда, Валентин почувствовал, что тошноту он сдерживать уже не может и извинившись удалился в туалет. Вернувшись Валентину он уже не застал, решив, что она просто ушла, загрустить ему не позволило рыбное блюдо, так восхваляемое официантом. Валентин убежал в туалет, в этот раз его не просто тошнило, а его рвало, рвало так, что самый лучший костюм уже так не выглядел. Так Валентин и Валентина бегали друг от друга, пока их обоих не увезли кареты скорой помощи.
Рассказывая мне эту историю, мои новые знакомы держались за руки, и я видел как их лица светятся от счастья.
В больнице они провели «Самые счастливые две недели в их жизни» - так говорила Валентина. «Да, мы почти не расставались» - продолжала она. «Да, мы расставались только на промывания и клизмы» - добавлял Валентин. «Мы целовались днём и ночью» - мечтательно вспоминала она. «Ну когда не тошнило» - как бы извиняясь закачивал он.
Через 9 месяцем у счастливой пары родилась дочь, которую они кроме как «Рыбонька ты наша» не называют.
Лучшие анекдотические истории Вицове про рестораны
НОЖКА
Судьба играет нами, как повар яблоками и гусями.
.
И как правило - не в нашей власти что-либо изменить. То есть, изменить-то, конечно можно, но что именно надо менять, в какой момент, да и надо ли? Кто же это может знать заранее?
Но существуют такие счастливчики, которых судьба почему-то любит и всячески оберегает, а потому всегда играет с ними открытыми картами, чтобы не дай Бог не сбить с толку...
Одного из таких счастливчиков я знаю – это мой стосорокакилограммовый одноклассник Валера, и вот вам старая история о нем и о его счастливой помолвке.
В стране бурлили 90-е и Валера был королем этого бурлеска – молодым стосорокакилограммовым неженатым королем, с четырехкомнатным королевством в центре Львова, 500-м Мерседесом, серьезным авторитетом и даже сиамской кошкой.
И вот однажды Валера влюбился, влюбился всепоглощающе, как третьеклассник влюбляется в десятиклассницу.
Она была студенткой и звали ее Маша.
Бедный счастливец забросил все дела и носился только со своей Машулькой. Он мог даже с бандитских разборок отпроситься и убежать, чтоб только не опоздать и успеть забрать Машу после Универа.
Никаких ресторанов и бань с девочками, никаких пьянок, все это потеряло для Валеры всякий практический смысл.
Как-то он выдал мне толковое определение, что же такое любовь – «Любовь – это когда все женщины мира делятся в твоей голове на две неравные группы: в первой, маленькой и убогой группке – все женщины мира, а во второй, огромной – ОНА…»
Влюбленные были вместе уже полгода, но что самое интересное, «были» - это не значит жили, а только встречались, ходили за ручку в кино, на концерты, в парк и в гости к Валериной маме, которая просто обожала Машу. Редко, но все же бывают такие девушки, которые до свадьбы ни-ни…
И Валере – это даже нравилось, кто бы мог подумать.
Наконец-то наш жених дозрел до осмысленного шага - предложения руки и сердца, и был в душе уверен, что Маша не откажет.
В один прекрасный, дождливый вечер (во Львове все вечера дождливы, но каждый по-своему прекрасен) влюбленные, как бы случайно зашли в маленький ресторанчик, в котором «случайно» оказался свободным самый лучший столик у окна.
Сели и не сговариваясь принялись смотреть в глаза друг другу, ведь оба чувствовали, что в этот вечер произойдет что-то очень важное.
Негромко заиграла нежная мелодия, свет в зале, «почему-то» слегка зажмурился, а официант принес подсвечник (только на их столик принес).
Валера теребил в кармане бархатную коробочку, которая отлично впитывала пот с мокрой ладошки, но тянуть дольше было глупо, да и Машины глаза улыбались в блестках свечи, она все чувствовала, все понимала…
Валера решительно положил руку на стол и был уже готов разжать кулак с красной коробочкой, но стол неожиданно покачнулся. Даже бокалы задрожали. Видимо, одна из ножек стола была чуть короче других.
Валера откашлялся и начал свою речь:
- Любимая моя Машулька…
Но Маша, улыбаясь, неожиданно перебила жениха:
- Валерчик, погоди, вначале нужно сделать, чтобы все у нас было идеально, потом продолжишь что ты хотел сказать.
Она быстро порылась в своей сумочке, достала какой-то листок бумаги, сложила его в четверо и ловко подложила под ножку стола. Потом вскочила, поцеловала Валеру в нос и защебетала – «Валерчик, подожди секундочку, я только туда и обратно, чтобы уж не отвлекаться» вскочила и убежала в дамскую комнату.
Все посетители ресторана поглядывали на Валеру и улыбались, даже они уже догадались – что же сейчас должно произойти за столиком у окна, когда из туалета вернется девушка.
Валера смотрел на красную бархатную коробочку и думал: - «какая же она у меня все-таки хозяйственная… это же надо, заметила, что стол качается, р-р-р-а-з, подложила бумажку и он уже стоит как вкопанный»
Попробовал пошатать столик, но он все еще слегка качался. Просто нужно ту бумажку еще раз согнуть вдвое, тогда будет идеально.
Вынул из под ножки сверток и увидел, что он исписан мелким почерком. Развернул и машинально стал читать. Это оказалось письмо:
«Машка – cуka!
Ты заразила меня триппером! Тварь! А я заразил жену. Тебе хана!
Ошибки быть не может, я узнавал у твоего Толика, у него тоже триппер от тебя!
А если ты еще и цыгана заразила, то сразу вешайся.
С тебя 100 баксов за лечение. Лучше не прячься, а собирай бабки. Я приеду - все равно найду тебя в университете, тогда будет хуже, да еще и Толику скажу – где тебя искать.
Так что лучше тебе заплатить, пока я тебя не нашел и не закопал…».
Валера положил письмо на столик, в очередной раз поблагодарил свою судьбу и тихонечко удалился, чтобы ненароком не оторвать Машеньке голову.
Просто уйти из ресторана было неудобно перед людьми и Валера зашел в мужской туалет, а уже оттуда вылез на улицу через малюсенькое окошко.
В ту же секунду, его нечеловеческая любовь улетучилась, превратившись в пар и сероводород…
Лучшие анекдотические истории Вицове про рестораны Вицове о свадьбах
Как стать миллионером, или запоздалое счастье
История реальная, рассказываю от первого лица:
в середине 2000-х, на пике фондового рынка, я работал в одной небольшой инвестиционной компании. Отличительной особенностью её было то, что она находилась в очень проходном месте и имела табличку образца «Купим дорого ценные бумаги, акции и пр.». Большая часть приходивших по этому объявлению людей несла всякую хрень типа бумаг МММ – подобных и давно почивших пирамид, или акции всяких непонятных структур, которые в лучшем случае стоили копейки. Так же было много владельцев честно приватизированного газпрома и пр. в расчете на 1 ваучер получавших пару зеленых стодолларовых бумажек.
И среди всей этой кутерьмы приходит женщина. Интеллигентная такая, только взгляд грустный и по глазам, да и по внешнему виду видно, что находится она уже давно не то что в острой нужде, а почти в нищете. И рассказывает женщина историю: Сама она учительница младших классов, честной советской закалки (в плане взяток не берет и тп.), живет на одну зарплату. В начале 90-х по большой, хоть и поздней любви вышла замуж за мужика из далекого села, который в Москве был на повышении квалификации, а прописан был в неком рабочем поселке (это ответ на вопрос почему не доходили письма из компании). Жили они душа в душу, в её с мамой двухкомнатной квартире в сталинке. Когда мама умерла, они решили переехать в однушку на окраине (все равно детей нет), вложить деньги во что-нибудь ценное и жить на проценты. Так как муж вроде как глава семьи, то ему и решать. Квартиру они продали в 98 году, на самом пике цен. Да и однушку купили совсем маленькую, так что разница была весьма ощутимой по тем временам. (Пояснение автора - в двушку жена мужа сходу не прописала по глубоко сидящему пунктику о возможных брачных аферистах, желающих попасть в Москву, а после вроде как забылось. А в однушку она его прописать собственно не успела).
В общем, муж пару месяцев подумал, погадал, и принял решение вложить деньги в «серьезную контору». Проблема в том, что жене он, когда в неё поехал с деньгами, название не сказал. И по дороге обратно случилось с ним то, что называют медики «резкий и внезапный сердечный приступ с летальным исходом». Причем самое обидное, что «добрые люди» помогли мужу остаться без куртки и без денег, а вместе с курткой – и без бумаг. Жена так и не узнала тогда, обчистили ли его до покупки или же он что-то купил.
Родных у мужа только мама-старушка, полтора класса образования, в рабочем поселке в отдаленной российской глубинке, телефона дома нет, звонит редко. На похороны приехать денег нет, погоревали они вместе пару раз по телефону да и перестала мама его звонить. А тут вдруг набирает – письмо какое-то странное получила, от Сбербанка, да только тут непонятных слов много и бумаг ворох. И на имя мужа пришло. Женщина ей и говорит - отправь мне по почте – я посмотрю. И то ли почта сработала как обычно, то ли адрес неверный был, письмо вернулось, и мать мужа про него забыла как-то. Через год опять звонит – снова письмо пришло, давай я тебе перешлю. Переслала. И снова письмо вернулось. Думает мать мужа – судьба значит такая, не нужно его отправлять.
И пару лет молчала. Но письма то каждый год приходят. Накопилось их у неё целый ворох.
И как-то раз этот ворох увидела у неё соседка, грамотная женщина, и говорит – письма-то важные да нужные, давай я сама позвоню, адрес точный напишу и заказным отправлю.
И отправила. И женщина наша в Москве получила сие увесистое хозяйство, с которым и решила зайти в нашу контору разобраться что к чему.
Женщина рассказывала все это сидевшему рядом со мной молодому менеджеру, который явно ждал, когда она наконец покажет ему свои 50 акций газпрома или очередной фантик МММ-подобной фирмы. Людей в тот день не было, да и по женщине было видно, что она не сумасшедшая и явно пришла по делу, поэтому её длинный рассказ мы хоть и с неохотой, но дослушали до конца.
Я до сих пор помню лицо менеджера, который смотрел бумаги. Сначала он изумился. Потом взяв второе письмо побелел и у него задрожали руки. Я сразу понял, что это было письмо из рассылки для акционеров Сбербанка РФ, но подробностей не видел.
Наконец менеджер оторвал глаза от письма и ломающимся голосом сказал – если это настоящие письма, то у вас 3 000 акций, по 80 000 рублей каждая, итого 240 миллионов рублей……( рублей сегодняшних, дорогие читатели, сбербанк в 99 году стоил 450 современных рублей за бумагу- был пик кризиса, а в конце 2000-х его акции поделили на 1000 частей , поэтому они сейчас и стоят 80-90 рублей за бумагу).
Женщину, оседавшую на пол, держал я. Хозяин конторы сам не бедный человек и видавший в 90-е всякое, был не в меньшем шоке чем менеджер.
Заперев нас с ним в кабинете, он взял с нас честное бандитское (в плане СБ–шное) слово никому не рассказывать «лет 10 минимум».
Занимался женщиной он лично и насколько я знаю она все получила честно.
Р.S. Прошло уже почти 10 лет. Надеюсь меня простят:))
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги Вицове про боссов Вицове про церковь
Подарили или ….
?
Рассказал партнер
У его жены есть подруга, с которой они не разлей вода. Подруга занимается серьезным издательским бизнесом, партнер-строительным, и между женщинами как-то зашел под шампанское глубоко душевный разговор о самом начале 90-х, а именно – как кто начинал.
Жена партнера рассказала, как они выращивали на даче пионы, возили их на рынок, приторговывали ландышами, книжками и так собрали на первую партию кирпича.
А изрядно поддавшая подруга поведала такую историю:
Шел 93 год. Я только закончила институт, полиграфист по специальности, девушка красивая, и куда не приду на работу - везде руководители начинают почти сразу под юбку лезть. Воспитана я была строго, хоть и без отца росла, но дома мама больная, и денег нет вообще, даже продать нечего. И в один прекрасный день я наскребла последние копейки, и решила пойти погулять по центру, подумать на воздухе, как жить дальше. Погуляла по ул. Горького, и решила, что походу придется мне в одну из типографий устраиваться, куда до этого ходила – пусть лучше приставать будут, все же лучше чем в пpoctиtуtkи. И решила на последние выпить рюмочку в местном баре – отметить окончание «приличной жизни». Зашла в бар, села за стойку, взяла рюмку, ко мне сразу мужики начали подваливать, а в глазах у меня – такая тоска и грусть, что как подойдут, так сразу и отвалят. Даже отшивать не нужно. И тут заходит в бар мужик. Лет 30 наверное, одет дорого, сзади 2 охранника, сел молча за стойку недалеко от меня, взял выпить и сидит. И тут вдруг мы как-то одновременно посмотрели друг на друга, и вижу, что в глазах у него такая же тоска невыносимая и грусть, как у меня на душе. Он молча ко мне подсел. Взял ещё выпить. Помолчали, посмотрели друг на друга, и тут нас почти одновременно прорвало. Я ему рассказываю про свою жизнь, как все у меня плохо и грустно, он про свою. Сказал, что зовут его Сережа. Что вырос в детском доме, отца, матери, любви близких не видел, прошел афган, вернулся, а тут такое творится. И заниматься приходится такими делами, что даже думать, а не то, что говорить противно. А сейчас совсем у него круг замкнулся, не знает, что завтра будет. Он попросил меня разрешить подвезти до дома. Я согласилась. Проводил до квартиры. Хотела уже дверь закрыть, и тут не знаю, что на меня нашло – схватила его, поцеловала…. Ну, дальше сама понимаешь. Утром проснулась – суббота была, спала долго, рядом никого нет, рядом с кроватью подушка валяется, я её поднимаю, а под ней часы мужские лежат. Я мигом вскочила, в ванную, в прихожую, на кухню – никого, ни записки, ни гугу. Маму покормила, села и задумалась. На душе мерзко и противно – никогда я про себя не думала, что смогу вот так вот сразу в первый раз…. А потом думаю – я же шлюхa самая настоящая, а часами этими он со мной расплатился!
Заплакала. А потом думаю – нет, может забыл просто. Все же под подушкой были. Посмотрела на часы - нет думаю, часы явно дорогие, тяжелые, да с камнями ещё, не забыл, расплатился от с тобой, шалава! Потом снова подумала, что забыл – все же бывает, когда ночуешь не дома.
Решила телевизор включить, хоть отвлечься чуть–чуть от тяжких мыслей, а там новости. И посреди выпуска репортаж срочный – только что человека какого-то большого в машине расстреляли. И фотографию показывают. Я по стулу сползаю, дыхание перехватывает – ОН! И имя совпадает.
Ну, поплакала я, поплакала, и решила родным его часы отдать. Все же память. Да тут вспомнила, что он из детдома и семьи у него нет. Через день ко мне следователь пришел, пару вопросов задал, ну я все честно ответила, больше не трогали. Через день ребята бандитского вида заглянули. Те чуть подольше пообщались, но про часы не спросили и тоже больше не появлялись.
Я как отошла от всего этого, пошла к подруге в часовой салон, показала, она – владельцу, а тот мужик тертый, сказал что таких часов в России – несколько штук всего и стоят они как квартира в центре. В общем, выкупил он их у меня. Как потом оказалось – обманул крепко, да только даже на то что я с него получила удалось купить типографский станок и снять помещение. Вот так все и началось.
Но как выпью, до сих пор думаю, шлюхa я или действительно забыл…..
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
ГРЯЗНАЯ МОРКОВКА
Супермаркет.
Супружеская пара - оба высокие, красивые, обоим лет по тридцать.
Муж подкатил тележку к жене, та критически осмотрела содержимое и неожиданно громко начала возмущаться:
- Ну, ты что, больной!? Какого черта ты взял замороженную курицу? Я же просила ох-ла-жде-е-е-е-нную! Хорош, тупить, Гриша. Растормозись уже - эту выложи обратно.
Муж беспомощно оглянулся по сторонам, но, заметив свидетелей своего позора, строго сказал:
- Ой, Боже, ладно, не кричи уже, сейчас пойду, поменяю на охлажденную. Тоже мне, проблема.
- Стоп, а морковку, почему взял не мытую? Ты идиot? Ты хоть раз видел, чтобы я покупала немытую морковку? Вот сам ее и будешь шоркать, а я полюбуюсь. Куда, куда ты поехал?
- Ну, так пошел мытую искать.
- Ну, так давай резче, резче и чаю хорошего возьми, только я тебя прошу - не тупи уже там. Встречаемся здесь же.
Как только муж со своей тележкой, немного отъехал, к строгой супруге обратилась пожилая женщина, стоявшая неподалеку:
- Милая моя, вы знаете, я тоже, когда-то так же со своим мужем разговаривала, он молчал, молчал, а в один прекрасный день собрал вещи и сказал: - «Я ухожу к другой, я хоть и не люблю ее, зато она относится ко мне как к человеку…»
До сих пор локти кусаю. Нельзя так разговаривать с мужем, нельзя. Извините, до свидания.
Пожилая женщина развернула свою тележку и, не оглядываясь, ушла.
Муж с полдороги вернулся обратно и спросил:
- Галка, а что она от тебя хотела?
Супруга, после некоторой задумчивой паузы, ответила:
- А ты не слышал?
- Нет, а что случилось?
- Вообще ничего не слышал?
- Ну, говорю же – нет. Так что ей было нужно?
- Да я и сама ни слова не поняла, что-то гундосит, гундосит, а что, не понятно, как будто не по-русски. Придурошная какая-то… Гриша, ты тут еще долго будешь болтаться, как цветок в проруби!? Тебя ждет морковка!
Лучшие анекдотические истории
ВЫХОД В РЕАЛ
Мой сосед Саня, по причине своей скромности и некоторой ботаничности, все никак не мог найти себе хорошую девушку, да, честно говоря, и плохие на него не особо-то бросались.
И вот, после защиты кандидатской, он решил заняться этим вопросом вплотную.
Влез в интернет, поплевал на свою самую удачную фотку, насадил ее на крючок и забросил в эпицентр самого рыбного сайта знакомств.
В первый же день, на Саню клюнула Мэрилин Монро в парусящейся юбке на фотографии.
Ну, Монро, так Монро, ведь Саша на сайте тоже был не Александром, а целым Спайдерменом.
Слово - за слово, разговорились и через пару-тройку дней, не откладывая кота в долгий ящик, договорились встретиться в Сокольниках.
Вот и наступил самый волнительный момент. Саша приперся с большим букетом цветов, встал у выхода из метро и принялся жадно вглядываться в водопад вываливающихся на свет барышень.
Какая она будет? Почему не под своей фоткой? А вдруг страшная? Хотя, может наоборот, красавица и хочет заинтересовать не внешностью, а…
Вдруг откуда-то сбоку возникла девушка, она аккуратно дотронулась до Саши своим указательным пальчиком, улыбнулась и спросила:
- Это вы?
На Сашино счастье, «Мэрилин» была никак не хуже самой Мэрилин и Саша с удовольствием выдохнул:
- Я, а, это вам.
Мерелин взяла цветы, поблагодарила и сказала:
- Наконец-то мы с вами вышли из сети и встретились в реальной жизни. Хочу, чтобы между нами не было ненужных тайн, на самом деле меня зовут Алла и давай уже на ты. А тебя как зовут в миру?
- А я на самом деле Саша, очень приятно.
- Саша? Это даже лучше. У меня папу зовут Саша.
Парочка не спеша двинулась в сторону парка. И за те полчаса, пока они шли к фонтану, успели поговорить на сотню тем и, кстати, сойтись во мнениях, что уличное знакомство – это признак дурного тона и ни к чему хорошему оно привести не может, то ли дело интернет. Вот они писали – писали письма, узнали кое что друг о друге и только теперь вот встретились. Всему свое время.
Наш ботаник Саша совсем раздухарился и Алла всю дорогу заливисто смеялась над его шутками, а это очень хороший признак.
Они понравились друг другу.
Тут у девушки зазвонил телефон, она взяла трубку, поднесла к уху, потом вдруг вытаращила глаза и открыла рот, как рыба увидевшая карточный фокус.
Постояла так немного, спрятала телефон и зачем-то спросила у Саши:
- А, вы кто? Вы не Боб?
- Я? Я не Боб. А вы, что, не Мэрилин Монро?
- Монро?
Саша задумался и почему-то сказал:
- Жаль, что я не могу предупредить Мэрилин, что не приду, у меня даже телефона ее нет.
Потом Саша с Аллой, не сговариваясь, начали глупо хихикать.
Они уже месяцев восемь так хихикают у Саши за стеной, хихикают и что-то все время сверлят, ремонт делают.
Хихикают и сверлят, сверлят и хихикают…
Ну, да ладно, пусть, дело молодое…
Лучшие анекдотические истории
ПИСЬМО
Сижу на черном кожаном диване, жду приговора и внутренне трясусь.
Я целый месяц искал пути к профессору, потому что он самый лучший в Москве, и мне повезло - кое-как нашел.
Оказывается, тесть друга, моего друга, лечился у этого профессора, встал на ноги и теперь поддерживает с ним приятельские отношения.
Вот и за меня, по цепочке, замолвили слезное словечко, примите, мол, в порядке исключения, парень хороший, и наверняка почти здоровый, для вас - это совсем легкотня, но будет жаль если он «бац», вдруг и помрет…
Профессор поначалу долго отнекивался, но все же, в виде исключения, сдался и назначил время, хоть он уже почти не практикует.
Старенький совсем.
Мне дали подробнейшие инструкции: - «как?», «когда?», «чего?», «сколько?» и «в каком конверте?», вот я и сидел на кожаном диване, ждал, когда строгий профессор освободится и слабеньким голоском, позовет меня из-за двери.
И тут меня как веслом ударило, вся кровь прилила к затылку, я вспомнил и осознал, что пропал. Гонорарный конверт был при мне, но вот деньги из него, я легкомысленно потратил, а пополнить забыл. Зашел по дороге в магазин, накупил того, сего, а там не принимали банковские карты.
И как же я так? Что я теперь скажу? Спасибо, профессор, за консультацию, но гонорар я позабыл на рояле, могу вам предложить только пустой конверт?
Карточки он тоже не принимает, да и в банкомат не отпросишься. Какой позор, а ведь за меня целая куча людей попросила.
В глубине души я мечтал, что старичок выйдет сейчас и скажет:
- Не гневайтесь, голубчик, но я не смогу сегодня вас принять, уж извините, давайте перенесем назавтра.
От радости я запрыгаю на одной ножке и отвечу:
- Как жаль, профессор, ну, воля ваша, назавтра – так назавтра.
Но все надежды рухнули, когда открылась дверь кабинета и профессорская голова сказала:
- Вы простите, что заставляю ждать, еще пять минут, и я вас позову.
Я вскочил с дивана, грустно кивнул и сел обратно. Что делать? Бежать? Поздно, я ведь уже сказал «кто я» и «от кого».
Вот тут-то я и заметил на стеклянном столике ручку и пару листков бумаги, подсел и принялся писать.
Память моя с перепугу активизировалась, мозги тоже заработали в авральном режиме и я накрапал вот такое письмо:
"Я к вам пишу – чего же боле?
Что я могу еще сказать?
Теперь, я знаю, в вашей воле
Меня презреньем наказать.
Но вы, к моей несчастной доле
Хоть каплю жалости храня,
Вы не оставите меня…
P.S.
Вы меня не знаете, но мы живем в одном подъезде.
Я хотела бы много вам рассказать, но мысли путаются.
Просто вы мне очень, очень, очень нравитесь.
Хотя – это и так понятно.
Боже мой, какая же я дура…
В вашей машине было чуть приоткрыто окно, (видимо судьба) вот я и решилась написать это письмо и использовать машину как почтовый ящик :)
Меня зовут Алена.
Это мой телефон: +7 904 7563685. Буду с нетерпением ждать вашего звонка.
Если не позвоните, то я пойму.
Будьте счастливы!
Только я успел сунуть письмо в конверт, как меня позвал профессор.
К моей несказанной радости, доктор осмотрев и задав пару уточняющих вопросов, быстро признал меня симулянтом, с чем и поздравил.
Гора свалилась с плеч.
Я наскоро сунул ему конверт, поблагодарил, попрощался и пулей выскочил из кабинета…
…А через час вернулся, но уже с настоящим, денежным конвертом, и сказал:
- Петр Семенович, извините Бога ради, но я второпях перепутал конверты и дал вам совсем другой.
Профессор, как-то весь оживился, оценивающе меня оглядел, ехидно улыбнулся, протянул открытый конверт и сказал:
- Везет же людям, и здоров как бык и женщины его любят. Даже завидно. Кхе-кхе-кхе.
Возьмите и больше не теряйте. Такие письма дороже любых денег, уж поверьте старику…
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги
ТЯЖЕЛЫЙ НАРОД…
Приятель Сергей, проживший в Германии лет двадцать, рассказывал о тамошних женщинах:
- Кого у меня только не было, с француженкой жил, с итальянкой жил, на польке, так и вообще, был женат.
Были у меня и шведки и англичанки и даже одна японка, а вот с самими немками как-то не заладилось, ни одной не было, уж очень они, как бы сказать, не русские…
Тяжелый народ.
Хотя, вру, однажды я все-таки попытался, завел роман с немкой, не понравилось, хватило меня ровно на два дня.
А дело было так:
Познакомились мы на чьем-то дне рождении. Ее звали Эммой.
Поговорили немного, понравились друг другу и под шумок вместе сбежали, пошли гулять по городу, а уже на следующий вечер Эмма предложила:
- Серьежа, у нас с тобой столько общих интересов, что мы могли бы попробовать жить вместе.
Я был не против и в тот же вечер оказался в ее постели.
Ночь прошла великолепно.
А в шесть часов утра она меня расталкивает и говорит:
- Серьежа! Серьежа! Вставай! Собирайся, тебе надо уходить.
Спросонья я не могу понять – зачем подрываться в такую рань? И говорю:
- Эмма, дорогая, куда спешить? Можно еще поспать пару часиков, сегодня же воскресенье, да и тебе на работу не идти.
Она сделала официальное лицо и сказала:
- Нет, на работу мне не идти, но у меня накопилось много разных дел по дому и я хочу побыть одна. Серьежа, если ты в течение пяти минут не встанешь и не покинешь мою квартиру, то я позвоню в полицию!
Меня, как током ударило. Естественно - я подпрыгнул, за сорок секунд оделся и кинулся к дверям, Эмма пошла меня провожать, а на пороге и говорит:
- Серьежа, в котором часу тебя вечером ждать? Я вкусный капустный суп сварю…
Лучшие анекдотические истории
Впервые я вступил в контакт с тогдашним врагом - янки - в 1972 году,
когда «дикарем» отдыхал в Леселидзе (тогда - Грузия, сегодня, в
контексте грузино-абхазского конфликта, - не знаю).
Это были студенты из
США. Они заработали у себя на родине на каникулы и отправились
путешествовать по миру. Не рассчитав своих долларовых авуаров, уже в
Германии они разорились, прервали отпуск и подработали у бауэра на
поездку в СССР.
Поколесив по нашей великой стране, они оказались на Кавказе. Как им
удалось без "хвоста" - до сих пор не пойму. А ко мне они подошли в толпе
пляжных зевак, собравшейся на мой подводный улов, и были удивлены, когда
на язык жестов и сильно покореженных русских слов я ответил хоть каким
английским (предмет «иностранный язык», по которому в школе и
аспирантуре имел пятерку, а в институте - зачет, оказался таки
английским).
Потом студенты часто тусовались возле нас, я помогал им в русском, они
мне - в американском. Ко мне приставали аборигены, чтобы как толмач
помог им купить у америкосов разное барахло - джинсы, блайзеры,
бейсболки. Подобное в то время было жутким дефицитом, достать который
можно было лишь у фарцовщиков в столице нашей Родины Москве, столицах
союзных республик и в некоторых, приравненных к ним по праздничному
салюту, городах-героях, а особенно - Одессе.
Однако мне заняться подобным брокерством не позволяла советская
собственная гордость. Я мог ругать совдепию у себя на кухне, но перед
иноземцами держал хвост морковкой. Однако жизнь есть жизнь, и все-таки
пришлось поступиться принципами уже из соображений гуманизма: как
подобает империалистам на стадии загнивания, америкосы угодили в
очередной экономический кризис, промотав нажитое в Германии, и решили
устроиться на работу. Но даже с их орластым паспортом (открывавшим уже
тогда безвизовый въезд в добрую сотню стран мира), но без советской
прописки, их брали только на рыбокоптильную фабричку, положив зарплату в
7О рэ за 14-часовый рабочий день без каких бы то ни было бенефитов
(медицинской страховки, оплачиваемого отпуска и прочих западных
глупостей, выбитых продажными боссами реакционных профсоюзов у
предпринимателей).
Переведя рубли по реальному курсу в доллары (10:1), америкосы, вздохнув,
согласились. Но, на всякий случай, уточнили:
- 7О рэ - в час?
- НЭТ.
- В день?!?!
- НЭТ.
- В неделю?!?!?!
- Мэсиц.
- !!!??!??!!!?!?!!!! - Обморок...
Придя в сознание, ребята уже подумывали, как бы связаться со своим
посольством или сдаться советским властям, чтобы бесплатно выдвориться
из страны. И тогда я, наконец, уступил просьбам местных щеголей, в итоге
краткого аукциона империалисты снова оказались на экономическом подъеме.
- Wonderful country! (удивительная страна),- восхищались они,-
Заработать - impossible (невозможно), а просто так - большое please!
(пожалуйста).
А свой словарный запас русского они пополнили очень важным словом -
ХОЛЯВА. Английского аналога этого слова я до сих пор так и не нашел.
По-видимому, слово «HOLIAVA» должно встать в международном лексиконе
правофланговым в строй таких великих и могучих нашенских слов, как
«Sputnik», «Gorbachoff», «Vоdка», «Perestroika», «Matrioshka»,
«Glasnost», «Chernobyl», «WOW!cher».
Алик, совок
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове про боссов
jduero.
ru
Прожив некоторое время в Москве, я обрела немеренное количество знакомых
и друзей. В 1998 году экономический кризис в Москве явился не только
крахом компании, в которой я работала, но и полным обвалом личных
отношений. Я вернулась в Минск, но часто наведывалась в город, ставший
мне родным, в некотором смысле :) В один из таких приездов произошла эта
история. В квартиру, в которой жили тогда мои друзья, приехал наш друг
из Америки, и по этому поводу собралась компания человек 10-15. А в это
время в Москве было совсем не спокойно, теракт за терактом, и квартирные
проверки документов были обыденностью. Звонок в дверь, открываем, на
пороге менты увидав, что в квартире много людей радостно заулыбались,
предчувствуя, что, возможно, что-то им здесь обломиться. Собрали у всех
документы, расселись на кухне и по одному вызывают к себе. Почти всех
перебрали, потом вызывают: "Гражданка Знук, пройдите сюда!" Молчание.
Все переглянулись. "Где Знук-то у вас тут?" - менты забеспокоились.
Обвели всех взглядом. "Сейчас обыск устроим, где Знук, мать вашу!!!"
Молчание. Менты начали нервно подергивать приклад. Не выдержал Рустам,
самый спокойный из наших ребят. Подошел к менту, заглянул в паспорт,
говорит: "Фамилия Жук, вот она" - и показал на меня. В белорусском
паспорте рядом с фото фамилия написана по-английски ZHUK, и фото такое
приличное, а тут я - лысая, в одежде типа униформа, в ботинках Мартинс,
почти солдат Джейн на побывке :) Мент один так участливо спрашивает:
"Что это с вами произошло?" Я не нашла ничего лучшего, чем ответить:
"Моль побила :)" Вообще-то лучше было промолчать ;))) С тех пор меня
многие друзья стали называть Знуком. Отличилась, как всегда.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
20 причин, почему русским не страшен мировой кризис.
В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности
взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet,
schetchik и utyug...
В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов
от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские
банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.
В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы
выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами
стремились ее спрятать и zanykat'. Пока западные компании будут
показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".
В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают, что
с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая
постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно
незначительным.
Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием:
выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят
волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые
падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.
В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову,
наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо
компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и
неснижением цен на бензин.
В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки,
русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и
выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit'" и "obmyt'"!
Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и
евро: они все покупают в Китае.
В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие
мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды -
а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?
Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможость
купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.
В то время как западные правительства решают, кому из компаний и
банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские
тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их
элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.
В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях,
русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там
компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного
в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".
В то время как большинство западных граждан психологически безоружны
перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей
денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана
"Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где
выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс,
называемый "gnat' samogon".
В то время, как западные потребители развивают программы
энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию
тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги
Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на
западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas' всяким там
энергосбережением.
В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала,
русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно
спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной
очереди.
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги Вицове про рестораны
Электрик
Мой личный экономический кризис начался в январе 2007 года, когда в
середине месяца, отойдя от пьянок, я осознал, что у меня больше нет
работы, и деньги стремительно тают.
Работал я до конца декабря в одной
торговой организации коммерческим директором. Получал, в принципе,
нормально, и мог позволить себе отдохнуть новогодние каникулы как
следует, а потом уже озаботился поиском работы. После долгих мытарств по
разным коммерческим предприятиям, я, короткое время, работал вместе со
своим одноклассником и группой единомышленников электромонтажником.
Особого опыта работы по этой рабочей специальности у меня не было, но
голод не тетка.
Осень 2008 года, когда мировые биржи лихорадило, как больного миссионера
в тропической Африке, выдалась на редкость безденежной. Заказов не было,
и я уже один без “электрических” товарищей временно влился в бригаду
отделочников-кустарей, которые брались за любую строительную работу.
Помахав кувалдой и натаскавшись отбойник, я вспомнил, что являюсь еще и
“квалифицированным” электромонтажником, и мне поручили расключить
самостоятельно одно офисное помещение площадью 35м2.
На улице уже стояли морозы, поэтому на объект я прибыл в теплом
пуховике, под которым был толстый свитер с горлом, а чтобы не отморозить
себе жизненно-важные места, поддел шерстяные подштанники. Кроме этого,
угостился очень хорошей травой. Вот таким нарядным я и приступил к
монтажу электропроводки.
Провозился я около двух часов, подключал счетчик, автоматы, заземление,
короче щиток собрал, и даже все заработало. Но во время моей работы
друзья-коллеги смотрели на меня очень странно. Это было довольно
неприятно, и я заморочился тем, что я, наверное, выгляжу как то не так.
От таких мыслей я изрядно вспотел (в офисе было довольно жарко). Пот
лился с меня в три ручья, и я даже испугался – вдруг пот попадет в щиток
и будет КЗ. Но вот работа сделана, я перевел дух, и спросил напрямую -
чего это все на мня так смотрят? Ответили мне вопросом - а ты чего не
разделся? Блин, все эти два часа я работал в жарко натопленном офисе, не
снимая меховой шапки и пуховика, хорошо хоть перчатки снял. Вот такая
трава–мурава.
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
Пособие для кредитных специалистов
Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу:
У Вас только одна компания или она является частью холдинга?
- Кроме этого киоска у Вас есть другие?
Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных
потоков
- Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а
там продать - так бывает?
Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на
рынке?
- Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?
Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом?
- Вы с Петровичем нормально ладите?
Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпарации?
- И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов?
Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете?
- Налоговую как кидаете?
Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании?
- А что, Вася толковый парень, фишку сечет?
Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе?
- Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой?
Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности?
- Сколько бабок Вы должны отдать через год?
Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства?
- У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили?
Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах?
- Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?
Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше
поручительство?
- Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?
Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней
компании?
- Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?
Имеются ли финансовые вложения?
- Лотерейные билеты покупаете?
Какая у Вас валюта баланса?
- Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны?
Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору складывается
из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной
платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание
ссудного счета, также выраженной в процентах годовых.
- Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно.
Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной
задолженности ежедневно начисляются пени.
- Учти, чувак: просрачишь кредит - набьем морду!
Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учета.
- Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку.
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги
Реальные комментарии Кредитных специалистов о клиенте, при получении
кредита в магазине.
1. У клиента в паспорте видны дефекты в райне пола
2. Клиент сильно невничает; возможно он в разводе
3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"
4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния
5. Клиент при заполнении анкеты заснул
6. У клиента разные глаза
7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо
писать. Кто - то из них сильно пьян.
8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты
9. От клиента чем-то пахнет
10. Бомжи пришли за кредитом!!!
11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво
12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №...
13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают
14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча
15. На пальцах наколки. Один в форме доллара
16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую
сторону
17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома
18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление
положительное
19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев
20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с
духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта
22. У клиента пузыри вокруг головы
23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал
ее.
24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной
на каждой
25. Клиент утверждает, что он глухонемой
26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес
организации
27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные
28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался
вызвать доверие.
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги
Работаю кредитным экспертом в одном из российских банков.
Названия
говорить не буду, т. к. такие истории происходят в любом банке, который
выдает экспресс-кредиты. Это даже не история, это просто крик души!!!!
Уважаемые граждане, вы когда-нибудь начнете читать документы перед тем,
как их подписать?! В день я оформляю 8-10 кредитов на протяжении уже
полугода. Всем и каждому предлагаю прочитать договор перед подписанием.
Из ВСЕХ, кому я оформила кредит, только ЧЕТЫРЕ человека ЗА ПОЛГОДА
согласились предварительно с ним ознакомиться. Все остальные подписывали
с улыбкой, приговаривая: "Деееевушка, ну вам верим..." Потом, когда
приходит время платить неустойку за просроченный платеж по кредиту,
начинается:
- А девушка нам ничего такого не говорила!!!!
Во-первых, девушка не могла вам этого не сказать, а во-вторых, когда
указываешь на то, что этот пункт предусмотрен в договоре и спрашиваешь
напрямую:
- А договор вы читали?
- Нет, я думала, мне девушка все рассказала
Некоторые даже в свете возникнувшей ситуации все равно качают права:
- А зачем? Мне должна была все рассказать кредитный эксперт!!!
И что отвечать таким людям?
Мой вам совет, когда оформляете кредит, спрашивайте не только размер
ПРОЦЕНТНОЙ ставки по кредиту, но и какие КОМИССИ нужно уплачивать помимо
самих процентов. Есть комиссия за открытие счета, комиссия за ведение,
комиссия за обналичивание, некоторые банки принимают платежи по почте,
за это тоже берется плата! Процентная ставка может быть 12% годовых, а
если посчитать со всеми комиссиями, то она будет равняться 27%. Это две
большие разницы, как говорят у нас в Одессе. Вообще, спрашивайте не
размер процентной ставки (мало кто сможет в уме прикинуть 18% от 36 тыс
руб на полтора года+комиссию за ведение счета 1,2%+за открытие1,5%), а
размер ежемесячных платежей и общую сумму переплаты.
Не надо приходить за кредитом в состоянии алкогольного опьянения, а тем
более не надо удивляться, что вам отказывают в кредите, если вы в таком
состоянии все же пришли. Вообще, мне наши соотечественники нравятся. К
халяве и блату привыкли настолько, что иногда даже теряешься. Мужчине
объясняю, что не могу оформить ему кредит, т. к. у него просрочен
паспорт (не поменял в 45 лет). Следует вопрос:
- Девушка, а если я вам шоколадку куплю?
Объясняю другому клиенту, что последствия будут очень нехорошие для
него, если будут задержки с выплатой платежей по кредиту. В ответ слышу
гордое:
- Девушка, ну это же будут МОИ проблемы, если я вам кредит не выплачу!
И эти люди шутят над женской логикой....
Спрашиваю рабочий телефон. В ответ:
- А вам зачем?
Мы всегда интересуемся составом семьи клиента. Информацию нужно
предоставить довольно простую. Нужно сказать ФИО, дату рождения, где и
кем работают. Если клиент мужчина.... Мама дорогая...
- Скажите дату рождения жены полностью
- 75-й
- А полностью?
- 1975
(Как будто я могла подумать, что 2075 или 1875...)
- ДАТУ И МЕСЯЦ рождения
- А там в паспорте нет?
- ....
Следуют получасовые раздумья. На вопрос, почему нельзя позвонить жене и
спросить, звучит:
- Да вы что, она же меня убьет!
Хорошо, что даты рождения детей в паспорте указывают полностью.
Ну и наконец, я просто теряюсь, что отвечать на вопрос:
- Девушка, а вы в кредит даете?
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги Вицове про церковь