Свежие анекдоты на каждый день

Прочитал историю про "малую авиацию" и вспомнил свою...
.
Дело происходило там же в Арсеньеве....
Сразу каюсь.... ибо не художник, не поэт.... а уж проза в моём
изложении, весьма шатает... но Душа зовёт!!!
У меня была давняя мечта, прыгнуть с куполом над головой, да с не
большой высоты.
К сей мечте двигался долго, и что самое интересное не нудно. В 15 лет
прошел полную теоретическую подготовку, но школа, да всяк непонятные
свежевведенные экзамены вынудили дальнейшую подготовку отложить.
В 18 лет в том же клубе уже освоил практическую подготовку, при этом
теорию уже читали по моим, чудом сохранившимся конспектам. Даже
доблестная медкомиссия признала меня годным к сему героическому
поступку. Потом целых два месяца ходил на "прыжки", но всяк непонятный
повод это дело отодвигал. И вот в один "прекрасный" день, мне удалось
отмазаться от посещения Дачи, а Дача находилась в районе аэропорта (не
Арсеньевского) Может для жителей центральной России, это кажется
удивительным, но у нас на даче ПАШУТ!!! Поэтому не очень, мне хотелось,
её посещать :). И вечером вернувшаяся отец, грит - "а ваши то сегодня
прыгали"..
Сия цитата подвергла мя депрессию, и мечту о прыжках отложил на
непредельный срок....
Опять же раскаиваюсь за длинную предысторию... теперь суть :) Так вот, в
32 года решил…. Что время пришло!!!!
путь между местом реального обитания и малой родиной лежит через славный
г. Арсеньев. И вот после непродолжительного отдыха возвращаюсь я к
местам обитания с кучей продукции, вырощеной на не любимой мной Даче :),
и поднимать сию продукцию на 9-й этаж, и если я не успею к 12-00, то
поднимать всё это дело на собственном, многострадальном горбу, ибо в
12-00 по непонятному мановению волшебной палочки, лифты отключают.
Выехав пораньше чет непонятно взяв резкий старт, и поддержав его пару
часиков, я осознал!!! что время есть заскочить в Арсеньев и исполнить
давнюю мечту....
Технология прыжков была проста и отработана. В течении 1,5 часа вам
читают краткий инструктаж, на спину вешают парашют, ставишь крестик в
страховке... и как грят.... "Пшел"!!!!
На 1,5 часа инструктажа я все равно опоздал... Но я же крут, теория
пройденная дважды, и практика даже, один раз!!! поэтому вяло пронаблюдав
завершение теории, Я озвучил свое желание совершить героический поступок
и шагнуть в бездну в надежде, што "чё то там отработает" и мне удастся
совершить нетравмоопасное приземление (О! как я был наивен) Не ожидало,
моё нежное психологическое состояние, что меня как подготовленного
(теоретически) и масивного, решат с самолёта АН-52 выгнать первого!!!
Так вот, кто решится тоже на сей героически поступок, я могу со всей
уверенностью сказать!!! Прыгать не страшно!!! Страшно это когда сидишь в
полуметре от открытой двери, упираешься ногами в пол, и пытаешься
удержать 5-х человек, которые при повороте самолета дружно на тебя
наваливаются!!! и ты видишь эти квадратики арсеньевских дач с высоты 600
метров!!!! и понимаешь что туда ща шагнуть надо!!!!
.... а прыжок... это же легко... а крик "МАМА!!!" это же от радости, от
наконец сбывшихся мечт :)
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу Анекдоты об авиации
Посвящается всем подвисшим в московских аэропортах в последнюю декаду
2010 года.
Зал вылета. Регистрация. Полсотни стоек. Перед ними огромная толпа, уже
даже отдалённо не напоминающая очередь. Стойки все пустые. Сотрудников
аэропорта нигде не видно. Зато есть немного омоновцев. На лентах приёма
багажа и просто на полу спят потенциальные пассажиры. Часть рейсов
отменена, часть задержана. На два-три рейса совершенно бесполезно
объявлена регистрация (см. выше: на стойках регистрации всё равно никого
нет). Терминалы автоматической регистрации цинично посылают пассажиров
одного за другим. С десятого раза получается всё-таки получить
посадочный талон. Ура!... Да, перед тем как повернуться к
человеку филейной частью, фортуне хочется его немного подразнить.
Багаж. А что делать с чемаданом? Стойки, предназначенные для приёма
багажа, также пусты. В «зелёном» коридоре нету даже таможника, впрочем в
«красном» тоже. Единственный доступный сотрудник аэропорта – тётенька,
принимающая негабаритный багаж. На контакт не идёт. Делает вид, что я,
стоящий в двух метрах от неё, нахожусь на самом деле в паралельной
вселенной. У одной мадам, также желающей сдать багаж, сдают нервы и она
закатывает истерику. Тётка-багажница продолжает смотреть взглядом
опытного буддиста куда-то в сторону и делать вид, что её тут нет.
Паспортный контроль. Тут есть живые люди, но на контакт они тоже не
идут. Просто проверяют паспорта. Ну да, у них работа такая.
Контроль перед проходом в посадочную зону.
- Так, чемодан сдавайте в багаж.
- Куда?
- На стойке регистрации.
- Там никого нет.
- Сюда с вашим чемоданом нельзя.
- Позовите вашего начальника.
Вместо ответа мужик начинает о чём-то общаться с рацией. Рация отвечает
взаимностью.
- Идите на стойку приёма багажа, сейчас она откроется, - говорит он
спустя минуту. После чего также мгновенно принимает буддизм и
незамедлительно выходит в астрал, полностью теряя со мной вербальный
контакт. До вылета рейса меньше часа. Интересно, это так меня элегантно
послали? Ладно, поверим на слово... Идём на выход. А, как покажет
будущее, это было сделано зря. Надо было капать на мозги мужику до
победного. Ну что же, в состоянии стресса люди часто делают глупости. Я
не исключение.
Снова зал регистрации. На некоторых стойках стали появляться сотрудники
аэропорта. Пытаюсь пробиться к кому-нибудь из них. Безрезультатно.
Настроение в очереди, а вернее - в толпе, как при посадке на последний
пароход в Константинополь. Пару раз чуть не получаю в морду. Пытаюсь
просто передать чемодан и посадочный талон «по верху». Через пять минут
чемодан возвращается. Ещё через пять возращается посадочный. Стойки
опять закрываются. До вылета менее получаса.
Тот же зал. Те же стойки. Долгожданное общение с сотрудницей аэропорта.
Она:
- А ваш рейс уже улетел.
- Правда? - делаю издевательски-удивлённое выражение лица, - А почему
без меня? Вот мой посадочный талон, я зарегистрировался на рейс.
- Вы сами пропустили рейс... Ничем не могу помочь.
- Девушка, меня от вас могут отлипить только омновцы, и вообще я вам
буду сниться весь наступающий год, и сны будут вовсе не эротические...
Снова паспортный контроль. В руках новый посадочный талон на следующий
рейс.
Посадочная зона. Кто-то спит на лавках. Где-то плачет ребёнок. Два
мужика в галстуках устроили пикник, сидя прямо посреди зала на
расстеленных пальто и приканчивая бутылку вискаря. Судя по всему, не
первую. Да и, судя по табло («рейс задержан»... «рейс задержан»... «рейс
задержан»...), явно не последнюю.
Там же. Мужик, сидящий рядом со мной в курилке, начинает тихо хихикать.
Встречаюсь с ним взгладом.
- Давно тут? – спрашивает он.
- С утра.
- А мы двое суток уже. Четверо детей и жена беременная...
Понимаю, что у мужика просто тихая истерика. Просто, как мужественный
человек, понимающий ответственность за семью, он ещё держится.
Сотрудников аэропорта нигде не видно. В соседнем терминале лёгкий
полумрак. И даже некий интим. На самом дальнем ряду сидений какая-то
парочка вытаскивает страну из демографической ямы. Интересно, они раньше
были знакомы? Или их свела вместе эта дурацкая ситуация? Ну, что же,
хоть кому-то здесь хорошо...
Появляются сотрудники аэропорта. Их немного и они тоже ничего не знают.
Одна тётенька с бейджиком, стыдливо спрятанным в карман, признаётся, что
сама не может связаться со своим начальством и, поэтому, вообще не в
теме. Начинают раздавать бесплатную воду. Хорошо.
Откуда-то снизу раздаются крики. Спускаюсь посмотреть. Небольшой зал,
для выхода на посадку. Около одного из выходов стоит толпа брюнетов.
Такое впечатление, что на вылетающий рейс продавали билеты только
мужчинам молодого и среднего возраста и, причём, только одной
национальности. Идёт стихиный митинг. Оратор, возвышаясь над толпой,
очень убедительно вещает на непонятном мне языке. Вспоминаются кадры
новостей из сектора Газа. За стеклянной дверью выхода на посадку стоят
сотрудники милиции и, судя по всему, не испытывают особого комфорта в
этой ситуации. В ответ на очередное изречение стихийного лидера
(сомневаюсь, что это было что-то из Омар-Хайма) в толпе раздаются
одобрительные крики. Понимаю, что мне лучше отсюда убраться и в
дальнейшем больше тут не появляться.
В барах веселятся стихийно создавшиеся, но уже сильно сплочённые
компании. Фотографируются, обмениваются телефонами. В одном из баров
висит постер с Томом Хэнксом («Терминал», если кто не понял). Стоит
очередь сфотографироваться возле него, встав в профиль и копируя позу
Хенкса на постере.
Разговарился с барменшей. Зря я это сделал. Наслушался ужасов. Пришлось
усугубить для поднятия боевого духа. Сидящая рядом семейная пара
оплакивает свой неудавшийся отпуск. Разговорились. Ещё немного
усугубили. Подружились.
Народ по очереди подходит к пустующим стойкам у выходов на посадку.
Микрофоны не выключены. Нажав на кнопку можно поделиться своим
внутренними миром с половиной терминала, чем и пользуются недовольные
пассажиры. Пальма первенства принадлежит парню, составившему своё
послание исключительно из матерных слов и слова «аэропорт». Таких оваций
не срывал даже Брежнев на съездах КПСС.
Объявляют посадку. Сначала летят «сегодняшние» рейсы, потом «вчерашние»
и «позавчерашние». Несправедливо как-то. Кто-то обречён на третью ночь в
аэропорту. Хочется верить, что это обычный бардак, а вовсе не желание
кого-то из начальства отчитаться, что «работа аэропорта восстановлена,
все пассажиры вылетают по расписанию», забыв при этом о тех, кто уже
начинает считать терминал своим домом.
Последняя картина, когда тягач уже тащит самолёт от терминала: в свете
прожекторов на фоне здания стоит одинокий человек и долбится ломом
куда-то вниз. Эпично.
Итог: почти сутки в аэропорту. Четыре пива, два бутерброда, пачка
сигарет и один коротенький рассказ.
Привет всем, кто себя узнал.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации Вицове о пиве
К нашему празднику, к 23-ему.
Из курсантской жизни. Юмор армейский, и будем армейцы радоваться.
- полевые сумки должны лежать у спинок ног.
- быстрей заканчивай приём принятия приёма пищи.
- построй его в колонну по одному и веди.
- ты чё её отрываешь. Ты сначала пришей новую, а потом отрывай.
- полы намастичили, теперь можно мыть.
- ты ещё тёмный, как труба паровозная.
- при пожаре на посту из караульного помещения выбегает разводящий с
бодрствующей сменой и два огнетушителя.
- ещё я не увижу, что делается газета - на гаупвахту посажу.
- опустите руку, а то по лбу получишь.
- будет строевой смотр и на нём будет смотреться строевая песня.
- нет, в увольнение идите. Вы всё равно не пойдёте. Не из-за этого.
- шоссе не космос. Вот когда будет пять трупов, тогда и посмеёмся.
- товарищ генерал-майор, вас ищет майор К.
- я кому сказал в сапоги переодеться.
- сдайте всё в каптёрку. С ног до головы.
- вы идёте в увольнение? Нет. Всё равно не пойдёте.
- спать можно? Да. Но только списочек и старшего.
- вы записались в увольнение? Нет. Запишитесь, я вас вычеркну.
- у вас будет 10 лабораторных работ. А тринадцатая - зачёт.
- пять неудовлетворительных двоек.
- у нас двойки перетягивают отличников.
- как отликнется, так и аукнется.
- сегодня у нас месячник по выполнению распорядка дня.
- у тех, кого увижу после обеда развалимшись, сниму двери с петель.
- не хочешь - заставим. Не знаешь - накажем.
- убирать лестницу с верху до низу. Кроме внутренней стороны.
- если утром долго будете подниматься, то устрою тренаж. И будете
полчаса с постели в кровать прыгать.
- если долго будете подниматься, будете бегать на зарядку без туалета.
- закройте гардероб, чтобы шинели на улицу не выбегали.
- караульные, выходя за обедом, никуда не должны отлучаться.
- почему фантики от апельсин валяются?
- линейные идут на демонстрацию. А нелинейные пока находятся в казарме.
- прошли трибуну, опустили ногу. А телевидение всё смотрит.
- почему у вас устав на лице не написан?
- ХХХ имеет две задолженности. Одна по иностранному, а вторая - по
английскому языку.
- трясусь за вас как осиновый дуб
- чьи трусы? Я их сожгу!. Да они же мокрые. Ничего, пошипят пошипят и
сгорят.
- взять правую ногу за руки.
- не лезь покуда батьки в пекло.
- завтрак будет в полвосьмого. В восемь тридцать.
- какие вы все красивые. Как шкафы.
- я тебя так буду тренировать. Раздеться, сложиться, и выйти на улицу.
- 7-го ноября увольнение будет с пением гимна до 22-х часов.
- для первого факультета Новый год будет 30-го числа.
- на самоподготовке 50% занимается. 50% спит. С завтрашнего дня всё
будет наоборот.
- ты, ХХХ. Ходишь как закоренелый деревенщина.
- спуститесь наверх. И ждите меня там.
- лафа закончилась. Начинается террор.
- больной всю лекцию заразил.
- я же вам сказал,- одеть сапоги. А вы все в сапогах.
- пробежал под кроватями. За мной пыль столбом.
- вы русский человек? Да. Вот и поговорим как хoхoл с хохлом.
- во вторник я объявлю, будет Новый Год или нет.
- ХХХ пришёл. Лёг. И лежит. В чём лежит.
- скоро вы с топорами на лампочку кидаться будете.
Вот так-то, господа офицеры. С наступающим праздником вас и обязательно
жён, детишек. В землянках ли, в общагах. Где наших не бывало :-)
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Жил-был в Тбилиси некий Нияз Диасамидзе.
Человек был с потрясающим
чувством юмора и постоянно кого-то разыгрывал. Про него мне рассказывал
мой отец, который во времена своего детства жил с ним на одной улице в
старом Тбилиси. Был Нияз непризнанным, а потому спившимся поэтом. Но это
не отравляло его чувства юмора.
Итак, пара историй про него.
Нияз никогда не был женат и жил с сестрой на Вере, один из старых
районов Тбилиси. Чтобы он не пил, сестра запирала его дома оставляя без
выпивки. Но этот неутомимый человек находил выход из этой ситуации. Он
спускал в окно на верёвочке пустую винную бутылку с запиской внутри. А в
записке было примерно следующее: "Если ты идёшь по этой улице - значит
ты Вериец, если ты Вериец - значит ты Тбилисец, если ты Тбилисец -
значит ты знаешь кто такой Нияз. Так вот, имей совесть, сбегай для меня
в винный погребок за углом и там тебе наполнят для меня эту бутылку".
Нияз постоянно ходил в "говнодавах" и приходя поздно и пьяным домой
снимая их с силой бросал на пол. Соседи и просили его и били, ничего не
помогало. И вот в один из дней придя домой как обычно поздно и пьянным
Нияз снимает один ботинок и с силой бросает его на пол. И тут он таки
вспоминает про соседей внизу и второй ботинок он аккуратно кладёт на
пол. С чувством выполненного долга ложится спать. Через некоторое время
его будит стук швабры снизу по потолку и крики: " Нияз!!! Второй, твою
мать, второй давай"
Как-то Нияза занесло в Москву. Приехав на поезде на Курский вокзал, Нияз
высунулся из окна и стал кричать:"Носильщик!!! Носильщик!!! Ещё
носильщик!!!" Носильщиков и так не нужно было звать к тбилисскому
поезду, а тут такое... Сбежались все носильщики Курского вокзала.
Запрудили весь перрон. Тут Нияз высовывается в дверях, кидает им три
чахлые гвоздики и кричит:"Вам привет от тбилисских носильщиков!!!" и
сбегает через заднюю дверь.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Армейский юмор.
Россию, конечно, примут в НАТО. Только в качестве мишени...
Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.
Часовых подбирать по размеру валенок.
Что вы висите, как танк на заборе?!
Что вы здесь очковытирательством занимаетесь?
Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!
Шире шаг! Почему зад не поет?
Я китель снял, значит, будет не холодно.
Я тебя узнал! Как твоя фамилия?
Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах
наиболее предполагаемого противника?
- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
Майор:
- Шо вы из меня дурака корчите?
Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из
Африки.
Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма,
между прочим, а не онанизматорий.
Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...
Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?
По мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было!
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который
летает над столовой?!
Тяжело в учении - легко в очаге поражения!
Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль
них, а мимо них!
У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо - офицер без мечты -
как собака без крыльев.
Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.
Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься?
Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?
Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.
А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я
купил на свои государственные сбережения?
Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
Хвост у обезьяны используется как пятая рука.
- Я тут вам сквозь пальцы все спускаю, но если я кого-нибудь за
что-нибудь поймаю, то это будет его конец!..
За хорошую работу меня наградили доской почета.
Почему уборка называется генеральной, если в ней не принял участия ни
один генерал?
- Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.
Водку пьянствуете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не
укладывается.
Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.
Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник что
ли?
Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.
У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется
законам физики.
Дневальный, почему шинели опять на полу висят?
В Вас начинает просыпаться военный человек, то, что Вы говорите
совершенно невозможно понять.
Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно.
Всем снять перчатки раз их ни у кого нет!
За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор.
При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины.
Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза
во всем мире.
Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
Рота! Для помойки в баню становись!
Сержант! Почему у вас вода на полу валяется?
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про собак Анекдоты про беременных
Знаете, бывает, что у человека полностью отсутствует чувство юмора, но
по закону подлости, он все время попадает в разные смешные ситуации.
Недавно я писал, как мой тесть насмешил всю семью когда звонил на
работу, (шеф у него Владимир Ильич, а опердежурный Иосиф...). В
результате, он не понял почему ржут до слез жена, дочь и зять. Ну и что,
имена как имена...
Короче, на выходных он докопался до своей жены (моей тещи), что она давно
обещала ему пожарить рыбу, и никак не сделает. Ради этого он даже купил
новую бутылку подсолнечного масла. Теща попыталась эту бутылку открыть,
но оторвала пластиковое колечко от мембраны, которой она закупорена.
Тесть пришел с плоскогубцами, попросил тещу держать эту бутылку на
столе, покрепче, а сам, уцепился за оставшийся хвостик этой мембраны...
Я вышел из кухни в комнату, а жаль... Короче теща, эту бутылку слишком
сильно сдавила. Из кухни раздались непонятные звуки, далее в комнату
зашел тесть, я не сразу понял что с ним. Он, багрового от злости цвета,
посмотрел на меня сверкающим (в прямом смысле) лицом и снял очки. Только
вокруг его глаз были островки чистой от масла кожи.
- Ну и что ты ржешь?- тихо спросил он. - я только утром голову мыл...
Теперь дальше. Вчера укладываю старшего (3 года) спать. Младший (1 год)
уже крепко спит. Женька засыпает с трудом, ворочается, хныкает, но вроде
бы все. Почти что спит, изредка шевелится. Перевожу дух. Заходит в
комнату тесть.
- Спит?
- Да, почти,- шепотом отвечаю я. Тесть садится на диван, а я иду в
соседнюю комнату за комп. Чуть не падаю со стула от могучего рева "Спи
моя радость усни, в доме погасли огни".
- Дядя Витя, ты что еб....ся?!- говорю я, а Женька естественно
просыпается и начинает хныкать.
- А чего, это колыбельная, мне ещё моя мама её пела,-обескураженно
отвечает тесть. Через час слышу его разговор по телефону:
- Бля, не лезу к ним, моя орет,-"удели внимание, это твои внуки!". Хотел
колыбельную спеть, так зять разорался. Хули им от меня надо...
Мой тесть военный пенсионер, всю жизнь отдал армии, и навсегда останется
советским офицером. Я не видел людей честнее его. И плевать на чувство
юмора, такие как он достойны уважения. Я тебя уважаю и люблю, дядя Витя!
Дай Бог тебе здоровья!
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек Военные анекдоты
НЕДООФИЦЕРЫ:
«СТАДО» С ДВУМЯ КАРБЮРАТОРАМИ, ИЛИ «ПРОТИВ ЛОМА…»
«Лагеря» подготовки офицеров после военной кафедры, городок Чугуев, что под Харьковом.
Есть там такой танковый полигон, вокруг которого кучкуются несколько «пионерских лагерей» по подготовке «недоофицеров», причем, не обязательно танковой специальности. Наш институт, кстати, к танковым войскам относился тоже никак, ибо воинская специальность по созвучности была более близка к радиосвязи.
Мы - шестеро лбов, уже прошедших армию - и, соответственно, не горящих желанием вновь участвовать в ряженой массовке, к концу четвертого курса стали искать способы уклонения от повторной, пусть и почетной, воинской обязанности. Конечно же, нашли - благо, у всех были права с категориями от А до С. При опросе пятикурсников выяснилось, что самая лафа – в автопарке, при зампотехе, ибо нашей кафедре обязательно нужен «выгон в поля» штук 15-20 разномастных ЗиЛ’ов с радиоаппаратурой. Конечно же, с последующим присмотром и уходом за ними. Это нас устраивало полностью, хотя подразумевалось, что работа с автотехникой (расконсервация и подготовка «хозяйственных» машин к марш-броску из институтского гаража в Чугуев) начнется за неделю до официального выезда всего состава кафедры «на природу». Так что придется поколупаться несколько дней в чревах хоз.авто за-ради того, чтобы снова не «обуваться в сапоги».
Рекрутские переговоры с зампотехом проводил я, но, когда пришло время распределяться на машины, меня где-то простудило, в результате чего к раздаче «баранок» я не успел. Все, понимаешь ли, протежируемые мною парни уже официально были закреплены за хозмашинами (или просто числились «автомеханиками»), а я чуть не пролетел с раздачей! Но доброта зампотеха оказалась безгранична, вследствие чего была оперативно организована должность «начгара». То бишь, путевки, учет ГСМ, оперативный развод хозтранспорта и проч. «Даипох», как говорится, лишь бы не маршировать.
Хозмашины из институтского гаража в расположение мы перегнали, ЗиЛ’ы-кунги из ангаров (автопарк лагерей) так же, распределив их равномерно по окрестным полям, а вот палатку для нашего личного проживания из-за спонтанного дождя пришлось сооружать уже поздно вечером, прямо в ангаре. «Палатка-в-ангаре» оказалась актуальной конструкцией, ибо некоторые ее углы просто таки отсутствовали, прогнив по возрасту.
Забавы, как положено, начались прямо с перегонов ЗиЛ’ов-кунгов с аппаратурой, ибо на полтора десятка машин оказалось только 4,5 карбюратора. Причем, два из них стояли живьем, под капотами, а остальные представляли собой перемешанный с ключами и солидолом конструктор. «LEGO» для настоящих мужчин. Оставив пару самых опытных парней бороться с конструктором «по понятиям» (ибо техлитература тоже аннигилирует со временем), мы стали оживлять и разгонять машины по позициям. Ага, при помощи двух целых карбюраторов. То есть, на позицию – с шиком, на «Захаре» или «Паларисе», обратно – пешком, окропляя обшлага и штанины бензином из кишок снятого карбюратора. Назрел некоторый азарт – выгоним к вечеру «все стадо в поля», или нет?
Опережая повествование, сознаюсь - нам шибко повезло и мы «выгнали», хотя, как оказалось, могучая грозовая туча (она же – смерть автотехнарям) уже нависла над нашими головами ни с того, ни с сего.
Процедура перегона «Захаров» и «Паларисов» на позиции была в разгаре, зампотех, утвердив техпроцесс и маршруты, умиротворенно ушел. Тут является кто-то из штабных офицеров и, начав речь со слов «ну что, смертнички, попали?», злорадно повествует, что нач.воен.кафедры института (он же - начштаба) кровно ненавидит «шлангов, увильнувших из ротных масс». Выражается обычно это в каждодневных утренних подъемах, вечерних поверках и иных, известных солдатам, тягот и лишений службы, производимых лично самим начштабом. «Финита, короче, ждите». Завершив напутствие общепринятой в армии фразой «вешайтесь, воины», означающей «мое дело предупредить», служивый гордо отбыл.
- Ладно, и не такое в СА проходили, что-нибудь во времени придумается, - несколько уныло ответили мы его спине, но «выгон стада на волю» не прекратили, лишь чуть мрачнее стали ждать наступления смутного «завтра».
Вечерело. К «выгону» готовилась последняя пара машин, когда появился Сам. То бишь - пресловутый начштаба. Лихо зарулив личную черную «Волгу» в полупустой ангар, он, сильно смахивающий на двухметрового военного аиста, вальяжно направился к кучке раздолбаев. Раздолбаи-автомеханики, активно матерясь, боролись с верхним засовом последней воротины ангара. Не то чтобы засов (лом с ответвлением из куска трубы) сильно упирался, сколь стратегически было важным, что орава автомехаников трудится и под капотами, и над конструктором «LEGO-карбюраторов», и вообще - так сказать, равномерно распределена в объеме ангара. Постояв пару минут над душами борцов с засовом, и, произнеся нечто сакраментальное типа «хpeн ли мало каши жрали», но только на воинском диалекте, начштаба сдвинул могучей дланью ватагу немощных и одним мощным рывком вырвал замудовевший лом из верхнего гнезда.
Красавец! Макаренко и Валуев в одном лице!
Нда… Быть может, это даже несправедливо, что именно у последней воротины не было «стопора» – металлической пластины, в которую ударяется низ «запора» при падении. Но именно из-за отсутствия «стопора» лом ухнул на ногу начштаба. Судя по этажности выражений и мгновенному приливу офицеров в автопарк, правой ноге было очень больно - обута она была в юфтевый сапог. Парадный, конечно, но мягковатый для противодействия лому.
Стихийный конвульсиум свободных от безделья офицеров определил срочную потребность в эвакуации раздробленной ноги и ее хозяина в Харьков, ибо в «этой дыре» настоящего хирурга не сыщется. Никто из офицеров не вызвался рулить чужой «Волгой», а посему управление личным авто начштаба было доверено одному из наших парней, после пристрастного собеседования на тему «а у бати тваво точно 3110?». «Черная молния» увезла тучу-грозу в больницу, и, на следующий день - по возвращении экспресс-водилы - мы узнали, что гипс на раздробленной стопе будет закреплен на 45 дней. Что нам и требовалось, ибо «лагеря» столько же и длились.
Нам повезло…
Все полтора месяца мы контролировались только зампотехом, классным мужиком, привычно с вечера ставящим задачи и не мешающим нам эти задачи завтра выполнять. Выполнять в меру своего понимания и оперативности, а уж это мы умели, пройдя «дембельские аккорды» различных школ Советской Армии 80-х.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
ИСКУССТВО УПРАВЛЕНИЯ
Дочь пошла выгуливать пса.
Тут же возвращается: «Мам, там Найда выскочила, я её боюсь!»
Найда – соседская немецкая овчарка с бааальшим приветом на всю голову. То ли слепая, то ли глухая, то ли просто дура, но «своих» она узнавала исключительно на нюх, к слову фиговенький. Даже к хозяевам она сперва неслась с яростным лаем и намереньем сргызть живьем, и только в метре – учуяв, ага, свой – останавливалась.
Иду с псом я. Найда бегает. Ессно с рыком скачет к нам.
Короткий окрик и нужный жест – и исчезает в родной калитке.
Подруливает хозяин - цыган Петя.
- О, привет! А почему это она тебя так сразу послушалась? Меня не слушается…
- Петь, это уметь надо. – Всё, меня, как говорится «понесло». – Вот когда я была маленькой и гостила у деда в деревне, у него была лошадь… кстати, ты знаешь, что лошади до пятисот слов запомнить могут? Так вот лошадь слушалась только деда, а через неделю – меня стала слушаться. А собаки – до тысячи слов. А кошки – вообще до трёх тысяч…
- Правда?
- Правда… ой, блин погоди, у меня шнурок развязался. Держи поводок и проводи пса вон до того пня… а, черт, ничего не видно… да, и потом вокруг клумбы… не-не, назад тем же путем, по луже он не пойдет.
Петя возвращается с горячим желанием услышать продолжение.
- Петь, а ты сколько слов можешь запомнить?
- Э… да уж намного больше чем кошка.
- А ПОЧЕМУ ПОСЛУШАЛСЯ?
Петя на минуту завис, а потом…
…такой смеховой истерики я не видела, пожалуй, никогда.
Наконец проржавшись, он вытер слезы и изрек:
- Спасибо! Я понял! Слушаются не того кто сильнее, а кто умнее!
Лучшие анекдотические истории Вицове о немцах Вицове про собак
Тупая овца
«Женщина прощает презрение, грубость, ненависть.
Она не прощает иронии»
(Э. Рей.)
Узкая заставленная машинами улочка.
Навстречу мне, виляя задом, пятится Опелек, которого как поршень выталкивает белоснежный Порше Кайен с затемненными стеклами. Я прижался к стене дома, пропуская эту кавалькаду. Наконец Опель нашел выщербинку между машинами, втиснулся в нее и замер. Порше поравнялся с ним и тоже остановился. Опустилось водительское стекло.
За рулем сидела женщина лет тридцати пяти, потрясающей красоты, но с цепким мужским взглядом (женщинам с таким взглядом, обычно не удается изображать кокетливый девичий испуг при виде мыши) Она улыбнулась и сказала:
- Все, все, все, кажется уже разъедемся.
Три мужика в Опеле, оценив, что они целых двадцать метров безропотно пятились всего лишь от какой-то бабы, недовольно захмыкали и водитель раздраженно бросил:
- Машину насосала, а задом учить не наезд… ездить не научилась!
- Кайен встал как вкопанный, женщина еще шире улыбнулась пассажирам Опеля, будто старым знакомым и ласково сказала:
- По поводу езды задом - сразу видно, что кроме сосания, вы в жизни ничем не интересуетесь, даже правилами дорожного движения, а иначе бы знали, что я имею преимущественное право проезда, так, как с вашей стороны помеха из припаркованных машин, а с моей ничего нет. А что касается - «насосала», то вынуждена вас огорчить, такую машину невозможно «насосать», ее можно только мозгами заработать, да и то не всякими. (дама нежно погладила себя вместе с Кайеном) Насосать можно от силы только такой автомобиль, как ваш, да и то… Ой. Извините, я не хотела прикасаться своими грязными руками к вашей голубой мечте. Не берите в голову – это только мое дилетантское оценочное суждение. Не переживайте, может насосете еще на машину даже покруче моей, вас ведь все таки трое, тем более, что, как я подозреваю, мужские гонорары в этом деле, куда выше женских…
Тут мужики очнулись, от этого обволакивающего воркования и один из них заорал в открытое окно:
- Э, ты че? Хочешь сказать, что мы сосем!?
Дама наморщила лобик, глянула на часики и быстро ответила:
- Я бы с удовольствием еще поболтала с вами и послушала что и как вы там сосете, кто из вас глотает, а кто сплевывает, но к сожалению опаздываю на встречу. Хорошего дня и удачи в делах.
…Женщина отпустила мужикам воздушный поцелуй и ее Кайен сдуло, как будто гигантский мальчик дернул его за невидимую веревочку.
Водитель Опеля встретился со мной взглядом и решил поделиться своими наблюдениями:
- Нет, ну ты видел? Вот же тупая овца…
© Грубас
Лучшие анекдотические истории
Сердечный клапан
Я уже в дембелях ходил, когда наша часть стала базой для проведения некоего всесоюзного смотра боевой готовности.
Я уже раньше писал, что служил в полку при курсах «Выстрел». За два года службы всякого цирку навидался и поэтому очередной шабаш не стал для меня чем-то новым или необычным. Очередные игрища, в которых нашему полку отводилась роль заботливого хозяина и почётного участника.
Я не знаю как сейчас, но тогда всё происходило просто с имперским размахом. Дня три все стояли на ушах. По полигону танки грохотали, из нашего элитного батальона, разнося в пух и прах все мишени. Боевые вертолёты засыпали гостей дождём стрелянных гильз. Пехота мужественно пласталась между гусеницами грозных боевых машин, забрасывая корму техники муляжами противотанковых гранат, а небо расцвечивалось огнями сотен сигнальных ракет. Короче, всё как у людей.
Бойцы стреляли по мишеням, соревновались в дальности метания гранат и плавании в полной амуниции и с автоматом. Ну, и конечно финальный шедевр, это командный марш-бросок по полосе препятствий. Когда рядом с тобой взрываются пусть и просто взрыв-пакеты, когда кругом плещется горящий напалм, а ноздри щекочет едкий и будоражащий запах стрелянного пороха, в душе просыпается матёрый дух мужика-воина который наполняет всё твоё существо неистребимой силой и верой в себя...
На этом празднике жизни роль у меня была проста. Я был ответственным за разворачивание палатки полевого госпиталя. При комплексном прохождении полосы препятствий одним из этапов бывает перенос раненного бойца до лазарета. Четверо солдат хватают плащ-палатку на которой лежит условно раненный товарищ и волокут его метров двести до условного полевого лазарета. Ежели кто сам не участвовал в таком мероприятии, тот никогда и не поймёт насколько тяжкое это мероприятие. Казалось бы, чего проще — четыре здоровых парня должны перенести одного. А вот и нет! Сложно это делать, доложу я вам. Тут и шаг надо подобрать и дыхание сохранить, а руки моментально мертвеют и вообще это не самое простое дело. Попробуйте сами, тогда поймёте.
Ну, так вот. Казалось бы всё просто и обычно, но кто-то особливо креативный из штаба придумал легенду, что на этих учениях бойцы будут спасать гражданское население в виде беременной женщины. Нахрен оно это было ему нужно, никто уже никогда не узнает. Но легенда была жестко озвучена всем участникам. Двести метров транспортировки беременной гражданки до лазарета. Глупо? А может и нет... Ну а бойцам-то что? Какая разница кого тащить? Хоть раненного товарища, хоть беременную бабу. Сил бы хватило, а там уже без разницы!
Наиболее въедливые втыкатели могут поинтересоваться, а почему ты сам не гоцал по этой полосе препятствий? А я ещё раз скажу — я был дембелем! Через девять дней, после описываемых событий я уже был дома. А своё я уже отбегал, отметал и отстрелял за все два года по полной программе. Я, можно сказать, сделал одолжение своему командованию взявшись за это развёртывание этого полевого лазарета. Мог бы и забить на всё и хpeн бы кто со мной что сделал! Но мне самому было прикольно поучаствовать в этой тусне, поэтому получив в подчинение пятёрку духов, я самым резвым образом развернул эту палатку на шесть операционных мест и приёмное отделение. Поскольку кучу врачей не предполагалось привлекать к этим учениям, то я и мои подопечные духи нацепили белые халаты и марлевые повязки и важно изображали из себя действующий полевой лазарет.
Я сидел за столом и когда очередная команда вваливалась в палатку, просто фиксировал время рапорта. Тот самый боец, который изображал из себя беременную гражданскую женщину, должен был предстать передо мной, назвать номер части и ушуршать дальше по полосе препятствий. Чо проще? Всё шло по плану. Каждые примерно плюс минус пять минут в палатке появлялась новая команда, я записывал время их появления и всё шло своим чередом.
Но с последней командой вышел косяк. Они были то ли восьмыми, то ли десятыми по счёту, я уже сейчас не помню. Вломились в палатку как положено, вытряхнули содержимое плащ-палатки и замерли.
Ну всем же понятно. Зная, что есть такой участок соревнования, как перенос тела, каждая команда брала в участники самого маленького человека. То, что предстало передо мной, было воплощением мечты всех армейских марафонцев. Мой младший ребёнок сейчас наверное раза в два больше по росту и по весу, того чуда, что предстал моему взору тогда. Но это бы ладно. Тогда в армию брали всех подряд. Хоть мал, хоть убог, и зрение не в жопу — иди служить. Мне, двухметрового роста, весом в центнер, даже иногда было стыдно бить мелкоразмерных «дедов». Но что было, то было. А этот, мало того что был едва выше стола, за которым я сидел, так по ходу, его ещё очень «правильно» проинструктировали старшие товарищи. Чётко отбив два строевых шага, этот малёк малёк бодро отрапортовал:
- Беременный, войсковая часть номер ******, прибыл. А ещё мне сказали, что у меня резкая сердечная недостаточность!
Я человек очень спокойный и рассудительный. Можно даже сказать, что я тормоз по жизни. Но тут меня просто порвало на запчасти. Даже мгновение не задумавшись я взревел во всю мощь глотки полкового запевалы:
- Бригада микрососудистой хирургии, ко мне!!!
Среди моих подопечных духов и быть не могло ни одного врача, тем более хирургов, но слыша мой голос и команду «Ко мне», все пятеро, в белых халатах и с масками на лице, дружно явились в палатку.
- Вот этого — я вперил указующий перст в маленького солдатика — срочно на операционный стол! Я ему сейчас сердечный клапан буду менять!
И медленно встал из-за стола, нависнув своими двумя метрами роста над этим маленьким недоразумением.
Эти глаза напротив я не забуду никогда!!! Он смотрел на меня с таким ужасом, будто действительно уже увидел свою разверстую грудину, с трепыхающимся сердцем в моих руках. Малёк буквально вылетел из палатки насквозь, прорвав торцевую стенку, даже не ища выхода. Он был подобен неукротимому торнадо. А мои «духи» кинулись ему в след. Ну, а как же? Командир дал задание, значит надо выполнять!
Честно скажу, я растерялся на несколько секунд. Я же просто пошутил! И что из этого вышло? Я кинулся в след...
Хорошо, что я всегда был на хорошем счету у командования полка, а то не миновать мне было бы репрессий. Тот раз, когда я сутки просидел на гауптвахте за «самоход», не в счёт. Сам виноват. Ну а так, спортсмен, активист, комсомолец! Мечта любого командира! Поэтому концовку я слышал из уст заместителя командира полка, который просто рыдал от смеха:
- Ну, ты прикинь! - взрослый мужик, подполковник, утирает слёзы и не может ни как остановиться ржать. - По поляне пылит такой маленький гном, за ним пятеро в масках и белых халатах, а сзади ты, огромными прыжками и с такими матами, что трибуны тряслись. Запевала чёртов! Это было что-то!!!
Ну, а я чо? Я ни чо... Голос у меня действительно сильный. Споём?
© Laputa
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
ПОШУТИЛ...
Был у нас товарищ, который, работая взрывником, придумал розыгрыш.
Выпотрошил он патрон взрывчатки, вытряхнув оттуда детонит, насыпал туда сухой закладочной массы, воткнул кусок огнепроводного шнура, который неспециалисты "бикфордовым" называют, и увязал всю эту конструкцию так, что она даже при близком рассмотрении была похожа на "патрон-боевик" - такая красная бумажная тридцатисантиметровая колбаска, которая подрывает основной заряд во время взрывных работ.
Затем напустил на рожу вселенской грусти, во время перерыва зашёл в бытовку к бурильщикам и сел на лавку, грустный такой. Все чай пьют - он сидит в углу, сопит. Анекдоты начали травить - он сидит, сопит. Все свои подвиги на почве алкоголеупотребления описывают - он сидит, сопит.
Заметили, наконец, бурильщики его молчание. Спрашивают, ты что, дескать, сегодня такой грустный?
А он им и говорит:
- Совсем мне нынешняя жизнь не мила - дети двоечники; жена, похоже, на сторону бегает, б**дина. Да ещё начальника сейчас встретил и на неприятности нарвался. И не видать мне теперь премии, как своих ушей.
- Надоело мне всё это! - кричит.
Достаёт из сумки муляж боевика и шнур зажигалкой поджигает. А шнур-то, как назло, короткий - секунд на пять-семь от силы. И вот за эти считанные секунды пятнадцать человек из бытовки через маленькую дверцу умудрились наружу выскочить. За угол отбежали и дышат-отдуваются.
В этот момент к ним за угол залетает дымящийся патрон, и слышится крик взрывника:
- Мужики, я передумал!..
Говорят, били шутника долго и со вкусом...
Лучшие анекдотические истории
Возвращались как то на машине с командировки.
Ездим одной дорогой и каждый раз проезжая мимо озерца в лесу хотелось в нем поплавать - и вот свершилось - Ух.ЖАРИЩАААА !!!. Вечер никого рядом - машина на дороге с водилой Саней - скидываем с себя потное и в воду.
БЛИН !№";№"; и прочие идиоматические высказывания понеслись по лесу распугивая комаров, слепней и думаю даже кротов разбудили. Под красивой поверхностью воды скрывалась жижа с пол метра глубиной.(Жара - обмелело !!!) Я успел забежать по колено - не смог остановиться и плюхнулся плашмя, а друг вообще хотел нырнуть и торчал из оного раствора сияя догоняющими его украшениями взрослого мужчины на километры вокруг. Остановись мгновение ты прекрасно !!!
В тот момент мне казалось, что прошли часы пока я смог как гипопотам повернуться в густой сметане из грязи и будем надеяться полезных минеральных солей благотворно влияющих на гладкость кожы. Саня тоже смог выдернуться из того же ...... и наконец то принять грязевые ванны себе на жопу. А приключения только начинались. Жара. Мы выползли на берег - как 2 шахтера стахановца из забоя - белыми у нас были только зубы и глаза. Те самые минеральные соли начали облагораживать кожу засыхая и заставляя дико улыбаться лицом и напоминать обдолбаных китайцев узостью глаз.(слепни и мошка радостно заглядывали в лицо и каждая тварь хотела к тебе прикоснуться). Теперь картина маслом - вода вроде есть. Но до нее ползти по грязи это нас не пугало - вопрос возник к барону Мюнхгаузену - как он себя с лошадью переносил за волосы на берег из болота. Решил вопрос с русской смекалкой - набрали в машине пакеты, продрались и организовали хайвей для лягушек к воде - воду в пакеты, пакеты на берегу на березу и рвешь дырочку вот тебе и душ. Как питона в попугаях уточнили для полной отмывки от полезных солей и минералов надо 5 полных пакетов на лицо (и прочие части тела)...Ехали домой чистые, с гладкой облагороженной солями кожей. Вот почему в то время мобильников с камерами не было а то картин где мужики в цементе ехали мы бы махом пересняли по нашему...по джентльменски на удачу !!!
Лучшие анекдотические истории
Как мужик барина спас
Дело было в конце 90-х.
Хороший мой приятель, будучи уже в возрасте, тихо жил километрах в 80-90 от столицы, в довольно обжитом дачниками и садоводами месте, но по "бедному направлению". Рядом с дачами был огромный в советское время колхоз, который уже доживал свое и постепенно разваливался на отдельные земельные участки. Несколько таких участков купил один весьма солидный деятель, начавший активное строительство усадебного комплекса. Сначала как и положено был возведен забор, за которым местных колхозники не могли увидеть происходивших там процессов и перемещений. Хозяина этого дела никто не видел в лицо, ну а слухи и среди колхозников, и среди дачников ходили классические - если честно, я за свою жизнь видел примерно 20-30 объектов, которые выдавались местными за дачи "Черномырдина, Чубайса или Лужкова", а на деле оказывались скромным домиком Гиви Вазгеновича из второго вещевого ряда рынка Лужники.
Через 3 года объект приобрел видимые формы, а со стороны дач был виден даже 3-й этаж особняка.
У партнера был огромный плюс - как только во время перестройки отменили или перестали обращать внимание на пресловутое правило пользования садовыми участками ( то есть размер строения и количество кустов смородины), он построил себе будучи по профессии архитектором трехэтажный деревянный домик, ярко выдававшийся по стилю из остальных строений садового товарищества.
И с последнего этажа его владения было таки видно, что происходит на том, заветном барском владении. В один из дней его взгляд уперся в конющню, которую только что достроили, и из которой выводили лошадь. Лошади- это дело хорошее, подумал приятель, и позабыл про это самое дело.
А надо сказать, что в поселке, который был рядом с участками, был магазин. Классический такой сельский магазин, в который кроме колхозников наведывались так же и дачники в большом количестве. Магазин несмотря на приватизацию не претерпевал ремонта и сохранял то великолепное многообразие советских видов в своем интерьере, оных уже сложно найти на наших просторах в сегодняшнее время.
И через пару дней приятель мой вместе со своим соседом, человеком творческим и с большим актерским талантом, ко всему прочему любящим выпить, пошли на прогулку, периодически прикладываясь к вожделенной фляжке. Пути их лежал как раз к описанному магазину - нужно было купить молока, хлеба и нехитрой снеди на каждый день. А так как времена были неспокойные, а интеллигентные лица местные молодые колхозники зело не любили, то одеты они были на загляденье - телогрейки, штаны с заплатками, кирзовые сапоги и грязноватые шапочки с дурацким пумпоном. Конечно, это не всегда спасало, но конфликты с местными были весьма редки и неприятных последствий не имели.
Наконец, закончив дело с фляжкой и придя в состояние близкое к блаженному, оба приятеля вошли в магазин. Но так как недавно привезли новые продукты и водку, в магазине уже была и на их глазах наростала очередь. Она начала заполнять пространство, расползаясь по залу и уже грозилась выйти наружу, как случилось нечто.
Зоркий глаз приятеля- архитектора увидел ЭТО ещё на подъезде к зданию магазина.
НА БЕЛОМ КОНЕ, ГАРЦУЯ КАК МАРШАЛ НА ПАРАДЕ, К ВХОДУ ПОДЪЕХАЛ БАРИН.
Барин был в белых штанах, сапогах, над которыми трудились лучшие мастера семьи Эрмэ, жакете и шлеме. На вид ему было под 40, и легкий бомбончик все же портил картину. В руках у БАРИНА был стэк.
Вальяжной походкой барин вошел в обитель советского духа и дизайна и обвел глазами очередь. Народ зашептался, причем особенно активно шептались молодые колхозники, которые явно жаждали прямого и душевного общения с новоявленным проявлением отечественной олигархии.
Цель, с кторой барин заглянул в магазин так и осталась невыясненной, но скорее всего больше из интереса, чем по части покупки минералки:)
Второй приятель, бывший актером, краем глаза посмотрев на первого, и особенно- на молодых колхозников, сказав шопотом "делай как я", вдруг упал на колени лицом по направлению к барину, сорвал с головы шапочку и бросив её на пол заголосил на весь магазин:
"БАРИН НАШ, ФРОЛ КУЗЬМИЧ, ПОМИЛУЙ! НЕ ВЕЛИ ПОРОТЬ! ПРОСТИ НЕДОИМКИ - ВСЕ ТЕБЕ ОТДАДИМ- И ЗЕМЛЮ, И СКОТИНУ, И ОВЕС ДЛЯ ЛОШАДЕЙ ПРИВЕЗЕМ!
В этот момент второй приятель падает на колени , приземляясь ещё ближе к полному священного охуя барину и басом орет:
"СМИЛУЙСЯ , БАРИН! ФРОЛУ КУЗЬМИЧУ МНОГИЕ ЛЕТА!"
Стоящий в магазине народ начинает постепенно приходить в себя и складываться пополам в приступе ржачки.
Барин продолжает стоять на месте, правда, выронив из руки стэк.
В этот момент архитектор, бывший ближе всего к барину, встает, аккуратно поднимает стек с пола и закрывая барина своим телом выводит его на улицу.
Где в предельно четких и ясных выражениях объясняет, чем именно и в каком количестве попотчуют местные хлопцы сего великолепного господина через минуту- другую, как только закончат ржать.
Барин оперативно приходит в себя, садится на лошадь и уезжает.
Приятели так же оперативно ретируются.
В магазин не ходили с месяц:)
P.S. История имела продолжение - когда через 5 лет к участкам нужно было провести газ, барин отказался вести его по своей земле.
Догадайтесь, кто пошел к нему с просьбой уладить вопрос? :)))
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Подведены итоги конкурса проектов новых памятников, которые в самое
ближайшее время украсят столицу и другие российские города.
Знакомим вас
с некоторыми проектами-победителями.
Монумент "Торжество закона". Генеральный прокурор Устинов надевает
наручники Венере Милосской.
Монумент "Торжество закона" (второй вариант). Князь Юрий Долгорукий
протягивает свои длинные руки в окна Моссовета.
Монумент "Родина-Мать зовет!" Знаменитая скульптура Вучетича с Мамаева
кургана устанавливается в Лондоне, напротив окон квартиры
Б. А. Березовского.
Монумент "Союз России и Белоруссии". На постаменте-татами Владимир Путин
показывает приемы дзюдо отмахивающемуся клюшкой Александру Лукашенко.
Памятник антитеррористической операции. Генерал забирает оружие у
незаконного бандформирования и передает его законному.
Памятник русскому мужику. Мраморный Борис Моисеев строит дом, сажает
дерево и рожает сына.
Памятник русской женщине. Дородная баба затаскивает упирающегося коня в
горящую избу.
Памятник российской налоговой полиции. Люди в камуфляже отпиливают 13
процентов от кармана Минина и меча Пожарского.
Памятник мэру Москвы. Измерительный метр в кепке.
Памятник русскому патриоту. Жириновский, тягающий за волосы
старушку-Европу.
Памятник российскому спорту. Рабочий и колхозница метают серп и молот.
Памятник российскому спорту (второй вариант). Рабочий и колхозница
фехтуют на серпе и молоте.
Памятник стиранию граней между городом и деревней. Колхозница серпом
отрезает яйца рабочему.
Памятник первооткрывателям (работы Церетели). Колумб и Петр I с топорами
(прорубают окна в Америку и Европу).
Памятник русскому анекдоту. Чапаев на "Запорожце", въехавшем в
"Мерседес" нового русского (Штирлица). Рядом - гаишник-чукча Абрамович.
Памятник российскому командированному. Гранитная кровать. На ней
бронзовая баба. Под ней бронзовый мужик.
Памятник русскому энергетику. Анатолий Чубайс отключает солнце за долги
Гидрометеоцентра.
Памятник русской литературе. Гоголь сжигает второй том собрания
сочинений Марининой.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про знаменитостей
Вы слишком долго прожили в Германии, если...
1. Удивляетесь, что магазины могут работать в воскресение
2. Начинаете готовиться в октябре к Рождеству...
3. которое будет, конечно, ДО Нового года
4. Ваши дети знают праздник Св. Мартина, а ваша жена не знает 8 Марта.
5. Вы различаете немцев по диалекту.
6. Вы не рассказываете анекдотов про Штирлица и евреев, зато знаете
анекдоты про остфризов и блондинок.
7. Голые дамы в сауне вас не смущают и не возбуждают.
8. Вы различаете русских и русаков.
9. "Автобан", "путцать", "арбайтсамт" и "тикет" - это русские слова...
10. ... а "girl", "outfit", "handy" и "cool" - немецкие.
11. Вы никогда не назовете Гитлера фашистом - только нацистом.
12. Вы знаете как расшифровывается BH, SB, MWSt, StVO, NS и ОВ.
13. Вы различаете политические партии по цветам и не помните как они
называются.
14. Вы не знаете как зовут президента страны...
15. ... потому что ни разу не видели его по телевизору.
16. Вы знаете, что Германия - нищая страна с жуткой безработицей и
дырявым бюджетом...
17. ... которая, конечно, живет лучше, чем вся Восточная Европа.
18. Вы практически никогда не видите немецких ГАИшников...
19. ... и знаете, где установлены радары с камерами.
20. Вы уверены, что Ибица и Майорка принадлежат Германии.
21. Вы не знаете, что такое "вертикаль власти", "национальная идея" и
"контролируемая демократия".
22. При свидании вы не заплатите за девушку в ресторане...
23. ... а если все же заплатите, то ей будет очень неудобно перед вами.
24. Вы знаете, что улицы в Германии грязные, а поезда опаздывают.
25. Вам все равно как вы одеты...
26. ... и как накрашена ваша подруга...
27. ... потому что она не накрашена почти никак.
28. Среди ваших знакомых обязательно найдутся голубые или вегетарианцы.
29. Среди ваших знакомых нет замужних дам моложе 25 лет, но есть
30-летние студентки.
30. Ваш сын не пытается откосить от службы в бундесвере.
31. Вы закусываете пиво орешками и чипсами, а не воблой.
32. Вы знаете, что в Германии везде можно услышать русскую речь.
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Анекдоты о веганах и вегетарианцах Вицове о немцах Вицове про рестораны
Перед поступлением сына в школу ходил с ним к школьному психологу на собеседование (наша мама таких вещей боится и посылает меня).
Ребенку 7 лет, но рисовать не любит и все рисунки у него в стиле "палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек". Вполне обычный ребенок, не вундеркинд, но и не тормоз, в общем никаких проблем (сейчас ему же 25 :)
Заходит к психологу, минут 10 там сидит. Выходит психолог (П), просит зайти. Захожу.
(П) - Видите ли, у Вашего ребенка отставание в развитии и мы можем по Вашей просьбе направить его в специальный класс в специальную школу.
(Я) - !!!!! ???? :( А почему Вы так решили? - медленно так спрашиваю, чтобы не разозлиться (вдруг смирительную рубашку предложит надеть).
(П) - Ну вот посмотрите, как он рисует. Я попросила его нарисовать дом и человека -
Смотрю на рисунок. Вижу обычный дом, с крышей, с трубой из которой идет дым, с окном и дверью. Рядом стоит "человечек" (см. выше про стиль рисунка).
(Я) - А это что? Вот дом, вот человек. Все же правильно.
(П) - Ну как Вы не понимаете! Они же в этом возрасте должны рисовать дом в изометрии, и людей с пятью пальцами, и чтобы ноги имели толщину. А тут все схематично, это не соответствует его возрасту.
- Вы его запишите в обычный класс, он нормальный, просто рисовать не любит. - В общем, предупреждая меня, что ему будет тяжело учиться в таком классе, она скрепя сердце вписала сына в обычный класс.
Приходим домой. Даю ему бумагу и карандаш, говорю - нарисуй мне пожалуйста дом и человека.
Наблюдаю. Получается почти точная копия того же рисунка. Я ему говорю: - ты неправильно рисуешь, нужно рисовать так, чтобы у дома было видно две стены и часть крыши - ребенок уходит дорисовывать. Возвращается - Вот, посмотри.
Смотрю. Тот же рисунок, рядом пририсована горка, на ней второй человечек - вот, этот человечек смотрит на дом, видит и вторую стену и часть крыши.
Поцеловал, послал гулять. А психологов таких нужно держать подальше от детей, чтобы психику им не ломали...
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Не без мата.
Первое сентября. Под окнами школьный комплекс. Помню, в мои времена директор, пытаясь в рупор перекричать толпу, давала пару ленинских назиданий, звонила в колокольчик и все скопом разбредались по классам. Тут по-другому. Усиленные колонками фразы «раз-два-три, проверка микрофона» начали сотрясать квартал в пол-седьмого. После проверки микрофона, когда на школьном стадионе собрались родители с ребятами, ведущая мероприятия, директорша, по совместительству, дочка главы управы района, представляла каждого педагога, какие мы тут все заслуженные, белые и пушистые, вы не пожалеете, что привели к нам своих детей. В перерывах монолога включалась песня типа «...буквы в азбуке читать учат в школе, учат в школе», и очередной класс уходил с учителем на занятия. Мероприятие длилось долго, я на работу собрался раньше, но застал один курьёзный момент. Диджей, наверное какой-то неопохмелившийся трудовик, ошибся. Заиграла песня «когда идем со школьного двора», та что на выпускных ставится. Бывает такое, может, кто помнит, на каких-то соревнованиях вместо российского гимна включили советский. Повеселило не это. Ведущая такого сценария, видимо, не ожидала, микрофон выключить забыла. Играющую песню заглушает крик (дословно, такое не забудешь): «ёб твою мать, mудak, не ту хуйню включил!». Финал. Секунды тишины, затем обращается к толпе «извините пожалуйста, бляtь, технические проблемы, ой, извините», после чего щелчок отключающегося микрофона и оперативно найденное «у школьных дверей встретим друзей».
Лучшие анекдотические истории
Прочитал историю о замечании "Считал в столбик!
Этого ещё не проходили", поделюсь своей.
Когда я учился в школе, то часто болел. И постоянно пропускал уроки, которые потом учил дома, по учебникам. И, в очередной раз, по математике пропустил тему "квадратные уравнения". "Ничего страшного", подумал я, "дома есть множество учебников математики. Изучу по ним. Математика - наука точная, разных интерпретаций одного и того же быть не должно." Ну и выучил, себе на горе.
Когда я выздоровел и пришел в школу - как раз пришлось писать контрольную. (Писали в классе, а мобильников тогда еще просто не было.) Два уравнения я решил нормально, а в третьем детерминант оказался меньше нуля. "Ничего страшного", подумал я, "такие примеры тоже были в учебнике". Ну и решил, как в учебнике, ответ получился с "мнимой единицей" - i. Сдал написанную контрольную работу, уроки закончились, пошел домой. А на следующий день, контрольные работы проверили. И, перед всем классом, я получил нагоняй. Учительница математики вопила на меня, что мою работу за меня делал кто-то еще. Попытался обьяснить, что я решал сам, что "i" - это не переменная, а такое число, что i*i=-1. Получил ответ, что любое число, хоть положительное, хоть отрицательное, умноженное само на себя, даст положительный результат. Был ткнут носом в школьный учебник. Сказал, что в том учебнике, по которому учил я - такому числу дано определение. Получил еще одну серию обвинений, что я "считаю себя умней учительницы". А я не пытался "быть умней учительницы", я просто отвечал по учебнику. (Позже, кстати, пытался найти там физический смысл комплексного числа. Например, чему будет равен катет прямоугольного треугольника на плоскости, если второй катет - больше гипотенузы. Не нашел. А у комплексных чисел, вообще смысл есть, кроме "упаковки" двух чисел в одно?)
В общем, я получил двойку не только за эту контрольную работу, но и за все последующие. Мне либо выдавали "не тот" вариант задачи, либо еще что-то подобное.
Родители не верили, заявляли: "раз двойку поставили, значит было за что. Просто так двойки не ставят. Ты что-то не так сделал."
А в анекдотах про экзамен по истории (для учившего "по неправильному учебнику"), и вовсе двойками дело не ограничивалось.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу Вицове про математику
Наверное многие застали то время, когда в школах проводили политинформации.
А я не просто застал, а сам политинформатором был, правда очень недолго.
Повесила на меня эту нагрузку классная руководительница. Так и сказала:
- Дети! В этом году вас будут принимать в пионеры, и вы должны быть в курсе
того, что происходит в мире. Поэтому, раз в неделю, каждую среду, будем
проводить политинформацию, а политинформатором предлагаю выбрать Максима.
К своей первой политинформации я готовился очень ответственно.
А именно, решил распросить отца на предмет того что творится в мире.
Отец очень обрадовался моей любознательности и решил подробно меня ввести
в курс дела. Он был членом партии, но слушал BBC, как впрочем и многие тогда.
Всю подноготную мировых событий он мне раскрыл очень тщательно.
Долго рассказывал и про Афганистан, и про бойкот олимпиады (был 80-й год)
и даже высказался в том духе, что если ещё разок осуществить такой ввод
ограниченного контингента куда-либо, то как бы до ядерной войны не дошло.
При этом он не был диссидентом, наоборот, искренне верил в идеалы социализма.
И вот моя первая политинформация. А совпало так, что она проводилась перед
открытым уроком, на котором присутствовали директор школы и члены ГорОНО.
И вот вышел я к доске, повернулся лицом к классу, и начал вдохновенно вещать.
Ощущал себя оракулом, который льёт свет истины и срывает покровы:
- Cчитаю, что нарастание агрессии империализма на Среднем Востоке может
привести к ядерной войне!
Так рассуждал я, и далее приступил к рассказу про устранение Тараки и Амина,
потом про ввод ограниченного контингента на территорию ДРА.
Затем перешел к последующим попыткам сорвать Московскую Олимпиаду.
Одноклассники слушали меня с неподдельным интересом, в полной тишине.
Лица членов комиссии ГорОНО постепенно каменели, директор сидела с глазами,
которые, казалось, вот-вот вылезут из орбит.
Когда закончился открытый урок, ребята на перемене потребовали от меня
продолжения увлекательного рассказа.
На следующий день, пред началом занятий, классная сказала, что Максиму,
(то есть мне) по её мнению больше подходит быть физоргом и предложила
на должность политинформатора избрать кого-нибудь другого.
Но для своих одноклассников в вопросах политики я с тех пор стал авторитетом.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу
В начале 90-х перевели меня родители в образовавшийся на базе местного политеха колледж, обучение начиналось с 8-го класса и в 1-й год проблем не было, школьники-ботаны попали в свой рай.
Под колледж отдали целый этаж главного корпуса универа, студентам школоту обижать западло слишком большая разница да и опять таки в универе учились в основном те же ботаны, учителя были отличные, часть предметов вели преподаватели универа. Но в "светлую" голову долбанутого гороно пришла мысль, что надо колледж перевести в обычную школу, так как это понимаешь не по стандартам, столовой школьной нету и спортзал слишком большой. Взяли и перевели нас в школу на окраине города, в обычную школу, только учились мы во вторую смену, про то как мы туда и оттуда добирались со всего города это отдельная песня. Уроки заканчивались в то же время что и работа у взрослых в 17.00, а иногда и позже в 18.30, а подросткам штурмовать переполненные троллейбусы грозило как минимум порванной одеждой и испоганенной обувью. Но самым "веселым" было то что местные старшекласники и птушники полюбили развлекаться с "умняками", как они нас называли, мы были не местными и за нас некому было вступится + у нас обычно были деньги на проезд. К концу занятий за спортзалом собиралась толпа человек 15-20 отбирали наши копейки или били просто ради развлечения, те у кого уроки были до 18.30 зимой выходили из школы уже в темноте.
Могли зайти в школу на перемене и избить пару человек просто так. Родители жаловались директору, обращались в милицию, но без толку, в ментовке пару человек поставили на учет в детскую комнату милиции и все.
Я был довольно рослый для своего возраста в 14 лет уже за 180 см и довольно худым, соответственно выделялся, несколько раз меня выдергивали из толпы и били молча не требуя денег, просто чтобы запугать остальных, я как мог пытался отбиваться (занимался дзюдо), но обычно это только раззадоривало остальных. Мама жаловалась отцу, (отец был военным, капитаном РВСН), он видел что я в синяках, но говорил что мне надо делать зарядку и тренироваться и мол все будет в порядке, для мальчиков драться нормально.
Как то раз меня зажали в коридоре на последней перемене 12 человек и измолотили ногами так что сломали нос и руку, в больнице выяснилось еще и сотрясение мозга. Через пару дней папа повел меня в милицию, написали мы заявление, следователь сказал отцу что все равно ничего не сделают, так как несовершеннолетние, вот если бы убили или покалечили тогда отправили бы в колонию, а так это просто детские разборки. Отец меня расспросил про происходившее, мрачно помолчал и сказал что разберется. Сходил он к директору школы и нашей классной, естественно без толку. Потом пообщался с родительским комитетом, с тем же результатом.
Про дальнейшее знаю только со слов одноклассников так как был на больничном. Вечером к школе подъехало 3 легковушки с заляпанными грязью номерами, откуда вышло 12 человек в военной форме но без знаков отличий, с завязанными косынками лицами и солдатскими ремнями отхерачили поджидающую школьников гопоту, сбивали пинками с ног и стегали ремнями минут 5. Потом сели по машинам и уехали. Через неделю все повторилось. Потом еще раз. Третий раз я уже видел своими глазами, в общем то узнав силуэт отца с ремнем в руках я не удивился... После 3-го раза у школы стал дежурить милицейский бобик и все затихло. На следующий год нас опять перевели в здание универа.
П.С. Птушника сломавшего мне нос я встретил на речке 1-го мая через 5 лет, вот только весил я к тому времени не 63 кило, а за 90 и был уже кмс...
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про деньги Шутки про фитнес