Свежие анекдоты на каждый день

Юный экспериментатор
Врачи детской больницы святого Владимира оказали помощь одиннадцатилетнему школьнику, который проглотил 27 магнитных шариков.
Об этом в среду, 30 января, агентству «Москва» рассказали в пресс-службе департамента здравоохранения столицы.
По словам самого ребёнка, он глотал шарики по одному и запивал их водой. «Ему очень повезло, что магниты не "разбрелись" по кишечнику, а собрались в одну целую цепочку», - пояснили в пресс-службе департамента здравоохранения столицы.
Уточняется, что четыре элемента попали в кишечник и вышли естественным путем, не причинив пациенту вреда. Остальные 23 шарика врачи «выуживали» из его желудка эндоскопическим магнитным экстрактором в отделении эндоскопической хирургии. После успешного извлечения ребёнок был выписан из больницы.
Примечательно, что в августе прошлого года этот же паренёк, когда ему только исполнилось десять лет, устроил пожар во дворе дома на севере Москвы, пытаясь поджечь колеса своего самоката. По словам школьника, приём с поджогом колёс он увидел в фильме «Призрачный гонщик». Однако повторить его в реальной жизни ребёнку не удалось: огонь охватил не только самокат, но и стоявший рядом автомобиль «Волга», а также пластиковую бутылку с бензином, которую мальчик использовал. В результате часть машины сгорела, а юного поджигателя госпитализировали в одну из столичных больниц с ожогами.
Лучшие анекдотические истории
Было мне года три, хоть и много лет прошло, но помню это приключение отчетливо.
Мама с папой прилегли на камне уходящем в море, загорают значиться. Папа лицо газетой прикрыл. Мама тоже что-то там свое делает. А я как отважный первопроходец двинул к самому краю камня. Вода в нашей части Каспия летом холодная, зато очень чистая и прозрачная.
И вот на дне притаился бычок.
Что делают отважные герои в три года? Правильно — смело шагают с камня в море. Ну и что с того что там метр глубины, ну и что, что плавать не умеем. Рыба то там! Есть предложения? Нет предложений!
Мама только услышала бултых. Сына на камне уже не было.
Она рванулась к краю камня и ухватила сына за волосы, приподняла голову сына над водой и услышала сердитый выговор
— Ты что делаешь? Не видишь, я бычка ловлю?!!!
- Эх, сына, как бы тебя бычок не поймал...
К счастью для меня рядом плавал парень в акваланге. Почти космонавт по тем временам -1977 г.
Он сразу понял мои мужские заботы и выловил мне бычка, который был помещен в литровую банку...
Довольный и гордый своей добычей я протопал до дома, где не замедлил похвастаться своим бычком домашнему коту Ваське.
-Вот! -сказал я-смотри что у меня есть!!! И показал ему банку
Васька бычка заценил совсем не так,как я хотел. Резко сунул лапку в банку и секунду спустя мчался с рыбой в зубах от ревущего ребенка...
Мама обняла меня и решила успокоить
— это кот, они едят рыбок.
-Я сам! Я сам хотел ее съесть!!! Услышала она в ответ...
Лучшие анекдотические истории
Хоть здесь и не любят книгу жало и предложений, но считаю нужным поделиться о мерах Банка России по уважению к национальным денежным единицам.
Весело не очень, но кажется забавным отношение государства и государевых людей к государственным же деньгам
Месяц назад в одном из сетевых магазинов, славящихся своими просроченными товарами и быдлопродавцами, у женщины на кассе отказались принять мелкие монеты (5 штук по 10 копеек) установленного образца и имеющие хождение в Российской Федерации, в уплату за товар. Тем более, что других денег у нее не было и не хватало на покупку. Продавец отказался вызвать администратора зала, и мне пришлось кричать его самому. Не спеша подошедший молодой человек, ранее следящий за мониторами, сказал, что он не распоряжается кассирами. Деньги магазину пришлось взять после скандала.
На обращение в Центробанк по поводу случившегося я получил ответ, что этим занимается Роспотребнадзор, куда и было переслано мое заявление. И вот, спустя месяц (!), определенный законом, получаю ответ, что оснований для административного дела нет, и предложением обращаться в суд по КАЖДОМУ случая в отказе в приме денег установленного образца в торговых точках.
Простите, но о каком уважении к денежной валюте родного государства со стороны граждан может идти речь, если к ней так относятся чиновничьи органы? И что будет, если я откажусь принимать мелочь в магазине на сдачу и буду требовать только крупными купюрами? А в транспорте, где с сотки дают сдачу только металлом?
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги Вицове про судебную систему
Много лет тому назад, ещё во время учебы в университете, мне пришлось сделать очень неприятную вещь - использовать админресурс для получения более высокой оценки.
Я переводился в другое учебное заведение, а преподаватель был "кремень" и человек чести. Оценку я получил, но вместе с тем педагог был на меня в глубокой личной обиде. А я его глубоко уважал. Поэтому пошел, извинился и попросил прощения за этот инцидент, предложив в качестве компенсации консультацию по управлению личными средствами. В те годы это было сильно в диковину, но преподаватель старался не упускать от себя ничего нового. Я рассказал ему про рынки акций , облигаций, международные финансы и риски тех или иных вложений. Объяснил волновую теорию кризисов. Рассказал про альтернативные инвестиции - в коллекционные монеты или знаки. Потратил 3 часа минимум. А так же показал ему конкретный пример портфеля, который можно создать за 15-20 лет даже при его скромном доходе.
Вчера он позвонил мне с благодарностью- через месяц он выходит на пенсию, и накопленных средств хватило на покупку торгового помещения в центре - будет жить на даче и заниматься научной деятельностью, чего хотел много лет. Пенсии и аренды хватит на достойную старость, а квартира пойдет детям. При этом начинал он с 20 долларов вложений в месяц - изучил рынок советских копеек и купил одну монету в коллекционном состоянии.
Скольких я ещё за эти годы научил инвестировать и сохранять.... мелочь, а приятно.
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но
я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между
нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил
у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков
и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у
меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное
слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями,
друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже
перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка,
который я бы не сделал.
И какого хpeнa ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и
пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь
год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты
принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме,
что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в
следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я
закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе
придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне
из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед!
Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я
могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.
Лучшие анекдотические истории Вицове о футболе Шутки про велосипедистов
На лирику потянуло)
У нас на работе есть тетка за 50.
У нее дача 20 соток. С самой ранней весны до поздней осени она живет там после работы. Пашет там как прОклятая. Забивает гараж под завязку помидорами, картохой и прочими овощами. Причем все это не в состоянии съесть ни она с мужем, ни ее сын, ни бывшая невестка с внуками. Последние не сильно-то и едят все это также, как и не работают на этой даче.
Тетка сначала обижается на них за то, что не помогают, потом что не едят, потом что ей приходится выбрасывать лечо из банок в унитаз, так как ТА-ДАММ!!! для нового лечо банок нет!!!
А раньше, эта тетка говорит, что в походы пешие ходила, по горам...
Я у нее спрашиваю, а в отпуске когда были последний раз не на даче? Она не помнит.
А жить, говорю ей, когда собираетесь?
Она - дача же, некогда.
И людей без дачи она и за людей не считает, ведь те праздно проводят время в отпуске, а если еще и уехали куда нибудь на курорт, то это в ее глазах пропащие.
Это я к чему? К тому, что она себя запрограммировала в том, что дача - это обязательный атрибут ее жизни и других людей. Свернуть никуда не может, как червяк ковыряется, ползает.
И грустно на таких людей смотреть - сами себе выбирают программу - жить для того, чтобы жить или жить для того чтобы червяком ползать.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Не знаю, где как, а в Е-бурге грипп свирепствует.
Из-за него в аптеках (любых) очереди и ничего из полезных колес нету,
ни ремантадина, ни у пса уже иногда не бывает... И вот стою в такой
очереди и наблюдаю:
Вроде бы довольно быстро все шло, но что-то там заткнулось и на лицах
аптекарш некоторое изумление написано. Дай, думаю, подойду, узнаю --
чего это. Далее: действующие лица -- молоденькая ученица, беленькая
такая, и интеллигентного вида бабуля в котокроловой такой шубке
(стриженый кролик) и с ужжасно вежливым голосом. И вот эта старинная
дворянская бабушка хорошо поставленным, повторяю, голосом выпускницы
Смольного говорит: -- Девушка, будьте добры, НИПИЗДИФИН, пожалуйста.
Девушка от подобной бабушки такого издевательства не ждет, жутко
краснеет, но идет искать на полки. Естессно, нет такого препарата!
Рядом, в некотором отдалении, сползают по стенке более умудренные
фармацевтши. Бабушка вежливо ждет с рецептом в руках.
Шоу продолжалось минут пять... Потом деве (с малиновыми ушами)
все-таки помогли и выдали бабушке ее лекарство -- нифидипин.
От чего -- уже не помню. А бабушка прочитала правильное название
и тоже очень повеселилась.
ПС. Есть, говорят, такая ягода -- непиздика... Вот и таблетки
придумали.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу Вицове про бабушек и дедушек
Весёлый Пётр и гомосеки!
Петр Веселый, выдававший себя за врача, который лечит гомосексуализм, был задержан сотрудниками УМВД Украины в Винницкой области. На сегодня известно, что жертвами псевдо-врача стали около 130 мужчин со всей Украины.
Схема работы мошенника была довольно простой. Через объявления в газетах мужчины, которые хотели избавиться от влечения к другим мужчинам, находили Петра Веселого. За немалую сумму (цена за услугу, как и подход, была индивидуальной, и колебалась от 200 до 2000 грн за сеанс), клиенту рассказывалась история о том, что "клин клином вышибают", после чего псевдо-врачом за пациентом проводились "процедуры "полового характера. После этого Веселый уверял, что "теперь все должно пройти".
Жертвы обмана со временем понимали, что влечение к мужчинам никуда не девалось, в отличие от денег. Были и случаи, когда пациенты возвращались к Веселому с целью лечить рецидив, и становились его постоянными клиентами.
Один из пострадавших оказался сотрудником милиции, он и передал жалобу на Петра Веселого своим коллегам. После оперативно-розыскных работ мошенника взяли на месте преступления. Сейчас Веселый ожидает суда в следственном изоляторе. Следствие продолжается.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про секс
С ужасом обсуждаем с подругой КУРС ГОМОТЕРПИМОСТИ, который заставляют посещать в обычной немецкой школе в Мюнхене ее племянников.
На курсах, кстати, в анатомических подробностях с помощью красочных методических материалов рассказывается как это все делается. На детей это произвело ужасное впечатление.
"Да, кстати, - говорит Маринка. - Я сегодня такси ловлю, там водитель-грузин. Едем долго, начались разговоры "за село, за Полтавщину...", ну, в том числе про то, куда мир катится. И про гомотерпимость тоже. Водитель и говорит: "А знаете, вот у нас был случай в Тбилиси. Отмечали мы большой праздник (может свадьба или еще что-то), на улице столы накрыли, река рядом течет (Kуpa, кажется), едим, пьем, гуляем, песни поем. Идут мимо 2 иностранных мужчины, оказались - немецкие туристы. Смотрят, улыбаются. А у нас нельзя, чтобы к столу не пригласить, даже если просто мимо человек идет - все равно гость. Сели они, угощаются, с нами радуются. Выпивают. Расслабились, видно, в какой-то момент, смотрим - целуются. А у нас, знаете, так не принято себя вести...Мы их привязали друг к другу - и в речку. Потом помогли, конечно, выбраться. Они быстро вещички забрали и убрались пока целы. Даже в полицию не стали обращаться."
Лучшие анекдотические истории Вицове о немцах Вицове о свадьбах
Рассказали историю, случившуюся лет 15 назад, тоже в жаркий июль.
Директор Пальниковского психинтерната поехал в Майский под Краснокамск на свинкомбинат купить поросят для интерната - психов кормить.
Взял с собой завхоза. Едут на "Ниве".
Пока директор ходил, выбирал поросят, завхоз нажрался со знакомыми свиноводами в хлам.
Четыре поросёнка в двух коробках. Одна в багажнике "Нивы", вторая на заднем сиденье.
Пьяный завхоз впереди сидит, спит.
Едут. Завхоз мотается по кабине, мешает директору вести машину. Тот хотел его пристегнуть, но завхоз толстый, ремня не хватает. Директор подумал, достал аптечку, из неё лейкопластыря рулон и примотал завхоза к сиденью.
Около Камского моста пробка. Тогда ещё узко там было. Машины еле ползут. К тому же поросята выбрались из ящиков, бегают, срут в "Ниве". Остановиться негде, жара, пьяный завхоз храпит.
Гаишник тормозит на посту у моста: "Ваши документы" и смотрит на привязанного лейкопластырем завхоза. Лицо становится озадаченным.
- Вы кто? - он спрашивает у директора.
Тот со злобой говорит: "Я директор дурдома!!!"
В это время с заднего сиденья к переднему водительскому над плечом директора вылазит поросячья морда и хрюкает.
Гаишник, не посмотрев документы, отдаёт их обратно и говорит: "Счастливого пути!"
Лучшие анекдотические истории
История о "добрых" докторах и гаишниках.
Рассказал приятель.
На работе ежегодно надо проходить медицинское обследование. Обследование серьезное (работа в море) в ведомственной поликлинике. И вот этот приятель перед обследованием пошел в стороннюю клинику проверить свое здоровье - подстраховаться на всякий случай. Проверили. Заключение: Вам надо делать операцию! Стоит это 200 т. рублей. Вот те на! Но делать нечего, надо, так надо! Иначе потеряешь работу.
И вот в назначенный день к назначенному часу едет он на операцию. В кармане 200 т.р. По дороге случилось ему пересечь сплошную осевую. Ну а тут, конечно же, гаишники. Ну, парень, ты попал! Или права, или бабки. Сошлись на 20-ти тысячах.(дело было в Питере в начале нулевых). Что делать? Денег на операцию не хватит, ехать за деньгами - опоздает. В общем, сорвалась операция. Досадно! Деньги потерял! Операцию не сделал! Гаишники суки!
В конце концов пошел он в свою поликлинику на медосмотр. Прошел без проблем. Оказалось, что ни о какой операции даже речь не идет!
Как он потом хвалил этих гаишников! Какие хорошие, добрые ребята! Молодцы, что сняли с меня эти 20 тыс.! От ножа хирурга ушел, да еще и 180 штук сэкономил!
Вот такая история. На одного моряка столько желающих поживиться за его счет!
Лучшие анекдотические истории Вицове про моряков Вицове про деньги
Жительница Тель-Авива <...> припарковав около 12 часов дня автомобиль на стоянке, <...> зашла в квартиру, а в 10 часов вечера автомобиля не оказалось на месте. <...> На стоянке <...> появилась новая разметка:
"место зарезервировано для инвалидов".
Пытаясь выяснить, как это произошло, она позвонила в справочную службу муниципалитета. <...> Сотрудник <...> заявил, что <...> скорее всего, она нарушила правила парковки, а теперь пытается "выкрутиться".
Автомобиль обнаружился на городской парковке, куда он был эвакуирован. Автор блога также обнаружила, что ей выписан штраф в размере 1.000 шекелей за нарушение правил парковки, а также ей пришлось заплатить еще 300 шекелей за "услуги эвакуатора".
Женщина, решив добиваться отмены штрафа, обнаружила, что на парковку "смотрит" одна из камер наблюдения, установленных на ее доме. Просмотрев запись, она увидела, как работники мэрии меняют разметку. По ее словам, на нанесение новой разметки им потребовалось менее пяти минут. А уже через два часа после этого за ее автомобилем приехал эвакуатор.
<...> Из муниципалитета Тель-Авива <...> сообщили, что "произошла недопустимая ошибка, а владелице автомобиля принесены извинения и штраф аннулирован". <...>
Лучшие анекдотические истории
История эта имела место несколько лет тому.
В то время я уже имел на руках диплом программиста-системотехника, но не имел постоянной работы, о чем как-то и сболтнул в переписке своему другу Стасу. Стас тогда имел свою небольшую фирму в Краснодаре, которая специализировалась на установке систем видеонаблюдения, сигналках и прочей лабуде. В общем, он предлжил мне работу. Я согласился. И вот как-то возвращаемся мы на его машине с объекта, успеваем повернуть на Российскую, через пару минут перед нами, буквально подрезая, вклинивается "Лексус"...
- Ниче, ща глянем, как его ДЭПсы срежут, - злорадствует Стас.
- Нихрена не срежут, - говорю я. В общем, поспорили мы на упаковку "Гессера".
И хотя я в душе был солидарен с желанием Стаса, водилу "Лексуса" я даже немного зауважал. Перед самым постом "Лекс" начал резво набирать скорость. Заметив это, "бомж с большой дороги" отчаянно размахивая жезлом, устремился к "Лексусу". Тот не снижая скорости, вплотную прижался к обочине, а из окна выпорхнула купюра, которую ветро начало сносить на проезжую часть. ДЭПС впал в ступор и тут же, забыв про наглеца, придерживая фуражку понесся за купюрой, чуть не угодив нам под колеса...
Несколько минут ехали молча, после чего Стас изрек:
- Знаешь Леха, я наконец-то понял, как нужно ПРАВИЛЬНО оплачивать штрафы за превышение...
Ржали долго.
Лучшие анекдотические истории
Да, везде попадаются нормальные люди...
Меня как-то гаишник остановил на трассе за превышение скорости на 68 км/час. Я не заметил предупреждающего знака о проведении дорожных работ.
Денег в моём кармане ровно 100 рублей, до города ехать ещё примерно 100 км. Так получилось, что в машине на тот момент только что купленные утюг и микроволновка.
Долго уговаривал гаишника отпустить меня подобру-поздорову, типа, за мной не заржавеет и т.д. Ни в какую!
И тут меня осенило! Без всякой задней мысли говорю ему:
- Возьми утюг! Ну нету у меня с собой денег...
Смотрю, у него глаза округляются... Я, понимая, что одного утюга мало, предлагаю:
- Ну, микроволновку ещё возьми! Новое всё, с чеками, только что из магазина...
Он аж поперхнулся и в матюгальник орёт напарнику, который в это самое время другие машины на трассе отлавливает:
- Лёня, тебе микроволновка не нужна?!
А сам уже еле сдерживает смех.
Подошедший напарник Лёня, поняв ситуацию и взяв в руки мои права, сквозь слёзы выдаёт мне:
- Юрий Александрович! Ну, мы же ведь не пираты, чтобы утюгами с вас брать!
Короче, поржали, сказали, что я сделал их день, выписали мне 500 рублей штрафа и отпустили.
И тут в их машине, по-видимому, на ноутбуке ещё один такой красавец, как я, нарисовался перед камерой.
Слышу, снова гаишник в матюгальник орёт:
- Лё-ё-ё-ё-ня! Крррасную "Мазду" на аборрррдаж!...
И совершенно дикий ржач их обоих... Летящую по трассе "Мазду" так и не остановили...
Лучшие анекдотические истории Шутки про пиратов
- Доктор.
Это вы назначили моей жене лекарство от нервов?
- Ну да.
- А противогрибковое с ним пить не надо?
- Ну что за тупость? Какое противогрибковое? Это же не антибиотик. Что за пещерное мышление? Что за деревня? С вами совсем с ума сойдешь. Сплошная преступная безграмотность, ведущая к необоснованному применению таблеток. Что, я вам должен объяснять механизм какого-то успокаивающего лекарства, что ли?
- Не какого-то лекарства, доктор, а антидепрессанта третьего поколения. Вы выбрали селективный ингибитор обратного захвата серотонина в отличие от трициклического антидепрессанта, наверно, из-за наличия в анамнезе у моей жены частых приступов суправентрикулярных пароксизмов с аберрантной внутрижелудочковой проводимостью, или закрытоугольной глаукомы на фоне особого прикрепления корня радужки к цилиарному телу? Так вот. Состояние обсессивно-компульсивного расстройства, при котором вы назначили этот блокатор реаптейка, обусловлено системным дерматофитным поражением кожи конечностей, что привело к постоянным навязчивым мытиям рук и против которого она уже давно принимает противогрибковое средство кетоконазол, что является мощным ингибитором цитохрома CYP3А4. А одновременное применение двух ингибиторов одной изоформы цитохрома Р-450 вызовет увеличение площади под кривой «концентрация-время» в 5 раз и приведет к токсическому поражению печени и рабдомиолизу. Ну так что? Принимать противогрибковое или нет?...
Лучшие анекдотические истории
По рассказу одного знакомого доктора.
Каждый из врачей, работающих в поликлиниках сталкивался с такой персоной как: - "Я все сама знаю, а ты тупой, и я тебе расскажу как меня надо лечить". При этом эти персонажи "прописываются" в поликлинике и ходят туда чуть ли не каждый день.
Так вот однажды такая пациентка вывела из себя уважаемого доктора в годах. Доктор, к слову сказать, был сама обаятельность и вежливость. Пациенты всегда (ну или почти всегда) были ему искренне благодарны. Доктор, задолбавшись слушать "персонажа", её бесконечные "кругом все воры врачи, никто лечить не умеет и не хочет", - не выдержал и откровенно послал на х#@. Особу естественно возмутило до глубины копчика такое высказывание и она сразу же побежала с жалобой к главному врачу. Примерно такой диалог состоялся в кабинете главного:
Особа, с порога переходя на ультразвук: - Вы знаете, что ваш врач К себе позволил?!
Главный врач невозмутимо: - Простите, но я абсолютно уверен, что доктор К ничего предосудительного сделать не мог, - это ж доктор К!
Особа, запинаясь от захлёствующих чувств: - Этот ваш К... Он... Он... Он меня на х#@ послал!!
Главрач в ответ удивленно-возмущенно: - И Вы решили что это ЗДЕСЬ?!
Лучшие анекдотические истории
Рассказом про трамвай в Йене навеяло.
Я в город Йена первый раз попал в начале 2000-х, по научному обмену.
Привез бутылку "Русского стандарта", кажись, т.к. мне сказали, что директор тамошнего института к русской водке неплохо относится. Задарил ее при личной встрече, сказал, что вот, мол, "водка почти немецкая, т.к. из Калининграда, бывшего Кенигсберга".
Директор посмотрел на меня - и... заплакал.
Оказалось "социалистическую" Йену (опустевшую после бегства жителей на Запад) наши после войны заселили процентов на 70 бывшими жителями Кенигсберга. И до сих пор этому директору (мужику тогда уже было хорошо за 60) снится, как его, тогда 8-летнего мальчика, с матерью и младшим братом, выселяют наши солдаты из родного дома в пригороде Кенигсберга, потом везут в теплушках в восточную Германию.
Хотя при ГДР ее жители могли почти свободно ездить в СССР, но Калининградская область для них была категорически закрыта. Только в 90-е они с братом смогли приехать туда и посмотреть на свой бывший дом. Там живут теперь 4 семьи, за домом никто не следит, все покосилось, но узнать еще можно.
Они приехали туда, дом нашли - не сразу, но нашли. Решили в дом не заходить, постояли с братом снаружи, поплакали, сфотографировали на память, и решили больше туда никогда не приезжать.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове о немцах
О пользе изоленты.
Военрук наш, Николай Семёнович, был предметом насмешек для всего класса.
Бывало показывает как с автоматом обращаться, рожок отстёгивает - и в карман.
А в кармане - дырка! Рожок бряк на землю и все ржут. Орехов фамилия его была.
И постоянно синюю изоленту с собой зачем-то таскал, полезная вещь оказалась.
Особенно Зайцев Олег потешался, на два года старше меня парень учился, в Афган
призвали, сначала на БМП-шке, потом пулемётчиком был. Два ранения, лихорадку
к тому же подцепил, пока перевал двое суток под дождём держали.
И вот, как-то весной, крутим мы брэйк-данс на хоккейной площадке и Заяц идёт..
Аксельбанты, дембель как-никак. А Орех козла забивает во дворе с мужиками.
Заяц подошёл, улыбается:
- Здравия желаю, товарищ подполковник!
- Отставить, Олег, не мешай.
- Николай Семныч, а рожки-то и правда удобно было изолентой сматывать!
- Ну... догадался, Олежик? И слава богу.. ты заходи, чаю попьём.
- Да я с ребятами.
Тут Николай Семёнович вдруг встал и оглядел своих соседей доминошников.
- Ну, тогда строй своих ребят в колонну по одному, и ко мне все шагом марш.
До утра просидели у него, чай пили и не только чай.
Узнали мы тогда, что воевода-то наш оказывается военспецем в Сайгоне служил..
А утром на призывной пункт надо было уходить уже мне, так получилось.
Поколебался я, и изоленту взял с собой зачем-то. Хpeн его знает, как обернётся.
ДМБ-90, ЗакКВО.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Работаю водителем на лесовозе.
Мешу грязь в лесах Горного Алтая. Не так давно произошла история. Перед тем как заезжать на новую деляну, мы на лесовозах вывозим технику и в цивилизации недельку пьянствуем и ремонтируемся. Иногда наоборот. Затем опять же лесовозами завозим технику и бригаду вальщиков обратно в лес. Так вот. Увёз я на делянку трактор МТЗ-80, следом за мной везли 6 вальщиков. Поймали их в процессе запоя в соседней деревне. Привезли, поставили вагончик, спустили трактор, обустроили, конфисковали всё спиртное и уехали. Через 3 дня еду туда грузиться брёвнами. Приезжаю, вагончик на месте, трактора и вальщиков в зоне видимости нет. Обошёл всё кругом, нет и всё. Ничего не напилено, грузиться нечем. Непонятка. Ну посидел, покурил, завёлся и поехал обратно к цивилизации. Поставил машину и поехал домой спать. С утра звонок:
- Алле?
- Ты где ё* твою мать?!?!
- Дома, сплю... А чё?
- Собирайся, поехали этих пи***сов искать!!!
Я в непонятках. Собрался, поехал на работу. Оказывается: Вальщиков мы оставить, оставили. Водку забрали, а у них середина запоя, хочется, а нечего. В лесу с ларьками напряжонка. Не долго думая, вся бригада загрузилась в МТЗ и рванула в ближайшую деревню.... Как они смогли доехать это загадка. Ловили мы их вместе с трактором почти неделю. Начальник их всех чуть не поубивал. Вот такая вот работа у меня. Если кому понравится, могу ещё выложить.
Лучшие анекдотические истории
Работал я сторожем.
По графику ночь работы - две дома, выходные- сутки с 17:00 до 17:00. И как раз на выходные припал день рождения младшей сестры. У нас две собаки: одна маленькая (колокольчик), и другая посерьезней (смесь немецкой овчарки, ротвейлера и на десерт боксера.Маленький (Тузик)привязан недалеко от калитки, другой (Доктор) возле хозпостроек. Первый начинает, другой подхватывает. Но это диспозиция для чужих.
Приезжаю домой на велосипеде (райцентр, частный дом), вхожу во двор и сразу начинаю нервничать. Тузик мокрый, грязный, катается по земле и на оклики не реагирует. Доктор узнал, пытается вилять хвостом, но при взмахе задница падает на землю. Неясность ситуации разрешилась быстро: мать гнала самогонку, варила холодец, и по запарке кости из холодца бросила в последнюю стадию перегона (градусов 25-30), в коем сочетании и было скормлено собакам.
Чуть позже развезло и Доктора. Собаки отрубились, обоих я оттащил в малинник за домом, в тенек, пока не пришли гости. Стол накрывали на свежем воздухе, под виноградом. И в разгар застолья мы услышали ВОЙ. Друзьям человека было плохо. При наличии коровы отпаивал их сывороткой, а не водой. Когда собаки пьют в обычном, трезвом состоянии, язык у них складывается этаким желобком. Мои уже были не в состоянии, просто макали свой язык. Но апофеозом для меня стала фраза отца для гостей: " Уже знает, что такое похмелье, видите, как старается?"
Лучшие анекдотические истории Вицове о немцах Вицове про собак Вицове про дни рождения Шутки про велосипедистов