Свежие анекдоты на каждый день

Не люблю свадьбы.
По специфике своего хобби-работы я побывал на многих
мероприятиях такого рода. Фсе они абсолютно одинаковые и различаются
только лицами там присутвствующими, которые к вечеру превращаются в
рожЫ.
Начитается фсе утром, когда невеста, ее мамаша и родня просыпаются с
первыми лучами ничего не подозревающего солнца. Они в панике завтракают
и начинают суетиться, бегать и кричать, ничего при етом не делая. Всегда
орут, что не успевают и что только у них такое может быть, что никогда
не видели такой неорганизованности и т. д. и т. п.
У жениха фсе начинается по-другому, он просыпается, спокойно
выспавшимся, встает завтракает, проверяет на месте ли костюм, потом
принимает для храбрости 50 грамм и идет за пивом в магазин. Потом
приходит свидетель, только если он на машине, он фсегда опаздывает, так
что НИКОГДА (если вы идете свидетелем на свадьбу) не берите свой авто,
хотя впрочем в любом случае не берите свою тачку на ето пиздарное
мероприятие, иначе потом будете ломать себе моск куда ие поставить,
чтобы не быть лохом и набухаться со фсеми. Вернемся к жениху. После того
как он в легкую примет со свидетелем и батей, он начинает бесцельно
бродить в трениках и майке по своей квартире, обзванивая тех, кто еще не
приехал. Между тем невеста берет ноги в руки и едет в парикмахерскую,
однако есть и хитрые невесты (правда ето редкость), которые приглашают
цЫрюльника домой, и тада им пользуются фсе присутствующие там женщины)))
А подруга невесты (свидетельница) никогда не опаздывает, она, сцуко,
просыпается раньше невесты, потому что она завидует ей, и от нетерпения
на фсе ето посмотреть поближе, чтобы разведать то, чему собственно она
завидует. Свидетельница прилетает первой из гостей, затем приходят
остальные подруги, которым не повезло быть главной завидующей, поетому
они еще больше завидуют, потому что они не свидетельницы, будут хавать
со всеми за столом и их не будет ночью трахать свидетель. Фсе ети тела
бегают по квартие и придумывают фсякий бред для того чтобы выбить
побольше денег из жениха, для чего не знает никто, потому что ети деньги
фсегда кудато внезапно исчезают. Они суетятся, целуют бумагу, топят ключ
и фсе в таком духе.
У жениха фсе по другому. У него накрыт небольшой столик, возле которого
все пришедшие, могут выпить и закусить. И тут внезапно появляются
фотограф и видеооператор, которые должны запечатлеть фсе ето безобразие.
Они крутят ставят жениха во фсе позы, и сваливают. Жених же пребывая
после етого в небольшом шоке начинает судорожно фсе проверять (кольца
букет и паспорт) и контролировать загрузку гостей и водки в машины. Про
машины отдельная история, а конкретнее про их украшения, которые нужны
лишь только для того чтоб не останавливали менты. Хотя особо догадливые
личности налепляют на номера наклейки типа "Свадьба" или "Братва
Жениха", за что их ипут на первом же посту ДПС.
Перенесемся в квартиру невесты, туда уже кстати приехал фотограф и т. д.,
теперь они ставят невесту во фсе позы, какие тока можно придумать. Но
в отличие от жениха етих поз почемуто находится больше. Следующее важное
действие – это выкуп. Но здесь есть одно но. Не фсе невесты, сцуки,
успевают приехать из парикмахерской. В таком случае жених с его хвостом,
т. е. картежом ждет ее за углом дома. Итак они подъехали. Их у подъезда
встречает красивая свидетельница, которая разучила модный текст, который
почти у фсех одинаковый, типа "Э.. здрасте гости-господа вы откуда и
куда.... ". Но, сцуко, найдется какаянибудь блядь из родственников невесты
которая сцуко своей инициативой испортит фсе фступление. Затем с жениха
начнут требовать бабки за вход, а он со свидетелем, зная что ето далеко
не последнее место вымогательства, жмется до последнего и бабки не
отдает. Потом его просят доораться до невесты на 16 этаже потитпу
признание в любви. А поскольку жениху стремно, т. к. он там один трезвый
со свидетелем, то орет невесте признание в любви фся кодла жениха. Фсе
тут его запускайут ф подъезд где на каждой ступеньке будет по сраному
конкурсу. Конкурсы ето ваще угар. Особенно с поцелуями на листе.
Задумайтесь, где жених мог видеть отпечаток губ невесты?! Если они где и
засветились, то скорее всего там было темно)) Следующий угарный конкурс
с 3х литровой банкой воды. Скажите: ктонибудь ВЫПИВАЛ ВОДУ???!?!?!? хуй,
фсе выливайут нахуй! Кстати ключ в банке почти фсегда от другой двери.
Дальше самое интересное возле стола, за которым сидит невеста без обуви.
Правильно, без обуви потомучто та песда, что и внизу успела до етого
спиздить туфли и положить их ф самуйу засранную коробку. Все етот фокус
знайут и жених тоже, но он упорно выбирает самую красивую коробку с
тапочками прабабушки. На етом его денежные средства заканчиваются, но
родня невесты непреклонно пытается выбить из жениха 500 рублев зачемто.
У жениха со свидетелем их кагфсегда не оказывается, и они стоят и тупят
минут 5, пока ктонибудь из кодлы жениха не скинется ему на невесту.
Дальше фсе скучно, стандартное распитие шампанского и водки с закуской
из шпрот, и по коням. С криками: "Мы опаздываем, а не забыли ли
паспорта, кольца, - хотя бывает и такое, - и т. д. !!!! ", -они едут в
ЗАГС. ЗАГС, сцуко хитрые. Они собрали при подаче документов с молодожен
деньги за фсе, даже за музыку из магнитофона. Там 5-7 минут им говорят
что они 2 барана, т. е. муж и жена. Потом со слезами, соплями и звистью
подружки поздравляют жЫну, друзя жениха жмут ему руку (замете, что они
ему не завидуют, а в основном наоборот, поздравляют со словами "Ну ты
попал Брат" или просто показывают пальцем с криком "Бугога").
Фсе теперь свершилось то, заради чего фсе ето подготавливалось, но ето
так думают молодожены, фсем же на ето наплевать, фсе ждут второй части
свадьбы. Дальше идет самое бесполезное время за весь день – гуляние в
парке. Его истинная цель както убить время до столовой. Во время етих
поездок фсе родственники окончательно проголодаются и самые слабые из
них (женщины и дети, в основном женщины, а детей мне в етой ситуации
жалко больше фсех, неизвестно никому даже родителям, а тем более детям,
ЗАЧЕМ их пригласили на ету попойку) начнут ныть о желании пожрать.
Фотограф и Ко забирайут нах молодых от гостей, и оставляют их пить в
одиночестве. Через полтора часа грязные с порванным платьем, слетевшей
фатой и поникшим букетом, молодые уставшие после съемок возвращаются к
гостям. Тут 3 варианта развития событий: все уже пьяные и им похуй,
половина съЕбалась по машинам, остались тока пьяные и те которым просто
похуй, и третий, когда все трезвые голодные и злые тупо заебались там
сидеть. Орут на оператора и молодых, мол они ох*ели так долго бродить.
Фсе основное мучение закончено. И фся "свадьба" на открытом 2-м дыхании
едет в столовую. Там их встречает пожЫратель мога – тамада! Она сразу
показывает фсем, что бесконтрольно напиться у них не получится и
начинает командовать парадом. Первое что она делает – это выстраивает
фсех гостей в 2 шеренги и дает им фсякую хуйню типа риса чтобы они
обкидали молодых, т. е. отомстили за полутрочасовое голодание. Тут
происходит трогательный обычай: они жрут хлеб)))) Родители обычно плачут
при етом, наверное вид детей наконецто что-то жрущих после голодного дня
трогателен. Кстати есть обычай, что, типа, кто больше отломит хлебу –
тот и хозяин, фсе об етом знайут, фсе хотят к етому моменту жрать, но,
сцуко, выпендриваясь, отламывайут удивительно мало. Никто на моей памяти
не додумался отломить маленький кусочек, взять каравай в руки и положить
кусочек на поднос))) Теперь кода прелюдия закончена, фсе бегут в туалет,
а потом за стол. Но не едят. Фсе ждут команду тамады. Однако самые
находчивые писдят потихоньку со стола хавку.
И тут тамада дает старт безобразию первым тостом. Фсе накидываются на
еду. Но не тут то было, тамада, все видя голодных людей продолжает
издеваться над ними длинным вторым тостом. Недовольные гости с
нетерпением ждут, кодаж он наконецто закончится, косясь на начатое блюдо
в тарелке. И вот они опять с чавканьем начинают поглощать кулинарные
художества повара столовой. В общем первая часть гуляния в столовой
проходит по такому сценарию жрем-слушаем_тост-пьем-орем_горько и так
несколько раз. В ето время когда народ низачто не выйдет из-за стола,
потому что еще не наелся, и пока етотже народ еще боее или менее трезв,
тамада проводит официальную часть со соплями, слюнями, поцелуями,
присвоением гордых званий родственников, и зажиганием домашнего очага,
воском которого обольют в конце скатерть. В ето время дают 2 бутылки
дешевого шампанского, перевязанных лентой, мол будете пить с горя или с
радости в годовщину и кода родится первенец. Нахуя?! Нахуя им на такие
знаменательные даты пить шампанское из под полы?! Молодые ето знают, и
скорее всего ети бутылки будут распиты еще до конца вечера.
Настает долгожданное молодыми, и наоборот гостями, время даров))) Фсе
поочереди фстайут, говорят тост, пожелание, или если не хватает фантазии
такие фразы: "Скажу просто. Совет да любовь", или "Здесь уже много
говорили о... ", или "Мне уже нечего добавить ко всему сказанному", или
"Вроде фсе уже пожелали, и мне сказать нечего", а особо находчивые
читают по открытке за 35 рублей. Иногда поражает варианты подарков. От
круп и овощей, до нижнего белья. Жуть!)))) Особенно ненавижу деревенские
понты женщин предпенсионного и пенсионного возрастов, которые пол жызни
копили на подарок, за отсутствием фантазии при покупке подарка дарят фсе
же деньги со словами: "Дарю вам 0 тыыыыщщщщ", както поособенному выделяя
Ы и Щ, и с гордостью кидая на поднос "Счетной комиссии" (жесть). После
тоста каждый гость должен сказать как ему понравился напиток ф стакане.
Традиция в чистом виде интересная, но ебаная реклама со своим "Вкусно"
фсе испортила, да еще и ети народные производные типа, сладко, елочкой,
пресно, и особенно заслуживает внимание КИСЛО. Ето слово наверное ввели
бывшие свидетели (для тех кто не знает ето команда свидетелям).
Палюбому! Иначе кому еще в голову взбредет фсе внимание перевести на 3х
лиц в свадьбе?? Ет еще хорошо если свидетели пришли без пары, им то фсе
равно вечером ипаться (тут кстати есть западло: если один из свидетелей
пришел с парой, а второй нет, то он\она считает себя самыйм\ой
несчастной на фсей свадьбе), а в другом случае они ето делают с
наигранным отвращением, и косясь на своего спутника, как он на них
смотрит бешеным взглядом, мол тока попробуй.
И тут наступает момент кода гости сыты и им становится скучно за столом,
если тамада не поймает его, то госте хуй соберешь потом, хороший тамада
тут вставляет конкурсы. Ето ваще отдельный разговор. Ососбенно конкурсы
с переодеванием, или как я их называю шоу трансвеститов. Тут вам и Верка
Сердючка, и Пугачева, и Тату вобщем фся попса, разнообразие зависит от
фантазии тамады. Для этих ролей выбираются самые трезвые гости, которые
исчо могут жечь)) Конкурс Кулху, типа я угодайу твои мЫсли. Он, сцуко,
тоже туповатый, ето подборка кусков песен и фраз из фильмов в
большинстве случаев бездарная. И самое главное фсе смеются, как будто
видят и слышат ето в первый раз. Конкурс по кинофильмам ето козырное
оружие тамады, нужно угадать, где прозвучала фраза, в каком фильме.
ЗАПОМНИТЕ НАКОНЕЦТО фраза "Пиво без водки – деньги на ветер" - это не
операция Ы а операция с новым годом!!!!!! Ну ни на одной свадьбе не
отгадали! Лана, вернемся к гостям.
Тут приходит время танцев. Я промолчу о том какое зрелище смотреть на то
как танцует пьяная свадьба, кода ты трезв. Самое раздражающее в танцах
не только танцоры, еще и "музыка". О, Боже.. Как меня заебали Карие
глаза и Сердючка, кто бы знал.... Но помимо фсего есть еще и современная
попса, она добивает разрушенный Сердючкой моск. Выживших после танцев
добивает тамада все новыми и новыми конкурсами. За весь вечер люди
съедают внушительно количество пищи и алкоголя, ето кА минимум 2
горячих. Представляете себе танцы после всего етого? Но вдруг молодые
решают отомстить гостям, они подают чай с тортом, мол умрите выжившие.
Тут начинается не менее замечательная традиция – продажа сладкого. Здесь
выигрывают тока хитрые гости, т. е. те которые в конверт подарка
положили не фсе деньги а тока половину. Вот тут то вторая половина и
пригождается!)) Именно они и пробуют первый кусок торта. Остальные гости
смотрят на этих хитрецов, с наслаждением поглощающих по сути бесплатный
торт (деньги они отдали те же, что и в случае полного подарка), решают
что они тоже зачемто его хотят, забывая про фигуры и диеты. Они
наскребают последнюю мелочь на проезд и покупают торт. А тут фокус, как
только больше никто не покупает торт, его раздают бесплатно. У людей
купивших торт за деньги лицо меняется с довольного на задумчивое, оно
напряжено одной мыслю: "А нахуя я за него платил", с косящимися глазами
на как ни в чем не бывало поглощающих торт хитрецов.
Тут наступает кульминационный момент свадьбы. Прощание со свечами. Всем
гостям раздается по свечке за 2,5 рубля. Свечки поджигают. Я думаю что
поджигают для того чтобы фсем обжечься воском и им же облить платье
невесты и весь пол ф сталовой. После етого молодые прихватив подаренное
добро, внезапно исчезают, оставляя гостей одних, гости приходят ф себя,
понимайут что праздник закончился и каг зомби расходятся по домам.
З. Ы. Нахуя ето нужно. Так бездарно провести день, отдав за ето
внушительную сумму денег. Что останется наутро после такого праздника??
У гостей тока головная боль, недовольство недоеденным тортом и т. д.
Многие запоминают только то, что было плохое в свадьбе, где лоханулся
обслуживающий персонал или молодые. Фсе остатки впечатлений сглаживаются
пьянкой на 2й день. В итоге мы получаем, что молодые делали ето для
себя? А посмотрите как провели день молодые? Вот..... Вам не кажется, что
в этом сценарии надо что-то пересмотреть?? Например ФСЕ!!!
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове о пиве Вицове про деньги Вицове о свадьбах Вицове про парикмахеров Вицове про церковь
История произошла с одним моим знакомым, когда он с другом был на
свадьбе в Мариуполе.
Итак, Леха с Саньком гуляли на свадьбе друга. Торжество в разгаре, все
уже в кондиции, гости поздравляют молодых, только наших друзей тамада
почему-то не трогает. Праздник постепенно подходит к финалу, и друзья
решают, что про них забыли и на очередном перекуре выкуривают папиросу,
забитую далеко не табаком.
Сказать, что их вставило - нет. Их убило на месте (с учетом немалого
количества выпитого алкоголя) и вот, в состоянии полного анабеоза они
возвращаются в торжественный зал. И конечно же, по закону подлости,
тамада подбегает и тычет им микрофон, типа ваша очередь поздравлять. Это
был п..ц. Леха берет микрофон и понимает, что говорить он не может. Но
тут в голове мелькает спасительная мысль - моб. телефон. Перед свадьбой
он попросил сестру, чтоб она скинула смс-ку с поздравлением, но
запомнить его не успел. Он начинает рыться в телефоне, искать смс-ку
(микрофон в руке, вся свадьба смотрит на него и ждет) и когда находит
понимает, что даже прочитать ее он не в состоянии. В режиме полного
ох...ния он говорит - извините я на секунду - передает микрофону Сане,
и сваливает из зала. Раздались редкие смешки, тамада
комментирует:"Наверное интересная смс-ка пришла молодому человеку". Все
взоры обращены на Саню, тот понимает, что надо как-то спасать положение
и сделать это может только нормальное поздравление (он то его выучил).
Но трава была хорошая! И вот он начинает: "Дорогие Денис и Оксана,
поздравляю Вас с днем рождения..."
Понял что ляпнул не то: В смысле, с рождением новой семьи... Но было уже
поздно его никто не слушал - свадьба валялась под столами.
Занавес!
Лучшие анекдотические истории Вицове о свадьбах
История из Штатов, даже попала в газеты:
огромная свадьба на 300
человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования,
новобрачный взошёл на подиум и подошёл к микрофону, чтобы произнести
речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех
за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех,
кто приехал издалека. Специально хотел бы поблагодарить семью и
родственников невесты за то, что они собрались, и тестям за организацию
такой восхитительной свадьбы. Хотел поблагодарить всех за подарки и за
все, что они сделали, и сказал, что для каждого хотел приготовить
специальный подарок только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула
он приклеил конверт. Сказал, что это подарок для каждого и попросил,
чтобы все открыли конверты.
В каждом конверте находился снимок размером 8х10, который представлял
свидетеля новобрачного, занимавшегося сексом с невестой. Молодожён
подозревал этих двоих и нанял частного детектива, чтобы за несколько
недель до свадьбы тот провёл расследование.
Потом новобрачный ещё пару минут постоял на подиуме, наблюдая за
реакцией собравшихся, после чего повернулся к свидетелю и произнёс "F@ck
you", затем обернулся к невесте и повторил "F@ck you", а затем обратился
к ошеломлённым гостям: "Я отсюда сваливаю" и вышел. Тут же в ближайший
понедельник мужчина оформил развод.
В то время как большинство пар после получения такой информации
немедленно бы разорвало всякие отношения, этот человек прошёл через все
приготовления к свадьбе и церемонию как ни в чём не бывало. Его месть
составила: родители невесты заплатили 35.000 $ за торжество на 300
гостей. Он известил всех о том, что случилось. Но лучшей частью
оказалось то, что он испортил репутацию невесты и свидетеля на глазах
всех их друзей и семьи в полном составе (родителей, братьев, сестёр,
племянников и племянниц и т. п.)
Стальные нервы и железные яйца(:
Лучшие анекдотические истории Вицове о свадьбах Анекдоты про секс
Увидел на днях чужую свадьбу, и меня опалило воспоминание молодости.
Позвонил школьный приятель, о котором я ничего не слышал пару лет и
пригласил на собственную свадьбу. Спрашиваю: знаю я твою невесту? Да,
говорит, девчонка тебе знакома, но кто она – не скажу; придешь – будет
сюрприз. Заинтриговал, короче. Свадьба должна была проходить в новом
микрорайоне, в новой же квартире невесты. Записал я адрес, телефон им
еще не поставили, ну а мобильников в 70-х годах, понятно, не было. И
возник главный вопрос – что подарить? Был я в ту пору молодой и
безденежный (впрочем, второе из этих определений остается в силе и
поныне), и достойного подарка, тем более в условиях тогдашнего
тотального дефицита, придумать никак не мог. Наконец взгляд мой уткнулся
в электробритву фирмы «Браун», которая каким-то чудесным образом
оказалась в моей собственности, теперь уже и не вспомнить – каким
именно. Дело в том, что в те времена бритва «Браун» была абсолютным
раритетом. Я ею даже не брился, использовал наш «Харьков». И в самом
деле, если к вам в руки попался французский коньяк столетней выдержки,
вы же не станете его пить – хватите стакан «Стрелецкой казни» и будете
вполне счастливы. Я эту бритву просто держал дома на видном месте. Вот
вы приходите, к примеру, к какому-нибудь богатому коллекционеру. Что это
у вас на стене? – спрашиваете. А он так небрежно: Пикассо. Подлинник. Ну
и я тоже. Что это у тебя на тумбочке? – спросят. Браун, отвечаю,
подлинник.
Взял я этот подлинник, наскреб бабок на цветы и почухал на свадьбу.
Улицу и дом нашел быстро, не заглядывая в бумажку. Полез было за ней,
чтобы уточнить номер квартиры, но тут вижу – у соседнего подъезда
какая-то суета. Подхожу ближе, чтобы уточнить, не свадьба ли тут. Но не
успел я и рта раскрыть, как, бросив взгляд на мои цветы, ко мне
подскочила бабенка лет сорока. «Вы к нам на свадьбу?» – спрашивает. «Ну
да»,- молвлю. Она: «Что-то я вас не знаю, вы, наверно, со стороны
жениха?» Я: «Угу». «А я - мать невесты, Леночки, вы, ее, конечно,
знаете?» Мне ли было не знать Ленку, мою любовь в последнем классе! К
несчастью, мы с ней разошлись, и не по моей инициативе. А с ее матерью я
вот только теперь и познакомился. Ну я, конечно, был поражен, что Леха,
ничем не выдающийся пацан, смог такую девицу подцепить. В общем, я в
ответ киваю и даже вроде как краснею. А женщина мне: «У нас проблема! С
Лениной работы, мебельного комбината, привезли гарнитур в качестве
свадебного подарка от месткома, но сопровождающие повели себя
по-свински: узнали, что лифт не работает, и отказались заносить мебель в
квартиру. Выгрузили прямо у подъезда. Помогите, ради бога, мебель в
квартиру занести». Смотрю, и вправду, гора мебели на улице стоит. «А
где, - спрашиваю, - остальные гости?» - «Мужиков мало, и они все на
брачной церемонии, которая отчего-то задерживается. По последним
сведениям, приедут где-то через час». Ну, думаю, все равно целый час
делать нечего, и спрашиваю: «А какой этаж?» Она смурным голосом и
потупившись: «Седьмой». Пыла у меня сразу поубавилось, но ведь Лена, а у
меня к ней еще всякие нежные чувства остались… «Ладно, - говорю, - но
все равно помощники нужны». – «А вон те два мужика помогут». – Она
махнула рукой в сторону доминошников, и от группы козлятников отделилось
два алкаша – в те времена таких немало было во дворах, за стакан готовых
на любую работу. Я передал матери Лены подарки, чтоб не мешались - «О,
«Браун!», оценила она, - и взялся за дело со всей своей молодой дурью.
Основное достоинство советской мебели – ее прочность, другими словами,
тяжесть и громоздкость. Но мы втроем с невероятными муками все же
затащили на 7 (седьмой) этаж последовательно шкаф, сервант и тахту.
Причем после каждого предмета мебели мужикам давали по стакану, а я
отказывался, поскольку мне же еще на свадьбе сидеть, и тахту я тащил
практически в одиночку, едва ли не вместе с сидящими на ней этими
пьяными мужиками. Осталось только стулья занести, и тут подъезжает
свадебный кортеж…
Вот тогда-то мне и раскрылся глубинный смысл поговорки «в чужом пиру
похмелье»: жених оказался совсем не тот, и уж тем более не та Лена.
Естественно, не та оказалась и квартира, и, когда разобрались что к
чему, мне предложили остаться на этой свадьбе, только вот еще пару
стульев наверх занести… Я вежливо отказался и пошел искать «свою»
свадьбу. Нашел быстро – через два подъезда. Леха оказался – тот, а Лена
– совсем не та, какая-то малознакомая мне рюха с соседнего, кажется,
двора.
И тут выяснилось, что мне и подарить-то нечего: «Браун» я на той, а
вернее, не на той, свадьбе оставил.
Лучшие анекдотические истории Вицове о свадьбах Вицове про церковь
Занимательная отечественная история, или откуда в русском языке есть
пошла буква ё:
Как-то раз княгиня Дашкова, будучи директором Петербургской академии
наук, вызвала к себе на ковёр Гаврилу Державина да Дмитрия Фонвизина,
литераторов известных. Я пока, говорит, кофию наварю, как вы любите, а
вы картину повесьте – в аккурат сейчас купила, для академии нашей
Петербургской. А после и поговорим. Сказала так, и вышла в другую залу,
конфорку разогревать.
Взял Фонвизин крюк да молоток, залез на лестницу повыше, и давай его в
стену вбивать. Да как жахнет по пальцу! Ё.. твою мать!!!! (Это он так от
боли закричал). Державин посмеялся над неумехой, взял крюк с молотком,
да полез по лестнице на стену. Тут-то лестница и скользнула. Грохнулся
литератор на паркет, да как закричит в сердцах: «Ё.. твою мать!!!»
Тут и княгиня Дашкова с кофиём подоспела. Вот, говорит, слушаю я вас,
литераторов, и поражаюсь неграмотности вашей. Дивятся Державин с
Фонвизиным: как, мол, так? А Дашкова и говорит: по правилам языка
русского, раз пишется слово «iолка» – так и произносить его надо также.
Так что как Державин падал, да Фонвизин по пальцу стучал, вы, как
культурные люди, должны были сказать: «Иоб твою…» А вы как кричали?
Матушка-директор Петербургской академии, – взмолились литераторы, –
никак невозможно грамотно кричать, когда больно тебе или расшибся,
например… Тут уж сразу вырывается: Ё!!!
И решила директор Петербургской академии наук княгиня Дашкова: раз
вырывается звук Ё! даже у литераторов известных, значит звук этот
природный, в каждом русском человеке есть, а потому надо внести его в
русский язык. С тех пор и появилась в нашем языке буква Ё. В ноябре
прошлого года букве Ё! исполнилось 225 лет со дня рождения...
Лучшие анекдотические истории
Ускоренный курс русского языка.
Капитан Х озадаченно смотрел на очередную гордость советской
многонациональной армии, прибывшую в его распоряжение. Ростом гордость
была где-то 155 см. Oбмундирования такого размера не нашлось и поэтому
гордость испуганно моргала, как бы выглядывая изнутри просторной формы
рядового-мотострелка.
Однако капитан Х был озадачен вовсе не внешним видом пополнения.
Основная проблема заключалась в том, что новоиспеченный защитник родины
не говорил по-русски. И не понимал. Совсем.
Когда он слышал громкую команду, то догадывался, что надо куда-то бежать
и что-то делать, но вот куда и что...
Знаков различия он не понимал и кажется думал, что служебное положение
военнослужащего напрямую связанно с его ростом и весом. Так, он напрочь
отказывался признавать своего взводного, которому довелось быть среднего
роста. При этом он боготворил старшину роты (~190 см/120 кг) и пытался
бегать за ним, лопоча что-то непонятное...
Решение созрело быстро. В качестве учителя русского, наставника и
переводчика был вызван мл. сержант Исламбеков, как две капли воды
похожий на новоприбывшего. Отслужив уже год, Исламбеков хоть и не
признавал падежей и склонений, но в общем неплохо изъяснялся на
армейском-русском и как птица говорун иногда отличался умом и
сообразительностью.
Получив задание, Исламбеков увел ученика в казарму, выговаривая ему
что-то на своем языке и корректируя направление движения легкими
толчками. Было видно, что бойцы нашли общий язык.
Результаты не заставили себя ждать. Уже к концу недели новый солдат
узнавал своего командира, уверенно находил место в строю, знал где лежат
ведра и тряпки и выполнял с десяток основных команд голосом.
По истечении трех месяцев он освоил около сотни слов и выражений и
уверенно влился в основные ряды.
Капитан Х был доволен и как-то при случае похвалил Исламбекова за
проявленные педадогические таланты и между прочим спросил не
приходится ли новый боец ему дальним родственником, уж больно похожи.
Так тов. капитан случайно узнал, что бойцы не только не являются
родственниками, но так же не являются соседями, и вообще никем друг
другу не являются и говорят на разных языках, т. к. прибыли из разных
республик необъятного Советского Союза...
-- ст. л-т пахоменко
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу Военные анекдоты Вицове про церковь
В этом году заканчиваю школу в Словении.
Чтоб не париться, решила
сдавать выпускной экзамен по русскому языку. Сегодня (25.05.) он как раз
был. И он разорвал мне мозг...
Одно из заданий было восприятие на слух. Препод ставит диск с записью
двух текстов, у всех листки с вопросами, на которые можно ответить или
ДА или НЕТ. Вариант ответа может быть только один (важно!). Привожу
примерное содержание первого текста.
Жили-были в 1952 году в Москве два друга - курсанта военной академии.
Звали их Вова и Игорь. И была у Вовы невеста по имени Зоя, и училась она
в другом городе. И вот однажды посылает она Вове весточку: буду, мол,
скоро проездом в Москве, следующего поезда ждать 3 часа, подъезжай на
вокзал, встреть меня, заодно и увидимся. Вова был, конечно, несказанно
рад, но аккурат к приезду любимой свалился с температурой 40, и на
вокзал пришлось ехать Игорю. Зою он до этого ни разу не видел, а Вова
толком не описал, сказал только, что она красивая очень... И вот стоит
Игорь у вагона, видит, выходит девушка вроде та, что ему нужна. Он ей:
это вы, мол, Зоя? Она: да, мол. Ну Игорь ее как положено проводил до
следующего поезда, вещи помог донести. А сам чувствует, что нравится ему
Вовина невеста все больше и больше...
В общежитие возвращался в муках совести. Зашел в их с Вовой комнату, а
там сидит рядом с Вовой какая-то девушка вся счастливая. Вова:
познакомься, мол, Игорь, с моей невестой Зоей и расскажи заодно, как ты
умудрился ее на вокзале проворонить. Игорь: как так? А кого ж это я
получается встретил? И вообще, где мне теперь искать эту то ли девочку,
а то ли виденье??
После этого на записи было сказано только, что, несмотря на скудость
данных о той девушке с вокзала, что понравилась Игорю, оба друга летом
1953 года женились (догадайтесь с одного раза, на ком женился Игорь).
А теперь внимание, первый вопрос на листке: ЗОЯ - НЕВЕСТА ИГОРЯ? ДА ИЛИ
НЕТ???
Напомню, что вариант ответа только один. Скажите, как мне теперь с этим
жить?..
Лучшие анекдотические истории Вицове о свадьбах
Учительница русского языка у нас была женщиной пенсионного возраста и
сложного характера.
Проще говоря – она была сварливой старухой, которую
не любили и ученики и коллеги. А еще она была чудовищно близорукой.
Однажды завхоз во время урока устроил небольшую перестановку мебели в
учительской – что-то отремонтировать надо было. В результате бюст Ленина
со своего законного места в красном уголке временно переместился на
подоконник.
На перемене учителя потянулись в учительскую, зашла туда и наша героиня.
- Здравствуйте,- вежливо, как и полагается учительнице русского языка,
поздоровалась она.
- Здравствуйте,- хором и не менее вежливо ответили присутствующие.
- Здравствуйте,- на этот раз в её голосе почувствовался нажим, и
звякнуло железо, так она начинала говорить с нерадивыми учениками,
прежде чем обрушить на их голову кару небесную и забрызгать слюной.
- Здравствуйте,- неуверенно повторили некоторые, остальные промолчали,
сдерживая нервные смешки – она обращалась к бюсту Ленина, силуэт
которого на фоне окна для нее ничем не отличался от силуэтов остальных
присутствующих в учительской, ну разве что был менее подвижен, но тогда
ее это еще не насторожило.
- А Вы почему молчите? Да-да, Вы, я к Вам обращаюсь, нечего молчать, как
истукан.
Ленин молчал.
- Культурный человек должен ответить на приветствие, а мужчина должен
еще и встать, если здоровается с женщиной. Вы просто невежа,-
концентрация металла в голосе достигла максимума, появились визгливые
нотки.
Ленин молчал. Лишь только морщинка на переносице – будто он с трудом
сдерживает смех – такая же, как у остальных присутствующих в
учительской.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу
О велик и могуч ты Русский Язык, а ещё более велик и могуч народ который
так и не научился (а может наоборот научился слишком хорошо) им
пользоваться.
Дело было в далёкие 60е года прошлого века. Мой дядя, новоиспечённый
доктор, получив свой диплом был отправлен ставить свои первые опыты над
пациентами в маленький Российский городок, который на самом деле был
сильно разросшимся селом. Из местных достопримечательностей была
больничка где мой дядя трудился на благо родине и больным, а так же
маленький вокзал на котором проживала местная достопримечательность
которую звали Нинка-Телега. Нинка была типичная привокзальная синявка
(которых и сейчас полно) и славилась тем что была Девушкой "хоть куда",
её политическое кредо, как и у Полесова, было "Всегда" и распостранялось
в равных мерах на готовность выпить и оказать интим услуги желающи. Свою
кличку Нинка как-раз и получила как-то обслужив дюжину мужиков за одну
ночь. Соответственно Нинка была широко известна в узких больничных
кругах венерологии как постоянная пациентка. Правда Нинка не была
настоящей БОМЖихой - Был у Нинки свой дом километрах в 20 от вокзала, но
она ему предпочитала вокзальную атмосферу и домой наведывалась не часто.
Если ранее Нинка возможно и имела какие-то признаки сексапильности и
привлекательности, то к тому времени что описано в данном повествовании
Нинка вид имела, мягко скажем, не очень эстетический. Черезмерное
увлечение горячительными нАпитками сделало своё дело, но это не очень
смущало, ко всему привычных мужиков жаждущими разделить с ней ложе (а
чаще вокзальный сортир) в промежутках между возлияниями. И вот наступил
тот роковой вечер. Дело было зимой, а зимы в тех краях были холодные.
Вероятно в связи с этим Нинка удвоила дозу для СУГРЕВУ. Градус соргел не
только Нинкино тело, но и душу и она вспомнила о доме, а вспомнив,
возжелала немедлено его увидеть и попасть под сень родных стен.
Провожать Нинку не возжелал никто (нах надо) и она нетвёрдой походкой,
зато с твёрдым намереньем двинулась домой. Увы, вероятно в какой то
момент градус и количество выпитого победил тягу к дому и Нинка уснула в
сугробе чтобы уже никогда не проснутся. Замерзла болезная. Ну что
поделать - дело банальное. Под утро, а может и позже Нинкино замороженое
тело было найдено и на место происшествия вскоре прибыл местный
участковый, фельдшер и мужик с кобылкой впряжёной в сани. После
короткого протокола участковый передал бумагу фельдшеру который
письменно потвердил смерть и причины Нинкиной кончины. Затем бумага была
вручена мужику с лошадью, бренные останки Нинки-телеги уложены в сани и
всё это поехало в больницу при которой находился морг. Там мой дядя
выполнявший функции врача широкого профиля, а так-же по случаю и
патолого-анатома, получил Нинкино тело и протокол в придачу. Ну так вот
- Фельдшер в графе "причина смерти" указал "Смерть наступила от общего
ОМЕРЗЕНИЯ".... Описался-ли бедолага фельдшер или может он выразил общее
мнение история умалчивает, но мой дядя, подумав чуток и учтя Нинкины
заслуги перед обществом, исправлять текст не стал и так и подшил бумагу
в историю болезни....
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про секс
ФАКУЛЬТАТИВЫ ПО РУССКОМУ
Рассказал знакомый, далее от его лица.
- У меня сын восьмиклассник обычно ходил в школу прямо к звонку, когда я
уже уезжал на работу. Но в последнее время стал уходить на полчаса
раньше, как раз вместе со мной, и я стал подвозить его в школу. Я
спросил, с чего вдруг у него изменилось расписание. Сынок пробурчал
что-то вроде того, что стал посещать дополнительные занятия по русскому
языку, чтобы подтянуть предмет.
Мне оставалось только порадоваться.
Но вот однажды подвез я его как обычно в школу и только отъехал -
обнаружил, что у меня остался его ключ от квартиры. Пришлось
возвращаться в школу - отдать ключ.
Сына своего я сразу разыскать не смог, поскольку никто не слышал ни о
каких факультативах по русскому. Наконец одна девчонка на мой вопрос
ехидно так ухмыльнулась и сказала, что все ребята в кабинете биологии.
Разыскав этот кабинет, я тихонечко отворил дверь и узрел жуткую и ничем
необъяснимую картину.
В центре помещения стоял скелет, на нем был надет пиджачок от школьной
формы, а вокруг него стояло и сидело человек пятнадцать пацанов (включая
моего сына), и все они поливали это чучело самым что ни на есть отборным
матом, причем делали это беспрерывно. Мне даже показалось, что скелет
трещал и дымился. (Как потом выяснилось, так оно примерно и было).
Я резко вошел в кабинет, мат смолк, и я вызвал сына для объяснений в
коридор.
И вот, что он мне рассказал.
Оказывается, отец одного из его одноклассников был профессиональным
изобретателем. Не нравилась ему, что его сын ругался матом, и он решил
пацана от этого дела отучить. Соорудил приборчик из фонетического
анализатора, распознающего мат, небольшого самодельного аккумулятора и
обширной электрической цепи. Все это он заделал в пиджак от школьной
формы сына. Как только сынок переходил на нелитературный язык, он
получал удар током. Не сильный, но чувствительный. А поскольку в школе
существовали строгие правила - ходить только в форме, задумка
изобретателя до поры до времени действовала.
А парень страдал, как при ломке. Ведь нынешние восьмиклассники (и не
только они, конечно) - без мата себя чувствуют так, будто им язык
отрезали.
Но наконец какой-то отличник по физике сказал, что придумал выход, но
надо провести эксперимент. Собрали полтора десятка добровольцев за
полчаса до начала занятий в кабинете биологии, надели нашпигованный
электроникой пиджачок на скелет и стали материть его почем зря.
Отличник оказался прав в своих расчетах - через полчаса бесперебойного
мата аккумулятор сел.
Ну вот с той поры и пошли эти факультативы по русскому.
Лучшие анекдотические истории
К 27 января про ЖИВОЙ ВЕЛИКОРУССКИЙ ЯЗЫК (вчерашнее посмотрите) Выходила
в советские времена преинтереснейшая серия книг "Солдаты слова".
Вышло,
по моей памяти - где-то пять сборников. Была у них такая же
преинтереснейшая особенность. Две трети сборника занимала политическая
трескотня о роли советского журналиста в советско-партийно-общественной
жизни. Поэтому книжки эти особенным спросом и не пользовались. Зато те,
кто дочитывал книгу до последней странички были вознаграждены сверх
всякой меры, отмеряемой в те годы ее величеством цензурой. Не менее
последней трети книги занимали просто журналистские байки.
... Мы с "живого и великорусского начали? И с дамы, которая искала в
словаре Даля нецензурные выражения? Так продолжим воспоминаниями одного
журналиста, работавшего редактором крупной советской газеты вскоре после
революции. Правда, в моем изложении, первоисточник - один из томов того
самого издания, "Солдаты слова" - я давно, как говорят, утратил. Итак -
от его лица.
Работал я редактором крупной питерской газеты вскоре после революции.
Одной из корректорш у нас была бывшая преподавательница Смольного,
этакая дама - божий одуванчик. Больше всего она боялась пропустить
опечатку. Бес-то ее и попутал. В одном из номеров опечатка все же вышла.
Да не простая, а такая, из которой получилось матерное слово.
Одуванчик-не одуванчик, а выговор от меня она получила приличный. А вот
реакция ее меня насторожила.
- Николай Иванович (скажем так), ну я понимаю, что пропустила, ну,
виновата, но что уж вы так расстраиваетесь. Я ведь стараюсь. Ну,
оплошала, ну все же что уж тут такого...
И вслух повторила то, что получилось вследствие опечатки.
Я взорвался.
- Да неужели вы не понимаете, что это - ругательство, от которого лошади
краснеют?
Корректорша на какое-то время замерла, а потом тихо ответила:
- Конечно нет. Где бы я могла этой мерзости научиться?
Весь день она ходила грустно-задумчивая, а под вечер пришла ко мне.
- Николай Иванович, вы мне, пожалуйста, выпишите на бумажку все такие
слова, я их выучу, и в следующий раз буду проверять особенно тщательно.
Эх, доисторический Николай Иванович! Была бы машина времени - отправил
бы ты свою корректоршу хотя бы на денек в наши годы хоть на остановку
общественного транспорта, хоть на рынок, а еще лучше - в любое
образовательное учреждение. Школу, колледж, институт. Она бы по
возвращении тебя самого таким девяти-ети-этажным словам бы научила!
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
О поражающих факторах великого и могучего...
Я однажды уже рассказывал историю про генерала (25.4.12, Маленький эпизод…). Та история добрая, я её люблю вспоминать, чтобы примириться с человечеством, когда оно меня в очередной раз расстраивает. В этой истории тоже есть генерал, но история жестокая, не для детей и барышень. Рассказываю, чтобы предупредить об ответственности за применение русского языка с превышением пределов необходимой обороны.
Итак, еще СССР, но уже жутко жаркое лето. Конец рабочего дня. Переполненный троллейбус "плывет по Москве". Именно такой эффект даёт преломление солнечного света в неоднородной по температуре и концентрации ядовитой газовой смеси над раскаленным асфальтом Садового кольца. Всем плохо, всех жалко, но себя особенно. Впрочем, готов признать, что двум моим соседям по задней площадке еще хуже. Маленького роста, пузатый генерал-майор обливается потом, пыхтит и переступает с ноги на ногу. Пытается отвоевать себе хоть немного жизненного пространства и сохранить подобающий важный вид. Он упирается плечом в спину высокого, костистого мужика в пиджаке. Мужик местный (на пейзаж за окном и объявления остановок не реагирует), едет с работы, а работает он небольшим начальником. Почему начальником? - Ну, во-первых, пиджак, но это не факт. Главное, что у него на лице такая усталость, которую ни физическим трудом в мирное время, ни индивидуально-интеллектуальным не приобретёшь.
Тут надо весь день "решать вопросы", вставлять подчиненным, самому получать от начальства, собачиться со смежниками, оправдываться перед заказчиками и в конце понять, что ничего не сдвинулось и завтра опять будет та же хуйня. Для простоты назовём его "мастер" - не в средневеково-булгаковском смысле, а по возможной записи в трудовой книжке. Мастер пытается отключиться и думать только о Прекрасном. Типа приду домой, лягу на диван и буду смотреть, как Кайрат с Пахтакором играют в 1/16-ой Кубка СССР . На худой конец пусть "Международные обозреватели за круглым столом" обсудят выборы в Норвегии.
Генерал, поворачиваясь, толкает мастера животом куда-то под коленки, тот резко приседает и - прощай грёзы о "Сельском часе" под холодный компот (пиво пропало из города, как только пришла жара) - здравствуй безобразная реальность. И так 3 или 4 раза. Наконец мастер подаёт реплику, после которой красное лицо генерала стало пунцовым, и, как раньше писали в романах, "его едва не хватил апоплексический удар".
НУ НЕ ЕГОЗИ!
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Военные анекдоты
О великом и могучем.
Случилось нам как-то заночевать в одной из гостиниц недалеко от Шереметьево (называть не буду, дабы не заподозрили в рекламе). Про саму гостиницу можно было бы отдельную историю писать, но сейчас речь пойдет о ресторане при ней и меню.
Итак. Заселились мы в номер и пошли перекусить в ресторан. Пока я выбирал какое пиво заказать, жена с дочерьми начинают громко и неприлично ржать (благо, мы были единственными посетителями). Естесственно, мне стало интересно. Когда они показали мне страницу меню, над которой ржали, удержаться я тоже не смог.
Короче, для удобства возможных иностранных посетителей в меню был перевод на английский и французский языки. Так как французским я не владею, то расскажу только об английской версии. Отмечу, что ошибок было много, но эти оказались просто перлами:
1. Картошка по деревенски.
Перевод: Potato on rural.
Как звучит для англоязычных иностранцев: Картошка в сельской местности
Правильно: Country style potato
2. Паста (в смысле - макаронные изделия)
Перевод: Paste
Обратный перевод: Вклеить, вставить
Правильно: Pasta
Ну и шедевр
3. Язык говяжий
Перевод: Language beef
Обратный перевод (внимание): Языковая говядина (непонятно только какой язык имеется ввиду: русский иди английский).
Правильно: Beef tongue
Отсмеявшись, я попросил листок и ручку и мы перевели им все меню. В шутку я попросил хотя бы еще один бокал пива за перевод. Мне принесли, конечно, но все равно включили в счет. Я, конечно, не в обиде. Все-таки повеселились!
А еда была на удивление вкусной, несмотря на казус с меню!
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове про рестораны
Может быть вас интересует моя национальность – так и спрашивайте .
Отвечу – я трижды русский – по языку, по месту рождения и по гражданству. Идеальную анкету портит страна проживания и фамилия. По стране я эстонец. Но ничего, фамилию можно поменять, из страны уехать, другой язык выучить. Ну от Родины, от родного языка, куда денешься?
Так вот оказался в этом немецко-германском Дойчланде. В Дортмунде. И понял, что немецко-германский, мягко говоря - преувеличение. Орднунг немецкий есть и немцы встречаются. Но мало. Они тут нацменьшинство и ведут себя соответственно - не высовываются, не галдят, мусор на улице не разбрасывают и в драку не лезут, даже выпивши. Москвичам- кавказцам у них бы поучиться.
Русских тут много и слышно их хорошо. Особенно тех, что только что приехали. Они думают, их здесь никто не понимает. Радостно и громко делятся своими впечатлениями и интимными подробностями в трамвае. Половина пассажиров начинает смотреть в окно, хотя там хpeн чего увидишь – подземка. Но прислушиваются. Им интересно, чем история кончится. Где ещё так откровенно, как лучшему другу, все расскажут.
Русских от немцев не отличить. Пока рот не раскроют. Тут их даже с поляками не перепутаешь. У поляков через слово «матка божа». Ну а у русских вы сами знаете. Недаром ругательно русские по-эстонски – «тыбля». Поспорьте, что незаслуженно. Хотя есть интеллигентные люди, выучили дойч и затерялись в толпе. Прекрасно говорят по-немецки. Лишь изредка путая артикль дии с артиклем бля.
Все это веду вот к чему. Поменялись у меня соседи. Съехали португальцы, к которым уже привык и появился новый сосед. На бирке квартиры - немецкая фамилия. Это хорошо. Проблем не будет. Будет орднунг.
А вот хpeн вам, а не орднунг. Обычно в доме тихо, а уж в 23-00 все умерли. Рядом Борсигплатц. Местные футбольные фанаты празднуют там победы Боруссии. Турки - победы своих любимых команд во внутритурецком чемпионате. Греки праздновали победу сборной Греции над сборной Германии во время чемпионата – греческие флаги, салют, Евива! – и никакого мордобоя. А в 23-00 – ТИШИНА. ВСЕ УМЕРЛИ. Орднунг.
А тут вечер, врубается музыка, тяжелые басы – ладно, потерпим, у соседей новоселье. 23-00 – продолжение банкета. Ладно, я не немец, не принципиальный. 23-30, спать охота, деликатно стучу. Португальцы в таких случаях реагировали адекватно. А тут басы аж взорвались, пол вздрогнул и посуда задребезжала. Дело плохо, пошел разбираться. Двери открывают, деликатно намекаю, 23 давно прошло, убавь музон. Дверь перед носом захлопывается. Звоню снова. Вылезают пять человек и мы препираемся на повышенных тонах под ухающий тяжелый рок. По-немецки и по-итальянски – жестами. Через какое-то время вижу – оппоненты прислушиваются, чувствуют иностранца, снижают тон и тихо спрашивают: «Вы из какой страны?»
-- Я – из ЭСТОНИИ.
Со слабой надеждой спрашивают: «Может быть, Вы и по-русски говорите?»
--Натюрлих, а как же! Музыка выключается, я миролюбиво спрашиваю, откуда, мол, ребята?
– Из КАЗАХСТАНА.
И сразу они мне комплимент: «Из Эстонии, а так хорошо говорите по-русски!»
– Я, вообще-тто нее ээстоннец.
– ДА И МЫ НЕ КАЗАХИ.
Занавес !!!
Лучшие анекдотические истории Вицове о немцах Вицове о футболе
Первое слово дороже второго.
Монтажник-высотник. Десять лет на монтаже. Но монтажник получился плохой – материться так и не научился. Нет, я конечно понимаю. Но как собака – сказать не могу. Слишком образное мышление. Буквально понимаю. Не могу абстрагироваться. «Я говорю ему, прицепи ВОН ТУ фигню (мягко говоря). А он строительную терминологию не знает. Цепляет ЭТУ фигню (мягко говоря)!»
И народу не доказать, что понимаю. Не могу выложить доказательство. Народ хороший, считая, что я не понимаю, пытается разговаривать на доступном мне языке. И тут уже полный ступор и торможение. Но теперь у них. А на монтаже так нельзя. Какие к черту «Извините», «Пожалуйста», «Не изволите ли?», «Спасибо», когда многотонная, многометровая хренотень (нет, все-таки что-то выучил, но не дословно, приблизительно) летит по воздуху на высоте дцать метров. Её надо поймать, затормозить, поставить на место, зафиксировать и отпустить кран. При этом люлька подъемника болтается как не скажу что в не скажу где. Тут не только русские слова слишком длинные. Тут даже матерные великоваты. Только буквы.
Эстонцы не всегда по-русски понимают, но строительную терминологию знают. И используют. Для них это абстракция. В эстонском литературном языке есть теперь слово POHUJ . Не узнаете?
Лишь отдельные интеллектуалы обижаются: «При чем тут МАТЬ если СЫН дуpak?». Один эстонец мне рассказывал, как он сдавал в Советской Армии экзамен по ремонту двигателя танка. Буквально в четырёх словах. Даже офицеры покраснели. Принимающий сказал: «Кхм. В принципе всё верно. Зачет. А теперь хотелось бы познакомиться с инструктором.»
Это всё присказка. А вот и сказка. Стройка. Объект большой. Монтажный кран высокий. Стрела – метров сорок. Работаем. Бригадир смотрит вверх. Смотрит на меня: «Кажется у этого крана не всё в порядке со стрелой! Предупреди сварщика, чтобы отошел.»
В тех же словах я изложил ситуацию сварщику.
Нет. Жертв не было. Сварщик успел выскочить из-под рухнувшей стрелы. Но впал в истерику: «Крикнули бы мне БЛЯ! Я бы всё понял!» БЛЯ – КАК МНОГО В ЭТОМ СЛОВЕ ДЛЯ СЕРДЦА РУССКОГО СЛИЛОСЬ!
PS.Наблюдая ситуацию в России хочется кричать именно это слово. Чтобы потом не произносить второго (надеюсь, вы его знаете). Первое слово дороже второго.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
У нас тут проект.
Многомиллионный бюджет.
Рекламный ролик для всех стран мира.
В главной роли – маленькая девочка.
Искали ее месяц.
И так искали, и сяк искали.
Чтобы когда она появилась на экране, то всем странам мира срочно
захотелось купить этот продукт.
Нашли!
Такая прекрасная, что не оторвать глаз.
Просто Девочка с большой буквы.
Выбирали из сотен претенденток. Именно так люди представляют себе
ангелов.
Сделали с ней актерские пробы. Все прекрасно! Девочка играет отлично,
как взрослая. Заказчик умиляется, глядя на нее, до слез и готов выкупить
весь свой продукт самостоятельно.
Привели девочку на съемку.
Она встала в кадр – и все.
Режиссер с ней и так, и сяк – не работает девочка. Стоит, как бетонная
стена. Ростом один метр три сантиметра. Стоит этот метр, вокруг 80
человек с высшим образованием, а метр даже не улыбается. Ни в какую. И
слова не вытянуть.
Ей говорят: «Аделаида».
Метр зовут именно так: Аделаида, я не вру.
Ей говорят: «Аделаида, в чем дело?»
И тут она рассказывает страшную историю.
Оказывается, накануне ночью ей приснился сон. И в этом сне она была
феей. А когда она проснулась, то оказалось, что она не фея. И у нее нет
ни короны, ни волшебной палочки.
«И что?» - спрашивают ее 80 человек с высшим образованием, которые в
этот момент уже стоят на коленях и готовы отдать девочке весь свой
многомиллионный бюджет, лишь бы она улыбнулась.
«И НИЧЕГО! ТЕПЕРЬ – ВСЕ!» - говорит метр, сворачивает натуральную фигу
из пухлой детской ручки и уходит со съемочной площадки.
Лучшие анекдотические истории
Году в 96-м муж одной знойной девушки бросил её с пятилетним ребёнком без всякой поддержки.
По счастью, у неё была пробивная подруга Ленка. Она задумала открыть на двоих рекламное агентство. В газету «Конкурент» они явились в своих лучших мини-юбках, привлекательно моргая, и спросили главного редактора. Вышел обходительный мужичок и объяснил условия – если они приводят рекламодателя, получают определённый процент с каждой оплаченной рекламы. Душевное впечатление от редакции усилил какой-то могучий бородач – он ввалился в приёмную и рявкнул: «Девки, где вас носит?! Ну-ка мигом раздевайтесь и марш ко мне!» Окинул их оценивающим взглядом, блондинку и брюнетку, одобрительно хмыкнул и ушёл. Девушки заалели и недоумённо уставились на главного редактора.
«Извините» - застенчиво сказал он – «Вас не за тех приняли. У нас тут готовится фотосессия для рекламы нижнего женского белья…»
В последующие месяцы визиты подружек в редакцию были столь же сенсационными. Они никогда не приводили рекламодателей, зато всегда приносили наличку, иногда мешками. Дело было ещё до деноминации. Вся редакция прилипала к стульям, набегали еще из соседнего кабинета. Главный редактор, уже ничему не удивляясь, принимал мешки, тут же отсчитывал их долю и отдавал тексты на публикацию. Но однажды он не выдержал и спросил: «Как же вам люди доверяют такие деньги?» Ленка хмыкнула и гордо сказала: «Это моя профессия! И кстати, как можно увеличить наш процент?»
«Ну» - задумался главный редактор – «вот если Вы будете приносить не просто тексты, а графические материалы, хотя бы предварительные, то мы их конечно доработаем, а процент сразу увеличим!»
«Да запросто!» - решительно сказала подруге Ленка и принялась рисовать рекламный баннер. Рисовала она тогда вообще чуть ли не первый раз в своей жизни, поэтому креативные идеи из неё просто пёрли. Тем более что заказ готовый уже был – реклама салона мебели.
Ленка легко и решительно изобразила тремя линиями панораму комнаты и принялась дорисовывать по углам многочисленные стулья, пуфики, столы и диваны, живописно раскиданные по всей комнате. Рисовала как могла, ручкой на обычном листе бумаги формата А4. Тогда она ещё не знала, что станет директором одного из самых успешных рекламных агентств Владивостока, что будет заказывать классную полиграфию и оборудование в Южной Корее, и что спустя многие годы она останется в этом бизнесе ни с чем, потому что её подставит собственный главный бухгалтер. В тот день она была просто прекрасной девушкой, которая самозабвенно рисует.
Следующий их визит в редакцию запомнился навсегда. Ленка вошла, принесла очередной мешок с деньгами и рассыпала по всему столу редактора свои рисунки с мебелью, очень напоминавшие детское творчество в стиле «наивняк». Поморгала на редактора, надменно сказала «Дорабатывайте!» и потребовала повышенную долю. После этого случая вся редакция их просто ждала…
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове про бухгалтеров
На дворе стоял тихий и сытый 2007 год.
Было лето, жарко и пробегающий директор нашей дирекции по консалтингу совершенно не вызывал энтузиазма своим кипешем на тему "собирайтесь! Едем! Проект продавать в СУЭК! Денег вагон! Два! Богато! Нажористо! Быстро!" Но два вагона потенциальных денег нас победили, и мы отправились *художественно впаривать вакуум* продавать очень нужный СУЭКу проект (по-моему, оптимизацию бизнес процессов, или ИТ-процессов или что-то такое не менее сферическое, мы умели, да).
Такси подкатило к нам на Яузу быстро, трое *молодых и наглых* высокооплачиваемых консалтеров даже не успели на июльской жаре свариться в дорогущих итальянских костюмах и не менее итальянских галстуках. Ну вы поняли, да? "Клиент должен видеть, за шо он платит деньги. Видеть, желательно, глазами" - этот принцип не только в первой и второй древнейших профессиях работает. ;) Я бы даже сказал - особенно не в первой и второй. ;)
Подтянутые тушки и светлые головы (по три штуки того и другого) такси быстро переместило вниз по Яузе и выгрузило во внутреннем дворике небольшого особнячка на пересечении с ТТК - главного офиса СУЭК. В пустом дворике стоял и ждал встречающий - парень лет 30 (потом мы узнали - тогда ему было 35), в шлепанцах "последняя надежда дачника", шортах и футболке "Олимпиада-80"... Нет, вы не поняли. Не в Юдашкине, Зайцеве или Симачеве, а в той самой... 1980-го года разлива... С неба картину заливало безразличное июльское солнце, было жарко и уже чуточку сюрреалистично...
Трое высокооплачиваемых консалтеров переглянулись, и общим мозгом родили общую же на троих мысль: "и что это за хрень?" В более развернутом виде мысль содержала недоумение ситуацией и ряд риторических вопросов, почему в качестве сопровождающего из недр СУЭКа не выделили какое-нибудь штатное длинноногое среднегрудое создание в допустимом минимуме офисной одежды.
Тем временем парень подошел, молча пожал руки всем троим и без слов махнул рукой - пошли! Мы пошли. А кто бы не пошел? Не выдали нам длинноногое среднегрудое, ну так и не то бывало в нашей тяжелой консалтинговой жизни, не привыкать.
Между тем мы поднялись за Чуваком-в-шлепанцах на второй этаж, прошли по коридору и прямиком вперлись в кабинет генерального. Кабинет был убийственно пуст и огромен. Не скажу, что в футбол играть можно, но в теннис - легко. Большой теннис. Очень большой... Очень теннис... До нас начала доходить одна простая и очень-очень холодная мысль... Одна мысль на троих: перед встречей мы узнали про СУЭК все - структуру, технологии, фин.показатели, баланс, операционку, стратегические инициативы, оргштатку, все, чуть не вплоть до любимого цвета белья секретарши, но никто, НИКТО из трех молодых и наглых высокооплачиваемых бизнес-консультантов не догадался посмотреть фотографию генерального директора.... Штирлиц не был близок к провалу. Он был в провале по уши, вместе с парашютом, будёновкой и радисткой Кэт...
Между тем "Олимпиада-80" осилил марафон через кабинет, плюхнулся в то самое Большое Кожаное Кресло Директора, махнул нам рукой располагаться за столом и дружелюбно-спокойно сказал первые с момента встречи слова (дословно):
- Ну объясните мне, какого хуя я вам должен заплатить полтора миллиона долларов? Объясните - заплачу, не сможете - ну извините...
За окном по прежнему жарило московское июльское солнце, но трое консалтеров уже ощущали себя в самой середине Ледникового периода...
Да, вы правильно догадались. Чувак в "Олимпиаде-80" был Андрей Мельниченко. Один из самых молодых российских олигархов, 11-е место Форбс, хозяин СУЭКа, самой крупной угольной компании России. Наверное, когда ты владелец 1/3 всего российского угля, уже можно быть очень простым, самому ходить встречать гостей и приходить на работу в шлепанцах и раритетной футболке. На _свою_ работу. Во всех смыслах - свою.
Тот проект мы так и не продали...
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про деньги Вицове о футболе Вицове про церковь
Во времена застоя работал на заводе электриком.
В цехе народ с юмором, почти каждый день что-нибудь придумают (закрытый завод, вредное производство, объемы работ небольшие, много свободного времени).
Был у нас электромонтер Никитич, уже в возрасте (так мне тогда казалось), очень хотел стать мастером. Мужик тщеславный, пристал к энергетику цеха – назначь меня И.О. мастера! И так несколько раз. Кандидатура его была отклонена, но о его желании узнал весь цех и наши шутники – дежурные электрики взялись за дело. Во-первых, намертво прилепили к Никитичу кличку – «ИО». Никитич жутко обижался, ругался матом. Затем в различных укромных местах цеха начали появляться надписи «ИО». Все ржали, а Никитич злой бегал по цеху и соскабливал или закрашивал эти надписи. И вот, собственно, кульминация:
Возле цеха в центре скверика курилка-беседка с лавочками и ведром для окурков. От двери цеха до курилки между деревьями проложена песчаная дорожка с тротуарными плитами размером примерно 70Х70 см. Утром в курилке собирается 10-15 человек покурить, поболтать.
Выхожу из цеха покурить, из беседки – смех, причина смеха: на каждой тротуарной плитке до самой беседки краской написано – «ИО». Присоединяюсь к компании, все посмеиваются, ожидают выхода Никитича. Наконец из цеха выходит Никитич (взрыв смеха), видит надписи, пытается стереть ботинком (взрыв смеха), шевелит губами (смех), светлеет лицом и убегает обратно в цех (смех, обсуждение вариантов). Выбегает из цеха с ломом (смех), пытается стесать надпись с ближайшей плиты – не получается (смех), опять светлеет лицом, поддевает ломом плиту и переворачивает (пауза, ВЗРЫВ ХОХОТА, народ валится на лавки и в траву): на обратной стороне плиты надпись – «ИО». Никитич переворачивает следующую плиту – «ИО». Народ с визгом расползается по скверу.
Ночная смена подписала ВСЕ плиты с двух сторон.
Лучшие анекдотические истории
Вплоть до середины XX века жители маленького города, расположенного по обе стороны границы между Англией и Шотландией, полагали, что они находятся в состоянии незатухающей войны с Россией.
Из-за исторической путаницы создалась видимость, что все 12 тыс. жителей Беривика-на-Твиде были исключены из мирного договора 1856 года между Россией и Англией, объявленного королевой Викторией после Крымской войны.
Это исключение вроде бы оказалось возможным благодаря подписанному в 1502 году договору между Англией и Шотландией, которое определило тогда Бервик как "пока не находящийся в границах Английского королевства".
Бервик, наряду с Уэльсом, с того момента считался квази-суверенной территорией и должен был отдельной строкой включаться во все официальные документы.
Вообще-то эта практика прекратилась в 1746 году с принятием "Акта об Уэльсе и Бервике-на-Твиде", согласно которому любая официальная декларация автоматически включала в себя обе территории. Но путаница сохранялась, и именно поэтому в начале XX века появились слухи о том, что город не был включен в мирный договор с Россией.
В апреле 1914 года маленькая заметка об этом открытии появилась в новозеландской газете: "Известный экономист Каннингем только что обнаружил, что город Бервик находится в состоянии войны с Российской империей уже почти 60 лет".
Легенды Бервика были рассмотрены Министерством иностранных дел Великобритании в 1930-м, а потом снова в 1965 году, но оба раза было установлено, что это вымысел, т.к. в XIX веке в международных договорах Британской Империи уже не требовалось каждый раз отдельно упоминать Бервик (как и Уэльс).
Местный фольклор пополнила легенда о том, что в 1960-е годы Бервик посетил некий советский чиновник и наконец подписал мирный договор, который положил конец вековой войне. Тогдашний мэр города Роберт Нокс якобы заявил: "Передайте русским, что теперь они могут спать спокойно".
Тем не менее, легенда эта настолько полюбилась местным жителям, что в 2006 году они даже провели в городе фестиваль "Уикенд войны Бервика с Россией", где активно обсуждались истоки этого мифа и рассматривались варианты "Что было бы, если..."
"Да кто мы такие, чтобы вдруг взять и положить сейчас конец этому замечательному мифу?" - задавался вопросом один из организаторов того фестиваля.
Лучшие анекдотические истории