Свежие анекдоты на каждый день

Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы.
В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.
Идут два алкаша. В тени - силуэт.
(1) - Братан! Дай закурить.
(2) - Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щупает пульс и с ужасом говорит: - Убили!!!
Берут его под мышки, бросают под проезжающую машину и убегают.
Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.
Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
(1) - Снимут премию за ЧП в рейсе.
(2) - Не снимут. Неси его в кабину.
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.
Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом - несчастный случай.
Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь.
После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:
- Случай очень тяжелый, но жить будет.
Лучшие анекдотические истории
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Смеялась аж до колик :
)
Рассказывает очевидец:
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
— Чем колеса накачать? - как будто есть варианты :)
И тут началось ..
Девица:
— А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
— А сколько стоит?
Парень:
— 800 руб. Все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица:
— Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик:
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
— Ну… это… ммм…
Мужик:
— Держи тысячу рублей!
Хозяин:
— а ... ??
Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
Грандиозное представление
Выхожу вчера на дорогу ловить такси.
Ехать надо было срочно т. к. опаздывал на грандиозную пьянку - на такие события ну никак, сами понимаете, опаздывать нельзя. Останавливается "шистик" с дедулей за рулём. Я погрустнел т. к. понял, что ехать нам придётся через весь город 40 км/ч... Ну да ладно... Время позднее, да и выпивших пассажиров не особо кто любит.
Поразмыслив говорю деду - за скорость ещё соточку накину. Поехали.
Бл@ лучше б я этого не говорил!!!... И какого.... и кто за язык-то меня тянул?! Фраза "сто рублей за скорость" сработала для деда как выстрел стартового пистолета. Дед крякнул и утопил педаль в пол. Шестёрка встав на дыбы начала разгонятся. Прямая улица около километра. Ночь. Ни одной машины. Я почему-то почувствовал себя манекеном в краш тесте, которого разгоняют, чтобы убить об стену. У деда в глазах светилась надпись "100 рублей"....
Шестёрка всё разгонялась, а мне становилось всё интереснее - как же надо навернуть отечественный автомобиль, чтобы он на скорости 120км/ч прошёл тот поворот, что на кольце в конце улицы? "Наверное внук машиной занимается" мелькнула мысль, когда задницей почувствовал в вираже снос задних колёс.
- Бордюр бл@!!! Дед!!!
БАЦ!!!....
В себя я пришёл уже после того как машина ударившись боком о бордюр, взлетела в воздух перевернувшись в воздухе и встала назад на колёса после этого сальто...
Сидим в разбитой машине. Молчим. Закурили. Ночь, тишина, ни одной машины - красота блин. Я посмотрел на деда - он был весь в пыли как донбасский шахтёр - и откуда стока пыли?
- Дед, я тебе должен чё-нить за это представление?
- Неа.
- Ну я пошёл.
- Ага, иди.
Лучшие анекдотические истории
Сволочи коммуняки!
Мы их не просили, а они все делали для нас и санатории и больницы, детские сады, образование самое лучшее в мире. Представляете, заставляли бесплатно учиться и бесплатно получать медицинскую помощь! Сволочи! Отправляли в оплачиваемый отпуск! А 8 часовой рабочий день, это же зверство! Достойную жизнь с пенсией на которую можно внуков баловать! Да что надумали, они сволочи, собирались снижать и рабочий день до 5…6 часов, и пенсионный возраст до 45…50 лет! Изверги! Хорошо что не успели! А как уговаривали взять льготные и бесплатные путевки в профкоме. А еще эти паразиты заставляли нас в заниматься спортом, мучили туристическими походами и ГТО! Во дворах строили хоккейные коробки и молодежи ничего не оставалось делать как по вечерам играть в хоккей! Коммунисты издевались над людьми! Квартиры давали бесплатно, но с обоями совершенно неприветлтвого цвета! Или приходилось клеить самим! Все было направлено против людей! То ли дело сейчас… Кайф! Обои клеить не надо! А какие наглые крохоборы коммуняки! Помню по студенческому билету слетал в Москву с пересадкой всего за 10руб! И ведь хитро они вели свою подрывную деятельность: отправляешься без паспорта на другой конец страны, и хоть бы один милиционер докопался, так никто паспорт даже не спросил! И террористов почему-то не было! Наверно им было не интересно устраивает диверсии в такой свободе. Вот ведь гады коммуняки что делали: приезжаешь в любой город и нате, хоть куда устраивайся работать, с голоду не пропадешь, и еще подлецы от предприятия(! ) жилье бесплатно давали, и талоны приезжим на еду в столовке, никак происки империалистов? Не понять мне этих коммуняк! Одним словом просто сволочи!
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
ВСЁ РАВНО ЕГО НЕ БРОШУ
Лапу медведю Петя пришил сам.
Во-первых, могло влететь от родителей за испорченную игрушку, а во-вторых, как сказал его дед Пахом, бывший десантник, мужчина должен уметь все делать сам.
Именно дед научил Петю держать в руках нож, палку и иглу.
- Палку ты всегда найдёшь, а это тебе - и посох, и оружие, и топливо для костра, - приговаривал дед, обучая внука простеньким приёмам самообороны.
Поэтому, когда по советским телеэкранам пронеслись "Боевые искусства Шаолинь" и дворы наполнились детьми, неуклюже крутящими старые черенки от лопат, внук только хмыкнул. После чего показал мастер-класс с первой попавшейся штакетиной, называя её по-иностранному "бо". Петя тут же получил прозвище "Каратэка-Бо" и уважение школьной шпаны. Репутации хватило на целый учебный год.
Через год, в первых числах сентября к нему тут же подвалил переведённый из другой школы хулиган по кличке Буян и назначил драку после уроков. "Приходи один", спокойно ответил Петя.
Буян пришёл не один, а с двумя "друзьями", пацанами с другого района. Увидев их, Петя флегматично развернулся и пошёл обратно.
- Трус! - возмутился Буян вслед.
- Пусть уйдут, - бросил, не оборачиваясь Петя. Поддев ногой брошенный черенок от метлы, толкнул его в воздух и легко поймал рукой.
- Каратека!- крикнул один из дружков Буяна. - А слабо без палки?
- А слабо на ножах? - Петя внезапно развернулся, сделав палкой несколько оборотов вокруг себя.
- Да легко! - Буян достал нож.
- Ну, иди. - Троица двинулась на Петю.- Один иди! Или уйду. - Буян мотнул головой, дружки остановились.
Петя не стал выбивать нож палкой, как того ожидал Буян. Палка внезапно ткнулась острым концом в шею хулигана под кадыком. Буян выронил нож, схватился за горло, захрипел, оседая на грязный асфальт. Отбросив нож палкой, Петя ткнул хулигана в живот, заставив сделать выдох. Буян закашлялся и, тяжело дыша, посмотрел на школьника дикими глазами:
- Ты что? - просипел он. - Так убить можно!
- А ты не лезь! - взмахом палки школьник забросил нож в заросли крапивы.
- Псих! - резюмировал Буян, поднимаясь с корточек.
- Псииих! - радостно завопил один из хулиганов, но тут же осёкся, увидев скучный холодный взгляд Пети. - Пацаны, валим отсюда. Он точно псих!
Школьник пошёл на них, всё быстрее вращая палкой, чувствуя, как закипает кровь. Сердце в груди Пети застучало так громко, что он не выдержал.
И проснулся.
Петя открыл глаза, вспомнил, что нет у него деда-десантника, что не умеет он палкой вращать и что Буян... Да, был Буян. Поймал за школой и отметелил. Ни за что, по ходу жизни.
Сердце продолжало громко биться. Петя поднялся с кровати, спустил босые ноги. Ледяной пол тут же обжёг тонкие пальцы. С подушки что-то скатилось и бесшумно упало на пол, под ноги, согрев плюшевым теплом.
Мишка. Старая игрушка, подобранная среди хлама съезжающих с квартиры соседей. У основания коричневой лапы в темноте ночи отчётливо белели белые нитки - других Петя не нашёл. Глаза игрушки, вырезанные из флакона моющего средства, блеснули в свете заоконных фонарей. На левой лапе - картонный щит с сердцем, в правой - маленький меч.
Петя вспомнил, как придумал прикрыть белые нитки картонным щитом, а для полного образа соорудил меч из карандаша и пары ластиков. Починив игрушку, ребёнок торжественно положил на плечо медведя кухонный нож и провозгласил:
- Нарекаю тебя рыцарем Чудесного леса и своим лучшим другом! - И тут же погрустнел, вспомнив, что других друзей у него нет.
Петя мотнул головой, отгоняя воспоминание о сне, поёжился - из щели в оконной раме сильно дуло. Завернулся в одеяло, прислушался. Нет, тихо, храпа не слышно. Значит, мама ещё не пришла с дежурства. Он по-прежнему один в пустой квартире. Хотелось обратно в сон. В тот мир, где дед-десантник, где мама не пьёт, где все хулиганы района, а, может быть, и целого города, разбегаются при одном имени Каратека. Да какой из Пети Каратека?! Смех один!
Школьник вспомнил, что чувствовал во сне перед тем, как проснулся. Ярость? Откуда у забитого Пети может быть ярость? Да и не понравилось ему это чувство. Побеждать хулиганов понравилось, а ярость - нет.
- Я ведь действительно мог его убить там, в сне! - сказал вслух Петя тонким голоском. - Даже не подумал, что это неправильно. Откуда это во мне? Я не хочу стать таким!
Осторожно поставив ступни на ледяной пол, Петя подобрал игрушку и вернул на подушку. Лег, затем высунул руку из-под одеяла, подтянул игрушку к себе, обхватил обеими руками. Вдвоём - не так страшно. В свете качающихся на осеннем ветру уличных фонарей узор на стене обоев казался огромным зелёным драконом из какой-то злой старой сказки. Чудище раскрывало пасть, страшно пучило глаза, размахивало длинным шипастым хвостом, протягивало к ребёнку мерзкие когтистые лапы.
Петя закрыл глаза, закрылся с головой одеялом, однако чудовище продолжало стоять перед глазами. Какой-то эффект, увиденное отпечатывается на сетчатке, на уроке биологии рассказывали. Странно, что игра воображения, оказывается, тоже может запомниться сетчаткой. Смешное слово "сетчатка", словно в глазу маленькая сеть, которая ловит всё, что увидит человек. Петя улыбнулся и дракон пропал.
Ребёнок покрепче обхватил Мишку и провалился в сон. Руки ослабли, плюшевый медвежонок выскользнул из детских рук, выпал из-под одеяла, но перекатился почему-то не на пол, а на подушку.
Со стены узор переполз на белый потолок, навис на Петей, распростёр перепончатые крылья. Медвежонок встал на задние лапы, поднял голову к потолку.
- Он - мой! - прошелестело сквозняком по комнате.
- Он - свой! - прошептал медвежонок. - А я - его друг!
- Он - мой! - засвистел в щели рамы ветер. - Да будет он моим воином! Да проснётся в нём моя ярость!
- Никогда! - Медвежонок взмахнул лапой с мечом. - Уходи из его снов! - Тень от картонного щита увеличилась, заняв пол-стены и часть потолка. - Уходи навсегда! - Мишка направил меч в сторону узора. Дракон на потолке сжался в одну точку.
- Ты не вечен! - заскрежетали по стеклу ветки, вспугнутые ветром.
- Он хороший! - медвежонок ткнул мечом в потолок. - Он не бросит.
Точка заметалась по потолку и, расширившись светлым кругом по стенам, пропала. Опустив лапы, медвежонок аккуратно лёг на подушку.
- Трус! - возмутился вслед Буян. Петя, сжимая в руках портфель, всё дальше уходил от хулигана с дружками. "Только бы не побежать - догонят!", подумал ребёнок. Сзади раздался топот - Буян бросился в погоню. Звоном металла раскрылся нож в его руке.
- Это что же это делается, люди добрые! - запричитала невесть откуда взявшаяся соседка. - На дитё с ножами бросаются!
- Уйди, Антоновна! - топот за спиной затих - Буян с дружками остановился.
- На кого это ты там ругаешься, мать? - Петя узнал голос участкового Василия. - Так, Буянчик, приехали. Куда?! Куда ж ты от меня денешься, болезный!
Шум топота четырёх пар ног стих через пару секунд.
- Куда там! - усмехнулась Антоновна. - Васька ж марафонец! И не таких до инфаркта микарда загонял.
Сердце в груди билось ровно. Петя спал, а рядом на подушке лежал Мишка. Его лучший друг.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
КАК ВЫПУСНИКИ-ФИЛОЛОГИ В СССР "ОТКРЕПЛЕНИЕ" ПОЛУЧАЛИ
Перед теми, кто в конце пятидесятых решал поступить на филологический факультет, сразу же вырастали две трудности.
Первая находилась в непосредственной близости и казалась непреодолимой − это было поступление. Если вы не были медалистом, офицером, демобилизованным по хрущевскому сокращению армии, или крестьянским отпрыском, обремененным к тому же стажем работы на полях, то перед вами представали семь вступительных экзаменов, которые нужно было сдать на “отлично”. Проходной балл для тех, на кого не распространялись льготы, был тридцать пять из тридцати пяти возможных. Конкурс пять-семь человек на место держался годами. И в этом было нечто парадоксальное. Каждый прекрасно осознавал, что его ждет карьера сельского учителя − необходимая, полезная, но отнюдь не привлекательная − и мизерная зарплата. Но об этом даже не принято было говорить. Само собой подразумевалось, что все станут журналистами, скажут свое слово в литературе, займутся, в конце концов, научной работой. А труд учителя начальной школы, воспитательницы детского сада или библиотекаря предназначен кому-то другому.
Если происходило почти чудо и вы преодолевали все вступительные препоны, то получали восхитительную возможность пять лет бездельничать. Нельзя же было считать настоящей работой чтение любимых книг и диагональный просмотр нелюбимых. Какие были годы надежд и какие книги! Отошли в прошлое забубенные “Белые березы” и “Кавалер Золотой звезды”. Наша жизнь была взорвана романами Ремарка и еще более Хемингуэем. А за ними уже вырастали глыбы Фолкнера и Вулфа. Они подарили нам понятие самоценности личности и гордый индивидуализм, помогли нам никогда уже не возвращаться, чтобы с нами ни случилось, в закоулки коллективного сознания, и теперь всегда где-то впереди и над нами белели недостижимые и нетронутые снега Килиманджаро.
Иногда это безмятежное существование прерывалось экскурсами в сравнительное языкознание или историческую грамматику. И вот когда вы окончательно привыкали к этой интересной и необременительной жизни, вдруг стремительно и неотвратимо приблизилась вторая проблема − распределение.
В начале шестидесятых годов будто бы появились − мы так думали − слабые ростки демократии. Нам объявили, что на заседание комиссии по распределению мы будем входить в соответствии со своим средним баллом, что давало первым возможность маленького, но выбора. И хотя я была в первой десятке, все произошло быстро и безвариантно: через пять минут я снова стояла в коридоре и рассматривала листок, на котором было написано место моей новой жизни: Тернопольская область, село Дощовый Кут, что в переводе на русский означает Дождливый Угол.
И вот последний месяц каникул или первый месяц отпуска пролетел, и первого августа в недоумении стояла я на подножке автобуса, который привез меня в этот Кут. Но стоять бесконечно долго невозможно, и я сделала первый шаг к своей самостоятельной жизни. Он, первый шаг, привел меня в глубокую колдобину, наполненную вязкой грязью. Голубые босоножки полностью утонули в ней и, как я сразу же поняла, были безнадежно испорчены. Автобус, громыхая сочленениями, уехал, а я стояла в этой колдобине, криво поставив ноги и не меняя позы, потому что боялась погрузиться в грязь еще глубже, и ожидала аборигена. Наконец появился подросток в высоких резиновых сапогах, которые, как я уже поняла, были здесь всесезонной обувью.
На мой вопрос, где находится школа, он указал рукой на что-то за моей спиной и сказал:
-​ Та ось, йдiть навпростець, крiзь колгоспний двiр…
Я оглянулась: за покосившимся забором, где не хватало жердин, простирался, как видно, скотный двор. Утопая в грязи, на этот раз смешанной с навозом, я пошла к белому дому, окруженному деревьями, который проглядывал сквозь забор. Сначала я с опаской посматривала на нескольких коров, бродивших по двору. Вероятно, у них не хватило сил дойти до пастбища. При взгляде на них сразу становился понятен смысл емкого украинского слова “худоба”, которым называют крупный рогатый скот.
На крыльце школы сидело несколько молодых женщин в ситцевых халатиках − кто с вышиванием, кто с вязанием в руках. Они вели разговор об огородах и все были беременными. У меня мелькнула мысль, что к Новому году я буду преподавать в школе все предметы вплоть до биологии и химии.
– Вы − мовниця? − спросила одна из женщин. И хотя ни в русском, ни в украинском языках нет такого слова, было совершенно ясно, что она спрашивает меня, не являюсь ли я преподавательницей языка. На мой утвердительный ответ последовал второй вопрос:
-​ А де ваш чоловiк?
Ответив, что мужа у меня нет, я прошла к кабинету директора. На стене в коридоре висел график соревнования между классами по выведению кроликов. Это превышало мою компетенцию.
Директор, рассматривая мои документы, задал тот же вопрос:
-​ А ваш муж приедет позже?
Я начала понимать, что здесь что-то не так. А директор тем временем объяснял, стараясь меня слегка припугнуть, что моя нагрузка слагается из часов в этой восьмилетней школе и из уроков в вечерней школе рабочей молодежи, которая находится на другом конце села, в двух километрах отсюда.
– Ничего, − заверила я его, − значит, квартиру мне нужно искать посредине села.
– Да… квартиру… − промямлил директор. − Это не совсем то, что вы себе представляете. Потом пришел к какому-то решению, собрался и уже другим, “директорским”, голосом спросил:
– Где вы остановились? А, в Тернополе, в гостинице… Вас не затруднит приехать еще раз завтра после двенадцати часов?
В некотором недоумении я вернулась в город, прошлась по бульвару, вышла к озеру. Прикидывая планы своей дальнейшей жизни, отыскала опорные пункты − театр и кинотеатр, книжный магазин и библиотеку. В голову лезли какие-то романтические бредни: я здесь нужна… разумное, доброе… искорка знаний в этой дождливой глухомани. К утру я уже почти уговорила себя.
На следующий день директор был готов к беседе.
– Понимаете, − говорил он, − как важно, чтобы в школе работали учителя-мужчины. Я долго договаривался с облоно, чтобы к нам направили молодую пару, чтобы они здесь остались жить, построили дом. Ну, вы понимаете, о чем я говорю? Вы же, конечно, к нам не насовсем? − задал он вопрос, не требующий ответа. − И вот мне такую пару подыскали − уроженцы нашей области, два года, как окончили Черновицкий университет. Но вы имеете официальное направление к нам… − сказал он и сделал паузу.
Я стала прозревать истину и робко пошла ей навстречу:
– Значит, вы можете дать мне открепление?
Оно уже было подготовлено, и мне оставалось только съездить в Киев в Министерство просвещения и получить подтверждение. Через несколько дней тот самый “свободный диплом” − предмет мечтаний − без обязательных трех лет работы по назначению и комсомольских разбирательств в случае уклонения был у меня в руках.
Анекдоты про школу Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории
ЧТО БЫВАЕТ, КОГДА НЕ ВЫУЧИЛ ПАРАГРАФ?
1 сентября – День знаний. А разве мало смешного происходит в школе? Собрать нелепицы из сочинений учеников, ляпы спортивных комментаторов – дело простое и привычное. А вот «подслушать» за преподавателями, тоже, оказывается небезынтересно. В праздник предлагаем вам, дорогие друзья, подборку из фраз учителей, записанных коллекционером школьного юмора...
• Чтобы меня слышали, мне так приходится кричать, что у меня уже голос болит!
• ОБЖ – расшифровывается не «Обед будет. Железно!», а «Основы безопасности жизни». Так что прекрати жевать!
• Ну что ты мыслью по доске растекаешься...
• Микробы в наш организм попадают с руками.
• Если ты снова не выучил параграф, то завтра утром классный руководитель устроит тебе Варфоломеевскую ночь.
• Это вам тригонометрия, а не физика какая-то, где надо химичить.
• Оля, перестаньте улыбаться – вы не на Тверской!
• Классная доска – это забор, где можно писать всё то же самое, но неграмотно.
• На физкультуре: - Синицын, если и на этот раз не перепрыгнешь коня, то ты загубишь бедную скотину.
• Петров, твой затылок меня не возбуждает.
• Ты тупой совсем или частями?
• В детстве я тоже зевала...
• Прекратите ползать под столами, там и так пыли мало.
• Марина всегда пишет – левой, правая у неё неродная рука.
• Что ты всё чешешься – чесанутый...
• Самойлов, у тебя, как у лягушки, язык постоянно открыт!
• К сожалению, всё то, что я сказала, Смирнов, прошло мимо твоих уш.
• Богомолова, ты почему у доски кривляешься? У вас, что в семье так принято... у доски кривляться?

• Сегодня я добрая, поэтому, при проведении лабораторных опытов я разрешаю вам задействовать те части тела, которые в общем-то задействовать не положено.
• Под лежачий камень зачёт не течёт!
• Я ваш военрук. Меня можно различать, как по погонам, так и по чертам лица.

• У вас, ученик, плоскостопие ума!
• Не красуйся, ты не зеленоокий блондин с голубыми глазами.
• Хлеркова, ты что мел лижешь, корова что ли?
• Сменная обувь – это ваше лицо!
• На этой неделе вы дежурите по школе. Пожалуйста, не разнесите её!
• Урок окончен. И слава Богу...
• Дежурные, откройте окна и гоните всех из класса.
Собрал Дмитрий Козлов.
Анекдоты про школу Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
ШАМАН, ШАМАН
Многие знают анекдот:
Сидит чукча на ветке дерева и пилит ее. Мимо
проходит русский геолог и говорит чукче:- Чукча, ты сейчас допилишь сук
и пизд.... шся с дерева. Чукча не обращает на геолога внимание и
продолжает пилит. Геолог постоял, посмотрел и пошел дальше. Чукча
допиливает ветвь и ессно падает с дерева. Тут же вскакивает и показывая
пальцем в сторону ушедшего геолога, восторженно-удивлено кричит:- О,
ШАМАН, ШАМАН!!!
Когда я учился в институте, то ходил на занятия пешком по переулку,
носящему название пер. Здоровья (интересное название для переулка, на
котором расположены три больницы). Переулок длинный и в самом его конце,
откуда я и начинал путь в родную Альма-Матер, находилась фирмочка под
названием "Медтехника", по названию понятно, чем она занималась. И
практически каждый раз моего "хождения по-мукам" встречались мне
граждане почтительного или ужо преклонного возраста, которые
интересовались у вашего покорного слуги, месторасположением выше
упомянутой конторы.
Так было и в тот раз. Иду я значит себе в институт, прохожу кирпичный
забор с надписью "Медтехника" аршинными синими буквами на белом фоне
(место довольно-таки глухое). Через 20 метров мужичок лет пятидесяти, по
виду работяга, задает мне сакраментальный вопрос, на что получает ответ
в виде вытянутой руки, указующей на надпись на заборе- "Медтехника", а
не то что некоторые подумали. Двигаюсь дальше, еще метров через
25-женщина, того же возраста и с тем же вопросом. Отвечаю. Продолжаю
свой путь. Преодолел метров 20, тут в пределах моей прямой видимости
появляется бабушка около 70 лет и движется мне навстречу. Не дойдя до
меня 5 метров, бабушка останавливается и глядя мне в лицо ужо было
открыла рот, чтобы спросить, НО я тут же выпалил скороговоркой:
МедтехникаДальшеСлевойСтороныНазабореНаписано. Бедная бабушка, она так и
застыла с открытым ртом, выкатив глаза из орбит. Я даже подумал, а не
посетил ли старую пушной зверек по имени Писец, возраст оно штуко
серьезное. Но к счастью через нескоко сек бабуля пришла в сознание, и с
ох....нием чукчи из анека, заверещала:-Так ка ты такой-сякой угадал, да
меня чуть кондратий не хватил, а не ШАМАНОМ ли ты будешь?
Я засмеялся и продолжил намеченный путь, так и оставив бедную больную
бабушку в огромном недоумении. Спешил очень.
RedBaron
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек
Анекдоты про суровых челябинских мужиков возникают не на пустом месте.
Вчера разговаривал с друзьями из г. Магнитогорска Челябинской области, некоторые данные изменил, чтобы их не сильно узнавали - всё-таки очень известные люди, по-крупному занимаются бизнесом, путешествуют по миру на мотоциклах. В общем мыслят нестандартно.
Дальше со слов Владимира:
Когда мы с Саней строили дома на Богатом острове, то в принципе знали, что его нечасто, но затапливает, осознавали риски, поэтому дома строили на высоком усиленном фундаменте, чтобы в случае подтопления дома не пострадали.
И вот пришло наводнение, дождь лил как из ведра в течение недели, уровень воды поднялся выше критического (всё это показывали по всем центральным каналам), с плотины начался аварийный сброс воды и Богатый Остров стал уходить под воду. По улицам несколько дней и ночей подряд ездили МЧС-овские УРАЛы, с них МЧСовсцы в мегафон кричали: "Угроза наводнения, всем покинуть дома". Людей вывозили на УРАЛах, надувных лодках и т.п. Въезд в посёлок закрыли, поставили армейский пост с целью не допустить мародёрства, военные проинструктированы: всех выпускать, никого не впускать. Две трети улиц покрылись водой, но до их домов вода не дошла.
Саня свалил, а я решил остаться, переезжать категорически не захотел - дома собаки, индюки, куры, пчёлы и прочая живность. Тем более, дома не подтоплены. Через военный кордон пробивался с боем и руганью, показывал паспорта с пропиской на Богатом Острове, ссылался на то, что если не проеду, то вся живность сдохнет. Написал расписку, что осознаю опасность и действую под собственную ответственность, кое-как проехал.
Я спросил: "А как ты ехал, там дорога через старое русло проходит, оно же затоплено?"
- Да нормально, там всего метров двадцать надо проехать, где глубина близко к метру, вода чуть выше кромки капота на Mitsubishi L-200, а в остальном вода ниже фар. Я шноркель поставил, а перед бродом банку WD-40 на всю электрику разбрызгиваю и всё ОК.
- Так машина же всплывёт?
- Ну да, сразу не додумался, поплыла, а когда машинку вытянули, на заднее сиденье мешков с песком накидали и блок бетонный в кузов поставили, теперь не плавает. Зато мы рыбы наловили - на самой затопленной улице сеть поперёк натянули, килограмм 40 карпа и леща поймали. Часть съели, часть друзьям раздали.
Они реально суровые!!!
Лучшие анекдотические истории
В этом году исполнилось 200 лет со для рождения Бисмарка.
Немцы встрепенулись, и начали про него писать книжки и статьи. В процессе их подготовки они с удивлением обнаружили, что в стране России многое известно про Бисмарка такого, чего в Германии о нем все эти 200 лет никто и не знал.
Ну, это, примерно, как если бы при подготовке к юбилею Дмитрия Анатольича Медведева случайно выяснилось бы, что в Зимбабве издано массовым тиражом несколько книг с подробностями его биографии, неизвестными в России. Думаю, мы бы этому тоже несколько удивились бы, скажем так...
Реакция немцев на наши доморощениые версии жития господина Бисмарка была сначала недоуменной, а потом они начали откровенно веселиться, и стали пересказывать русские байки про Бисмарка в немецких изданиях - типа, "а пацаны-то и не знают", пусть, мол, немцы тоже повеселятся, каков был Бисмарк, по мнению русских.
Вот несколько фрагментов о Бисмарке из нашего интернета.
1) "Николай I очень уважал Бисмарка и его подход к образованию немцев, поэтому скопировал российскую систему образования с немецкой в 1826 году" (газета "Известия")
Все это замечательно, но Бисмарку в 1826 г было аж... 11 лет. И даже на момент смерти Николая I (1855 г) Бисмарку было всего 40 лет, и он тогда был всего лишь одним из многих никому не известных депутатов прусского рейхстага... И лишь примерно через 15 лет после смерти Николая I, году к 1870-му, имя Бисмарка начинает звучать в мире.
Так что за что уж там уважал Николай I Бисмарка, по мнению "Известий" - тайна сия велика есть...
2) "Бисмарк по пути в Петербург нанял ямщика, но усомнился, что его лошади могут ехать достаточно быстро. "Ничего-о! " - отвечал ямщик и понесся так быстро по неровной дороге, что Бисмарк забеспокоился: "Мы не перевернёмся? " "Ничего! " - отвечал ямщик. Тут сани опрокинулись, и Бисмарк упал в снег, в кровь ободрав лицо о пень. В ярости он замахнулся на ямщика стальной тростью, а тот загреб ручищами пригоршню снега, чтобы обтереть окровавленное лицо Бисмарка, и всё приговаривал: "Ничего.. . ничего-о! " В Петербурге Бисмарк заказал кольцо из этой трости с надписью "Ничего". И признавался, что в трудные минуты он испытывал облегчение, говоря себе: "Ничего! " Когда "железного канцлера" упрекали за слишком мягкое отношение к России, он отвечал: "В Германии только я один говорю "ничего! ", а в России - весь народ".
В России Бисмарк нанял студента, который обещал за 40 занятий обучить его русскому языку. Бисмарк прошел курс от начала до конца и стал довольно неплохо говорить по русски. Каждое занятие стоило 1 рубль, но по окончании курса, Бисмарк заплатили студенту только половину, так как студент так и не смог объяснить что означает слово "ничего". (Ответы at mail.ru и еще тысячи ссылок)
Занятная побасенка. Главное, что нужно для того, чтобы в нее поверить - нужно просто не знать немецкий язык.
А в немецком языке уже несколько столетий существует языковой оборот "das macht nichts", который, вы не поверите, означает как раз то же самое, что и русское "ничего". Дословно - "это ничего (не делает)". Переводится как "это неважно", "ничего страшного". И на самом деле, это еще вопрос, не из немецкого ли языка в русский вошло это "nitschewo" пару-тройку столетий назад.
Короче говоря, Бисмарку можно было бы за 3 секунды объяснить значение слова "ничего" с помощью немецкого "macht nichts", и едва ли он именно в русском "nitschewo" мог найти те якобы философские глубины, которые не смог почему-то найти в немецком "macht nichts"
3) Якобы Бисмарк когда-то сказанул про Украину, что, мол, «Могущество России может быть подорвано только отделением от нее Украины...» (Тоже тысячи ссылок на эту фразу).
Ну, что, начнем. Украина тогда в принципе не существовала как политическое обозначение. Не было такого слова в политическом лексиконе тех лет, и Бисмарк его, скорее всего, просто не знал.
Было пять "малороссийских губерний" (тоже неофициальный, но более употребительный термин): Волынская, Киевская, Подольская, Полтавская и Черниговская губернии. Ни одна из них даже не выходила к Черному Морю! На западе от них было Царство Польское (в составе России) и австрийская Галиция, к северу, востоку и югу - Российская империя. "Отторгнуть" эти пять губерний из "середки" России в те времена было примерно так же нелегко, как сейчас "отторгнуть" у России Пензенскую область в пользу, скажем, Норвегии.
Добавлю, что эти 5 губерний в России тогда ничем особо не выделялись, кроме как "преимущественным употреблением малороссийского наречия" - ни сельским хозяйством, ни, тем более, промышленностью. Вокруг них были столь же (и даже более) экономически развитые великороссийские губернии. Поэтому "отторжение" малороссийских губерний, даже если и было бы возможно, совсем не повлияло бы на жизнь России в целом.
Нет, ну, конечно, если бы Бисмарк тогда уже предвидел строительство через сто лет газопровода "Уренгой-Помары-Ужгород", тогда да, он бы имел право так сказать.
Только вот беда, ни один немецкий историк не подтверждает таких слов Бисмарка - ни в официальных речах, ни в записных книжках, ни в письмах, ни в воспоминаниях современников - таких слов НЕТ.
Короче говоря - аккуратнее со ссылками на Бисмарка!
Лучшие анекдотические истории Вицове о немцах Вицове про деньги
Давным-давно, еще в конце 80-х или в начале 90-х годов была на телевидении еженедельная развлекательная передача «Веришь – не веришь».
В ней участвовали ведущий и трое гостей, как правило одной профессии: три артиста, три моряка, три строителя… По очереди каждый гость должен был рассказать каждому другому какую-нибудь увлекательную историю, которая в соответствии с не известным слушателю жребием должна была оказаться либо правдой, либо выдумкой. Слушатель должен был это угадать. Уже после нескольких первых передач стало ясно, что участники заготавливают только правдивые истории, а если по жребию надо рассказать вымысел, то рассказчик чаще всего меняет какую-нибудь деталь в финале. Например, говорит «потом они поженились и жили долго и счастливо» вместо «но через месяц они расстались и больше никогда не встречались».
На одну из таких передач былы приглашены три сотрудника КГБ. Надо признать, что образ гэбэшника они создали самый положительный: молодые ребята, симпатичные, веселые и неглупые. Запомнилась одна из рассказанных на той передаче историй, воспроизвожу по памяти.
История произошла еще при советской власти, когда гражданам было строго запрещено пользоваться иной валютой помимо рублей. Нарушение этого запрета считалось особо тяжким преступлением и подлежало расследованию не милицией, а органами госбезопасности.
Поступила в органы наводка на одного валютчика. За ним начали следить, но валютчик оказался мужиком очень осторожным, жил один, из дома выходил редко, на улице вел себя безупречно. То есть доказательств своей преступной деятельности не предоставлял совершенно никаких. Тогда в органах было принято решение установить в его квартире видеокамеру для тайного наблюдения. Сформировали две группы: одна должна была под благовидным предлогом выманить валютчика из квартиры и сделать так, чтобы он, ни о чем не догадываясь, погулял часок. Вторая группа, основная, должна была в это время проникнуть в его квартиру и собственно установить видеокамеру. Назначили день, час, и операция началась.
Группа прикрытия выманила валютчика на улицу и занялась его выгуливанием. Основная группа проникла в квартиру и первым делом обалдела от увиденного. Большая трехкомнатная квартира в старом доме в тихом центре Москвы. Потолки – три с лишним метра, лепные карнизы, импортная мебель, домашняя электроника, ковры, хрусталь, в каждом углу – по огромной китайской напольной вазе. А время, напоминаю, советское.
Однако, надо дело делать. Оглядевшись, группа решила спрятать камеру в складках лепного карниза: оттуда все видно, а сама камера не будет бросаться в глаза. Монтажник подставил лестницу, взял видеокамеру и полез под потолок. И тут случилось страшное. Кусок лепнины отвалился и упал. Причем упал не просто, а на китайскую напольную вазу. И разбил ее вдребезги. Вся группа в шоке: склеить вазу невозможно, другую такую на территории СССР не найти. Что делать?
Но в составе группы оказался такой, знаете, маленький, шустренький и быстрый разумом сотрудник, который сказал:
- А давайте представим дело так, что это уличный кот заскочил в квартиру, начал метаться и разбил вазу. А нас тут и не было.
Ему говорят:
- Про то, что в квартире все форточки были закрыты, мы даже упоминать не будем. Но сама квартира-то на третьем этаже!
Маленький не сдается:
- Ну, одну форточку хозяин мог по забывчивости оставить открытой. А кот залез на дерево и с ветки в нее запрыгнул.
Ему отвечают:
- Деревья возле дома, конечно, есть, вот только ветки у них так подстрижены, что до стен не достают метра на два. Ни один кот не перепрыгнет.
- А это уже совсем просто, - с улыбкой говорит шустренький, включает рацию (сотовых телефонов тогда не было) и просит срочно прислать к дому автокран.
Автокран приезжает, выдергивает из земли нужное дерево, разворачивает его на 180 градусов вокруг вертикальной оси и втыкает обратно в ту же яму.
Тем временем отвалившийся кусок лепнины был приклеен обратно, а на улице пойман кошак самого бандитского вида, который и был закинут в квартиру после выхода из нее опергруппы. Тут и группа прикрытия доложила, что объект возвращается домой. Оставленный в подъезде наблюдатель отследил, что, открыв дверь своей квартиры, валютчик был чуть не сбит с ног ломанувшимся на улицу котом. В общем, спектакль удался, только с одной маленькой недоработкой: видеокамеру так и не установили.
Эта история хороша тем, что позволяет нам лучше узнать нравы, методы, да и мировоззрение сотрудников КГБ.
Во-первых, правдой они считают не то, что происходило на самом деле, а те спектакли, которые сами придумывают и разыгрывают. По ходу истории ни у действующих в ней лиц, ни у рассказчика со слушателем не возникло и тени сомнения в правомерности и необходимости постановки спектакля.
Во-вторых, средств на свои постановки они не жалеют и вообще даже не считают. Нужен автокран – подать сюда автокран! Неважно откуда: со стройки, с ликвидации аварии… Дерево загубили – так, мимоходом, а дерево большое, пожилое, в центре города.
В-третьих, результат проведенной операции большого значения не имеет. Камеру не установили – ничего, зато спецоперация проведена, галочка поставлена, отчет написан и сдан в архив. Можно заняться следующей операцией. Отсюда, мне кажется, и полное отсутствие стратегического мышления при великолепном тактическом.
Остается вспомнить, что почти все наши руководители – выходцы из КГБ-ФСБ.
Лучшие анекдотические истории Вицове про моряков
Не плохая история от Suricjan (про обгон троллейбуса), но и мне есть
что вспомнить.
Было мне в ту пору 19 лет. И вот однажды, на православную пасху,
брательник мой старший, предложил съездить в центр Минска на всенощную.
А пейзаж за окном такой унылый, погода, вообще молчу: слякоть, лужи с
неба то дождь, то снег, но предложение махануть перед этим пивка,
пересилило и мы поехали. Брат не обманул, сделали по литру пива и
потопали к церкви. Отстояли какую-то неимоверную очередь, поставили
свечки, каждый про что-то свое, послушали песнопения и примерно через
пару часов решили двигать домой. Времени за 2:00 ночи. Церковь от нашего
района в 20 километрах, пешком не вариант. Метро заработает только через
три часа. А теперь попробую сориентировать Вас по деньгам. Средняя з/п в
РБ тогда составляла 70 долларов (были и такие времена) 1 доллар весил
1900-2000 белорусских рублей, столько же стоила бутылка водки и половину
этого бутылка пива. Коим мы после церкви с братом вновь и разжились. В
эту промозглую ночь таксисты просто охуели, ну я понимаю центр, ну
понимаю 20 километров, но заряжать ценник в 20 тысяч, это по тем
временам нереальный борзежь. Мы даже прошлись 5 километров и что Вы
думаете? Ценник не изменился! Слегка продрогшие, злые (пиво еще не
открывали) вышли к главному проспекту. Ловим частников. Без шансов,
город спит и тут чудо – к нам пикирует троллейбус (только в эту ночь я,
валенок эдакий, узнал, что по городу ездит дежурный общественный
транспорт). За баранкой восседал улыбчивый дядька немного за сорокет:
- Ребята, вам куда?
Наш военный городок был в значительном удалении от проспекта, но
водителя это не смутило, он лишь спросил:
- На полбутылочки дадите?
- А почему на пол? Мы и на целую дадим.
Это был отапливаемый троллейбус. Сорок минут рая. Сорок минут счастья.
Только мы с братом в салоне. Вкуснейшее пиво (хренового тогда просто не
умели делать). Мужик ПЯТЬ раз перекидывал рога на разные ветки, пока не
доставил нас в точку города, от которой до дома было 10 минут ходьбы.
Нужно ли говорить, что за такой люкс брат одарил его «на два пузыря».
Спасибо тебе водитель, век помнить буду!
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове про церковь
История не про маршрутку, но тоже про транспорт.
В городе из-за чемпионата по футболу иностранцев больше, чем наших. Европейцы, латиноамериканцы... На днях еду в троллейбусе. Стоящие рядом со мной мужчина и женщина что-то оживленно обсуждают по-французски. Слушаю и понимаю, что предметом эмоциональной беседы является не футбол, а нитриды и оксинитриды. Причем, судя по выговору, она явно наша, а он, наверное, парижанин. Ей на вид лет тридцать пять, и она вся волнуется и блестит. Переливается на солнце шелковая блузка, блестят и разлетаются непослушные волосы, явно не пострадавшие ни от какой укладки, блестят глаза от эмоций. Француз, видимо, постарше, уже заметна седина, невысокий, в очках, взъерошенный - видно, у химиков не складываются отношения с парикмахерской. Неожиданно мягкие черты лица и застенчивое выражение. Лица у обоих очень живые, юные, даже что-то детское проскальзывает в улыбках. По позам видно, что они не сегодня познакомились, наверное, друзья.
Она его в чем-то горячо убеждает, а он сомневается. - Да слушай же, Пьер! Вот! - и открывает ноутбук, поставив его на горизонтальный поручень у окна и поддерживая рукой. Троллейбус потряхивает. Пьер благоразумно хватается за поручень обеими руками, заодно страхуя собеседницу с ноутбуком. - Смотри! - И начинает ему показывать слайды с какими-то экспериментами. Заинтересовавшийся Пьер начинает с ней соглашаться. - Может, ты и права, надо бы сделать то-то и то-то, чтоб проверить - и что-то про оксинитриды. Она открывает какую-то статью. Пьер украдкой временами отводит взгляд от ноутбука и смотрит на ее волосы, подсвеченные солнцем. Потом опять вникает в статью. И вдруг вкусно зевает.
- Ты что, не выспался? - расстроенно говорит она. Я же тебя предупреждала, выспись как следует! Сегодня-то не получится поспать, я тебе не дам!
Тут она соображает, что ляпнула что-то не то, и заливается краской. Пытается спасти ситуацию.
- Ну, это звучит, конечно, чересчур интересно, на самом деле я хотела сказать, что мы ведь в филармонию пойдем, а потом будем белой ночью гулять по городу... Ты же не видел разведенных мостов никогда. Может, на кораблике покатаемся...
В смущении замолкает.
Пьер, немного помолчав, скромно улыбается и негромко, но твердо говорит:
- Я ко всему готов.
Ей явно смешно, но неловко. Потом она справляется с собой и замечает:
- Да, видно, что ты настоящий француз...
Начинает ему показывать в гугле маршрут прогулки.
Пьер снимает очки, всматривается в компьютер и сообщает:
- Марин, Гугл говорит, что это километра двадцать три.
Марина смотрит на него прямо в упор, иронически улыбается и отвечает:
- А кто говорил, что ко всему готов? Ладно, Пьер, наша остановка!
И решительно захлопывает ноутбук.
Лучшие анекдотические истории Вицове про парикмахеров Вицове о футболе
Россия родина Слонов
В одном из залов "Ритца" ( самый дорогой отель страны) проходит конференция по сложным финансовым продуктам.
Тема интересна исключительно серьезным инвесторам имеющим капитал за рубежом, управляющим инвесткомпаний и прочим деятелям этого уровня. В зале сплошняком мужики в дорогих костюмах либо женщины, готовые совершить с любым конкурентом матумбу со страпоном. Ведет конфу мужик, специально прилетевший с Уолл- стрит, бывший россиянин, отчаливший в штаты ещё в начале 90-х.
В рамках разбора одной из сложных ситуаций конфликта между инвестбанком и крупным частным инвестором он говорит:
Господа, даже если вы имеете дело с очень крупным игроком ( банком с многолетней, даже вековой историей, и вам дают на подписание договор стандартного типа - ВСЕГДА читайте его перед подписанием. На крайний случай- отдайте своему юристу. В бумаге могут поменять всего одно слово - и в лучшем случае вас ждет многолетний суд с банком. А в худшем... он оглядывает зал, и говорит: я сейчас расскажу вам анекдот, который слышал ещё до отъезда из России в 1994 году от одного из банкиров, но актуальности он не потерял до сих пор:
Случился в большом лесу массовый недотрах. Лев- царь зверей сел думать. Думал- думал и решил яму в лесу вырыть и издать указ:
– Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!
Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может.
Думает:
– Я такой маленький! Что от меня потом останется?!
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
– Да, Косой, попал ты. Готовишься к завтрашнему, настраиваешься?
- Ага! - блаженно отвечает заяц, развалившись на дне ямы.
- Что то ты спокойный то такой? Тебя ж порвут на части?
– Меня? Кто порвет? Ты что, указа не читал?
А волк, признаться читал приказ мельком, да больше от других зверей слышал. Но не сознаваться же в этом зайцу!
- Читал, ещё как читал! "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!"
- Да уж, волк, не зря звери говорят, что ты только бегать да выть умеешь, а память - не твой конек.
Написано в указе: "Кто ночью в яму упадет, ТОТ весь лес иметь будет!" Вот я и лежу тут в ожидании!
– Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся! А я тебя за это год трогать не буду, слово даю!
– Ну, ладно, давай! И помни что слово дал!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А в ней волк стоит барином, – лапы в боки, и кричит:
– Слона мне! Слона!
Зал проржался, конференция продолжилась.
Через 5 минут открывается дверь, и в зал вваливается хорошо поддатый мужик лет 45, явно из "новых", одетый в крокодиловую куртку, такие же ботинки и цветастые штаны с принтом известного дома мод, до боли похожий на среднестатистического депутата Рады из Незалежной.
На входе в зал стоит охранник, как мужик прошел- непонятно, в связи с этим некоторое удивление и недоумение у присутствующих.
Мужик обводит мутнум, вызывающим взглядом, в процессе которого явно осознает, кто перед ним, открывает рот, что бы что то сказать и в этот момент с заднего ряда раздается сиплый, как у классического киношного сидельца- авторитета, голос:
СЛОНА МНЕ, СЛОНА!
Зал не выдержал. Несколько человек сложилось по полам, другие плакали.
Мужика было жалко - он ожидал испуга, наезда, посыла на ..., неприязни - но никак не массовой ржачки полного зала ВИПов.
В этот момент заглянул охранник, привлеченный неестественными звуками, а мужик с кислой обидевшейся рожей развернулся и ушел.
Конференцию удалось продолжить минут через 5, зато лед между участниками был окончательно сломлен.
P.S. Сидевший за мной банкир оказался простывшим:)
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги Вицове про отели
По просьбам трудящихся.
Вся правда о сбежавшем трамвае.
В том самом роковом 2000 году я снимал офис у метро Шоссе Энтузиастов. Пописывал проги на пару с Борисычем. Как-то вошло в привычку, что к концу рабочего дня к нам заваливался Леший, мы брали по паре пива и через Измайловский парк неспешно пилили к одноименной станции метро, откуда и разъезжались по домам. Но в ту пятницу посреди парка случился шашлычник с разливным из бочки вином. Вино на пиво - это диво, ага.
Долго ли, коротко ли, набрели мы на трамвайное кольцо с тупиком, где тогда разворачивался 43й маршрут. В тупике стоял вагон...
Идея угнать его пришла, конечно, Борисычу. Я б не додумался. Прецедент - великая штука.
На наше удивление, задняя дверь вагона открылась с первого пинка. Замок висел только на передней: инерция мышления? Запасливый Леший открыл дверь кабины швейцарским ножиком и расположился в середине салона. Борисыч потихоньку сдулся и кемарил где-то сзади. Я начал изучать намертво закрашенные бежевой маслянкой органы управления транспортным средством. Очень мешало отсутствие руля. Наконец повыше моего затылка обнаружился Главный Рубильник и трамвай загудел ожившим преобразователем. Я нажал на педаль - газа? - и тут же въехал в деревянный брус, которым заканчивался тупик. Оно и понятно. (Спящий Борисыч сперва звучно приложился репой о поручень переднего сиденья, потом, не просыпаясь, сполз обратно на свое. Леший заржал.) Пришлось искать задний ход. Он, оказывается, включается рукояткой реверса слева от кресла. Я начал осторожно сдавать назад и наткнулся на яростный дззззззыннннннь пролетавшего мимо кольца 32-го трамвая. Стук Борисычевой головы дал мне понятие о качестве трамвайных тормозов: вагон, как оказалось, останавливается мгновенно.
Выбрались с кольца, мордой в сторону Семеновской. Ну, туда и поехали. Оглядевшись и не обнаружив помех, я вжал тапку в пол и не без удовольствия убедился, что и трамвай может стартовать с пробуксовкой, только вместо визга и дыма - искры и грохот.
Перед мостом Окружной дороги я исправно остановился на красный, потом тихонько забрался под мост, вытягивая на себя канат, которым опускается пантограф: мост низкий, я раньше видел, как это делают трамвайщики. Но чуть перетянул: "коробка" сложилась и защелкнулась. Вожатый удивился, трамвай остановился. Стоим под мостом, заткнув дорогу. Все орут, бибикают, я в панике. Наконец, нашелся маленький канатик, который освобождает защелку. А нога-то на педали... Как мы рванули... на красный... бедный Борисыч.
До Семеновской добрались почти без приключений, не считая того, что на остановках нам приходилось притормаживать за идущими впереди трамваями, при этом народ пытался штурмовать соблазнительно пустой вагон. Мы упорно не открывали дверей, и это было к лучшему.
У метро до нас дошло, что просто бросить трамвай на путях и скрыться будет как-то неэтично, поскольку способности трамваев к обгону и развороту оставляют желать лучшего, а за нами идет уже несколько вагонов. И мы поехали дальше...
А дальше была стрелка. Налево в Лефортово - или направо к Преображенке. Я начал искать кнопку перевода стрелки, при этом (в лучших традициях Мышей из мультика про авто Кота Леопольда) успел пооткрывать и позакрывать все двери, помигать всеми огнями, включить печку, шугануть звонком гаишника и на прощанье помахать ему дворниками. Но стрелка не переключилась, и мы поехали к Преображенке. К моему удивлению, народ на остановках продолжал попытки к нам зайти, несмотря на то, что 43-й там не ходит, а Леший махал бутылкой и, топорща усы, страшно говорил "Кыш!"
На Преображенке стрелка велела нам идти прямо, так что путь наш лежал в Останкино, за 11-м... К тому времени я изрядно пообвыкся с управлением и, отпустив подальше впереди идущий трамвай, нагонял его потом с шиком, воем и грохотом. Было весело. Правда, у кладбища, на крутом достаточно повороте, Борисыч выпал с сиденья. Я попросил Лешего прикрыть его и сунуть куртку ему под голову.
На Ростокинском я нечаянно подрезал навернутую бээмвуху, которая после этого ехала за нами до Галушкина, матюгаясь клаксоном. Тогда я не знал еще всех выразительных способностей автомобильного сигнала. Многому научился.
Около Аргуновской случился небольшой затор: на светофоре через пр. Мира я упустил своего "лидера" и между нами втерлись несколько битком набитых трамваев из Медведкова, тащившихся как улитки. У самого кольца (свобода!!!) в Останкино, окончательно теряя терпение (долгонько мы однако, катаемся, а туалетов в трамвае не предусмотрено) я решился на необдуманный трюк: тихонечко толканул сцепкой медлительного предшественника. По случайному совпадению, в этот же момент я нажал локтем кнопку перевода стрелки и, растерявшись окончательно, преблагополучно затолкал полный народу трамвай в тупик, такой же как и тот, откуда мы начали вояж. После чего мы с Лешим побудили Борисыча и дали деру...
Я бежал и оглядывался, а водитель запертого мною трамвая всё стоял и стоял у своей кабины с монтировкой в руке, стоял и стоял...
Насколько я помню, сей бессмысленный хулиганский акт не был зафиксирован нигде, кроме коротенькой заметки в "подвале" какой-то вечерки, которую я вырезал и бережно хранил, пока не потерял при очередном переезде.
(с).sb.
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове про церковь
ХИТРЫЙ «ЗАЯЦ»
Навеяно историей о 500-евровой купюре (9 сентября).
Насколько правда – не знаю, слышал от учительницы в начальной школе. Когда она замечала, что дети подустали, иногда прерывала урок подобными короткими историями. Светлая Вам память, Капиталина Георгиевна.
Довоенные времена. Одесский трамвай. Проезд стоит 10 копеек, билеты выдаёт кондуктор. И как-то появился в городе пройдоха, который, заходя в трамвай предлагал кондуктору сторублёвую купюру. Сдачи с такой суммы у кондуктора, конечно, не находилось, а пассажир продолжал настаивать: «нет сдачи – ваши проблемы, других денег у меня нет, купюру банка СССР обязаны принимать везде, не идти же мне пешком». И кондуктор разрешал ему ехать без билета. Это продолжалось достаточно долго, о хитром «зайце» (так его прозвали) знал, наверное, весь город. (моё примечание: странно, что постоянно треся в открытую своей сторублёвкой, он рано или поздно не нарвался на гоп-стоп) В один прекрасный день он заходит в трамвай, подходит к кондуктору, в надежде проехать бесплатно, протягивает кондуктору знакомую бумажку. Кондуктор берёт предложенную купюру, отрывает и выдаёт билет, выволакивает из под своего сидения опечатанный банковский мешок с десятикопеечными монетами. Открывает, берёт оттуда десять копеек себе, а мешок предлагает забрать бывшему владельцу сторублёвки: «вот ваша сдача, ровно 99 рублей, 90 копеек. В банке проверили, но можете пересчитать. Что значит не возьмёте? Берите, берите, средства банка СССР действительны на всей территории Союза, всё законно. Или оштрафую вас на 5 рублей за безбилетный проезд, мы уже одну остановку проехали. Да, кстати, мешок - собственность банка, не забудьте в скором времени вернуть, а то за кражу госимущества повяжут». Под гогот пассажиров «бери, мужик, этих дестюнчиков тебе надолго хватит, чтобы трамвый оплачивать», обладатель мешка с мелкими монетами сдался.
Дальнейшая судьба главного героя неизвестна, на этом рассказ учительница закончила и предложила задачку: посчитать, сколько дней на эти деньги он сможет покупать билеты, при условии, что будет ездить два раза в день (подвох скрывался в том, что получается нецелое число, а деление «в столбик» с дробями мы ещё не проходили).
Анекдоты про школу Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги
"Ночью уставшему за рабочий день трактористу на мобильный телефон пришло
sms-сообщение.
Текст состоял из нескольких предложений, суть которых
сводилась к тому, что владелец данного мобильного номера выиграл
…автомобиль «Ока». Для получения ценного приза трактористу необходимо
было просто перезвонить... Это оказалось только началом аферы.
Обрадованный выигрышем селянин тут же набрал номер, где ему сообщили
подробности. Оказывается, машину он выиграл автоматически, хотя и не
участвовал ни в каких розыгрышах. Новенькая «Ока» уже заждалась своего
хозяина, но путь предстоит не близкий — в город Тольятти. Однако, если
трактористу это сложно и хлопотно, то можно получить денежный
эквивалент, а именно – 127 тысяч рублей наличными.
Тракторист рассуждал недолго и выбрал второй вариант. Тогда ему
поставили условие: положить на счета нескольких телефонных номеров две с
половиной тысячи рублей. Утром «лох» выполнил требование «известной
компании» и перезвонил. После этого «счастливчика» попросили оплатить 13
процентов от выигрыша в качестве подоходного налога. Назвали номер
банковского счета. Мужчина завел трактор и поехал в райцентр, где зашел
в банк и перевел на указанный счет более 12 тысяч рублей. Через сутки он
снова позвонил в фирму. Ему заявили, что в компьютере произошел сбой, и
деньги на счет не поступили. Попросили повторить платеж. Тракторист
снова сел за руль и опять поехал в Чаны, где расстался с еще 12-ю
тысячами. Связавшись в очередной раз с представителями «компании»,
владелец новенькой «Оки» узнал, что теперь ему необходимо заплатить
государству налог на выигрыш в размере 35 процентов от общей суммы.
Удивительно, но житель села не почувствовал подвоха и выполнил это
требование, перечислив на указанный счет еще 22 тысячи рублей!
В результате мошенникам просто надоело обманывать свою доверчивую
жертву. Трактористу назвали номер банковского счета, по которому он
может получить выигранные деньги. Три дня кряду мужчина ждал перевода. И
только после этого заподозрил неладное и обратился в милицию.
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги
Был у нас в колхозе такой тракторист - Ваня девять га.
Кроме могучего сложения и кулака с голову Ваня был знаменит тем, что
когда жизнь совсем брала его за горло, ну, в лице там бабы его,
председателя колхоза, бригадира, или просто с запоя сильного,
допустим... Короче, когда становилось совсем невмоготу, Ваня садился на
трактор, и ехал на девять га. Не всегда, но как правило. Девять га - это
такое дальнее поле, со всех сторон окруженное лесом. Ну, по идее просто
большая поляна в лесу. Сеяли там обычно кормовые, а то и ничего не
сеяли, потому что добираться туда очень проблемно, дороги нет, колея
лесом шесть километров, и всё.
Ну вот, приедет Ваня в расстройстве нервной психики на девять га, бросит
трактор на опушке, выйдет на середину поля, и давай что есть силы крыть
на чём свет стоит все свои неприятности, всех своих врагов, обидчиков и
просто обстоятельства. С чувством, толком, с расстановкой, с
соответствующими жестами и в таких выражениях, что сороки падают с веток
прямо замертво.
А там, на этом поле, ещё эффект такой, поскольку со всех сторон лес, то
стоя в середине имеешь такую акустику, как если стоишь в огромном
ангаре. Эхо гоняет слова туда-сюда, поэтому человек слышит себя
многократно, и это бодрит. Выйдет Ваня на серёдку, крикнет "Топтыгин!!!
Ты - старый пидер!!!" (Топтыгин - это была натурально фамилия
председателя колхоза) а эхо исправно повторяет "тыгин.. тыгин.. тыгин...
пидер... пидер... пидер!" Ване легче сразу. То есть получается, что как
бы всё вокруг, сама природа, относятся к нему с пониманием, сочувствием,
с ним согласны и его поддерживают. И от этого Ваню отпускает.
Такой вот незамысловатый аутотренинг. Не всегда Ваня доезжал до девять
га. Мог и просто где придётся, если прижмёт, бросить трактор, выйти в
чисто поле, и там, перекрикивая дизель, всех своих обидчиков наказать.
Но эффект конечно не тот. Полного очищения не дает. Поэтому конечно чаще
всего девять га. От этого и кличка соответствующая.
Когда Ваню иногда незло на эту тему подначивали, Ваня ничуть не
смущался, а очень внятно объяснял, что всё лучше в лесу проораться, чем
свернуть в сердцах кому челюсть, и потом маяться совестью и сроком. А
свернуть Ване, как я уже говорил, очень было чем. На вопрос кто его
надоумил так отводить душу, Ваня говорил, что он ничего нового не
выдумал, что так делали его отец, и дед, и прадед, и ещё фиг знает
сколько коленов мужиков. Потому что по семейной легенде когда-то в
незапамятные времена кто-то из предков, имея несдержанный характер и
такие же пудовые кулаки, ударил обидчика и зашиб насмерть. За что и был
сперва посажен в острог, а потом сослан в эти самые края. И от него
якобы, от этого убивца, и пошел Ванин род и вот эта странная, но
эффективная традиция. Выйти в чисто поле, и сказать всё что хочется. И
самому хорошо, и потенциальным жертвам не в ущерб.
Справка
Лучшие анекдотические истории
Со слов непосредственного участника.
Отгуляв дембель пошёл я устраиваться в колхоз, трактористом. Благо
соответствующая квалификация была получена ещё в ПТУ, да ещё армейка
танкистом. Колхоз к этому времени уже дышал на ладан, но ещё мог кое-как
себя прокормить. Меня, как молодого специалиста, на первое время
прикрепили к Василию Антоновичу, в миру просто Антоныч – невысокого
роста дед, старожил колхоза. Он был уже на пенсии, но всё ещё трудился
на благо родного колхоза.
В первый рабочий день пришёл я в гараж, Антоныч уже вовсю осматривал
свой К-150 (трактор такой, поменьше «Кировца», но больше «МТЗ») со
стороны казалось, что он его обнюхивает.
- Здорово Володя, вот движок недавно перебрал, смотрю, нет ли течи
масла, а очки забыл б@я, - сообщил он мне не оборачиваясь. Я
присоединился к осмотру, течи обнаружено не было.
- Сейчас заправимся и поедем карту вспашем, я только узнаю какую, а то
там их две – одну под паром надо оставить, по плану так задумано - изрёк
Антоныч, уходя узнавать задание.
Такое прохладное отношение Антоныча ко мне отчасти было понятно, за всю
его трудовую деятельность, я был второй «ученик», с кем он захотел иметь
дело. И то, наверно потому, что председатель очень хорошо его попросил.
С наставничеством он решил завязать ещё лет двадцать назад, после того,
как первый его «ученик» утопил «МТЗ» Антоныча в пруду по-пьяни – девок
решил покатать.
Приехали мы на место, по левую сторону была одна карта, за ней, через
перелесок - вторая. Мы вышли из трактора, и подошли к меже.
- По-моему эта карта, - сказал задумчиво мой наставник.
- Или та, - чуть помолчав, добавил он.
- Не, та больше, а соляры заправили немного, значит эта, - подытожил
старик.
Пройдя пару раз сам, а потом, доверив пахать мне под собственным
присмотром, Антоныч сообщил:
- Вова, стой б@я. Дальше сам давай, а я за тобой отсюда понаблюдаю. У
тебя вроде за@бись получается, в случае чего я тебе рукой махну, -
сказал Антоныч по-молодецки спрыгнув на землю.
Ну, мне сказали – я поехал. Всё получалось хорошо. Антоныч лежал на
бугорке под берёзкой, жёг костерок и изредка давал понять жестами, чтобы
я смотрел на приборы почаще. К вечеру, когда осталось вспахать совсем
немного, я увидел подъезжающего агронома. К тому моменту, когда я
подъехал к Антонычу, агроном уже уходил. Я остановился, и пошёл к
наставнику.
- Всё хорошо? – поинтересовался я результатом своей работы, и закурил.
- Да не совсем Вова, карту не ту вспахали, - спокойно сообщил Антоныч.
- И чего теперь, и другую карту пахать? – поинтересовался я.
- Сельское хозяйство, Вовка, штука тонкая, - сказал Антоныч закуривая.
- В моей молодости то, что мы с тобой сейчас сделали называлось «сверх
плана», за это премию давали. А сейчас нам за «сверх плана» председатель
пи@дюлей выпишет, - звершил Антоныч и полез в трактор.
Анекдоты про школу Лучшие анекдотические истории
"Рыбку не задави"
Произошло это в году в 1999, или около того, было мне тогда лет 10.
Предыстория: сами мы из Ярославля, имели дом в деревне в Костромской области, рядом с г. Нерехта. Задача: доставить в деревню холодильник, время года - примерно октябрь, холодно и доджливо.
Решение: отец узнал что знакомый дальнобойщик поедет примерно в ту же сторону, и попросил его помочь с доставкой.
Вот теперь история: Приехал дальнобойщик Валера (точно имени не помню) на тягаче Камаз-5410 (6х4) и с прицепом, открытом с верху. В самый конец прицепа поставили холодильник, а я и папа сели к нему в кабину, поехали. Счастья у меня было через край: еду на тягаче, на Камазе! пью кока-колу))) В деревню ехать надо на Кострому (около 100км) и оттуда до Нерехты (43км) по асфальту, но папа и водитель решили срезать, был короткий путь, экономия около 40км, по полям ехать. А там дорога в обычное время года нормальная, ровная грунтовка, и только одно препятствие - брод через речку Нерехтинку (в обычное время там глубина по колено, и ширина метра 3) И вот съехали с шоссе, вышли на проселок, приближаемся к реке и понимаем, что она сильно изменилась, стала сильно шире и глубже..
Но водителю возвращаться не хотелось, он откинул кабину и отсоединил вентилятор от двигателя (чтоб брызг не поднимать и чтоб дизель не захлебнулся). Трогаемся, въезжаем в реку и тут (Кто видел обычный Камаз знает какой он высоты) волна на лобовое стекло!! я с перепугу запрыгнул в спальник, думал всё, тонем. Но под страшный мат водителя и натужный рев дизеля, мы каким-то чудом прошли брод. Тут оптимизма прибавилось, папа шутит "главное рыбку не задавили". Едем дальше, там деревня и дорога полукругом, огибавшая большую лужу.. Но это для легковушек, Камаз же просто не мог вписатьтся в радиус круга, пришлось с разгона через лужу.. Не получилось, передние колеса провалились в грязь "Все бля, сели!!" сказал водитель. Пытались выехать сами, бесполезно.
Папа с водителем стали пить пиво и обсуждать ситуацию, после 1,5 литров решили - копать, через 40 минут махания лопатами, поняли - не вариант.
Вечерело, пошел дождь, и лужа в которой стоял Камаз стала превращаться в озеро. Папа со мной пошел в эту деревню, и стали просить помощи у населения. Зашли в дом, обрисовали ситуацию. У хозяина была Нива, но он отказался ехать за трактором, но зато - о, чудо! предложил мне переночевать пока папа и водитель пойдут на поиски трактора в указанном направлении. Совершенно чужие люди меня накормили, дали поиграть с котенком и спать уложили.
Тем временем папа и водитель шли по раскисшему полю в направлении колхоза (часа 2 в одну сторону), напомню: ночь, дождь, грязь и холодно.
Они решили срезать... папа напомнил водителю что уже срезали так, что чуть Камаз не утопили, дескать пойдем лучше по дороге. Но водителя тянуло на приключения.. он первым двинул по полю и провалился по пояс в грязь)))) "Все бля, сел!" сказал он.. Папа его вытащил, но обувь осталась в грязи, примерно на глубине 70 сантиметров. получасовые раскопки успеха не принесли... Дальше представьте себе картину: спит пьяный тракторист, к нему в дом стучат два выпивших перемазанных мужика, один из них босой!! Но русская взаимовыручка творит чудеса, тракторист за 2 бутылки водки согласился помочь, оставил их спать у себя и утром поехал вызвалять тягач на гусеничном ДТ-75. пятая попытка, увенчалась успехом (было порвано 3 стальных троса) и потом мы добрались до деревни.
Результат: вместо 2,5 часов дороги по шоссе, наша дорога заняла почти сутки, было потрачено гораздо больше топлива и потеряны сапоги водителя))) Зато впечатлений - море!!
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве