Свежие анекдоты на каждый день

Розыгрыш.
У меня своя фирма, которая занимается организацией праздников,
презентаций, розыгрышей и тому подобными веселыми полезно-бесполезными
вещами.
В начале прошлой недели появилась у нас в офисе клиентка с сыном. У ее
мужа типа день рождения в пятницу и надо его разыграть и поздравить.
Остановились на классическом варианте с ГИБДД: инспектор останавливает,
парит мозги и под кульминацию мы с шариком и подарками.
Как мы в пятницы с 7.30 охотились за инспекторами ГИБДД - это отдельна
история, в общем нашли мы сердобольного представителя этой профессии и
он согласился нам помочь.
Только наш именниник оказался шустрым, пролетел мимо инспектора по
трамвайным рельсам. Короче, мы его потеряли.
В течении часа розыгрыш был скорректирован по ходу пьесы. На своей
машине (она у нас с мятым крылом была) мы аккуратно подставились под его
"бэху", припаркованную перед офисом. И пошли сообщить сие
"пренеприятнейшее известие". Розыгрыш удался, удачно пришлась вмятина у
нас на крыле. Именниник с шариками и торотом удалился в свой офис, мы
вернулись в свой.
Казалось бы вот и все... но тут...
Звонит мне заказчица и говорит, что не может привезти остатки денег,
потому что... потому что в нее въехали))) Я, не сдерживая смех, говорю:
Розыгрыш "в руку" был. А она говорит: Это ладно... мне муж отказывался
верить, сказал: Хватит мне на сегодня розыгрышей)))) Я плакал...
Лучшие анекдотические истории Вицове про дни рождения
Случилось это пару или тройку лет назад.
Я с другом и с подругами, нынче
женами, поехали в сентябре на море отдыхать. А так как уже не первый год
добирались до тудого на машине, то решили не изменять привычкам. Дорога
лежала от Владимира до Адлера. Выехали часов в 12 дня приехали на
следующий вечер. Рулящих как понимаете было всего двое. По-началу рулил
я, потом дружбан, потом опять я. В общем рулить в 2 руки неполучалось.
Все время пока авто двигалось - никто не спал, соответсвенно все устали
как собаки. Кондей не работал, с открытыми стеклами ехать было нельзя
т.к. дуло очень сильно. Все были потными грязными и уставшими. Пересел я
за руль гдето в районе около Ростова заполночь, ввиду того что колеги
начали мерещаться переходящие трассу люди. Сам смог проехать еще кил-ов
сто - та жа фигня. Решили малость поспать. Встали рано, гдето через час
- полтора после того как заснули ввиду пришедшего рассвета. Друг сел за
руль, т. к. оказался самым бодрым а все остальные как после пьянки, и мы
поехали. .... Вот и добрались до самого интересного. Проехали Краснодар,
время было гдето около 5 утра, начались всякие ихние станицы
Старокакаято, Новокакаято Такаято и Секаята. Что удивительно в каждой из
них пост ДПС но гайцев вроде как нету, - спят. Но не тут то было.
Свисток, взмах палкой, останавливаемся. Мишка выходит с машины о чем то
там трет с мусором, вроде как док-ты в порядке должны ехать. Хpeн с два.
А остальные я и будущие жены в это время отдыхаем в машине потому что
сон еще до конца не прошел. Оказывается что глаза Мишана, после
непродолжительного сна не выглядили так бодро как разум и гаишник
заподозрил неладное. Следствием того что автомобиль был черезчур
затонирован - он подвергся обыску. Нашлись 2 девушки сидевшие на заднем
сиденье. В дамских сумочках ничего противозаконного найдено не было. На
вопрос о наркотих и оружии дали отрицательный ответ. Да, про себя забыл.
Меня в машине не заметили, может потомучто я сидел спереди и сполз вниз
чтоб удобней спалось может нет. Одним словом распотрашили багажник,
сумки, задние сиденья. Нет ничего. Я уже видимо изрядно подустал торчать
в машине, подпроснулся, потер глаза, почуствовал запах изо рта и решил
выйти покурить- освежиться. Приподнявшись с сиденья и ковырнув из носа
смаченную козявку вышел из авто. Потянулся, продолжая крутить козу-ягозу
и тут меня просек мусорок. Я, вроде как неудобно с козявкой, убираю руки
за спину и пытаюсь ее стряхнуть, видя что гаишник, довольно зрелого
возраста со счатливым лицом (увидев мои манипуляции)идет ко мне. Подойдя
спрашивает: а что это вы там прячите. А я ему: козявку выкинуть хочу а
она прилипла и не сбрасывается. Остальные трое человек и второй гаец
стояли на другом конце машины и чего то обсуждали, не помню чего. Тут я
смекнул в чем дело и меня начало распирать. я еле сдерживал смех.
Капитан попросил меня дать ему то что я назвал козой и я законопослушно
оторвал ему "это" от пальцев. Надо было видеть его лицо когда он стал
осматривать и перетерать мою козявку в своих руках и в конечном итоге
стал подносить ее к своему рту дабы попробывать. В этот момент я не смог
сдержаться и взорвался от смеха. Это был да же не смех а истерическое
ржание. Остановиться я не мог, т. к. видел как этот мент лизнув козявку,
несколько раз, убрал ее целиком в рот. Все окружающие обратили на меня
внимание не понимая что происходит. Разочарованный капитан пожуя "это"
секунд 5-10 сплюнул, сказал чтоб нам отдали док-ты и удалился. Смех
продолжался еще около часа по дороге дальше после того как я смог
остановиться и раасказать все это моим друзьям.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
У всех, кто сталкивался с работниками ГАИ (ну или почти у всех),
остается впечатление, что данные челы - народ насквозь официальный, чуть
что - пункт правил, обращение по имени-отчетству ну и т.
д.
Ха! Прикалываются они еще как!!!
Вчера "имел честь" быть в группе поддержки моего друга. Нууу туды-сюды,
приехали в городскую гайку, сидим, ждем очереди... Делать абсолютно
нечего. Разбросана разна бумага. Было скучно... Начал читать...
После этого скучно быть перестало.
ОБРАЗЕЦ ЗАПОЛНЕНИЯ ОБЪЯСНИТЕЛЬНОЙ
(приводится в сокращении)
Я, Сигизмундов СОСО Вальерьянович (!!!), такого-то - такого-то числа,
управляя автомашиной марки ЗАПОРОЖЕЦ выезжал с улицы Шишкина на улицу
Пушкина. (дорога была такой-то, какчество покрытия таким-то, погода -
такая - сякая).
Я ехал со скорость 150 км/ч на 8-ой передаче(ЭТО НА ЗАПОРОЖЦЕ ТО!!!).
Выехав на улицу Пушкина, я увидел стоящий перед светофором ФЕРРАРИ.
Приняв все возможное для торможения (указать принятые меры), тем не
менее, я совершил столкновение с вышеуказанным автомобилем. В
результате ДТП, у Феррари - царапины на заднем бампере. У Запорожца
деформирован капот, крыша, двери, багажник; пробит радиатор, выбиты все
стекла.
Печати, подписи, пешеходы не пострадали и пр.
p.s. Жирным шрифтом: Экземпляр необходимо вернуть лично в руки
сотруднику ГАИ, у которого вы его получили.
Чуть ниже: в противном случае в ДТП будете виноваты лично ВЫ!!!
p.p.s Большими красными буквами по диагонали надпись: ОБРАЗЕЦ.
Хотел "спи&дить" - побоялся. (был бы чел - а ДТП найдется).
Влад!! Привет!!!
Лучшие анекдотические истории
Тесть рассказал.
Жили-были в Украине два брата-водилы - Олег и Толян. Имели на двоих
фуру, этим и зарабатывали на жизнь. Старший, Толян, был большим
любителем выпить, и потому гораздо чаще отсыпался во время езды, чем был
за рулем. Ну и Олег - малый веселый, находчивый - палец в рот не клади.
В тот день (точнее вечер) хорошенько поддали оба. Но все же решились
проехать через ночной Киев с востока на запад - какой гаишник в 3 ночи
будет напрягаться?
Выезд из города (КП Святошин) - стоит он самый, палочкой машет. Олег, не
глядя, протягивает пачку документов. Смотрит гаец техпаспорт:
- Так, КАМАЗ. Легковая!? (ну была такая опечатка в документе) - Какая
угодно, но не легковая!
Смотрит цвет:
- Так, голубой? (а лампы специфические такие, противотуманные или еще
какие - не знаю, но цвет ночью стал не голубой, и сиреневый как бы) -
Какой угодно, но не голубой! - Пройдемте на пост!
И тут Олег с ужасом понял, что права-то вручил гайцу не свои, а
дрыхнущего брата! Что делать!? И тут его понесло:
- Машина тебе не та, цвет не тот, щас скажешь что и водитель не тот! Ты
шо, пьяный?
Гаец удивленно поднял глаза с водительских прав на физиономию Олега и
смущенно сказал:
- А что, заметно? Ну хорошо, езжайте!
Лучшие анекдотические истории
Купил в апреле в табачной лавке нюхательный табак, такая пластиковая
синенькая коробочка с откидывающейся крышкой.
Ну и бросил как
пологаеться в бордачек. Надо сказать что пару раз пробовал кагда насморк
- помогает там вроде мята присутствуе (ну короче что-то там добовляют).
Высыпать табак с коробочки получаеться только на внешнюю сторону кисти
иначи не как, а так вроде удобно. Типа как нарки это делают.
Ну, вообщем сама история. Едем мы с хохлом (сесты муж) в деревню к бате.
Ну, он крутит табак и спрашивает, че мол такое да как пользоваться, ну я
отвечаю насыпь на кисть и смачно ноздрей, а лучше двумя типа в себя...
Выслушав инструкцию начинает процес.. и б.. в этот момент меня тормозит
наше родное ГиББД. Выхожу из машины, мол так и так ваши документы.
Смотрю а гаишник уставился на машину где хoхoл в этот момент смачно
строго по инструкции вдыхает в себя табачех и резко закрывает глаза и
зажимает нос (ну прямо нарк). Мент отдает несмотря документы мне и
просит хохла выйти из машины... Причем одновременно вызывает группу по
рации и вытаскивает табельное. Хороче 40 минут как в кино, шмон машины,
рожи на капот, ноги на ширине плеч. Потом 10 минут доказывали что к чему
и прелагали нюхательный табак на себе испробовать. Отказались... Вот так
мы на выходных понюхали табачек!!!!!
Лучшие анекдотические истории
Как я гаишника оштрафовал.
Невероятно, но это факт! Я до сих пор не могу успокоиться и спешу
поделиться своим опытом.
Так вот, дело было вечером, еду с работы домой. Есть у нас участок
дороги, где в середине квартала стоит знак «40». В восьми случаях из
десяти там несут свою вахту доблестные сотрудники. Игнорируют этот знак
только не местные или очень крутые. А вот и я. Еду как обычно и, перед
знаком делаю интенсивное торможение до 40 и качусь потихоньку дальше.
Вот они. Стоят… Тормозит (!?). Останавливаюсь. Бла-бла-бла сержнт
Булдыкин. Ваши документы, вы превысили скорость и сует мне под нос
радар, на котором скорость 62 и время – ровно 1 минута. Мысли со
скоростью «Железного Феликса» начинают трещать и отсчитывать параметры
«время-расстояние-скорость»… Стоп, говорю, как так получается? Время,
одна минута, скорость 62 километра, учитывая время на проверку
документов, а на это ушло десять секунд, следовательно, вы в меня
стрельнули радаром на расстоянии 800 метров, а знак «40» находится от
нас в трехстах метрах, не более.
- Как 300 метров? Знак стоит вначале квартала.
- В каком начале? Вы не знаете, где знак?
- Знаю.
- Вот идите и посмотрите.
- Не пойду.
- Тогда идемте в машину, - говорю я.
- Идемте, - бодро говорит гаишник, и мы садимся в его автомобиль.
Сели. В общем, так, говорю я, будьте добры, занесите в протокол, что с
момента остановки принадлежащего мне транспортного средства прошла одна
минута, и, таким образом, расстояние до запрещающего знака составляет не
менее 800 метров. А мое уже дело опротестовать эту запись. А вообще,
продолжаю, дайте мне телефон доверия и покажите мне ваш нагрудный знак.
При этом демонстративно достаю ручку из нагрудного кармана.
- А зачем вам?
- А затем, позвоню и сообщу, что некто такой-то сотрудник не знает где
расположены знаки и наказывает добропорядочных налогоплательщиков.
Оставлю свою фамилию, адрес и попрошу разобраться…
Он протягивает мне документы.
- Нет, ну что вы, протокол пишите. А я позвоню.
Вижу его замешательство.
- Сто рублей. – Ни с того ни с сего говорит он.
Хоба(!!!) «Железный Феликс» начинает трещать.
- Пятьсот.
- Да вы что? Гаец в ахуе.
- Тогда звоню…
Нет, не каждому это дано увидеть, как гаец кряхтя наклоняется, достает
жменю мятых купюр и слюнявит мне ДЕСЯТЬ полтинников.
Гордость не отказала мне.
- Счастливо оставаться, - говорю я, и на полуватных ногах вываливаюсь из
бело-синей шестерки.
В ответ какое-то мычание. Да и нужно оно мне?
Оставшаяся дорога прошла в каком-то ступоре. На пассажирском сиденье
лежат мятые полтинники. Вот они, водительские слезки. Я их законсервирую
и буду всем показывать.
А вам слабо?
Лучшие анекдотические истории
Меня задавила собственная машина.
Но начнем по-порядку, когда я покупал
этот ТАЗ 21099 у меня на глазах как будто пелена была: кроме цвета
ничего не заметил, а посмотреть было на что: в салоне побывали вандалы
это точно - с собственной машиной так не поступают, покрышки не были
лысыми - ОНИ ПРОСВЕЧИВАЛИ, руль был побит молью, других вариантов у меня
нет, зато была цветомузыка, слава богу, что она не работала (я бы этого
не пережил). Пролежав всю ночь исправляя тормоза(в один из тормозных
дисков вообще был втерт гвоздь) я поехал на работу, т. к.
машина без номеров, то ее останавливал каждый ГАИшник. Похудев на два
полтинника за тонировку я "радостно" продолжал движение, бог любит
троицу, третий пост почему-то не заметил что я "иду по приборам" и,
проверив документы, отпустил меня."Пронесло" подумал я, пытаясь завести
машину."Хуй тебе" сказал стартер. ГАЙцы прикалываются, я открываю капот.
Открутилась клемма на стартере, беру "любимый" ключ на 13, сделанный по
случаю из 12, прикручиваю клемму и на последнем витке, пытаясь затянуть
потуже, я замыкаю + с -ом."БЛЯ-Я-А-А" машина была на первой передаче
(ручник естессно не работал). Поехали, пытаюсь остановить этот пылесос -
аккумулятор сильнее, вытащить ключ - не получается, а впереди
припаркованная девятка, все думаю: "прощайте ноги", но нет, у мужика
ручник тоже так себе. Едем втроем: две машины и я посередине,
героическими усилиями сдергиваю клемму с аккумулятора, автопоезд
останавливается, гаишники, скорчившись, валяются на обочине,
выходит водитель девятки. "Парень прости не заметил, как МОЯ МАШИНА
ПОЕХАЛА НАЗАД и придавила тебе ноги." Все финиш, присоединяюсь к
гаишникам.
HAPPY END: через неделю я поменял ее на TOYOTA (нашлись ценители).
Лучшие анекдотические истории
Реальная история на тему "что такое "невезет".
Возвращался мой приятель с рыбалки, и так уж сложилось, что был он...
ну, не совсем в форме. Так... с сильного бодуна.
Дальше - его рассказ.
Еду, никого не трогаю, аккуратненько так. Дорога пустая, прямая, ни
перекрестков, ни светофоров.
И замечаю стоящую вдалеке машину ГАИ, которая стоит себе на обочине,
гаишников не видно. Ну и ладно, ничего страшного.
И вдруг метров за сто моя вполне надежная "Тойота" начинает дергаться, и
в конце-концов глохнет.
И я, покорившись судьбе, и не веря в происходящее, подкатываюсь к
ГАИшникам, и останавливаюсь прямо за ними.
Они не могли не заметить неожиданного гостя, подождали минутку, и
вылезли наружу.
- Добрый день! Вы к нам? Что-то случилось? - вежливо и любопытно.
- Дык... эта... машина сломалась!
ГАИшники присмотрелись водителю:
- Ух е! А вы чего такой, за рулем-то?
На что мой товарищ очень сердито выдал фразу дня:
- Какой "такой"? Я всегда такой!
В ходе разбирательств гаишники денег не взяли, составили протокол. А
денег не взяли, потому что не могли поверить в такую случайность, и один
все время переспрашивал:
- Нет, мужик, ну скажи честно, ты зачем к нам приехал, а?
Мой товарищ только тихо стонал от злости.
Лучшие анекдотические истории
)стоят 5-6 ментят и проверяют друг у друга документы.
.(
Это что... Вот в прошлом году наблюдалось зрелище...
Едем с корешком по родному Ростов-Дону и попадаем в небольшой пробец.
Причем народ выходит из машин и быстренько движется вперед. Мы тоже не
лишены любопытства. Подходим и видим картину кетчупом: стоит "бобик"
ППСников зажатый двумя "шохами" гайцев, а рядом идет битва 4 ментенка на
4 ДПСника. Количественный паритет сил на поле боя роли не играл, т.к.
наверное, многие замечали, что среднестатистический инспектор ГАИ
завсегда покрупнее среднестатистического страдальца из
патрульно-постовой службы.
Драка была на загляденье, даже автоматы, используемые в качестве булавы,
не смогли остановить "праведный" гнев доблестных продавцов полосатых
палочек. В итоге, изрядно потерявшие крови ППСники с трудом загрузились
в своего боевого коня и ретировались. Народ был в восторге от зрелища.
Оказалось, что ППСники, жутко завидуя гайцам, стали на их коронное место
по добыванию денюжек, и, со всего одной на четверых, полосатой палочкой,
решили поживиться их "законной" добычей. Да не тут-то было.
Что ж, как говориться в старой русской пословице:"Под чужой каравай
карман не подставляй". И, все-таки, было чертовски приятно видеть как
менты друг друга лупят.
johan
Лучшие анекдотические истории
Вчера, 15.
07.05 я совершил грубейшее нарушение правил дорожного движения
прямо на глазах у незамеченного мной ГАИшника. Ну и соответственно для
дачи взятки должностному лицу при исполнении обязанностей был приглашен
в машину ДПС. В машине должностное лицо, немного поломавшись для
приличия, приняло взятку в размере 300р (нарушение и вправду было грубым
-- разворот через двойную сплошную), вернуло мне документы, но, когда я
уже запихивал документы в бумажник и собирался, вылезать, должностное
лицо бес попутал: помрекнулось ему вдруг, что я пьян. Оборачивается ко
мне и грит: "Минуточку! По-моему, от вас попахивает! Спиртные напитки
употребляли? А ну дыхните!"
И носик свой доверчивый ко мне тянет. Я ни сном, ни духом, мог бы и
дыхнуть в противную рожу, но вместо этого (запихивая тем временем
документы в открытый лопатник) по-доброму так шучу: "Чего теперь нюхать,
когда уже бабки взял..."
Мент моментально звереет, швыряет мне обратно мои деньги и орет "Стоять!
А ну дыхни!"
Я беру эти 300р, засовываю обратно в свой бумажник, дышу ему в нос и
выхожу из машины. Складываясь пополам от смеха залезаю в свою машину и
вижу в зеркале лицо ГАИшника, на котором написана мучительная работа
мысли: "Что-то получилось неправильно! Но что именно?!"
Отъезжаю.
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
Есть у меня один друг.
Симпатичный парень, видный. Хорошая машина
"Мерседес". Вообщем впечатляет. Девченки бегают за ним, с ума сходят. И
вот однажды решили мы вечерком пивка выпить. Взяли пиво, рыбку и поехали
в гости к подружке. Было нас четверо. Выпили пивка, уже ночь, пора
разъезжаться по домам. Я уехала домой на такси, так как мне в другую
сторону почти через весь город, мы пьяные, а вокруг гаишники. Друг мой в
свою очередь поехал ночевать к своему знакомому, так как тот жил
неподалеку. Оставил машину под домом, поставил на сигнализацию и ушел.
Рано утром вышел он во двор дома смотрит, а вокруг машины немерено
всяких кошаков пособиралось, все сидят, греются, один даже на крышу
выскочил. Он подошел, кошаки сразу в рассыпную. Сел в машину и поехал.
Едет по городу, а встречные машины сигналят ему, что-то показывают,
мигают фарами, глаза изумленные, и так минут 10 пока ехал. Тут друг не
выдержал и остановился спросить у очередного встречного водителя
спросить в чем же дело, что случилось, может что не так. Тот говорит
ему: "посмотри на крышу". Выходит мой кориш из машины, смотрит, а у него
на крыше кот распластался, глаза бешенные, когти растопырены, прижался,
шок на морде. Смеху было немерено, до сих пор не пойму как он не слетел
с крыши во время езды на скорости, наверное лапами за антенну держался.
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве
Опять доблестные служители ГАИ.
Исходные данные: трасса Москва-Харьков-Симферополь. Июль месяц (поймут
те кто ездил по ней в это время на отрезке Мелитополь - Запорожье.
Сплошная колонна автомобилей на север в сторону Запорожья и с редкими
просветами на юг в сторону Мелитополя. Расстояние от границы одного
города до границы другого 108 км (хотя если ехать с севера на знаке
стоит 110). Средняя скорость движения по данному отрезку трассы в данное
время года с трудом дотягивает до 60 км/ч, и то, если не встрянешь за
каким-нибудь комбайном, перегоняемым своим ходом. Далее со слов своего
кума от первого лица.
Мне назначено быть в каком-то там фонде (или контролирующем органе) на
15 часов. В 14:10 я, замотавшись по делам, наконец, выезжаю из
Мелитополя на своей рабочей лошадке (чудо отечественного машиностроения
- "Таврия", правда с двигателем из экспериментального цеха, точный объем
которого никто не знает, но внешне это тот же движок). Вижу дикое
скопление машин, понимаю, что если не успею - будет очень неприятно.
Давлю "на тапочку" и разгоняю машину. Опыт вождения есть еще с детсва на
картинге (потом багги), так что без труда подбираю ритм выезда на
встречку для обгона колонны. Незаметно увлекся, скорость растет. При
очередном обгоне где-то 4-х груженых фур за раз, в зеркале заднего вида
замечаю пару иномарок, выскочивших из просветов между грузовиками, и
пытающихся меня догнать. Но видать или динамики разгона не хватило или
просто не рассчитали свои силы, или обида от того что их кинула какая-то
"Таврия" была не такая сильная, но догнать они меня не смогли. Первой за
мной шла "Альфа" красивого ярко красного цвета, но при очередном обгоне
ей пришлось тормозить до появления дыма от покрышек и спешного поиска
ниши в колонне - ну не успевала она. Хотя про слабую обиду я наверное
погорячился. Через километров 20 такой погони мы шли плотной колонной,
то есть я и за мной где-то десяток дорогих машин, который тоже куда-то
торопились, но каждый по своим делам. Гаишники начали попадаться
внезапно, вдали от известных всем и излюбленных ими мест. Но сержантик
(а может старшина) только и смог развести руки, в одной из которых
полосатая палочка, а в другой свисток. Правда мобильник в экипировке,
наверное, появился, так как на довольно приличном расстоянии (километров
через 30 от первой встречи) была расставлена засада в лучших традициях
охоты на быстробегающих. Еду я на очередной обгон и вижу, как за
довольно широким изгибом дороги стоит вереница милицейских машин, один
из гайцов тормозит фуру, а остальные выстраиваются вдоль дороги на
некотором расстоянии и тормозят по очереди каждого из нашей змейки
спешащих. Тормознули всю колонну. Меня лично остановил целый майор. Я,
правда, пролетел метров триста лишних, но как порядочный задним ходом по
обочине сдал к нему, чтоб по жаре не пришлось далеко ходить. Майор,
кстати, оказался мужиком нормальным. Им передали информацию, что со
скоростью 158 (!) км/ч пронеслась мимо поста "Таврюха" с восьмерочным
движком, а за ней гонится колонна. Скорость похожая отбилась и на втором
радаре, а может на первом меньше была, но показали мне именно 158. Я
сказал, что такого не может быть, так как по паспорту эта машина больше
140 не разгоняется, потом открыл капот, продемонстрировал движок.
Несколько человек по очереди подошли и заглянули под капот, сказали, что
все нормально. А потом майор сказал фразу, от которой я улыбался до
самого пункта назначения:
- Ты, вообще-то можешь ехать, так как нам уже привел недельную зарплату,
так что лично к тебе претензий нет, но езжай дальше поосторожней.
P.S. А в фонде я был в 15:10, то есть почти не опоздал. Надо еще сделать
оговорку, что данная организация находится в центре Запорожья.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Как я однажды попыталась быть НАСТОЯЩИМ водителем.
Случился как-то у моего супруга прострел. Поэтому он не мог сам водить
машину, и пришлось самой сесть за руль. Права у меня уже два года, но я
езжу только по своему микрорайону - в магазин там, за ребенком в школу,
ну, на дачу иногда, ну... на загородной трассе, бывает, муж даст
погонять, а в город обычно - ни-ни! Ну, что тут было делать, съездила на
работу, вечером возвращаюсь, муж сидит рядом, я за рулем. Еду -
стараюсь, глазки пучу - на дорогу смотрю, в руль вцепилась - не
оторвешь, в общем, только бы от мужа замечание не получить! Вижу -
встречные машины фарами мигают, через некоторое время - ага, так и есть!
Гаишники с радаром. Благополучно проезжаем мимо. Муж говорит: "Ну, что
же ты! Покажи себя настоящим водителем! Помигай встречным!" Как раз
навстречу джип едет... Не отрывая пристального взгляда от дороги,
пытаюсь включить фары. Вместо этого включаю дворники, которые с бешеной
быстротой начинают мелькать перед глазами! От неожиданности шарахаюсь в
сторону встречной! Джип, истошно сигналя, кидается от меня на обочину!
"Молодец, - холодно говорит супруг, - Предупредила."
Даже не могу себе представить, что подумал водитель джипа, когда увидел,
что водитель на встречной полосе вдруг включил в ясную погоду дворники и
ломанулся к нему навстречу!
P.S.
НАСТОЯЩИЕ ВОДИТЕЛИ! ПРОСТИТЕ МЕНЯ, ПОЖАЛУЙСТА, ЗА ВСі! И ЗА ЭТО - ТОЖЕ!
Лучшие анекдотические истории
В замечательный город Кострому я впервые попал в 1997 году.
Путешествие
в тещино имение в Костромской области на новой, только что купленной
«Волге» оставило незабываемые впечатления, но Кострома меня просто
снесла. Вернее, не сам город, а его жители.
Едучи в первый раз по маршруту длиной более 1000 километров я как-то не
озаботился картами, решив, что уж если язык до Киева доведет, то уж от
Костромы до любимой тещи…
ЩАС!!!
На въезде в древний город на площади с КРУГОВЫМ движением я сильно
озадачился таким указателем:
Галич
Шарья
Иваново
Ярославль
Москва
На этом плакате была ОДНА стрелка. Учитывая, что выехал я из Ярославля а
направлялся в Галич, сей плакат меня сильно удивил. Поэтому, увидев при
дороге автосервис, я решил взять «языка».
Основательный мужчина приятной наружности на мой вопрос: «А как мне
проехать на Галич», неспешно раскурил «беломорину», задумчиво оглядел
окрестности и сообщил:
- Понимаешь, мужик, я, конечно, объяснить могу, но боюсь ты заблудишься.
В-о-он там на горке магазин, там у мужиков спроси.
Мужики у магазина на мой вопрос озадаченно переглянулись. Потом
заговорили все наперебой, направляя меня на все стороны света. Потом
коллективный разум пришел к консенсусу:
- Ты ехай до поста ГАИ, там спроси. А то мы тебя так заблудим, зараз не
найдешься.
Подивившись немного, я двинулся к посту, который был виден метрах в
300-х у моста через Волгу.
На посту я задал тот же вопрос насчет дороги на Галич молодому
постовому.
- Можно ехать под мост и вдоль реки… Нет, это дорога сложная, вы там
заблудитесь. Лучше все-таки ехать все время прямо, потом… Нет, так вы
тоже заблудитесь. В общем, думаю лучше вам переехать через мост, а там у
памятника Сусанина спросите.
«Спросить у памятника Сусанина» мне показалось недобрым советом, и я
дождавшись рейсового автобуса с табличкой «Галич» потихоньку выбрался
следом на нужную дорогу.
Теперь, проезжая через Кострому я не спрашиваю больше дорогу. Во-первых
и так знаю, а во-вторых… Ну вы сами понимаете.
P.S. А еще говорят Петербург – мистический город. Вас когда-нибудь к
Медному Всаднику посылали дорогу спрашивать? То-то!
Витек Питерский
Лучшие анекдотические истории
Подвиг.
Известно, что многие не любят женщин за рулем, но без особой причины, а
просто так. У меня есть несколько знакомых, которые, увидев на трассе
поломавшуюся девушку, радостно гыгыкают и тычут в нее пальцами, мол,
сидела б ты дома, дура. Хотя если чуть погодя ломается их тачка, точно
так же ходят вокруг нее с несчастным видом и пинают колеса... Но это к
слову.
История сия произошла в прошлую субботу утром возле моего дома. Дом
стоит на перекрестке небольшого переулка и оживленной улицы с
односторонним движением, которая затем переходит в Варшавское шоссе. Я
выехал со двора на этот переулок и встал в левый ряд, чтобы повернуть
налево на улицу, горел красный свет. Передо мной стояло несколько машин,
штук шесть, самая последняя была "Нексия" с девушкой за рулем. Загорелся
зеленый, народ набился на перекресток и ждал просвета между встречными,
чтобы повернуть, я на перекресток не выехал - не хватило места :) Через
какое-то время образовался просвет и кто стоял первым, ломанулись
налево.
В этот момент на встречной появились "Жигули" 7-й модели, груженые
народом и дачными принадлежностями. Они ехали не очень быстро, но увидев
впереди кучку машин на перекрестке, преграждающих путь, водила начал
радостно гудеть, мигать и дал газку с целью разогнать эту кучку, т.к. у
него типа приоритет. Kучka рассосалась, и на перекрестке осталась лишь
"Нексия", она не успела повернуть налево, и ее задняя половина осталась
на своей полосе, а морда - на вражеской. Увидев такой непорядок,
"семерка" сунула еще газку и врубила клаксон на всю катушку. Девушка в
"Нексии" закрыла лицо руками и взвизгнула. Через долю секунды "жигуль"
снес "Нексии" половину морды, ободрал об нее себе весь левый бок и, под
конец, уебался в какой-то строительный знак, стоявший возле тротуара
чуть дальше.
Это ж хуйня: расхерачить две машины, подвергнуть опасности как минимум
здоровье, а то и жизни нескольких человек, из которых трое - члены твоей
семьи, убить к чертовой матери выходные, а потом еще несколько недель
ходить в ГАИ, к экспертам, в страховые компании, ездить по
автосервисам... Зато воспользоваться своим приоритетом - как же ж так:
ЕМУ преградила путь БАБА, на НОВЕНЬКОЙ ИНОМАРКЕ, в то время как честные
люди могут себе позволить лишь "жигуль", и всем известно, что баба может
заработать на машину лишь одним способом, и уже поэтому любое лицо
женского пола лет 20-30 за рулем является блядью... Вот такой, блин,
народный мститель, летчик Гастеллло, понимашь...
Саша
Лучшие анекдотические истории
Бабки.
Дело было в январе 2004 года. Была у меня тогда машина - "Москвич", с
реновским движком (кстати, че б не говорили про них - классный
агрегат!). У него была некоторая особенность: я с отцом в свое время
поставил сигнализацию простенькую и центральный замок, который не только
открывал все двери, но и закрывал также все при включении зажигания. Эта
опция вообще придумана для того, чтобы тебя в нигерийском квартале
каком-нить не выкинули из тачки. Типа стоишь на светофоре, черт
нехристианский подбегает на предмет тебя грабануть, а хpeнa лысого, вот.
Практически весь мой путь от дома до работы проходит по улице с
трамвайными путями посередине, иногда из-за этого образуются большие
пробки, т. к. если на путях где-то авария, то трамваи скапливаются и...
в общем ясно. Тот день не был исключением - народ еле полз, еще снег
валил и гололед перестали посыпать солью, а поливать химией почему-то не
поливали. Я, пользуясь остановкой перед очередным светофором, отомкнул
двери и вылез отковырять с дворников оставшийся лед, затем сел обратно и
поехал дальше, машину обратно не закрыв, забыл. Метров через четыреста я
поравнялся с трамвайной остановкой, на которой набилась толпа людей раз
в десять больше обычного - трамвайчики-то не ходють, стоят где-то в
связи с аварией, гаишники до-о-о-о-олго протоколы пишут...
Стою, значит, курю на светофоре. Открывается передняя пассажирская
дверь, и в салон наполовину вламывается БАБКА, одна нога на улице,
одна - у меня в машине.
- Мне до детского центра, только ДЕНЕГ У МЕНЯ НЕТ!!!
- ?????? Да и не нужны ваши деньги, до этого центра мне в аккурат и
надо, садитесь уж, раз все равно наполовину в машине.
Она садится, забирает с улицы свою неизменнную тележку и шумно
отдувается - типа, слава Богу, кончилось часовое ожидание на морозной
улице. В этот момент открывается задняя дверь, и вторая БАБКА, уже не
церемонясь, располагается сзади.
- Мне до военкомата, я покажу, где это, вам по пути! ДЕНЕГ У МЕНЯ
НЕТ!!!!
- ??????????????!! Мне не надо денег, почему вы вообще решили, что мне
по пути?!
- Потому шта!
Хер с ним, довезу, думаю. Светофор включает зеленый, включаю первую...
Опять открывается задняя дверь, еще БАБКА!!
- Бабули, у меня не автобус, на улице грязь, у вас шубы огроменные,
тележки, салон как из жопы будет, я больше двоих не повезу, и вообще -
светофор горит, народ задерживаем!!
В этот момент две БАБКИ, что уже погрузились, начинают... выпихивать ту,
что с улицы ломится, возникает небольшая потасовка с применением
могучего лексикона отечественного пенсионера, в том смысле, что не пойти
бы вам на хуй на всякий случай, что мы уже нашли молодого человека,
столь любезно, бля, согласившегося нас подвезти, а ваши проблемы - то
ваши проблемы и не лезьте сюда, в пизду, с руками. Поймав момент, когда
заднюю дверь практически закрылась с помощью БАБКИ, уже сидящей у меня в
машине, я сорвался с места в лучшей традиции ужастика восьмидесятых
годов, словно за мной гнался злобный маньяк с бензопилой...
БАБОК-то я подвез в итоге, но эта ебаная опция мне ни хpeнa не
пригодилась - единственный раз, когда машина была открыта, попал на
такую вот ситуевину. А если б это был нигерийский квартал???
Саша
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
РММ
Я работаю в одной крупной страховой компании «бррррр-бррррр».
Недавно раздался звонок. (Я –я, З – звонящий):
Я- Страховая компания «бррррр-бррррр». Добрый день.
З – Это, а вы Автогражданку страхуете?
Я – Да, конечно. Что именно Вас интересует?
З – У меня ДТП! Разбита «Шестерка»! Вдребезги! Я могу получить за нее
деньги?
Я – Да, можете. Какова была стоимость автомобиля на день ДТП.
З – Ну тыщ 25-30! Хер его знает! Не дороже штуки баксов! Но мне надо
получить тыщ 85-90, я новую машину хочу взять!
Я – Страховая компания возместит Вам сумму согласно оценки независимого
эксперта! Но никак не больше ее рыночной стоимости!
З – С оценщиком я уже договорился! Теперь надо договориться с
каким-нибудь водилой-КАМАЗистом с вашей компании! Вы не могли бы дать
список водителей больших грузовиков, застрахованных у Вас по ОСАГО?
Я – Зачем?
З – Мне надо ДТП устроить!
Я – А если ГИБДД узнает про подставу или наши эксперты дознаются?
З – Я сам в ГИБДД работаю – все будет пучком!
Я – Я не имею права давать Вам такие сведения!
З – А кто имеет?
Я – Сожалею, но наша компания не может Вам помочь!
З – Ну и х@й с вами! А я бы поделился!
И кинул трубку!
Я это к чему? Вот недавно смотрел ТВ, там показывали как один МАЗик по
«Шестерке» чуть не всеми колесами проехал! А «Шоха» вся в тюнинге,
допоборудования у ней только на 2 000 $ и водитель только чудом спасся!
Страховщик – задумайся! Такое сплошь и рядом!
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
Такая коротенькая история, не претендующая на первые места в чартах, но
для некоторых даже не смешная, а скорее забавная.
Рассказал мне ее мой,
так скажем временный одногруппник, с которым мы временно обучались.
Небольшое вступление........ все еще от меня....
Дело было в марте 200.. года в Москве. Есть там в районе Домодедово, на
станции Авиационной, кажется, институт повышения квалификации
сотрудников МВД. Как раз в это время там находилась группа этих самых
сотрудников, т. е. нас, но не затем чтобы что то там повысить, а затем
чтобы сдать экзамены для участия миротворческих миссиях ООН. Экзамен
состоит из английского языка, вождения на джипе (в нашем случае это была
"Нива") и соответственно стрельбы.
Английский язык был успешно сдан, подошла очередь сдавать вождение.
Экзамен принимала комиссия из трех ООНовцев, двое (точнее две) были
гражданками Европейских стран, а третий был африканец. Черный как смола,
негр, одним словом. Причем он в России был первый раз, а про снег
вообще, наверное, только по телевизору слышал, во всяком случае, про
такой, который у нас, а именно, тротуары, сплошь покрытые льдом с
отдельными вкраплениями песка, потому как походка у него была хуже, чем
у коровы на льду. И вот этот африканец отличился тем, что в первый же
день приезда в институт, умудрился грохнуться прямо возле гостиницы,
разбив только что приобретенный лэптоп, а потому был очень зол. При этом
падал он классически, в стиле Пьера Ришара или Джима Керри, совершив
воздухе чуть ли не сальто назад, задрав ноги выше головы.
И вот наступил день сдачи вождения. Обстановка немного напряженная,
некоторые абитуриенты уже успели отсеяться (при чем зверствовал в
основном этот нeгp), в общем все испытываем некий дискомфорт.
Но вот основная масса уже откаталась, осталась последняя группа из 3
человек. Экзамен проходил примерно как и в ГАИ. Садятся 3 человека в
машину. на переднем пассажирском сиденье экзаменатор и вперед по
городу.......
А дорога, надо сказать, была не очень чтоб, точнее она была
отвратительная. Лед, покрытый слоем снега и все это уже начало
подтаивать, в общем сдавать не так просто как кажется, да еще и с
негром-ООНовцем на сиденье справа, который к тому же, иногда подвякивал
что то там под руку на английском языке со своим ужасным акцентом.
Теперь к главному. Первый абитуриент, проехав определенное расстояние
хорошо, получает от экзаменатора «зачет» и пересаживается на заднее
сиденье. На место водителя садится второй и начинает движение. И тут
первого прорывает на разговор, облегчился ведь, похорошело наверное,
т.к. с вождением у него были проблемы. Надо сказать, что с языком у
него тоже было не очень, а точнее изъясняться он мог примерно на уровне
обычного института. И вот второй рулит, дорога гадость, сзади сидит
первый.
-Первый негру: ГЭЙ (громко так, как Винокур в песне «Гэй славяне, Гэй
славяне). Обратился он к негру словом «Гэй» потому, что у последнего
было очень трудновыговариваемое имя, типа Мбонга-Мбонга Мутомбович.
Негр, не ожидая ни чего такого, в машине тишина, разговоры между своими
запрещены, от неожиданности подскакивает прямо в своем кресле, несмотря
на ремни безопасности, тупо смотрит на первого и улыбается, типа все
нормально, дружок.
Первый продолжает «We from Astrakhan» (мы из Астрахани), имея в виду
себя и «второго» за рулем, они земляки. Heгp опять тихо улыбается, но
уже косится назад на первого (типа хpeн знает, что от этих русских можно
ожидать). Причем надо сказать, что нeгp даже примерно не представляет
где есть эта Астрахань, и что это вообще.
Первый: It’s very hOt (видимо имел в виду, что в Астрахани очень жарко,
особенно выделив слово «Hot»). И это он сказал жителю экваториальной
Африки, для которого и наше лето то не очень теплое!!! Тот улыбается,
выражением лица пытаясь поддержать беседу.
Первый: «Many peoples death» (перевожу дословно: «много людей смерть»,
хотя имелось в виду, что многие люди умирают (или умерли, хpeн знает что
у того было на уме)), .... театральная пауза, нeгp начинает пугаться,
предполагая, что это может быть его последняя поездка в Россию, да и
вообще последняя поездка, но улыбается....... «From hit (пауза) of sun
(от солнечных ударов, в общем).
У третьего абитуриента раздается истерический хохот от такого
глубокомысленного и содержательного диалога в одном лице, а нeгp, сказав
при этом «окей», наверное, услышав ТАКОЙ английский, очень пожалел, что
не завалил первого на экзаменах по языку.
И только второй, который был за рулем ни чего не сказал, но сдав
вождение, все таки «оценил» монолог своего коллеги повествованием обо
всей его родне женского (да и мужского пола).
P.S. В настоящее время эти двое готовятся к отправке в Югославию....
Лучшие анекдотические истории
Если б произошло не со мной - вряд ли поверил.
Но так было.
Еду надысь на своем "Ниссанчике" по третьему кольцу родной столицы на
работу. Около 10 утра, суббота, машин мало - благодать! Особо не спешу.
Вдруг откуда не возьмись - гаишный "перец" с радаром (я это гнусное
устройство еще "феном" называю) и "волшебной" палочкой наперевес- и
призывно мне машет. Автоматически бросил взгляд на спидометр- около 80
км и удивляюсь, опять же автоматически. Медленнее по этой трассе мало
кто ездит, особенно по выходным. Ессно, останавливаюсь. Гаевый
организм-старшой лейтенант, не совсем еще опузевший по причине
молодости. Резво подскочил, невразумительно пробурчал должность и
фамилию (впрочем, как всегда это они делают), вежливо попросил выйти из
авто - мол, боится за свою драгоценную жизнь - машины рядом быстро
ездят. Выхожу- обычно ментов не балую, протягиваю документы. Старлей мне
- свой "фен". А там - 121 км/час. У меня от возмущения- "в зобу
дыханье"- сами понимаете. Активно возмущаюсь, грю- "Не моя это скорость.
Где видно в устройстве что это на моем авто такая скорость была?"
Мент мне даже время фиксации скорости не показал. И, вкрадчиво так: "А
сейчас составим протокольчик, там есть графа, где можно не согласиться с
решением инспектора".
Грю возмущенно: "Обязательно напишу".
Мент: "А еще можете в суд подать... Вот брошюрка с образцом заполнения
судебного иска, дарю. Вам ведь лишение водительских прав грозит и штраф
немалый".
Отвечаю так уверенно: "В суд обязательно подам и не сумлевайтесь, права
свои знаю, брошюрка ваша мне не нужна - в Инете все есть".
А у меня в портмоне с документами- членский билет Союза журналистов
всегда находится - имею я некоторое отношение к журнализьму. Ну, и там
крупно надпись: "Пресса". Довольно часто помогает в общении со
всяческими органами.
Ну, а тут старлей видать понял, что не проходят его пугалки и выдает
такой текст, передаю практически дословно: "А сейчас я сделаю так, чтобы
вам было стыдно. Над вами все будут смеяться и вам никто не поверит!"
После чего вынимает из нагрудного кармана сто рублев, кладет их в мое
портмоне и отдает все это мне, охреневшему, в руки со словами: "Вы
свободны". В это время около нас крутилась какая-то дамочка. Как мне
показалось, потерявшаяся в многочисленных транспортных развязках
третьего кольца и жаждавшая помощи гаевого чела.
Мысль первая промелькнувшая: "Провокация!" Старлей в это время медленно
уходит к тетеньке. Я к купюре не прикасаюсь.
Кричу: "Старший лейтенант, заберите свои сто рублей, они мне не нужны."
Мент (возмущенно, на публику): "Этот человек пытается дать мне взятку"!
Я обращаюсь уже к тетеньке:"Девушка, будете свидетелем, поедем делать
дактилоскопическую экспертизу, отпечатков моих пальцев на купюре нет"
Мент от меня почти уже бежит, размахивая руками, мол, уезжай ты от меня
Христа ради.
Не стал я с ним связываться, пожалел, можно сказать. Выложил сторублевку
на бордюр и уехал немножко пофунцыклировать.
На работе в тот день было весело.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Знай наших!
Хочу еще поделиться двумя историями.
1. Взято из журнала "Автомобили и цены" от 25 июля 2005 года. Статья про
21-е "Волги", как они разрабатывались, какие были модификации и т.п.
Среди прочего рассказывается об экспорте данной модели зарубеж. Цитата:
"В Бельгии после того, как в результате столкновения "Волги" и трамвая
последний сошел с рельсов и перевернулся, русскую новинку прозвали
танком на колесах".
2. Непосредственно при мне. Был у нас во дворах эдакий кулибин -
паренек, мой ровесник, на тот момент 16-17 лет. Серега звали. Он
увлекался сборкой и доведением до кондиции старых машинок. У него у
подъезда стоял "Москвич 401" (букашечка такая), "Победа", "копейка",
"пятерка" и т.д. и т.п. Все это, естественно, без документов и в очень
убитом состоянии. Никакой реставрации на продажу не проводилось, а
так... починить слегка, чтоб по дворам гонять. Вот. Дворы наши - это
десяток с небольшим пятиэтажных домов, построенных лет
пятьдесят-семьдесят назад, когда еще гулял военный дух по европам, и
нашей стране тоже. Поэтому каждый дом снабдили бомбоубежищем в подвале,
вход в каждое бомбоубежище обрамляли три кирпичные стенки метра по
полтора высотой и крыша из листового железа, такой вот сарайчик.
"Победу" Серега делал дольше всех машин - несколько месяцев. Он вообще,
по-моему, хотел ее легализовать в ГАИ и оставить себе на память. В один
вечер, проходя мимо, я увидел его возле машины, глаза горят, машина
тоже - вымыта, салон вычищен.
- Сделал наконец!
- Да, вчера был пробный заезд, сегодня кататься буду!!!
Надо сказать, что я был не один, а с пивом. Угостив Серегу парой бутылок
и посидев с ним полчасика, я пошел дальше, оставив его в еще более
приподнятом настроении и уже чуть нетрезвым...
На следующее утро я опять пилил мимо его автопарка. Серега грустил на
лавочке с сигаретой.
- Ты чего??
- Да вот, вчера с компанией постарше накеросинился, дал одному порулить.
Смотри, чего с машиной сделал!
У "Победоса" было вмято переднее крыло.
- Обо что это вы?
- Да вон... - Серега махнул рукой.
Вход в бомбоубежище возле соседнего подъезда был снесен почти напрочь -
осталась одна стена, и та косая, остальные две представляли собой груду
битого кирпича, крыша лежала чуть дальше, ее видать протащило машиной...
- Новое крыло, бля, покупать придется, бутылку водки стоит!
Серега потом никому уже машину не давал, а через год вообще продал - за
две бутылки водки.
Саша
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве