Свежие анекдоты на каждый день

Приятель недавно рассказал.
Еду спокойно по МКАД на своей шестерке, дело к вечеру. Тормозит гаишник.
Видимо, только только в органы попал - на вид лет двадцать, худющий, шея
длинная, лицо дебиловатое, но преисполненное смеси ответственности и
служебного рвения.. Четко представился, взял документы и бдительно все
просмотрел. Потом попросил багажник открыть. Номер на двигателе
тщательно проверил. В общем, все прямо обнюхал, но криминала нигде не
нашел. Ну, думаю, все, наконец поеду дальше. А нет. Включает он рацию и
так серьезно запрашивает:
- База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне
машина с таким-то номером.
Стоим, ждем, из рации только треск и отрывки фраз. Проходит минута.
Другая. Он снова повторяет свой монолог про проверку моей машины на
угон.
И снова тишина. Я уже задолбался на улице рядом с ним торчать.
Тут он в третий раз уже:
- База, база, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в
угоне машина с таким-то номером.
Из рации тут же громко раздается усталый раздраженный голос:
- Семнадцатый, а семнадцатый, иди на хер, заЕбал уже!
Я с неким злорадством смотрю на него, он четко поворачивается ко мне,
козыряет и, отдавая документы, произносит:
- Все в порядке, можете ехать.
Я еще завестись не успел, а он уже кого-то снова тормознул.
Лучшие анекдотические истории
Служил я Родине завлабом в НИИ.
А в заместители мне дали одного тертого
мужичка Владимира М-на. В научном плане от него толку было примерно как
от страуса за полярным кругом, однако держали его не зря: он приходился
собутыльником замдиректора НИИ по хозчасти, которому принадлежала
главная утверждающая подпись в премировании. И проблем с Володей почти
не было, если не считать постоянную работу с ГАИ по возврату регулярно
отбираемых прав на вождение старенького папиного «Москвича-412». И в
этой рухляди Володя умудрялся «подставляться» самым фантастическим
способом. А нам приходилось его «отмазывать». И, слава Богу, мы уже были
КОМПУТИЗИРОВАНЫ, и в первый же раз создали долгоиграющий макет
жалостливой телеги Куды Надо. Для начала мы открыли глаза начальнику ГАИ
на ту важную роль, которую как ученый играет заместитель заведующего
лабораторией В. М-н в научных разработках лаборатории, и как ценно его
время, сбереженное за счет личного автотранспорта, пожертвованного на
алтарь служения науки.
В тот, первый раз, он умудрился превысить на правительственной трассе
ограничение скорости в 80 км - на своем драндулете, который-то разве что
под уклон выдавливал 50! С трудом удалось доказать гаишникам, что это
произошло из-за сильного попутного ветра. Но права все равно отобрали -
значит, не исправны тормоза!
В другой раз он тихо проезжал какую-то деревенскую улицу в жуткой
глухомани. И большую часть этой улицы занимала огромная лужа
миргородского типа (кто читал «Сорочинский ярмарок» Гоголя, поймет
сразу). Когда Володя приблизился к этой водной преграде, то увидал, что
вдоль правого края по узкой полоске суши пробиралась бабулька - типичный
божий одуванчик. А в центре лужи нежилась, как голливудская звезда в
ванной 5-звездочного отеля, громадная хавронья. Володе пришлось выехать
на левую часть уже много лет совершенно пустынной улицы - чтобы бабульку
не постигла участь персидской княжны, выброшеннной в посткоитусном
состоянии пьяным Стенькой Разиным, а также во избежание наезда на
свинку, Но, с Володиным счастьем на крыльцо одного из домов вышел то ли
отрыгнуть, то ли перднуть (в доме - опасно!)... инспектор ГАИ. В
домашних шлепанцах, в трусах и майке, но с жезлом. Видать, он с ним
никогда не расставался. На жезл Володя, скорее рефлекторно, остановился.
И сразу совершил грубейшую ошибку: потянул мазу на инспектора, типа -
козел голожопый, да кто ты такой, даже не в форме.
- Щас, буде тебе хворма,- и обладатель волшебного жезла крикнул в избу,
ему вынесли мундир и фуражку, и он, так и оставшись в трусах, предъявил
служебное удостоверение и отобрал у Володи права.
Частенько Володя попадался и «под кайфом», но мы доказывали, что он
надышался лабораторным спиртом, который возит для иссследований в
области механики твердого тела.
И в подобные истории он умудрялся впутываться каждый раз, а мы
совершенствовали, усиливали телегу в ГАИ, и в последний раз там уже было
обосновано, что если выдающемуся деятелю науки и техники В. М. М-ну не
вернут права, то вся наука в Украине кончится.
- Ну,- говорим Володе,- все! Нам уже дальше нечего писать, или меняй
фамилию на Эйнштейн. И тода мы сможем настаивать, что невозвращение тебе
прав чревато непоправимым ущербом уже для мировой науки.
Он поклялся, что будет чтить ПДУ как святцы. И укатил на отдых в Крым. А
спустя неделю в институт уже оттуда пришла страшная гаишная бумага с
копией протокола - опять «находился за рулем в сильно нетрезвом
состоянии».
Когда наш герой вернулся в институт, я уже, чисто из научно-технической
любознательности поинтересовался:
- Володя, ну как они просекли, что ты пьяный? В трубочку дышал или
анализ крови брали?
- Мент открыл дверцу - и я ВЫПАЛ.
Алик, автор писем в ГАИ
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про наркоманов Вицове про церковь
Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г.
8-))))))))))
#13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД
(дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал
аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально
обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не
менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан
прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом
вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя
"Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук
отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен
сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без
напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость,
остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к
инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван
Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и
смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД
замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к
сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же
губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот
ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора
ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать
фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ
ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками,
кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить
штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего",
предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается
вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников
ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.
Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору
трех и более нарушителей.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про деньги
Что-то подобное, наверное, мог бы рассказать каждый.
И тем не менее…
Как-то я приболел. Поскольку человек я молодой, то дело оказалось для
меня новое и, когда высокая температура продержалась у меня неделю, я
немного растерялся. То ли из-за отсутствия опыта, то ли из-за высокой
температуры, но для того чтобы справиться с недугом, я решил обратиться
к врачу. Для начала я пошел в свою университетскую поликлинику. Дело
было летом и поликлиника была пуста. Я мгновенно попал к врачу. Мое
появление вызвало у изнывающей от скуки и жары женщины только
положительные эмоции и она с интересом выслушала мой сбивчивый рассказ о
своих проблемах. Мало того, она даже пощупала мой пульс, измерила
температуру и заглянула в рот. Немного поразмыслив, врач, видимо решив
прервать порочную цепь традиционных и порядком надоевших ей диагнозов,
твердым голосом заявила: «Ну, что ж - все ясно, у Вас очень опасное
заболевание - МАЛЯРИЯ. Возможен и летальный исход». Сказать, что я был
поражен - это не сказать ничего. Поскольку ни малярия, ни летальный
исход не ассоциировались у меня ни с чем хорошим, я начал робко
возражать. Но женщина, явно не желавшая упускать так внезапно
свалившееся на нее развлечение, довольно резко пресекла все мои
поползновения, заявив, что у нее достаточная квалификация и большой опыт
работы, поэтому никаких сомнений быть не может. Правда, несмотря на
квалификацию и опыт, лечить она меня отказалась, сославшись на слабость
лабораторной базы. Посоветовав мне обратиться в районную поликлинику,
врач исписала латинскими каракулями десяток каких-то направлений. На
прощанье, глядя на меня увлажнившимися глазами, она заметно потеплевшим
тоном произнесла: «Ну, если им все-таки удастся тебе помочь, ты уж зайди
потом ко мне, расскажи…». Меня несколько насторожило отсутствие в ее
голосе уверенности в положительном исходе моего лечения, но делать было
нечего - и я отправился в путь, на другой конец Москвы.
Попав в районную поликлинику, я сразу, как говорится, почувствовал
разницу. У дверей участкового врача собралось штук двадцать старушек,
которые явно не видели во мне собрата по несчастью. В течение всех трех
часов ожидания мне постоянно приходилось слышать, как бы брошенные в
некуда, фразы типа, что «некоторые здоровенные бугаи только палец
оцарапают и сразу к врачу бегут». Словом, интерфейс был недружественный.
Наконец попав в кабинет, я сразу окунулся в классическую ситуацию - «а
она все пишет, пишет…». Оторвавшись от писанины, изрядно потрепанная
старушками врач вяло поинтересовалась о цели моего визита. Я начал
путано рассказывать ей о моей температуре, малярии и слабой лабораторной
базе нашей университетской поликлиники. Свои слова я подкреплял
размахиванием выданными мне бумажками с латынью. Однако мои прозрачные
намеки на возможный летальный исход не произвели на представительницу
самой гуманной профессии никакого впечатления. Она брезгливо взяла у
меня направления и, отложив их в сторону, уже более настойчивым тоном
осведомилась, что мне от нее то надо. Я опять пустился в пространные
рассуждения, общий смысл которых сводился к тому, что меня было бы
неплохо осмотреть. Ее ответ: «А смысл?» застал меня врасплох и я
затих, сильно сомневаясь в конструктивности нашего диалога. «А смысл? -
продолжала врач, - «Я о тебе ничего не знаю, надо сделать всестороннее
обследование. Вот тебе направления на анализы и общую диспансеризацию,
но начни со снимка легких - это самое главное для оценки ситуации при
малярии. Талон возьмешь в соседнем кабинете».
Постучавшись в соседний кабинет, я услышал в ответ нечленораздельное
мычание. Рассудив его как приглашение войти, я это и сделал
незамедлительно. Войдя в кабинет, я увидел перед собой неопределенного
пола и неопределенной комплекции существо. Оно трапезничало и было
раздражено моим появлением. Испросив у существа талон на снимок легких,
я услышал буквально следующее: «Опомнился - сегодня же 26 число, талонов
на снимок легких уже нет, могу предложить талон на снимок желудка».
Поскольку тонкая зависимость между числом месяца и наличием тех или иных
талончиков находилась за пределами моего понимания, да и вообще мне все
это начинало надоедать, я с металлом в голосе пояснил, что для моего
врача очень важно знать состояние моих легких и поэтому мне нужен снимок
именно их. Существо удивленно посмотрело на меня и довольно спокойно
ответило, что если я не перестану скандалить, то не получу талон и на
снимок желудка, и тогда врач будет судить о состоянии моих легких по
снимкам более отдаленных органов. Произнося последнюю часть фразы,
существо гаденько хихикнуло, приведя в легкое движение бесчисленное
множество своих подбородков. Учитывая опасность моего заболевания, я не
стал затягивать дискуссию и чтобы не трепать себе нервы, взял талон на
снимок желудка…
Всю последующую неделю я сдавал анализы, делал рентгеновские снимки и
посещал одного специалиста за другим. Надо сказать, что где-то между
посещением окулиста и невропатолога я почувствовал себя значительно
лучше, а концу недели ко мне и вовсе вернулись ощущения здорового
человека. Но, пройдя такой сложный путь, я все-таки решил вернуться к
участковому терапевту, чтобы получить полную информацию о состоянии
моего здоровья.
В отличие от первого посещения участковый врач приняла меня довольно
доброжелательно, видимо у нее вызвали уважение многочисленные
бумажки-результаты, которые я ей принес. Она даже измерила мне
температуру и давление. Затем врач довольно долго сравнивала показание
градусника со снимком моего желудка, но найти какую-то интересную
взаимосвязь между ними ей, видимо, так и не удалось. Наконец она
отложила бумаги в сторону и сказала: «Ну, что ж - ничем не могу тебе
помочь». Холодная струйка пота еще не успел сбежать по моей спине, как
участковая продолжала: «Я ничем не могу тебе помочь, потому что ты
совершенно здоров». И тут же она поставила финальный и почти
хрестоматийный аккорд: «Ты здоров, а ко мне за помощью обращаются только
больные».
«Да, пожалуй, лучше и не скажешь!», - подумал я и перешагнул дверь
кабинета, надеясь больше туда никогда не возвращаться.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Есть у меня друг.
В его роду не везло на ворон. Смешного мало, честное
слово. И во всех трех историях виноваты вороны.
1. Дед его был геологом, ходил по дальним маршрутам, искал чего-то. А у
них в партии шутки такие были - поймали птицу, шаку динамитную к ней
привязали и подожгли. Бабахнула - суровым мужикам смешно. Так вот.
В очередной раз дело происходило недалеко от ЛЭП. Птица (ворона) с
привязанной и горящей динамитной шашкой села на эту самую ЛЭП. Понятное
дело - бабахнуло. В результате поселок и золотодобывающий комбинат
остался без электричества на неделю. Деда под суд, как начальника
партии.
2. Отец его ехал на машине и на лобовик села здоровая ворона (как она
умудрилась приземлиться - загадка природы). Cboлoчь - закрыла весь
обзор. Ее ветром встречным прижало. Понятно, надо согнать. В порыве
страсти высовывается он из окна и пытается согнать эту ворону. И
мимходом сбивает гаишника. Опять суд.
3. Друган стал офицером. Отправили его на стрельбище ракетное. И дали
командовать экспериментальной установкой лазерного сбивания ракет (была
такая хрень - била на 5 км). Испытания проходят успешно. Ракеты падают.
Все ждут премии. Приезжает комиссия. Ну, понятное дело, нужно все точно
отыграть. А в этой хренотени был такой режим - юстировка и боевая
юстировка. Когда наводишь на цель, жмешь кнопку и эта хренотень сама
цель сопровождает. Так вот - навел мой друган на ворону. Класс! Умнее
придумать не смог! И получилось как в том анекдоте - кто бросил туфлю на
пульт управления. Короче, солдат облокотился на кнопку, и каким-то чудом
хренотень лазерная сработала. Аккурат так. Отстрелила вороне голову. И
ента cboлoчь (ворона безголовая) свалилась прямо на самого главного
члена. Генерал-полковника. Крови было и шума тоже. Под судом друган
ходил аж 9 месяцев.
И уволили его. С ФОРМУЛИРОВКОЙ: Использование доверенной техники в
личных невоенных целях!
Вот и все. Говорю же - смешного мало.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про судебную систему
Перебор хуже недобора
В начале 90-х еду регистрировать купленную "четверку" в ГАИ.
Бардак там
был еще тот - народ стоял в очереди на оформление документов по трое
и более суток.
Я, как, человек ленивый, предпочитаю дать денег, чем тратить время
попусту, тем более, что время - деньги. Пришлось мне воспользоваться
услугами одного товарища, имевшего свои выходы на ГАИ, и вот что
получилось: Вдоль очереди из машин, растянувшейся на пару километров, едет
"четверка", явно продвигаясь к заветным воротам ГАИ. Из первых в очереди
машин выскакивают ох&евшие водители и МАТивируя тем, что они стоят уже
третьи сутки, обещают побить стекла и порезать шины, если мы полезем без
очереди. Сопровождающий меня товарищ говорит, что мы просто так тут,
вроде как воздухом дышим, и уходит в здание ГАИ. Народ, видя, что поперек
очереди мы не суемся, немного успокаивается. Сами представляете, что
после ТРЕХ (!!!) суток стояния в очереди нервы у всех как струны.
И вот финал. Минут через 40 (!!!) выходит ГАИшник с номерами под мышкой
и начинает их прикручивать на мою машину! САМ!!! ЛИЧНО!!!
Так, глядя на очередь, я впервые увидел, что такое немая сцена.
Два смутных подозрения закрались мне в душу. Первое - денег я немножко
переплатил. Второе - если я сейчас не свалю, меня, возможно, будут бить.
Пришлось спешно удалиться. До сих пор не пойму, такой концерт и всего за
150$.
ПП
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
ПРЕАМБУЛА.
В августе 98-го я, к моему стыду и сожалению, был пойман
сотрудниками ГИБДД на выезде из Москвы в абсолютно пьяном виде.
Результатом того, что крайняя степень опьянения помешала мне
договориться с ними на месте, явилась лаконичная отметка во временном
разрешении "Н/С" (для незнающих праведников - Нетрезвое Состояние).
ИСТОРИЯ. Где-то пару лет назад на въезде в родной Зеленоград меня
останавливает человек с жезлом, но не в форме, и представляется:
- Стажер ГИБДД Такой-то, проверка документов.
Я протягиваю сему новичку свои документы, и он с серьезным видом
начинает их изучать, особенно временное с отметками о богатой истории
моих отношений с ГИБДД. Видимо, это был совсем начинающий стажер, потому
что дойдя до отметки "Н/С" он спросил, что сие значит. Хорошее
настроение и теплый вечер располагали к веселью, и я ответил:
- Товарищ стажер, понимаете, у меня был один дорожный инцидент, после
которого у меня изъяли водительское удостоверение. Но потом, в группе
разбора определили, что моей вины не было, и написали "Н/С" - "НИЧЕГО СТРАШНОГО".
- Ну ладно, буду зать. Счастливо...
P.S. Эту историю я часто рассказываю остановившим меня ГИБДДшникам в
качестве откупного, и почти всегда помогает.
Лучшие анекдотические истории
Вчера где-то за полночь остановил гаишник.
Машин почти нет, скучно наверное, "Разршт прдств ст. сержант Гаврилов,
проверка документов". Ок, выхожу из машины, отдаю документы,
потягиваюсь. Хорошая погода, под ногами сухо, людей вокруг нет, только
редкие машины - почти тишина. Сотрудник милиции с увлечением читает
буквы и цифры. В этот момент у него включается рация и мы с ним вместе
слышим очень раздраженный голос, который звучит на фоне приглушенного,
но крайне крепкого мата как минимум еще человек четырех:
- Гаврилов, ответьте шестнадцатому!!!
Гаврилов нажимает на свою рацию:
- Слушаю!
- Гаврилов, ты сегодня свадебный микроавтобус ТОЙОТА задерживал?
- Так точно - водитель был пьян, составлен протокол, машина отправлена
на штрафстоянку!
- Да хpeн с ним, с водителем, ты почему пассажиров не отпустил, а наряд
вызвал для задержания?!!
- В связи с сильной степенью опьянения.
- Наряд говорит, что они предложили отправить их всех домой на тачках, а
ты настоял на протоколе.
- Согласно инструкции, тврщ майор!
- Короче, Гаврилов, эта свадьба заблевала по дороге оба служебных
УАЗика, наряду всю ночь еще на них работать! Коллеги передают огромное
спасибо!
И все это на фоне мощного непрекращающегося мата.
Я вынул из рук Гаврилова документы и уехал. Он не возражал.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове о свадьбах
Еду сегодня утром на работу на своем стареньком Москвиче.
Настроение
нервное, потому как машин вокруг много, траффик жутчайший, всяческие
иномарки и оки так и норовят подрезать, влезть, не пустить... Всеми
силами стараюсь сохранить что-то спокойствие, и тут передо мной
выскакивает 500 мерс, и я в него благополучно въезжаю, сильно помяв ему
крыло. Оттуда выскакивает сильно напонтованный парень и начинает на меня
активно катить баллон. "Не ори, - резонно говорю я, - ГАИ подождем,
скажут, что виноват - буду платить...". "А кто виноват? - продолжает
орать он, - я виноват? Гляди, что натворил... 1500 марок с тебя".
"Ладно, ладно, - отвечаю, - 1500 - так 1500, ты ГАИ вызывай". Вызывает
он ГАИ, через некоторое время приезжает наряд, вылезает из машины
грустный сержант, по которому видно, что взяток он не берет и вообще
приходится ему жить на одну зарплату... Этот кадр уже орет: "Так и так,
въехал вот в меня". "А не надо было между рядами вилять! - вдруг
осаживает его сержант". "Чего?" - в полных непонятках кадр замирает, по
всему видно к такому обхождению не привык. "И вообще, лицо мне твое
знакомо, ты кидала профессиональный". "Я?! - кадр в шоке, - да какой я
кидала"... "Все, кидала, кидала". Сержант его даже слушать не стал. У
меня спросил, есть ли у меня к нему претензии. "Да вообще-то, - говорю,
- бампер вот у меня пострадал, а на новый копить долго...". "Так, бля, -
решительно говорит сержант, - выдать денег ему на бампер надо бы". Кадр
тихо офигивает, лезет в карман и прямо на месте выдает мне 100$... "Фара
была треснутая?" - заботливо интересуется сержант... Ну, откровенно
говоря, она, конечно, была, но кого теперь это волнует... "Нет, -
говорю, - фара пострадала, когда этот кидала передо мной возник". "А
чего, ста баксов не хватит?" - жалостливо так спрашивает кадр. Тут мне
уже его жалко стало, я вообще-то сердобольный дюже... "Хватит", -
говорю... Ну и поехал... Все замялось, в общем, дальше ничего оформлять
не стали, и мы в разные стороны разъехались. Одно плохо - на работу на
полтора часа опоздал...
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про церковь
Вспомнил тут одну историю, про памятник на въезде во Владивосток -
"мужик с якорем". (Сейчас, кстати, у памятника появился параллельный
смысл:
"матрос срочной службы, укравший якорь из черного металла,
пытается привлечь внимание скупщиков металолома". ;)
Так вот, в незапамятные советско-застойные времена, якобы, некие шутники
под покровом ночи приехали к памятнику и быстренько приварили к нему (в
надлежащем месте) что вы думаете? правильно, члeн. В эрегированном
состоянии. Вследствие чего памятник опять-таки поменял свой смысл -
теперь он означал изголодавшегося по женской ласке моряка, увидевшего
свою супругу на пирсе Владивостокского порта ;) Естественно, утром,
несмотря на то, что машин в то время почти не было, около монумента
возникла пробка, а к памятнику было не пробиться из-за обступившей его
толпы возбужденных не менее, чем сам монумент, ценителей искусства.
Как всегда в таких случаях, подъехало ГАИ. Сержанту дали пендаля и
послали куда подальше, он связался с начальством. Прибыл толстый
подполковник. Разогнать толпу так и не удавалось (только отогнали от
памятника метров на 20). У подпола, как говорит молодежь, "крыша
поехала". Он взлетел, несмотря на свои 130 кг, на постамент и начал
остеревенело дергать морячка за члeн. Члeн не отрывался. Полковник на
нем повис, и даже хотел отстрелить из табельного оружия... Тщетно.
Морячок упорно не хотел становиться кастратом и отдавать недавно
приобретенный новенький пeниc, а собравшаяся толпа испытывала уже
-дцатый по количеству оргазм...
Ну а потом все было в духе эпохи. Доложили на САМЫЙ ВЕРХ (местный,
конечно). Приехало несколько забулдыг, морячка закрыли заборчиком, где и
тайно оскопили. Куда попал после этого "орган" - неизвестно, вполне
возможно и по сей день пылится в качестве вещдоков где-нибудь в
милиции...
Будучи у данного монумента на свадьбах знакомых в качестве фото-видео
оператора, я много раз пытался рассмотреть промежность морячка на предмет
следов от былого величия. Но зрение у меня так себе, а рассматривать
монументальную ширинку на предмет наличия присутствия с расстояния
10 см - как-то было неудобно ;)
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про моряков Вицове о свадьбах
Мэра Киева Александра Омельченко киевляне любят.
Народная любовь повсюду
- в имени Сан Саныча, в реве толпы, когда мэр выступает на Дне Киева, в
результатах вторых выборов мэра, когда 80 процентов киевлян выбрали его
во второй раз. Выберут и в третий - это уж как пить дать. А вот и один
из примеров, почему Сан Саныч пользуется такой нежной народной любовью.
Как-то встречала украинская элита на аэродроме самолет. Самолет и
самолет, прeзидента ли встречали, или какого зарубежного гостя - не суть
важно. Для нас фокус истории находится не возле трапа, а на автостоянке,
на которой припаркованы джипы, мерседесы и прочие саабы элиты. Все
машины припаркованы правильно, а вот джип Сан Саныча стоял неправильно -
не на стоянке а чуть поодаль, нарушая таким образом общую природную
гармонию и душевное спокойствие присутствующих рядом гаишников. Картина
сыром: двое гаишников подходят к джипу, один проверяет документы на
машину, второй - с отверточкой - приступает к откручиванию номеров.
Сзади открутил, переходит к передним. И тут выясняется, что джип-то -
мэрский, Сан Саныча. Гаишники, даром что гаишники, а все-таки киевляне -
их мамаши пенсию получают вовремя, и на Сан Саныча молятся. Посему
звонят по мобиле министру МВД (который тож на летном поле) и
консультируются - так мол, и так, мэр, неправильная парковка,
откручивать номера? Министр ничтоже сумняшеся проводит краткий
инструктаж на тему "понаставляли тут, у всех водил права одинаковы, все
перед законом равны - откручивать!". Водила джипа тоже звонит шефу с
криками "Сан Саныч, номера скручивают". На что шеф грит ему "ну и хpeн с
ними, с номерами". В общем, номера открутили, квитанцию выписали,
самолет приземлился, гостя встретили - и всей элитной колонной двинулись
из Борисполя в город. Джип Сан Саныча, есесьно ехал без нумеров. Все
дело происходило в одиннадцатом часу дня.
А ровно через полтора часа. Во всем здании министерства МВД. Начиная с
первого этажа. Заканчивая кабинетом министра. Были полностью отключены
вода и электричество. За двухгодичную задолженность министерства по
оплате коммунальных услуг.
А еще через два часа. Весь гараж мэрии. Состоящий из сотни водил. С
удовольствием наблюдал, как два полковника-гаишника. Приехавшими на двух
милицейских джипах с мигалками. Отверточками. Лично. Прикручивали
злополучные нумера на их законное место.
Любят в Киеве мэра. Очень любят.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Вы думаете милиционеры тупые и не предприимчивые?
Попытаюсь опровергнуть
это на примере наших провинциальных гаишников, которые в очередной раз
меня приятно порадовали и восхитили. Сам я служу не в милиции, а в
уголовно-исполнительной системе, т.е. в Министерстве Юстиции, но это
тоже самое только в профиль. Так вот, где в конце лета нас через отдел
борьбы с личным составом (воспитатели) заставляли покупать билеты
лотереи «200 лет МВД», обещая сказочные выигрыши и призывая к
офицерскому долгу. Каждый открещивался как мог (ужасно давила жаба даже
10 рублей выкидывать на эту туфту), но по паре билетов пришлось купить
всем, то же самое естественно было наших друзей - коллег ментов.
Розыгрыш состоялся 10 ноября и конечно же никто ни хpeнa не выиграл (во
всяком случае у нас). Теперь сама история: дня три назад еду с другом
(не в милиции не у нас не служащим) в его машине и вижу в отделении для
кассет знакомые билетики чудо-лотереи, спрашиваю: где раздобыл это г…
и на хpeнa тебе это, тем более тираж-то разыгран 4 месяца назад.
Друг: …….. твою мать? Как разыгран?
Я: Да вот на обороте мелкими буквами - 10 ноября 2001 года. Ну
рассказывай, откуда билеты?
Друг: Недавно остановил гаишник, проверил документы, все нормально,
спасибо, говорит, товарищ водитель, что вы ничего не нарушаете, а не
желаете ли вы добровольно исполнить свой гражданский долг, помочь нашей
славной милиции бороться с преступностью, приобретя три билета лотереи
«200 лет МВД», а может еще и выиграете новый автомобиль. Я на радости
что не придирается и вежливо обращается, а также из жадности, надеясь на
халяву машину получить, и купил три штуки по червонцу, тем более думаю
явно не в карман же гаишнику, ему же за билеты отчитываться.
Вот так простенько и со вкусом ребятки отбивают свои кровные денюжки. А
сегодня утром уже мне прапорщик ГИБДД предлагал исполнить свой
гражданский долг и очень удивлялся моему смеху, пока я ему корку не
показал.
Так что, друзья, если в вашем городе гаишники будут распространять может
даже «Русское лото», смотрите на дату.
Юра-тюремный доктор
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Перевод времени напомнил.
Пару месяцев назад, зимой еще, ехал я как-то вечером с работы домой. На
пути встретилось препятствие: знак "Левый поворот запрещен" и табличка
"20-00". Это значит после 20-00 можно налево, а до 20-00 - ни за что.
Поскольку на часах было уже без четверти восемь, я решил рискнуть и
повернул. И тут же из переулка выскочил радостный человек в фуражке
и с жезлом:
- Вы видели знак "Поворот запрещен"?
- Видел. Но после восьми-то можно поворачивать.
- Можно, но сейчас без пятнадцати восемь!
И тут я удачно сымпровизировал:
- Инспектор, так ведь в табличке летнее время указано, а сейчас зима.
Время-то переведено.
Человек в фуражке на мгновение впал в ступор. Потом в глазах его
мелькнула попытка рассчитать, действительно ли время переведено, а если
переведено, то куда. Еще через секунду в на лице его появилось отчаяние
от невозможности разобраться в этом на вид пустяковом вопросе. Он вернул
мне права и пожелал счастливого пути. Полная победа разума над силами
тьмы!
P.S. В отличие от этого незадачливого гаишника я никогда не пытаюсь
решать сверхсложные задачи. Несмотря на два своих образования и
кандидатскую степень. Я даже стрелки на часах не перевожу. Я просто
купил себе двое часов: одни идут по летнему времени, а другие по
зимнему.
Лучшие анекдотические истории
Зима, Киев, проспект Глушкова, возле инкиба.
Подходя к проезжей части, замечаю, что светофор уже переключается на
красный и решаю поднажать - на остановке троллейбус. Троллейбус я видел,
а стоящего невдалеке гаишника - нет (и что он там забыл?).
Да мне он и неинтересен - я не за рулем.
Однако, гаю было скучно, его гетьманские усы превратились в сосульки,
неосторожных водил - потенциальных деньгодавцев - не попадалось, и он
захотел обратиться ко мне - дескать, гражданин, создаете аварийную
ситуацию и рискуете окончить молодую жизнь. На красный свет бегаете
через оживленную трассу. Беззлобно, в общем обратился, по-отечески так.
И если бы не огорчение от недождавшегося меня трайка - я бы внял, и
расстались бы мы лучшими друзьями. Как велосипедист и дворник у Зощенко
в обстановке светлого будущего. Но, как и у Зощенко, события стали
развиваться по другому сценарию.
Я был расстроен, и я огрызнулся. Тоже вежливо - товарищ начальник,
отвали, я начал переходить на зеленый свет (неправда), и был вынужден
продолжать движение. Ан нет, глазастый дядя грит - видел я тебя в лучах
именно красного цвета. Ладно, говорю, это у вас _тут_ был _уже_ красный,
а пока он до меня на ту сторону улицы долетел - у меня _там_ был _еще_
зеленый. Шучу я так. Забавляюсь, чтоб он от меня отстал. К моему
удивлению, гай начинает бормотать что-то насчет "моя тоже ходить школа,
и даже знать буква", и еще насчет тристатыщкилометровзасекунду. Отрадно
видеть такой прогресс педагогических кадров в задаче воспитания
работников ДАI (украинское, непереводимое). Некоторое время раздумываю,
не сослаться ли на релятивистские эффекты. Но вовремя соображаю, что
можно и проще:
- Эй, товарищ старшина, так сейчас зима.
- Ну?
- Так холодно! А от холода ж все сокращается, и (вот он, козырь!)
МОЛЕКУЛЫ СВЕТА тоже, и вот он замедляется. Не сразу, значит, доходит на
другую сторону.
- (пауза...) Ага.
И молчит, и шестеренки в его голове натужно крутятся. Оставил я его
размышлять о молекулах света, и пошел ловить маршрутку.
Это тебе не булькИ в бутылке считать. Пусть он скорость света еще своим
радаром померяет. Но все же повышается уровень знаний у наших органов,
повышается...
И это хорошо.
-- Ali
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу Вицове про боссов Шутки про велосипедистов
Собираю интересные дорожные истории и факты.
Вот скопилось...
На местном ТВ есть передача про безопасность дорожного движения.
Рассказывают в ней про аварии, ГИБДД и проблемы автомобилистов.
Короче, местный вариант "Дорожного патруля". Был интересный сюжет.
У одного мужика в течении 9 лет 8 (!) раз отбирали водительские права.
С 1991 по 2000 год.
За езду в нетрезвом состоянии. Он каждый раз забирал их в районной
управе, причем (по словам тетки, выдававшей права) "вел себя тихо, мирно
- согласен был с нарушением".
Его уже там знали как своего.
Но недавно он в свой день рождения (!) ночью, один в машине, на пустой
площади врезался в дерево. Он был нетрезв.
Права очередной (последний) раз он получил в прошлом году.
Фамилия (царствие небесное) его была Торопыгин.
От судьбы не уйдешь...
Одно предприятие купило у другого снегоуборочную машину КО-206, в
простонародье именуемой "Золотые ручки".
Так получилось, что перегоняли ночью и в пятницу. Водитель, управлявший
машиной, по такому случаю был вдрызг пьян...
На одном из пустых перекрестков он столкнулся с легковой машиной (не
уступил дорогу).
Представляете удивление водителя "Волги" и реакцию ГАИшников - авария
случилась в августе.
Один мужик вваливал на своей "БМВ" по полной. Ночь, пустая
четырехполостная трасса (объездная дорога Н. Челны)...
Летит себе со свистом, вдруг - БА-БAХ! - в машине срабатывают все
подушки безопасности! Мужик в шоке останавливается...
Ничего нет. То есть совсем ничего. Он прошелся обратно - тихо, пусто.
Только вдали мигает чья-то аварийка. Он пошел на свет.
Подходя ближе, замечает, что стоит КамАЗ.
К нему приближается тень. С монтировкой.
- Мужик, ты мое колесо на дороге не видел?
Оказалось, что при выпуске новой модификации КамАЗов на заводе ЕЩЕ НЕ
ЗАВЕЗЛИ инструмент для закрутки новых ступичных гаек.
И их закручивали чем придется. Ну там, руками...
Влетел завод на ремонт "Биммера"!
Шестисотый "мерин" с четырьми жуликами на борту пер по трассе с большой
скоростью (под 200 кило).
Дорога была отличная, что заставляло притопить педаль поглубже...
На пути появился подъем - это еще сильнее заставило водителя дать гари.
На вершине холма по всем законам аэродинамики автомобиль оторвался от
земли (масса мерина за 2 тонны).
Влетев в рекламный щит и пробив его насквозь, автомобиль вошел в
неуправляемый штопор и приземлился с катастрофическими последствиями.
Надпись на щите - "Мы изменим жизнь к лучшему".
Лучшие анекдотические истории Вицове про дни рождения
История более чем реальная, так как кое-кто имел в ней непосредственное
участие.
Весна. Теплый солнечный субботний денек. Глубокая уральская загородная
трасса.
Редкий поток саддистов-любителей тянется в свои угодья с целью посадки
овощных и плодово-ягодных культур.
В левой полосе трассы летит, порхая и рассеивая «твою - мою свежесть»,
стойко отдающую суточным перегаром с примесью свежайшего похмельного
пива, Mitsubishi Раjеrо серебристо-графитного цвета.
Яркое весеннее солнце и не менее яркое субботнее похмелье напрочь
притупило внимание водителя и пассажира беглой иномарки: ни тот, ни
другой не в состоянии был распознать пост ГАИ и уж тем более - сужение
проезжей части до размеров одной «автомобильной морды». Когда до
заветной изгороди остается метров 100 (при скорости а/м 120 км/час),
водителя озадачивает вопрос: почему все едут очередью посередине, а он
один топит по левой? И тут его осеняет разом все: ГАИ, похмелье, плотная
колонна машин слева и неминуемое ж/б ограждение впереди.
Сориентировавшись не на шутку быстро, что в случае перестроения влево
его ждет столкновение с симпатичной жопкой потертого москвича, водитель
жмет на газ и проскакивает в ограждение на 160-ти прямо перед
изумленными лицами стражей порядка и офигевшим от неожиданности лицом
водителя москвича.
ГАИшники сдали все нормативы по бегу на 100 м с элементами передачи
эстафетной палочки, прежде чем им удалось осадить серебристого коня
метрах в трехстах от художественного виража нарушителя.
Далее картина маслом.
Запыхавшегося гаишника встречает невинная улыбка милой барышни, явно не
подозревающей, чего от нее желают.
ГАИшник:
- Как вы водите?! Как вы водите?!!! Ваши документы!!!!
Пассажир:
- Намально она водит, намально.
Водитель:
- Какие именно документы? - вытаскивая паспорт, права, медицинский полис,
абонемент в бассейн, временный талон и свидетельство о рождении.
ГАИшник:
- ПРАВА!!!!! ПРАВА!!!!! Я ХОЧУ ВИДЕТЬ ВАШИ ПРАВА!!!! Как вы водите?!
Как вы водите?!!!
Водитель, продолжая улыбаться как пациент дантиста, протягивает права.
ГАИшник:
- Документы на машину.
Водитель толкает в бок пассажира, который в свою очередь протягивает
стопку бумаг.
ГАИшник:
- Вы Зальцман?
Пассажир:
- Я Табулович.
ГАИшник:
- Владелец - Зальцман!!!!
Пассажир:
- См. ниже.
ГАИшник:
- ….. Зальцман доверяет … Файнбергу.. Вы Файнберг?
Пассажир:
- Я Табулович. См. ниже.
ГАИшник:
-….. Файнберг доверяет … Мительману. Вы Мительман?
Пассажир:
- Я ТАБУЛОВИЧ!!!!- приходя в сознание, вопит пассажир, тыкая в самый низ
листка.
ГАИшник:
- Как вы водите?! Как вы водите?!!!
Пассажир:
- Намально она водит, намально.
ГАИшник:
- НОРМАЛЬНО?!!! МИМО ПОСТА 160?!!!!
Пассажир:
- Зато мы депутаты.
ГАИшник с явным интересом:
- А по какому району?
- КАКАЯ РАЗНИЦА?!!! НАС ВСЕ РАВНО ВСЕХ ЗАВТРА РАЗГОНЯТ!!!!!
Лучшие анекдотические истории Анекдоты о Зубных Врачах Вицове про церковь
Прочел я недавно анекдот про «Акции «АО ГИБДД…»» и вспомнилась мне одна
история, произошедшая года два-три тому назад.
Работал я тогда в филиале одной конторы, территориально располагались мы
в Медведково на Студеном проезде. Главное в том, что это был филиал - от
начальства довольно далеко, и поэтому праздники и всякие подобные
«мероприятия» мы отмечали там, временами довольно бурно.
И вот однажды (не помню точно, что был за праздник - то ли день рождения
чей-то, то ли 23 февраля, то ли так просто решили «посидеть», ну это не
столь важно) короче говоря, «посидели» мы довольно серьезно - припили
«перцовки» порядочно.
Ну, посидели-посидели и разошлись в довольно хорошем настроении.
А нужно сказать, что все «мужское население», кроме меня было на
машинах, причем ребята совершенно не принимали во внимание собственное
состояние при нахождении за рулем.
В общем, все разошлись-разъехались спокойно.
На следующее утро все пришли на работу целые и невредимые, и даже в
более или менее бодром расположении духа, за одним исключением - Алексей
пришел мрачный как туча. Долго мы его «пытали» - "Леша - что случилось?"
Он сначала отмалчивался, а потом все-таки рассказал.
Все дальнейшее я рассказываю с его слов.
Ехал он по МКАДу домой - жил он где-то на юге Москвы - из Медведково
удобнее всего ехать по «окружной».
А нужно сказать, Леша и трезвый-то ездил, мягко говоря, «не медленно»,
то есть, по тому же МКАДу, «крейсерская» скорость 100-110 (причем ездил
он тогда на «Оке»).
Ну, ехал он и ехал, до тех пор, пока его не остановила милиция - не знаю
уж по какому поводу - но остановила.
Алексей вышел из машины (на ногах он, конечно, стоял, но по нему,
наверняка, было видно - пьяненький, и сам он это понимал).
Между ним и ментами произошел приблизительно следующий диалог:
М (Мент) - А, парень, привет!
А (Алексей) - Привет…
М - Да ты, наверное, члeн клуба «Бэтмэнов»?
А - Да я… я... в общем-то... как бы это сказать…
М - Ну как же! Ты ж с такой скоростью ехал - мы решили, что ты - один из
«Бэтмэнов» - вот решили остановить тебя, пообщаться… а, кстати,
удостоверение «Бэтмэна» у тебя с собой?
А - Мужики…, вы знаете…, да как-то…, нет у меня его….
М - Как нет? А как же ты ездишь ТАКОЙ и с ТАКОЙ скоростью без
удостоверения?
А - Да вот… все как-то… все никак…
М - Ну-у, парень, так никуда не годиться! Будь у тебя с собой
удостоверение - проблем бы не было! Придется нам у тебя права отобрать
в таком разе!
А (- начиная кое-что понимать) Ребята, да и ряд бы вступить в клуб
«Бэтмэнов», да все как-то не получается - то не знал к кому обратиться,
то времени нет, то то, то се….
М - Слушай, если ты действительно хочешь, то, может быть, мы сможем тебе
в этом помочь.
А - А что для этого требуется от меня?
М. - Да все очень просто! Ты платишь нам сейчас вступительный взнос - и
все! Если кто-то тебя потом остановит, из наших, или еще кто-то, -
скажешь, что тогда-то и тогда-то, там-то там-то и там-то, уплатил
вступительный взнос, что ты теперь «Бэтмэн», что останавливать (а тем
более - штрафовать) они тебя не имеют права, и все дела!
А - И большой взнос?
М - Минимальный - 250 у.е.
Алексей отдал «вступительный взнос» (благо - деньги у него с собой были)
и уехал.
Настроения, как вы понимаете, это ему не прибавило - ни в этот день, ни
в дальнейшем.
Вот такая, блин, история.
А вы говорите «Акции «АО ГИБДД…»».
Рассказал Михаил Лебедев.
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове про дни рождения
«Мимо тещиного дома я без шуток не хожу.
То ей %уй в окно засуну, то ей *опу покажу».
Было енто в одной австрийской деревне. Ментов-гаишников там тоже не
любят, да и за что их любить, спрашивается. И вот собрались друганы на
попойку, приняли на грудь, раздухарились, сели по коням - то бишь в
раздолбанную машину - и поехали по долинам и по взгорьям на людей
посмотреть, себя показать. И надо же так было случиться, что по дороге
повстречался им радар - ящик железный, который превышенную скорость
замеряет, фотку делает, номера фиксирует, а потом телегу в ментруру
направляет. А уж там и штраф тебе, и ежели совсем не повезет, то и
похлеще что.
И такой друганам влом настал, когда они проезжали мимо того подлючего
ящика. Остановились в метрах двухстах, посовещались и приняли мудрое
решение. Сняли со своего Росината номера, один остался за рулем, а трое
других пошли к ящику-радару. Встали перед щитком, а рулевой разогнался
что было силы, и пролетел мимо радара под улюлюканье и ободряющие крики
братанов. В тот момент они и сняли штаны - оголили свои зады и
изобразили на них некое подобие улыбок.
М-да-а. На другой день, проявив пленку, долго думали ГАИшники,
уязвленные в самолюбии, как же изловить тех мальчишей-плохишей. И
додумались-таки бусурмане: показали в вечерних новостях ту фотку с
запечатленными на ней филейными частями и обратились к народу с кличем:
«Кто те ()()опы, значит, узнает, получит премию! 300 евро» И что ж вы
думали, нашелся такой буржуин, который продал наших героев. А точнее
буржуинка - она оказалась бывшей подругой одного из Атлантов, того что с
правого краю на фотке - по родинке, понимаете ли, опознала.
А вы говорите - дедуктивный способ, генетика и прочие отпечатки
пальцев...
www. ру
Лучшие анекдотические истории
ПЬЯНЫЙ ЗА РУЛЕМ - ПРЕСТУПНИК!
История произошла лет пять назад.
Компания молодых людей едет на горнолыжную базу - покататься, отдохнуть…
На календаре - 1 января. Вечер.
По дороге (Дмитровское шоссе) нужно миновать три поста ГАИ.
Кто знает, что такое пост ГАИ в Икше, тот поймет.
Для тех, кто не знает, - эти алчные, нехорошие люди не пропускают ни
одной машины по ночам - ищут способ заработать, а уж вечером 1 января!!!
За рулем сидит некто Боря. Спортсмен в отставке, который спиртного на
дух не переносит. Процесс возлияния он называет «дряни лизнуть».
На заднем сиденьи имеет место быть пьяный вдребезги Хирург - зав.
отделением в крупной клинике, доктор наук и проч. Человек после суток
оторвался, а в машине добавил.
Двое остальных пассажиров тоже не очень трезвы.
Неумолимо приближается Икшанский пост. Взмах палочкой.
- Документики!
Подаются документики. А из машины прет перегаром.
- Употребляли, Борис Борисыч?
- Кто, Я???
- Ну, не я же!
- Да я вообще НЕ ПЬЮ!
- А вы знаете, что пьяный за рулем - преступник!?
Пока продолжается этот диалог, на заднем сиденьи просыпается Хирург.
Мутным глазом оценивает ситуацию, решает вступиться, объяснить, что Боря
не пьет… Открывает дверь.
Работник лимиции находился с подветренной стороны (так нюхать удобнее),
то есть у задней двери, которую как раз и открыл Хирург.
Дверь открывается, высовывается улыбающаяся физиономия Хирурга, что-то
хочет сказать, но, не сдержавшись, выливает содержимое своего желудка на
сияющие сапоги гайца. На улице было морозно. Все это быстро застывает.
Мент, ни слова не говоря, отдал Боре документы и грустно ушел на пост.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про наркоманов
ЛУЧШЕ БЫТЬ НЕГРОМ…
Есть на Дмитровке в районе Виноградово светофор двойной, т.
е. два
светофора на расстоянии 30 метров друг от друга работают в одном режиме.
Для гаишников: если на первом светофоре загорелся красный, то проезд под
него и остановка перед вторым светофором, строго говоря, проездом на
красный не является.
Но менты двойные светофоры любят.
Февраль месяц. Поздний вечер пятницы. Еду в Турист на лыжах кататься.
В машине сидят жена и дочь. Подъезжаю к упомянутым светофорам. Первый
проезжаю под зажигающийся красный, у второго останавливаюсь. Глядь, а
метрах в 50 впереди стоит ментовская машина и дяденька с палочкой.
Дяденька, меня увидевши, аж подпрыгнул, с трудом сдерживая радость.
Загорается зеленый, трогаюсь. Палочка указывает на меня. Торможу.
Выхожу.
- Жывпарвоывждлфывьтинты… (это он громко и четко называет мне свое
звание, фамилию, причину остановки и просит предъявить документы).
- Что случилось, уважаемый? Почему вы бормочете?
- Вы проехали на красный!
Объяснять ему, что это - один и тот же светофор, я не хочу.
- Нет, на зеленый ехал!
- На красный!
- А у меня, - говорю, - в машине двое свидетелей сидят. Они подтвердят,
что я ехал на зеленый!
Мыслительный процесс. Рядом с ментовской «шестеркой» стоит толстенный
черный «Мерс». Около «Мерса» прогуливаются, глядя в нашу сторону, двое
огромных парней в кожаных куртках. Мент оживился. Мыслительный процесс
дал свои результаты. Лицо мента озарила счастливая детская улыбка:
- А у меня вот тоже двое свидетелей есть! Они подтвердят, что на
красный!
Один из парней с укоризной смотрит на мента и говорит низким хриплым
голосом:
- Слышь, капитан! У нас в Свердловске говорят: «Лучше быть негром, чем
свидетелем! »
Мент онемел…
Через несколько секунд с неподдельной грустью в глазах он отдал мне
документы и я уехал.
Спасибо, мужики! ;0)))
Leopoldo.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты