Свежие анекдоты на каждый день

Просто добрая история. История рождения старшего сына. 1984 г., 29
января. Гостим у родителей. До родов (по подсчетам) еще несколько дней.
Жена днем говорит:
"Завтра рожу". Ну, завтра – это завтра. Вечером
почитал ей Гашека "Приключения бравого солдата Швейка" и набоковую.
Часов в одиннадцать вечера жена толкает: "Началось". Звонок. Скорая
приехала очень быстро. Входит бригада: старичок-фельдшер с трясущимися
руками и головой и два студента – практиканта с любопытно-боязливыми
взглядами. Фельдшер уточнил диспозицию и филосовски молвил: "Дома рожать
будем, готовьте простыни, кипятите воду" и тут же засмолил трясущимися
руками папиросу. Я – молодой и зеленый принял это как должное и начал
бегать по квартире, пытаясь выполнить команду. Матушка села на телефон
и, связавшись со скорой службой, очень доходчиво и ярко, не стесняясь в
выражениях, обрисовала ситуацию и выразила сомнение, что
фельдшер-алкоголик и два студента справятся с родами на дому.
Вторая скорая приехала еще быстрее. Жену погрузили а РАФ (Газелей и
всяких Фордов тогда не было), я на правах мужа выклянчил место
сопровождающего и мы помчались в роддом. Выгружаемся в приемном
отделении, жену на каталке в какую-то комнату. Меня просят пока не
уходить – мол вещи чтобы забрал (я с дуру, а скорее с перепугу успел
дома надеть на жену пальто и сапоги). Начинаю нервно ходить из угла в
угол. Смотрю на часы – 00 часов 15 минут. Из комнатки, куда ввезли жену,
выходит старушка-медсестра и громко говорит: "Мальчик, мальчик".
Подбегаю с вопросом: "Что надо или что случилось? " "Да нет, мальчик у
тебя". От радости в голове что-то сдвинулось, хватаю старушку-одуванчика
в охапку, начинаю кружить по приемному отделению. Наконец немного
прихожу в себя. Мне отдают вещи и я пешком топаю домой, что-то радостно
напевая.
У метро "Молодежная" напротив меня останавливается "Милицейский
патруль". Из машины выходят двое. Надо думать их очень заинтересовал
молодой парень, идущий ночью в 20 градусный мороз без шапки, нараспашку,
на плече женское пальто с шикарным песцовым воротником (по тем временам
круто), в руках сапоги, с блаженной дурацкой улыбкой на лице. Потом они
мне рассказали, что, подходя ко мне, уже делили премию за поимку как
минимум вора-насильника.
На простой вопрос: "Парень, ты откуда и куда" я начал что-то путано
объяснять. Ребята-милиционеры поняли, что случай серьезный, не стали
дослушивать, а профессионально затолкали в машину и привезли в
отделение. Там я спустился с небес на грешную землю и уже более-менее
внятно рассказал кто я, откуда и куда и почему такой радостный. Ребята
позвонили родителям, после чего старший произнес: "Ну что же,
поздравляем тебя. За сына надо водки выпить", - достал бутылку водки и
стаканы. Чекнулись, выпили. Алкоголь быстро впитался в молодое не
проспиртованное тело и мозг. "Тебе такому, да с вещами идти нельзя.
Ребята, подбросьте парня до дома", - молвил старший. Меня посадили в
машину и повезли домой. Теперь настала очередь родителей, когда они
увидели пьяного сына в сопровождении 2-х милиционеров. "Что он натворил.
Почему пьян? " "Не волнуйтесь, папаша и мамаша. Это мы с ним отметили
рождение сына. Все нормально. Получите в полной сохранности и выпейте за
внука", - ребята чинно с чувством выполненного долга ретировались.
Может я не прав, но милиция в те времена была намного человечнее.
Петруха
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про медсестёр
Не хочу показаться обычным пересказчиком историй из студенческой жизни,
но все же...
Было это дело в 1994 году, как сейчас принято говорить, прошлого века, в
славном городе Ростове-на-Дону, в Государственном Ростове-на-Дону
Педагогическом Университете. Учился я тогда на третьем курсе
спецотделения филфака. но не в этом речь...
Итак господа, представьте... Зима, зимняя сессия; наша французская
группа из 12 человек сдает зачет по русской литературе 19 века. Надо
заметить, что наш профессор был полным мудаком, который в свои 66 лет
жил с мамой и собакой, а телевизор считал источником дурных мыслей и
т.д. и т.п. Замечу еще раз, что это был зачет, а не экзамен. Вобщем,
сдавать мы пришли в 12-30, а 19-30 нас оставалось еще пятеро (из 7-х
сдало четверо, а в нас присутствовало по бутылке коньяка... Нам уже было
паралельно, сдадим мы или нет.). Видимо, он тоже, как оказалось, был
живым. И, когда в здании уже никого не было, кроме нас несчастных, Его
Величество Мудило вышло к нам и сказало:
- Я поставлю зачет автоматом тому, кто назовет имя козла деда Щукаря из
"Поднятой целины".
Каких имен мы только не называли... Даже его имя назвали, на что он
сильно обиделся (звали его Юрий Васильевич)
И тут, ткнув пальцем в небо, я говорю:-Трофим.
Его Мудиловство:-Вашу зачетку!
(Надо заметить, что это имя упоменалось только в сноске самого Шолохова)
В полном ох.....и Я вышел с кафедры и заорал: "Так вот как этого КОЗЛА
звали!!!"
Р.s. Экзамен я сдавал 3 раза
Лучшие анекдотические истории
ПЬЯНЫЙ ВАСЯ ЖИЗНЬ ПРОПИЛ
ПРЕАМБУЛА.
История сия случилась в самом начале 90-х годов, когда
деревья были большими, люди - добрыми, а модная штука "компьютер"
только-только появлялась в различных конторах. Только-только появилась
ныне популярная газета "Коммерсант". Но верстали эту газету уже на
компьютере (кто не помнит - в советские времена газеты "набирали" на
печатных платах).
АМБУЛА. В "Коммерсант" на стажировку, на позицию верстальщика, приходит
студент. Студента сажают за один из компьютеров и говорят "тренируйся".
Ну он и "тренируется", целый день верстая газеты с "рыбным текстом" (кто
не знает, "рыбный текст" - это фразы типа "Lorem ipsum...", "Съешь еще
этих мягких французских булочек..."; в общем, абсолютно ничего не
значащие фразы, основной смысл которых - заполнить пустое пространство).
И настолько его работа понравилась остальным, что дали ему под вечер
потренироваться на уже сверстанном шаблоне газеты.
Ну, дали - так дали. Парень с чистой совестью поменял все заголовки в
номере на фразу "ПЬЯНЫЙ ВАСЯ ЖИЗНЬ ПРОПИЛ", после чего собрался и ушел
домой. А в редакции в это время кипела работа. Причем кипела, судя по
всему, не без использования того, с помощью чего тот самый пьяный Вася
пропил жизнь. Иначе как можно объяснить, что выпускающий редактор
отправил в типографию именно исправленный макет студента.
В типографии и в советские-то времена выпивали довольно часто, а уж в
первые годы новой жизни и подавно. Посему никто не обратил внимания на
весьма странные заголовки газеты. А может, все просто решили, что это -
политическая статья про Бориса Николаевича, уже тогда славившегося
своими пристрастиями к зеленому змию.
... развязка, думаю, понятна. Когда в 8 утра тогдашний главный редактор
"Коммерсанта" Васильев традиционно подошел к газетному ларьку с целью
купить очередной номер собственной газеты, на него огромными буквами со
всех страниц смотрела фраза "ПЬЯНЫЙ ВАСЯ ЖИЗНЬ ПРОПИЛ".
... есть несколько версий того, что происходило дальше (увы, достоверной
информации нет). Одни утверждают, что все сотрудники "Коммерсанта"
носились по Москве и в срочном порядке скупали свежий номер газеты.
Другие утверждают, что тем же самым занимались конкуренты "Коммерсанта",
но уже с совершенно противоположными целями :-). Известно лишь
следующее: газета, в обычные дни продававшаяся по 3 рубля, к вечеру
стоила 10 рублей (в некоторых местах - дороже). А к главреду Васильеву,
говорят, именно после этого случая приклеилось прозвище "Пьяный Вася".
ЗЫ. Старожилы "Коммерсанта", заставшие те времена, до сих пор с нервным
смехом реагируют, если им передать материалы (на диске, в папке или еще
как), и на обложке написать ту самую фразу "Пьяный Вася Жизнь Пропил".
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Иду я давеча по Комсомольску-на-Амуре (когда-то жил там).
Трезвый да с
товарищем. Настроение - класс - романтика в перемешку с иронией плюс
какие-то непонятные светлые чувства. Прохожу мимо нашей альма-матер и
такая ностальжи к горлу подкатила, что плачь. Кидаю СМС-ку другу
Хабаровскому, типа, хочу порог нашего универа поцеловать. Он меня
одобрил и попросил его любимого препода найти, абнять, пацелавать типа
за него. Дело в Воскресенье было. И универ был закрыт. Стоит у входа
охранник (2 штуки) - никого не пускает. Ну, как я охрану уломал, чтобы
он меня на свой факультет пропустил, дабы удостовериться, что нету
никого - это неинтересно. Короче, прошел я с этим одним охранником
(второй у входа остался) в правое крыло где ФМФ, пошлялся, никого не
нашел. Охранник, естессно "на очке" за мной бродит, чуть ли не за руку
держит - мало ли - мужик какой-то в возрасте террориста, улыбается,
разговаривает вежливо и может даже у него минипиздолет в кармане -
грохнет еще. Что ж, выхожу я так на улицу, на крыльцо и охранник со мной
- такой жлоб годов 28-30, рыжий, мощный, коротко стриженный, улыбаясь
поворачиваюсь к нему, говорю: "Ладно! Спасибо что пропустили" и...
становлюсь на колени (практически перед ним) и ЦАЛУЮ ПОРОГ АЛЬМЫ МАТЕР.
У охранника глаза на лоб... Кстати, отступлю от темы: до крыльца он
называл меня на "ты".
Так вот. Поднялся я с колен. Охранник столбом в большом ахуе,
выпученными глазами на меня смотрит, типа - "ЭТО ВЫ МНЕ?"... три-четыре
секунды молчания и вопрос мне, почти шепотом: "ВЫ В КАКОМ ГОДУ
УНИВЕРСИТЕТ ЗАКОНЧИЛИ?", но это не все... Уходя, я услышал за спиной
чуть ли не крик души: "ЧТО МАТЕМАТИКА С ЛЮДЬМИ ДЕЛАЕТ!".
История, конечно, не смешная, но, думаю, после этой встречи охраны
универа со мной по нашему ВУЗУ будет ходить слух про психа с высшим
математическим образованием и может быть дойдет до деканата физмата и
дай бог вспомнят они 90-е годы и будут думать, кто же это был, потому
что я думаю, что из современных выпускников такой подвиг да еще и при
людях не повторит никто.
Эпилог: Мой товарищ Степа не заходил в универ и стоял в 50-ти метрах от
крыльца, соответственно был очевидцем происходящего но никак по этому
поводу не отреагировал, видимо, был очень воспитанный, только напомнил:
"Ну, а сейчас можно и по пивку"
= Конец =
Лучшие анекдотические истории Вицове про математику
Как мы отцов-командиров напугали больше, чем финнов.
Давненько это было. По окончании военной кафедры повезли нас на сборы -
звездочки получать. А надо отметить, что до нашего курса никто срочную
не служил - только нам "повезло", да еще следующему году - прямо с
первого/второго курса да в сапоги, да и на два года еще. Демографический
провал, блин. Так что в часть ту кадрированную на сборы ехали не тихие
студентики, а самые что ни на есть дембеля - пробы некуда ставить.
Загоняли то всех студентов-солдатиков почему-то "подальше от советской
власти" - то Ямал, то Тикси, то Чита, то Туркмения. Так что практически
никому в "уставной" части служить не пришлось. Хорош же подарок был
местным офицерам в кадрированной части, где они только хозвзвод и
видели. Но это другая история.
Часть находилась в пограничной зоне, совсем недалеко от финской границы.
А ВУС (специальность военная) у нас была весьма специфическая:
"офицер-спецпропангандист". Это те, кто листовки пишет и всячески
противника пытается распропагандировать сдаться или ком на хаус сделать.
Пришло время осваивать технику. Разворачиваем МЗС-80 (а это матюгальник
такой на базе гусеничного танкового тягача, да еще с выносными
"колонками". А 80 - потому что на восемьдесят километров слышно),
офицеры смылись куда-то, а мы стали осваивать...
Глядим дежурный по части бежит с криками "... мать-мать-мать! Вы что,
охренели?"
Да просто для пробы пера на русском и английском (жаль финского никто не
знал) через МЗС вещали: "Жители Лаппеэнранты, сдавайтесь, мы обещаем вам
горячий чай, сухую одежду и наше радушие..."
( фраза из фильма "Случай в квадрате 36-80" или "Ответный ход", не
помню).
К чести финнов, сдавшихся не наблюдалось.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Эпизод из моей студенческой жизни, Питер, самое начало 90-х.
Во времена, непосредственно примыкающие к "перестройке", в университет,
где училась моя приятельница, прислали американского студента по обмену.
Новоявленный русофил был высок, толст и громогласен. Он быстро
подружился с нами и требовал, чтобы его называли на русский манер -
Лука. Кстати, обладал неплохими познаниями в области великого и
могучего, но в первую очередь, как и большинство иностранных студентов,
кинулся пополнять запас неформальной и ненормативной лексики.
Через полгода к Луке приехала мама и он попросил нас курировать это
событие во избежание различных инцидентов, поджидающих иностранцев на
чужбине.
Первое, о чем были предупреждены американские гости – ни в коем случае
не говорить в такси по-английски, поскольку это сразу меняло валюту
платежа на свободно конвертируемую и прибавляло к сумме лишний "0".
(Труженики сервисной сферы в то время вынюхивали иностранцев, как
Баба-Яга человечину). Маме оставалось только забиться поглубже на заднем
сиденье и молчать с выпученными от страха глазами (Раша, однако!), а для
Луки, еще в начале его пребывания в России, была придумана легенда о
том, что он "ненастоящий иностранец из Прибалтики".
Лука втиснулся рядом с водилой, мы с подругой сели по обе стороны от
маман, сообщили водителю адрес и... машинально заговорили друг с другом по
английски! Главное, форины – как и договаривались – ни гу-гу, а мы-то,
спрашивается, куда?!! Этикет подвел: привыкли, что в обществе следует
разговаривать на том языке, на котором говорят гости...
Водила обернулся, в глазах – плотоядный восторг:
- Американцы?!!
На что Лука навис над ним как скала и, хлопнув по спине со всей дури,
произнес:
- Друг, ты что – ох...ел? Наши мы, эстонские!"
Trolik
Лучшие анекдотические истории
"А МОЖЕТ, ВЕРНЕМСЯ, ПОРУЧИК ГОЛИЦЫН?
"
Тренировалась у нас в команде фигуристов-танцоров Наташа П., племянница
знаменитого академика. Симпатичная блондинка, но конченная стерва. Ни
один партнер не задерживался, и осталась она одна. Конечно, не очень
сладко тренироваться, держа руки на воображаемом партнере. Дда
пропускать старт за стартом. Все же наличные партнеры отказывались – до
истерики.
В конце концов озадачили Кометентные Органы - достать, хоть из-под
земли. Те учинили всесоюзный розыск, и партнера таки отрыли. Ну, не в
глубине сибирских руд, а чуток поближе - в Казахстане. В глубине окопа
полного профиля, который сам же и выкопал.
Как его туда занесло? В приличной еврейской семье профессоров одного
казахского университета было три сына. Старшие пошли дорогой отцов,
университет с отличием, и т.д. А вот младшего, нареченного Александром,
надо бы сразу сказочным Иваном назвать, дуpak-дураком. Вот в спорт и
свихнулся. Фигурное катание.
Танцы, панимаешь, на льду. Заочный институт физкультуры - с пересдачами
по звонку ректору. Да в катании не блистал, еле за уши в кандидаты в
мастера вытащили. Естессно, "режим нарушал". Замечательный, однако,
эвфемизм "пьянок-дебошей-... ". Вроде украинского возвышенного
"несанционированного отбора газа" - вместо кондового "воровства".
Тренерам-начальству надоело отмазывать Саню от ментовки, терпение
лопнуло – выгнали, забыли... Но военкомат сразу вспомнил. И, как певал
незабвенный Окуджава, ".. в затылки наши бритые глядят". А дальше – как
в сказке: дали последний шанс в лице миловидной Наташи.
И стал он с ней кататься. Она же сразу так отвела душу за вынужденный
простой, что уже на второй неделе Алекандр, зашнуровывая ботинки перед
выходом на лед, задумчиво почесал обросшую репу:
- А МОЖЕТ, ЛУЧШЕ ОБРАТНО - В ОКОП?
© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/comeback/
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про блондинок
О студенческих годах, уверен, каждый может книгу написать.
Ловля "шары" или "халявы" зачетками в открытых окнах, перед экзаменом.
Карманы, пришитые изнутри пиджака, с хранящимися там "бомбами".
Одинокий преподаватель, пришедший принимать экзамен, но так и не
дождавшийся студентов (причина - мороз).
Расскажу только один из случаев.
Экзамен по аглицкой граматике.
Преподавательница, тетя за 40, дважды разведенная, злая на весь мир,
декларирует невозможность списывания! И подтверждает это действием.
В аудитории ставится один длинный стол, преподаватель сидит с одной
стороны, готовящиеся к экзамену три человека, ровно напротив. Разделяет
их только ширина стола.
Мы с приятелем + случайно попавшая в тройку девушка идем готовиться
первыми.
Аудитория. Четыре человека за столом. Девушка, что то корябающая на
листочке, два оболтуса, даже не взявшиеся за ручки, преподаватель, с
людоедской ухмылкой на лице...
Двер распахивается - залетает взмыленная секретарша ректора:
- Татьяна Викторовна, СРОЧНО к телефону!!! Звонят из ОБКОМА ПАРТИИ!
Викторовна, с низкого старта, как в голивудских фильмах, забыв о дверях,
лестницах, перемещается в кабинет ректора на второй этаж, хватает,
дрожащей рукою трубку - "Подождите, сейчас с Вами будет говорить первый
секретарь!" Ждет, куда денется. После непродолжительного ожидания -
связь прерывается. Еще ждет, вдруг перезвонят. Нет звонка.
Наверное все уже догадались, что звонок был фикцией, наш третий
приятель, убедившись, в замочную скважину, что процесс экзамена пошел,
спустился к телефону автомату и, набрав номер секретариата, произнес
волшебную фразу: "Преподавателя N срочно к телефону! Звонят из Обкома
Партии!" После, услышав ее голос помурыжил несколько минут и бросил
трубку.
Вы бы видели ее лицо, когда она вернулась!!! Конечно поняла, что
обманули. Из ноздрей вырывалось пламя, я не вру, ну, может пар!
Ее встретили три довольных лица. Два мужских, одно девичье. На столе
лежали расписанные по пунктам ответы.
Списать времени было предостаточно, барышне, случайной соратнице, тоже
подсобили.
Итог: первых три пятерки!
P.s. После экзамена нас чуть не убили. Первые три пятерки! - следующие
12 человек сдали на два!
А КПСС, я до сих пор вспоминаю с улыбкой, хоть в чем то помогла!
Лучшие анекдотические истории Вицове о секретаршах
Эту историю я отправлял года полтора назад в "КП – Челябинск" на конкурс
"История с участием Вашего транспортного средства".
Нужна была также
фотография кандидата рядом с его этим самым средством. Призом за первое
место был мопед. Сами истории не печатались, читательского голосования
не было, зато печатались фотографии. Судя по фоткам, какую только хрень
не присылали! Был там и ребенок, чуть старше грудничка, втиснутый в
детскую игрушечную машинку, и улыбающаяся девица верхом на электрической
бетономешалке. Мопед вручили какому-то студенту (поддержали, т. сз,
материально), мне – облом (очевидно, оберегали – еще разобьется, старый
пердун). Кстати, мне под 60. А вот и сама история о том, как я при
помощи своего снегохода "Буран" поверил в справедливость народных
примет. Правда, в отличие от газетного варианта, я не буду задницу
называть мягким местом.
Дело было году в 85-м на северо-востоке Якутии, в междуречье Индигирки и
Колымы, где я 26 лет проработал рыбаком. В самом конце декабря вылетели
с рыбучастка вертолетом в пос. Чокурдах на празднование Нового года.
Достойно проводили старый, достойно встретили новый - этак еще с
недельку в январе – и, где-то числа 10 января, вылетели обратно на
участок вдвоем с рыбообработчиком Лехой.
Я – рыбак. Мое дело – давать план и строить коммунизм, Лехино дело –
помогать мне в этом, т. е. чистить рыбу от снега, тарить ее в мешки,
перевешивать на весах по 3 -3,5 тонны в один штабель, на одну загрузку
МИ – 8. Это вертолет такой, МИ – 8.
Дня два мы с Лехой по инерции еще встречали Новый год, утром третьего
дня я понял, что инерция – довольно-таки вредная штука и может
окончиться белой горячкой, если вовремя не дернуть стояночный тормоз.
Поэтому я принципиально не принял поправочные 150, выпил по паре шт.
парацетамола и аспирина, растерся снегом до пояса, крепчайший кофе – и я
готов к труду и обороне. Леха ни фигa не понимал ни в тормозах, ни в
инерции. Поэтому, пока я заправлял, прогревал снегоход "Буран", ходил за
мной и канючил: "Ну, Серега. Ну, пошли накатим, а? Ну не могу я один.
Вот, блин, кондратий меня хватит – ты будешь виноват! " Меня его нытье
заколебало. Я пошел в балок (балок – это сборный щитовой арктический
домик), снял зеркало, которое висело над умывальником, поставил это
зеркало на обеденный стол и приволок Леху в балок за руку. Усадил за
стол и сказал: "Видишь эту рожу? Родней и приятней для тебя нет. Вот с
ним и пей! "
Сам же решил первые дня три сети не долбать – все-таки лед метра под
полтора и после праздников надо чутка отойти. Решил объехать капканы на
песца, что попало – снять, где пургой задуло – перенасторожить и т. д.
и т.п. Первый капкан стоял на другом краю озера, км. в трех от балка.
Подъезжаю – есть стольник в подарок. (Мы песцов на нашем сленге
стольниками называли – такова цена шкурки на черном рынке). Песец давно
уже крякнул, но, т. к. попался за заднюю лапу, пока крутился по кругу на
цепи, передними нагреб здоровенную лепеху метра полтора диаметром и
толщиной в полметра. Этакий постамент из смерзшегося в монолит снега, на
верхушке которого он и принял геройскую смерть во славу людской
алчности. Всю эту кучу нужно было разбивать, раскидывать как можно
дальше в стороны и настораживать капкан по новой. Для этого нужна
лопата, а я ее, вахлак, забыл в сани положить. Ну, три км. туда-сюда для
"Бурана" - семечки. Подлетаю к балку, а Леха уже со своим новым
компаньоном похмелился. Высунул свою круглую, как луна, рожу из дверей
(он наполовину якут) и довольным голосом говорит: " Что, не работа с
похмела? Пошли вмажем, я строганины настрогал ". Для тех, кто не знает,
строганина – это нарезанная тонкими длинными полосками филейная часть
замороженной рыбы. Едят сразу, неоттаявшей, потому что если оттает – это
уже японское суши.
" Леха – говорю – отвали, иди, пей со своим новым дружбаном, я просто за
лопатой вернулся – забыл".
"Дык... ты... не знаешь, что ли? Ведь русская примета... из этого... из
русского народа! Если вернулся – то удачи не будет. Да и вообще ни хрена
у тебя сегодня не будет хорошего. Пошли вмажем, а? "
Я послал Леху куда подальше с его приметами, сел на "Буран" и дунул
обратно к своему стольнику. Тоже мне - представитель русского народа,
крутилось в голове, на рожу свою почаще бы смотрел. Короче, к середине
дня, когда находился на самой дальней точке периметра капканов, у меня
было уже три стольника. Хотя назвать днем 4-х – 5-ти часовые светлые
сумерки в заполярье зимой может только оптимист. И тут "Буран"
остановился и взвыл как ишак на перевозе. Все, блин. Картина Репина –
приплыли.
Заглушил двигун, снял капот, стал разбираться, что к чему. Ремень
вариаторный цел. М-мда... Скорее плохо, чем хорошо. Потому что заменить
ремень – два пальца посолить. Пружины на обоих вариаторах – ведущем и
ведомом – целы. Значит, самое хреновое – редуктор. Открываю смотровое
окошко для контроля натяжения цепи – так и есть: цепи не видно, она
бздыкнула пополам и отдыхает мирно на дне редуктора. А менять цепь –
возни часа на три даже в тепле. Это при условии, что цепь придется
расшплинтовать и умудриться хитровыгнутой проволочкой протащить
набумлазаря под нижней шестерней редуктора, зашплинтовав заново. А если
тяму и чутья нет – то придется вынимать нижнюю шестерню наверх, а для
этого раскидать весь передок снегохода. А это уже долбежки на день. Да и
какого ляда я тут все это мусолю в голове? Цепь-то запасная все равно в
балке. Шустро упаковал "Буран" в брезент и скорым шагом ломанулся домой.
Ремень карабина через шею, руки – на ствол и на приклад, дорога
накатана, шаг в сторону – нога валится в снег; поймал темп и 16-ть км с
гаком км, я отмахал часа за два с малым. Правда, через озеро к балку шел
в темноте, по нюху – лед он и в Африке лед - плоский и ровный. Но в
Арктике любой дeбил, если хочет жить, должен уметь по полярной звезде
хотя бы части света определять.
Захожу в балок, кляня в душе этого любителя примет и ожидая теплого
приема и горячего чая – а вот на тебе фашист гранату! Этот мудозвон
храпит, в балке дубак, вода в ведрах замерзла, от дыхания – пар валит.
Да он, гнида, часа через 2-3 сам крякнул бы, как тот стольник! Несу пару
ведер зимней солярки. Первым делом, подливая малыми дозами через
конфорку, нагреваю до комнатной температуры 5-тилитровый чайник с
соляркой – холодная солярка через дозатор не пойдет в ПЖТ (печь жидкого
топлива) с иезуитским для севера названием "Алма-Ата". Заливаю во
встроенный бачок. Повторяю еще раз. Все. Можно и о себе подумать. Быстро
отвариваю кусками кругляк краковской, открываю банку сгущенки, пачку
печенья, со стаканом водяры сметаю все это... И спать... СПАТЬ...
Звенит будило в пустой кастрюле для резонанса. Я спал, нет? Подъем!
Перво-наперво заправляю этому обормоту печь под завязку, повторяю
вечернее колбаса-хлеб-сгущенка-печенье, но без водки, одеваюсь, цепь в
карман – и вперед, кривые ноги, хотя до первого света еще часа полтора.
Вот и родной "Буран". Уже рассвело, можно приступать к лечению, больной
спит, но еще дышит, слава Богу. Не снимая брезента завожу двигун, и он
недовольно минут 10 – 15 бубнит под брезентом. Еще бы, ни движения, ни
оборотов порядочных, да еще дыши своей же вонью, хотя и наполовину
разбавленной. Вроде прогрелся, теперь с полчаса можно не бояться, что
если снимешь перчатки и схватишь голыми пальцами за железяку хренову, то
кусочек родной шкурки останется примерзшим на память об этой встрече.
Галопом снимаю вариаторный ремень, верхнюю крышку вариатора, сам
вариатор и проволочным крючочком достаю порванную цепь из редуктора.
Достаю новую цепь, и... Чт-т-т-о? Что такое?! Вскакиваю и минуты две
нарезаю вокруг снегохода, отплевываясь и то выкрикивая, то бормоча
примерно следующее: "Ну cboлoчь, ну предсказатель хренов! Козел! Ишак
каракумский! Петух кошкарский! Голубизна мокрозадая! " И прочее, и
прочее. У северян фольклор еще тот.
Все, баста, приказал я себе, сел, закурил. Дело в том, что у меня
"Буран" древний, как папонт. А цепь на складе получил от снегохода новой
модификации. У нее и ширина, и щаг другой. И какого хpeнa мне там, в
складе затмило? Ты же сам, кляну себя, мудило, и виноват, не фиг было на
Ларискину сраку бельмы пялить, лучше смотрел бы, что она тебе впаривает.
Ведь старые цепи дефицит. А так схватил в бумажке – теперь этой бумажкой
хоть задницу вытирай, хоть мозги себе протирай. Леха-то тут причем? Хотя
и накаркал, резинка штопаная. Поскуливая от злости, упаковал "Буран".
Так как цепь неизвестно когда отправят вертушкой, кое-как связал три
стольника в связку, потому что они замерзли в самых невероятных позах
погибших при Помпее. Карабин на грудь, связку на спину, опять вперед
кривые ноги.
Км. через два жабу победили усталость и неудобство. Я снял песцов,
разрезал связки и, воткнув их в снег хвостами вверх, связал траурной
пирамидкой. Помочился круга два вокруг, но не в знак скорби по
марсианскому или еще какому обычаю, а чтобы другие, живые пока еще
стольники, не схарчили моих покойных. И дальше в путь – дороженьку.
Подхожу к балку с тыльной стороны еще засветло, вытрахался так, как
будто вытрахал всех обитательниц публичного дома средней мощности.
Вместе с бандершей. Подхожу к дверям из-за угла и чуть не попадаю под
струю с напором как у пожарного гидранта. Это их милость Алексей свет
батькович изволят мочиться прямо с крыльца, и, судя по разводьям,
мочиться таким образом оне изволют не первый раз. А у меня и сил нет эту
сволочь за шиворот сдернуть. "Что ж ты – говорю – сучара, делаешь? За
угол хоть бы отошел, cboлoчь! " А он на меня пялится, пытается пуговки
нащупать в штанах, да и выдает: " А, Сере-ега. Пра-ик-авельно, что не
поехал ни... нихуда... Примета – это... оно... на хер все, пашли лу...
лучше выпьем". Е-мое! Да эта пьянь даже не врубится, что я по его
милости вторые сутки по тундре как сохатый туда-сюда наяриваю,
предсказатель гребаный. Для него наступил вечный кайф, пока водка не
кончится. Да еще обоссал все у порога, теперь его ссанье на ногах в
балок тягай? Ну, гнида! И я со всей дурацкой мочи запендюрил ему в
лобешник, откуда силы взялись. Бедный Леха так и заскользил на спине до
другой стенки, где и затих молча. Я разделся, чайник поставил, со стола
весь срач смел в ведро. Что-то Леха не встает, не дай Бог башкой обо что
ударился, дуба врежет – это же срок! Подхожу - а он валенок из-под нары
вытянул, под голову подложил, и сопит себе в две дырочки. Расстелил я
рядом его полушубок, перекатил Леху на него, валенок снова под голову,
своим полушубком сверху укрыл, чтоб не протянуло. В 17-10 вышел на связь
с рыбозаводом, заказал цепь, душевно так под водочку навернул строганины
с солью-перцем-чесночком-томатной пастой – и отбой по полной программе.
Оставшуюся водку я спрятал в снегу и на следующий день погнал Леху
тарить рыбу, потому что пока не будет обратной загрузки на один борт,
из-за цепи вхолостую вертушку просто не пошлют. На Лехин вопрос о
происхождении фингала, пояснил, что он пытался мордой с разбегу сдвинуть
с места бочку с соляркой. Он после, как мимо бочки проходил, долго и
внимательно на нее смотрел, как будто вмятину искал.
Цепь прилетела через три дня, я в последний раз совершил 16-ти
километровый променад по тундре, обратно прикатил на "Буране". Правда,
живые стольники сожрали моих покойных, видать предохранение по
маленькому не действует, надо было по большому. Ну да и фиг с ними, дело
наживное. Лехе в поселке поставил магарыч дня на три-четыре и все
рассказал. В предвкушении великой пьянки он сам добровольно признал себя
во всем виновным.
Ну а я с тех пор, когда приходится по какой-либо причине вернуться, -
например, рванул в лавку за пойлом, а мани дома на фортепиане остались,
- плюю через левое плечо, трижды крещусь и про себя говорю: "Господи, не
прими за возвращение, прими за нужду". И верю, очень верю, что все
приметы - итог многовековых людских наблюдений.
Лучшие анекдотические истории Вицове про арабов Вицове про церковь Вицове про кофе
США, in the middle of nowhere, придорожный ресторанчик на крупной
трассе.
Десяток русских студентов, приехавших по Work&Travel.
Работаем...
Поскольку русский тут никто кроме нас не знает, можно говорить на любые
темы вслух. Правда, надо избегать имен, названий и интернациональных
слов. Вместо них обычно идут разного рода эвфемизмы: нeгp - шахтер,
нью-йорк - большое яблоко, чизбургер - бутерброд, менеджер - пидарас.
Правда, с последним надо быть аккуратнее - про основное значение слова
менеджеры осведомлены.
Я ленюсь бриться. Иногда коллеги-американчеги мне об этом напоминают.
Придумал хороший ответ: "В России мы иногда говорим: тот, кто любит свою
девушку - бреется вечером, кто любит свою работу - утром. Здесь у меня
нет девушки и я не люблю свою работу. Поэтому я не бреюсь вообще."
Американчеги отходят, восхищенно переваривая изощренность логики.
Иногда к нам приходят русские. Сначала им кажется, что весь ресторан
матерится по-русски. Дойдя до кассы, они понимают, что им не кажется.
Вопрос, который задает каждый второй: "Ой, а вы что - все русские? А что
вы тут делаете?.." Хороший вопрос, да.
Другие посетители тоже задают всякие разные вопросы: где баночки для
кетчупа, где соломинки, где молоко для кофе. Иногда спрашивают, где они
находятся и как доехать до Нью-Йорка (Бостона, Олбани). Первый такой
вопрос мне задали во второй день работы: "Простите, а где мы?". "In
United States of America", не задумываясь отчеканил я с характерным
русским акцентом...
Именно там.
Лучшие анекдотические истории Вицове про рестораны Вицове про боссов Вицове про церковь Вицове про кофе
Рассказано приятелем, начало девяностых, спирт "Роял".
Я студент речного училища последний курс, приятель учится в медицинском
институте на 4 курсе, параллельно работает (немаловажная вещь) в морге,
имеет доступ к спирту, к жмурикам относится как птицевод к тушкам птиц.
Ну в общем сама история. В один вечер пригласили девушек попить спирту
"Роял", нас трое их трое, как говорится романтический ужин за
бутылочкой. Разбодяжили спиртику, сели попивам, лясы точим, кадрим
девушек и не задача, спирт кончился. Тут медик чтоб не сбивать набранный
темп, подмигнув нам мужской половине, сходил к себе в комнату и принес
300 грамм спирту, с ядовитой улыбкой на лице, мне бы дурню сразу его
заподозрить. Хмелеем, веселеет, спирт опять завершается, еще приносит
200 грамм. Медик парнишка выносливый пьет много, в глазах бесики
мелькают, зная его и его место работы, а он шутник тот еще, в мою пьяную
голову наконец дошло сейчас будет нам на орешки. Тут он выходит из
комнаты и вносит 3-ох литровую банку спирта, где не хватает как раз 500
грамм.
Девушки даже до туалета бегать не стали, а прям там на пол то что
старательно разбавлялось и закусывалось, третий приятель почти добежал
до ванной, я вроде как никогда не был брезгливым, но тоже не смог
побежал белого друга пугать. Мы в конвульсиях, дефки убежали. У медика
победоносная и очень довольная улыбка на лице, а в банке со спиртом
плавало мужское начало.
Потом он признался через два дня, к этому он готовился загодя, спирт
собирал, потом подходящий труп ждал, а наливал тот же "Роял".
Да но эти два дня дались очень тяжело и после этого я не люблю спирт.
Якорь
Лучшие анекдотические истории
Не могу вспоминать эту историю без улыбки и слез.
Было это в далекие студенческие годы на культурном выезде нашей группы
на практику в ближнее Подмосковье. Сразу оговорюсь, что специальность у
нас была ракетостроение, а соответственно и практика была посвящена тому
же. Группа у нас была веселая и не всегда следовала общепринятым
правилам поведения на таких мероприятиях. Так вот, попав в огромный зал,
значительная часть группы отделилась от преподавателя и продолжила свое
ознакомление с элементами космических кораблей самостоятельно. Не помню
точно, кто из нас первый набрел на кислородную маску, но через минуту
вокруг нее уже была толпа радостных одногрупников. Что мы с ней только
не делали...надевали себе и друг другу .... фотографировались, изображая
пилотов.... говорили через нее... забавно было. К тому времени, как все
сфотографировались с масочкой, подошел преподаватель с законопослушными
студентами и громко предложил взглянуть НА ТИПИЧНЫЙ КОСМИЧЕСКИЙ
ТУАЛЕТ!!! ... то что последовало за его словами, описать не возможно, но
теперь почти у каждого из нашей группы, есть собственная фотография с
космическим туалетом на лице, который так похож на кислородную маску
:)))
Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации Вицове про пилотов
Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то
около года назад.
Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам
при этом присутствовал.
Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной
геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту
"великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое
препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над
чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей
очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных
результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти
довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него
правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего
начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз
встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он
решает ей подсказать:
- С оси
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень
грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо
проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение
плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!
P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем
этому же преподу...
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу
Реальная жизнь в реальной Чечне реальных работников пресс-центра феддеральных
сил в Ханкале, что под Грозным.
Дословно.
Необходимые расшифровки: ОГВ (С) - объединенная группировка войск (северные).
Начальнику пресс-центра ОГВ (С)
Объяснительная.
Я, старший лейтенант ... Владимир Владимирович, 27 августа убыл с капитаном
2 ранга ... и группой журналистов в п.Новогрозненский. Прилетев на место,
я и капитан 2 ранга ... зашли в штаб "Восточных", где и обнаружилось, что
старшим остался полковник К. Еретян. Он был в приподнятом настроении
и сразу же рассказал о том, что у него в кладовке есть 60 (шестьдесят) литров
отменного дагестанского коньяка и мы должны обязательно его попробовать.
Мы дружно отказались, но полковник Еретян сказал, что если мы не попробуем
"этого божественного напитка", то дальше не полетим. Помня, что информационное
обеспечение действий ОГВ(С) превыше всего, мы согласились.
Такого коньяка я еще не пил. Вместо привычного запаха клопов у этого напитка
был очень приятный виноградный аромат. От второго стакана (а пили стаканами,
другой посуды не было) мы отказались, мотивируя отказ отравлением днем раньше.
Полковник Еретян был неумолим, он принес арбуз, дыню и сказал, что журналисты
подождут, и добавил, что вообще "все они козлы". Здесь я был с ним не согласен,
но промолчал. Под предлогом того, что надо покормить журналистов, я попытался
уйти, но был остановлен. Один из офицеров штаба по приказу полковника Еретяна
отнес два пайка журналистам.
Память оставила меня в вертолете. Далее, как развивались события, описать
не могу.
28.08.2000 г. Подпись.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Главные новости "диалога президента с народом" (news.
yandex.ru) - вот
что, оказывается, больше всего интересует народ!
13:42 В.Путин: С каждым желающим приобрести щенка Кони будет отдельный
разговор. РБК
13:20 Путин отдаст щенков любимого лабрадора Кони в добрые руки НИГ
13:11 Семья президента России пока не определилась с дальнейшей судьбой
щенков своей любимой собаки ... Интерфакс
13:10 Владимир Путин: Дети должны слушаться взрослых, если их требования
справедливы Росбалт
13:05 Владимир Путин отдаст щенков своего лабрадора только в добрые и
надежные руки Росбалт
13:02 В.Путин заявил, что по вопросу о судьбе щенков, которые родились
у его собаки в ночь перед ... РБК
13:02 Владимир Путин: почему надо слушаться взрослых НИГ
12:57 Путин рассказал, почему надо слушаться взрослых Газета.Ru
12:56 Щенки президента чувствуют себя хорошо Урал-пресс-информ
12:56 У собаки Путина активные щенки. "Прямая линия" все более
предсказуема Полит.ру
12:55 Путин объяснил девочке, почему надо слушаться взрослых РИА "Новости"
12:54 Путин ищет надежных людей для своих питомцев НТВ
12:53 Щенки Путина чувствуют себя хорошо НИГ
12:53 Владимир Путин отдаст щенков своей собаки в надежные руки
Накануне.Ru
12:50 Щенки собаки президента России чувствуют себя хорошо Газета.Ru
12:47 Путина спросили о судьбе щенков его любимой собаки
Лучшие анекдотические истории Вицове про знаменитостей
На выборах 04,12,2011.
В качестве члeнa избирательной комиссии, участвовал в выборах. Был на
выездах, т. е. к бабушкам/дедушкам на дом приезжали.
Приезжаем к одному деду (дед хмурый, очень старый и говорит не совсем
разборчиво), чтобы он проголосовал. И надо ему бумажку заполнить о том,
что он нас вызывал. Дед отвечает, что писать совсем не умеет. Ладно.
Вызываем его доверенное лицо, чтобы это лицо вместо него бумажки
заполнило. Когда все было написано, доверенный деда отводит его в
сторону (голосование-то тайное) и спрашивает, тихо так:
- Дедушка, за кого голосовать?
- Ну, я в этом вообще не разбираюсь. Вы ребятки молодые умные
подскажите, за кого надо? - спрашивает дед громко.
- Нам нельзя подсказывать, нужно самому сказать, - отмазываемся мы.
- Тогда за этих, как их там - Российских этих, Российских ФЕДЕРАСТОВ!!! -
невнятно выдаёт дед. – Ну, которые сейчас правят.
Доверенное лицо деда сориентировалось и проголосовало.
Мы вдвоем, с одной из девушек-наблюдателей, расслышали про «Российских
Федерастов» и поэтому стояли красные, пытались состроить серьёзные лица.
Но когда вышли на улицу, то посмеялись от души.
P.S. Теперь хоть знаю как власть называть. Дед подсказал, он ведь
мудрый (живёт-то долго).
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек
Решила я летом поменять работу, вернее компанию.
Моя профессия очень часто и тесно пересекается с бухгалтерией, и одно из
моих требований к организации – это, чтобы главбух был обязательно
вменяемым!
Ну, так вот.
Пришла я на собеседование и сижу около ресепшн, директора жду.
И тут в холл выкатывается большущий пестрый шарик. У меня аж в глазах
зарябило. А на самом деле это была тетка возрастом далеко за 40-к и не
хилых габаритов: рост 150-155 см где-то, вес за 100 кг (ну, из варианта
- легче перепрыгнуть, чем обойти).
И я, как загипнотизированный кролик, не могла отвести от нее взгляда.
Описать ее придется от макушки и до пяток. Иначе живую картину
сюрреализма представить нельзя никак.
На вытравленных перекисью жиденьких волосах болтается огромная
заколка-бант ярко красного цвета с блестками и каменьями. (Тяжелая
заколка сползает с 3-х волосинок и смотрится как якорь).
Салатовая в крупную розочку прозрачная блуза с пышными
рукавами-фонариками и множеством рюшек. (И где только такую красоту
оторвала?).
В толстую руку впился ярко зеленый браслет из пластмассовых шариков,
размером с грецкий орех. (Смотрится нелепо, но зато под цвет блузки).
Оранжевый джинсовый комбинезон мини-ШОРТЫ. Ну, о-о-о-чень мини. А на
грудке комбинезончика вышита огромная яркая бабочка с колышущимися
усиками-проволочками и шариками пенопласта на кончиках. (Тут, как
говориться, без комментариев).
Плотные, не менее 40 дэн колготки, и как завершающий мазок – закрытые
черные осенние ботинки на шнурках.
А на улице было за 30-ть и асфальт плавился. (Колготки, типа, что с
голыми ногами дресс-код не позволяет, а ботинки, что бы пятки на улице
не обжечь).
В общем, как-то так.
Шедовральная и не забываемая картина в целом получилась.
Чудо - бабища молча смахнула со стойки какую-то бумажку и перекатилась
за угол.
- А это кто? – только и смогла выдохнуть я.
- Дааа, - как-то обреченно махнула рукой секретарь. – Это ГЛАВНЫЙ
БУХГАЛТЕР. Изольда Леопольдовна.
Пришлось задуматься...
Я попыталась представить, как мы с Изольдой приходим к консенсусу, и...
не смогла.
Короче, директора дожидаться я не стала и по-тихому сделала ноги...
Лучшие анекдотические истории Вицове про бухгалтеров Вицове про церковь
Одно время, многие наши студенты, отправлялись на каникулы в США; одни
мир смотрели, другие просто зарабатывали, но все получали хорошую
практику в английском и в разных житейских ситуациях.
Вот и Леночка - дочка хороших моих знакомых, как-то сама разобралась, в
интернете всё нашла и убедила родителей отпустить её за океан. Связалась
с фирмой, которая предлагала отправиться в Бостон делать в аэропорту
уборку в салонах лайнеров, прибывающих из рейсов.
Прибыв на место, Лена была сразу неприятно ошарашена сообщением о том,
что сразу к работе её допустить не могут – работа в международном
аэропорту, непосредственно в самолётах, требует проверки личности
специальными службами. Почти три недели пришлось ждать.
Познакомилась с ровесницей из Шотландии, которая тоже приехала на
заработки, по этой же самой студенческой программе. Вместе сняли
квартиру, вместе искали возможность подрабатывать, чтобы как-то питаться
и платить за квартиру.
Наконец, проверка закончилась. Все новенькие работники прошли подробный
инструктаж. Уборка салона самолёта проводится клининговой бригадой в
строго определённом порядке. Все, забытые пассажирами, вещи бригадир
помещает в пакеты, на которые прицепляются бирки с данными о дате, рейсе
и месте, на котором была обнаружена вещь. Кто-то снимает чехлы с
сидений, кто-то пылесосит, следом протирают пластмассовые детали сидений
и салона, удаляют свежие пятна. В первый же рабочий день, Лена
обнаружила, что на полу салонов иногда находятся самые разнообразные
монеты утерянные пассажирами. По монетам можно географию изучать.
Спросила бригадира; тот посоветовал собирать коллекцию.
Однажды, на полу, под креслом Лена, обнаружила небольшой рулон долларов
свёрнутых и, перетянутых простой канцелярской резинкой. Сняла резинку и
посмотрела. Десять двадцатидолларовых бумажек. Для неё, потерявшей
двадцать дней в ожидании работы это конечно деньги. Лена задумалась - а
вдруг, эти двести баксов потеряла такая же голодная студентка. В тоже
время, дойдут ли эти деньги до хозяина, если она расскажет о находке?
Всё-таки, свернула купюры опять в рулон и позвала бригадира.
На следующий день её позвали в офис клининговой службы. Поблагодарили за
работу и отдельно за возврат найденных денег. И, уж совсем неожиданно,
подарили плейер, да такой крутой, что тех двухсот баксов, на покупку
точно не хватило бы. Когда вернулась после работы на квартиру,
обнаружила заплаканную подружку. Та собирала свои вещи.. Как оказалось,
эта девушка, работая в другой бригаде, тоже нашла точно такой рулон
долларов, но промолчала и оставила их себе. Когда уходила с работы, её
отозвала охрана. Как бы невзначай, спросили - не произошло ли чего
необычного на работе. Девушка замялась. Тогда прямо в лоб ей заявили,
что она уволена и её занесли в чёрный список граждан, которым въезд на
территорию Соединённых Штатов навсегда запрёщён.
А нашей Леночке, кроме того, разрешили подработку в магазине сувениров,
в здании аэровокзала.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации Вицове про деньги
Реальная история.
В бытность мою студентом техникума в стародавние
времена попали мы с дружбаном на практику в Свердловскую область, в
глушь. Получилось так, что свои геодезические развлечения мы
осуществляли под присмотром местного лесничего - Михалыча. О нём и речь.
Михалыч - седые вислые усы, застиранная гимнастёрка и гипертрофированное
чувство юмора. Степенный, мудрый и видавший всё на свете, имел он в
трудовой книжке одну только запись - лесничий, и отработал на этой
непростой в общем-то должности с ранней послевоенной молодости. Итак,
утро, обширный двор лесничества. Лесники и рабочие собираются ехать в
лес на старом Зил-157, последние приготовления, и среди всех мечется
лесник Вася, которого жалко даже с виду, так как Васю этого не просто
трясёт с бодунища, а в прямом смысле этого слова подкидывает. И когда
уже выезжая с территории лесничества обнаружили Васино отсутствие, никто
особо не удивился. ... Вечером, возвращаясь с работы наблюдаем такую
картину - бездыханная Васина тушка лежит упёршись конкретно опохмелённой
головушкой во въездные ворота лесничества, из проявлений
жизнедеятельности - вялые судорожные дёрганья запылённых керзачей.
Делать нечего, остановились перед воротами, народ с шутками и
прибаутками потянулся по домам. Михалыч:
- Ну что, студенты, будущие руководители, ваши действия по отношению к
дезертиру?
Пошли варианты, ну там, премии лишить, прогул и т. д. ...
- Э нет, ни хpeнa. Вы посмотрите, как он лежит - головой в лесничество.
То есть он на работу шёл, а то что не дошёл, так всякие случаи в жизни
бывают. Вот если б валялся он головой от лесничества, тогда да, прогул и
премия...
И улыбка в седых усах, лучики морщинок на кирпично загорелом лице.
... Вот после такой практики в жизни всегда стараешься не торопиться с
выводами и не рубить сплеча. Есть, есть такие люди.
Лучшие анекдотические истории
Работал у нас на шахте один горный мастер - Виталик.
Рас3,14здяй еще
тот. Только однажды разболелся у него зуб, не по-детски так разболелся,
хоть на стенку лезь. А дело приключилось аккурат перед Днем Шахтера,
т. е. никакой помощи в пределах родной области до вторника ждать не
приходится, аптеки, и то в те годы по праздникам не работали. Анальгин
перестал помогать еще в субботу, к утру воскресенья он еще и закончился.
Остался Виталик с зубной болью один на один. Все бы ничего, если бы не
дежурство в шахте - залил бы оковитой себя под завязку, глядишь, до
вторника и дотянул бы, но выпало бедолаге выходить в праздник на работу
во вторую смену. Факт сам по себе неприятный, в этот день праздновать
нужно, а не добро шахтное сторожить, а тут еще и боль описюнительная.
И ведь больничный не дают!
Кароч, поехал Витаха в шахту, кляня начальника за западлистский график,
минздравовское начальство за отсутствие милосердия к людям с острой
зубной болью, улыбавшуюся соседку (а фули она лыбится?), треклятый зуб,
и ХЗ, что он там еще костерил по чем зря...
В шахте он пригрелся на затяжке, благо день выходной, дежурство
сводилось лишь к присутствию на рабочем месте, и наконец-то задремал,
измученный и вымотанный. Надо заметить, что у нас в те дни приключилось
на шахте смена руководства, и новый дирехтУр, дирехтУрствовавший всего
пару дней, решил осмотреть новое хозяйство, тем более, случай
представился осмотреть его, т. с. в первозданном виде, пока там пусто в
честь всеобщего выходного. Вот, значится, идут они по шахте такой себе
делегацией: директор, замдиректора по ТБ, какой-то Икс их объединения и
еще одна мелкая сошка местного масштаба, идут себе идут, и БАЦ! Вопиющий
факт нарушения ТД!!!! Работник спит на рабочем месте! Замдир Смирнов был
командирован на переговоры. Растолкал он бедного Виталика и речет ему:
"Я - грит - замдиректора Смирнов, вот директор Иванов, вот
замГенеральногоПоКакойТоФигнеФигЕгоЗнаетКто, вот начальник участка
Ногузадерищенко. А ты, кто такой, что нагло спишь на рабочем месте?".
Виталя огляделся, только-только притихший зуб начал отбойным молотком
стучать в башке, тут парубок и выдал: "Ну если вы все должности
расхватали, то пусть я буду главный экономист".
Вы не поверите, но он у нас на шахте после того еще лет пять проработал.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про боссов Вицове про церковь