Skip to main content
Свежие анекдоты на каждый день
В дополнение историй о коварстве "Запорожцев"
Охотно верю в то, что "Запор" может перевернуть и МАЗ и УАЗ.
Года три-четыре назад случилось мне с братцем гостить в прекрасном
городе Благовещенске. По городу ездили на приобретенной по случаю
праворукой иномарке. Машинка была старенькая и требовала мелкого
ремонта. Договорились со знакомым пареньком в "гаражном" сервисе,
местный Кулибин обещал сделать все быстро и недорого. Приехали
к нему в "сервис", а он просит подождать минут тридцать - сорок.
Его знакомые продали на барахолке только что привезенный
с Владивостока микроавтобус и просили сездить в ГАИ, помочь
с переоформлением. В те времена, не знаю как сейчас, очереди
в местном РЭО были громадные (даже по местному телевидению
жаловались) очереди, маленькое помещение РЭО напоминало больше
плотно набитую банку с кильками. А у умельца там были свои подхваты -
делов минут на двадцать с черного хода. Уехали они на новеньком
навороченом микроавтобусике (полный супер-люкс, крыша стеклянная,
напихано все что можно). Сидим ждем. Час нет, два нет, через три часа
терпение лопнуло - поехали мы по своим делам, матеря мастера за
необязательность. Заехали к нему на следующий день. "Что случилось?"-
спрашиваем. А он показывает в дальний угол двора, где он держал
мастерскую. Стоит вчерашний автобус, но не совсем вчерашний -
стекол (на крыше тоже) нет, а с одного боку все собрано в гармошку,
с другого бока вмятина в половину кузова, весь кузов наводит
на воспоминания о вальсе "Амурские волны". Оказывается, доехали они
вчера до РЭО, быстро все оформили - и назад. Владелец автобуса радостный,
и машину взял недорого, и в очереди не "парился". Заговорился,
загляделся - на перекрестке, к которому подъезжали, уже красный вот-вот
загорится, он и решил проскочить. А в это время на перекресток довольно
бодро вылетает "Запор". Удар носом "Запора" в бок микроавтобуса был
очень сильным, автобус развернуло и бросило на ближайший столб, помяв
другую сторону машины. Владелец с масером оклемались, руки ноги целы,
шок у обоих. Выбрались, глянули на то, что еще минуту назад "было
шариком" - с владельцем совсем плохо стало. Поворачиваются - а "Запор"
почти целый стоит, фара только разбита, бампер передний и немного
совсем помяло морду. Из запора дед (ну как и положено) выбирается.
Парни его только и смогли спросить: "Как же так ..."
А тот, за сердце держится, вокруг них бегает и причитает:
"Ой, Ох, Целые все? , я же вот на дачку собрался,..
Как так все получилось нехорошо.., Я вот на дачку кирпичики везу ..."
Открывают багажник (для тех, кто забыл как выглядит "Запорожец" -
он у него спереди) Багажник под завязку набит .. кирпичом.
Рассказал ее мне мой друг, а произошла эта история с его отцом где то в 80-хх,
когда еще работа в автосервисе считалась престижной и высокооплачиваемой.
Так вот как то раз его отец с приятелем после работы поехали отмечать
что то там , в ресторан гостиницы СОЮЗ.
А в то время около выезда со стоянки этой гостиницы постоянно дежурили
ГАИшники, которые соответственно принимали выпимшых водителей!
А по тем временам - пьяный за рулем - это ого-го!!!
Так вот выпили они в ресторане (отец с приятелем) выходят , садятся
в "копейку", заводятся и начинают выезжать. А дело между прочим происходит
зимой... Ну ГАИшник радостный делает им отмашку, после чего отец, который
сидел за рулем затормозил , машину занесло и она перевернувшись
на водительскую сторону упала и заглохла..
Приятель то его вылез через свою дверь и встал на дороге совершенно в ауте
а тут подбегают охуевшие ГАИшники. Грят ему - "Вы че ребята с дуба чтоль
рухнули так ездить???"
В этот момент отец начинает орать из машины - "ПЕРЕВЕРНИТЕ МЕНЯ!!!!!!"
Ну ГАИшники и его приятель уперлись , значит, в машину , и давай -"РАЗ!",
"ДВА","ТРИ"!!! толкать ее.
Отец внутри за рулем чувствует , что на счет "ТРИ" машина начинает
переворачиваться, и в то время когда она из верхней мертвой точки
опускается до земли, заводит машину.
Ну и вот как только колеса коснулись земли, он врубает первую и на полном
ходу уебывает...
Менты стояли в ступоре наверно еще минут пять...
После того как до них дошло как их наебали, они начали наезжать на приятеля,
а он соответственно говорит - "А я чего, я ни причем, я вообще машину
около ресторана поймал!"
Ну собственно и все ... Приятеля отпустили, а отца так до сих пор и не нашли!:)
Это произошло буквально несколько дней назад в Санкт-Петербурге.
По Искровскому проспекту медленно ехала машина сотрудников ГАИ.
Естественно, вслед за ней, гуськом плелись осталные машины. Подъезжают
к перекрестку, который знающие водители, стараются или же объехать,
или же, проезжают те ямы, которых там просто "море" прижимаясь
к правой стороне дороги. Один из водителей крутой иномарки, начал
набирать большую скорость и всех обгонять. Почему то у этой иномарки
был приоткрыт багажник. Набрав довольно таки большую скорость, уже
перед перекрестком водитель заметил машину ГАИ и те огромные ямы
с трамвайными путями. Притормаживая, он подрезал гаишников, но толком
объехать ямы не смог и начал дико подпрыгивать на своей машине.
Во время этих прыжков из багажника иномарки вылетает запасное колесо
и летит прямо в лобовое стекло гаишников. Разбив стекло- оказывается
у них в салоне. Водитель иномарки, смекнул, "что к чему" и рванул
еще быстрее, зная, что багажник открыт и номера машины не видно.
Гаишник, не сразу пришел в себя, вышел из машины, достал рацию - но
было поздно. Остановившиеся, следовавшие за гаишником водители,
покатываясь от смеха предлагали гаишнику в следующий раз или же соблюдать
дистанцию, или же вот таким образом зарабатывать себе хорошие колеса.
Нашли потом виновника или нет, не знаю, но хорошее настроение всем
очевидцам (особенно водителям) было обеспечено.
Было это году в 94, когда только начали в Москве день города с первыми
выходными сентября совмещать, а по палаткам коммерческим Абсолюта
польского было хоть залейся.
В происходящем я принимал самое
непосредственное участие, поэтому уверяю, что все рассказанное мной
есть истинная правда. Так вот, собрались мы небольшой компанией
1 сентября отмечать, а за одно и приближение великого дня города.
Были среди нас и студенты, были и ребята, у которых денежки водились,
но пили все, надо сказать, как лоси. Подружки, конечно тоже с нами были.
Затарились мы значит Абсолютом, и подались на квартиру к другу моему
Сашке. На Таганке он тогда жил. И вот в разгар праздника, когда доза
каждого уже преодолела отметку в 350 грамм, и уже начинала подбираться
к 400-м, родилась в массах лихая идея: на мотоцикле покататься. Девушки
наши разумные и малопьющие пытались всячески остановить нас и удержать,
но мужская хитрость и настойчивость одержали верх. И вот Сашка за рулем,
потому как на ногах стоял крепче, а я пассажиром, на Сашкином же Урале
соло летим по шоссе Энтузиастов, выкрикивая фразы из Безумного Макса типа:
"Я машина самоубийства, работающая на бензине", или "Я качусь быстрее,
чем пара игральных костей – вам не догнать меня, легавые!". Догнали.
Хотя ловили долго… Сашка пошел разговаривать, а я остался Урал держать.
У меня под ногами земля качается, Сашка тоже идет весьма неровно.
Остановился он на почтительном расстоянии от гаишника, и разговор,
значит, такой происходит:
- Так, пьяненькие!!
- Ну, товарищ лейтенант… Трезвые, трезвые совершенно. Неделю! В рот
спиртного не брали…
Тут со мной случается страшное: земля приняла критический наклон, и я,
не справившись со своим весом, а тем более с весом Урала, на заднем
плане этой милой беседы с инспектором, плавно падаю набок.
Сашка остается с раскрытым ртом…
- Ну вот… после некоторой паузы отвечает на это лейтенант – ни кто же
не говорит, что пьяные – пьяненькие!
И надо же: отпустили нас! Видно тронута была этой сценой душа инспектора.
Сашка мне потом говорил:
- Ну, у меня просто все аргументы враз пропали! Надо было тебя как Урал
на подножку поставить…
О наших отношениях с ГАИ:
над этой историей уже повеселились
мои друзья на работе, но, вероятно,
она может доставить удовольствие и другим обладателям "железного друга"...
Неделю назад, уже под вечер, еду домой из центра по Рязанскому проспекту.
Не доезжая метров 500 до метро "Рязанский проспект" аккуратно
(как положено, на зеленый свет) спокойно пересекаю светофор (кто знает --
там развязка с дорогой на Кусково)... Сразу за перекрестком стоят две
иномарки и машина ГАИ. Инспектор четко в мой адрес показывает: "К ноге!"
За что, думаю? Ничего же не нарушал? Останавливаюсь, выхожу. Подходит
инспектор (а за ним двое респектабельных весьма цивильно одетых типа).
Не спрашивая даже документов, инспектор с ходу меня озадачивает: "Машину
давно мыли?" Я честно отвечаю, что дней 5 назад мыл, но она и сейчас
вполне еще чистая... Инспектор продолжает: "Ну-ка, подойдите спереди,
посмотрите на номерные знаки". (А чего смотреть-то? Уж номера-то я всегда
перед выездом протираю!) Отвечаю опять же честно: "Товарищ капитан,
ну-уж номера-то абсолютно чистые!" Тут инспектор поворачмвается к тем
двум амбалам, тычет перчаткой в мою машину и говорит: "И не надо мне
говорить, что у всех заляпано!" Снова поворачивается ко мне: "Тряпка
есть какая-нибудь? Ну-ка, давай сюда!" Достаю из багажника обрывок
старых детских колготок сынишки, протягиваю инспектору. Он поворачивается
к одному из амбалов: "Давай червонец!" Берет у него деньги, отдает мне:
"Поезжайте! Счастливой дороги! (Поворачивается) -- А вы идите, оттирайте
знаки!"... Вот так первый раз в жизни мне заплатил инспектор ГАИ...
Было это в славном городе Киеве в году по-моему 1996...
У меня есть одногруппник Влад...
Так вот, ехал как-то Влад на своей девятке совершенно пьяный с Троещены
(енто спальный район в вышеуказанном городе) в два часа ночи домой.
И на Московском мосту останавливают его гаишники для проверки
документов... Ну и сообтветственно видят, что водитель этот пьян.
Влад, наядеясь на счастливый случай, начинает этот факт отрицать...
Документы у него гаишники забрали и предложили пройти к ним в машину
для установления факта алкогольного опьянения...
Когда Влад вышел из машини, ентим гаишникам по рации громко сообщили,
что угнан Опель кадетт голубого цвета, и тут же какой-то опель голубого
цвета пролетел на большой скорости...
Гаишники не долго думая прыгнули в машину и погнались за ентим опелем,
одновременно увозя документы Влада....
Влад после недолгого раздумия, посчитав, что он потом найдет этих
гаишников, сел в машину и поехал домой....
Через 10 минут после того как он вернулся домой, поставив машину в гараж,
заявились те самые гаишники с его документами...
Влад не долго думая наливает себе полстакана водки и на их глазах ее
выпивает со словами: вот теперь он точно пьян, а тогда ни в одном глазу,
тем самым поставив гаишников в неописуемый восторг...
"Так говоришь, ни в одном глазу? Тогда пошли посмотрим на твою машину..."
После долгих уговоров (гаишники Влада - тот ходить уже почти не мог)
сходить посмотреть в гараж, они - Влад в сопровождении гаишников - это
сделали... И когда пьяный Влад открыл гараж, в гараже оказалась девятка
с ментовскими мигалками на крыше...
P.S. Эту историю мне подтвердили два человека, которым я верю...
его отец и его жена
История эта услышана мной в 1997 году от водителя УАЗ, во время
рабочей поездки по городу Когалыму (есть такой на Севере нашей Родины).
За достоверность ее ручаться не берусь, но водила клялся, что был
свидетелем описываемых событий.
"Есть у меня знакомый молдаванин, а у него значится есть знакомые
менты. Ну и как пошла мода в машине диски музыкальные (CDROM)
на веревочке возить, чтобы значится менты радаром не поймали при
нарушении скорости, решил он это дело проверить. Упросил своих
знакомых ментов стать с радаром перед новым мостом (есть такой
в Когалыме), а сам разгоняется от города и выжимает из своей бедной
"копейки" все 100 км в час. Подлетает к ментам, а те уже ему палочкой
машут - мол бесполезно, все мол засекли тебя, на радар показывают.
Молдаванин не обращает на них внимания делает боевой разворот почти
не снижая скорости и уносится к исходной. Не проходит и двух минут,
как он опять несется к ментам. Гаишники стали чуять что-то неладное -
уже вдвоем машут палочками и громко кричат матерные слова, но все
бесполезно картина повторяется - молдаванин опять дико крутанувшись
уносится туда, откуда приехал и несется на милицию в третий раз.
Ментам страшно сало: включили мигалку, в матюгальник орут, уже палками
над головой машут что-бы он остановился - поскольку черт его знает
что с ним творится - вдруг у мужика крыша поехала или еще чего.
Молдаванин наконец отреагировал,остановился, возбужденный, глаза горят,
открыл окно и говорит: "Мужики, а может еще с Шуфутинским диск
попробуем ..."
Дело было в далекие времена моей учебы в МИИГАиКе.
Была там у нас
компашка - шесть человек. Из всех ярко выделялись Ваня Тарасов
и Леня Молчанов. Первый был размера весьма внушительного, грузный
и с немного восточными (дикими) чертами лица. Второй - коренастый,
но ростом поменьше. А еще Леня был добрый. Над Ваней все любили
поприкалываться, причем большей частью над его увлечением некой
особой женского пола по прозвищу Доярка. Нет, ну правда, очень похожа.
Ваню же, как истинного джентельмена подобное название приводило
в состояние бешенства. И почему-то за грехи всех расплачивался Леня
(может, любил его Иван слишком сильно...) В связи с этим происходило
немало забавных (и не очень) историй.
Одно лето работали мы в сторойотряде на ремонте общаги. Один из
добрых друзей написал на мраморной ступеньке крыльца слово Доярка.
Ваня, озадаченый покраской стен, и имевший для выполнения задачи валик
и зеленую-же краску не долго думая закрасил слово вместе со ступенькой
(прошло много лет, а студенты до сих пор не могут понять, почему одна
из ступенек в общаге зеленая) и кинулся разыскивать Леню (он виноват).
Леня же красил плинтусы в коридоре на первом этаже. Увидив мчащегося
на него с валиком наперевес Ваню, выражение лица которого можно было
описать выражением типа: "Я убивать!!!", Леня не стал выяснять причин
помешательства (мертвые не потеют), а бросился наутек. "Но все, увы,
конец имеет...", как писал незабвенный Юрик из нашей компании.
И коридор тоже. Леня, предчувствуя, что на оставшихся пяти метрах
коридора Ваня не выдохнется, принимает решение, сулящее ему некоторые
шансы на выживание - резко сворачивает в закуток к лифту и жмет
на кнопку. Топот Вани приближается. Леня быстро прощается с жизнью,
вспоминает все свои грехи... И тут двери лифта раскрываются, Леня
оживает, поворачивается к лифту и видит, как из него выходит...
НЕГР в БЕЛОСНЕЖНОМ костюме!!! Вежливо пропускает Леню и делает шаг
к коридору... И тут из-за угла вылетает Ваня с криком: "Ну все, cуka!!!",
с соответствующем выражением на лице, пеной у рта и валиком в ЗЕЛЕНОЙ
краске наперевес... Как говорил потом Леня, выражение на лице негра,
которое он увидел перед тем, как двери лифта закрылись, он запомнил
на всю жизнь.
Отобрали как-то у меня водительские права.
Чтобы их забрать, пришлось
простоять в очереди в ГАИ около трех часов. Стоять скучно и, чтобы
время убить, народ рассказывает разные там истории. Вот одна из них,
услышанная мною лично и рассказанная братом по несчастью, стоящим
в той же очереди:
Еду я как-то, уже под вечер. Было начало осени и погода стояла
на редкость омерзительная. Вдруг, смотрю - стоит на дороге мужик
и голосует. Из одежды на нем трусы, майка и резиновые сапоги.
До ближайшего нас. пункта не меньше 4х километров. Пожалел я его
и остановился. Когда он в кабину влез, то по характерному запаху
перегара я понял, что расспросы об остальной его одежде бесполезны,
так как клиент мог говорить с большим трудом и только короткими фразами.
Ну едем себе молча. На горизонте замаячил пост ГАИ. Я притормаживаю.
Знак стоит 30 км, а я ехал около 40. У ментов там оказался радар,
короче, останавливает меня молодой сержант, я, пока не остановился,
матерю сержанта и всех ментов вместе взятых, отчего пассажир мой
просыпается и пытается понять, что собственно случилось. Поняв
(сержант к тому времени уже подошел к машине и представился),
мой пассажир перелезает через меня в кабине и, прежде чем я успел
что-либо сделать, у него с гаишником происходит следующий диалог:
Пассажир (П): Тебе какого ;%я надо???!
Мент (М) ???
П: КАКОГО !;Я останавливаешь??
М: (немного опешив) Дык вы скорость привысили...
Потом опомнившись: А ты вообще кто такой?
П: Я?! Я капитан Чук!!!
М. не очень охотно берет под козырек: "Извините, товарищ капитан,
счастливого пути"
Я тут же завожу машину и стараюсь быстрей уехать, пока больше ничего
не случилось. По дороге начинаю расспрашивать пассажира, на самом ли
деле он капитан милиции, и заодно - как так получилось, что он оказался
на дороге без одежды и т.д. Он рассказывает довольно банальную историю
о трехдневной пьянке и т.д. и т.п., но самое интересное было в конце
рассказа.
Цитата: "Какой на хер из меня мент? Ты че, издеваешся? Я как ты,
водилой работаю. Просто фамилия у меня КА-ПИ-ТАН-ЧУК."
Мы еще долго смеялись после этого, пока в очереди стояли.
История про злобного гаишника.
Случилось это два года назад, летом. Тогда я еще ездил на "Гольфе"
без прав по справке об отобранных правах. На Кропоткинской тормознул нас
с приятелем этот самый мент и давай проверять на отсутствие всего
чего можно. По правам я отмазался, тогда он с горя завел обычную канитель
про аптечку-огнетушитель. Ныл долго и нудно, приятель мой уже стал
закипать. Коробка от аптечки у меня нашлась, а огнетушителя
естесственно не было. На счастье меня знакомая попросила передать другой
баллон с краской. Здоровый такой, размером с баллон для лака для волос,
неопределенной национальности. Прочитать, что на нем было написано даже
со знанием четырех основных языков было невозможно. Так вот, пристал мент,
- Что такое да что такое?.
Я ему и говорю:
- Новая модель, пульверизаторная, на "Камаз" хватает и не раз.
(Я, уже достал, козел)
- Не веришь? Давай на тебе проверим!
(М)
- Давай! На сапог!
Я не сколько не сомневаясь, (желание клиента - закон) окатываю его сапог
красной краской.
(М)
- А почему красная?
(Я)
- Под цвет машины! ("Гольф" был красного цвета)
(М)
- Ну, бля, буржуи ...
И пошел к ближайшей луже смывать. Не тут-то было. Короче, озверевший от
этой бесплодной процедуры мент за трещину в лобовом скрутил передний номер,
что и написал в протоколе.
Продолжение истории было через два дня, когда я приехал за номеров в
ментовку. Подхожу к капитану и говорю:
- Вот мол ни за что скрутили номер.
(К)
- Не заливай, у нас так не бывает.
(Я)
- Сам читай!
Капитан, прочитав, вызывает того мента по рации и у них состоялась такая
светская беседа.
(К)
- Ты два дня на "Гольфе" снимал номера?
(М)
- Снимал.
(К)
- За что?
(М)
- За трещину в лобовом.
(К)
- Ты, mудak, ничего другого придумать не мог? Сам такой и сапог у тебя
такого же цвета.
(М)
- А я что, эта зараза не смывается ничем.
(К, уже мне)
- И кто таких козлов в ГАИ берет? А ты не знаешь чем? Забирай свои
номера.
Тут произошел натуральный обмен номера на название растворителя.
Одна из историй, произошедших со мной во Владивостоке.
Начало девяностых. Наш с женой первый приезд в этот чудный город.
Мы с братом и моей женой обходили очередную остопримечательность города -
новый китайский ресторан на набережной. Я ограничился одной бутылкой
китайского пива и поэтому автомобиль пришлось вести мне. Замечательный
авто: MARK II.
Прокатились мы до Шамары (обалденное место в то время). На обратном
пути, уже при въезде в город (если память не изменяет - Приморский пр.),
брат меня предупреждает между делом:
- Да, за следующем поворотом, возможно, будет стоять мент с поднятой
палочкой. Можешь не останавливаться.
Меня это несколько удивило и насторожило. Даже скорость сбросил.
Вскоре перед моими глазами открывается живописная картинка: Стоит
на обочине мужик в ментовском кителе на голое тело, форменной фуражке,
вместо брюк - трико с пузырями на коленках, в поднятой руке держит
гаишный жезл (мол, всем стоять!). Стоит, это сильно сказано - на ногах
еле держится. Я глазам своим не поверил.
Я, типа, в чем дело? Мне объяснили: В ближнем бараке проживал
настоящий мент, правда уже хрон по части алкоголя. И по вечерам, когда
денег на выпивку не было, он выходил на большую дорогу с протянутой
рукой и с просьбой о помощи.
Не знаю как сейчас, а в то время этот "шурик" был местной
достопримечательностью пригорода. Я бы даже сказал: города.
История про жалостливого гаишника.
Супруга моя, с которой в мире и даже иногда в согласии мы прожили 15 лет
(ужас!) и нажили двух детей неделю назад раскололась и рассказала мне
эту историю.
Уже 5 лет, как жена моя получила по наследству старенький 41й "Москвич"
по кличке "у@#ище" и благополучно рассекает на нем по столице.
Для понимания сути обязательно надо коротенько описать внешность
моей супруги. Она - не фотомодель, но мне нравится. И выглядит она лет
эдак на 15-16. Я не оговорился, бывают такие женщины-лолиты. Незнакомые
"взрослые" обращаются к ней всегда "девочка" и "ты". Сначала ее это очень
обижало, но с возрастом она даже стала гордиться и всячески поддерживать
имидж подростка. Летом носит шортики и футболку. Ни дать ни взять -
пионерка. Одно неудобство - все время приходится носить с собой паспорт
и предъявлять вместе с правами и техпаспортом.
Теперь, собственно, сама история.
Прошедшим летом, когда я был в командировке, а дети распределены
по бабушкам, ехала супруга на своем "коне" по каким-то неведомым
делам и увидела голосующего мужика. Приличного, в белом костюме.
И решила она подхалтурить (сто раз говорил ей не делать этого). Мужик
оказался разговорчивым, одарить обещал по царски, ехать недалеко
и в душе супруги пели соловьи. Так случилось, что то ли пассажир
заговорился, то ли засмотрелся на ее коленки, но пропустил поворот
и в последний момент заорал: "Вот сюда сворачивай!" И супруга резко
повернула, при этом подрезав всего 2-3 машины и переехав всего 2-3
сплошные линии (мелочь какая!). Финал известен - свисток и повелительный
взмах жезлом. Пассажир, увидев такой поворот событий, промямлил:
"Ладно, мне тут рядом", положил на торпеду 100руб и испарился (бросил,
сука, джентльмен хренов). А на бедную женщину уже как ледокол надвигался
гай. Огромный, красномордый, потный и очень злой. Принимая документы
из дрожащих ручек, он с ходу заявил: "Грубое нарушение ПДД, штраф -
240 руб." Поющие соловьи мгновенно сменились скребущими кошками и из
глаз супруги брызнули святые слезы. Такого мент явно не ожидал. Он
внимательно изучил документы (особенно паспорт) и начал ее успокаивать.
- Ну, что ты, что ты, девочка, успокойся, ты бы сразу сказала, что
у тебя двое детей, подхалтурить надо. Ну кто бы тебя обидел? Этот, твой,
хоть заплатил, или так смылся?
- Ыыыыыыы... (слезы в три ручья).
Гай, вернул документы, потом засопел, полез в карман и вытащил купюру 10руб.
- На, возьми, купишь детям шоколадку!
И ушел на свой пост, сокрушенно качая головой.
Работал в студентах на "Скорой".
Сколько там всего было - не описать.
Но и в том , что было - были свои жемчужины...
Работал у нас доктором спокойный, как удав, мужик. Ну то есть
настолько невозмутимый, что вывести его из себя делом было невозможным.
И вот, с этой каменной рожей, он умудрялся откалывать такие хохмы,
что народ просто визжал от восторга...
...Собственно история : По рации этому доктору передают специальный код,
который означает "внезапная смерть на дому". Ну это тот самый код, после
которого машины "скорой" летят по городу со всей дури и при полной
иллюминации ( потому как теоретически - если адрес вызова близко - можно
успеть, что-то сделать ) Водилы при этом звереют и пьянеют от внезапной
свободы и "чуйства долга" и со свирепой радостью ездят по тротуарам,
газонам, под "кирпичи", подрезают гаишников, орут им что-нибудь бодрящее
по громкой связи и т.д. Весь этот бордель продолжается как правило
несколько минут...И вот они подлетают к нужному адресу, "каменный"
доктор с чемоданом выпрыгивает из машины и несется в подъезд, а там...
Родственники приехали с дачи, и обнаружили, что бабушка-старушка...отбыла,
так сказать,но минимально вчера...или позавчера... в общем давно,
но они-то увидели только-что...поэтому позвонили в "скорую" - кто знает,
может пока они были на даче, советская медицина продвинулась настолько
вперед, что ... а бабуля-то по их понятием еще ничего... Доктор
со скорбным лицом объяснил ситуацию и уже через пять минут вышел
обратно к машине, а там водила, еще возбужденный и взмыленный бегает
вокруг, остановится не может. Подскакивает он к доктору и тараторит:
" Ну че там, че...Че делать,а ? Че там было-то.. Че быстро-то?..."
А доктор, спокойно так, ему говорит: "А там ПИ**ДЕЦ !"- секунду помолчал,
а потом с профессорско-огорченной интонацией добавил -" ...а пи**дец
мы не лечим !!!"
..Занавес...
...Через два дня весь город знал новый диагноз "...хм, это то,
что мы не лечим !"
Ехал я из Самары в Нижний Новгород.
Ехать - 800 км. Деньги вез поставщикам.
Сами понимаете - кризис и т.п., курс меняется каждый день и расчеты
по безналу временно не практиковались. Еду один, скучно. Веселят только
ГиБДДшники. Машина - тонированная под 0. Едет - быстро. Поэтому остановить
ее желающих много.
1. Превышение на 90 км/ч. Выхожу, так мол и так простите - больше не буду,
слезу давлю. Тут подходит второй мент, смотрит на меня как то странно
и заявляет: "Так это ж ШМОН! Он в розыске!" Я объясняю, что никакой я
не Шмон, и не в розыске, а я - как написано в правах. После предъявления
паспорта успокоились. Говорю: "строитель я, дир. строительной фирмы и т.п.
вот в командировку себя послал по делам еду."
После уплаты пошлины двигаюсь дальше.
2. Где-то уже в Мордовии, после попытки объяснить работникам ГиБДД, что
я сирота, бедный и денег мало очень - предложение заплатить штраф моим
кожаным плащем и странная фраза, типа на иномарке едет, а денег нет.
3. Мне сказали, что быстрее будет если проехать через Арзамас-16, но надо
свернуть с трассы налево около населенного пункта такого-то. Еду - боюсь
пропустить поворот. Вижу - что-то похожее на ентот поворот, и перед ним -
такие карманы, как для остановки автобусов. Впереди навстречу мне -
в натуре, автобус. Я заезжаю в карман на своей стороне, причем он одного
уровня с дорогой, расчищен, все так аккуратненько, а нодо сказать,
снегу немеряно навыпадало. вот. Выхожу, направляюсь к противоположному
карману, предварительно щелкнув брелочком - закрыв машину. Точно - автобус
остановился там, я жду, кто выйдет, чтоб спросить, тут повернуть, или где?
Все люди в етом автобусе, включая водилу, смотрят на меня, выпучив глаза.
Я, значит, себя оглядываю, вроде все в порядке. Автобус трогается, люди
выворачивая головы, таращут глаза, опять же включая водилу. Автобус
уезжает, и я вижу мальчика, который, видать, из етого автобуса вылез.
Я ему говорю: "Этот поворот на населенный пункт такой-то или не этот?"
Мальчик молча стоит и смотрит на меня. "Мальчик, ты дуpak?" без эмоций.
Ненормативная лексика. Мальчик, судорожно сглотнув, кивнул. OK.
Поворачиваюсь к машине, одновременно вытянув руку с дистанционкой и ..
Короче, пацаны, нет машины. Первая мысль: во быстро работают, я ж закрыл,
да и двигатель слышно не было, да и на дороге ни впереди, ни сзади машин
нету. во работают! А там деньги, телефончик мой, документы. В руках только
ключики.. Потом, увидел, что-то чернеет ниже уровня дороги. Подхожу - она,
родная. бля, думаю, попал. Как потом оказалось, ездит такая машина типа
камаз с тросом, на котором V-образная рельса, чистит немеряно выпавший снег,
периодически виляя в обочине, чтоб значит его туда скинуть отчего на этих
обочинах образуются эти, итит их, карманы. Машина у меня - 2 тонны, ессно,
туды и рухнула, причем, подлая, когда я к ней спиной стоял, аккурат как
остановился автобус. На глазах у всех в нем сидящих, включая водилу.
Вытаскивал, кстати, меня тот камаз, который чистил дорогу и сделал эти
карманы.
4. На обратном пути где-то под Ульяновском: "Товарищ водитель, вам повезло,
что мы скорость не меряли, а то рублей бы на 250 вы бы точно попали.
Но обгонять ТАК, как вы это только что сделали - ну нельзя! водитель
обгоняемой машины может инсульт получить! Пройдемте к капитану в машину".
Капитан смотрит права, морщит лоб, потом просветление, оборачивается:
"Антон Александрович! строитель!!" Второй: "Ты его знаешь?" Он: "Ха! Да
это ж рецидивист!"
Оказывается, я им уже попадался, когда туда ехал.
Про злой рок и подмосковных гаишников.
История эта случилась с моей хорошей подругой и бывшей одноклассницей
в ночь с воскресенья на понедельник. Она просила ни с кем не делиться,
что я сейчас, как видите и делаю :)
В упомянутую ночь знакомая моя, Наталья (для конспирации), ехала после
трудного рабочего дня из Москвы в Дубну через Дмитров на машине. Надо
отметить, что настроение у нее было препаршивейшее, т.к. справа от нее
на переднем сиденье сидел... нет лежал.. нет.. в общем, ехал
а б с о л ю т н о н и к а к о й, пьяный муж. Он находился в состоянии,
которое в судебно-правовой медицине называют "невменяемостью". Где, как
и с кем он достиг этого состояния - история умалчвает. Наталья,
соответственно, была злая до остервенения: после тяжелого рабочего дня
она уже час пыталась привести мужа хоть в какое-нибудь чувство и все
безрезультатно. Перепробовано было все: включенный на полную мощность
приемник, открытые настежь окна, езда по Дмитровскому шоссе на скорости
120км/ч (кто ездил, тот поймет, что это не только моральная жертва, но
и заклание подвески автомобиля) - ничего не помогало. И вот, в таком вот
остервенелом состоянии, проезжая через Дмитров с бесчувственным мужем
после тяжелого рабочего дня, ночью, Наталья проскочила светофор
на красный со скоростью >100км/ч. С этого, собственно и началось самое
интересное. Как вы понимаете, свидетелями нарушения случились дмитровские
ГАИшники.
Развернулись. Догнали. Остановили. Подошли. Наталья (вспомните ее
состояние) вылезает из машины в очень боевом настроении: "Что надо?! -
и все такое..". Причем настолько в боевом, что ГАИшникам даже не пришло
в голову вспомнить про превышенную в городе скорость - обсуждали уже
только проезд на "запрещающий сигнал светофора". Она их так загрузила
и так нагло себя вела, что снизив первоначальную цифру со 180 руб.
до 40 "без квитанции", романтики с большой дороги готовы были на все,
лишь бы отделаться от сорвавшейся с цепи водительницы транспортного
средства. Не взять вообще никаких денег им, видимо, не позволяла
профессиональная гордость. Которая, впрочем, впоследствии и сгубила
все дело.
Доторговавшись до 40 руб. и сорвав накопившуюся злость на ни в чем
не виновных инспекторах, Наталья направилась к машине за деньгами.
Деньги были в сумочке на заднем сиденье, непосредственно за сиденьем
пьянющего и храпящего мужа, который, для собственного удобства, спинку
кресла при посадке в автомобиль привел практически в горизонтальное
положение, чем придавил бедную сумочку насмерть. Наталья начала
безуспешные попытки приподнять мужа, спинку сиденья, сумочку - все
бестолку. Подлезть под пьяное существо, занявшее всю правую половину
"восьмерки" - это вам не полосатой палкой махать. ГАИшники, видя
копошащуюся и суетящуюся вокруг и внутри машины водительницу и, не видя
при этом никаких денег, решили подойти "помочь может чем?" Увидев
"никакого" пассажира они посочувствовали его состоянию и вызвались
помочь доставить его в местный вытрезвитель. Предложение Натальей было
с гневом отвергнуто, мол: "Лежит мужик, пьяный в машине жены, можно
сказать почти дома, никого не трогает - какие могут быть вытрезвители?!"
Вот тут и случилось непоправимое: видимо от громких разговоров
и некомфортной обстановки в машине, где его ворочали и пытались
приподнять, муж неожиданно пришел в себя. Ну, по крайней мере, открыл
глаза и осмысленно посмотрел в глаза ГАИшникам. Надо сказать, это
могучий молодой человек под два метра ростом и организм у него
исключительно крепкий - пищеварительную систему просто так спиртным
не проймешь. Но видимо вид ГАИшной формы смутил его взор, точнее желудок
его возмутился их близости: муж, наклонившись из открытой дверцы
к ногам стоявших вплотную двух инспекторов, изверг на их блестящие,
начищенные сапоги содержимое своего желудка.
По нашему - это ШОК. Суммарные выплаты для компенсации морального
ущерба достигли 250 рублей. Справедливому возмущению не было предела.
Наталья ненавидела мужа почти сутки.
Муж с утра н и ч е г о не помнил.
Историю рассказываю после того как пришел домой отогрелся...
Проводил, я значит, девушку домой после активного танцевального отдыха
и стал ждать пока откроется метро (а дело было на площади Белорусского
вокзала). Через несколько часов начнется парад победы, Тверская
потихоньку начинает перекрываться, а по площади катается ГИБДД-шный
Ford Crown-Victoria (Если кто не знает, то это те что в народе
"крокодилами" прозвали). И вот этот Форд, значит, очищает площадь
от машин. Подъезжает к каждой и чо-нить орет в матюгальник. И вот
стоит на тротуаре "Волга". Он к ней подъезжает и орет: "Ну а почему же
ты на крыше планетария не припарковался?!." Народ стоит, смотрит
на это шоу и потихоньку в жилетки уссывается. Тем временем, мужик,
видимо ответил что ждет поезда. В ответ на что, мент подъезжает
к его машине сзади вплотную и не дав водиле даже сесть в салон,
потихоньку упирается в его задний бампер, плавно дает ход и начинает
толкать его машину со словами (опять же, сказанными в матюгальник):
"Поезда он ждет, понимаете ли! А я жену вы%%%ть не могу уже три дня!
Тоже ведь жду! Потихонечку, давай, помаленечку..." - (в это время
мужик почти уже на ходу начинает запрыгивать в "Волгу"), - "...на Малую
Грузинскую, на 2-ю Брестскую..."
Для некоторых граждан ближнего зарубежья, которые стояли рядом со мной
в толпе и наблюдали эту картину, сие шоу стало первой
достопримечательностью, которую они смогли лицезреть в Москве...
Поломался у новых русских 600-й Мерс, ну попинали они колеса, протерли
стекло, похлопали дверями - не едет.
Вот засада, ну и давай они ловить
кого-нибудь, чтоб доехать домой. Смотрят - прет мужик пешком и в руках
руль от Камаза. Останавливается возле новых русских и говорит:
"Давайте подвезу", а они типа - "Ты че, мужик, дуpak, что ли?" А мужик
достает пушку из кармана и говорит - "а ну поехали!!" Ну те - что делать,
поехали на Камазе. Проехали километров примерно 50, а там пост ГАИ.
Ну водитель Камаза и говорит, типа вам со мной нельзя, я вокруг через
лесополосу, а вы через пост и за постом встретимся. Те - ОК.
Ну камазист через лесополосу, а новые русское - к менту: "Тут чувак
злобный пешком и с рулем от Камаза под пушкой заставил нас с ним
"на Камазе ехать" пешком - надо бы его поймать и в психушку сдать!"
Мент и говорит - "щазз поймаем", цепляет себе на голову мигалку,
в руки руль от мотоцикла и говорит новым русским - "один за мной
на сиденье, а другой в коляску! И без разговоров!" Новые русские -
делать нечего, один на сиденье за ментом, а другой на полусогнутых -
типа в коляске, разогнались они до сотни км и прут за камазистом.
Новый русский из коляски другому:
"Слышь, братан, лучше бы мы на КАМАЗЕ поехали"
Еду на дачу.
На DAEWOO TICO. Суббота. Полдень.
Уж близка кольцевая дорога. Рву со светофора - аж 60 км/час!
Через 200 метров пост ГАИ - тормозят. Раньше вроде никогда не тормозили...
все-таки у меня TICO...ну думаю, видимо, совсем плохи у мусорят в этот
день дела идут.
Далее со мной проводят операцию в два этапа:
ЭТАП 1.
Подходит "злой". Говорит, что я превысил и надо заплатить штраф.
Ну, я ему "товарищ начальник, я же чуть-чуть, и больше никогда
не буду...и т.д.". Он - непреклонен (не сезон, сами понимаете).
Приглашает пройти в будку и там заплатить official 250 рублей.
Я продолжаю "товарищ начальник....студент...денег мало...больше
не буду...альтернативный вариант". АЛЬТЕРНАТИВНЫЙ ВАРИАНТ возимел
действие и наступил второй этап.
ЭТАП 2. Уходит "злой" мусоренок. Приходит "добрый". Спрашивает
как дела. Улыбается. Шутит. Снова улыбается. Оттопыривает карман
на своей форме и говорит: "250 конечно многовато. Но если Вы СЮДА
положите 50 рублей, то это может быть и достаточо". (!) Я кладу.
Завожу машину и напоследок, чтобы по-доброму попрошаться говорю:
- Да я и не знаю, зачем скорость превысил. Я тут каждый день езжу,
никогда не нарушаю.
А мусоренок в ответ:
- А ВОТ ЭТО КАК РАЗ ЗРЯ - ВЫ ИНОГДА ОБЯЗАТЕЛЬНО НАРУШАЙТЕ.
P.S. "Новая газета" НЕДАВНО ЗАВЕЛА РУБРИКУ "Против произвола ГАИ".
Мы их поддерживаем.
Вот вы, водители, считаете, что работники ГИБДД - идиоты.
На самом деле
все иначе. Так, например, получили мы давеча на пробу японский радар
для определения скорости. замечательная штука. Меряет как навстречу,
так и вдогон, точность идеальная, да и вообще удобная штука. одна
особенность: радар инфракрасный. Поняли, о чем речь? Так вот стоим мы,
работники отдела техсредств, развлекаемся новой игрушкой. Рядом, чтоб
не зря нам стоять, водителей-гонщиков тормозит дружественный наряд ДПС
и безжалостно наказывает. Своя отечественная "фара" у них в салоне
валяется. И вот летит один на "субару-легаси". скорость - не хрен
собачий, по городу 116 км/ч. Даем отмашку посту, его ловят, жестоко
наказывают, он садится в машину и не уезжает. Присматриваюсь, вижу,
он возле зеркала что-то мастырит. Подхожу. Мужик колотит пальцем
по АНТИРАДАРУ, который на инфракрасное излучение, естественно,
не реагирует! Сочувственно, эдак, спрашиваю: дескать, что не едем,
водитель? А он эдак прямо и говорит: мол, антирадар сломался, а без
него-то как? А я ему: мол, за стольник исправлю, благо, инженер.
Ну, покрутил что попало для смеху отверткой, беру у ДПСников обычный
радар, включаю, антирадар орет как резаный. Так вот сотню за счет
японцев и срубил с дурака. На нее мы новую технику потом слегка обмыли.
Эта история рассказана мне знакомым ментом.
За правдивость не ручаюсь
но по моему смешно.
Так вот,совершенно обычная картина - ровная прямая сухая дорога,темное
время суток,совершенно нелепый знак - ограничение скорости 50 км/час,
за знаком два гибддэшника с радаром.И,естественно,появляется машина
на околосветовой скорости.Вытянутый жезл водитель заметил перед самым
носом,поэтому остановиться сумел только метров за двести.Что подумали
гибддэшники,неизвестно,только оба они кинулись к машине,доставая на ходу
пистолеты.Но вся соль в том что на следующей машине ехали друзья тех,
которых остановили.Видя,что друзья попали,они решили помочь,
и не придумали ничего умнее,чем остановиться у ментовской машины
и прихватить с собой радар,чтобы ментам не на что было показывать.
Ну а, тем временем, менты уложили водителя первой машины лицом
в грязь и что-то пытались объяснить,тыкая стволом в затылок.В общем,
друзья глянули на это все и радар им решили не отдавать,а через пару
дней на имя начальника УВД пришла посылка с тем самым радаром
и запиской.А написано было следующее:
совсем,мол,охренели ваши менты,что уже за ящик водки радар продают...
О том что стало с теми ментами история умалчивает.